№19/2012

[Ягодка опять 138 437]

Я начала читать со статьи Г.И. Белозуб Межнациональные браки

Всё правильно написано. И особенно про самоиндентефикацию детей в межнациональных браках.

Знакомая вышла замуж за ингуша, живут они здесь, в Казахстане. Но он ингуш обрусевший пока тут, на Кавказе он был другим, там он следовал традициям, иначе нельзя. Жену там просил хотя бы платок надевать. Ну на Ленке сильно не поездишь, она платочек надевала и только, на остальное махнула рукой. На неё тоже не сильно напирали - русская, что с неё взять?

Так и прожили, двое детей. Сын по совершеннолетию взял фамилию и национальность матери, хотя похож на ингуша. Скандал дома был нешуточный, отец был оскорблен до глубины душу, но ничего не помогло. По паспорту сын теперь русский,сам женился на татарке, дети записаны русскими.))

Дочь на фамилии и национальности отца. Не знают что с ней делать. Вроде думала на Кавказе замуж выйти, так как ингушка, съездили, но традиции предков ей чужие, она выросла в другой стране и в других традициях. Разве возник бы у него такой вопрос, вырасти она в ингушской семье? Теперь вот решила выйти замуж за русского.

-----------

Девушка-казашка - очень симпатичная, поклонников хватает. Сватались и русские, один был особенно настойчив, она ему сказала: а когда ты умрешь, я как тебя хоронить-то тебя буду, ты ж крещеный, нужен поп ( так называет она), чтобы отпевать да и традиции ваши я не знаю, представь, говорит, придет вся моя родня - казахи, а похороны не понятно какие. Он ей: ну, - говорит, - ты даешь, я о жизни с тобой думаю, а она про похороны. Не согласилась.

[Алим 27 921]

Ягодка опять

Всё правильно написано. И особенно про самоиндентефикацию детей в межнациональных браках.

Да!

Межнациональные браки: в чём здесь опасность?

Глубокая и полезная статья. Объясняет многие причины трений между супругами в межнациональных браках. Может, кого-то заставит серьёзнее отнестись к предстоящему браку – вдуматься и посмотреть в будущее, а кого-то просветит в настоящем.

Удивляюсь, что некоторые читатели рассмотрели отдельные элементы статьи с лупой и нашли придирки. К стоящему неподвижно столбу можно придраться с таким же успехом.

Присоединяюсь к тому большинству, кто положительно отозвался об интересной и нужной статье Г.И.Белозуб. Восхищаюсь широтой знаний, интересами, диапазоном тем, которые прекрасно освещает Галина Белозуб.

[Жулька 3 570]

Ягодка опять

Всё правильно написано. И особенно про самоиндентефикацию детей в межнациональных браках.

А я к четырем вариантам самоидентификации детей межнациональных браков добавила бы пятый

- ребенок выберет себе третью национальность

Вот я. Мать чувашка, папа украинец. Выбором национальной самоиндентификации меня начали доставать в глубоком детстве. В украинской деревне все приставали - ты чувашка или украинка. И я с гордостью говорила - я чувашка-украинка. Мне потом это со смехом вспоминали все мое детство и юность.

Но когда я выросла я определилась - я русская. Я родилась в России, говорю и думаю по русски. Люблю своих родственников с обоих сторон и часто гощу у них. Но голос крови меня там не удерживает и я от этого не страдаю.

[tenyokol 0]

А меня в этом номере резануло открытое письмо в рубрику "SOS". Такие письма очень часто печатают от безголовых тупиц-мамаш, которые рожают каждый год и вдруг оказывается, что детей еще и одевать надо и кормить тоже. Самой работать или лень, или негде. Да и отца у детей тоже чаще нет в наличие, а иногда алкаш (хотя это одно и тоже).

Меня просто царапанули параметры мальчишечки старшего. У меня сыну 10 лет и рост 148, поэтому я даже не поверила, что в 12 лет этот подросток дорос до первоклассника - 120. Плохое питание и частые голодовки до добра не доводят.

Так этой "просящей", которая живет семьей с 2 детьми на 700 руб. (!!!) совершено не жалко уже рожденных детишек. Она еще одного состряпала!

