Сложный характер у сына

[Капитанская дочка 16]

Секунда до...

Да, залезла в репу, увидела. Что с дур взять? Секвойя, плюньте и внимания не обращайте. Ваш парень, конечно, не простой подросток, но - простых подростков лично я не видела.

Я так поняла, что и в обычной школе никто не решит. Кому нужен чужой ребенок-то?

Разумеется! Решит только мама + опытнейший психолог (такого найти еще надо и немало денег, наверное, заплатить). Если б эта школа элитная была рядом - и забирать смысла не было - пока. Можно было б ребенком заняться. А так - нельзя. На кого Секвойе положиться?

почему один психолог звонит? Почему не звонит классная, кто там еще?

Наверное, остальным дела нет, видимо. Почему сама Секвойя не обзвонила всех, кого можно - не понимаю.

[Секвойя 0]

Секунда до...

Интересно только, почему один психолог звонит? Почему не звонит классная, кто там еще?

У нас текучка кадров страшная, только воспитатель третий по счету, классная ушла в декрет, на ее место взяли девочку-студентку. Капитанская дочка

Почему сама Секвойя не обзвонила всех, кого можно - не понимаю.

Часто звоню по всем вопросам, но ни старший воспитатель, ни сам воспитатель ни слова мне не сказали о том, что сына надо бы забрать, что им такие не нужны.

А сейчас узнала, что они не имеют права исключать воспитанников, только после 9-го класса. Выводы сделать можно.

Капитанская дочка

Да, залезла в репу, увидела. Что с дур взять? Секвойя, плюньте и внимания не обращайте. Ваш парень, конечно, не простой подросток, но - простых подростков лично я не видела.

Спасибо.

[Мишка на сервере 1 460]

Молите Бога, чтоб Ваш сын не попал в места не столь отдаленные. Там за стукачество могут забить ногами. Да-да, именно ногами--руками к таким прикасаться равносильно тому, как если бы кто слизал с пола петушиный плевок

Ладно, чего забегать вперед и гадать на кофейной гуще. Проблема не из простейших, но пока что вполне решабельна. Говорили с сыном по поводу того, что так себя вести нехорошо, некрасиво? И как он на это реагирует? Допустим, оправдывается по типу "мне можно, я белый и пушистый, а они никто и звать их никак". И Вас это не может не расстраивать. Да, он Ваш сын, и в Ваших глазах он самый лучший.

Но вместе с тем Вы, конечно, осознаете, что в социуме (в данном случае под сим определением понимается школа) он такой же, как и все. Ему это следует разъяснить, максимально доходчиво, чтоб до него дошло. И то, что одно дело--доложить о совершенном или готовящемся ПРЕСТУПЛЕНИИ, и совсем другое--от нечего делать доложить на одноклассников, которых застукал курящими, естественно, не с целью заботы об их здоровьях, а просто чтоб им влетело, и можно было бы втихарца посмеяться в уголочке.

Опять же, который раз предлагаю формулировку "поставить себя на место других". Предложите сыну представить, что кто-то из ребят заметит его оплошность (а кто от них застрахован?) и раздрищет по всему заведению. Понравится ему это?

Важно, чтоб он понял--безупречных людей нет, но далеко не у всех есть склонности, от которых впору кричать караул и бежать роняя тапки докладывать

[Капитанская дочка 16]

Секвойя

У нас текучка кадров страшная, только воспитатель третий по счету, классная ушла в декрет, на ее место взяли девочку-студентку.

Для элитной школы это странно - особенно девочка-студентка в роли классной дамы у подростков (!!!). Я бы вам посоветовала сунуть нос во все закоулки школы - что-то у них не так. Конечно, при таком раскладе где уж им работать индивидуально со сложными детьми.

но ни старший воспитатель, ни сам воспитатель ни слова мне не сказали о том, что сына надо бы забрать

Хм... Надо вам лично разбираться. Сказать родителям о проблеме - обязаны.

они не имеют права исключать воспитанников, только после 9-го класса.

ЛЮБАЯ школа не имеет права исключать детей.

