В магазине, аптеке, на рынке...- 2

[Пиначета 116 533]

Покупаю на днях в аптеке таблетки от головной боли. Передо мной молодой человек маргинального вида с мутным взглядом. Название препарата он произнес настолько невнятно, что даже я не расслышала. Но провизор, видимо в курсе. Тут же дала ему что-то небольшое, размером меньше облатки, уже завернутое в пакетик. Он тут же сунул ей деньги и смылся. Не зря, ох не зря, у нас в районе эту аптеку называют "наркоманкой". 

[Потому что гладиолус 16 156]

Пока ждешь своей очереди в кассу, чего только не увидишь и не выслушаешь! Взрослая дама подносит к уху телефон и терпеливо начинает рассказывать:

- Так, Миша, к ужину свари макароны. Они в столе в непрозрачной синей банке. Миша, открой стол - (непродолжительное ожидание) - видишь синюю банку? Синюю, Миша. Я знаю, что их  там две синих - достань любую. Открой. Открыл? Видишь такие длинные желтые палочки? Это макароны, Миша...

Дальше я не могла слушать и отошла за стойку, чтобы отсмеяться. Больше всего на свете мне хотелось знать, сколько Мише лет, но как это выяснить, я так и не придумала. 

******

[Тайны Мадрида 10 454]

В магазине.

Я продавец. Пришла мама с мальчишками-погодками, они  с ранцами. значит школьники,  помогла выбрать обложки,  дальше они сам пошли.

В итоге их междусобойных дебатов и споров пришли на кассу с наборами для творчества. Стоит заметить, сложными, если по простому, то из спичек собрать зАмок. Спрашиваю у ребят:

- Не сложно будет? Опыт есть?

-Да. - отвечают, - мы и раньше хотели это делать. но только сейчас увидели.

Я диалог поддерживаю, что такие занятия развивают мелкую моторику руки,  наверняка у вас почерк отличный. Те со скепсисом отмели мое предположение

И глазенки горят, что алмазы, и разговорчивые такие, а мне в радость с ними поговорить, я ж много лет с такими ребятами работала. Еще вопросы задаю, они охотно отвечают.

Тут мама расплатилась, они почти выходят, и  увидели готовую поделку, мы такие делаем для образца. Объяснила мальчишкам, как ее делать. И вот они уже дверь открыли, выходят, и я слышу старший из мальчишек говорит:

- Вот нам повезло с продавцом, добрый попался.

 

[Оляпка 43 570]

Заскочила в кулинарию купить пирожков-пирожных. Расплачиваюсь картой - цифра на терминале несколько царапнула, но мысль оформилась только после получения чека, который продавец отдала не глядя. Интересуюсь, а точно все правильно, так как все, что я купила 21 рубль стоить никак не может. Оказалось продавец "0" нажать забыла. 

Исправила - вбила разницу, я расплатилась повторно. Продавец отдает мне рулончик чека, беглый взгляд - все сходится. На улице развернула еще раз - оказался двойной (то есть и свой экземпляр отдала). Интересно, а эти дубликаты обязательны? 

Воскресенье, утро...

 

Изменено 16 Сентября 2018 пользователем Оляпка

[Сара Больцман 11 980]

Несколько дней назад в супермаркете пришла я на кассу, передо мной только семейная пара. Я обрадовалась, что очереди нет, но не тут-то было. Среди покупок у них оказался пакет с болгарским перцем. А в нашем супермаркете перца этого сортов шесть, наверное. Все разложено по корзинам, расписаны название, цена и номер на весах для взвешивания. А эти граждане запихали все в один пакет и взвесили по самой низкой цене. Естественно, кассир возмутилась, а так как люди сказали, что ничего не понимают, пошла сама в зал перевешивать. Когда она вернулась и показала ценники на трёх разных пакетах, мужчина отказался от покупки и ещё стал возмущаться. Тут уж я не выдержала - бесят эти хитрецы - и спросила мужчину, неужели он думал, что кассир посчитает ему все по одной цене, ведь у него в пакете был не только красный перец разных видов, но и зелёный, а пробил он все под названием "красный остроконечный". И тут я получила по полной программе: "Самая  умная что ли? Учительница, наверно? Сейчас как дам в лобешник!" Тут кассир напомнила ему, что в магазине есть охрана и ведётся видеонаблюдение, и он, бурча, ушёл. Кассир попросила меня не удивляться: такое происходит всегда, когда на какой-то товар есть акция. Люди пытаются сэкономить и купить дорогой товар по цене дешевого, акционного.

