Муж умер любимый...

[Эверита 4 598]

@Юлла-ла, искренне соболезную. 

За неделю до смерти Слава мне прислал смс «вот как могу» - он вообще писать смс-ки не умел - это первая. В моем телефоне ее уже нет. А в его - есть. И я ее тоже перечитываю. Боль отупевает со временем. Это надо пережить.

Я сейчас реже уже, чем раньше, в моменты, когда есть чем гордиться, мысленно обращаюсь к нему - смотри, мол, как я теперь умею. Это грустно. Полтора года прошло. Я многого добилась. Многое есть что рассказать. А некому. Есть отношения, хорошие даже. Но я уже не та. Неспособная полностью открыться, наверное. Я больше ни с кем не хочу засыпать и просыпаться. 

 

Изменено 12 Апреля 2018 пользователем Эверита

[Юлла-ла 684]

Спасибо вам за поддержку. Вот правда легче от такого количества сочувствия и сопереживания. Похороны в субботу. Я боюсь. Я решила что он по прежнему в больнице ну или еще где-нибудь. Телефон его с главного экрана не удалила.

На пасху заказывала ему сорокоуст о здравии а сегодня пошла и спросила что теперь делать, он умер. А мне сказали что для Господа мёртвых нет. И сказала заказать поминовение. Ведь сейчас идет пасхальная неделя, может быть ему будет послабление в отпущении грехов?

[Дочь Фенрира 1 841]

25 минут назад, Юлла-ла сказал:

Спасибо вам за поддержку. Вот правда легче от такого количества сочувствия и сопереживания. Похороны в субботу. Я боюсь. Я решила что он по прежнему в больнице ну или еще где-нибудь. Телефон его с главного экрана не удалила.

На пасху заказывала ему сорокоуст о здравии а сегодня пошла и спросила что теперь делать, он умер. А мне сказали что для Господа мёртвых нет. И сказала заказать поминовение. Ведь сейчас идет пасхальная неделя, может быть ему будет послабление в отпущении грехов?

Я не знаю, может быть Вам будет легче, нашла в сети:

Поскольку Пасха - это умерщвление смерти, которая является главным злом на земле, то отсюда в церковном благочестивом сознании существует уверенность, что умершие на Пасху попадают в Царство Небесное. Вот что сказано в требнике перед совершением отпевания умершего в пасхальную седмицу: «Веселия и радости есть праздник, а не сетования. И как все о Христе воскресшем в надежде воскресения и жизни вечной умершии Христовым воскресением от печалей мира сего на веселие и радость представляются, воскресным пением над усопшим церковь возвещает». То есть Церковь свидетельствует о том, что умершие в Светлую седмицу, а не только в день Пасхи, сподобляются веселия и радости, об этом и поется в чине отпевания умерших в Светлую седмицу. Сам день смерти каждого человека не случайно приходится на то или иное число года: каждого Господь призывает в свой срок. И то, что человек умер именно в эти светлые дни, говорит о великой к нему милости Божией.(с)

(Моя бабушка умерла прямо на Пасху в 1991 году от рака лёгких, с тех пор мне только пару раз снилась, хотя обычно все покойники у меня в снах прописываются, но все у нее хорошо, она не родилась в этом Мире, но в Ином она Проводник).

Держитесь, Юленька!  Надо жить, сначала ради памяти, потом ради Жизни!

Изменено 12 Апреля 2018 пользователем Дочь Фенрира

[Флер де Лиз 165 389]

21 минуту назад, Юлла-ла сказал:

Похороны в субботу. Я боюсь

Меня отвлекали организационные вопросы, мы с его родственниками как-то сразу друг в друга "вцепились" и всё до мелочей проговаривали, чтобы, будучи в шоке (до последнего не верилось, что уже конец), ни о чем не забыть.

Меня этот шок и ужас отрезвил, как пощёчина, как ведро ледяной воды, и я проживала эти самые страшные дни по временным отрезкам: сейчас едем в хоспис за вещами, потом в морг, так, Лиза, встала и пошла, ты должна. А теперь домой, думай, Лиза, думай, как скажешь сыну, вот иди к метро и думай... Вот буквально каждый шаг проговаривала про себя, иначе просто могла встать посреди улицы и не врубаться, где я и куда иду, выносило из реальности периодически.

Очень много ела, постоянно была голодна. Пила ледяную воду, много и залпом. Закурила на три месяца, потом опять бросила. Вы подумайте, прочувствуйте, чтО вам приносит облегчение, значит, именно это правильно, именно это вам в данный момент нужно. Что-то съесть, выпить, посмотреть, послушать, поплакать, поговорить, помолчать. И по шажочку, потихонечку делайте то, что дОлжно.

