Свадьба для родителей или детей?

[zaznoba 1]

Со своим будущим мужем живем вместе больше полугода, летом обвенчались.

На той неделе подали заявление на 17 октября, сообщили его родителям (отец и мачеха).

В субботу звонит отец и предъявляет свои претензии, почему это мы с ними не посоветовались, когда выбирали день, видите ли, 16 октября они уезжают отдыхать.

Я категорически отказалась менять дату, мы взрослые самостоятельные люди, и сами решаем что и когда нам делать.

Отец ежедневно терроризировал МЧ, сегодня он сдался. Я не хочу большую шумную свадьбу, потому что не люблю большое скопление людей, мне от этого плохо.

Мы хотели сделать себе маленький праздник, а отец решал, что надо отметить по крупному и готов все оплатить, но я не хочу этого.

Просто обидно, что за меня решают.

[Лелька 20 622]

В субботу звонит отец и предьявляет свои притензии почему это мы с ними не посоветовались когда выбирали день, видите ли 16 октября они уезжают отдыхать.

Я наверное стара и консервативна, но считаю что маленькая свадьба это всё равно мин. количество гостей: родители и свидетели.

Поэтому близких людей поставить в известность заранее всего лишь вежливость.

Я котегоричести отказалась менять дату, мы взрослые самостоятельные люди и сами решаем что и когда нам делать.

Взрослые и самостоятельные люди настолько взрослы и самостоятельны, что и в дальнейшем готовы жить абсолютно без помощи и поддержки родителей?

[Клио Л 2 153]

zaznoba

Если вы готовы сами оплатить полностью расходы на свадьбу и дальше жить самостоятельно, а так же, если Вам наплевать на чуства и пожелания близких людей, то да, поступайте так, как считаете нужным.

Я котегоричести отказалась менять дату, мы взрослые самостоятельные люди и сами решаем что и когда нам делать.

Честно, отдает выкриками пятнадцатилетнего подростка, отстаивающего свое мнение.

Взрослые и самостоятельные не доказывают это на словах, а доказывают делом, в том числе и уважением к близким.

[Фобос 63 252]

притензии

тирроризировал

мачиха

скапление

котегоричести

У Вас с грамматикой проблемы, а Вы замуж собрались.

==

почему это мы с ними не посоветовались когда выбирали день,

Действительно, свадьба - это ведь не только для Вас, но и для близких. Неужели столь сложно пойти в ЗАГС и перенести на неделю-другую регистрацию, все-же родители - это не подружка.

Мы хотели сделать себе маленький праздник

Значит, расписались бы втайне от всех, а потом поставили перед фактом, раз только себе хотели праздник сделать.

[Flecha 2]

zaznoba

Конечно решать только Вам и Вашему МЧ, но уважение к родителям проявить стоит, ведь вырастили Вас именно они и они имеют полное право на совет, поддержку, помощь. Тем более что свадьба в основном для родителей да и гостей и если отец

готов все оплатить

то что же в этом плохого... ??? ИМХО

Ну а если Вы решительно настроены сделать именно так, как хотите Вы, то надо им все грамотно обосновать и аргументировать, может поможет, и родители в последствии изменят свой взгляд...

[Isamar 14]

Еще одна ветка про то, "как наплевать на родителей и послать их нафиг"

Такое ощущение, что у современной молодежи своего рода самоцель - если родители что-то хотят или просят, непременно сделать наоборот, а потом устроить из этого шоу на тему "какие мы взрослые и самостоятельные".

Нуну

Отец-то как-нибудь переживет без этой свадьбы, он уж, судя по рассказу, не первый раз женат, а вот "взрослые" детки потом прибегут к папочке и будут чего-то просить, или требовать, и разглагольствовать, что мол типа это же родители, они же помогать должны, ах они такие сякие против нещщастной молодой семьи козни строят И на форуме об этом расскажут, и все их дружно пожалеют, и советов надают, как нерадивого папашу на место поставить, чтоб понимал, что в старости стакан подать будет некому!

Ох, и правда, как ИН тут сделал, надо еще раз несколько веток в одну объединить...

Извините, автор, вырвалось... А вы женитесь, как хотите, у вас и так все с ног на голову - сначала жили, потом венчались, потом расписываться собрались Чего уж там папа думает - какая разница.

[Лана 17 070]

zaznoba

летом обвенчались. На той неделе подали заявление

Разве у нас венчают без Свидетельства о браке????

