Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Вольная

Как мне быть?

Recommended Posts

Мама у меня человек старой закалки. Все мы живем по ее правилам, это я, сестра (старше меня на два года) и естественно отец.

Когда она волнуется, переживает или ее кто то расстраивает у нее поднимается давление, ей становиться плохо.

Рассказ мой будет о том, какие у меня отношения с сестрой и мамой.

В детстве я всегда пыталась угодить родителям, если будет какая та просьба я всегда ее выполню. У сестры было заветное слово: «Щас!». В итоге все выглядело примерно так: мама просит старшую сестру помыть посуду, она ей отвечает: «Сейчас.» Это сейчас может продолжаться вечность. Так мама ее еще пару раз попросит, но ни чего не меняется. В итоге просят меня. Я бросаю сразу все свои дела и начинаю выполнять мамину просьбу, лишь бы угодить ей и сделать ей хорошо и приятно. Позже родители сразу стали во всем просить меня, так как сестру без полезно.

Мне обидно, почему я все делаю по дому, а сестра ни чего. Отец все же иногда воюет с ней, заставляет. А когда ей говорили что почему я все делаю, а она ни кого слышать не хочет, то закатывала истерику: «Значит она у вас любимица? Вы ее защищаете, только видите что делает она, а что я делаю - нет! Раз она такая хорошая, тогда пускай и дальше все делает!».

У меня тоже иногда сдавали нервы, и когда в очередной раз меня мама о чем то просила:

Я: Пускай сестра сделает, сидит целыми днями ни чего не делает. Я тоже хочу посидеть.

Мама: Да не делайте вы ни чего, сама все сделаю, я же одна не устаю. Родила двух дочерей, думала помощницы вырастут, а толку ни кого го, только расстройства!

У нее поднимается давление, ей становиться плохо. Я себя чувствую виноватой. Потом еще какое то время ходит обиженная, ни о чем не просит и дает понять, что она уставшая с работы и все делает по дому.

Много раз я с сестрой ругалась по этому поводу. Но если услышала мама, то ей плохо!

Прошли годы, я вышла замуж. Стали с мужем снимать квартиру. Когда прихожу к маме, то понимаю, что сестра все так же ни чего не делает, тупо сидит за компьютером. Если ее просить то: «У меня голова болит или спина, или живот, или ногу подвернула и т.д.»

На съемной квартире прожили год, потом переехали к маме. Началось все с начало, даже хуже.

Готовлю и убираюсь я без просьб, так как мужа привела. Мама помогает готовить, но практически словесно: «Почисти картошку, морковь, нарежь капусту, сделай фарш». Когда мама приходит с работы много просит и для себя: «я одежду рабочую принесла — постирай, поставь чайник, сделай чай, погрей и наложи мне покушать, принеси то, подай это....». Мне не сложно это сделать, но так охото хоть денек побыть на ее месте, и обидно, сестру ни о чем не просит.

Один раз сказала ей, что я тоже хочу после работе отдохнуть, а не выполнять твои просьбы . Ты как приходишь с работы, я слышу только свое имя и указания, которые должна сделать!

Так она ходила на меня неделю обиженная, ни разговаривала. А когда я с ней заговорила то услышала: «Я же напрягаю тебя, тебя же нельзя ни о чем попросить, попросила один раз чай сделать, больше ни о чем не попрошу». Я себя опять чувствую виноватой. Через какое то время опять началось все сначало. Если она еще на работе, а я дома, по телефону дает кучу указаний. Некоторые из них приготовь, убирись - а то как буд то я обычно это без ее поручения не делаю.

