Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Огнёвка

и не секрет, что часто отбирают именно богатые и потом детьми занимается няня.

Если у матери боль - она бьется годами. Перешагивает через все

Интересно, а в детях, что закладывается самоотверженным воспитанием, а что заложено в них от рождения?

Жила была в нашем городе женщина, впрочем, почему жила, мы и сейчас с ней порой сталкиваемся. Проходит мимо голову опустив, стараясь взглядом не встретиться ни с кем.

Как всегда по банальной схеме, был муж козёл последний, подлец из подлецов пробу ставить не куда. Гулял, бил, упрекал деньгами и откровенно отказывался выделять деньги на сына.

Говорил: - Твой сын, ты и корми.

Давно ушёл от них, разменяв квартиру, законопатив бывшую жену с малым ребёнком в коммуналку, а свою долю продал и уехал куда-то. Женщина заболела, потеряла трудоспособность, получила инвалидность. Где-то как-то подрабатывала, но денег всегда не хватало даже на самое необходимое. Алиментов не получала ни копейки. Потыкалась по инстанциям, но неповоротливость нашей правоохранительной системы, отбила у неё всяческое желание добиваться правды.

Так и жили с сыном, перебиваясь с копейки на копейку. Ненависть к бывшему мужу постоянно бередила ей душу. Сыну говорила: - Нет у тебя отца, подонок он, забудь.

Он меня несколько лет мучил, рёбра ломал, зубы выбил. Не человек он, мразь.

Закончил сын школу кое-как, сложно парню было. Постоянно в обносках каких-то, ни мобильника крутого, ни компьютера своего. Презрение от одноклассников, недопонимание, и девочки его не любили.

И вот как-то из компа своего знакомого, в социальных сетях, нашёл он своего отца. Кстати, отец-то и не сразу понял, что это ещё за сын такой у него нашёлся, признавать поначалу не хотел категорически. Потом всё же припомнил, что это за сынуля у него и понемногу начали они общаться посредством переписки. Сын жаловался на тяжёлое материальное положение, на откровенную нищету. Познакомился со своими сводными братом и сестрой. И однажды принёс и показал матери семейную фотографию своего отца, где тот запечатлён улыбающийся в обнимку со своими детьми, на фоне двухэтажного дома и приличной иномарки.

В общем, мать в шоке была, уговаривала прекратить общение с отцом, а через неделю слегла в больницу с очередным приступом. Сын немного по навещал её в больнице, а потом как-то вдруг исчез. Взволнованная мать, пораньше выписалась из больницы, вернулась домой и обнаружила на столе записку. С примерным содержанием:

- Мама, не волнуйся. У меня всё хорошо, я уехал к отцу.

В общем, мама опять едва в больницу не отправилась.

Во-от. Вроде как бы и устроился сынуля при папке, да не тут-то было. Если детишки от второй жены живут в доме при родителях, у сына крутой японский мотоцикл, у дочери наряды и побрякушки, хотя она еще совсем сопливая, то его сразу поселили в съёмной квартире, в которой кроме него живут ещё четверо молодых людей. Это чтобы за жильё не очень дорого платить было. В реале сводные брат с сестрой сразу объяснили ему, что с быдлом и нищетой общаться не будут, так как это для них не комильфо и попросили к ним в дом не приходить ни под каким предлогом.

Отец его даже в какой-то ВУЗ пристроил, платно, но с условием, что плюс к этому, сын должен работать у него на фирме, для того, чтобы иметь возможность самому оплачивать жильё и обучение.

И вот, ломит Вася на папу, время от времени получая втык от папиных менеджеров, из-за штрафов недополучая зарплату. Когда денег не хватает на оплату обучения, отец даёт ему взаймы, с условием отдачи деньгами или дополнительной отработки. Долги растут, система потогонная, очень парню тяжело, но он не оставляет надежду выслужиться и понравиться отцу. Добиться его более хорошего к себе отношения и не только списания долгов, но и дальнейшей оплаты обучения папой.

А, когда ему становится уж совсем кисло, он звонит матери и просит выслать ему немного денег на еду. Мать ненавидит уже и сына, но деньги высылает, потому что не может допустить, чтобы её сын голодал.

Так в чём проблема, в не правильном воспитании, или это уже изначально в человека природой заложено? А может, всё-таки, у кого больше денег, тот родней и значимей?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Курортозаложница

Очень легко) Особенно от мысли что он каждый день ( как вариант) спит со своей женой ...
Аня laugh.gif, вы такая мудрая женщина и забыли о том, что женатые мужчины для потенциальных любовниц это несчастные мужчины, которые не спят со своими женами, спят отдельно, в лучшем случае на диване в коридоре, в худшем на коврике там же. Потому что жены им надоели, запилили, да и женились они на них из жалости, "просто так получилось" ... ну или они, коварные, пузом их в ЗАГС затолкали, а они, как честные, благородные мужчины сдались под натиском.

... а в кармане или еще лучше на рабочем столе или компмониторе имеет фото своих двоих детей)
А это потому что у них чувство ответственности, а не потому что любят. Ибо больше всех на свете они любят именно ту, светлую, солнечную ЕЁ, посланную ему провидением ВО СПАСЕНИЕ ...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Аннанимус

А может, всё-таки, у кого больше денег, тот родней и значимей?

