Муж умер любимый...

[Дикая хозяйка 276]

Ора Шанталья

Еще долго будет очень больно, и с этим ничего не поделать, придется терпеть. Однажды наступит день, когда вы не заплачете при мысли о муже, а потом, много спустя, даже день, когда вы о нем ни разу не вспомните. Когда, не знаю: прошло уже пять лет, а для меня такой день еще не наступил. Но уже почти всегда вспоминать не больно.

[Черепашка 20 135]

Ора Шанталья

Вы знаете, мы тут все через это прошли...

Путь долгий и страшный, ничего изменить уже нельзя...

Со дня гибели моего мужа прошло 9 месяцев и я поняла, что несмотря ни на что сама не могу справиться. Пропало желание жить. Держало только чувство ответственности, перед дочерью и матерью.

Обратилась к хорошему психотерапевту, помог. Но у меня было огромное желание принять его помощь. Врача вы пустите в свою голову ровно на столько, на сколько сами этого желаете. После визита к нему, поговорила с дочерью и тоже отвела ее. Она сама учится на врача, сильно сомневалась идти ли ей. В итоге сходили, стало легче.

Но, вы знаете мы пошли туда спустя 9 месяцев после всего случившегося, не знаю сумела бы я принять помощь раньше. Не уверена.

Видимо до этой точки тоже надо дойти. И у каждого своя дорога боли и отчаянья. Вы только помните, что раз он ушел, а вы остались, то значит вы зачем то еще нужны здесь. И его душе вы тоже нужны.

Просто наши дороги в какой то момент разошлись, это не значит, что его не стало. Для себя я решила, что мы идем пока параллельно и когда нибудь мы снова будем вместе.

Держитесь, родная. Мы рядом и всегда поддержим. Все испытания нам даются по силам.

П.С. Сегодня ровно 10 месяцев с того дня, когда я видела Юркина живым в последний раз, впервые вспоминаю его со светлой грустью. Слезы есть, куда от них. Также есть осознание того, какое счастье мне было подарено, радость что это было. А отчаянья, как раньше нет. Есть уверенность, что мы недалеко друг от друга. И когда то будем вместе.

[Ора Шанталья 3]

Спасибо за слова поддержки. Психолога ищу, но искренне сомневаюсь, что он найдет те нужные слова и советы. Я не могу принять эту ситуацию. В голове десяток вариантов развития событий, когда этой смерти можно было бы избежать, знаете "а если бы в тот день...", "а если бы накануне...", "а если бы врач...", "а если бы я забрала его оттуда, не пустила". А что уже действительно случилось я не могу принять.

Единственное объяснение для чего я здесь осталась-чтобы его помнить.

[Дикая хозяйка 276]

Ора Шанталья

В голове десяток вариантов развития событий, когда этой смерти можно было бы избежать, знаете "а если бы в тот день...", "а если бы накануне...", "а если бы врач...", "а если бы я забрала его оттуда, не пустила". А что уже действительно случилось я не могу принять.

Почитайте-ка всю веточку: тут много таких историй, все они начинаются с таких раздумий, а заканчиваются, как правило, приятием того, что уже случилось. А те, что не так заканчиваются, печальны, потому что

Единственное объяснение для чего я здесь осталась-чтобы его помнить

- неправильное объяснение: вы не памятник на его могиле. Вы остались, чтобы жить.

[Черепашка 20 135]

Дикая хозяйка

неправильное объяснение: вы не памятник на его могиле. Вы остались, чтобы жить.

К этой мысли одним усилием воли не придти, к сожалению. К этому надо идти самостоятельно. Нет таких слов и таких таблеток, чтобы враз отпустило и было не больно. Тут может помочь сила духа, помощь близких и друзей. И еще когда есть те, кому твоя помощь нужна еще больше, чем самому тебе.

Путь трудный, но его можно пройти. Ну, а мы те, кто это уже прошел, поможем хотя бы виртуально. Иногда это так нужно...

[Октябрьская 2]

Ора Шанталья

Ох, держитесь. Больно будет еще долго. Моего мужа нет уже почти год. Умер вензапно дома, у меня на руках (тоже сердце). Больно все равно. Он был старше Вашего, но все равно молодой, чтобы умирать. Разница у нас тоже была 10 лет.