Как до докричаться до нее, что я человек, а не робот по выполнению просьб?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Как до докричаться до нее, что я человек, а не робот по выполнению просьб?
Мне кажется, что вы никак не исправите свое положение. Вам просто надо по возможности жить отдельно. Если есть такая возможность, то живите. Мама привыкла, что Вы ей как палочка- выручалочка, можно Вами потакать в угоду себе. Ваша мама всегда так и будет вам указывать что делать. И даже доводы того, что сестра ничего не делает- не поможет.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вольная

Разъехаться с родителями, жить с мужем отдельно своей семьей. Это самый лучший вариант. За столько лет мама привыкла, что вы ее просьбы беспрекословно выполняете. И сейчас она искренне не понимает, что это вас вдруг стало затруднять. Скажите, что устаете и готовы взять на себя следующие обязанности по дому, например (и далее то, что вы будуте делать). Также составьте список обязанностей сестре. В доме 3 женщины, причем три близкие женщины, ну неужели нельзя договориться кто за что отвечает?.. Конечно, вы с сестрой должны бОльшую часть обязанностей на себя взять... С сестрой поговорите, что вас такое положение дел не устраивает. Маму то чего уж трогать: две взрослые девы в доме...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вольная

Как до докричаться до нее, что я человек, а не робот по выполнению просьб?

А зачем кричать? Переезжайте и живите отдельно, тем более есть семья - автоматически перестанете быть роботом по выполнению просьб. music_whistling.gif

Странные вы с сестрой, она ни фига ничего не делает, а вам, простите, такое ощущение, что просто завидно. Обе хотите на мамкиной шее сидеть и ничего не делать еще и, как вы сами написали, мужа привели.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вольная

Выбирайте для себя одну тактику в отношениях с мамой: либо Вы ей помогаете, либо нет. Вы маму жалеете и ей помогаете, а потом начинаете с сестрой немую войну вести и отказывать маме в помощи. В итоге мама страдает. Плюньте на сестру вообще и делая добрые дела по дому на нее не оглядывайтесь. Вам воздастся, я думаю.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вольная

Мама ваша манипулятор. Произошло это со временем. И ваша по началу помощь превратилась в обязанность. Как и вы, если судить по вашему рассказу, из дочери превратились в служанку.

Параллельно в вас воспитали комплекс вины. Вы все время пишете что чувствуете себя виноватой. Это логично, ибо служанка должна выполнять работу беспрекословно. А ненужные мысли должны вызывать дискомфорт.

Далее:

Прошли годы, я вышла замуж. Стали с мужем снимать квартиру.

затем

На съемной квартире прожили год, потом переехали к маме. Началось все с начало, даже хуже.

Зачем переехали к маме? Захотелось острых ощущений?

Как до докричаться до нее, что я человек, а не робот по выполнению просьб?

Кричать не надо, нужно просто жить отдельно от родителей, сбережете нервы свои, мамы и сами отношения с родителями.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Скорпиоша

С сестрой поговорите, что вас такое положение дел не устраивает.

С сестрой без полезно разговаривать, если родители говорят, она еще делает вид что слушает их. А если я хочу ей что то сказать, она уткнется в комп, ни чего не слышит, ни кого не видит, то есть - меня. Как буд то меня вовсе нет! Только нервы еще здают.

Злая панда

Обе хотите на мамкиной шее сидеть и ничего не делать еще и, как вы сами написали, мужа привели.

На мамкиной шее ни кто не сидит, все работают и зарабатывают. Я с мужем так же покупаю продукты, частично плочу за квартиру. Поскольку я привела мужа я знаю что обязана готовить и убираться, я и готоалю и убираюсь без напоминаний!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зачем переехали к маме? Захотелось острых ощущений?

Я бы не переехала к маме, раз все так плохо. Нервы дороже.

Вольная

А вы работаете? А муж ваш? Потому что, правда, лучше жить отдельно от родителей, приходить в гости, сестра не будет уже так раздражать (вы же не будете видеться каждый день). Да и готовить легче на двоих, чем на пятерых.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Злая панда

такое ощущение, что просто завидно.

Вы знаете, при прочтении этого поста, у меня тоже создалось такое впечатление, что Автор завидует сестре, потому что та ничего не делает. Мама уже привыкла к такому раскладу вещей и понимает, что просить надо другую дочку.

Но Ваша мама не поймет почему это Вы решили пойти ей наперекор и отказываетесь помогать по дому. Ведь от Вашей сестры уже ничего не требуют, как будто это так и надо, а вот Вам приходится постоянно быть на подхвате.