Я думаю, что здесь не так надо вопрос ставить. Сначала сын захотел красивой жизни. На халяву не получилось. Согласился выслужиться. А теперь его засосало, и как оттуда выбраться, он не знает. Это вариант первый.

Второй вариант. Знаю такие случаи, когда нелюбимый ребенок в лепеху разбивается, чтобы заслужить любовь родителя (родителей). И хотя его братья-сестры (родные ли, сводные ли) получают все на золотом блюде, он частенько еще и пашет, чтобы родители могли это блюдо обновлять.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как всегда по банальной схеме, был муж козёл последний, подлец из подлецов пробу ставить не куда. Гулял, бил, упрекал деньгами и откровенно отказывался выделять деньги на сына.Говорил: - Твой сын, ты и корми.Давно ушёл от них, разменяв квартиру, законопатив бывшую жену с малым ребёнком в коммуналку, а свою долю продал и уехал куда-то. Женщина заболела, потеряла трудоспособность, получила инвалидность.

У женщины должны быть нормальные амбиции, характер. А не так "что бы ЭТО было помыто".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ULITKA

Удивительное дело, но видимо найдя дуру, которая верит в это ( а что, за карьерными гонками житейской мудрости набраться было некогда), да еще и со всей искренностью, мужики постепенно и сами начинают верить в свои побасенки))

Помню в детстве от скуки сочиняла сны и рассказывала подружкам. Те, что оных особо впечатляли своей фантастичностью, так мне нравились, что, готова поклясться- они мне и правда снились)) Во всяком случае иногда верила себе сама))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Меня тут в репе спросили?

завидуете Юле?

??? У меня, на всякий случай второй официальный брак, меня ни разу не бросали, у меня взрослые благополучные дети, хороший достаток и все в порядке. В чем мне завидовать Юле??

Отвечаю совершенно честно: мне Юль жалко. Это честно. У нее сейчас не очень легкий период ... это ж надо возложенные ожидания отрабатывать, а это потруднее будет, чем мужика из семьи увести, да и неизвестно чем закончится все это. Эйфория то имеет обыкновение проходить. Острота ощущений от минетов в туалете проходит, прятаться уже не надо, чем раньше удивляла уже не удивишь. Это во-первых, а во-вторых, вот в чем я уверена на 100%, о чем я знаю, и в чем я неоднократно убеждалась ... все возвращается.

Аннанимус

Зачем вы вообще повесили на себя обязанности по обслуге? Вот что мне не понятно.

Двадцать лет подстраиваться, терпеть. Но ведь это не жизнь, с моей точки зрения

Вот знаете что мне нравится ... вот пришел человек, изложил свою проблему, поделился болью, народ сбежался, посочувствовал, поделился своими ситуациями. Автор что-то намотала на ус, от чего-то отказалась ... делилась развитием событий. И тут в ветке появляется Ананимус (и иже с ним которые в репах ... ага-ага, правильно-правильно). Реальнее всех, опытнее всех, больше всех в жизни насмотревшийся. Вот он, сейчас развеет все иллюзии, выведет автора на чистую воду, все обманы раскроет, всех, кто вокруг жить научит ... и как с мужем себя вести, и какой жена должна быть. Причем безопелляционно, не сомневаясь в своей правоте, прямо истина в первой инстанции)))) даже расскажет что такое молочница и как с ней бороться))

Угу?

А вы не пробовали подумать о том, что если ситуация с автором ветки была реальной, и боль реальной ... то вы таким образом, если у человека на плаву торчала макушечка, то вы по этой макушечке веслом до кучи ... чтобы иллюзии развеять окончательно)))

Я на месте автора вообще бы в ветку больше не пришла. Оно бы мне надо было доказывать свою реальность непонятно кому?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ULITKA

А вы не пробовали подумать о том, что если ситуация с автором ветки была реальной, и боль реальной ... то вы таким образом, если у человека на плаву торчала макушечка, то вы по этой макушечке веслом до кучи ... чтобы иллюзии развеять окончательно)))

Абсолютно солидарна.

Причем для себя выбрав нормой гостевой брак, чувствуя себя в нем полноценно и комфортно , берется рассуждать за брак традиционный)), еще и осуждая за нормы отношений в таком браке

Вы знаете, Аннанимус, для многих , к тому же 30-тилетних людей норма- не спать в постели с партнером 2 суток из семи) А ежели спать и просыпаться вместе, то оставаться "чужими" и сугубо индивидуальными индивидуальностями довольно сложно)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Аннанимус

Так в чём проблема, в не правильном воспитании, или это уже изначально в человека природой заложено? А может, всё-таки, у кого больше денег, тот родней и значимей?

Не знаю.. Вы мне это рассказываете, а ведь была такая практически ситуация у меня лично. Когда сын к отцу жить пошел. И с ним работать. Там и квартира хорошая и машина новая. И шпынял он его больше, чем пасынков, ну тут пасынки, да все равно. Чужих не пошпынаяешь и женщине-то нравиться хочется, а куда дерьмо сливать? На привычных родных...