16 октября они уезжают отдыхать. Я котегоричести отказалась менять дату,

Если вам не обязательно присутствие отца на свадьбе - то, конечно, чего там менять дату.....

[Даная 9]

Разве у нас венчают без Свидетельства о браке????

Венчают.

У меня знакомая русская, муж мусульманин. Они не расписаны, но повенчаны.

Не знаю всех межрасовых тонкостей. Но это 100%.

по теме:

zaznoba, желание родителей понятно. Это даже скорей не ваш праздник, а их. Выдать детей замуж/женить.

И именно для каждой пары, это событие расценивается по своему. Пусть это будет скромное "рандеву" для двоих, либо торжество для близких и гостей.

Не нужно раздражаться, хотя это оправдано. Попробуйте найти компромис.

В конце концов - "имитировать" свою задумку вы можете потом на едине и где-нибудь в свадебном путешествии ....

[Карабель 5]

zaznoba

Если Вы хотите, чтобы присутствовали на вашей свадьбе родители, то надо было с ними посоветоваться, все-таки это не чужие вам люди, а родители вашего мужа. И надо иметь к ним хотя бы уважение! Отдых, думаю, который они запланировали, бывает раз в год, то бишь отпуск.(поправьте, если это не так) И Вам ничего не стоит перенести на 2 дня раньше, чем им переносить свой отпуск.

Не понимаю, хоть убейте, как может быть свадьба без родителей!

Жалко отца - обидели человека!

[zaznoba 1]

Мы всех предупредили заранее и пригласили всех в первую очередь его родителей. Несколько лет назад женился его старший брат, родители оплатили его свадьбу, а теперь они все время ему об этом напоминают. Не хочу что б история повтарилась. Поездку тоже можно было отложить на два дня.

к родителям проявить стоит, ведь вырастили Вас

его с братом отец оставил бабушке когда их мать умерла, ему было 9 лет, и общаться они начали когда ему исполнилось 18.

Разве у нас венчают без Свидетельства о браке????

венчают!!! Изменено 17 Сентября 2008 пользователем zaznoba

[Капризулька 28 944]

Если вы с вашим МЧ полностью финансово не зависимы от родителей не только в плане организации свадьбы, но и по жизни, то, думаю вы можете себе позволить справить всё так, как сочтёте нужным. Иначе, вы для них - птенцы, дети неразумные, нуждающиеся в опеке и заботе, в персте указующем, а кто платит, тот и заказывает музыку.

С другой стороны, прекрасно вас понимаю, так как никогда не хотела пышной свадьбы. Хотела просто расписаться в светлом костюме (без платья) в районном ЗАГСе... Но пока искала этот самый костюм, дала себя уговорить на торжество.

Сейчас уже думаю, что надо было просто в джинсах расписаться и поехать куда-нибудь отдохнуть, всяко больше бы запомнилось... Но хорошая мысля приходит опосля...

[zaznoba 1]

Капризулька

Спасибо Вы единственный человек, который меня понял, я с 19 лет полностью сама себя обеспечиваю и все решения принимала сама, а не родители, благодаря этому добилась многого из того, что хотела.

[UmaCerveja 3]

Вы знаете, я такого не понимаю. У вас напряжённые отношения с родителями? Вы не хотите их видеть на своей свадьбе? Тогда понятно, может быть

У меня не самые радужные отношения с родителями, но на моей свадьбе они БУДУТ, хотя бы потому, что они - Родители, как бы они ко мне ни относились, но на таком важном событии они присутствовать захотят. И я захочу, чтобы они были.

А от Вашего поста веет каким-то детским максимализмом из серии "сделаю назло". Назло чему? Зачем? И при чём здесь "оплатить-не оплатить"? Моё скромное мнение, что брачующуеся свою свадьбу должны оплачивать сами, но не позвать родителей.. Извините.

[Альтер Эго 89 210]

Даная

У меня знакомая русская, муж мусульманин. Они не расписаны, но повенчаны.

Не знаю всех межрасовых тонкостей. Но это 100%.

Обвенчали мусульманина с христианкой? Бред. Такого не может быть! По крайней мере в правослвной церкви - 100%. Некрещеных не венчают, а тут даже вера другая...

zaznoba

А почему нельзя сделать так, чтобы было всем хорошо? Сейчас расскажу, как моя племяшка замуж выходила.