И Вы своими "забастовками" ничего не добьетесь. Просто Вам надо жить отдельно от родителей и уже в своей квартире быть полноправной хозяйкой.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вольная

Когда мама приходит с работы много просит и для себя: «я одежду рабочую принесла — постирай, поставь чайник, сделай чай, погрей и наложи мне покушать, принеси то, подай это....». Мне не сложно это сделать,

Видимо, сложно, раз отказываетесь и сердитесь. Вы зачем на сестру оглядываетесь? У неё своя голова, у вас своя. Вам сестру не нужно обслуживать. Представьте, что вы одна дочь у матери.

Как вариант - возвращайтесь на съемное жилье.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ягодка опять

Вы зачем на сестру оглядываетесь?
Ну а как же на нее не оглядываться, если и она проживает в одной квартире. Получается, что люди работают, приходят с работы, а сестра сидит целыми днями дома и ей очень сложно поднять свою пятую точку, чтобы убраться и приготовить покушать.

Автор, а сколько Вашей сестре лет? Если у Вас не получается отдельно жить, то может Вам стоит все-таки обсудить кто будет готовить, кто убирать и так далее. Может такой вариант все-таки стоит рассмотреть?g.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вольная

На мамкиной шее ни кто не сидит, все работают и зарабатывают

Я имею в виду - домашние дела. В них же вся проблема?

Поскольку я привела мужа я знаю что обязана готовить и убираться, я и готоалю и убираюсь без напоминаний!

Ну и правильно, а если вы уже все сделали, то как она указывает?

Почисти картошку, морковь, нарежь капусту, сделай фарш

Зачем еще что-то делать?

Право слово, если вы с мужем работаете, а эта ситуация в доме матери так напрягает, что не хочется делать что-то, когда сестра сидит, то к чему такие мучения. Уйдите, зачем спорить, там уже свой уклад, если сестру с детства не гоняли, так с чего сейчас что-то должно произойти. Там до вас все было прекрасно, а с вашим появление, еще и с мужем, думаете что-то должно измениться?

Анасвета

Автор завидует сестре, потому что та ничего не делает.

Обидки очень чувствуются, не обиды взрослой женщины, а такие - детские еще. )))

Вольная

Ой, так вам 20 всего? Тогда это точно просто ревность к вашей сестре, по-моему для вас семья - это в первую очередь мама и сестра. Вот когда вашей семьей вы сможете назвать в первую очередь - Мужа, тогда и пройдет у вас все и жить отдельно сразу же убежите. biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А мне кажется, что дело тут не в обязанностях как таковых, а в отношениях. Может я не права, но такое ощущение, что вам с сестрой с детства не хватало маминого внимания, и она выбрала пофигизм как защиту, а Вы, напротив, старались во всем потакать. И это продолжается до сих пор.

И сейчас Вам тоже хочется хоть иногда, хоть на минутку почувствовать себя маминой дочкой, когда о тебе заботится именно мама и любит тебя без всяких условий. Всем этого хочется иногда...

А вот что делать?.. Сестру не переделаешь, маму - тоже, можно, конечно, поговорить, но эта ситуация годами зрела, разговоры будут восприниматься как разборки и бунт.

Согласна с вышесказанным

Разъехаться с родителями, жить с мужем отдельно своей семьей.
или

Плюньте на сестру вообще и делая добрые дела по дому на нее не оглядывайтесь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вольная

А чем сестра занимается, помимо протирания штанов у компьютера? И где она в свои 23 столько болячек понацепляла? Не иначе, как вагоны по ночам разгружает!

Что тут посоветовать? Маме помогать, это бесспорно! Но подключать к этому процессу и сестру. Хочешь есть, дорогая? Бери нож и чисть картошку. Не хочешь? Тогда мой посуду. Вновь не царское это дело? Ну, извини, значит, сегодня у тебя китайская кухня (ну, лапша, то бишь)! И так во всех ситуациях. Хочет сидеть в чистоте, пусть помогает её наводить! Хочет ходить в чистой одежде, пусть затруднит себя насыпанием порошка в машинку и её включением. Конечно, баталии лучше вести в мамино отсутствие. Ведь

она волнуется, переживает или ее кто то расстраивает у нее поднимается давление, ей становиться плохо.
Кстати, в этом я увидела некую манипуляцию самым совестливым в доме человеком - Вами. На мой взгляд, порой маме просто хочется избежать ваших с сестрой конфликтов, и она в срочном порядке «заболевает», прекрасно понимая, что в этом случае Вы вновь заткнете свои обиды, куда подальше и беспрекословно выполните всю работу по дому.
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Составьте график работ - кто когда моет посуду, кто идет в магазин, кто обеспечивает ужин. Тогда сразу ясно будет, кто сачкует, если указанное по графику осталось невыполненным. Делов-то!