Знаете, как я с сыном разговаривала - да, нам плохо, мы любим папу и страдаем от утраты. Но его уход из жизни - лучше, чем если бы он жил и мучился, и мы бы мучились от невозможности помочь, вот такая страшная коварная болезнь. А сейчас папе хорошо в его вечной жизни, он больше не страдает, и всегда будет любить тебя и оберегать. И мы будем любить его и помнить, и ему будет хорошо.

Вот то же самое могу сказать вам. Любовь не закончилась с уходом вашего мужа из жизни, он всегда будет любить вас, и ему будет хорошо от того, что вы его любите. Надо принять неизбежное, принять как данность, как то, что нельзя изменить. Это придет со временем, непременно придет. Вы не забудете, не перестанете любить, не перестанете скорбеть, но боль пощадит вас и утихнет.

 

[Нюра Вадимовна 98 538]

@Юлла-ла Юленька... Только увидела... Царствие Небесное твоему Лешке. Что тут скажешь. Сил тебе пережить и принять это. 

Хорошо что он ушел под наблюдением врачей, не мучился. Я как-то писала на форуме о муже моей подруги. Тоже рак легких. И тоже боролся до последнего. 17 апреля будет  4 года, как его нет... И он тоже ушел без страданий, Юль. Ни одного укола наркотика не было. Обезболивающее кололи обычное. 

А когда он слег то вообще говорил что не болит ничего. Там метастазы в мозгу были. Он под конец стал как ребенок- улыбался, всех узнавал и хорошо себя вел... Я за ним присматривала пару дней. А потом он умер. 

Я тоже слышала что все, кого Бог забирает в Пасхальную Неделю, попадают в рай. Дай-то Бог. И сон твой светлый, хороший. Значит, у него все хорошо. Ему не больно и не страшно. 

Больно теперь тем, кто остался здесь, без него. И твоя задача теперь жить так, чтобы он там не переживал за тебя, не огорчался. 

Держись, Юленька. Если захочешь поговорить- я тут. Обнимаю тебя крепко. Это нужно просто пережить.

Изменено 13 Апреля 2018 пользователем Нюра Вадимовна

[Юлла-ла 684]

Ну вот и всё...Похоронили Лёшку в субботу. Кое как прожила этот день. Наверное недопонимание реальности происходящего помогло. Я еще в стадии отрицания и отгоняю возникающие перед глазами картинки похорон. Иногда необратимость  произошедшего доходит до меня и я начинаю плакать но опять прогоняю этот кошмар и возвращаюсь в состояние "ничего не было" и мне удаётся держаться до следующего раза. 

Утром в воскресенье встала и сразу засобиралась к нему. Праздник- Красная горка. Кладбище в пригороде, в г. Пушкино. К могилке в субботу шли между других могил, тесно, тропинки узенькие, от центральной аллеи в стороне. Приехала, иду и разговариваю с Лёшкой- мол, помоги найти, ведь вчера и не смотрела толком куда шли, гроб несли и все за ним, а у меня вообще с этим проблемы, если надо ехать на другой конец Москвы то всегда его просила со мной съездить, в трёх соснах заблужусь. 

Кладбище красивое- в хвойно-березовом лесу, любил он природу. Помню что от центральной аллеи влево. Свернула и побрела. И даже не искала, пришла точно к месту. Вот там меня прорвало. Смотрю на крест с табличкой а там его имя, день рождения и эта новая дата, дата смерти... Сколько раз я заполняла всякие анкеты, сколько раз писала его имя и дату рождения и вот теперь тире и 11.04.18.

До 40 дней ведь можно оплакивать своих близких? Я проплакала почти  два часа, разговаривала с ним, жаловалась, молилась. И вот не могу никак уйти, хочется стоять и говорить, говорить с ним... и  даже спросила его, мол, хочешь что бы я еще побыла? Потом замерзла, пообещала скоро навестить пошла к машине. И заблудилась. Прошла центральную аллею и стала уходить вглубь кладбища. Потом увидела что иду не туда, между могилками пошла к шоссе, его видно за деревьями. 

А машину поставила далеко, потому что на Красную Горку посетителей много и близко ко входу подъехать не было возможности. Села в машину, посидела, доехала до входа на аллею, народ уже разъехался, поставила машину и пошла обратно.

Еще почти час проговорила с ним. Ну больше плакала конечно. Но зато как то поспокойнее стало, как будто теперь он тоже наговорился и не просит постоять еще. Сразу вышла куда нужно и поехала домой.