ИМХО - летних месяцев, может, хватит вам если не решить проблему, то хоть оценить степень ее серьезности. Вы ищете психолога?

[Секвойя 0]

Капитанская дочка

Вы ищете психолога?

Я уже связалась с психотерапевтом по электронке, записалась к ней на прием на конец июня. Сидеть сложа руки я не стану и в мыслях такого не было.

Сказать родителям о проблеме - обязаны.

Говорила классная до декрета, но все было решаемо, а тут как снег на голову сначала пожелание психолога, а потом чуть ли не настойчивое требование забрать сына.

Для элитной школы это странно

Сложно там работать, зарплата большая, ответственность ей пропорциональна, вот и не выдерживают, особенно воспитатели. Они там чуть ли не круглосуточно находятся.

Говорили с сыном по поводу того, что так себя вести нехорошо, некрасиво? И как он на это реагирует?

Мишка на сервере, все он понимает и соглашается со мной. Говорю не идти против всех, прощать другим их слабости, как и себе. Внушаю, что нет у него там врагов.

[Крикуша 163 606]

Секвойя

У нас текучка кадров страшная, только воспитатель третий по счету, классная ушла в декрет, на ее место взяли девочку-студентку

Это элитное учебное заведение?

[Сестра 1 354]

Kjhf

Зачем нужно доводить дело до серьезных проблем

А я и не говорю, что надо его там оставить и ждать, когда ему лицо набьют, как вы говорите. Я просто предположила, как воспримет ребенок такой урок. Воспримет не так, как до него попытались бы донести.

ЗЫ: ПТ, если в глазах рябит, советую купить очки. Так-то никто не жаловался.

[Мишка на сервере 1 460]

Секвойя

И все так же продолжает? А как же аргумент "поставить себя на место других"? Он, надеюсь, понимает, что и сам не застрахован от разного рода накладок?

[Магдала 30 562]

Секвойя

все он понимает и соглашается со мной

Понимает, соглашается – и?.. Продолжает в том же духе?

Мне кажется, вы не до конца верите сыну, не уверены, что он говорит вам всю правду, что у вас есть объективная картина.

Понятно, что сейчас он не возвращается домой каждый вечер, как раньше, ежедневно вы его не видите. Но в принципе – если раньше он, например не рыдал весь вечер и часть ночи, придя из школы, не отказывался от еды, не говорил, что больше не пойдёт в школу, – может, всё на самом деле было не так уж и страшно?

Мне кажется, будь ваш сын действительно этаким Павликом Морозовым – его давным-давно бы избили и планов на будущее в этой школе он бы не строил.

[Психологичка 4 062]

Секвойя

Мне кажется, или вы сами кидаетесь из крайности в крайность? То вы пишете, что уже знаете, что ничего стоящего из вашего сына не выйдет, то пишете, что он далеко не пропащий человек...

По-моему, ни один человек, который отписался в этой теме, не сказал, что ваш сын безнадежен (анонимов в репутации конечно учитывать не стоит). Просто здесь обсуждаются его и ваши проблемы. А вы, доходя до определенного момента в обсуждении этих проблем, "кидаетесь" на защиту сына, начинаете доказывать, что всё не так плохо. Уже не один раз в этой теме такое. Я не пойму, с чем это связано? Почему вы так боитесь глубже копнуть?

Может оно и в жизни так? Только-только доходит до попыток решения проблемы и вы тут же "в сторону"?

Прошу психолога назвать мне диагноз сына, она ссылается на то, что не помнит, что не в своем кабинете сейчас. Мне Рэя уэй писала в удивлении, что без моего ведома ребенка осматривал психиатр. Я вот тоже удивилась этому факту. Потребую скан психиатрического заключения, хотя психолог поставила под вопросом этот диагноз.

Только учтите, что психолог не имеет права ставить диагнозы вообще.

Да, заведение очень элитное, туда очень сложно поступить. используются инновационные методики обучения, обширная воспитательная программа, практика за границей. Это только малая толика того, что есть в училище.

