В магазине, аптеке, на рынке...- 2

[Дефектолог 29 131]

Маринка обнаружила, что её относительно новые кроссовки расползлись по шву.

-Представляешь, - жаловалась она, - я точно такие же кроссовки покупала, пока была в декрете, и мне их хватило на три года. Ничего им не сделалось, хотя я в них и в пир, и в мир, и в добрые люди выходила.

Потом декрет закончился, решила новые кроссовки купить. Пошла на рынок и взяла проверенный временем товар. У того же продавца, точно такие же, цвет в цвет. А они видишь, с одного бока расползлись, даже сезон в них не проходила.

Пошла к тому продавцу на рынок. Хамид – пожилой узбек, давно торгует на нашем рынке обувью. Спрашиваю у него:

-Хамид, я у тебя взяла одни кроссовки, три года в них ходила, пока в декрете была. Взяла такие же, и смотри, что с ними, а всего полгода прошло. Что ты мне на это скажешь?

Хамид медленно поскреб подбородок и ответил:

-Я тебе так скажу, Мариночка! На все воля Всевышнего! Ты была в декрете, то есть, денег у тебя лишних не наблюдалось. А значит, купленных кроссовок тебе хватило ровно на время декрета. А сейчас ты работаешь, сама говорила – в две смены почти каждый день. Значит, в состоянии купить не только такие кроссовки, но и более качественную обувь. Это все Он о тебе заботится.

- Представляешь, - смеялась Маринка, - выкрутился ведь. Думаю, действительно, надо прикупить еще пару обуви, чтобы не в одних кроссовках везде бегать. А эти в ремонт отдала, зашили и теперь они, как новенькие.

[Волшебная на всю голову 49 685]

Сегодня в маленьком магазинчике недалеко от дома я увидела гения маркетинга. Хотя до этого я давно знала эту продавщицу, но не подозревала глубины ее таланта. 

Стоит молодая цыганка. Видимо, выбирает товар. Начала разговора я не слышала. Услышала только, как продавец говорит цыганке:

- Он точно успокаивает. Лук. Лук успокаивает. И вашего мужа он успокоит точно. 

Я смотрю. Хотя меня так и подмывало дополнить:

- Лук! И сто граммов коньячка. 

Цыганка согласилась с успокаивающим воздействием лука. И продавец сноровисто вытаскивает из витрины сушки со вкусом лука! 

Которые и были куплены для успокоения мужчины. Не знаю. Не знаю. Меня лично хруст сушек не успокаивает. А наоборот. И мне совершенно точно пригодилась бы стограммовая добавка.

[Каста Дива 107 354]

Захожу в магазин. Перечисляю:

-Мне нужно бананы, хлеб, молоко...

Продавец, перебивая:

-Вы скажите, в этом отделе что еще будет?

-Ну я же не знаю, где у вас что еще в каком отделе? (магазин маленький, но полки у них по своим принципам рассортированы, а лишний раз продавцы ходить не хотят)

И тут мне она в ответ:

-Когда вы к нам заходите, вы должны четко знать, чтО вы хотите!

Без вопросов. Четко ответила:

-Я очень сильно хочу на море! Сделаете?

Посмеялись, но констатировали, что, увы, у них отдела такого нет.

Изменено 10 Июня 2018 пользователем Каста Дива

[Оляпка 43 570]

Для технических нужд понадобилась мне водка, так-то в обычный список покупок она не входит. Сначала пришлось вспоминать до каких продают алкоголь, потом прикидывать - успею ли после работы. Затем пришлось бороться с большой грудной жабой - ибо с технической целью отдать сто четыре рубля за чекушку (самую дешевую, к слову)?!

Кроме той бутылки была целая тележка продуктов, и я, без задней мысли (окромя той жабы), пропустила вперед мужчину с буханкой хлеба. Так мужик распереживался, что я водку не куплю - на часах было без пятнадцати девять.

[Дефектолог 29 131]

Отделение банка. Стою у окошка, жду, когда мне справку напечатают. У мужчины, нервно мерившего шагами помещение банка, вдруг зазвонил телефон.