Я сначала не могла видеть на улице семьи с детьми (у нас дочка 10 лет),потом в мужчинах похожей комплекции на улице мерещился муж. Рука до сих пор периодически тянется к телефону, позвонить, рассказать. Это все очень тяжело.

Я сначала тоже сидела на успокоительных (долго), сейчас обхожусь почти без них, только когда очень сильно "накрывает" пью что-нибудь легкое.

Соболезную вам, держитесь.

Приходите на форум, выговаривайтесь. Это очень помогает, поверьте.

[Дикая хозяйка 276]

Черепашка

К этой мысли одним усилием воли не придти, к сожалению. К этому надо идти самостоятельно.

В самом начале ни о какой воле и силе духа, по-моему, и речи быть не может. Только чисто животное, инстинктивное желание жить: вставать, умываться, кормить детей, проверять у них уроки ... В общем, просто переползать изо дня в день, и каждое утро будет все дальше отодвигать в прошлое этот ужас, пока однажды не отодвинет так далеко, что не больно будет дышать. А там уже включится разум, способность что-то делать осознанно.

[Ора Шанталья 3]

У нас нет детей, хотя мы активно планировали. Думали летом заняться здоровьем мужа, а к осени задумывались об ЭКО. А еще планировали ремонт, отдых где-нибудь в Турции, планировали как я его с больницы встречать буду, как кошку купать будем (я одна с ней не справляюсь), а еще только наши поговорки, стишки, словечки и домашние прозвища. А еще постоянно "надо будет сказать Олегу, он оценит".

Еще раз спасибо за поддержку в постах и репутации.

[Леля мама 13]

Ора Шанталья

Мы все что - то планировали... А получилось "как всегда".

Я до сих пор не стерла номер телефона мужа, в голове одна мысль - а вдруг... Муж такие планы строил на счет детей. Младшего вообще мечтал в школу полиции отправить. Прихожу на могилку и говорю ему, что как я справлюсь одна с двумя пацанами. И в школу полиции сына не смогу отправить. Мечту мужа не осуществлю.

[Октябрьская 2]

Ора Шанталья

А еще постоянно "надо будет сказать Олегу, он оценит".

Вот это - самое ужасное. У меня и по прошествии года это не прошло. Никак не уложится в голове, что его нет, и что это навсегда...

[Октябрьская 2]

Леля мама

Да, планы... планы. Мы мчтали дочку отдать в платное балетное училище (в бесплатное без блата в первый класс никак не поступить, (мы попробовали, не удалось), теперь одна я это просто не потяну... И отдыхали мы с дочкой не так, ка хотелось, и дачи у нас теперь нет. Да что говрить, вся жизнь рухнула год назадЮ собираю теперь по кусочкам, по осколкам.

[Ора Шанталья 3]

Октябрьская, а у меня ощущение, что я на этих осколках сижу и их перебираю и делать это больно и остановиться не могу. А самое страшное, не считая первых минут-это лицо его мамы, слезы брата и звонки его друзьям с фразой, которую ты произнести физически не можешь, а произносишь.

Это мы 28.06.12 http://img259.imageshack.us/img259/3575/love58.jpg

Я еще не научилась вставлять фото, если что-то неправильно, я отредактирую удалю.

[Октябрьская 2]

Ора Шанталья

Ох, какие красивые и счастливые... Сил Вам, соболезную всем сердцем

[Мэри Грант 78 117]

Ора Шанталья

Это мы

У Вашего мужа очень добрые глаза.

И Вы на этой фотографии такие счастливые.

Искренне Вам соболезную.

Но не вините медперсонал в смерти мужа. Это судьба. Некоторые умирают от этого и в 30.

Я знаю, Вам от моих слов не легче, но всё же...

Глупо советовать Вам найти новую любовь. Но я верю, что Вы ещё будете счастливы. И дети у Вас ещё будут.

У Вас всё наладится!

[Данжи 86 616]

Ора Шанталья

У каждого из нас свой Путь. Его - в этой жизни окончен, ваш - продолжается. Вам это нужно принять и прожить. И топать дальше по своей дорожке.

Много лет назад я сама выбиралась из подобного состояния. Больно очень, но эту боль мы сами себе причиняем, отказываясь принять уход близкого человека. Просто есть данность - он ушел. И есть другая данность - вам жить дальше.

[Клятва Гиппократа 335]

Ора Шанталья

Очень хочется вас поддержать.