Я не мешала. Я ему помочь могла 2 раза в месяц по 500 рублей. А там вроде заработки и кормежка. Неплохая, я уже говорила, что бывший муж нашел женщину более обеспеченную, чем я wink.gif

Это продлилось полгода. Потом и сыну папашкины покрикивания надоели и платить он перестал и 20 лет сыну и трудовой книжки нет и выгнал его отец в пьяном виде в итоге.

К кому пошел сынок? Правильно. К маме. А я не смогла ни легко простить, ни ничем большим чем те 500 рублей помочь. Ну бабка еще, свекровь, иногда денег подбрасывала.

И да, моментально он смог оценить кто ему кто. Что ему нужно в жизни. Нашел работу. К отцу больше не суется, хоть тот и зовет и опять большие деньги обещает. Нам звонит, спрашивает чем помочь, всегда ласковый и вежливый. Бабке тоже если что помогает. Только для меня уже сын - взрослый мужчина. Да, родной но вот такой же. Ради денег могущий и предать по тихой. Потому что мало ли. А всегда хочется как полегче, не раз тут уже про это говорилось.

Дочь старшая - нет. Мы с ней такие тяготы выстояли - не предаст. Пока мужа нет smile.gif а там посмотрим... Это я вот так детей навоспитывала.

Другой пример. Друг дочери. Из их семьи отец ушел, предварительно взяв кредит на имя жены. Ушел, оставив дочь 3-хлетнюю и сына 15 лет. Живет с любовницей. Мать заболела. Работает как сможет и где сможет.

Мальчишка одет бедно, да, нет телефона дорогого и все такое. Живет в городе - почти нет друзей из-за этого. Учится, как зверь. По вечерам моет полы, чтобы подзаработать и помочь матери. Потом бежит помогать с младшей сестренкой - как он рассказывал, только он ее спать может уложить.

Пришедшего в гости отца - выгнал.

Его друг, практически единственный, позвал в гости и там обозвал поломойкой при своем отце. И получил здоровенного леща от этого отца за такое непонимание жизни и ситуации и человеческого отношения.

И этих случаев я знаю не 2 и не три. И когда шли к богатому отцу и когда не шли. Но я не знаю - от воспитания это зависит или нет...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Курортозаложница

Причем для себя выбрав нормой гостевой брак, чувствуя себя в нем полноценно и комфортно , берется рассуждать за брак традиционный)), еще и осуждая за нормы отношений в таком браке

Вот это меня тоже поразило. Не моргнув, сказать о том, что в традиционном оказался "скучным" для бывшей жены (цитату искать не буду) ... и тут же поучать, поучать. Она жила не правильно, вы живете не правильно, а вот я весь такой офигенный единственно все понимаю и правильно живу. Офигенно объемные не по-мужски посты, и все на одну и ту же тему, на тему собственной офигенности.

И еще ... Вы, знаете что ... господа оппоненты Камри, на этом форуме чертова туча тем, одна интереснее другой. Почему бы не поучаствовать в них, написав что-то действительно умное, ценное, чем заходить в тему с пустыми постами из пары предложений типа: "А был ли мальчик?".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Аннанимус

А может, всё-таки, у кого больше денег, тот родней и значимей?
Да просто такой человек. Видать, в папеньку пошёл. Предал мать, поверил человеку, который его уже раз бросил. Ни уважения к себе, ни гордости. Теперь хавает полной ложкой то, что заслужил. Нельзя так унижаться, тем более за бабки. wink.gif Мой бы не пошёл в услужение. no_1.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ULITKA

Острота ощущений от минетов в туалете проходит, прятаться уже не надо, чем раньше удивляла уже не удивишь.

Точно! Это знаете как в молодости - влюбишься в мальчика за то, что он на гитаре играет, а он кроме как гитарой больше ничем и неинтересен. Или мальчик весельчак и балагур, все девчонки его, встретишь такого лет через 10, а он все такой же Петрушка, аж скулы сводит от его зубоскальства.

Почему бы не поучаствовать в них, написав что-то действительно умное, ценное, чем заходить в тему с пустыми постами из пары предложений типа: "А был ли мальчик?".

drinks_cheers.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Огнёвка, меня удивили эти строки:

Только для меня уже сын - взрослый мужчина. Да, родной но вот такой же. Ради денег могущий и предать по тихой. Потому что мало ли.

В чём предательство сына-то, не ясно мне g.gif Это его отец, хороший или плохой ли - но ЕГО, и если отец (например) предал сына когда-то, то это дело сына - прощать его или нет. И если в какой-то момент сын наступил себе на горло, или искренне простил СВОЕГО отца - совершенно непонятно, каким образом это обстоятельство может трактоваться вами, как предательство ВАС? blink.gif Просто на том основании, что не выбрал позицию вечного осуждения отца и стал с ним общаться?