Семья у нас большая и по праздникам очень дружная. Можем друг друга с днем рождения забыть поздравить, но вот свадьбы и похороны - дело святое. Попробуй забыть пригласить троюродную тетушку... Сожруть

Собралась племяшка замуж, а толпы родственников, половины из которых она и не знает, естественно не хочет. В отличие от родителей. Поступила так: в кафе собрались родственники, молодым был накрыт отдельный стол. Первые три тоста: за молодых, за родителей и "спасибо всем, кто пришел поздравить". Через минут сорок молодые отчалили, якобы в свадебное путешествие. А гости с родителями и без них прекрасно провели время и повеселились.

Надо быть мудрее, гибче и хитрее. Замуж ведь выходите, а не куда-нибудь. Приучайтесь быть и вашим, и нашим. В жизни пригодится. К тому же папа свой банкет оплатит.

[zaznoba 1]

Вы не хотите их видеть на своей свадьбе?

Я хочу их видеть, очень их уважаю поэтому их оповестили в первую очередь и это было скорее мое решение чем МЧ, он не собирался их приглашать, но я настояла, что родители должны быть. Я просто хочу чтобы мое мнение тоже учитывалось.

[Гость Катяфка]

Мы с мужем тоже хотели просто расписаться, но родители, друзья и родственники настаивали на свадьбе и мы сдались. И я НИСКОЛЕЧКИ об этом не жалею!!!))) Все было очень красиво, романтично и я никогда этого не забуду. И муж, кстати, проходя мимо загса говорит:"Может зайдем разведемся и повторим?!"

А всякие загвоздки перед свадьбой у всех бывают, но как правило проходят и все встает на свои места. Если для вас так важна дата, и отец может отложить отпуск, тогда не сдавайтесь. А если нет, почему бы вам не справить свадьбу другого числа? Какая разница?

[Капризулька 28 944]

Два сердца решили жить вместе... А свадьба - что это такое? Лишь жирная констатация факта, не больше... Чтобы было, как у всех, чтобы стол и тамада, чтобы торт и мелочь мести и т.д., и т.п... Бр-р-р-р!

Знаете, что я больше всего запомнила из всего этого? Как мой муж делал мне предложение! Как светились от счастья и любви его глаза, как солнечно было за окном. Вот это на самом деле важно!

А близкие, если они на самом деле близкие, они поймут...

Ну, если денег до фига и за всё будет уплачено, то можно, конечно, сделать так, как Альтер Эго предложила...

[Жизнь 1]

zaznoba

Хочу вас поддержать. Делайте, как считаете нужным. Это, в первую очередь, ваш день.

Хочу рассказать свою историю на эту тему. Когда я выходила замуж в первый раз, то за нас всё решила свекровь. Она и дату свадьбы просчитала, и день, когда заявление нужно идти подавать. Ей надоело сына своего допоздна ждать, поэтому решила: женитесь, и жить у нас будете, мне так спокойней. Замечу, что мы с ним ровесники. Нам в тот момент по 18 лет было. И встречались мы с 15 лет. Поэтому мы, как послушные овечки, выполнили все условия. Мозгов-то своих не было. Естественно, и свадьбу они оплатили.

Результат: 6 лет промучались и развелись. Спрашивается: зачем надо было лезть?

Во второй раз замуж выходила втихаря: без свидетелей и пышной церемонии, родственников предупредили в последний момент. Никто не в обиде.

[Шеда 23 392]

клио62, UmaCerveja, и все, стремящиеся "обличить" и указать молодой девушке ее место:

Если вы готовы сами оплатить полностью расходы на свадьбу и дальше жить самостоятельно, а так же, если Вам наплевать на чуства и пожелания близких людей, то да, поступайте так, как считаете нужным.

Не стоит так категорично подходить к оценке. Бывает так, что молодые люди и зарабатывают самостоятельно, при чем больше, гораздо больше родителей, самостоятельно живут, помощи ни у кого не просят, а их все стремятся контролировать и "посадить на цепь".

У Зазнобы отторжение к попытке управления, это естественно для молодых. Они хотят все решать сами, это правильно, и мудрые родители ни в коем случае не будут препятствовать этому - "нет, вы сделаете так, как я сказал(а)!..Иначе вы меня не любите!!!".

Эгоистичные и недальновидные родители зачастую стремятся навязать свою волю, в конце концов, просто "назло" невестке. Не понимая, что ограничение свободы и попыток самостоятельности молодых - это худшее, что они могут детям дать и аукнется впоследствии им же. Выпихивать надо в мир, а все стараются в гнезде удержать.