Мне 32 года, я вдова

Мне было неполных 25 лет, ему - 30, когда погиб а автокатастрофе. Сейчас мне столько же, а боль, она всё равно есть, хотя слёз уже не осталось, выплакала все, а сердце до сих пор щемит и ноет... Но. Вопросы: почему? как я теперь одна? если бы... отпали. чувство несправедливости притупилось, невозможность возвращения принята.

Я хожу одна по квартире, которую мы вместе ремонтировали и обустраивали, трогаю его рубашки

Я сразу съехала с нашей съемной квартиры, даже вещи сама не забирала. До сих пор не могу смотреть на его фото. Зачем? Он всегда в моей памяти, в моей душе.

У меня до сих пор не укладывается в голове, что его нет. Я хожу на кладбище и не верю, что он там,

И у меня так было. Когда говорили слова, предназначенные для упокоенных, закрывала уши руками.

Психолога ищу, но искренне сомневаюсь, что он найдет те нужные слова и советы.

А я не знаю, смог ли бы мне кто-то помочь, кроме МЕНЯ самой. Я ведь до сих пор могу говорить на эту тему лишь здесь, на форуме. В реальной жизни я вообще не затрагиваю подобных тем, раньше сразу ревела, сейчас не могу, и всё. Может это не совсем нормально, мне в одиночку проще, не хочется ни с кем делиться самым сокровенным.

Мэри Грант

Глупо советовать Вам найти новую любовь. Но я верю, что Вы ещё будете счастливы.

Солидарна. Сейчас вам тяжело и невыносимо больно, но жизнь ещё очень долгая, нельзя все время быть в печали.

Желаю вам стойкости и силы духа. Обязательно справитесь. Я верю.

[Кармина Бурана 10 978]

Ора Шанталья

Какая вы красивая пара. Как жаль. Ну что вам сказать? Только время и желание отпустить его. Больше ничего. Ничьи слова не помогут, ибо это только слова. Все в этой ветке через такое прошли- только у всех возраст разный и обстоятельства.

Девочки приходил сюда убитые горем, не хотели жить. Сейчас потихоньку успокаиваются. Занимаются детьми, работают. И у вас все еще будет, поверьте. Другое, но будет.

[Ора Шанталья 3]

Стараюсь держаться. Вчера перемыла все окна, сегодня квартиру, завтра цветы пересажу, искупаю кошку, понемногу приступаю к работе. У мамы Олега, Слава Богу, перестало давление скакать до 200.

Черепашка , у Вас замечательная подпись, я ее три дня как мантру повторяю.

Октябрьская

Умер вензапно дома, у меня на руках (тоже сердце)

Как Вы это смогли пережить?

Дикая хозяйка

просто переползать изо дня в день, и каждое утро будет все дальше отодвигать в прошлое этот ужас, пока однажды не отодвинет так далеко, что не больно будет дышать

Каждое утро ищу его на пустой половине кровати.

Что касается медиков, уже после вычитала:

"Абдоминальный вариант ИМ чаще наблюдается при локализации некроза на нижней стенке левого желудочка. Кроме смещения эпицентра болевых ощущений в надчревную область, реже - в область правого подреберья, при нем могут наблюдаться тошнота, рвота, икота, расстройство стула, явления пареза кишечника, повышение температуры тела. " Я не знала к чему приводят эти симптомы, но врачи, даже не кардиологи, могли бы увидеть.

я верю, что Вы ещё будете счастливы.

Тоже в это верю, но видимо, в чем-то другом счастлива.

Девушки, женщины, спасибо огромное за вашу поддержку, вы мне действительно помогли. Пережившим потерю любимого - Светлая Память нашим мужьям, сил и мужества вам, вашим деткам здоровья и счастливой судьбы, и вашим мальчикам, Лелечка, и вашей доче, Октябрьская. Кто нашел своего любимого человека-цените его, каждый день говорите как любите, не откладывайте счастье на завтра, завтра может не настать.

Простите, не удержусь, еще одно фото http://img525.imageshack.us/img525/9472/love59.jpg

[Октябрьская 2]

Ора Шанталья

Как Вы это смогли пережить?

Сама не знаю, как. В первые минуты мозг просто отключился, как будто это все не со мной, потом врачи со "скорой" меня чем-то накололи, потом врач, друг мужа, какими-то таблетками поил до дня похорон... А потом собралась ради дочки. Ну, не собралась, а начала себя собирать по кусочкам, до сих пор не собрала еще, а скоро уже год.