Вот такое зло разобрало. Ей не то, что помочь хочется, надовать по кукушке сильно, да потрясти пожесче. Чтобы она мозгами начала думать, а не детородным органом. Чтобы вместо клепания детей на работу побежала, да старалась этих двух хотя бы накормить досыта. И ведь не девочка давно, 4-й десяток давно разменяла.

Извините, накипело очень. Да ведь еще коммунальные платить надо, а то дети будут жить без света и тепла. Просто ужас.

[Эстрелла 3]

Тогда отчего она за эту вину себя казнит, да и ребенка тоже?

Потому что чувствует себя виноватой, она в себе не уверена из-за шока!

Хотя я лично считаю что ее муж должен просить у нее прощения. Не она же его изменять себе заставила!

ЗОЛОТОЙ ГОРОД

Красивый рассказ, прочла с удовольствием

НА ХОДУ ВЫБРОСИЛИ ИЗ ПОЕЗДА

А этот меня так расстроил...Даже всплакнула.Ну почему так

СПОКОЙНОЙ НОЧИ

Весело написано, чуть не умерла со смеху.

Да, класс

[Второе дыхание 16]

Куторья

Я лет так с десяти знаю, что ежи не любят есть яблоки. А также знаю, для чего они накалывают яблоки на свои иголочки. Только, при чем тут, нечистоплотность? Клещи и к собакам, и к кошкам неравнодушны. Любое животное без помощи человека может оказаться в ужасном состоянии.

Я неоднократно видела ежей, погибающих от клещей, которые обвесили их, как спелый виноград.

А вот, например, замечательный человек Джеральд Дарелл лечил от клещей и своих английских ежиков и африканских обезьянок. Вот он писал, как он их лечил и спасал, а я в детстве читала с огромным удовольствием и желанием тоже какую-то зверушку спасти. И спасала, как могла. В кружке юннатов при зоопарке несколько лет была. А вы, простите, нафига написали, КАК они погибали?! Нафига вообще писать, КАК погибает маленькое беспомощное существо?!

Кстати, клещами, вшами и гнидами и люди бывают обвешаны. Бежать, куда глаза глядят, а они пусть побыстрее дохнут?

[Janim 85]

Межнациональные браки

Очень понравилась статья, где толково и грамотно Галиной Белозуб разложено по полочкам особенности межнациональных браков. Расписаны все подводные камни подобных взаимоотношений. Но из своих наблюдений подобных браков вокруг, вижу, что такие браки намного крепче и стабильнее чем браки между "своими". Дети как на подбор в таких браках красавцы и умницы.

Мои племяши тоже метисы. У меня чудесная русская сноха. Очень люблю и уважаю эту мудрую женщину. Так дети, умудрились взять самое лучшее и от нас и от мамы. Старший блондин с загорелой кожей и ореховыми глазами. Он взял нашу способность загорать очень легко и волосы мамы. Загар получается золотистый и очень красивый. Парень в свои 12 лет уже не может отбиться от поклонниц. Младший, 7 лет, абсолютный брюнет с белоснежной кожей и чудесным румянцем. Глаза чернющие. думаю, что скоро положит на лопатки старшего брата по количеству невест. К тому же, мелкий потрясает своим умом и какой-то недетской хваткой по жизни. Схватывает все на лету. Одинаково талантлив в гуманитарных предметах и в математике. Ярко выраженный лидер. Наши детки учат несколько языков сразу. Приоритет отдается английскому и казахскому. Надо признать английский им дается легче.

Говоря о снохе, мне кажется лучше снохи у меня быть не могло. Семья у нас суровая, без особых сантиментов. Так ей удалось принести такое тепло в наши отношения, что сейчас мы удивляемся как мы жили раньше. Удивительно мудрая и чуткая женщина. Сделала из моего брата слесаря шестого разряда директора предприятия. Я точно знаю, что без ее безусловной поддержки мой брат вряд ли бы достиг подобных успехов. И что меня восхищает в их семье, за все 18 лет брака я ни разу не видела ни одного скандала и инцидента. Ни разу. Как это у нее получается я не знаю. Мой брат крутого нрава, но с ней спокоен и рассудителен.