**** ****

[Шелкохвостик 18 429]

Вчера зашла в Дикси кое-что купить по акции. Позади меня группа товарищей маргинального вида, состоящая из женщины с чекушкой и 50 рублями в руках и двух мужчин. У всех просветленные лица в ожидании вожделенной выпивки. Женщина нервно переминается с ноги на ногу и громко обсуждает как много сегодня народа, а у нее только маленькая бутылочка. Видно надеялась, что кто-то услышит и пропустит ее без очереди. Но никто из стоящих впереди даже не дернулся ее пропускать, вероятно из соображений, что одна бутылка водки - это не булка хлеба.

Тут охранник подходит к этой группе, многозначительно на них смотрит и мужчина из компании смеется и отдает ему бутылку водки в 0,75 литра со словами: "Ну ладно, поймал, на, на, забери..." Охранник берет бутылку и говорит, что с утра одних уже поймал на попытке вынести пять бутылок водки, а теперь еще и вы попались.

- Пять?! - с удивлением переспрашивает несостоявшийся воришка, - Мы-то хоть по одной выносим. Вот бессовестные, пять сразу выносят. 

- Да. Есть такие жадные люди, пытаются сразу украсть побольше.

Компания загудела между собой, что надо же какие. ПЯТЬ бутылок сразу !

Я поняла для себя так, что получается в этом магазине знают кто ворует, а воры знают, что про них знают, что они воруют. И все равно пытаются украсть... Может это игра у них какая-то? Типа: "Ты догоняешь-я убегаю..." 

**** ****

[Ладимира 26 910]

Пара зарисовок.

Когда-то одно из птицеводческих хозяйств яйцами торговало прямо из минифургона. Потом решили, что простаивание машины целый день - непозволительная роскошь и стали продавать яйца с переносных лотков. Яйца были самые дешевые, поэтому народ валом валил к прилавкам этого хозяйства (сама многократно у них покупала), но очередей практически не было, поскольку за каждым прилавком шустро и сноровисто товар отпускало по 3-4 продавца. Недавно это хозяйство построило стационарный павильон. Захожу, всего-то 3-4 покупателя, яйца отпускает всего 1 продавщица, а 4-5 мужчин разного возраста устроились на стульях в глубине среди решеток. Одновременно с моим заходом у продавщицы разгорается конфликт с покупателем. Я не хочу ждать окончания (знаю, что претензии могут растянуться на длительное время, поэтому пытаюсь привлечь внимание одного из мужчин-продавцов. Но никто не реагирует, все увлечены перебранкой, даже реплики со своих мест подают. Я разворачиваюсь и ухожу, нахожу очередной минифургон и покупаю яйца там. Но почему люди, так споро работающие за переносным прилавком так обленились в стационаре? Наверняка будут и другие покупатели, не желающие слишком долго ждать.

 

Второй эпизод. Захожу в магазинчик субпродуктов. За прилавком паренек лет 17-18, для наших краев нормально, не редкость продавцы еще моложе. Прошу взвесить того-сего, паренек что-то произносит повелительным тоном и как по мановению волшебной палочки материализуется крепыш лет 25. 17-летний "повелитель" отдает ему указания, чего и сколько взвесить, крепыш, широко улыбаясь, выполняет. Эта парочка здорово подняла настроение: щуплый паренек, держащийся так, будто наследный принц, и крепыш, который может переломить 17-летнюю тростинку двумя пальцами, но при этом охотно ему подчиняющийся.

А может быть настроение подняла широкая (воистину заразительная) улыбка крепыша.

Изменено 18 Сентября 2018 пользователем Ладимира

[Эклеринка 1 513]

Простота человеческая порой приводит к замешательству в работе моего головного мозга. Людям НАДО, а ты расшибись, но помоги, неважно каким путём и методом.

На работе в магазине подошла женщина с просьбой убрать на денёчек в наш холодильник корзинку с инжиром. Перед отъездом из санатория мы, говорит, его заберём. Предложила ей нижнюю полку в молочном холодильнике, там как раз свободного места достаточно.

- Нет, вот если из этого холодильника стеклянные бутылки с соками убрать, то в самый раз будет.