Девочки, я не могу на кладбище ходить, не связывается оно у меня с ним, вот не могу, и все. Заставляю себя, когда уже избежать просто не прилично. В церковь хожу, службы заказываю молюсь, там легче становится, как будто прикоснулась к нему, а на кладбище не могу.

Клятва Гиппократа

сразу съехала с нашей съемной квартиры, даже вещи сама не забирала. До сих пор не могу смотреть на его фото. Зачем? Он всегда в моей памяти, в моей душе.

Я тоже к маме переехала, и тоже на фото не смотрю, все спрятала, из компа стерла (вернее сохранила на флэшку и убрала). Не могу, больно очень.

Изменено 9 Августа 2012 пользователем Октябрьская

[Дикая хозяйка 276]

Октябрьская

Девочки, я не могу на кладбище ходить, не связывается оно у меня с ним, вот не могу, и все. Заставляю себя, когда уже избежать просто не прилично.

Сначала я готова была с кладбища не уходить, а потом как отрезала. Теперь хожу только в день памяти, и очень довольна, что могу не соблюдать родительские субботы, потому что работаю по субботам. У меня такое ощущение, что его там нет.

[Октябрьская 2]

Дикая хозяйка

Вот и у меня такое же ощущение, причем с самого начала.

[Леля мама 13]

Как Вы это смогли пережить?

Ора Шанталья

Для меня это не то что шок, я даже слова не подберу. Ведь уезжала в деревню, все хорошо было. Практически здоровый, не считая псориаза. Оставила его в хорошем настроении. Приехала и...

Когда нашла и поняла, что все, ушел, я выбежала в подъезд и так заорала. Помню одно, слез точно не было. Соседи потом мне сказали, что я заикалась и меня в этот день продержали на кухне. С милицией, со скорой, с участковым разговаривали соседки и моя подруга. Я очень низко кланяюсь моей подруге, что она меня поддерживала и все проблемы по поводу похорон взяла на себя. А каждый вечер, пока мой любимый лежал в морге, подруга забирала к себе домой и не оставляла меня одну. Она поила успокоительным и делала какие - то уколы.

А похороны я не помню почти. Я ясно помню как забирала с морга и ехала одна с ним в автобусе. И говорила, говорила. Водителя попросила что бы он поехал по любимой дороге моего мужа. А потом я не помню ничего. А с кладбища меня опять же подруга донесла почти на своих руках, я потеряла сознание.

Сегодня два месяца, как я потеряла своего Женечку. Была на кладбище. Привезла цветы. Друзья наконец поставили оградку. Принесла с собой кофе. Посидела возле могилки, покурила с ним и кофе попила. Рассказала как живу и пожаловалась чуть - чуть. Такие посиделки у нас с ним были каждое утро - кофе, сигарета и разговоры за прожитый день. Как мне этого не хватает.

А потом собралась ради дочки

Ради детей пытаюсь улыбаться и даже шутить. Мне, кажеться, что дети не должны делить со мной горе. Это горе мое личное.

[Кармина Бурана 10 978]

Леля мама

Сын у вас старший уже большой. А вы такая молодая. Моложе моей дочери. Сил вам и стойкости. Надо детей растить, у вас есть ради кого жить. Вечная ему память.

[Олисса 30 000]

Я живу совсем не так, как раньше. Не хуже, не лучше, чем при муже, а будто в другой жизни.

Очень хочется уехать и чем дальше, тем лучше. Но ехать некуда и не на что.

Спокойно общаюсь с роднёй мужа, а вот его лучшего друга видеть для меня невыносимая боль. Они так похожи, служили вместе, потом работали. Друг, наверное, понимает мою проблему, чаще звонит, чем приезжает.

Вроде друзья рядом, сын, но чувство одиночества не покидает.

[Ора Шанталья 3]

Леля мама

И я не плакала, как узнала, только сердце прыгало куда-то наружу и челюсть тряслась, меня успокоительным пытаются напоить, а я о стакан зубами стучу, а глотать не могу, а потом уже орать и выть начала. И с похорон ни одного лица не помню, только его, потом уже на поминальном обеде лица стала различать. Оформлять и заказывать все необходимое ездили с его братом, он и на опознание ходил, я не смогла, и забирал его потом.