Это всё конечно хорошо, просто замечательно. Но здесь главное, что ребенок в этом случае далеко от вас. Вы по телефону что ли будете с ним отношения корректировать? Однозначно не стоило бы забирать ребенка из коллектива, учись он в родном городе и имея возможность каждый день быть дома.

Но с другой стороны, знаете, у вас-то в принципе с самого начала темы вроде вопрос не стоял о том, как помочь ребенку. Вопрос был в том, послушать ли психолога или нет. Так что вы сами сначала всё обдумайте хорошенько, определитесь с тем, готовы ли вы конкретно заняться изменением отношений с ребенком, личной психотерапией (без этого не обойдется, поверьте). Если да, то ребенка нужно забрать домой, по-другому не получится. А если нет - то оставьте учиться там, ведь сама по себе смена школы проблемы действительно не решит.

И если всё же решитесь на перевод ребенка домой, помните слова Крикуши:

Прекрасный старт для ребенка это социализация, здоровая психика и любовь родителей, вот с этим багажом можно горы свернуть.

Пусть эти слова вас поддерживают в этом решении. Это истина. Если ваш ребенок не может адаптироваться в коллективе, никакие знания ему не помогут. Зрелая эмоциональная сфера - основа всех основ. А потом уже знания, любознательность и все те плюсы, которые ваш сын имеет в обучении.

[Чернышка 26 520]

Знаете, дети очень чувствуют нелюбовь. Они могут не замечать и не ценить родительскую любовь, всякое бывает, но вот нелюбовь - она просто разрушает. 

Просто мой сын всегда виноват в глазах отчима. Даже нашего общего сына он учит плохому, по его словам.

У него и кличка есть из-за роста - карлик.

Классная дама считает, что и сын сам виноват, плачет из-за этого, не может за себя постоять. Он и дома у меня легко плачет, особенно если на чем-то настаивает. А мне его жалко, уступаю.

Тем более папы у нас нет. Оотчим у нас есть. Ему не очень-то нужны проблемы сына. Муж его приучает вставать самому в школу, умываться (!!!). Сейчас он месяц уже в командировке, и сын сел мне на шею. 

И после всех этих историй мальчика отправляют за тридевять земель с глаз подальше... Почему сразу не в дикий лес к волкам?

Мама ребенком не занимается, отчиму он не нужен. У них есть свой ребенок, хороший, послушный. А этого - и из интерната попросили, а маме не нравится, пытается запихнуть обратно...

[Флер де Лиз 165 364]

Мой сын тоже недоношенный, кесарево на 34 неделе. Незрелость нервной системы - да, до трех лет очень была заметна, в три года произошел резкий скачок в развитии (что тоже сильная нагрузка на нервную систему), ребенок практически в несколько дней заговорил, приучился к горшку, стал сам одеваться-раздеваться, проявлять интерес к общению с детьми. Сейчас ему 3,7, отклонений никаких, неизвестно конечно, что будет в школе и подростковом возрасте, но пока все нормально.

Теперь опять включу педагога вообще психолог не только не имела права показывать сына автора психиатру без разрешения родителей, сейчас в общеобразовательных школах, нарпимер, психолог не имеет права заниматься даже суперпроблемными детьми без письменного согласия родителей, - так вот, не в ее компетенции так категорично настаивать на том, чтобы мальчика забрали. Она может РЕКОМЕНДОВАТЬ, но не настаивать. И звонить родителям с такими заявлениями она по идее должна, согласовав это с администрацией. Даже во имя собственного спокойствия. Приедут, допустим, родители дите забирать, администрация ни сном, ни духом, а родители говорят "а нам психолог так-то и так-то сказала". И как она будет перед начальством выглядеть. Это я все к тому, что либо администрация в курсе (но тогда по идее звонил бы кто-то из ее представителей), либо слова психолога носят чисто рекомендательный характер, не для протокола, что называется.

[Пламя огня 22 028]

Вот читаю я вас, дамы, и удивляюсь: стройный хор голосов твердит в унисон, что мальчик адаптироваться не может, не социализирован . Да прекрасно парень адаптировался, бегает, доносы в письменном виде строчит на своих одноклассников воспитателю ( это допереть еще умом до такого надо в 14 лет!).