Ну да, выбрал что попроще (как казалось) и имел все основания сделать такой выбор, его отношения с отцом - это не есть то, что у вас с бывшим мужем. Родителей, как известно, не выбирают, родители навсегда.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ULITKA

И тут в ветке появляется Ананимус (и иже с ним которые в репах ... ага-ага, правильно-правильно). Реальнее всех, опытнее всех, больше всех в жизни насмотревшийся. Вот он, сейчас развеет все иллюзии, выведет автора на чистую воду, все обманы раскроет, всех, кто вокруг жить научит ... и как с мужем себя вести, и какой жена должна быть. Причем безопелляционно, не сомневаясь в своей правоте, прямо истина в первой инстанции)))) даже расскажет что такое молочница и как с ней бороться))
Вы не правы. Я всего лишь предлагал вам взглянуть на проблему с другой точки зрения.

Указал на то, что ничего такого, чего бы другие мужья не делали по отношению к своим жёнам, не сделал и Натальин муж.

Естественно, с точки зрения женщин, мужья которых им изменяли, он негодяй и подлец.

Да, измена не красива, тому, кто уличил супруга или супругу в измене одинаково больно не зависимо от половой принадлежности.

Я задал вопрос: - Имеет ли Натальин муж право на личное счастье?

Почему-то вы, и ваши сторонники все как один в едином порыве решили, что нет.

Что брак – это пожизненное заключение за преступление, которое Наташин муж вообще-то не совершал.

Вы хотите в это верить? Пожалуйста. Только он будет жить, так как считает нужным, вашего мнения не спросив, и вас почему-то это злит. Хотя понятно почему.

Вот это меня тоже поразило. Не моргнув, сказать о том, что в традиционном оказался "скучным" для бывшей жены (цитату искать не буду) ... и тут же поучать, поучать. Она жила не правильно, вы живете не правильно, а вот я весь такой офигенный единственно все понимаю и правильно живу. Офигенно объемные не по-мужски посты, и тетковские рассуждения.
Будьте так добры, для того чтобы не быть голословной, отыщите, пожалуйста, цитату, на которую вы сейчас ссылаетесь. В противном случае, я буду утверждать, что вы сейчас солгали, так как, я нигде не говорил, что бывшей жене было со мной скучно.

В первом браке мы так страстно обожали друг друга, такие гадости друг другу делали, что скучать никому не приходилось.

Курортозаложница

Причем для себя выбрав нормой гостевой брак, чувствуя себя в нем полноценно и комфортно , берется рассуждать за брак традиционный)), еще и осуждая за нормы отношений в таком браке

Вы знаете, Аннанимус, для многих , к тому же 30-тилетних людей норма- не спать в постели с партнером 2 суток из семи) А ежели спать и просыпаться вместе, то оставаться "чужими" и сугубо индивидуальными индивидуальностями довольно сложно)

Я небезосновательно отстаиваю свою точку зрения. Ваши нормы не осуждаю, нравится быть прислугой, будьте ею. Но вот то, что сугубо индивидуальные личности могут оставаться чужими, это ваше заблуждение, осознать которое вам мешают с детства навязанные вам стереотипные взгляды на семью.

Кстати, прошлой осенью, один из моих знакомых, вот точно так же доказывал мне, что у нас не семья, уже только потому, что бюджет у нас раздельный.

Огнёвка

И этих случаев я знаю не 2 и не три. И когда шли к богатому отцу и когда не шли. Но я не знаю - от воспитания это зависит или нет...
Вот и мне интересно, где заканчивается заложенное природой и где начинает себя проявлять воспитание?

Бывшая жена при встречах, частенько жаловалась на то, что старшая дочь обвиняет её в моём уходе от них. Хотя, я объяснял дочери, что мать её нормальная женщина, просто нам в своё время не стоило вступать в брак, и что всё равно ушёл бы я от них. Сейчас кстати, мама с дочкой не общаются вообще вот уже почти год.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Аннанимус

Будьте так добры, для того чтобы не быть голословной, отыщите, пожалуйста, цитату, на которую вы сейчас ссылаетесь.

Вы, знаете, у вас настолько пространственные посты, что чтобы найти сейчас эту цитату, надо просто сначала застрелиться. Было ... было ... там, где вы свои запои описывали после того, как ваша бывшая жена в очередной раз уходила от вас.

В противном случае, я буду утверждать,
Утверждайте на здоровье, если вам это будет удобно.

У моей старшей дочери одно время (в 13-14 лет) был период этакого самоутверждения. Возрастной такой. Она при любом удобном случае, в компании ... вступала в разговор ... этак, захватывала внимание, "забивала собой эфир", и переводила разговор на "свои темы". В конечном итоге, все забывали о чем шла речь. Ну, у нее то возрастное было. А у вас? Да и лет вам не 13-14, а за полтинник, если я не ошибаюсь. И тем не менее мы уже давно в ветке Камри говорим не о камри, а о вас))))))) Произошло "забивание эфира" и перехват внимания .... Ага?

И еще

Я небезосновательно отстаиваю свою точку зрения. Ваши нормы не осуждаю, нравится быть прислугой, будьте ею. Но вот то, что сугубо индивидуальные личности могут оставаться чужими, это ваше заблуждение, осознать которое вам мешают с детства навязанные вам стереотипные взгляды на семью.