Я хочу поблагодарить вас, девочки. Каждую кто постоял рядом, подержал за руку, погладил по голове. За каждой цифиркой стоит доброе слово которое помогало мне не отчаяться, держаться и верить в то, что когда-нибудь и я смогу преодолеть это горе и начать снова радоваться жизни.

[Сола 3 183]

Всегда замирает сердце, когда эта ветка оживает. Когда читаю про эти дни горя, всё как будто вчера. А через неделю уже 13 лет будет. Моему мужу навсегда 32. 

@Юлла-ла, милая, соболезную, держитесь. Это нужно пережить. Дальше, постепенно станет легче.

И извините, если влезу с советом. Но позволю себе сказать, Вы попробуйте выговариваться, если это Вам нужно не стесняясь. Старайтесь не замыкаться. С родными, подругами, если никого нет, то здесь.  Сил Вам.

 

[Анел 20 235]

31 минуту назад, Сола сказал:

Всегда замирает сердце, когда эта ветка оживает. Когда читаю про эти дни горя, всё как будто вчера.

Да. Я сейчас, когда опустила глаза и увидела следующую тему... Вошла сюда и читая вас сейчас, Юлла-ла, пока даже не могу поставить ничего вам в поддержку, пока голосовалка моя вновь не заработает.

Я просто постою с вами рядом. Я соглашусь с 

34 минуты назад, Сола сказал:

Вы попробуйте выговариваться, если это Вам нужно не стесняясь. Старайтесь не замыкаться. С родными, подругами, если никого нет, то здесь.  Сил Вам.

Вы пишите, говорите, ведь сейчас придет то, что охватывает так сильно, где жизнь людей бурлит вокруг тебя, а ты... Боишься потревожить их своею болью и рвет та боль так изнутри, что это больно, очень больно.

Сил вам!

[Флер де Лиз 165 389]

@Юлла-ла Юля, я вам ночью здесь простыню накатала, потом не стала отправлять. Много получилось. Просто рядышком побуду.

16 часов назад, Юлла-ла сказал:

между других могил, тесно, тропинки узенькие, от центральной аллеи в стороне. Приехала, иду и разговариваю с Лёшкой- мол, помоги найти

У меня тоже так было. Урну закапывали с родственниками, а хотелось одной с ним побыть, потом через несколько дней приехала . И долго искала, вроде где-то близко, а не найду, около получаса ходила, потом чисто случайно вышла.

 

16 часов назад, Юлла-ла сказал:

Кладбище красивое- в хвойно-березовом лесу, любил он природу.

У нас тоже. Тишина, кругом никого (ноябрь, утро, выходной), одни березы, как на картинке. Наговорилась, наплакалась. Лилии привезла, он меня из роддома забирал с лилиями.

Кладбище по той дороге, по которой он ездил на рыбалку и сына возил. Вот поедем с ним к папе в эти выходные. Уже полгода, как раз и зима прошла, и снег сошел. Хочет сам прибраться, сам красиво цветы разложить. Чтобы папе было хорошо.

5 часов назад, Анел сказал:

Вы пишите, говорите, ведь сейчас придет то, что охватывает так сильно, где жизнь людей бурлит вокруг тебя, а ты... Боишься потревожить их своею болью и рвет та боль так изнутри, что это больно, очень больно.

Да, Юля, обязательно пишите, я только здесь и выговаривалась, с родными не могла. Разговаривали и разговариваем, конечно, поддерживаем друг друга, но форум совсем другое дело. Родным тоже тяжело, не хочется их лишний раз тревожить, а здесь много-много отзывчивых людей, которые разделят боль по капельке, отзовутся если не словом, то плюсиком, уже понятно, что человек мимо не прошел, сочувствует. Мне наши форумчанки даже с ребенком посидеть предлагали, пока я занималась похоронами. Вы не одна, мы все с вами рядом.

[Анел 20 235]

1 час назад, Флер де Лиз сказал:

Кладбище по той дороге, по которой он ездил на рыбалку и сына возил. Вот поедем с ним к папе в эти выходные. Уже полгода, как раз и зима прошла, и снег сошел. Хочет сам прибраться, сам красиво цветы разложить. Чтобы папе было хорошо.

Ой, девочки...

У меня в этот раз задача была успеть всех навестить, а для этого надо было так маршрут составить, где одно кладбище за городом, другое около города и так, где сестренок прихватить, чтобы и они смогли навестить всех наших, кто уже покинул мир.

День был таким теплым и солнечным. Всё было как-так спокойно, что на душе прямо тепло стало. Навестили, прибрали, цветы всем любимые принесли и посидели с ними так, что приехали с сестрами домой, созвонились и в один голос сказали о том, что прямо на душе так легко-легко...

