Любовница мужа - его коллега (3)

[Мадж 8 640]

Начало темы здесь

Продолжение здесь

[tasha 16 718]

Я, конечно, понимаю, что нельзя всегда держать себя в руках. Мне тоже иногда надоедает быть сильной, меня прямо бесит иногда, когда меня называют сильной, но есть ответственность хотя бы перед собой а уж если ты отвечаешь за дочь подростка и маленького ребенка, то ситуацию придется контролировать именно тебе. началась взрослая жизнь

[Die Vogel 13 341]

Свечкая

Уверена на 100, что вы сами настраиваете детей против отца или манипулироваете детьми, чтобы вернуть мужа. Ребенок не может знать почему папа не живет больше с нами, если папа или мама не скажут об этом. Моя дочь до сих пор не знает, что причиной нашего разрыва была другая женщина.

Не считаю манипуляцией то, что произошло. С моей точки зрения все было сделано правильно. К папиной новости детей не подготовишь, особенно перед папиным днём рождения, особенно, когда у детей подарки и они ждут праздника. И такую плохую новость должен сообщать виновник плохой новости, а никак не мама. Он решил - он озвучивает своё решение.

Мне интересно, сколько лет вашей дочери. И сколько было, когда вы разводились. Потому что если у вас маленькая дочь, то поверьте, все объяснения впереди. 14-летнего подростка обмануть трудно, да и очень большой риск - один раз обманешь, доверие потом не вернёшь.

Все, кто разводился, знают как избежать ошибок. В первую очередь, благодаря своему опыту. Возможно, наши объяснения, что у Камри не горе, помогут ей придти в чувство. Только не переусердствуйте - по шкале Холмса-Рае развод занимает второе место после смерти близкого человека. Просто расставание партнеров по браку - третье. Так что Камри действительно тяжело и уход к другой после 15 лет брака - это серьёзная потеря. Вряд ли квартира и алименты смогут её сейчас утешить. Да, я находилась в более сложной ситуации на момент развода - но это было плюсом, ведь с плохим мужем расстаться легче, чем сначала потерять доверие, потом мужа, потом получить детей в шоковом состоянии, а ей ещё с мамой объясняться.

Если Наташа не опустит руки, если найдет в себе сил продержаться хотя бы полгода, то у неё есть шанс стать счастливой. Возможно, более счастливой, чем в браке.

Что касается мистера Камри, я уверена, что локти он себе пообкусает, Юля ему ещё устроит танец с саблями.

[Магдала 30 562]

Возможно, наши объяснения, что у Камри не горе, помогут ей прийти в чувство.

Die Vogel

Это горюшко, не горе... Всё относительно. Вон во время Великой Отечественной войны у каждой второй женщины, наверное, муж на фронте погибал, а родители-дети – в тылу. Объективно – горе? Ещё какое. Но, поскольку такое горе было "у каждой второй" плюс существовал некий перекос в сторону общественного (в ущерб личному), горе несколько нивелировалось. Надо было "ковать победу", а не убиваться... Эх!

Что касается мистера Камри, я уверена, что локти он себе пообкусает, Юля ему ещё устроит танец с саблями.

Меня Юля откровенно пугает, честно. Продолжает косить под ангела – это надо же, взяла телефон сестры, чтобы оговорить подробности встречи с детьми!

И мистер Камри действительно сильно зазомбирован, очнётся ли, неизвестно. И по поводу того, что он на турбазе со своей дрянью, а дочь слезами исходит... это ужасно. Нельзя так, если хочешь себя уважать!

[ULITKA 32]

Магдала

Меня Юля откровенно пугает, честно. Продолжает косить под ангела – это надо же, взяла телефон сестры, чтобы оговорить подробности встречи с детьми!

Меня уже давно такие люди не пугают.

