Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Девочки!

Как мне нас всех жалко, не передать!

Я понимаю, что нет больше мыслей, кроме как о НЕМ.

Утром, днем, ночью... Вот самое страшное ночь, когда ты остаешься одна со своими мыслями.

Неинтересно жить, живешь только для детей, понимая, что никому, кроме нас они не нужны. И так проходит день за днем.

Самое любимое время - это после того, как уложишь спать ребенка и можешь закрыться в дУше и прорыдаться, чтобы хоть на чуть-чуть сдвинуть этот ржавый гвоздь, который застрял в твоем сердце, и ни туда, ни сюда.

А утром звонит будильник, и глядя на свое опухшее лицо, ты красишь его больше обычного. А коллеги говорят - какая ты сегодня красивая, да похудевшая. И кому и что ты будешь объяснять?

А иногда, когда ребенок на каникулах, ты покупаешь в магазине вино или что покрепче. И гвоздь немножко сдвигается. Но это иногда.

В основном ты просто берешь волю, и как молотком забиваешь его поглубже, чтобы никто не достал и не начал ковырять.

И ты "красивая", и постройневшая, как-то живешь.

Одна надежда - боль будет возникать все реже и реже, но не пройдет никогда, просто иногда будет накрывать.

И самое главное - чтобы никто не трогал, и понимал, что маме, дочери или жене нужно остаться одной.

Девочки, милые, давайте держаться, как бы ни было больно, это будет все реже.

Найдутся новые увлечения (читать отвлечения, для тех, у кого срок небольшой), новые друзья, новые радости и другие проблемы, которые вытеснят хоть на чуть-чуть эту боль.

Нам нужно жить, ведь что бы ни происходило, солнышко будет вставать, несмотря ни на что. Главное верить, что в природе есть равновесие, и после тяжелых испытаний будет очень-очень хорошо.

Всех обнимаю, я с вами. console.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Музыка

Спасибо. Под каждым словом подпишусь.

Очень хочется надеяться, что что-то хорошее будет...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я вчера ездила с подругой на кладбище. убирались после зимы. Там особо и убираться не надо- деревьев у нас там нет, кустов тоже, в бордюрах засыпано крошкой, вокруг них все забетонировано. Но у меня площадь большая- муж, место для меня и для мамы.

Собрала мелкий мусор, поставила 2 новых больших вазона, в них композиции из больших букетов( прямо, как живые), помыла памятник, плиту, скамеечку, бордюры( все мраморное). Подмела бетон вокруг. Потом села, посидела, подошла подруга. Отнесли мусор и двинули пешком. Долго надо автобуса в будний день ждать, полтора часа шли, всю дорогу говорили- сначала о мужьях, потом о детях. о моей внучке.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Альфия

Мой муж умер 5 лет назад.мне было 32,осталось двое сыновей.сейчас старшему 15 младшему 8.Сперва думала что все жизнь на этом закончилась.Потом года через два поняла что жизнь продолжается.Но пока пришла к этому выводу много слез пролила.А сейчас уже не так больно да и со временем свыкаешся с мыслью что ничего уже не изменить.Мальчики растут и старший до боли похож на отца.пишу и плачу

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Музыка

Спасибо!

Октябрьская

Спасибо. Под каждым словом подпишусь.

Очень хочется надеяться, что что-то хорошее будет...

Девочки, даже если не очень верится, давайте ждать и надеяться на чудо....

всех вас крепко обнимаю.

Мы сильные, у нас детки... надо жить.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да, боль. Да, слезы. И неотъемлемое право на счастье.

Когда-то давно овдовела мамина подруга. Ее соседка, старая, очень мудрая и, верно, от того довольно веселая женщина, после похорон здраво-цинично сказала: "В старые времена мужчина вдовел полгода и женился заново, а женщину через две недели сватать могли. Женщине защитник был нужен, да и заботы отвлекали от слез. А сейчас что? Хоть обрыдайся да с ума сойди от слез..."

В ее словах была доля истины. Уважая право на горе, окружающие, порой нарочно или ненарочно, готовы ее закопать рядом или, как минимум, не отьбирают лопату, которой она закапывается сама.

Учитесь жить. Да, тяжело все делать самой, когда годы, а то и половину жизни была именно за мужем. Легко расслабиться и растечься - у меня горе. Тяжело собраться с силами и перестать бояться... Но именно трудности дают мудрость.