Папа мог бы поездку отменить ради свадьбы сына. Это первое, может быть, их серьезное решение совместное, они вместе выбрали эту дату, с этого начинается их семейная жизнь - я считаю, что родителям нужно проявить мудрость, и подстроиться под них. Тем более, что и денег папиных они не хотят, хотят скромный праздник - так это же чудесно! Поддержать надо их и в том, какой они хотят праздник. Хуже было бы, если б пафосный хотели, и тянули денег с родителей.

В данной ситуации папа слишком поздно начал общаться с ребенком (сыном) и стремиться "наверстать упущеное". Он свои цели преследует - показать всем - "смотрите, какой у меня сын! смотрите, какую свадьбу я ему сделал!...Я - отец!!!". Ларчик просто открывается.

Не о молодых он думает, а о себе. Так бывает, когда родители прогуляют всю молодость, потом спохватываются, и начинают любовью своей прессинговать.

Короче, поддерживать надо инициативу жить самостоятельно, а не гасить.

[kaisa 59]

Сначала о фактах. Я так поняла, что заявление уже подано, поэтому перенос свадьбы будет сопряжен с некоторыми трудностями. 17 октября - пятница, поэтому, возможно, без проблем получится перенести свадьбу только на 14 и 15 (раз 16 уезжают) - это если заявление подано в обычный ЗАГС и не планируется торжественная роспись. На неделю раньше наверняка хорошее время уже занято. Либо откладывать свадьбу на время возвращения отца из поездки.

Так что получается, если бы Вы были не против перенести свадьбу, два варианта:

1. Сделать ее раньше, тем более, что Вы не хотите большой свадьбы - а тихо отметить в кафе или дома можно и во вторник.

2. Перенести ее на более позднее время, и иметь больше времени на подготовку. Конечно, неприятно менять заранее выбранное число, а тем более в большую сторону - как же, откладывается такое радостное событие

Я Вас очень понимаю - перед свадьбой, даже небольшой и скромной, у многих невест есть такой "предсвадебный психоз". Все очень болезненно воспринимается, в частности попытки родителей и родственников вставить свои пять копеек в организацию свадьбы. А такое вмешательство, как дата, это вообще ни в какие ворота не лезет, тем более, что осталось всего ничего. Но это все переживаемо)) Говорю как пережившая данное событие совсем недавно)

Мое мнение такое - все же не стоит раздувать конфликт с отцом до крайностей - когда он отменит свой отпуск или не придет на свадьбу. Какими бы ни были их отношения в детстве, сейчас отец хочет принимать участие в жизни сына, иначе уехал бы в свою поездку и потом прислал бы открытку с поздравлениями. Конечно, идеально было бы, если бы он перенес свою поездку, но я не знаю обстоятельств, поэтому судить не могу (ниже расскажу про свою историю переноса даты). Родителей все же не выбирают, но потребность в них у всех есть, а у Вашего мужа тем более и мама умерла, так что может не стоит отталкивать отца?

У Вас, как мне кажется, присутствует некоторое собственническое настроение захватить мужа себе, не делясь с его родственниками. Может быть, я ошибаюсь, просто я через это прошла - ревность к родителям мужа, к тому что не только я требую его внимания и даю советы. Теперь понимаю, что это я зря, и тоже хочу уделить внимание и получить советы))

Хотя, может быть, папа мужа - монстр, и я просто не увидела этого в описании ситуации.

Тема зацепила, потому что мы переносили дату два раза и чуть не перенесли третий. Может быть, описание моей ситуации чем-то поможет...

Мы выбрали дату больше, чем за полгода - выбрали для свадьбы июль и смотрели, в какие даты суббота. Первая суббота - 5 июля и муж вспомнил, что его родители поженились именно 5 июля. Они до сих пор счастливо живут вместе, и мы решили, что лучше даты не сыскать. Где-то через месяц он официально сказал им про наше решение и дату, и тут оказалось, что 5-го июля еще пост и жениться нельзя, а когда они женились, они об этом не знали. Я не слишком верующая (точнее не слишком соблюдающая обряды), но приняла это нормально, перенесли свадьбу на неделю, на 12. Своей маме я про дату сказала, но видимо, она прослушала конкретные цифры.