-Да, зайка! Я здесь! Я же сказал…, - мужчина явно пытался вставить хоть междометие в тот поток словесной лавы на «том конце провода».

-Зайка! Послуш… Зайка! Я…, - мужчина набрал воздуха в лёгкие и стравил шипением, не повышая голоса, - зайка, я быстро заплачу денежки за кредитик и мы поедем покупать тебе туфельки! Зайди в банк, тут есть водчика и туалет.

Дверь сгрохотала так, что задрожали стены – в банк вошла зайка. Матерь божия, подумала я и, кажется, со мной согласились все присутствующие - «зайка» была невероятных размеров. Мастадонт, а не пушистик.

Суровая тётка приняла позу сахарницы и немигающим взглядом посмотрела на мужчину. Тот молча вздохнул и поплелся к выходу. Дверь прогремела снова – парочка удалилась.

Какое-то время в банке царила тишина. Не дайбудда такую зайку в хозяйстве заиметь. Хана лужайке будет. Во всей округе.

****

[Дефектолог 29 131]

Большой одежный магазин с дешевой одеждой.

Народ снует туда-сюда, как в муравейнике. Для удобства примерочные кабинки разделены на мужские и женские, и расположены группой в разных частях магазина.

На «мужской» стороне всё чинно-мирно. Все кабинки заняты представителями сильного пола, рядом с кабинками выжидают жены.

Вдруг из торгового зала к мужским кабинкам бежит тётка. Добегает до первой кабинки, отдергивает штору, являя миру мужчину в семейных трусах, ворчит: «Не он», бежит к следующей примерочной.

Дальше она бесцеремонно вторгается в интимный мир примерки штанов, комментируя по ходу:

-Не он. И здесь нет! О! Ого, мужчина! Тут тоже нет!

Сотворив большой переполох и не найдя искомого, тётка остановилась, огляделась и завопила на весь магазин:

-Юра! Юра, мать твою, ты где???

-Да тут я, тут, - Юра нашёлся в примерочной кабинке на женской стороне магазина.

Тётка вихрем помчалась на зов.

Всё это произошло настолько быстро, что озадаченные мужчины из примерочных и сопровождающие их женщины не успели отреагировать на само вторжение, а лишь глядели вслед убегающей возмутительнице спокойствия и неодобрительно высказывались. 

Умеют некоторые женщины себя показать, других посмотреть, да шороху навести.

****

[Золотая молодежь 26 796]

Как мы все знаем, в России чемпионат мира по футболу. Мой сосед, дядя Коля, имеет свою точку ломбарда и ремонта драгметаллов. Мой путь на работу пролегал мимо его работы, пятнадцатого числа на дверях появилось объявление: "Не работаю. По техническим причинам!" 

Сегодня уже 18 число, объявление висит до сих пор. Вчера как раз застал дядю Колю поломанным на детской лавочке с бутылкой пива. А поломался дядя Коля в аккурат после четырнадцатого числа. 

******

[Мона Даль 14 854]

В киоске на станции железной дороги предлагаются памятные монеты, выложены в ряд на витрине: Матрона Московская, Путин, маршал Жуков, Сталин, Берия и символ года - собака. Ассортимент впечатлил.

******

[Дефектолог 29 131]

Небольшой магазинчик на остановочном комплексе.

Покупателей нет, продавщица сидит, скучает.

Вдруг дверь открылась и на пороге появилась цыганка.

-Денег не дам, - тут же отреагировала продавщица.

-Мир тебе, дорогая, зачем за деньги сразу говоришь? Я тебе сразу скажу, человек ты светлый, потому и завистников хватает у тебя. Но порчи нет на тебе, только сглаз чёрный вижу, что ходит за тобой. Гони от себя мысли чёрные, думай о хорошем и всё получится у тебя. А за доброе сердце твое научу я тебя, как беду извести, как сглаз снять. Не возьму деньги с тебя, моя хорошая, только вот визиточки оставлю. Раздавай всем покупателям вместе с чеком, говори, что я всю правду говорю, всё, как есть.

