Как наступить на горло своим чувствам?

[Плюшевое Чудо 0]

Так ведь , чтобы мужчине полюбить , надо как минимум сначала внимание обратить.

А у Юли . по моему , проблемы соувсем в другой плоскости, нежели просто с вниманием и прочими атрибутами внешних связей. В себе девушке разбираться надо.

[Таманна 21 090]

У нас очень не любят тех, кто идет против. Да. Это я давно заметила. Будь как все и люди к тебе потянутся, ага...

Юля, если вам не нужны советы, зачем вы тему открываете? Вы же хотели знать, как это сделать, уйти. Вам посоветовали, а вы срываетесь, обижаетесь. Если не готовы обсуждать проблему, не создавайте тем, не будет обид.

И вообще, прекращайте обижаться на людей. Они вам ничего не сделали, пытаются помочь. Каждый со своей колокольни, исходя из СВОЕГО опыта. Не нужно вам этого? Так пропускайте мнения, и ждите того, которое вам поможет. Только вот люди видят картину с ваших слов. А если они её ТАК видят, может, дело в том, что вы проблему так излагаете, что ничего другого не видно?

И почему вы всегда на мнения обижаетесь? Вам с людьми детей крестить, что ли? Мне вон чего только не писали, и зло я вселенское, и болею, потому что я плохая, а кто не болеет, и живёт нормально, они хорошие люди, а я дрянь последняя. И вообще в личку ересь разную слали. Ну, и чего теперь? Я теперь рыдать должна от этого? Это ИХ мнение, и если люди так думают, мои ли это проблемы? Прочитала советы в теме, по огрызалась тоже чуток, ибо людям не хочется работать над собой (да и устаёшь от этого). Но, Юля, чтобы жить, надо это делать. Как бы ты не уставала. Потому что если тебе плохо, а ты НИЧЕГО не делаешь, чтобы это исправить, ты мазохист, и тебе нравится страдать. А вот когда кое-что исправляешь, корректируешь, для СВОЕГО ЖЕ комфорта, тогда и легче становится.

Вы попробуйте свои обиды убрать. И почитать мнения без предубеждения привычного. Тут нет ваших врагов, с вами никто не воюет.

[Золотая Осень 58]

Я так понимаю подобные ситуации. Чтобы расстаться, несмотря на чувства, с не "тем" мужчиной, надо настолько полюбить себя, настолько по отношению к самой себе проникнуться чувствами, понять, что я хочу, чтобы в жизни было так, так и вот эдак. И мне это нужно, как воздух, а данный конкретный мужчина не то, чтобы не способствует моему представлению о МОЕЙ счастливой жизни, но еще и мешает. Мы же, пардон за сравнение, расстаемся со старыми ненужными вещами, даже если коогда-то они нам доставляли радость. Это с одной стороны.

А с другой. Ведь если я его люблю, наше совместное общение подразумевает с моей стороны, что я готова сделать все возможное и не возможное, чтобы этот человек рядом со мной был счастлив. Но, если я несчастна, никто не обязан меня делать счастливой. Да, хотелось бы, но это моя привилегия - делать саму себя счастливой. И, если я себя счастливой не ощущаю, как я могу поделиться счастьем с другим человеком? Делиться то не чем.

[Naomi 12]

Юлианна

А мне даже шанса не дают тут. Чего сохранять? Ничего у тебя всё равно с ним не получится! Вот что я только слышу.

Девушка, вы в своем ли уме находитесь? Что вы несете, что это за истерика такая? Хотя бы название темы своей перечитайте и придите в себя.

Как наступить на горло своим чувствам?, и уйти самой

[Изумруд 5 683]

Юлианна

Юля, я не читала всю эту ветку, возможно повторюсь, помню Ваши посты про отношения с мамой.

Юля, расслабьтесь, не зацикливайтесь на этих отношениях, на ребенке. Вот ВЫ пишите, если рожу от нелюбимого - ребенок будет несчастен, наведите порядок в голове тогда и не важно будет от любимого ребенок или нет. Не обижайтесь, но мне кажется рано Вам о ребенке думать. Пустите пока эти отношения на самотек.