Пять лет назад я собиралась в монастырь. Была продолжительная депрессия, истерики со всеми вытекающими, да и просто представляла собой довольно жалкое зрелище раздавленной женщины.

Да, есть прошлое. Мое прошлое, в котором он занимает без малого 10 лет. Но тащить дальше эту могильную плиту я не хочу и не буду. Как говорил Иисус - оставим мертвецам хоронить мертвых. А живым нужно жить.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спасибо всем, милые женщины, за все слова, которые вы пишите, которыми вы поддерживаете в тяжелые моменты. Сижу дома, плачу, никого не хочу видеть, а тут прочитала форум, дух воспрял и опять продолжаю жить до следующего уныния. Спасибо.

Изменено пользователем Весталка

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня муж покойный приснился. Идем по двору в дому, крепко прижавшись друг к другу, а он говорит: "Я понимаю, что мы уже вместе не живем, но я ТАК по тебе скучаю..." И щекой к моей щеке прижался. Я даже тепло ощутила. Понимала, что как только дойду до подъезда, то он тут же исчезнет. Поэтому каждую секунду прикосновения впитывала, как губка.

Абсолютное ощущение физического контакта с человеком, которого нет рядом вот уже 16 с половиной лет. Проснулась в слезах. В ближайший вторник - родительская суббота. Ждет, наверное, очень. Вот и приснился, чтобы я непременно приехала. Приеду, конечно.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вестминстерское аббатство

А я вот сегодня была на кладбище. И ничего. Ровно абсолютно. Может, от того, что рядом был мой мужчина, а может от того, что пройдена та самая точка невозврата. У меня другая жизнь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Данжи

пройдена та самая точка невозврата. У меня другая жизнь.

У меня тоже другая жизнь. Но точку невозврата, вполне вероятно, я просто сознательно не хочу переходить. Более того, эта мысль представляется мне сродни проявлению предательства, что ли. При этом прекрасно понимаю, насколько эта мысль как минимум - глупа, а как максимум - бесполезна.

Но мне больно, очень больно, когда я думаю, что никто, кроме меня и сына сейчас уже не вспоминает, что жил на свете такой парень - Андрей, мой муж. И никому больше не дорога память о нем. Эта мысль временами невыносима.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вестминстерское аббатство

И никому больше не дорога память о нем. Эта мысль временами невыносима.

Вот здесь и кроется разница мировоззрений. Мне, честно, по фигу, помнит ли кто-то его, вспомнит ли меня после моего ухода. Для него эта жизнь уже окончена. И привязывать душу к праху памятью и слезами - жестоко.

Я исполняю свой долг по отношению к его родственникам - слежу за могилой, привожу цветы. Но мне самой по себе этого уже не надо, нет желания.

Я жестоко выжигала свою боль, свои обиды, чтобы научиться жить.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня 8 месяцев, как не стало моего любимого. На улице дождь, из глаз слезы. Я так скучаю по тебе, Витька... Всегда помню и люблю.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зимой я даже и не мечтала доехать до кладбища. А сейчас... Сын уже понимает мой просящий взгляд, и говорит - Ну поехали, что с тобой делать.

Я возле могилки много что посадила, а у нас уже месяц ни капли с неба не упало, всё горит. Еду вроде поливать, а если честно, то просто посидеть, помолчать. Да и фотография на памятнике такая замечательная, я будто с живым рядом сижу.

Нет, я не реву уже, я спокойная, только очень-очень одинокая. Навсегда.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня три месяца , как тебя не стало мой хороший. Ездила на кладбище , становится ещё хуже. Наступила весна , природа расцветает. А мне ,как то, тоскливо от всего этого. cry_1.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Первый раз в жизни не радует весна и наступившее наконец тепло. Зацвела черемуха и мои любимые тюльпаны... Зачем это все? 8 месяцев прошло, все свежо, как будто случилось вчера, ничуть не легче, ничто не радует...

Изменено пользователем Октябрьская

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мы сегодня ездили смотреть как получился памятник, скажу честно, очень переживала, что может плохо получиться. Хотя мастерская, где заказали очень хорошая, но вот мне что то все мерещилось, что сделают и не понравится. blush.gif

В итоге памятник очень красивый получился. И фотка не компьютерная, а ручная гравировка. Только когда памятник открыли слезы сами набежали, Юркин получился на нем как при жизни, смеющийся и такой родной.