Есть такая порода людей:

они будут делать гадости, а когда эти гадости будут всплывать, они не стесняясь ничего и не краснея, очень уверенно спихивают авторство гадости либо на кого-то другого, либо заявляют о своей полной непричастности. Главное нагло делать свое дело. Они не боятся говорить фразы типа: "Твои дети для меня святое!" ... и гадить этим детям одновременно, они не боятся выстраивать одну за другой интриги, сталкивая людей лбами ... и смотреть на этих людей невинными глазами.

Это такая порода ... интриганов. Тот случай, когда при столкновении интересов воспитанного, пытающегося разумно разрешить ситуацию, человека и интригана, задавшегося целью, победит однозначно второй. У первого шансов мало, их нет практически.

Способ борьбы с ними один разъединственный: отбросить в сторону слово "неудобно", "некрасиво", "неинтеллигентно" и бить в лоб (либо буквально, либо их же оружием). Они другого языка не понимают. Сожрут и не подавятся. И заморачиваться даже не будут правы они или не правы, красиво или не красиво, порядочно или не порядочно. Хочешь их победить, нельзя им что-то объяснять, пытаться растолковать, аппелировать к совести, пытаться отыскать в них какие-то зачатки порядочности ... их надо "бить". Им нужно показываться на деле, что вы сильнее, а они слабее.

[Robby 16 591]

Магдала

Вон во время Великой Отечественной войны у каждой второй женщины, наверное, муж на фронте погибал, а родители-дети – в тылу. Объективно – горе? Ещё какое.

Девочки, милые, да как же можно жить, если всю дорогу оглядываться как не на войну, так на крепостное право? Так что ж тянет куда-то в регресс? Да сколько ж еще лет или столетий славянские женщины будут жить по принципу "только б не было войны"? Когда уже уйдут в прошлое некрасовские строки про горящие избы и "взбешенных коней"?

Доколе славянские женщины будут оглядываться на войны, которых нет, слава будде и быть готовыми к бойне за выживание своих детей при живых, черт возьми, отцах, сытых и распущенных. На фига!!! рожать детей при таком раскладе и вообще выходить замуж?

Да, у Наташи это не горе! Это вонючая наша действительность. И войны здесь ни при чем. Прошу прощения за эмоции.

[Не святая 6]

Когда родители развелись, я тоже была в переходном возрасте, братишке было шесть. И мы не устраивали истерик, не думали о суициде-вполне возможно потому, что для нашей мамы было важнее ни отомстить отцу, а сохранить наше с братом психическое здоровье. И она не ждала пока отец обрушит нам это известие на голову, а обняла нас и объяснила, что мы теперь будем жить не вместе с папой, он будет жить с другой тетей, но нас будет любить так же сильно как прежде, что люди иногда уходят, но не забывают своих любимых. А потом поговорила со мной одной уже чуть посерьезней, но с такой же любовью.

И я не видела свою маму рыдающей с бутылкой или сигаретой, она всегда улыбалась и говорила, что у нас все будет замечательно. А потом писала письма от папиного имени братишке на день рождения, потому что он очень ждал поздравления от папы. Хотя оеа презирает его до сих пор, но ей счастливая мордашка сына была дороже.

Камри, здесь уже вам на радость просклоняли вашего мужа по полной, и написали про его предательство и про камень за душой, а за вашей душой камень ничуть не меньше. Вы так же прекрасно знали про предстоящий разговор, но вам важнее было вдоволь насладиться чувством вины предателя мужа, возможностью дать ему по морде чем сестьи поговорить с детьми самой . И в кафе их сейчас можно сводить, они же узнали какой урод их папа, можно и успокоить. И даже теперь вы заняты мыслями о том как ему там минетится, вместо того чтобы подумать о том, как наконец начать жить дальше.

Детей правда жаль.

Изменено 4 Мая 2012 пользователем Не святая

[ULITKA 32]

Свечкая

Уверена на 100, что вы сами настраиваете детей против отца или манипулироваете детьми, чтобы вернуть мужа. Ребенок не может знать почему папа не живет больше с нами, если папа или мама не скажут об этом. Моя дочь до сих пор не знает, что причиной нашего разрыва была другая женщина.