И такая ситуация почти во всех смешанных браках, которые я вижу вокруг. Наверное, это зависит от того, что люди вступающие в подобный брак, внутри ощущают эту потребность. Хотят улучшить кровь, всегда иметь какую-то изюминку в своих отношениях. Мне кажется в таких отношениях улучшается понимание друг друга. Многое списывается на разницу культур и прощается легче, чем в обычном браке. У меня отношения тоже "международные", хотя мы оба мусульмане, поэтому знаю о чем говорю. Когда возникает недопонимание, я всегда пытаюсь понять, в чем разница между нашим восприятием ситуации. И что я хотела бы заметить еще, такие отношения безусловно захватывающие. В них есть какой-то особый флер. В таких отношениях почти никогда не бывает скучно.

[Амели 37 490]

Флешечка

"Скорее бы выросли наши детки"

Что-то сильно мне запомнился этот рассказ Нелидовой. По-моему смысл его в том, что не стоит всю свою жизнь класть на детей.

Мне тоже рассказ Надежды Нелидовой понравился. Он мудрый. И я хочу, чтобы его прочитали мамы взрослых сыновей. Мамы бывают очень разные. Мне показалось, что Надежда рассказывает о ревнивых матерях-собственницах, которые считают своих детей призом, подарком, а потенциальных невесток заранее ненавидят. На все идут, чтобы разрушить счастье своего ребенка.

Получается какая-то парадоксальная вещь: вроде бы любят сыновей, вроде бы хотят им счастья, но упорно влезают в их личную жизнь, ломая её, интригуя, устанавливают свои порядки. Не верят в умственные способности своего чада, не верят в порядочность потенциальной невестки. Финал был ожидаем: мать сломала жизнь сыну.

Посочувствовала богатым людям. Надо же так трястись над своим богатством. Как Кощей Бессмертный. Получается, такие люди вообще не верят в любовь, в искренние отношения, везде видят подвох, меркантильность...

А женщина и мужа потеряла, пока "налаживала" жизнь сына.

Очень понравилась страничка «Любимцы». Смеялась над историей Злобынюшки, написано с юмором и с любовью.

Удивительный рассказ про индюков Палитры дальтоника. Никогда не понимала этих птиц, даже опасалась. С одной стороны симпатичные, интересные, с другой – ну очень экзотично выглядят и боевые. Название замечательное. Читала рассказ в электричке, сосед, молодой парень, тоже увлекся чтением моей газеты. И увидев название рассказа, рассмеялся, даже зачитал вслух.

[Алим 27 921]

Амели

Мне тоже рассказ Надежды Нелидовой понравился. Он мудрый.

Скорее бы выросли наши детки

Рассказ Надежды Нелидовой понравился рассудительностью и обзорностью, добротой, жизненностью. Много общего найдут для себя многие мамы. Именно так, как пишет Надежда всё и происходит – любовь, страсть, рождение одного-двух деток (к примеру). И дикая физическая усталость, когда нельзя взять отгул или отпуск – «должность» мамы эти моменты исключает. Устала? Не выспалась? Не успеваешь? Не хочешь? Да ничего не получится!!! Все эти вопросы не для мам! НАДО! И мамы всё выполняют «через не могу»…

Вот тут-то (помню по себе) и появляется эта мысль: скорее бы выросли дети!

Тогда всё будет успеваться, все будут высыпаться, будет легче физически…

Здесь, к сожалению, в большинстве своём от усталости, у нормальных родителей, упускаются-надрываются ниточки-связи с собственными детьми. А часто и вообще рвутся.

Да, потом физически становится легче в уходе – дети усваивают самообслуживание. Но вот морально очень часто становится сложнее. Утерянные или надорванные нити взаимопонимания больно бьют плетью равнодушия по сердцам повзрослевших, постаревших родителей…

Желание научить по своему понятию детей часто так и переворачивается с ног на голову, как в рассказе Надежды. Разве мама хотела, чтобы плохо получилось у сына? Нет, конечно. Но за свою ушлость, за стремление навязать собственное мнение, получила то, что получила.