Продвинутые нынче цыганки пошли. На визитке, изготовленной из хорошей бумаги, прописано всё по принципу «Сниму, порчу» с указанием сотового телефона, контактов в соцсетях.

Новый век, новые технологии. Даже у цыганок. Потомственных.

**** ****

[Олька-Лимонка 341]

Соседка (глубоко за 70 лет) сговорилась с моим мужем и отправили меня в магазин за бутылкой водки для самой соседки (сколько я ее знаю, столько она и пьет, в месяц дня по 3) и за пивом для мужа. В магазине вспоминаю, что дома закончилось молоко, а я утром кофе без молока не люблю. На кассе выложила покупки на ленту: бутылка водки, бутылка пива и молоко. Можно только догадываться, что подумали обо мне окружающие.

******

[Дефектолог 29 131]

Молодая барышня стоит в очереди на кассу. Рядом с ней мама лет 50-ти. Мама разглядывает, что такое доча набрала в корзину. Вынимает один пакет за другим и яростно шипит:

-Ты зачем взяла набор специй? Дома их уже 5 штук!

-Потому что всего 10 рублей стоит, - пожав плечами отвечает дочь.

-Те сначала используй! Зачем тебе эти творожные сырки и детский творожок? Ты что, ребенок?

-Мам, они по акции, - начинает заводиться дочь. Она в это время пытается отправить сообщение с телефона. Телефон с большим экраном, буквы крупные, издали видно. Не захочешь, да увидишь, особенно в тесной очереди. Некто по имени "Заяц"  присылает сообщение: "Маме привет".

Девушка пытается отправить "Ага, заинька", но услужливый Т9 в этот момент отправляет вариант "Ага, забеременела".

На вопрос мамы: "Молоко с трубочкой тоже по акции?" девушка растерянно переспрашивает:

-И что теперь делать?

При этом у неё такие круглые глаза, она пытается исправить сообщение. Мама расценивает этот взгляд по-своему и торопливо говорит:

-Ладно, ладно, купим, не нервничай. 

Я хихикаю. Так иногда в очередях весело бывает!

 

[Рыжая Коваленко 76 086]

В мамином доме, в переделанной квартире на первом этаже, парикмахерская. По проекту лоджии у всех жильцов большие, широкие, как веранда. Парикмахеры сделали себе с веранды спуск - крыльцо, лесенка, у крыльца - лавочка и урна,  у лавочки цветничок с кустом сирени, перед цветничком -  пятачок, на пятачке стоит коляска с парикмахерским младенцем, под кустом проводит время парикмахерский кудрявый пёсик... Сами парикмахеры и маникюрша день-деньской курят на лавочке, варят и пьют кофе на веранде, качают коляску, причесывают пёсика, глазеют на происходящее во дворе и трындят-трындят-трындят...

Подъездная дверь с домофоном через полтора метра от их лесенки и лавочки. Каждый раз, если это не рано утром и поздно вечером или в зимнюю стужу, проходишь к себе сквозь их строй. Все разговоры по домофону, все встречи соседей на крыльце, все имена, клички собак, пароли, явки, проносимые покупки, посетители - от скорой помощи до подружек младшеклассниц - всё проходит на их очах. Вся подноготная, короче. Если бабки, которые раньше сидели на лавочках у подъездов пятиэтажек, куда-то уходили по делам хоть на пару часов - давление измерить, внуков забрать из садика, то эти - ни-ни: на работе же.

Вопрос в том, как они выживают, если целый день сидят без дела: ни один человек из подъезда не ходит в эту парикмахерскую. Говорят: ? К этим бездельницам? Да ну-у... Я лучше в тридцатый схожу. Тридцатый дом от нас через дорогу наискосок, там парикмахерская на первом этаже хрущевки - никакого тебе садочка, лавочки, веранды, бесконечных кофепитий - маленькая комнатушка и два парикмахера, к которым всегда очередь.

А к нашим даже из тридцатого во избежание очередей не ходят. Вижу только, как тупейные художницы друг друга причесывают, красят и маникюрят.