Знаете что ... за чей-то счет быть хорошим очень легко.

Кто нагадил, тот и должен расхлебывать. С какого перепуга Наталья должна его, бедного, переживающего обелять, восхваливать, пытаться этот разговор сделать для него менее болезненным. То, что ребенок отреагировал именно так, а не иначе - закономерность.

Если бы мать настраивала и заранее сказала, что папа ушел ... дочка еще до того, как сели за стол уже бы дала понять об этом отцу. Они отцу обрадовались, и до того момента, пока он не заикнулся ничего подобного о чем вы говорите, не происходило. А то, что до ребенка дошло, ну так отец увидел реакцию сам. Лучше б дочь при "подготовительном" разговоре с мамой выплеснула бы это на маму?

Значит, Камри обихаживала его, обустраивала его быт, создавала ему как мгла комфортное существование, рожала детей ... а теперь и его уход должна была сделать ему менее болезненным. А у него ничего не слипнется?

[Капитанская дочка 16]

ULITKA

С какого перепуга Наталья должна его, бедного, переживающего обелять, восхваливать, пытаться этот разговор сделать для него менее болезненным.

ЕМУ - ничего она не должна. Да и ему - увы - на нее уже глубоко наплевать. НО - разговор этот нужен был не ему, а детям.

То, что ребенок отреагировал именно так, а не иначе - закономерность.

Если б не свежий пример моей подруги, оказавшейся в похожей ситуации - я б, может, с вами и согласилась. НО. Теперь скажу - здесь вы не правы. Реакция детей зависит во многом от матери. От готовности матери защитить детей от негатива в ситуации развода.

Наталья знала о разговоре. У нее было очень много времени подготовить детей к нему. Она даже собиралась идти к психологу - да так, вроде, и не дошла. И вот это - изумляет.

Кхм.. мягко говоря, похоже, у нее несколько иначе расставлены сейчас приоритеты.

[baggo 64]

Камри, здесь уже вам на радость просклоняли вашего мужа по полной, и написали про его предательство и про камень за душой, а за вашей душой камень ничуть не меньше.

Не святая

Знаете, а этих детей Камри не почкованием родила, а муженек ей их сделал. Получается, что мама должна на себя все проблемы брать. Рассказать, что папа живет с чужой тетей, при этом улыбаться и говорить, что все хорошо. Я сделала бы тоже самое, чтобы он, сволочь, не ушел налегке, с легкой душой и сердцем, зная, что жена будет перед детьми выкручиваться одна и придумывать всякую фигню, чтобы муженек,остался для детей в светлом образе. Не нужно из автора делать бревно бесчувственное и пенять ей сцены с мордобоем. У меня вообще бы в такой ситуации или в реанимацию или вперед ногами ушел бы.

Против мужа настраивать детей не нужно, но такой уход муженька очень облегчил Камри дальнейшие объяснения с дочкой. Не мама плохая и папа не смог с ней жить, а тетя -пососушка виновата.

[Die Vogel 13 341]

Капитанская дочка

Реакция детей зависит во многом от матери. От готовности матери защитить детей от негатива в ситуации развода.

Реакция ребёнка во многом зависит от ребёнка. Всё. Мне интересно, что могла сделать Камри?? Мне интересно, сколько человек отдают себе отчет, что Наташа с детьми выдернута из привычного окружения. Что если дочь была любимицей папы, то мамина подготовка могла сработать хуже атомной бомбы.

Не святая

Давайте действительно оставим минеты мистеру Камри и Юле. То, что делала ваша мама не пример. Вы не знаете многих моментов. Возможно, для неё развод был не драмой, а реальным выходом из критической ситуации. И когда вы в аналогичных условиях сможете подготовить свою дочь к папиному уходу, я с вами соглашусь. А пока что, имея собственный опыт объяснения своим детям причины развода и пр., я ещё раз говорю - поступок Наташи правильный. Никто не думает, что будет потом петь Юля Наташиным детям? Никто не думает, что женщина не может быть и папой и мамой одновременно? Да и вообще, папой женщина не может быть НИКАК. А вы подталкиваете её именно к этому. Сделай за папу, чтобы детям было хорошо. Не будет. Хорошо станет тогда, когда первый шок пройдет и Наташа сможет найти, чем утешить детей. И это будет не кафе, уж поверьте.