И дай бог, чтобы сын всё же жил нормально.

Когда мои однокурсники собираются на встречи, то глядя на изменившиеся лица и фигуры когда-то молодых друзей, говорят всегда с сожалением, что очень хотели в молодости, чтобы дети выросли быстрее! А вот что с этим «выростом» параллельно будет и собственное старение, и отдаление деток ранее не думалось. Закон природы! Вечный круговорот жизни… Как научиться жить – сегодня и сейчас? И мамам и детям. – Опять подумаем, прочитав рассказ Н. Нелидовой. Мне увиделось, что именно об этом речь...

[Левкой 19]

Межнациональные браки: в чём здесь опасность?

Мне очень понравилась эта статья. Родилась в Средней Азии и поэтому могу подтвердить каждое слово. Мы совершенно не понимали молодых хохлушек, приезжающих в кишлаки и через пару лет от местных отличающихся только цветом кожи и волос. С их детьми та же история: они носят местные имена, но предпочитают называться русскими именами в школе или институте. И, часто, на вопрос о национальности отвечают:"метис".

[Бельканто 22 803]

Маруська на Метле

В молодости мне было очень трудно представить, что пожилым, а тем более старым не хочется того, что для меня очень важно. Мне казалось, что именно желания молодёжи должны быть и у людей других возрастов. Теперь поняла, как это наивно. Хорошо стареет тот, у кого желания совпадают с возможностями. Только не все это понимают и пытаются иногда "подстегнуть" себя возрасту совершенно не свойственными действиями.

У дедушки по рассказу склероз, то есть сосуды в аховом состоянии. Здесь можно очутиться в постели не со сладким любовником, а с мёртвым. Причём во время "процесса", так что уж лучше за поэтом - Блажен, кто смолоду был молод, блажен, кто вовремя созрел. ( Цитирую по памяти, не взыщите).

[Ламби 25 641]

Индиана

Почему-то подумалось - ну неужели нет родственников-мужчин, или даже просто хороших друзей у матери, которые могли бы резко и "по душам" поговорить с сынком - объяснить, что не по-человечески так поступать?

Так там уже поздно сыночку воспитывать - что выросло, то выросло.

Меня другое изумило. Автор даже не ставит под сомнение требование сына продать квартиру!

Согласитесь, чтобы посмотреть на внуков "из-за угла" вовсе не надо переезжать в Санкт-Петербург на постоянное место жительства. Можно ведь просто попросить питерцев пригласить ее на какое-то время в гости.

Но Любовь Павловна спрашивает совета. А какой совет она желает услышать? Ну, посоветуем мы ей не наступать в ...дцатый раз на одни и те же грабли, а жить своей жизнью, заботиться о собственном здоровье и благополучии, а сын пусть сам собственную семью обеспечивает. Посоветуем выплакаться и отпустить от себя эту ситуацию, в конце концов - в церковь сходить, или найти себе какое-то занятие, нервную систему успокаивающее.

Только сдается мне, что ни один подобный совет не будет услышан. Потому что раз автор просит питерцев приютить ее у себя, значит она решила квартиру все-таки продать.

И хоть тысячу раз скажи ей, что сын ее - сволочь, и, денежку получив, он даст мамочке увесистый пинок под зад, она все равно будет пытаться в очередной раз купить внимание "кровинушки".

[Людмила Омская 2 118]

Номер очень интересный. Больше всего задела за живое статья ЗАПРЕЩЕНО ОБЩАТЬСЯ С РОДНЕЙ.

Ну за что он так с матерью?!? Какие-то идиоты сказали, что она виновата в гибели его сына. Он легко в это поверил и теперь демонстративно игнорирует ее. Не мужик, а тряпка, верящая во всякий бред. А она переживает и плачет.

А надо было бы на тех похоронах, где он при всех сказал, что у него нет матери, надавать ему пощечин, я бы от души это сделала, если бы со мной так мои дети поступили. Ничего бы не доказала, он же зомби! Но по крайней мере немного думал бы прежде чем болтать такое и позорить мать.