Кстати, прошлой осенью, один из моих знакомых, вот точно так же доказывал мне, что у нас не семья, уже только потому, что бюджет у нас раздельный.

Я тут, заинтересовавшись вашим богатым опытом, попыталась осилить ваши посты с момента вашего пребывания на форуме ... так вот, вернувшись к вашей модели семьи.

Что получилось:

У вас, насколько я поняла двое дочерей ... от обоих вы самоустранились еще в их детстве.

Насколько я поняла вы особо в их воспитании не участвовали.

В ситуации с обоими вы пытались заставить жен установить ваше отцовство.

У вас сейчас не столько брак (в смысле брак не зарегистрирован ... уж слишком вы болезненно относитесь к претензиям женщин к себе любимому), сколько сожительство по выходным.

Больше всего поразило: Любимое и самое популярное блюдо у вас магазинные пельмени, которые вы можете, едва купив, лопать на остановке в ожидании транспорта прямо из пачки)))

К чему это я?

К тому, что вас сам бог велел сейчас доказывать нам всем тут, что живем мы не правильно. И Камри тоже жила не правильно.

Ваши нормы не осуждаю, нравится быть прислугой, будьте ею. Но вот то, что сугубо индивидуальные личности могут оставаться чужими, это ваше заблуждение, осознать которое вам мешают с детства навязанные вам стереотипные взгляды на семью.
О как))) Что б мы без таких передовых взглядов делали.

У вас замечательная модель семьи, Ананимус. Только ваш передовой опыт и передавать. Я вот тут наугад открыла поисковик, чтобы требуемую вами цитату найти и ... уж простите ... наткнулась:

9.07.2009 - 20:34: Окончательно порвал с бывшей, сразу после ее заявления о беременности, в 1988 году.

В 2003 м, когда заглядывал к ним в поисках подходящего места для выпивки, меня познакомили с некой девушкой, представляя ее как мою дочь.

Что хотели?

Не все столь ущербны и в отличии от вас, не во всем видят предательство. В 1983м, только совершенно глупая женщина не подала бы заявление на развод. Хотя, многие и не подают.

И еще по поводу рассказа Тришки.

Вот поругаюсь я однажды, с дочерью и супругой.

Выставят они меня со двора, и пойду я с котомкой через плечо, как вы думаете к кому?

Пра-авильно. Пойду к дочери от первого брака.

А чо, квартира, хоть и однокомнатная, у нее есть. Диван найдется.

И примет она меня, и нальет мне тарелку щей горячих.

Да я даже, прослезиться смогу от умиления.

Буду я с благодарностью хлебать эти щи, а потом, я буду смеяться.

Как была дура, так дурой и осталась. Ничему ее жизнь не научила..

Вы уж меня простите великодушно, но я скопировала сюда. Знаете для чего? Для того, чтобы вы перечитали ... и перестали высказывать свое "фи" автору стартопика. И перестали искать черную кошку в темной комнате. У вас у самого этих кошек полно. Вероятно, поэтому вы и ищете их у других.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лабрикос

В чём предательство сына-то, не ясно мне

Не в том, что он выбрал отца. А то, что в угоду ему он не помогал мне, а у меня был труднейший ремонт. Потому что отец возомнил что я шлюха и всегда приговаривал - пусть мамаше ее любовники помогают. Ну и еще был момент выяснения отношений.

Да, это его отец и вообще всех троих отец. И он вполне может и сейчас простить и снова с ним общаться сколько угодно. Особенно теперь, когда он сам на себя зарабатывает. Когда жил на мои деньги - да, я запретила после того выгона помогать отцу, а он протрезвившись чего-то там думал, что сын вернется. Но за мой счет помогать обогащать новую жену и новых детей - не сильно ли жирно? Потому что папочка всегда был внезапным, выгнал раз без денег, выгнал два а я все помогай и помогай без взаимности? Нет уж, простите.

Вот за младшую я побилась несмотря ни на что. Мало ли что она там папу любит и все такое. Не будет она с ним жить, он пьющий. Пусть вырастет, потом куда хочет. Когда станет самостоятельной.

Ларочка, да, я не сразу простила сына, он мне кое-то сказал, а более того - сказал моей маме, его бабуле. Которая больше всех нас для него сделала, для первого внука.

Все, о себе исповедь заканчиваю.

Аннанимус

Бывшая жена при встречах, частенько жаловалась на то, что старшая дочь обвиняет её в моём уходе от них

Нет, меня дети не обвиняли еще ни разу. ТТТ. Но на это есть хороший ответ - идите жить к отцу. Раз не общаются - им не удалось подружиться и ваша жена тяжело переживала разрыв вероятно. Может что-то говорила про вас плохое, может пыталась искоренить знакомые черты - а в детях проявляются черты обоих родителей. Некоторые мамы проявление отцовских черт встречают ненавистью. А ребенку куда деваться? Он-то сам по себе такой.

Жаль. Дочери лучше когда мама родной и близкий человек.