Многие пары проходят подобное. Я вот пока мужа допекала своим претензиями, что у нас что-то не так в отношениях, у нас лучше и не становилось. А потом плюнула, перестала звонить в течении дня, задержится - не задержится. Вспомнила, что вязать умею, чуть какие переживание - спицы в руки. Помогло, Муж стал нежнее. Попробуйте стать равнодушнее, направьте свою энергию в другое русло. Удачи!

[Юлианна 5]

Naomi

Я не робот. И я пишу, что чувствую. Или мне надо строго придерживаться заявленной темы, даже если я понимаю, что уходить надо, но я не могу? Вы видимо считаете людей роботами? И Вы-то сама в своем уме ли?

[Уважительная причина 22 954]

Юлианна

Я не робот. И я пишу, что чувствую. Или мне надо строго придерживаться заявленной темы, даже если я понимаю, что уходить надо, но я не могу?

Так здесь все не роботы, поэтому люди и дают вам советы, потому что виднее вашу ситуацию со стороны, просто многие видят, что вы этими отношениями загоните себя дальше в депрессию, вы и так живете в состоянии постоянного стресса.

Знаете, не так давно мне здесь тоже давали советы в одной ситуации, я их читала, но считала, что все неправы, и все будет хорошо, ну и что не прошло и месяца, как я поняла, что советы были правильные (отдельное спасибо Мечте поэта, Таманне ), так что попробуйте все-таки прислушаться к тем советам, отбросив все ваши обиды и будет вам счастье.

А насчет детей, рожают детей и в 30, и 35, и в 40 лет, а сейчас вам ребенка ни к чему, материально обеспечить вы его не сможете, да плюс скорее всего еще и напридумываете в голове себе, что не любите его, раз уж его отец не с вами и что тогда - повторение вашей жизни, зачем это?

Отбросьте свои страдания, начните видеть позитив в жизни, и вам самой будет легче.

[Работяга 9]

Юлианна

Знаете, мы все хотим быть для партнёра самыми лучшими, не как мама, не как бывшие, а мы самые-самые. (Кстати, для хитрых людей есть возможность манипуляций на этом.) Так вот, не надо этого, не бойтесь быть требовательной, ведь на самом деле люди больше ценят то, что им достаётся с трудом.

[ЛАВР_ушка 220]

По моему, Вы вообще не о том говорите. При чем тут осименители... Никто Вас не заставляет по расчету замуж выходить или ребенка не пойми от кого зачинать.

Он Вам честно говорит, что не готов и Вас стараются поддержать в этой ситуации. Ведь Вы насильно ему милы все равно не будете. А Вы зачем-то опять говорите о том, что "по расчету", "дети выродки". Кошмар какой-то.

Я просто хочу родить от любимого. Хотя бы так. Я ему это осторожно предложила, сказала, что никаких материальных претензий у меня к нему не будет, что никто никого в ЗАГС тащить не будет.

Забавно, конечно. Какой нормальный адекватный человек на это пойдет. Будет знать, что у него ребенок есть, но жить себе спокойно, не заморачиваться. Это такое серьезное решение, такой ответственный шаг, а Вы ему это предлагаете, как .... погулять пойти.

Нда... Я не читала Ваши предыдущие посты. Но скорее всего пойду почитаю. У меня с сестрой тоже непростая авторитарная мать. Сестру она сломала, сестре очень тяжело живется. И размышления у нее были такие же как у Вас, да и сейчас порой проскальзывают. С ней тяжело общаться до сих пор, просто невозможно. И так же тешила себя обидами прошлого и т.д. Пока не поняла, что сама себе этим яму копает, что жизни-то проходит. И Слава Богу, она выбирается из такого состояния, поведения. Не без помощи близких людей, не без помощи книг. А Вам тоже надо меняться. Во всяком случае стараться, для своего же блага. Я ни в коем случае не обижаю, а искренне сочувствую.

Изменено 17 Апреля 2012 пользователем ЛАВР_ушка

[Сальвия 1 601]

Сначала мне было забавно. Тридцатилетняя взрослая женщина, а пафосу и зашоренности – как у не сильно развитого 15-летнего подростка. Высокие страдания и муки, жалко, заломленных рук не видно. И штампы, штампы – даже бегло по первым двум страницам пробежавшись, глаз просто спотыкался каждый раз на вот таком:

А на душе камень.

бешусь с жиру.

вытягиваю клещами.

путь в никуда.

уходить любя.