И в бывшей школе тоже самое было, только не в письменной, а устной форме ябедничал учителям на своих же товарищей. О какой адаптации здесь вообще речь-это уже норма поведения подростка.

Автор, а пороть вы его, простите, не пробовали? Через задницу, оно как-то быстрее доходит, чем через беседы с психологом-тетей. Если бы мой сын поступал подобным образом, я бы его просто выдрала, и выдрала бы так, чтоб он на свою пятую точку неделю сесть не мог и стоя думал о том, что его поведение по отношению к одноклассникам-это подлость, а не искала бы психолога, который за мои же деньги объяснял бы моему ребенку о том, как и чем выглядят его поступки.

По поводу элитности заведения, ну как-то вы неубедительны. В элитных заведениях подобного уровня нет текучки кадров, там очень высокая зарплата и абы-кого ( девочку-студентку) просто не возьмут на работу воспитателем. Мой сын учится в учебном заведении, которое тоже носит статус элитного, в России наша школа занимает 2е место среди всех лицеев по стране по уровню образования. При лицее есть и интернат, где живут иногородние дети, которым посчастливилось поступить.

Так вот в интернате у детей -есть дневной и ночной воспитатели которые следят за режимом именно в общежитии, в школе кроме классного руководителя есть еще и классная дама, тот же воспитатель, но уже в рамках школы а не интерната , которая неотлучно курирует детей в стенах школы, вплоть до того, что сидит у них на уроках, водит их в столовую и т д. Все учителя и воспитатели имеют высшую категорию , многие имеют звания заслуженных учителей России и ученые степени. В заведение подобного рода не возьмут работать вчерашнюю студентку.

[глупая кошка 8 390]

Флер де Лиз

Незрелость нервной системы - да, до трех лет очень была заметна

Незрелость нервной системы понятие обширное.

В первую очередь страдает (и в последнюю очередь уходит!) эмоциональная сфера.

У трехлетки эта сфера еще закрыта. И определить, насколько она пострадала не сможет ни один невролог-психиатр...

Способность любить, умение слушать (не сосредотачиваться, а именно слушать), способность к сопереживанию и много-много-много... того, что определяет способность человека к социализации.

А подростковый возраст может обострить проблемы, которые удавалось обходить предыдущие годы.

Излишняя предприимчивость вдруг становится бродяжничеством и воровством, правдоискательство - агрессией направленной на любого, кто близко находится... ну и т.д.

Секвойя , вы на мои предыдущие вопросы не ответили, а я вам задаю новые : вы лично знакомы с психологом, которая вам звонила? Какое у вас было мнение о ней до этого звонка?

[mystery 38 592]

пламя огня

Автор, а пороть вы его, простите, не пробовали? Через задницу, оно как-то быстрее доходит, чем через беседы с психологом-тетей. Если бы мой сын поступал подобным образом, я бы его просто выдрала, и выдрала бы так, чтоб он на свою пятую точку неделю сесть не мог и стоя думал о том, что его поведение по отношению к одноклассникам-это подлость, а не искала бы психолога, который за мои же деньги объяснял бы моему ребенку о том, как и чем выглядят его поступки.

Насчет пороть - с этим не соглашусь, ибо я не приемлю физических наказаний в принципе, но с тем, что за ябеды и доносы стоит наказывать - пожалуй, соглашусь. Ибо по-моему из "Детства" Горького - когда его брат ( кажется) или друг чего-то там нашкодничал, а он деду пожаловался - его высекли тоже, ибо "Доносчику - первый кнут(с, оттуда)". Если ребенок, тем более подросток, уже научился ябедничать и поличать, то скорее всего он и во взрослом ворасте таким же и останется и потом будут те же проблемы, но уже в рабочем коллективе и т.д.

[Психологичка 4 062]

Не пойму, почему все так заострили внимание на то, что ребенок ябедничает? Автор описала ещё кучу проблем. Главное - что ребенок провоцирует детей на плохое к себе отношение. Ябедничество - один из способов провокации, не более того, а не причина проблем...