Вообще, учителя например, очень четко говорят о том, что воспитание - 10%, остальные 90% - гены... Не родит свинья бобренка и все такое. Потому что как раз в школе очень четко видно, как по разному ведут себя дети при родителях и без них. Ну и по себе если судить - как меня мама воспитывала и как я живу - верю wink.gif

Но это тоже не истина в последней инстанции.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ULITKA

Вы, знаете, у вас настолько пространственные посты, что чтобы найти сейчас эту цитату, надо просто сначала застрелиться. Было ... было ... там, где вы свои запои описывали после того, как ваша бывшая жена в очередной раз уходила от вас.
Нет, пожалуйста, прошу вас не стреляйтесь, а отыщите цитату, где я говорил о том, что моей бывшей жене было со мной именно скучно.

А то вот, например, Таманна из принципа собиралась привести мне в качестве порицания мои цитаты, в которых я поливаю грязью Наталью, но, что-то так ничего и не привела.

Получается, что вы обе солгали, а это вообще-то не хорошо, или это понятие не входит в стереотипное представление отношений?

У вас, насколько я поняла двое дочерей ... от обоих вы самоустранились еще в их детстве.

Насколько я поняла вы особо в их воспитании не участвовали.

В ситуации с обоими вы пытались заставить жен установить ваше отцовство.

Чуть-чуть не так. В первом браке у меня одна дочь, от родства с которой я никогда не отказывался. А вот когда меня в этом же браке жена поставила перед фактом, что беременна и будет рожать ещё одного ребёнка, то я ушёл от неё окончательно, предложив доказать в суде, что ребёнок которого она собирается рожать действительно является моим.

Доказывать она это не стала, хотя, после рождения этого ребёнка пыталась подать на меня на алименты.

Во втором браке у меня тоже дочь, которая по закону вообще-то является падчерицей, но постольку поскольку, кроме меня в её жизни никакого другого отца не существовало, и в моей не было никого кроме неё, то она искренне считает меня своим отцом.

У вас сейчас не столько брак, сколько сожительство.
Наш нынешний брак зарегистрирован в органах ЗАГСа, в декабре 1989 года.

Так что, кто и как не относился бы к нашим с женой отношениям, они являются узаконенными. В своё время хотел удочерить падчерицу, но в силу того, что не смог предоставить справку о заработной плате, всё застопорилось. Её родной отец, лишён родительских прав. То есть, она ему ничего не должна. Алименты с него моя жена не взыскивали исключительно из принципиальных побуждений и по моей естественно просьбе. Если ребёнок мой, то я его и обеспечу всем необходимым.

Больше всего поразило: Любимое и самое популярное блюдо у вас магазинные пельмени, которые вы можете, едва купив, лопать на остановке в ожидании транспорта прямо из пачки)))
Я ещё и сырую рыбу ел. Помню как плевались на это рыбаки. Зато сейчас, только ленивый суши бары не посещает, правда? А, ещё живя в деревне, мне очень нравилось есть сырое мясо от только что забитой животины. Может скоро и на это появится мода? Когда в начале девяностых, я угощал знакомых оливками, они морщились и плевались, а сейчас ничего так, привыкли, кушают.

А пельменя я действительно люблю, они не отнимают время, которое можно потратить на что-то более интересное.

Я ем именно тогда, когда действительно голоден, а не от скуки.

А что, во всем это вы разглядели некий порок?

О как))) Что б мы без таких передовых взглядов делали.
Жили свободными, никому ни чем не обязанными, кроме обязанностей предусмотренных семейным законодательством.
Вы уж меня простите великодушно, но я скопировала сюда. Знаете для чего? Для того, чтобы вы перечитали ... и перестали высказывать свое "фи" автору стартопика. И перестали искать черную кошку в темной комнате. У вас у самого этих кошек полно. Вероятно, поэтому вы и ищете их у других.
Ну, перечитал и что? Повторю, как была она дурой, так дурой и осталась. Жизнь её не научила ровным счётом ничему. Да и квартирки-то у неё уже нет. Выписалась она от туда вопреки моим предостережениям, а мамка-то её обратно туда не пускает. Сейчас на съёмной квартире обитает, какие-то афёры пытается крутить. Меня убеждает в том, что получила материнский капитал, хотя как его ей могут дать, если ребёнок на которого это капитал выдаётся, до сих пор находится в детском доме?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Огнёвка

Ларочка, да, я не сразу простила сына, он мне кое-то сказал, а более того - сказал моей маме, его бабуле. Которая больше всех нас для него сделала, для первого внука.

Если Вы решили, что я Вас упрекаю - ошиблись. Я просто спросила.

Меня притягивает Ваша откровенность. Я так не могу. smile.gif

И считаю, что взрослый сын - это самостоятельная личность. И есть моменты, которые нет сил прощать даже детям.

вообще, учителя например, очень четко говорят о том, что воспитание - 10%, остальные 90% - гены...

Не знаю, какие учителя Вам это говорили. Воспитание в семье - это основное. И не 10%, это точно. Мы порой сами не замечаем, КАКИЕ мы. Человеку свойственно идеализировать - детей, мужей, себя.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А то вот, например, Таманна из принципа собиралась привести мне в качестве порицания мои цитаты, в которых я поливаю грязью Наталью, но, что-то так ничего и не привела.