- Простите, но товар я убирать не буду.

- Да вы не переживайте, я вам помогу!!!

Она-таки пришла к вечеру с корзиной, ручка у которой в высоту превышает размеры самой корзинки. Это надо было убрать как минимум две полки с соками, что делать я наотрез отказалась. В ответ сплошное недоумение и вопрос, а как же нам теперь быть? И ну, пожаааалуйста!!!!!! Извините, НЕТ !!!

Ещё одна отдыхающая взяла на себя заботу о стерилизации кошек. Мы у магазина иногда подкармливаем живность, увидев миску у порога, дама прямиком через служебный вход направилась ко мне.

- Вы тут кормите, да? А вы видели вон там напротив она нарожала восемь штук? Я договорилась с волонтёрами, они приедут заберут, потом обратно привезут, всё оплачу. Вы кошек завтра не кормите, за ними приедут. Во сколько они к вам приходят?

У меня люди в очереди, мне то ли покупателей слушать, то ли её. Объясняю, что кошки издавна считались животными, гуляющими сами по себе. Не посещают они нас по фиксированному времени, могут за неделю один раз появиться. Тогда мне было предложено поймать кошек и закрыть их в магазине до приезда волонтёров.

- Нет, бытовка у дворников не подходит. Её ещё найти надо, а магазин ваш прямо у проходной санатория. Приехали, забрали, вернули. 

Всё это напомнило мне ещё один случай. У горничной народ интересовался: "Когда у вас рассвет и закат солнца, и когда же в конце концов прекращают квакать лягушки?!! Уснуть невозможно."

 

[Дефектолог 29 117]

Маринка плелась домой с работы, как вдруг вспомнила, что для лечо, которое надо закрыть в банки, по рецепту требуется стручок горького перца.

Вздохнула, повернула в сторону колхозного рынка, где торговали зеленью и овощами-фруктами.

Под вечер торговля уже сворачивалась. Маринка приценилась: в одном месте стручок горького перца стоил 30 рублей, в другом 20.

-Иди сюда, - махнула Маринке толстощекая невысокая торговка. – Отдам по 10 рублей, надоело уже тот перец туда-сюда таскать.

Маринка сунула руку в карман и вытащила 500 рублей. Убрала купюру назад, порылась еще, вытащила 50 рублей.

-Мне, пожалуйста, 4 штуки.

- Да бери 5 штук, для ровного счета, - развела руками торговка и отсчитала стручки. Потом облизнула грязные пальцы, послюнявила пакетик, сложила перец в пакет.

Маринка поморщилась:

-Грязные руки же, да и горькие, а вы их в рот!

-Зато зараза меня никакая не боится, - хохотнула торговка.

Маринка сложила перец в сумку и пошла к выходу.

-Слышь, а сдачу-то не надо? – окликнула Маринку торговка.

-Какую сдачу? – удивилась Маринка. – Я же дала вам 50 рублей.

Руку в карман, а 50-ти рублевая купюра там. В сумерках спутала и подала не ту бумажку.

Торговка отсчитала 450 рублей сдачи.

-Почему вы мне решили сдачи отдать? Видели же, что я перепутала деньги, - просила Маринка.

-Девка, я сама от себя в афиге! - заржала торговка.

-Может, пришло время жить честно?

-Не, это не в моих правилах, - строго ответила торговка. – А вот тебе почему-то сказали отдать. Нельзя тебя обижать, нельзя.

У Маринки даже сил прибавилась. Шла домой и улыбалась. Потому что хороших людей ей встречается гораздо больше, чем плохих. Жизнь так показывает.

[Клопёнок 11 268]

Были вчера с младшим сыном (6 лет) в нашем поселковом "Магните". Ходим среди стеллажей, и тут Артём спрашивает:

- Мам, а что такое "бомжовка"?

Не успела я ответить, как в соседнем ряду буквально заржал какой-то мужик и сказал кому-то:

- Во блин! Ребёнок не знает, что такое "бомжовка"!

Я ему отвечаю через полки:

- И слава Богу, что не знает!

Объяснила Тёмке, что это за таинственный продукт и даже показала. Но строго предупредила, что это нельзя есть ни в коем случае. Оказалось, что в детском саду друг рассказывал, как они с братом грызут эту сухую лапшу в качестве десерта.