Итак, уже апрель и мы готовимся к свадьбе 12 июля. Я даже начала искать стилиста, и почти договорилась с одним на 12. Случайно, разговаривая с мамой, упомянула число. И оказалось, что 12 они с отчимом никак не могут, так как будут в это время в отпуске. Шок был непередаваемый, еще так попало, что в этот момент мы говорили о том, что они не придут на мой др, тк едут на выходные на дачу (хотя о дате моего др мама знает не понаслышке ) Я никак не хотела принимать такие обстоятельства. Но они были неумолимы)) Работа в школе у мамы заканчивалась именно в конце июня, а отчим должен был присутствовать на экзаменах с 17 июля, поэтому отпуск перенести было нельзя. Я предложила даже приехать из отпуска исключительно на нашу свадьбу (отдыхали в 7 часах езды на машине), а затем вернуться, но мама не согласилась, и я ее понимаю. Но к консенсусу мы тогда так и не пришли.

Затем я некоторое время мучилась, что же делать, ведь мы уж несколько месяцев держали в голове конкретную дату 12-е... Само откладывание свадьбы вызывало неприятные ассоциации. У меня еще были свои бзики - 19 число казалось мне чем-то вроде цены 1999.99 - то есть последним перед круглым.

И в какой-то момент у меня в голове щелкнуло и я поняла, что мы перенесем дату, чтобы не породить никаких конфликтов и неудобств, которые вспоминаются потом годами и десятилетиями. Прямо просветление какое-то нашло, и я была тааак счастлива, что решение нашлось!

Третий перенос чуть не состоялся из-за моей бабушки, которая, как оказалось, уезжает на весь июль к своей второй дочке. Но она не настаивала, и переносить еще раз было бы чересчур, поэтому оставили 19 июля.

Могу сказать, что никто не остался в обиде, наоборот, у нас хватило времени после июньской сессии доделать всю подготовку к свадьбе, получить 15-го числа зарплаты, которые очень пригодились (большую часть денег на свадьбу вносили мы), все родители пришли и были рады, что для общего настроения свадьбы просто необходимо.

Так что перенос даты не так страшен, как его малюют

P.S. И раз не хотите большой свадьбы, то в этом, я считаю, как раз не стоит уступать отцу жениха, особенно принимать на это деньги, учитывая, что брату мужа отец до сих пор вспоминает потраченные средства. Вот в финансовой независимости стоит быть непреклонными по принципу "Нет и точка" (с) (кому интересно, это цитата из замечательного рассказа Э.Ф.Рассела "И не осталось никого").

На мой взгляд, дату еще можно перенести, но вот КАК будет проходить свадьба - должны определять в основном жених и невеста.

Изменено 18 Сентября 2008 пользователем kaisa

[ЮльСанна 1 105]

Зазноба, ну тут я полностью на стороне родителей. Вы, похоже, еще очень молоды, эмоции стоят на первом месте (по грамматике уже прошлись ).

Попробуйте спроецировать ситуацию на себя. Ваш сын женится, и они с невестой, ничего ни с кем не обсудив, принимают решение о дате свадьбы. А вы с мужем собрались в долгожданный отпуск.

Что плохого в том, чтобы посоветоваться? Вы слишком стараетесь показаться самостоятельной и взрослой.

А самостоятельность и взрослость проявляется не в принятии определенных решений, а в принятии решений, которые будут разумны и, как минимум, никого не обидят.

И потом, для чего изначально портить отношения с будущими родственниками из-за такой фигни? Почитайте ветки - женщины из кожи вон лезут, чтоб были отношения хорошие со свекровью и свекром, а вы уперлись рогом в землю - доказываете свою категоричность.

ИМХО, вы ведете себя просто глупо. В конце концов, он - отец Вашего мужа, и имеет полное право, чтоб к его мнению прислушались.

И еще - насколько я знаю, венчание сейчас разрешено только при наличии свидетельства о браке. Потому что сейчас многие влюбленные в порыве страсти венчаются, а потом выясняется, что он женат на другой, она замужем за другим, но их связала любовь.

Просто удивляюсь, как вас обвенчали без свидетельства.

ИМХО, венчаться нужно, прожив в браке лет эдак пять-десять, сожрав вместе пуд соли и пройдя через проблемы и радости. Потому что шаг этот очень серьезный, развенчаться сложно.

[Запеканка 27]

Позвольте вставить свои пять копеек.

Я полностью и бесповоротно поддерживаю zaznoba всеми руками и ногами .

Свадьба, как многие выразились, якобы делается не для молодых (вот нонсенс ), а для родни, близких, друзей и сослуживцев, и то, что надо, якобы подстраиваться под каждого (век живи - век учись)...

Ну вот, представте, прогнеться согласиться Зазноба под с отца (ом) МЧ и что, начнется - это не так, это не то - я плачу, я и музыку заказываю.

Нееее.... так дело не пойдет.