P.S. Вообще страшно, что через 15 лет выясняется, что с самым близким и любимым человеком у тебя разные ценности. Для тебя - семья и дети, а для него внезапный секс и фальшивая лесть. Не верю в искренность чувств Юли - настолько наглое вранье в ситуации с сестрой все объясняет.

[Редкая птица 0]

Единственная "вина" Камри в том, что до последнего надежду сохраняла, что муж вернется, что увидит глаза детей и не сможет объявить о своем уходе. Эта иллюзия и не позволила ей детей подготовить. Все надеялась, что все пройдет, как дурной сон. Поэтому и бездействовала. По-человечески её можно понять.

А сейчас от чего уже детей защищать? Они внутри ситуации. Уверения в том, что папа хороший и он вас любит, для них сейчас пустой звук. Где он, папа-то? Примеры можно разные приводить, но в каждом случае много нюансов, и дети у всех разные. Да и папаши уходят по-разному. Этому я не перестаю поражаться. Так ударить по детям наотмашь. Хоть бы попытался амортизировать - ну сказал бы, что временно поживет отдельно, да мало ли что придумать можно.

[ULITKA 32]

Капитанская дочка

Если б не свежий пример моей подруги, оказавшейся в похожей ситуации - я б, может, с вами и согласилась. НО. Теперь скажу - здесь вы не правы. Реакция детей зависит во многом от матери. От готовности матери защитить детей от негатива в ситуации развода.

Если бы я не знала о чем я говорю, я бы не стала говорить вообще. У меня, на всякий случай, на момент развода с первым мужем были двое детей один год и пять лет. Это сейчас они взрослые 18 и 23. И я прекрасно понимаю о чем я говорю. Я 10 лет только и занималась тем, что сглаживала ситуацию, брала на себя разруливания. И была готова защитить детей от негатива развода. Не известно что тяжелее - конфликт вначале и острое переживание или постепенное разочарование, когда постепенно разрушаются надежды и вера в незыблемость любви папы, когда ребенок за каждую "соломинку" цепляется и верить не хочет.

Сколько не говори "сладко", "сладко" ... горькое от этого сладким не станет. Просто отец детей, поняв, что мать все сделает за него, и что для этого не нужно прикладывать никаких усилий ... рано или поздно сложит ручки и будет во всем полагаться на то, что даже если он ничего не будет делать ... он все равно будет хорошим.

Можно сглаживать конфликты, недомолвки между детьми и отцом, который ушел, можно изо всех сил сохранять в них веру в его хорошесть ... только все это все равно будет потом разбиваться о реальность, если отец не будет прилагать к этому усилия.

Он пообещал звонить каждый день и уехал. Пообещал - звони, особенно в такой ситуации, когда ты ушел от плачущих детей.

Свечкая

Это ваша привычная реакция, когда заканчиваются аргументы? Я думаю, что вы поняли о чем я)))

[baggo 64]

Девушки, у меня такой вопрос. Объясните мне на примере, КАК Камри должна была подготовить детей к уходу мужа, что говорить в этом случае, чтобы психика и отношения детей к отцу не изменились??? У меня не находится никаких вариантов, акромя правды в лоб и тех же стенаний и слез детских, только без участия мужа

[Редкая птица 0]

Die Vogel

Вообще страшно, что через 15 лет выясняется, что с самым близким и любимым человеком у тебя разные ценности. Для тебя - семья и дети, а для него внезапный секс и фальшивая лесть.

Да, это самое страшное, а совсем не то, что остаешься одна с детьми, с финансовыми и прочими проблемами.