Я МАЛЕНЬКИЙ, У МЕНЯ НЕРВЫ

Жаль отчима, так называемого отца. Для него дико, что мальчик такой инфантильный. А мать идет у него на поводу. Но воспитывать ребенка надо, когда он поперек лавки умещается. А теперь слишком поздно, это уже устоявшаяся личность. Думаю, его надо оставить в покое, какой он вырастет, покажет время.

О ЧЕМ ГОВОРЯТ МУЖЧИНЫ

От души посмеялась, так как накануне вечером выпытывала у своего мужа, который был в гостях у своего старого дружка, как он живет, как жена-дети-внуки? А он и говорит: "А я откуда знаю?" Так о чем же вы говорили весь вечер? Да вот, лодочный мотор обсуждали, рыбалку еще... Здрассте! А как же он живет все-таки? "Ну, я тебе баба что ли, спрашивать об этом?"

Вот она, мужская логика!

МУЖ ЛЕЖАЛ НА ДИВАНЕ И ЧИТАЛ НЕЗНАЙКУ НА ЛУНЕ

Муж-то как ребенок! Читает детские книги. Очень жаль эту молодую женщину из Воронежской области. Конечно, ей помогут вещами и деньгами, народ у нас добрый. Но вот помочь бы ей купить домик и проследить, чтобы официально был оформлен. Чтобы с огородом-садом, который кормил бы овощами-фруктами ее голодных детей...

На мужей-то, понятно, надежды нет, они только умеют ей детей делать, а потом исчезать, таких уж она выбирает. Если хватило ума не предохраняться и рожать, то надо же и думать как жить дальше, а не угрожать самоубийством... Думаю, органы опеки все-таки займутся ими.

И очень задела небольшая заметочка Подшивалкина про детские самоубийства. Мол, раньше было самоубийств еще больше чем сейчас, но КГБ это скрывал. Бред немыслимый. Жили мы нормально, анекдоты, помню, рассказывали про Чапаева, Брежнева, казалось так смешно, дурочки были малолетние... И никакой КГБ не обращал внимание на такие мелочи, еще чего!!!

А подростковых суицидов не было, это точно! За время нашего детства и юности ничего такого, иначе мы бы знали, разве это скроешь! Бред, бред сплошной!

И что плохого в том, что пели патриотические песни? Когда еще учить человека патриотизму, как не в детстве?!?

В общем, Подшивалкин (интересно, это псевдоним такой?), что-то совсем "заподшивался". Любит поворчать и вечно чем-то недоволен. Ему любой строй не угодит, такой уж человек.

[Игоревна 21 149]

А теперь слишком поздно, это уже устоявшаяся личность. Думаю, его надо оставить в покое, какой он вырастет, покажет время.

Вот несогласна. Воспитание все же процесс долгий, нудный и незаметный глазу. Рук опускать не надо, но и ждать быстрых результатов - тоже. Главное - самому оставаться увлеченным, побольше об этом рассказывать и замечать любую искру интереса. Ну и проявлять интерес к ребенку, не оставаться равнодушным или неприязненным. Разговаривать с ним. Интересоваться тем, что ему интересно. В общем-то банальности, наверное, но, как правило, банальность - это теория настолько проверенная практикой, что и доказательств не требует

[Людмила Омская 2 118]

Игоревна

Согласна с вами, но ведь это не родной отец, а отчим, он его не растил, так что вряд ли это удастся. Надо много-много терпенья, хватит ли его?

[Контемп 15]

Всё про межнациональные браки думаю. Уважаемая Галина Ивановна правильно предостерегла девушек, которые выходят замуж за иностранцев, особенно за европейцев, какие сюрпризы их ждут в таком браке, особенно если учитывать наш менталитет. Но Галина Ивановна ничего не сказала о наших мужчинах, они ведь тоже женятся на немках, итальянках, француженках.

И представьте себе, какую глубокую рану наносит жена- европейка своему мужу, когда заставляет его утром ехать за свежими круассанами в пекарню на соседней улице, потому что так всю жизнь делает её папа. В то время, как эму (соотечественнику нашему) мама на стол горячий завтрак ставила, пока он глазаньки продирал...