Изменено 21 Июля 2018 пользователем Рыжая Коваленко

[Салют 27 029]

Сегодня пришлось два раза ходить в магазин стройматериалов.

Хороший магазин, большой, ассортимент очень мощный. И находится он удобно, вдоль трассы, что ведет одним концом в Тулу, другим в Москву.

Народу поэтому много. Приезжающие, проезжающие, местные идут нескончаемым потоком.

В первый раз купила пленку для окон, кисточки, чтобы красить батареи и гвозди с дюбелями.

Приношу все это домой, а тётя говорит: Ну и как это предполагаешь в бетонные стены вбивать? Дрели то у нас нет. 

И отправилась я за дрелью. Дело было уже к вечеру. Народ схлынул и две продавщицы, все в мыле за целый день, смогли заняться мной подольше.

Я говорю: Женщины, милые. Я ничего в этом не понимаю. Мне нужна самая дешевая дрель. Ручную даже можно. Денег после ремонта впритык, сами понимаете. Что вы можете предложить?

Выносят мне некое приспособление за 500 рублей. Начинают показывать как ее крутить-вертеть. 

Мужчина покупал что-то для дачи и говорит мне: Вы этим собираетесь сверлить стены?

- Ага.

- Да вы с ума сошли. Это же для дерева, пластика. Вы что? Вам нужна электрическая. Только такая. А эта тут же сломается.

Я смотрю на цены. Говорю: Ой, дорого то как. 

Мужик отходит от витрины. И я опять обращаюсь к продавцу, мол, покажите что нибудь еще.

Она выносит ручную дрель за 700 рублей. Красивая, удобная ручка, но стены, блин, подойдет ли для стен...

Продавец об'ясняет, показывает. Я внимательно слушаю, прикидываю. Говорю: Но стены то будет сверлить? Да и как ее крутить? Руки то устанут

Продавец не выдерживает: Господи! Ну найдите вы мужика с дрелью. Проще будет.

Я говорю: Нет, что вы. Какие мужики? Их поить-кормить надо. Еще дороже встанет. Нам нужна только дрель.

Как же они ржали обе...

В результате пришлось купить электрическую, самую дешевую за полторы тыщи.

Шла такая гордая вся из себя. Мастер, блин, по бетонным стенам...

Буду теперь сверлить до посинения. Своя же.

[Elenrass 64 417]

Только что, Салют сказал:

Шла такая гордая вся из себя. Мастер, блин, по бетонным стенам...

Буду теперь сверлить до посинения. Своя же.

А вы уверены, что физически сможете сверлить бетонные стены ,сверлили когда-нибудь? У меня муж-спортсмен их сверлит, прилагая усилия, весь свой вес переносит на дрель.

Всегда думала, что это под силу только мужчинам, если честно.

[Салют 27 029]

9 минут назад, Elenrass сказал:

А вы уверены, что физически сможете сверлить бетонные стены ,сверлили когда-нибудь? У меня муж-спортсмен их сверлит, прилагая усилия, весь свой вес переносит на дрель.

Всегда думала, что это под силу только мужчинам, если честно.

Спасибо.

Она очень маленькая, легкая. Продавец показывала как работает. Никакого напряга.

Да и дырочки то маленькие. Для крючков, ковер повесить.

Я таскала плиту газовую на помойку, было дело. Правда, разобранную. Такие тяжести таскаю всю жизнь. Все удивляются, как я все это пру.

Справлюсь, думаю. Начинать то надо когда-то.

 

Изменено 22 Июля 2018 пользователем Салют

[Elenrass 64 417]

Удачи вам! Восхищаюсь, правда 

[Парето 9 204]

На большой площадке возле супермаркета расположились белорусские лавки, привлекшие внимание жителей. Товары представлены разные, при чем такие, каких нет в продаже. Тут и разные сорта меда и производная продукция пчеловодства, различные колбасы , сыры  белорусских производителей, элитные чаи, сувениры и изделия из полудрагоценных камней. 