Боль она там, где то так я её запрятала, что легла в ту ночь и... Лежу, а слезы из глаз текут и текут и будто не с глаз они вытекают, а откуда-то изнутри меня и это всё как-то так, что грустно и... Как-то легче мне стало за всё это время, что нет его рядом.

Прижалась к его подушке и смотрела сквозь слезы туда, где небо за окном и где он возможно где-то там... 

Так и уснула незаметно для себя.

Может всё-таки станет чуток полегче мне, кто это знает.

Я сейчас в преддверии своего юбилея как-то так чувствую себя, что как на тех качелях, где всё то против восстает, то вроде за и где ничего еще сама не поняла для себя... Вот, как вехи эти дни рождения, где были мы с мужем погодки, а ему навсегда только 52...

Запрещаю себе задавать вопросы и эта борьба внутри себя, где крикнуть хочется так, чтобы вырвался этот крик... Где эта боль хоть чуточку исчезнет с криком.

[Кармина Бурана 10 978]

В 09.04.2018 в 18:57, Данжи сказал:

11 апреля ему бы исполнилось 39. Но ему навсегда 27.

Время летит, моего мужа тоже нет 12 лет, а как будто вчера было- болезнь,смерть, похороны. 

В 11.04.2018 в 08:53, Южик сказал:

. В случае мужа - много лет пролетело, в случае убийцы -очень мало ему дали

Страшно все это, что не от болезни, а от рук убийцы. Верьте, что не будет ему покоя на земле.

В 11.04.2018 в 22:27, Юлла-ла сказал:

И сразу на снимке опухоль. 8 см.

А у моего мужа ничего на снимке не увидели- 2 раза делали и ничего, ну а кашляет- так курит , увидели, когда уже бронхоскопию сделали. Но уже поздно было. 

В 11.04.2018 в 22:27, Юлла-ла сказал:

Умирал долго, тяжело но у него совсем не было болей

Стреляло под лопаткой сильно- колола обезболивающие. Трамадол не помогал почему-то совсем. А умер почти что легко( если это тут уместно)- лопнула от кашля артерия и он захлебнулся мгновенно кровью. Ну хоть не лежал и не мучился. 

В 12.04.2018 в 10:05, Юлла-ла сказал:

. Почему то я во сне всё знаю а мне не грустно.

Вижу его редко, но всегда хорошо- что-то мне помогает, советует, защищает.

В 12.04.2018 в 18:07, Вишня зимняя сказал:

"Я тебя лублю

На всю жизнь ты запомнила. 

[Данжи 86 616]

Только что, Кармина Бурана сказал:

А умер почти что легко( если это тут уместно)- лопнула от кашля артерия и он захлебнулся мгновенно кровью. Ну хоть не лежал и не мучился. 

А врачиха-идиотка (тут реально идиотка) матери, пришедшей оформлять справку о смерти, заявила, что забыла в прошлый приезд выписать таблетки от кашля. То есть фактически признала свою вину в том, что допустила халатность, из-за которой, возможно, и умер человек... 

Кашлял он очень сильно, да. Не лежал, но было понятно, что уже конец. Просто реально страшно от того, какие дебилы в белых халатах есть. С одной стороны, понимаешь, что, скорее всего, эти таблетки ничего бы не изменили, а с другой - ну зачем она про свою забывчивость в тот момент сказала? И ведь конвертов ей заносили - не счесть!

Изменено 24 Апреля 2018 пользователем Данжи

[Юлла-ла 684]

Вот и 40 дней минуло...Моё горе со мной. Очень помогает вера. Сороковины были 20 мая в воскресенье. Накануне в субботу на вечерней службе я первый раз в жизни исповедовалась а в воскресенье в первый раз причастилась.

Все сорок дней я читала положенные в таких случаях молитвы об упокоении новопреставленного и становилось легче. Хотя сильно воцерковленным человеком меня не назовешь но кто приходит к Богу в радости и веселье? Только через скорби и страдания. И вот перед утренней службой в 40-й день я стою на балконе, читаю молитву и вдруг зазвонил мобильный телефон. И зазвонил мелодией которая много лет стояла у меня на Лёшку...Я даже не смогла до сих пор удалить его номер с главного экрана. Я беру его в руки, смотрю на Лёшкину фотографию, отвечаю на звонок. Никакой мистики- звонил его сын сказать что едет с кладбища и опять осел холмик на могилке. Я и не знала что он пользуется отцовским номером. До этого он всегда звонил со своего.