от желания крышу срывало

Одиночество - это мой крест

ломать жизни своих будущих детей

лишь один опыт за плечами...

ноль эмоций

позволять любить себя

оказаться с разбитым корытом.

Откуда уж тут взяться друзьям и гармоничным отношениям, когда в душе такая помесь банальщины и выспренности…

Но потом из девушки как выглянуло!

Я просто хочу родить от любимого.

Как благородно! Ребенка от любимого содержать как собираетесь, если себя не в состоянии нормально обеспечить? К 30 годам – съемное жилье, на которое едва хватает зарплаты, и помощь любовника на все остальное – зато

Я просто хочу хотя бы ребёнка, но от любимого.

«Хотя бы ребенок» – живой человек, если что. Которому надо дать и материальное, с зарабатыванием которого у автора так негусто, и моральное, а моральный багаж для ребенка исключительно полезный – штампы, пафос и самолюбование. Самый климат для выращивания гармоничной личности. Но куда уж нам-то, если автор так вот, мимоходом, обо всех остальных, кроме нее, благородной и влюбленной:

Хотя, конечно, проще найти подходящего, женить его на себе (если ещё он и сам не прочь) и существовать с ним, рожать от него выродков (потому что нелюбимые дети они ведь и есть выродки). Можно параллельно изменять. А если ещё муженек с баблом, так вообще хорошо. Используй его по полной и живи, наслаждайся физическим комфортом, шелками, золотом.

Или ещё вариант. Найти кто поздоровее, справочки там, врачи всякие. И сделать из него осеменителя. И послать потом на три весёлых буквы. Ребёнка к бабушке спихнуть (а чё, она ж давно о внуках мечтает!) и набираться опыта (ну то есть по койкам поскакать, посравнивать, авось кто и женится в итоге). Но только не любить, не влюбляться. А использовать их в своих интересах, просто использовать. Кто надоест или не устроит чем - в сад, всем в сад

Но это ничего, ведь она

я никого конкретно в виду не имею, я пишу о своих мыслях и только о своих.

Вот живет человек с такими мыслями о мире, о людях, о морали – и потом еще удивляется, что жизнь в ответ не посылает любви, семьи и детей любимых.

Лигия

Мне одной автор видится хорошим, добрым человеком, но уж очень сложной?

За всех не скажу, но мне – нет. Не кажется мне автор ни доброй, ни хорошей. Агрессивной, озлобленной и не очень умной кажется. Даже друзей вот нет. Очень характерный штрих – даже в этом неумение строить любые душевные связи проглядывает. А от реакции на вполне доброжелательные посты оторопь берет. Я вот, например, очень ждала ее ответа на вопрос Мечта поэта о том, почему она не замужем. Я подозреваю, что Стелла вообще ничего для автора оскорбительного не имела в виду. Лично я увидела за вопросом просто попытку узнать, какие причины находит сама автор для своего незамужнего положения, чем его объясняет для себя, потому что очень много оттуда можно было бы понять о ней.

Автор, не бросайте своего молодого человека! Я просто смысла вам не вижу его бросать. Бросить можно что-то свое, принадлежащее тебе хотя бы душой и телом. Случайного человека рядом, который даже желания сексуального к вам не испытывает – да толку его бросать? Он и так то ли есть, то ли нет. О благородстве и о том, как неловко бросить его в ответ на его помощь тоже не надо. Что жалеть-то – здоровый, нормальный, взрослый, найдет себе другую, когда захочет. Вполне возможно, что найдет раньше, чем уйдет от вас. Можете любить безответно годами, тратя свое время на бесперспективность – это же замечательно. Большинство не могут. Правда, говорят, что любовь, пусть и безответная, должна приносить счастье… Но, возможно, все счастье успешно заменяется для вас речитативом «я его люблю, я не могу его бросить, вдруг я больше никого не встречу». Это ваш выбор. Люди, правда, помочь вам хотели – но я думаю, что вы им это желание отбили успешно.