Пример:

пн вт ср чт пт

МАМА готовка посуда уборка вых магазин

сестра посуда уборка вых магазин вых

Вольная уборка вых магазин готовка посуда

Можно и папу, и мужа припрячь. Тогда совсем справедливо будет.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анасвета

Ну а как же на нее не оглядываться, если и она проживает в одной квартире. Получается, что люди работают, приходят с работы, а сестра сидит целыми днями дома и ей очень сложно поднять свою пятую точку, чтобы убраться и приготовить покушать.
Я не про то писала, это я понимаю. Я писала про отношения с матерью.

А сестра - ну ей свою голову не поставишь. Можно сколько угодно обсуждать кто и что будет делать, а если не делает? Вот сестре и пусть предъявляет. Но, похоже, автор сердится на маму не только за напоминания, но и за то, что мама не может или не хочет повлиять на сестру.

В конце концов раз хозяйство общее, то делать по графику. Не приготовила сестра ужин, приготовить самой и не приглашать сестрицу за стол, пусть виртуально питается. Как-то попробовать жестче в этом вопросе.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Живой источник

Хочешь есть, дорогая? Бери нож и чисть картошку. Не хочешь? Тогда мой посуду. Вновь не царское это дело? Ну, извини, значит, сегодня у тебя китайская кухня (ну, лапша, то бишь)! И так во всех ситуациях. Хочет сидеть в чистоте, пусть помогает её наводить! Хочет ходить в чистой одежде, пусть затруднит себя насыпанием порошка в машинку и её включением.
Вот именно, что покушать захотела, сделала чай, сделала бутерброд. Сидит постоянно в своей комнате за компом! По квартире ходит лишь до туалета с ванной, холодильника и входной двери! ranting.gif

Ягодка опять

Но, похоже, автор сердится на маму не только за напоминания, но и за то, что мама не может или не хочет повлиять на сестру.
Вот именно! Изменено пользователем Лиза

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас есть деревня с огородом. Капаем и сажаем все в ручную. Каждые выходные в обязательном порядке надо ехать!

С мужем постоянно ругаюсь, так как запрещает мне туда ездить работать. «Тебе выходные даны отдыхать, а не работать» - постоянно твердит мне. «А картошку, морковку, огурцы, мы в состоянии купить».

Сестра ездит редко, то на работу вызывают, то что то болит. Мне ездить приходиться что бы помочь родителям. Папа недавно инфаркт перенес, у мамы голова кружиться когда она нагибается.

С мужем пытались ей объяснить, что выгоднее купит. Дорога, продукты, семена — все это те же деньги. Даже дороже обходиться. И здоровье у родителей уже ни то. Так мама опять за свое, якобы мы отказываемся ей помогать! Ни кто не отказывается, просто хочу как лучше. Она постоянно жалуется на свое здоровье — остатки здоровья она наверно хочет оставит на картошке.

Если там уже все вскопано, посажено и я не хочу ездить, она обижается. «Ни ездите вы ни кто, сама поеду. Упаду в обморок, но что то сделаю!»

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вольная

Мама у меня человек старой закалки. Все мы живем по ее правилам, это я, сестра

А почему мама с "закалкой" давление на сестру оказать не может? Она же трутня под носом вырастила! Или мамины правила только на Вас распространяются ( самую жалостливую )?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вольная

Ну в таком случае надо поговорить с мамой на равных. Сказать: " Мама, я понимаю, что мы уже с сестрой взрослые, самостоятельные. Ты видишь, что она нам с тобой в домашних делах совсем не помогает, давай постараемся и сделаем так, чтобы и она тоже принимала участие в ведении домашнего хозяйства." Посмотрите, может таким образом Вам получится заставить сестру работать. В крайнем случае нужно ей сказать, что кто не работает- тот не ест. (с)

Совесть - то должна быть у Вашей сестры? Как это так она сидит и не помогает? Надо заставить ее работать. Взрослая девка сиднем сидит. Либо Вам, Автор, надо просто уезжать из дома и все. Единственный выход. Маму не изменишь, да и не будет она ради Вас меняться. Ее такое положение дел вполне устраивает, а если Вы чем-то недовольны, то это Ваше дело.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вольная

А мама не хочет трепать себе нервы просто напросто, потому что воздействие на сестру требует душевных затрат, скорее всего, ей легче не связываться, чтобы не конфликтовать и не раздражаться самой.