И какое настроение будет у молодых, я бы была не удовлетворенной (это чисто мое мнение, поскольку я бы чувствовала себя обязанной). У меня это в голове не укладывается, как это - к назначенной родителями даты, придут гости, приглашонные родителями, они же платят, зачем им платить за левых гостей . Поведут в ими выбранный ресторан, да еще будут в дудуку дудеть, под которую молодые отплясывать должны, не понимаю .

zaznoba

Я хочу их видеть, очень их уважаю, поэтому их оповестили в первую очередь и это было скорее мое решение, чем МЧ, он не собирался их приглашать, но я настояла

Раз уж такие " не гладкие " отношения отца и сына. То, по-моему, надо еще крепче держаться вместе и не допустить бреши в защите будущей семьи.

Пусть я утрирую, но это первый звоночек - сначала дата не та, потом ребенка не так назвали, потом не по феншую живете...

Вы знаете, когда я собиралась замуж, то меня меньше всего волновало, смогут ли мои гости прийти в ЗАГС или нет (поскольку была только роспись). Родители были оповещены в день подачи заявления, и были очень рады, и даже вопроса не стояло, чтобы перенести дату. Поскольку это не они расписываются и женятся, а их дети. Даже если и были планы у родителей на эту дату, то все отменялось, никто не хотел пропустить церемонию бракосочетания и все хотели разделить эту радость. Все гости были оповещены, и кто смог пришел - большое им спасибо, кто не смог - поздравили позже.

Дети стали взрослые - и будьте уж любезны, воспринимать их таковыми. А то, что отец взбрыкнул, то уж извините, это капризы и вредность не созревшего папаши.

И отдых я считаю можно перенести на пару дней. Все-таки сын женится не каждый день

zaznoba

Еще хочу сказать, не смотрите и не слушайте никого, хотите справлять в назначенный день - дело Ваше и Вашего МЧ И БОЛЬШЕ НИКОГО. Родители, если уж так хочется быть в ЗАГСЕ, ничего - перенесут ради сына отдых.

Это Ваш день и больше никого.

Удачи.

Забыла добавить - Все кричат, что дату надо выбирать, вместе , за круглым столом и при том мнение молодых будет НЕ решающим, поскольку надо подстроиться под всех и что бы всем было удобно. Чущь собачья. Вспомните себя, кто выходил замуж - Вы, что когда МЧ Вам сделал предложения, теряя тапки ломанулись к родителям жениха - обсуждать дату , не верю.

Это Ваша жизнь и Вам ее строить, а родители, если умные, мудрые, любящие примут любое Ваше решение, не зависимо, удобна им эта дата или нет, отменят любой отдых, любую поездку.

[Caty 2]

zaznoba

Конечно никто из участников форума не может знать все тонкости ваших взаимоотношений в семье и с родителями, но в любом случае, если ваш МЧ общается и поддержвает отношения с отцом, то мнение отца его волновать должно, и если для вас именно сам выбор дня особо не приниципиален (к примеру дата вашей годовщины или знакомства), то лучше согласовать дату с родителями, не стоит так обострять углы. Он его папа. В любом случае отношения с родителями важнее всего.

А как бы вы отнеслись к этой ситуации, если на месте отца вашего МЧ были ваши родители?

[Запеканка 27]

Caty

В любом случае отношения с родителями важнее всего.

Даже важнее молодой семьи и их мнения и стремлений ?

А как бы вы отнеслись к этой ситуации, если на месте отца вашего МЧ были ваши родители?

Не думаю, что мама, бы встала в позу - Я к тетке на дачу (в деревню, в другой город нужное подчеркнуть) собралась, помидоры закатывать, а ты тут свадьбу играешь, не благодарная, не думашь обо мне. Мне что по твоему важно, что ты там надумала замуж выйти - нет. Для меня важнее поездка на дачу и мои помидору. Переноси дату, доча.

Каждый родитель желает своему ребенку счастье и не думаю, что будет вставлять палки в колеса.

[Caty 2]

Запеканка

Даже важнее молодой семьи и их мнения и стремлений ?

А как стремления молодой семьи пересекаются с датой свадьбы, в моем понимании свадьба праздник для двоих, но и для родителей тоже. Неужели родители не заслуживают присутствия на свадьбе, думаю, что вряд ли они спланировали отдых на это число, если бы знали о планах сына. Но это мое мнение и при нем остаюсь, не та это ситуация, что бы самостоятельность и взрослость демонстрировать родителям.