И хотя я понимаю, куда пойдет мой совет (туда же, куда и остальные), я вам все-таки скажу. Развивайтесь. Ограниченность уже и в 16 не самый хороший багаж, а в 30 – практически неподъемный для внесения в счастливую семейную жизнь и материнство. Меньше пафоса, больше способности самостоятельно мыслить, понимать окружающих и сопереживать им. И прежде, чем даже теоретически задумываться о рождении детей, обеспечьте себе и им материальную базу. Недаром на Западе говорят «Человек стоит столько, сколько он зарабатывает». Чтобы построить отношения, нужно не только принимать, но и отдавать. А чтобы отдать что-то – надо это что-то прежде всего иметь…

[Миссис Клювдия 0]

Юлианна

Помню ваши предыдущие темы, и помню, свои мысли по поводу вас, которые я не высказывала. Потом с вашим мальчиком у вас все вроде наладилось, и вы в каждом посте надо-не надо стали упоминать свои отношения, и мальчика, радуясь что теперь вы тоже не белая ворона и у вас есть, есть отношения о которых можно с гордостью писать. И я таки укрепилась в своих мыслях. Эту тему я ожидала с самого начала. А теперь скажу что я думала и думаю.

Вы панически боялись и боитесь остаться одна, вы рады были бы любому кто на вас посмотрит, и не надо говорить, что "Я могла бы выйти замуж за нелюбимого, но не смогу жить без любви" Вы попробуйте сначала найти этого нелюбимого который будет готов на вас жениться, хотя бы одного, а потом уже говорите, хотя я уверена, найдись такой нелюбимый готовый жениться, он бы незамедлительно стал любимым. Нет? Может напомнить как ваш мальчик вам не нравился вовсе и только бы девственности лишиться, потому как пора уже давно, а потом вдруг любовь случилась, и оказалось что без оной вы не смогли бы с ним сексом заниматься.

И за мальчика своего вы держитесь и будете держаться до последнего, и когда он будет уходить, вы будете ползти и зубами хвататься за штаны, потому что панически боитесь остаться одна. И рыдать и заламывать руки "Я никому не нужна, мой крест быть одной", не исключено, что будете пытаться жизнью покончить показушно, лишь бы у мальчика вашего проснулось чувство жалости и ответственности и он не уходил.

Теперь можете сказать, что я тоже пришла постебаться над вашей любовью. Потому что на адекватную реакцию вы не способны.

Изменено 17 Апреля 2012 пользователем Миссис Клювдия

[Naomi 12]

Юлианна

Я не робот. И я пишу, что чувствую.

Ой, Юль. Вы ведете себя как избалованный ребенок. Не хотите ни слышать, ни видеть того, что вам здесь говорят. И смысл вот расписывать ситуацию и давать какие-то советы, когда вы только фыркаете в ответ? Взрослейте уже что ли. И поверьте, никому здесь дела нет до вас и вашей жизни. Не высматривайте себе здесь врагов, которые хотят вам испортить жизнь. Вся эта тема лишь пища для дальнейших размышлений, а решать-то все равно вам.

[Ягодка опять 138 437]

Лигия

Мне одной автор видится хорошим, добрым человеком, но уж очень сложной?

Она хорошая и добрая, но девушка сложная и противоречивая. Настолько, что сама себя заела.

Кстати, передайте ей, что ей к ней очень тепло отношусь, потому что она со мной не разговаривает. А пишу так, потому что не хочу, чтобы её настигли ещё большие разочарования И врать ей не собираюсь.

Идиот Неместный, насколько я понимаю, сначала нашел подходящую кандидатуру. Во всем подходящую,

Так и автор нашла сначала подходящую кандидатуру, и не любила совсем, я ж помню, потом уже. Но теперь такое отрицает.

Лысьва

Вот что с этим делать? С ненужностью своей?

Ну вот лишнее доказательство, что проблема в человеке. Красавица, с хорошей работой, с дочкой, а жить не хочется Проблем вы, девки, не видели. Я сейчас не знаю вашей ситуации, но помню, что вы тоже хотели переделать человека и его отношение к вам. Хотя вас любили, но не так как нужно.

Pomme

Тему-то зачем создали?

Чтобы дали нужные советы. А таких нет, оказывается.

---

Твоя проблема, Юля, в том, что ты ждешь от людей того, чего они дать не могут. Выбрала объект и ждёшь, когда он станет таким какой нужен тебе.

И ещё - прежде чем родить, хорошо подумай. Ребёнок - это человек, он не виноват, что у него такие папа и мама, он не виноват в их отношениях или в отсутствии. Его любить безусловно надо ВСЮ жизнь - не день, не месяц, ребёнок - это навсегда. Просто страшно, что завтра ты возненавидишь того, кого сейчас поставила на пьедестал и в твоём случае это отразится на ребёнке. Тебе самой себя нужно "поднять" . Тут глагол "поднять" означает " воспитать, взрастить".