А вечером, это же вообще кошмар. Отпахал целый день на работе, приехал домой, жена ужин приготовила, а посуду ему мыть, хорошо если на посудомоечную машину заработал, а нет, так вручную. А что делать, разделение труда. Жена тоже была на работе, устала, почему она одна должна ещё и дома работать?

Тоже с уборкой, покупками продуктов и вещей, "выгулом" детей.

Короче, тяжело нашим мужчинам в межнациональных браках.

[Тимка 4 690]

Я с удовольствием прочитала "В первом ряду" Надежды Поповой- наверное, потому что сама деревенская и у нас тоже были свои первые ряды, только у нас это называлось "под окнами", а ещё была " середка" и "галерка". На "середке" собирались те, кто имел коров- в деревенском прогоне встречали стадо, а на "галерке" (это навесы у складов за деревней) собиралась молодежь. В общем, окунулась в детство- Надежда, спасибо Вам за добрые эмоции

А вот прочитав письмо Валентины про её жизнь мужем, который лежал на диване и читал "Незнайку", испытала совсем другие чувства.

Вроде и ужасные вещи автор пишет- жизнь в интернате, неудачное замужество и прочие сопутствующие этому "прелести"- но почему то сострадания автор не вызывает- ну сколько ещё таких, простите, дур будет?

Закончила школу, нет денег на дальнейшую учебу- устройся на работу хоть кем- нибудь. Так нет- любовь- морковь, а ещё надо родить обязательно, и желательно нескольких подряд. А уж эта фраза- "Старшая девочка рядом облизывает журнал по кулинарии"- вообще добила. Автор, в вы не пробовали где нибудь поработать? Не поверю, что нельзя хоть куда-нибудь приткнутся. Или не царское это дело- работать?

[Нисса 4]

Понравилась статья - Межнациональные браки. Верно описала психолог те минусы, которые могут скрываться за романтическим шлейфом, который издалека окутывает прозу жизни в браке с человеком диаметрально - противоположной культуры и обычаев. Верно говорит, что нужно знать и женщине, и мужчине - порядки, обычаи и планы, прежде, чем решиться на кардинальные изменения, часто случающиеся при вступлении в такой брак.

Когда все хорошо, то и слов нет, но знания о минусах тоже не помешают.

[Гость Kredo]

О межнациональных браках не может быть одного решения для всех психотипов. Мой однозначный ответ для себя и родных- нет и нет. Слишком разные мировоззрения и большие потери во взаимопонимании и душевной близости. В то же время знаю счастливые семьи, в том числе с африканцами, с последними из СМИ. Перспективность такого брака непрогнозируема.

[Гость Kredo]

Каждый номер газеты несет в себе изюминку: поразительные по откровенности чистосердечные письма, прекрасные истории о любви, случаи отпора агрессии хулиганам и бандитам, яркие письма одаренных самобытных читателей, щемящие истории постоянных авторов и остроумные рассказы и иллюстрации.

В этом номере красной нитью проходит письмо читательницы "Золотой город" в рубрике "Небо и земля."

Ребенок прямо на улице показывает родителям на Небесный Иерусалим, небесный рай, увиденный им в образе золотого города в небесах. По опубликованным источникам РПЦ именно так его видели в разное время великие христианские подвижники. После рассказа сразу думаешь о том, что мы очень многое теряем в своей жизни, если не можем видеть Небеса, как дети. Что еще могло бы быть открыто христианину в его земной жизни о Боге? Стоит задуматься...

[Пуфыстик 5]

Понравилась статья - Межнациональные браки. Верно описала психолог те минусы, которые могут скрываться за романтическим шлейфом, который издалека окутывает прозу жизни в браке с человеком диаметрально - противоположной культуры и обычаев. Верно говорит, что нужно знать и женщине, и мужчине - порядки, обычаи и планы, прежде, чем решиться на кардинальные изменения, часто случающиеся при вступлении в такой брак.

А вот меня статья очень удивила.