Скоро будет 7 месяцев как его нет, а я все жду его домой...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девочки, вот и закончились праздники. Вшла на работу, сил нет никаких. Выходные прошли у меня как в тумане. Не знаю, вроде и времени много прошло, а так тяжко и тоскливо. У меня вообще какое-то обострение наступило. Не могу слышать песни, не могу смотреть фильмы, которые смотрели вместе. Муж последний год занимался детскими колясками, я на улице с маниакальной настойчивостью рассматриваю марки колясок, были у него такие или нет. Вчера увидела машину тарнспортной компании с которой муж работал и в слезы. Не могу...

Мама мне тут в сердцах сказала:"Сколько можно уже !(в смысле страдать)". Ну мама моего мужа всегда недолюбливала. Не знаю сколько можно, сил нет, никаких желаний нет.

Еще у нас в этом году с дочкой сорвались 2 поездки, на зимние каникулы и на майские в Питер. Сейчас заплатила за летний отпуск, сижу боюсь, что опять сорвется. Как будто нас что-то (или кто-то) одних никуда не отпускает...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Октябрьская, попробуйте отвлечь себя чем-то. Ну я не знаю, может походить в бассейн, вышивка, спортзал. Ну хоть что, лишь бы хоть немного отвлекаться!

Понимаю, трудно, но надо! Я до сих пор не могу слышать разговоры о покраске, полировке и т.д. машин(на работе бывает мужчины обсуждают). У меня муж занимался ими, очень любил машины(было СТО). Когда еду мимо места его работы, то наворачиваются слезы. Но в какой то момент стараюсь остановить себя! Просто говорю себе СТОП! У нас дети! В первую очередь я нужна им! Это мой долг.

Особенно сыночка радует сейчас. Смотрю на него-вылитый папочка. И внешне, и манера поведения, даже вкусы в еде почти такие же! И сердце замирает, радуюсь и плачу одновременно! Благодарю Бога, что хоть и забрал мужа, но дал сына именно от этого человека! Любимого человека, которого я никогда не забуду!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А у меня сегодня день рождения. Поздравили на работе, жду гостей, а вот той радости которая была у меня в том году уж нет. Вроде стараюсь быть радостной, но очень плохо получается.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Перинка

С Днем рождения Вас!!! Утешенья в горестях, здоровья и мужества желаю Вам от всей души!!! Держитесь, мужайтесь, жизнь продолжается несмотря ни на что! Никакое горе не бывает вечным, понимаю что сейчас это трудно понять, но это так... Еще раз - С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! drinks_wine.gifhappybday.gifconsole.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня у моего Любимого день рождения. У почти год нет его на Земле. Сегодня ночью он мне приснился, давно уже не снился, с полугода. Как мне его не хватает... Я никак не могу смирится с тем, что его нет. На днях поймала себя на том, что задумавшись, набрала его мобильный номер. Ну как же так,Ж как мы без него?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А я сейчас занимаюсь памятником для мужа.

Заказала сначала в одной фирме, обещали всё сделать наилучшим образом. Сделали ужасно(фото наносили компьютерным способом). Заставила их переделывать. Столько нервов потратила! Ночью спала плохо, переживала за результат!

Переделали, приезжаю смотреть -результат тот же! Просили дать им 3-й шанс. Я отказалась, так было обидно до слёз, что портят портрет любимого! Забрала деньги и пошла в другую фирму.

Там оказались мастера с "золотыми" руками! Сегодня ездила смотреть работу! Просто чудо, душа радовалась! Сделали фото как "живого" (ручным способом). Отличная работа! К выходным установят! Затем посажу цветы, насыплю гранитную крошку. Хочу все успеть ко дню рождения мужа...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Можно выговориться?

9 июня... Люди собираются на праздники отдохнуть... И я со своей семьей собралась в деревню к моим родителям. Муж отказывался и упирался ехать ( почему я тогда не осталась?) За нами приехал мой отец. Мы, втроем ( муж, я и мой отец), посидели на кухне, попили чай, посмеялись и отец меня с детьми погрузив в машину отбыл в сторону деревни. Муж по - дороге мне позвонил и попросил как доедем отзвониться, боялся за нас ( мой отец любит полихачить).