Да потому что мне есть чем заняться, а не сидеть, выискивать в ваших постах какой-то компромат. Что это изменит? Вы откажетесь от грязи и пренебрежения в адрес Натальи? Вы упёрто стоите на своём, не желая слушать собеседников. А мне в таком ключе вести беседу неохота. Вот не хочу тратить время на это. Это вам удобно было порыскать по профилю, притащить сюда мои проблемы, которые к автору ветки не имеют никакого отношения. Ну, флаг вам в руки, как говорится.

P.S. И если всё же собрать ВСЕ ваши цитаты с нелицеприятными высказываниями, боюсь получится длинная простынь. А на форуме запрещено так много цитировать. И да, иногда лучше поступиться принципом, чем спорить с тем, кто слышит только себя.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Четвертый день читаю тему и, пройдя через шок(представив себя на месте Наташи), получаю в очередной раз подтверждение:надеяться можно только на себя. А кому мама в юности так не говорила, а?! Мне постоянно. И еще одна фраза: женщина должна уметь заработать на кусок хлеба себе и своим детям. Надо ли говорить,что я этого долго не делала?

Замуж вышла в 19 лет, получала неоднократно образование,дочку растила. Не работала до зо лет. Имею в виду,что денег много не зарабатывала и карьеру не строила.Нет,с мужем мы живем, у нас все неплохо, детей уже двое,и работаю я уже довольно давно. Но вот предлагали мне неоднократно приработок, побухгалтерить во внерабочее время. да ну,думала, на фиг? А книжку почитать,а пирожок с вывертом испечь? А сейчас думаю, надо брать.

Хоть мы и работаем с мужем вместе, но солнечную Юлю можно везде встретить.

А насчет мужа...Закидайте меня чем уодно тухлым - но не считаю я его подлецом. Не говорил долго - не был готов к разговору, да и не знал, во что все выльется. Как кто-то еще в 1-й сотне страниц сказал: не бабник. Был бы бабник, знал бы как такие вопросы решаютсся (ну как-то так, за точность не ручаюсь).

На счет детей - опять же мамочку цитирую: мужчина любит детей, пока любит их мать. И к сожалению, процентов 99 примеров это подтверждают. В лучшем случае, есть алименты достойные. В худшем - ничего.

И вина Наташи только в том, что она - это она. И в прошедших 15 годах брака. "Новье", в смысле, новые отношения, новые эмоции,естественно, только положительные, новые комплименты, секс в новой интерпретации, это до поры-до времени перетягивает. Плавали, знаем. Если Юля будет столь же умна и мужик ей будет также нужен...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Аннанимус

нравится быть прислугой, будьте ею

Скорее это вам нравится думать, что женщины, искренне ухаживающие за своими мужчинами - прислуга.

Представьте себе, ухаживать друг за другом можно с удовольствием. Я - ужин, мне- массаж на ночь. И не по бартеру, а по взаимному влечению и уважению.

И поговорить обо всем можно не с пятницы на воскресенье, а каждый божий день или вечер.

И представьте себе, некоторые даже друг другу не надоедают))

И если вы , озвучивая свое видение счастья , походя другим вешаете нелицеприятные ярлыки, то проблемы то не у тех, кому вы их вешаете. а у вас. Стыдно кому видно)

НО! я нисколько не пытаюсь вас переубедить)) Вы уже не в том возрасте. когда в этом есть смысл. Наоборот! пусть ваши семейные устои устоят до конца)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Аннанимус

Я тоже прочитала сей опус 2009 года. По нему у меня сложилось впечатление, что Вы - эгоистичный циник. Или циничный эгоист. Главное, что Вам удобно. И нас пытаетесь к этому склонить.

А я Вам уже почти поверилаbiggrin.gif

Да, Вы многое правильно пишите. Но то, что с высоты Вашего возраста Вам кажется уже мелочным, для многих - очень важно.

Возможно, многие женщины, ия в том числе - дуры. Мы не бросаем мужей, как только они что-то делают не по нашему. Мы ищем компромисы, пытаемя подстраиваться. Например, мужу что-то не нравится, и жена просто не будет акцентировать на этом внимание. Это - семья.

У Вас - своя семья, она другая. Но для многих - это не идеал.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Эта песня хороша, начинай сначала... Ну почемууу осуждают мужа и Юлю якобы только те, кому мужья изменяли? Осудить просто из своих личных представлений о порядочности и ее отсутствии - не? Невозможно? smile.gif

А то, что мужчина любит детей, пока любит их мать - это такой же "одногребеночный" стереотип, как "от хороших жен не уходят" или "все блондинки дуры". Мой муж обожает сына с рождения. А я свою инкубаторскую роль выполнила.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Курортозаложница

Представьте себе, ухаживать друг за другом можно с удовольствием. Я - ужин, мне- массаж на ночь. И не по бартеру, а по взаимному влечению и уважению.
Вы массаж получаете столь же регулярно, как и готовите ужин? В вашем изложении это действительно больше на бартер похоже, хотя опять же, лично я в бартере ничего предосудительного не вижу.

А вот что бы и ужин вам и массаж, и прочее в одностороннем порядке? Или вы, беря за основу рассуждений наш гостевой брак, станете утверждать, что в подобных браках чувства отсутствуют?