Я могу назвать себя ябедой, и я за объективные доносы, ибо считаю, что если человеку скрывать нечего, то никакие доносы ему нипочем. И донести на кого-то также по объективным справедливым причинам - далеко не последнее, на что я пойду для решения деловой ситуации и уже шла. Никого никогда не "прикрывала" ни в одном коллективе. Однако проблем адаптации у меня не возникало никогда.

[Солдат Джейн 415]

Секвойя

Ну по психиатрам-психологам... Я просто думаю, что если искать - обязательно найдешь.. ёмаё. Это как медицинский справочник - читаешь, все у себя находишь.

Живешь спокойно - даже не догадываешься, что в любую минуту "есть всегда какой-нить межгалактический крейсер, готовый разбомбить нашу планету пополам.." "Люди в черном". Часть 1-ая.

Может все проще гораздо? Еще вопрос: КТО дал ребенку кличку Карлик? Ваш муж?!

Карлик? Значит танковое училище либо цирковое, где гимнасты невысокие. Блин, озлишься тут...

Психологичка

Никого никогда не "прикрывала" ни в одном коллективе.

Ну это разные вещи - не прикрывать, когда спросят и накатать донос, тогда когда никто и не спрашивает..

[Огнёвка 74 104]

Чернышка

И после всех этих историй мальчика отправляют за тридевять земель с глаз подальше... Почему сразу не в дикий лес к волкам?

Мама ребенком не занимается, отчиму он не нужен. У них есть свой ребенок, хороший, послушный. А этого - и из интерната попросили, а маме не нравится, пытается запихнуть обратно...

Мда. Вот и вылазят уши...

Муж его приучает вставать самому в школу, умываться (!!!). Сейчас он месяц уже в командировке, и сын сел мне на шею.

Я же говорю - мама баловала-баловала, в 14 лет перестали с ним справляться. Отчиму зачем чужой набалованный не в меру ребенок? С капризами и проблемами? А мама вместо того, чтобы сыном заняться - в интернат его.

Кстати. Если не растет сын - к врачу-то водили? Может гормон какой попить надо. А то вот и главная причина комплексов - рост. И психолога мама ищет, а насчет роста почему не обследует?

У нас вон 14-летние как кедры, и тоже в 7 классе есть маленький мальчишка. Мама на него забила и он так и не вырастет. Чего ему радоваться и как адаптироваться, если он ростом чуть выше моей 9-летней дочери? Мальчик сложный, естественно.

А как ему быть простым и веселым, если он приходит в класс и не рад там ни себе, ни одноклассникам? И какой-нибудь дуб, который может и умом не блещет, его может ткнуть и высмеять и девочки на него серьезно не смотрят, а ведь в 7 классе уже начинаются эти дружбы романтические...

Вот он и бьется за себя как может. А мама что, прибежит к классной, наобвиняет и убежит. По психологам поводит - а он как был мелкий, так и остался, как угодно ребенка настраивай, а он в школе в первую минуту по приходу слышит - карлик, и все установки нафиг...

И дома чужой мужик умываться учит...

Просто мой сын всегда виноват в глазах отчима.

Шел бы этот отчим... Таким лесом...

[Флер де Лиз 165 364]

Автор, поясните, пожалуйста, сколько вашему сыну лет. А то в начале ветки народ его 11-летним называл, теперь вона до 14 подрос Про маленький рост я пропустила, это конечно многое меняет. Вчера сидела в седьмом классе на тестировании - мальчишки чуть ли не под два метра, я обалдела. И двое мелких, на вид я бы им класс 3-й дала. Сидели за одной партой, видно, что дружат. Общая проблема, так сказать.

Насчет "чужого мужика" - автор писала, что муж усыновил мальчика в трехлетнем возрасте, он считает отчима родным отцом. Другой вопрос, считает ли отчим себя таковым.

[Галчонка 237 479]

Секвойя

Как-то у вас сплошь противоречия. То в первом посте ваш сын имеет проблемы из-за того, что жалуется на товарищей, то выясняется, что в школе он на товарищей не жаловался...