Слева притулилась лавка цыган. А с налету и не скажешь, что это они, для этого нужно рассматривать продавца, а не товар. Сама продавец на удивление отмыта до блеска, волосы осветленные, а одежда опрятная и вполне современная. Мимикрировали однако товарищи цыгане, даже выучили правила личной гигиены для успешной торговли. В белоснежной кофточке цыганка вежливо предлагает полотенца, постельное белье и др. Каково же было мое удивление, когда на следующий день примкнула еще лавка - где предлагали нарядный тюль и шторы. Еще день - кожаные дубленки с меховыми воротниками. Вчера - лавка узбекских сладостей и масел.

Территория магазина стала походить на базарную площадку. Видимо, администрация за аренду взяла неплохой куш.

Пойду посмотрю, что сегодня новенького добавилось.

[Ладимира 26 910]

На днях увидела в кондитерском почти забытое - развесные конфеты с ликером, с ромом, с коньяком. Хоть и дорого стоили, но я решилась на покупку. Прошу молоденькую продавщицу отвесить мне каждого вида по 12 штук. А у прилавка стоял парень, явно хорошо знакомый продавщицы и небезразличный ей. Пока девушка отсчитывала и взвешивала мой заказ, парень решил чуток прикольнуться надо мной и строго спрашивает:

- Девушка, Вам 18 уже исполнилось? Алкоголь ведь покупаете. Можете паспорт показать?

Я подхватила игру, глаза максимально распахнула, придала им максимально наивное выражение и по пионерски отчеканила:

- Есть 18, и даже чуть-чуть больше. Паспорт тоже есть, могу показать.

И достаю из сумки первый же попавший в руки документ. Это оказался паспорт Рябу-котаси (давно надо было выложить, но он лежал в отдельном отсеке и не мешал). Парень паспорт изучил и пожурил:

- Ай-ай-ай, как не стыдно обманывать взрослых, Вам же всего чуть больше года. Лола, конфеты назад, нельзя их годовалым продавать.

Но Лола подхватила игру:

- Если родители пустили годовалого ребенка на базар, если доверили ему столько денег, значит, ребенок разумный, и к алкоголю не притронется. Вот станет подростком, тогда ой, придется контролировать насчет алкоголя.

И вручила мне пакет.

 

P.S. Сожалею, что не удалось мне передать ту легкость и доброжелательность, с какой велся разговор. Но при выходе из магазина я улыбалась.

 

Изменено 27 Августа 2018 пользователем Ладимира

[Котовася 26 574]

39 минут назад, Ладимира сказал:

Это оказался паспорт Рябу-котаси

Стесняюсь спросить, а это что за зверь?

[Ладимира 26 910]

29 минут назад, Котовася сказал:

Стесняюсь спросить, а это что за зверь?

Рябу-котаси - самый обычный домашний кот. Молодому человеку я показала ветеринарный паспорт.

[Котовася 26 574]

1 час назад, Ладимира сказал:

Рябу-котаси - самый обычный домашний кот. Молодому человеку я показала ветеринарный паспорт.

А почему бы сразу понятно не написать, чтобы читающие вас понимали кто это? А то ряба-котаси, песа-мордаси, либо еще какие пердяси читаешь и не понимаешь что это.

[Зюзька 1 503]

Буквально месяц назад зашла в аптеку. Жара. Крупная аптекарша лениво обмахивается  ладошкой по ту сторону стекла.  Передо мной стоит женщина лет 50-60  из Средней Азии с ребенком (года 4), с трудом подбирая русские слова выдает аптекарше :

- Мне пошалуста паська панперс.

Аптекарша смотрит на нее, лениво  спрашивая :

- Вам какие?

Гостья из Азии смутилась,  потому что видимо не подозревала  что существуют разные памперсы, в зависимости от веса того, кому они предназначены. Но  помявшись выдает:

- Мине для ребеноська.

Аптекарша зыркнула на нее грозно:

- Вам какие?

Гостья не сдается:

- Бумасные однако, шобы какать в них.

Аптекарша уже зверея:

- Вам какие?

Я уже чую что сейчас начнется игра  " Кто кого  быстрей задолбает".