Потому уже сейчас читая ЧТО ты пишешь, становится страшно.

Найди психолога хорошего, только не принимай его советы в штыки, а постарайся понять, что будет говорить тебе человек.

И хотя бы на день представть, что люди правы. Поработай с этим, может ты как-то иначе посмотришь на ситуацию?

На твои вопросы ответить не сможет никто, потому что слепой не увидит, а глухой не услышит. А жизнь между тем идёт, ей как-то всё равно.

[ЛАВР_ушка 220]

Цитата

Мне одной автор видится хорошим, добрым человеком, но уж очень сложной?

За всех не скажу, но мне – нет. Не кажется мне автор ни доброй, ни хорошей. Агрессивной, озлобленной и не очень умной кажется.

Да уж... Точно. А ведь в обычной реальной жизни, она с этим внутри живет. То есть в ней это кипит, бурлит и т.д., но всем мило улыбается. И только здесь открывается ее истинное Я.

[Ягодка опять 138 437]

ЛАВР_ушка

Девочки, я общаюсь довольно долго с Юлей. Не злая она и всё, что в ней сидит, кипит и бурлит, съедает прежде всего её саму. Это не вина, это беда. А огрызается - это как самозащита. Я знаю, что тут защищаться ей не от кого, но тем не менее это так. Просто Юле кажется, что её никто не в силах понять.

[Сальвия 1 601]

Ягодка опять

Просто Юле кажется, что её никто не в силах понять.

А может быть, Юле просто пора перестать чувствовать и вести себя как непонятый и угнетаемый всем миром гений? И тогда окажется, что не происходит с ней ничего исключительного, трагичного и требующего сначала просить совета, а потом обливать давших его помоями? Может, я ошибаюсь, но вроде умение взглянуть на себя со стороны считается признаком взрослости. И вот положа руку на сердце - вы осудили бы мужчину, который не желает с ней семьи и детей, если бы это желание покинуло его после прочтения Юлиных постов в этой ветке? Я - нет.

[Ягодка опять 138 437]

Сальвия

И вот положа руку на сердце - вы осудили бы мужчину, который не желает с ней семьи и детей, если бы это желание покинуло его после прочтения Юлиных постов в этой ветке?

Честно говоря, после вчерашних сообщений даже я уже не хотела сюда заходить, чтобы поговорить, а уж жениться точно б не стала.

Я так думаю, что она сама от себя страдает и мы ей не помощники, слышать она хочет совсем другое.

А может быть, Юле просто пора перестать чувствовать и вести себя как непонятый и угнетаемый всем миром гений?

Пора, ну помочь я ей в этом не могу. Вы как вроде сердитесь на меня, что я пытаюсь её понять.

[Лииса-Кайса 6]

Ягодка опять

жениться точно б не стала.

Да там сам парень такой за которого замуж выходить опасно.

Он сам не умеет ещё со своими проблемами разбираться. Живёт в маминой зависимости...

Зависимость от родителей крайне занижает самооценку взрослого человека.

Но парень не может зарабатывать для себя столько, чтобы оторваться от властной мамы и переехать для самостоятельной жизни...

Наверное, мама в нём не поощряет самостоятельность. Наверное, маме хорошо, что сын под рукой и можно с ним общаться на языке претензий и упрёков...

Если в этот семейный котёл бросить нашу Юлю, как морковку в суп, она станет счастливее?

За всех не скажу, но мне – нет. Не кажется мне автор ни доброй, ни хорошей. Агрессивной, озлобленной и не очень умной кажется.

Ой, можно подумать все мы красавицы нежные, когда нас незнакомые люди жизни учить начинают или в подробностях разъясняют нам наши же "недостатки" ...

[Ягодка опять 138 437]

Лииса-Кайса

Да там сам парень такой за которого замуж выходить опасно.

Ага, это так. Нет, я на вопрос Сальвии отвечала лишь от своего имени, как я могу говорить за другого; после вчерашней агрессии даже в ветку думала больше не зайду, всё равно человек не слышит, что толку?