То вы пишите, что в лагерь сына перестали отправлять из-за того, что там были проблемы отношений сына с коллективом, то вдруг выясняется, что училище - это только второй коллектив после школы, где у него проблемы...

То вы понимаете, что и дома сын вами пытается манипулировать, то проблем нет...

Опять-таки - то заведение элитное с супер-пупер преподавателями, то вдруг там текучка кадров и воспитатель меняется три раза за год, и вообще сейчас - студентка - как-то не логично для элитного заведения, не находите?

Флер де Лиз

поясните, пожалуйста, сколько вашему сыну лет. А то в начале ветки народ его 11-летним называл, теперь вона до 14 подрос

Вот недавно выяснилось, что учится в 7-м классе, т.е. 13-14 лет.

[Золотая Осень 56]

Секвойя

Вы с одной стороны пишите, что отчим недолюбливает сына, а с чего ему его любить-то? Он и хотел бы, да по природе своей не может. Все, что он может, это дать кров, социальный статус, материальное обеспечение и воспитание такое, как ОН считает нужным, раз уж ему это, тксть, вменили в обязанности.

С другой - родного отца вы называете биопапой, подчеркивая свое пренебрежение к нему. А как вы с ним, простите, спать то вместе легли? Стало быть, что-то в нем увидели хорошее, раз ваша душа именно этого папу (а никакого другого) выбрала в отца своему ребенку.

У вас у самой раздвоение понятий (не личности, слава Богу). Вам к психологу надо самой сходить. Вы живете, как страус, зарырлись с головой в песок. Если другие не видят, то и так сойдет. А вот увидели... и растерялись, потому что, видимо, опоры у вас нет, жизненного стержня. Создается ощущение, что вы живете по принципу - что люди скажут. Именно этот критерий для вас самый важный.

Вот вы "нарисовали" себе идеальную "картинку" - семья, все как положено, все, как у людей: жена, муж, дети. А она, картинка эта, некачественная оказалась. И вы, вместо того, чтобы исправить саму суть, ищите способы как замазать расплывшиеся на этой картины пятна. У вас ничего так не выйдет.

[Рони Су Мрака 1]

Золотая Осень:

отчим недолюбливает сына, а с чего ему его любить-то? Он и хотел бы, да по природе своей не может.

Вы не первый раз довольно категорично продвигаете идею, что отчим ни в коем разе не будет любить приемного ребенка, и надо с большим уважением относиться к настоящему отцу, пусть он даже официально отказался от своего ребенка (как в данной ветке), пусть алименты не платит из принципа или он даже уголовник, хоть он кто будет вообще...

Я с вами не согласна. А как же те дети, которых усыновили из детдомов? У них тоже получается не родные отцы. Хотите сказать, среди них нет ни одного, кто полюбил бы приемного ребенка? Это ж получается, они все несчастны в новых семьях - на кой черт тогда усиленно пропагандируется усыновление детей, не имеющих родителей (или имеющих родителей-алкашей, которые от них отказались)?

Для чего везде говорится, что семья, хоть и приемная, лучше детского дома (или например папы-алкаша, отказавшегося от сына)? Даже в газете "моя семья" не раз писалось про примеры, где отец приемный и любит ребенка. У моего первого мужа отчим - и он его действительно любит, его родной отец так не любил, вы не поверите! И еще знаю примеры.

В данном случае отчим официально усыновил ребенка в 3 года, т.е. он является его отцом уже 11 лет - всю его сознательную жизнь. При чем здесь вообще причины, по которым автор "легла спать" с родным отцом ребенка? У автора другие проблемы, далекие от ее интимной жизни.

Я согласна с "Солдат Джейн", что надо было сразу сыну жестко объяснить, что стукачество это плохо, и к чему оно может привести. Может быть, еще не совсем все упущено, можно попытаться наверстать этот момент воспитания. И еще - скорее всего тут дело в комплексе мальчика из-за роста, надо бороться с этим, может ему почаще рассказывать про Наполеона и других великих людей невысокого роста и т.п.