Народ в аптеке прибывает.  Жара.  Духота. Кондиционера нет. И тут я проявляю инициативу  и обращаюсь к женщине :

- Когда ребенок родился?

Гостья , обрадованная моим желанием ей помочь, начала выдавать информацию:

- Недавно родился, месяс или немножко больсе.

Так.. уже что то, продолжаю:

- Он когда родился (ребенок) , сколько весил?

Гостья начинает раздвигать ладошки  в ширину, пытаясь показать мне размер родившегося ребенка.

Я говорю :

- Вес какой? В килограммах?

И наконец , гостья, с трудом  подбирая русские слова говорит:

-- Тва  кило и ешо восемсот.

Путем не хитрых подсчетов вычисляю  2800 (изначальный вес),+ 1,5 месяца жизни в среднем по 800 грамм (приблизительно 1200,1500 грамм )  

И наконец  выдаю аптекарше :

- Дайте ей подгузники от 4 килограмм до 6.

Аптекарша  с видом Анлийской королевы приносит памперсы, закатывая глаза :

- Осспыдя, сами не знают чего хочут.

Гостья обрадованно хватает подгузники, расплачивается и начинает  меня благодарить.

- Рахмат. Спасибо тебе доська.

У  меня  на душе  аж потеплело- помогла человеку. День удался.

 

Изменено 27 Августа 2018 пользователем Зюзька

[Пума Марковна 40 866]

. @Ладимира, @Котовася, дамы, закончили, будьте любезны. 

[Салют 27 029]

Пару дней назад звонит моя тетя из Москвы.

Я "отчитываюсь" - что сделано в квартире и что сделать собираемся.

Тетушка непререкаемым голосом говорит:

- Так-с. Молодцы мои девочки. Умницы. Но нужно еще одно спальное место. Вдруг я приеду поглядеть на вашу красоту  А то гости какие захотят прилечь. Вам нужна раскладушка. Обязательно. Сейчас есть такие прочные, мягкие, с готовым матрасом.

И потопала я в магазин за раскладушкой.

Выбрала то, что мне показалось наиболее приемлемым и по цене, и по фактуре. Да и расцветочка веселенькая))) 

Зову продавца. Милая женщина средних лет подходит ко мне.

Спрашиваю: Сударыня, вот тут написано "до 90". (Очки не взяла, не вижу, что "кг") Это как понимать?

Она говорит: До 90 кг веса.

- Понятно.

И молчу. Прикидываю.

Она смотрит на меня:

- Вам то что бояться? У вас вес точно не такой.

- Ну да. Во мне 80. А если мои коты на меня лягут?  Не провалится? И очутимся мы все на полу. 

Она округлила симпатичные глазки: 

- И много котов у вас?

- Трое. Но, знаете, хм...увесистые. Откормила я их. 

Продавец давай хохотать.

- Это же вы в прошлый раз электродрель покупали?

- Я.

- Представляю как весело у вас.

- Да не скучаем - говорю и машу рукой - А! Пробивайте. О,кей. Беру. 

Дома сразу три хитрюги все обнюхали и опробовали.

Я тоже полежала. Кот, самый толстый, как сиганет на меня. Я от страха быстро скинула его. 

Замотали ее в большой целлофан. Стоит наша раскладушечка в уголке. Ждет гостей.

 

Изменено 29 Августа 2018 пользователем Салют

[Фобос 63 243]

Полдня в думах

Перед работой забегаю в супермаркет, вижу половинную акцию на канцтовары, в доме два школьника, поэтому принадлежности лишними не бывают. Выбираю среди обилия тетрадей несколько штук с фото премилых собак на обложках. Расплачиваюсь, вдруг кассир устало говорит:

- Эх, с кошечками надо было брать обложки

- А эти разве не акционные? - да фиг с ним, думаю, тетрадки уж очень симпатичные, возьму в любом случае

- Акционные, конечно, но я смотрела передачу, что ребенка на учебу мотивируют именно изображения кошек, а не собак

Вот интересно, какая же мотивация - не будешь учиться, я тебя поцарапаю? Так собака может и за задницу в этих целях цапнуть