А сегодня даже обиды нет, ну такой человек - она сама страдает , могу только сочувстсвовать, потому что уже поняла, что помочь не смогу, несмотря на все свои усилия.

Юля отзывается только на жалость. Вот кто пишет: "я вас понимаю, вам плохо," - она сразу откликается. Но ведь от того, что мы будем гладить по головке, что и делали первое время, у неё жизнь в реале не наладится, правда ведь? И проблемы не решатся. Потому и пытались разобраться.

[Pomme 11]

Ягодка опять

Юля отзывается только на жалость. Вот кто пишет: "я вас понимаю, вам плохо," - она сразу откликается. Но ведь от того, что мы будет гладить по головке, что и делали первое время, у неё жизнь в реале не наладится, правда ведь? И проблемы не решатся.

Ну, на каждый товар есть свой покупатель.

Находятся и найдутся и для Юлианны профессиональные жалельщики.

Одна из таких сочла для себя возможным нахамить мне в репутации.

Конечно, это же так поднимает собственное ЧСВ до небес, когда ты можешь возвыситься на фоне вечной жертвы. Плевать, конечно же, на то, что жалость эту жертву там и оставит в этом болоте, главное, что у жалельщицы и дальше будет перспектива за счет кого возвышаться в своих глазах.

Похоже на особый вид психологического вампиризма, описанный у Литвака, "заботливая мать" называется. Девиз ее "Я сделаю все, когда ты несчастна, для того, чтобы ты и дальше оставалась несчастной".

[Лииса-Кайса 6]

Ягодка опять

Юля отзывается только на жалость. Вот кто пишет: "я вас понимаю, вам плохо," - она сразу откликается.

Таня, да потому что у неё всю жизнь дефицит любви...

А жалость это вроде как заменитель любви. Самый доступный...

При том, что жалость это лишь начало пути к любви.

Вот Юля пожалела молодого человека и попала в ловушку - я его люблю.

Ей кажется, что он её жалеет, помогая с пьяным соседом, с деньгами при бедности, значит он уже любит

При том, что парень просто приличный человек, поэтому и поступает элементарно порядочно с порядочной же девушкой, и притом поскольку сейчас она его девушка

Со стороны посмотреть - ничего особенного. Нормальная связь парня с девушкой, у каждого, поскольку они молодые люди - не последняя.

Сколько вокруг таких историй отношений молодых людей, которые для каждого из них не первые и не последнии...

Но Юля воспринимает эту связь, как любовь всей свой жизни. Я понимаю.

Но предлагаю ей поменять собственное восприятие от того, что у неё правильное чувство, что нет счастья в таких отношениях.

Она чувствует, что ей плохо! Но не понимает отчего...

Советуется с нами о том, что у неё чувства, которым она хочет наступить на горло...

На какие именно?

Если она говорит, что у неё любовь, я ахаю и пытаюсь объяснить Юле, что это чувства привязанности и благодарности молодому человеку...

Наступать на них не надо! Можно с ним контачить, всю жизнь вспоминать добром, можно дружеским сексом заниматься в конце-концов (хоть лично я это и не очень люблю и не приветствую, но некоторым- то нравится)))...

То есть, мы говорим-то о чём? По моему, о том, что делать, чтобы избавить себя от тоски и отчаяния того, что ожидания не оправдались...

Мне кажется, что надо понимать собственные желания, которые определяют цели и задачи - хочу любить, хочу мужа и детей, хочу семью ...

Потому что они обычно и определяют реальность.

Можно жить и любить, как Надя Шевелёва из "Иронии судьбы"... У неё до Ипполита несколько лет был мужчина, который был женат. Они друг друга в будни любили, а выходные и праздники она проводила одна: "С тех пор я не люблю выходные и праздники"(цитата из Нади Шевелёвой)

Можно иметь семью, которая состоит из тебя и мужа, потому что бог детей не дал. Можно жить семьёй со своим ребёнком. Так у моей одноклассницы отец, овдовев, не женился больше, сам поднимая её и младшего брата.

Можно быть привязанной и благодарной мужчине, который тебе подарил детей и семью, но осознанно понимать, что он-то тебя любит по своему, а ты его - нет. Ни по своему, ни по общему. Только по человечески...

Такое я тоже знаю.

А у Юли мало своего жизненного опыта, за которым она и приходит на форум. При том, что ей кажется, что сюда она пришла за советами...