[Редкая птица 0]

baggo

Объясните мне на примере, КАК Камри должна была подготовить детей к уходу мужа,

Ну, например, сказать, что у папы много работы, он должен работать вечерами дома, ему нужен покой и он поживет и поработает некоторое время отдельно. Или. что он опять уезжает в длительную командировку (они к этому привыкли). Это так, навскидку. Я тоже считаю, что вот так в лоб детям сказать - я от вас ухожу... Это и у взрослого истерика начнется.

[По волнам жизни 25]

Капитанская дочка

Господи да эта женщина и так сколько сильной была! Сильная сильная сильная да сколько можно, ну серьезно?

Дайте человеку хоть пять минут слабой женщиной побыть. Вон истории какие катают с тем что мать вены резала из за ухода отца. И что в пятнадцать лет пришлось быть маме поддержкой и опорой в таком горе! Мама не ломовая лошадь, а живой человек.

Да уважаемые горе! Для каждого оно разное, может кто то фыкнет "хой, великое горе то, стоит что ли так убиваться?". А для кого то и стоит!

Я вообще и думать боюь случись такое со мной! Не ручаюсь на галантность, деликатность, на "лицо" которое не ударит в грязь, на продумывание всех разговоров и тем до мелочей и на силу характера не очень то рассчитываю! Ибо минутная слабость эмоциональная перечеркивает все взвешивания и нужные слова. Все это к чертовой матери летит когда ТАКОЕ происходит и он стоит перед тобой, перед детьми, такой родной и любимый, но такой чужой одновременно и вот тут накрывают эмоции.

(Да ТАКОЕ потому что другого слава богу не познала. Может пока... и то не дай бог... ттт)

Да я сама писала, что у каждого своя беда, у кого то болен родитель, ребенок, кого то бьют насилуют, а вот от Наташи муж ушел. И это горе, ее личное горе. И слава богу что других бед узнать не успела, а то б конечно на фоне их уход мужа фигней казался.

И мне кажется для своей вот такой вот беды она ведет себя достаточно достойно, хоть и эмоционально, ну так это нормально, не соседа чужой тете отдает, а мужа и отца двоих детей!

[Никеша 85 986]

Редкая птица

Ну, например, сказать, что у папы много работы, он должен работать вечерами дома, ему нужен покой и он поживет и поработает некоторое время отдельно. Или. что он опять уезжает в длительную командировку (они к этому привыкли). Это так, навскидку. Я тоже считаю, что вот так в лоб детям сказать - я от вас ухожу... Это и у взрослого истерика начнется. 

Мдя... и как долго папа будет "в командировках"? До совершеннолетия детей?

Сказки про покой и командировки хороши тогда, когда мужчина еще не определился, тогда, чтобы взрослыми разборками психику детей не травмировать - в самый раз. А тут мистер Камри все для себя решил - хоть дети поперек прихожей лягут, он уйдет. И что делать? На какую дату должна Наташа ставить возвращение блудного мужа из мифической командировки?

[Ирго 15 750]

baggo

КАК Камри должна была подготовить детей к уходу мужа, что говорить в этом случае, чтобы психика и отношения детей к отцу не изменились???

Да никак, согласна с вами. Слишком уж все быстро произошло. Камри себя-то не смогла подготовить, а детей тем более.

У меня есть подруга, про которую я могу сказать, что она основательно подготовила ребенка и все прошло без истерик и терзаний дочки. НО! Подготовка шла не менее полугода. Так как развод был женой запланирован, обдуман и продуман окончательно. Вот так...

Скрытый текст

Это та, которая с мужем выпивать не хотела. Но, в рейтинге самых глупых причин у меня лидер Мадама Пик с ее котлетами из чистого мяса! Пять баллов!

[Редкая птица 0]

Никеша

Мдя... и как долго папа будет "в командировках"? До совершеннолетия детей?

А по ситуации. Пусть отвыкали бы от него потихоньку.

Нет, ну. если, конечно,

мистер Камри все для себя решил

, то можно и Юлю было бы пригласить для оглашения приговора. Пусть дети бы всю правду и увидели. Чего уж тут скрывать.