Совпадение, да. Но очень символичное. На сороковой день душа в последний раз прощается со всем земным к чему была привязана и очень хочется надеяться что это и было его последнее "прощай" для меня...

Вообще было много всего странного и необычного за эти 40 дней. После того первого сна в первую ночь после его ухода о котором я писала он мне снился еще два раза в очень ярких и содержательных снах и вот в сороковой день забежал попрощаться и больше не снился. Говорят что это значит что все земные дела человека закончены и душа его упокоилась с миром. 

[Счастье есть! 38 331]

@Юлла-ла

держитесь...пусть вашему мужу будет там хорошо... А вам- сил. Обнимаю вас

[Йошкина кошка 7 798]

Всегда читала эту ветку и плакала, и пронзала мысль, что я тоже буду здесь писать. Но я гнала эту мысль, говорила себе, что если и буду, то когда-нибудь потом, через много лет. А вот пишу сейчас.

Сегодня девять дней, как не стало моего любимого мужа, моего единственного друга, моей половинки. Внезапная остановка сердца. Внезапная коронарная смерть - такой диагноз написал врач. Была суббота, я как всегда поехала навестить маму... Потом не отвечал его телефон, я рванула на такси домой, словно почувствовала беду. И опоздала. А ведь ничего не предвещало, как же так? Всю жизнь, сколько мне осталось, буду мучиться: почему все случилось, когда меня не было рядом? Может, смогла бы помочь, вызвать скорую?

Не знаю, как теперь жить и зачем. Впервые пожалела, что так и не решилась родить ребенка. Буду жить ради мамы, у нее никого нет, кроме меня. 

Как раз в конце мая 2006 года мы с мужем познакомились. И я благодарю Господа за 12 счастливых лет, которые у меня были. И прошу у Бога милости, чтобы мы с моим Олежкой встретились, когда придет мой черед. А сейчас пусть ему Там будет хорошо и спокойно. Больше не могу писать, разревусь в голос и маму разбужу.

[Stella Polare 48 211]

@Йошкина кошка, очень очень Вам сочувствую... Позвольте обнять...

[Эверита 4 598]

@Йошкина кошка, соболезную. Это трагическая, нелепая случайность. И вы ничего не могли изменить. Держитесь, пожалуйста. Плачьте, если плачется.

[Амели 37 486]

@Йошкина кошка, примите мои соболезнования. Я из ваших рассказов знала о вашем муже, у вас хорошая, дружная пара. И вот так неожиданно свалилось на вас горе... Очень жаль. 

8 минут назад, Йошкина кошка сказал:

Не знаю, как теперь жить и зачем. Впервые пожалела, что так и не решилась родить ребенка. Буду жить ради мамы, у нее никого нет, кроме меня. 

Обязательно нужно жить. Вам тяжело, горько. Простите, слов верных подобрать не могу. Но жить нужно и не только ради мамы, но и ради себя. А на счёт ребёнка... Вы ещё молодая и симпатичная женщина. Возможно, вы решитесь. Но об этом, конечно, не сейчас... Сил вам.

[Цитата Лаврова 92 273]

@Йошкина кошка, примите соболезнования, очень жаль...

[Женская логика 28 755]

@Йошкина кошка, Оленька, как же это? Даже слов сочувствия сразу не подобрать, шок какой-то. Просто обнимаю молча. Держитесь!

[Дочь Фенрира 1 841]

@Йошкина кошка

Оленька, соболезную, как неожиданно и как больно...

Обнимаю моя хорошая,  не вините себя, я понимаю, что слова не способны утолить горе, но мы уже не можем ничего исправить. Все уже произошло.

Вы растеряны и напуганы, но быть может, если Вы нам расскажете об Олеге, Вам станет немного легче и не будет так одиноко. А мы узнаем, какой замечательный человек был Ваш муж и он останется на страницах Форума. 

Мы продолжаем жить в наших детях и памяти других людей. А жить дальше надо, ведь наш собственный путь ещё не закончен. 

Вы что-нибудь успокоительное принимаете, поддерживаете организм? 

 

[Морра 61 107]

@Йошкина кошка, примите соболезнования и поддержку. Очень жаль, очень. Царствия Небесного Вашему мужу.

[Данжи 86 616]

@Йошкина кошка, мои соболезнования. Сил пережить это горе и научиться жить без него. 

[Игоревна 21 149]

Ах ты ж. Оля, ты пиши нам. Сочувствую и соболезную. Обнимаю. Держись. 

[Веселый Цапель 11 351]

Йошкина кошка

Соболезную. Пусть отболит побыстрее и останутся тихая грусть и вечная память.