[ЛАВР_ушка 220]

Ягодка опять

Да я на самом деле прекрасно это понимаю. У меня сестра такая. И, к сожалению, подруга тоже такая. Даже , наверно, похуже. Живут, улыбаются, а сами с мыслями о суициде. В том сообщение я не скалилась, а наоборот...

Но вот разница между Юлей и моими близкими в том, что они себя так не ведут. А наоборот, прислушиваются.

Изменено 17 Апреля 2012 пользователем ЛАВР_ушка

[Ягодка опять 138 437]

Pomme

Лииса-Кайса

Девочки, зачем вы ссоритесь?

Лииса-Кайса

Таня, да потому что у неё всю жизнь дефицит любви...

Я давно это поняла и помню, но вот как помочь - не знаю. Хрен знает, Лен, моя мама выросла при огромном дефиците любви, ну вот так получилось, что раздражала свою мать фактом своего существования, потому моя мама и уехала в 16 лет из дома. Ну зачем ТЕ отношения нести через всю жизнь? Это как неудачная первая любовь. Вторая может быть другой, не вторая, так уж третья точно.

мы говорим-то о чём? По моему, о том, что делать, чтобы избавить себя от тоски и отчаяния того, что ожидания не оправдались..

Вооот, а она хочет оставаться в этих ожиданиях, ничего не меняя. Вернее, она хочет, чтобы обстоятельства менялись под неё.

А жалость это вроде как заменитель любви.

Может за тем она сюда и приходит, а мы, вместо того, чтобы пожалеть, поучаем? Изменить ничего не изменим, а лишняя травма? Ты про то? А что делать? Это будет враньём.

Можно иметь семью, которая состоит из тебя и мужа, потому что бог детей не дал. Можно жить семьёй со своим ребёнком.

Лена, этого не понять человеку, который без мужчины считает себя несчастным. Она видит счастливую жизнь лишь с мужчиной - вот это ошибка, мне кажется. Потому что мужчину можно и не встретить, а жизнь прожить будучи несчастной. Как только она поймет, что счастливой можно быть и одной и даже в старости, уже оттого, что встаешь и у тебя ничего не болит, тогда станет просто жить, а не сидеть на чемоданах, как видится мне сейчас её жизнь Вот тогда и любовь придёт, потому что рядом со счастливым человеком жить и быть легко.

ЛАВР_ушка

Но вот разница между Юлей и моими близкими в том, что они себя так не ведут. А наоборот, прислушиваются.

И меняются? Можно послушать и тут же забыть.

[Свечкая 6 388]

Юлианна

Одиночество - это мой крест, наверное

Наверное так. чем больше вас читаю, тем больше убеждаюсь- вы тяжелый человек, давите на близких вам людей. Почему то и ваш молодой человек и ваша мама, по вашим постам, должны делать только так, как устраивает вас, вы сами с ними не считаетесь.

Понимаю, что я больше не нужна, не желанна, наскучила, приелась, стала противна. На мои прямые вопросы: "Что не так?" "Почему ты охладел ко мне, почему когда хочу поцеловать, то отворачиваешься или подставляешь щёку?"

. На все вопросы: "Может во мне что-то не так? "Может мне что-то изменить в себе?"

Комплименты в свой адрес я вытягиваю клещами

Если хотите его потерять, продолжайте в том же духе.

[Изумрудная 262]

Ягодка опять

Думала над тем, какая Юля хорошая, добрая. Мало быть хорошей втихомолку. Ей уже 30 лет, нужно учиться строить отношения, с мужчинами, с другими людьми. Я не знаю что такое недостаток любви и не мгу об этом судить, но я знаю что такое неумение строить отношения - это больно.

Но самое главное, нужно понять, что так и будет все время больно, если не научиться уже понимать других людей, вот она тут вся такая непонятая и страдающая. А толку-то от этого кому? Никто на свете не будет ее из этого вытаскивать и не сможет, сли она сама этого не поймет. И чем старше она, тем равнодушнее будут люди, потому что каждый сталкивался и с болью и с ненужностью, со всем остальным, она не единственная и люди точно знают, что с этим можно и нужно справляться, а если она не может, пожмут плечами, назовут дурой и пройдут мимо. Жаль, что не видит, жаль что не борется - как осознаете, Юля, идите к психологу, сами вы не справляетесь.