Искренне желаю удачи автору и ее семье.

[Золотая Осень 56]

Рони Су Мрака

А как же те дети, которых усыновили из детдомов?

Вот так и живут без любви. Применые родители забоятся о них, полагая, что это и есть любовь. А это не любовь. Это забота, внимание. Это кров над головой. Это социальный статус. Это, разумеется, лучше, чем казенная кровать в детском доме, но не любовь.

В Америке, к примеру, где институт усыновления детей развит больше, чем у нас, принято не скрывать от приемных детей факт усыновления. Потому что психологи давно уже разобрались, что дальнейшие жизненные проблемы у таких уже выросших детей из-за прерванных потоков любви, даже при самых заботливых, но не родных родителях.

Даже в газете "моя семья" не раз писалось про примеры, где отец приемный и любит ребенка

Если человек вообще склонен по характеру проявлять к другим людям или даже животным заботу и сострадание, это еще не значит, что он всех любит. Никто и не говорит, что неродные родители обязательно должны быть каким-то извергами и подонками. Это благодетелеи, и они в семейно иерархии стоят рядом с родными. Рядом, но не на их месте.

При чем здесь вообще причины, по которым автор "легла спать" с родным отцом ребенка?

При том, что раз она доверилась когда-то этому мучжине. Доверилась настолько, что родила от него ребенка, значит, что-то в нем хорошее она все-таки видела. А видя сейчас в нем только плохое, она тем самым в их общем сыне усиливает плохие качества.

Вот почему часто (не всегда, разумеется) часто сын алкоголика, даже если его воспитывал социальный папа-трезвенник, становится со временем тоже алкоголиком? Гены говорят. А это как раз то самое проявление семейного поля, когда мать для своего ребенка исключает родного отца. В роду всегда проявляются в потомках качества "забытых" предков, а забывают их обычно потому, что они "не такие", т.е. плохие.

Может быть, еще не совсем все упущено, можно попытаться наверстать этот момент воспитания

Понимаете, воспитание - это не только слова. И даже не только поступки. Это вообще общий настрой, это мысли и чувства, которые витают в семье. Вот легко ли живется мальчишке на свете, ощущая, что он сын "плохого" папы?

И еще - скорее всего тут дело в комплексе мальчика из-за роста, надо бороться с этим, может ему почаще рассказывать про Наполеона и других великих людей невысокого роста и т.п.

Это да, но непонятно, то ли малый рост - наследственный признак, то ли признак какого-то заболевания. А такого рода заболевания, как правило, основываются больше на психосоматике. К примеру, его обследуют, установят диагноз (не причину), начнут лечить. Но на это надо время, а ему плохо уже сейчас.

[Ямана 37 353]

Золотая Осень

А это не любовь. Это забота, внимание. Это кров над головой. Это социальный статус. Это, разумеется, лучше, чем казенная кровать в детском доме, но не любовь.

Это Вы каждому в душу залезли? Нет слов...

Отчим не может любить приемного ребенка, а родной папаша прямо всегда. Честно, не ожидала от Вас такого бреда...

Какой такой поток любви может быть, к примеру, от запойного алкаша?

[Золотая Осень 56]

Ямана

Это Вы каждому в душу залезли?

Да куда мне Да и идеи у меня такой нет, но примеров в жизни видела не мало. Не книжные примеры, а из жизни, реальных знакомых мне людей, подтвержденные теорией о семейно-родовом поле. Но вы ж не полезете читать даже в интернет, зачем? Вы и так все знаете, и проблем, видимо, у вас в жизни никаких нет и не было никогда. Везет же людям. Зайдите в любой поисковик, наберите упомянутый мной термин, узнаете много нового

не ожидала от Вас такого бреда...

А люди часто, когда чего-то не понимают и не принимают, называют бредом. Так что вы-то как раз меня не удивляете. Бред, так бред. Я ж для автора пишу, если для нее это тоже бред, пусть и дальше, пардон, в своем гуане проблеме ковыряется.