Приехали в часов в 12... Я отзвонилась мужу, посмеялись и довольная пошла с детьми на плантацию клубники. День прошел как обычно... В шесть вечера я начала названивать мужу... ответа нет... в семь - трубку не берет... У меня начинают подрагивать руки... В восемь - ответа нет. Начинаю бурчать вслух, отец с мамой подшучивают, мол мешаю звонками оттянуться по - полной мужику. В 20.30 у меня начинается истерика. Звоню другу нашей семьи, прошу проверить на стоянки для такси ( калымил на своей машине мой муж). друг сказал, что не появлялся там мой муж. Прошу друга постоять там и подождать. У самой истерика уже в голос, прошу отца отвести меня в город, он упирается и отказывает мне. Автобусы уже не ходят...

Я что бы успокоиться, полезла в комод за успокоительным и тут... У мамы на камоде стояла икона старая, все время стояла, мне падает на мои ладони ликом вниз. У меня прлетела мысль, что я уже опоздала... Всю ночь я не давала отцу спать, все просила отвезти. Утром, я оставив детей с мамой, помчалась на первый автобус. Всю дорогу трезвонила мужу...

В городе, как назло, стояла долго и ждала свою маршрутку. Плюнула и поехала с пересадками. Доехала и бегом к подъезду. Открываю дверь - тишина. Захожу в зал. Там, на диване лежит мой Женечка. Первая мысль - пил всю ночь (хотя редко пил), присмотрелась ( а вижу плохо без очков), вроде дышит. Обошла с другой стороны, а он уже там почти синий. Все...

Извините, больше не могу про это писать...

Виню себя, что тогда не осталась... Может быть и спасла... Но врач утверждал что смерть была мгновенной, я бы даже номер скорой не успела набрать...

Молодой... 40 лет всего... Оставил меня и своего сына, которому всего 4 годика.

Мне до сих пор кажеться что я сплю. Вот проснусь и пойду на кухню, а там мой Женька сидит за ноутбуком и просит что бы я посмотрела вместе с ним фильм. Мне очень плохо без него и тяжело. Только вот спать начала, только начали отходить мои ноги и больше пяти метров могу пройти.

Мои друзья и родственники говорят, что зря так по нему скучаю и убиваюсь, ведь не муж мне, а просто отец моего ребенка. Но мы же жили вместе 6 лет и вместе вели хозяйство, значит, муж он мой.

А про мать моего мужа я молчу, о ней надо отдельно писать. Выгнала нас сразу после похорон и проклинала нас как хотела. Но я ее простила, все - таки бабушка моего сына.

У меня сейчас только один вопрос. Как вернуться к обычной жизни? Помогите!

Вот вам выговорилась и легче стало. Чуть - чуть легче...

  • Сожалею 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Леля мама

У меня сейчас только один вопрос. Как вернуться к обычной жизни? Помогите!

Со временем к жизни вернетесь, пусть она и будет уже совсем другой, но тоже станет обычной...

Мне до сих пор кажеться что я сплю. Вот проснусь и пойду на кухню, а там мой Женька

Меня такое ощущение не покидает до сих пор (прошло больше года). Утешаю себя тем, что его душа рядом, любит нас с дочкой и оберегает.

Сил Вам...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Леля мама

У меня сейчас только один вопрос. Как вернуться к обычной жизни? Помогите!

Это нескоро, но произойдёт. Не ждите чуда, тоска будет постепенно уходить. Останутся только воспоминания. У меня было желание со всеми, постоянно говорить о муже.

Я буквально, цеплялась за эту возможность, поговорить о Сергее. Плакала, конечно, но не могла без этих разговоров.

Хорошо, у меня друзья понимающие. Сами устраивали мне вечера воспоминаний. Его друг и бригадир рассказал, как они в армии служили. Я много не знала- какой мой муж был талантливый, как он мог, оказывается, разрешить любой конфликт.

Приятно слышать, когда о покойном все вспоминают с теплотой, горжусь своим мужем, хотя надо было узнавать пока был живой. Всегда вспоминаю строчки: - "Поторопись сказать живому любви и нежности слова..."

Крепитесь, милая. Не боритесь со слезами, но пусть они будут светлыми.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×