За Среднюю Азию и Кавказ говорить, в отличие от Галины Белозуб не буду, так как не жила, а случаи из разряда " пара-тройка человек страшные истории рассказали" для меня-не истина в последней инстанции, а вот громкие заявления про жадность американцев на основе заявлений некой Кати(основные источники и список использованной литературы, к сожалению, не приводились) меня, как человека, который среди американцев живет очень удивили. Патриоты-да, полных среди молодежи полно-да. Жадные, простите, экономные, считающие каждый цент?! Совсем нет, очень щедрые и отзывчивые люди, просто живут уже много лет при другой экономической модели, где каждый человек не надеется на государство и подачки оного, а строит свою жизнь сам, поэтому случаи вроде того, когда охранник магазина при зарплате 15 тысяч рублей берет кредит на навороченный смартфон и прочие дорогие безделушки за 18 тысяч тут не увидишь. Это-не жадность, это-жизнь по средствам.

Живу в США несколько лет, тесно общаюсь с русскими женщинами, вышедшими замуж за американцев (разного происхождения, кстати), выходили, кстати, некоторые, вовсе не от хороших перспектив личной жизни, а от того, что в свои за 35 и с парой детей от русских мужей были никому не нужными "старухами", особенно те, кто в провинции жил, а здесь нашли свое счастье и живут не нарадутся.

Заголовок в газете "завидуйте мне, девки, у меня муж американец, иначе не понимаю, зачем мне это нужно"-вообще без комментариев. Это нужно не для того, чтобы произвести впечатление на "девок" или "баб", а для того, чтобы иметь нормальную функционирующую семью, ответственного мужа, дать достойное образование и будущее детям вместо того, чтобы сидеть и ныть о том, как плоха жизнь вокруг и строчить слезливые статьи:"помогите, кто чем может, а то детей отнимут соц.службы:муж пьет и бьет, а я в декрете, адрес в редакции".

Не могу сказать о том, что у всех, кого знаю жизнь безоблачная, в основном, тенденция такая, что те, кто выходил по любви и знакомился на месте живут замечательно, те, кто ехал от отчаяния, выбираясь из нищеты и безнадеги, писал письма на сайтах знакомств по интернету, закрывая глаза на огромных тараканов те часто натыкаются на большие проблемы, но проблемы не культурного плана, а межличностного общения, каких и на Родине полно:ревность, контроль, разные интересы, сексуальная несовместимость, но, многие согласны с тем что видела глаза, что брали, но все равно ехали, а вот почему ехали, закрывая глаза -вот об этом бы статьи и писали, если уж на то пошло и почему Маши и Любы согласны ехать куда угодно и выходить за, априори, людей с проблемами, а для того, чтобы писать такие громкие статьи о нескольких частях Света надо там прожить и национальные ярлыки навешивать не на основании рассказов пары женщин, которые пришли к психологу поплакаться (к психологу же с радостью редко ходят, правда).

Поэтому рекомендую не превращать газету в очередную желтуху с кричащими заголовками.

Что значит: надо думать, когда замуж идешь за иностранца. Думать надо ВСЕГДА. И в любой семье должно быть уважение, любой союз-компромисс двух людей и если люди конфликтные и этого не понимают и будут тянуть одеяло на себя и жить по своей модели каждый, то найдут причину для развода в любом случае, и в мононациональном браке в том числе, пусть это будет не обряд свадебный, а то, что в одной семье привыкли воскресный ужин проводить за столом и звать всю родню, что рядом живет, а вторая семья ест , где придется и как придется, не делая из ужина особого обряда, уже конфликт для кого то. Общаться надо до брака, понимать, на что идешь, а не хвататься за первое попавшееся, как за последний шанс, беремененть, а потом думать.

Это всех браков касается, не только международных.

В стране для, примерно 10 миллионов женщин не хватает мужчин, о качестве оставшихся поле для статей огромное, о чем речь, вообще, им что, завернуться в саван и ползти на кладбище или отбивать чужих мужей?! Вот про это и надо статьи писать, а то получается какая то "Среда обитания: " то вредно, се вредно, от третьего умирают, тоже нельзя", народ, а что есть то, чем голову мыть, где одеваться", спасибо за предупреждение, но неплохо бы в конце после таких запугиваний и варианты приписывать, что делать.