[Не святая 6]

baggo

Знаете, а этих детей Камри не почкованием родила, а муженек ей их сделал. Получается, что мама должна на себя все проблемы брать. Рассказать, что папа живет с чужой тетей, при этом улыбаться и говорить, что все хорошо.

мама должна делать так, чтоб детям было хорошо. Хотя обгаживать бывшего с новой пассией несравненно легче, чем жить по новому, с этим даже спорить не стану)

Я сделала бы тоже самое, чтобы он, сволочь, не ушел налегке, с легкой душой и сердцем

Ну да, месть сволочи важнее состояния детей. Каждому своё)

Не нужно из автора делать бревно бесчувственное и пенять ей сцены с мордобоем

Та я ей вообще ничем не пеняю, просто в очередной раз говорю "Спасибо" Всевышнему за то, что позволил мне родиться именно в моей семье, и для моей мамы я была важнее мести ушедшему писюну)

Die Vogel

Давайте действительно оставим минеты мистеру Камри и Юле.

Бога ради!) это не я эту тему уже третью сотню страниц мусолю.)

То, что делала ваша мама не пример. Вы не знаете многих моментов. Возможно, для неё развод был не драмой, а реальным выходом из критической ситуации.

Неи пример, потому что не совпадает с вашим мнением?) Вы смотрите на ситуацию с позиции брошенной жены, я- с позиции ребенка

.

И когда вы в аналогичных условиях сможете подготовить свою дочь к папиному уходу, я с вами соглашусь.

Ну нет у меня дочери) а сын вас не устроит?)

Никто не думает, что будет потом петь Юля Наташиным детям? Никто не думает, чт женщина не может быть и папой и мамой одновременно? Да и вообще, папой женщина не может быть НИКАК. А вы подталкиваете её именно к этому. Сделай за папу, чтобы детям было хорошо. Не будет.

А с чего вы взяли, что дети будут ее слушать? И что она вообще будет им что то "петь"? Или это своеобразная подстраховка- помучайтесь, детки, зато будете знать что папа козел и юля тоже козел?)

Мама может заменить ВСЕХ. если захочет и не будет занята кознями обидчикам.

Хорошо станет тогда, когда первый шок пройдет и Наташа сможет найти, чем утешить детей. И это будет не кафе, уж поверьте

Честно- не верится. Я больше склоняюсь к варианту, что злесь еще значительная часть времени будет занята гаданием: "как же они там" и "что же там у них". Ведь она даже толком не написала, что именно сказала детям, как их успокаивала, зато диалоги с мужем о прелестях Юли и внеплановых радостях переданы чуть ли не дословно) Приоритеты видны явно. Да и в столь красочно описаной ситуации истерики дочери автор вместо того, чтобы успокоить девчонку, малого оттянуть принялась отвешивать лещей предателю, как же ж такой момент упустить. Лучше б она эти эмоции при юле выразила, когда та лапами по чужим тарелкам шарила. Так нет. тогда она выдержанная и спокойная была)

[Редкая птица 0]

Вы правильно поймите. Я не Камри осуждаю за то, что не подготовила детей( она и не могла тут ничего сделать), а мужа за то, что не щадил своих детей, и не постарался смягчить их боль. Только не надо опять меня спрашивать, как. Хотел бы, придумал. А он так себя ведет, словно семья уже отработанный материал. Ну ладно, как говорится, жена (она взрослый человек), а дети?

[Жаконя 25 340]

Ребенок не может знать почему папа не живет больше с нами, если папа или мама не скажут об этом. Моя дочь до сих пор не знает, что причиной нашего разрыва была другая женщина.

Ну, так ребенок и не знал. Это я про пятилетнего. А девочка поняла. Может что у бабушки услышала, может просто поняла, тем более, что родная тетка недавно это же переживала. И вся родня с ней.

Да, может нужно было подготовить их, только не представляю - как. Тем более, если сама не веришь, что это происходит.