А к вам она обращается как к более покладистой. Я вас понимаю, но у вас с мамой свои отношения, а у сестры - свои.

До одной дочери не докричаться, ещё и вы станете обижаться. Мой вам совет действовать на сестру самостоятельно. Составьте график, по которому кто-то ходит по магазинам, кто-то готовит. Кто-то посуду моет - типа дежурный по кухне.

Не станет готовить, не приглашайте к столу. Взрослая девушка должна понимать, что жизнь - это не только удовольствия, но и обязанности какие-то.

У нас есть деревня с огородом. Капаем и сажаем все в ручную. Каждые выходные в обязательном порядке надо ехать!
Вот это мне тоже не понятно. Нет здоровья, сил - надо продать, а манипулировать огородом и "сдохну, но сделаю сама" нельзя. Собирайте семейный совет, обсуждайте вместе. Аргументируйте веско - это главное. Этот год, как я понимаю, уже всё посажено, а позже продавайте - вам не нужно, родители больны, сестре, понятно, вообще всё в лом. Так зачем всё это?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ягодка опять

А есть такие люди на свете, которые только заводят, а дальше не едут. Мама строит из себя бедную овечку. Чуть что не по ее, сразу шантаж. Вот и с огородом так. Зачем он нужен? Сейчас можно все приобрести, если только приезжать отдохнуть на даче. Ту получается как: мама захотела, мама пожелала, а дочь должна это пожелание исполнять. И не важно, что дочь тоже отработала рабочую неделю, хочет отдохнуть, выспаться.

Автор, а вот когда ваша мама Вам говорит, что если вы не едете с ней на дачу ,то она сама поедет, она на самом деле собирается ехать или, как Вы писали, падает с давлением на диван? Мне кажется, что это просто шантаж - не более того.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да нет у автора никакой проблемы с сестрой.

У сестры мужа нет, из еды ей самой и бутерброда достаточно.

Характер сестры здесь скорее раскрыт как тип людей, с которым маме автора не удались манипуляции на своем здоровье и привитие чувства вины за малейший отказ.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ягодка опять

Вот это мне тоже не понятно. Нет здоровья, сил - надо продать, а манипулировать огородом и "сдохну, но сделаю сама" нельзя

Кто бы моей маме это рассказал. Это не просто манипуляция, а вывод на жалость, на внимание к себе: "не хотите мне помочь - не надо, сама потихоньку сделаю, ничего что голова кружиться, кровь носом идёт, я сделаю... а вы отдыхайте...". Это кошмар, чувствуешь себя моральным уродом, да, Автор?

Вольная, а отдельно жить совсем-совсем никакой нет возможности? confused_1.gif Я думаю, это единственный выход из Вашей ситуации.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мирра

Характер сестры здесь скорее раскрыт как тип людей, с которым маме автора не удались манипуляции на своем здоровье и привитие чувства вины за малейший отказ.

Да, ей хватает того, что есть. А работать на всех остальных она считает себя не обязанной.

Это ее жизнь, ее совесть.

А вот Вольная (хотя скорее подошло бы невольная) не может отказать. А люди давно сложили пословицу "кто везет, на том и едут"

Только вот я не понимаю, зачем добровольно впрягаться во все дела (понятно, что мамин шантаж так просто не проигнорируешь), а потом жаловаться, если есть простое решение: уйти жить отдельно?

У вас своя семья, зачем вы взваливаете на себя чужие заботы?

Помощь маме - святое, но не берите на себя ВСЁ! А по поводу огородов маму не переспоришь. И она действительно, скорее умрет там, чем от него откажется.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×