[M-03 23 827]

Поэтому рекомендую не превращать газету в очередную желтуху с кричащими заголовками

Редакция ждёт ваших дальнейших рекомендаций

[Нисса 4]

а случаи из разряда " пара-тройка человек страшные истории рассказали" для меня-не истина в последней инстанции

А с чего решили, что из этого разряда?

Согласна с

некоторые читатели рассмотрели отдельные элементы статьи с лупой и нашли придирки. К стоящему неподвижно столбу можно придраться с таким же успехом.

Мне интересно: если статья такая - не такая, чего тогда волноваться? Или все - таки статья задела, потому что правда, но только надо опровергнуть ее и хоть себя убедить, что написанное - неправда?

[Пуфыстик 5]

Нисса

Цитата (Пуфыстик)

а случаи из разряда " пара-тройка человек страшные истории рассказали" для меня-не истина в последней инстанции

А с чего решили, что из этого разряда?

А где обратное?!

Любая работа базируется на каких то исследованиях, в конце указывается список.

Галина Белозуб-психолог, мне нравятся многие ее статьи касающися внутрисемейных взаимоотношений, верю, что к ней ходят подростки, пары, женщины, но для того, чтобы описывать менталитет граждан нескольких совершенно разных стран надо в этих странах прожить приличное количество времени, и не туристом и не по чужому впечатлению о менталитете судить. Те вещи которые кажутся необычнымии поначалу находят свое логическое обьяснение, когда в стране поживешь некоторое время.

Я не нашла в статье Галины Белозуб никаких ссылок на ее ЛИЧНЫЙ опыт.

Ярлык жадности состоятельнм немцам навешан на основании неуказанных "достоверных источников", а все американцы разом стали экономными благодаря одной единственной указанной в статье Кате.

Опять же: "межнациональные браки проблемные, но есть редкие исключения". Приведи любой пример из личной жизни и тебе тут же быстренько скажут: а вот оно, исключение как раз и есть. А где статистика? Конкретные цифры: сколько заключенных, сколько распавшихся, и, желательно, на основании чего распавшихся: культурных отличий и общечеловеческих? Кто эту статистику проводил и приводил в статье.

У меня много знакомых, кто в Европе живет, обеих Америках и даже в Эмиратах, но на основании того, что мне пара человек об Эмиратах рассказала я бы не стала делать обобщающих выводов о менталитете всех арабов. А вы бы взялись?

И что значит: "Мне интересно: если статья такая - не такая, чего тогда волноваться? Или все - таки статья задела, потому что правда, но только надо опровергнуть ее и хоть себя убедить, что написанное - неправда?"

Вот, Вы приехали в Германию, открыли газету, а там написано, что все русские, за очень редкими исключениями ходят в лаптях, пьют водку и не работают. Вы в газету"неправда это", а Вам:" а это исключение" или "убеждаете себя, что так и есть?"

Мне вот интересно: человеку, который тут живет и все видит наглядно массу таких пар и постоянно с ними общается Вы не верите, а Галине Белозуб безоговорочно.

Для чего такие статьи публиковать в стране, где демографическая зима. Те, кто выходит замуж за иностранцев, часто выходит не потому, что все замечательно с местными. Какая альтернатива прелагается? Многоженство?!

Изменено 23 Мая 2012 пользователем Пуфыстик

[Нисса 4]

Пуфыстик

А вы статью хотели почитать или научную работу? В учебнике по физике, например, после прочтения параграфа тоже требовали это?:

Любая работа базируется на каких то исследованиях, в конце указывается список.

Вы утверждаете, что выводы из статьи вообще не имеют место быть? Если имеют место быть, то все верно, по моему разумению, так как статья об опасности межнациональных браков, а не о ПЛЮСАХ.

А вы бы взялись?

А у меня недостаточная квалификация, чтобы свои выводы опубликовывать .

пара человек об Эмиратах рассказала я бы не стала делать обобщающих выводов о менталитете всех арабов.

Ну, почему вы решили, что выводы сделаны именно по такому сценарию? Отсутствие списка материалов еще не повод утверждать подобное.