И поговорить обо всем можно не с пятницы на воскресенье, а каждый божий день или вечер.
Поясняю. У нас с женой совместный бизнес. Несколько лет назад, я попросил её оформить ИП на себя,(на жену то есть.) постольку поскольку, ещё какое-то время мне было тяжело продолжать общаться с заказчиками.

А раз бизнес у нас совместный, то видимся мы практически каждый день, за исключением межсезонья, когда работы нет и тех дней, когда с заказами я вполне справляюсь сам.

А так, почему бы вечерами по будням нам не пожить отдельно друг от друга? У каждого из нас свои увлечения, своя музыка, которую мы по-разному слушаем, свои занятия за компьютером.

Вот уж ни при каких условиях моя жена не станет вместе со мной слушать System Of A Down, или Юлю Коган например. А мне не всегда приятны барды.

Вот мы и даем друг другу возможность немного пожить своими интересами.

И если вы , озвучивая свое видение счастья , походя другим вешаете нелицеприятные ярлыки, то проблемы то не у тех, кому вы их вешаете. а у вас. Стыдно кому видно
Ну скажем так, ярлыков и вы здесь прилично навесили. Я высказываю свое мнение точно так же как и все остальные. Мне претят те отношения, которыми упиваетесь вы. В ваших отношениях отсутствует свобода личности. Ваше право жить, так как хотите вы. Только у многих всё равно прорывается недовольство своим положением в семье.

Valerika

Я тоже прочитала сей опус 2009 года. По нему у меня сложилось впечатление, что Вы - эгоистичный циник. Или циничный эгоист. Главное, что Вам удобно. И нас пытаетесь к этому склонить.
Нет, я никого ни к чему не склоняю. Да, я эгоист, всё, что я делаю, я делаю, руководствуясь разумным эгоизмом. Надеюсь вам не нужно разъяснять, что именно подразумевается под этим понятием.

А вы точно живете не для себя, а лишь для близких своих? Вам бы почитать литературу по психологии, ну что ни будь на тему того, чем руководствуется человек, совершая то или иное действие, тот или иной поступок. Тогда возможно, вы никогда не станете упрекать других в эгоизме.

Эгоизм для человека нормален. А стать слегка циничным, мне помогли добрые люди.

Возможно, многие женщины, ия в том числе - дуры. Мы не бросаем мужей, как только они что-то делают не по нашему. Мы ищем компромисы, пытаемя подстраиваться. Например, мужу что-то не нравится, и жена просто не будет акцентировать на этом внимание. Это - семья.
Если мой близкий человек, сделает что-то не по-моему, это никогда не послужит поводом даже для ссоры. Но если близкий человек, переступит через определённые принципы, то он автоматически перестанет быть близким.

Флер де Лиз

Эта песня хороша, начинай сначала... Ну почемууу осуждают мужа и Юлю якобы только те, кому мужья изменяли? Осудить просто из своих личных представлений о порядочности и ее отсутствии - не? Невозможно?
Видите ли в чём дело. В данном вопросе настораживает однобокость суждений и явное нежелание рассмотреть всё событие, с нескольких точек зрения.

Я повторюсь. Измена не красива в любом её проявлении. Но не жизнь подстраивается под нас, а мы вынуждены подстраиваться под неё.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Аннанимус

Однобокость - это как раз-таки что-то вроде "Юлю осуждают только те, кому изменяли мужья". А в теме уж чего нет, так это однобокости. Под микроскопом рассмотрели со всех сторон. И про оральный секс поговорили, и про молочницу, и надо ли было Наташе беременеть дочкой, и чужие деньги посчитали... Девы, предлагаю участникам ветки сделать себе подпись "Осуждаем мистера Камри не за уход, а за то, как он это сделал." Ну шоб сразу видно было, а то по сто раз пояснять приходится smile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Аннанимус

Ну тогда вот как это:

Эгоизм для человека нормален.

должно быть связано с этим:

Проблема возникает тогда, когда оказывается, что каждый из супругов, счастье представляет по-своему и пытается навязать своё представление о нём другой стороне.
Если супруг эгоист (а для вас это норма), то как это он может прожить без навязывания своего представления?

И вот уж совсем не понятно, что в вашем представлении хорошая жена)))

А зачем вступать в брак тем женщинам, которые не могут быть хорошими женами?
Мы уже выяснили, что хороших жен на форуме днем с огнем). Да и не только на форуме. Хорошая жена это та, которая

- живет отдельно

- не стремиться к рождению детей, а то не приведи господь, претензии предъявлять к вам начнет

- не посягает на ваше пространство настолько, что должна быть готова к раздельному проживанию)))

Ага-ага. А нафига вам лично эНтот брак вообще сдался ... вы и так с вашими пелЕменями прекрасно проживете wink.gif

Измена не красива в любом её проявлении.
Здрасьти, самый что ни на есть поступок эгоиста, которым являетесь вы. Тот самый за который вы так ратуете. Чего это она у вас некрасивой стала ... как то вы выпали из своей теории разумного эгоизма.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×