Я вот думаю - ну понятно, нужно детей беречь. А почему все считают, что соврав ребенку сделают для него лучше? Пусть папа доказывает, что от мамы, а не от них ушел. Дети должны сами делать выводы, сами разбираться.

Бабы везде лезут. А это уже не их отношения.

[По волнам жизни 25]

Камри я хочу чтоб вы ответили пожалуйста на вопрос, знает ли дочь к КОМУ ушел ее папа?

Ведь я так поняла все ваши Юлю знали, ну блины там были в доме вашем все такое.

Если нет то и не говорите дочери сами, пока сама вопросы не начнет задавать, вот тут надо быть тактичной но правдивой, хватит с вас лжи.

[Не святая 6]

Ирго

Слишком уж все быстро произошло. Камри себя-то не смогла подготовить, а детей тем более

Ну да, здесь все обсудить она успела, а с родными детьми поговорить никак не успела)

Девушки, у меня такой вопрос. Объясните мне на примере, КАК Камри должна была подготовить детей к уходу мужа, что говорить в этом случае, чтобы психика и отношения детей к отцу не изменились??? У меня не находится никаких вариантов, акромя правды в лоб и тех же стенаний и слез детских, только без участия мужа

нет, обманывать ни в коем случае нельзя, маме доверие детей очень нужно. а по поводу как объяснить...

Помню мама нас посадила по обе стороны от себя, обняла и сказала, что хочет поговорить с нами, как со взрослыми. Ну мы, естественно закивали, состряпали серьезные фейсы)) Она начала с того, что каждый человек кого то любит, и не всех одинаково, но может любить по разному но все равно очень-очень. как например она нас любит- каждого по своему, но больше жизни. потом сказала, что наш папа встретил женщину и полюбил ее, при этом он нас не стал любить меньше, просто её любит по другому, и будет жить с ней, но приходить к нам очень часто, гулять в парке и так далее.Мелкий сразу насупился, спросил, почему папа больше не будет жить с нами, потому что мы плохие? мама улыбнулась, взъерошила ему волосы, сказала, что он самый лучший и папка его очень любит, росто у взрослых все по- другому, и он это поймет когда подрастет. а пока это будет происходить мама всегда будет с ним рядом и никогда не уйдет от него. Со мной разговор был посерьезней, как со взрослой. Мама сказала, что я уже знаю, что такое "влюбиться" (незадолго до этого я ей рассказала о своей неземной первой любви))), что семья- это святое, и нельзя ее рушить, но уж если так получилось, то нельзя делать несчастными сразу нескольких людей, что она все равно не останется с отцом после такого, потому что уважает себя, и он будет мучаться, отому что сердцем там. Я помню, что спросила- кто она, мама сказала, что не знает, да теперь это и не важно, кто бы ни была.

извините, если коряво написала, просто точно разговора не помню, больше помню ее голос и то как она на нас смотрела) После нашего разговора я поговорила с братишкой, по свойски как смогла ему все объяснила и разговор с отцом уже у нас пршел ровно и без истерик.

Думаю, что если бы мама тогда плакала- я бы начала ненавидеть отца только за ее слезы. и эта ненависть тяжело могла сказаться на моей психике в том возрасте.

П.С. А папа за прошедшие лет двенадцать объявился раза три) братишка на свое пятнадцатилетие принес маме стопку поздравительных открыток " от папы" в конвертах без штампов))))) обнял ее, сказал спасибо. мы посмеялись. потом вышли с ним покурить. и он сказал мне, что у него нет отца больше. И уже несколько лет свое слово держит- вообще не упоминает о нем. Я изредка бываю проездом в его городе, забегаю, помогаю чем могу- он уже инвалид, живет один никому не нужный. и каждый раз олн мне рассказывает как любит нас и упрекает что мы его забыли))

И именно благодаря маме у меня нет ненависти к нему- только жалость, никому не нужный больной человек.

еще раз извините за "простынь")))