В конце рядов мы встретились с тем мужиком, когда каждый вышел из своего ряда. Посмеялись. И он мне сказал, что я хорошая мама, раз мой ребёнок не знает, что это такое - "бомжовка".

А я удивилась - разве это не норма?

[Карина Львица 71 162]

12 часов назад, Клопёнок сказал:

он мне сказал, что я хорошая мама, раз мой ребёнок не знает, что это такое - "бомжовка".

Кстати про эту лапшу- как то случайно увидела передачу, где решили подсчитать сколько ж может стоить килограмм этой сухой лапши - оказалось почти 500 рублей! Так что "бомжовкой" похоже зря ее назвали - не карману сей продукт данной категории населения.

[Дефектолог 29 117]

Забежала на днях в магазин «Ткани». Захотелось в комнату шторы новые повесить. Стою, рассматриваю ассортимент.

В торговый зал входит пара: крупная женщина, скромно одетая, не старая, но в платке. Выцветшая осенняя куртка явно с чужого плеча, вытянутая по краям юбка.

Мужчина росточком мал, но грудь колесом. Хорошее мужское пальто, начищенные ботинки, картуз.

Они подошли к образцам, выставленным в зале.

-Так, - важно сказал пожилой мужчина. – Сейчас посмотрим, что тут есть. Ишь, выдумала чего, шторы ей подавай. Повесила бы на резиночке две задергушки и хватит. Не видно и ладно! Стыдно ей видите ли. А деньги тратить не стыдно? Так, вот нормальные шторы, - мужчина раскрыл полотно. - Ширина полтора метра, 120 рублей за метр. Берем, значит, 2 метра 20 сантиметров и хватит.

- Как хватит? – подала голос женщина, нервно теребя концы платка. – Надо две длины.

-Зачем тебе две длины? У тебя что, два окна? Нет! Окно никак не шире этой занавески. Разрежешь посередине, получится две шторы по 75 сантиметров шириной. Сиди себе и задергивай. Надо света – раздвинешь, пусть по бокам окна болтаются.

-Но…, - попыталась возразить женщина.

- Не серди меня! – сдвинул бровки домиком мужчина. – Такие траты, с ума сойти. Давай, разоряй меня своими прихотями!

Он развернул выбранную ткань еще шире, со всех сторон придирчиво оглядел.

-Незадача! Если разрезать, то край надо обрабатывать. 

Он повернул голову в сторону и, заметив швею, сидящую за раскроечным столом, спросил:

-Женщина, вы шторы шьете?

- Шью, - ответила та. – А также пришиваю ленту специальную.

-Какую ленту? – удивился мужчина.

- Ленту с петельками, чтобы было удобно шторы вешать.

-Перебьется, - махнул рукой мужчина в сторону жены. – Чем ей дома заниматься? Сядет и петельки сама иголкой сделает. Сколько стоит у вас разрезать штору напополам и подшить край?

-Стоимость работы 500 рублей, - ответила швея.

-А, понятно, - кивнул мужчина после некоторых раздумий. - Значит, всё вместе со шторами будет 500 рублей.

-Нет, - возразила швея, - это только за работу. Стоимость штор в работу не входит.

Надо было видеть, как за считанное мгновение мужчина перевоплотился. Плечи назад, шею вытянул, грудь развернул колесом и заорал:

-Вы что? С ума сошли? Такие деньги!!! Целых 500 рублей за два шва?  - он развернулся в сторону жены. – Вот, смотри, баба сидит весь день, ни хрена не делает, а денежки в карман складывает! Из-за таких дур, как ты! Да мама в гробу бы сто раз перевернулась, если бы узнала, что ты её машинку фирмы «Зингер» на мусорку отнесла! На ней можно еще было шить и шить! Ну и что, что поломанная! Не бережешь маминых вещей, вот они и ломаются! Ах, ты! Одно слово, растыка!

Жена стояла в той же позе, потупив глаза в пол и теребя платок.

Швея пыталась возразить, что она не за два шва деньги берет, а за работу, согласно прейскуранту, и услуги свои не навязывает.

Мужчина резко повернулся, скомандовал: «Уходим!», и вышел из торгового зала. Жена молча и покорно последовала за ним. Мы обменялись со швеей  понимающим взглядом.

Я выбрала шторы, подобрала тюль, рассчиталась на кассе. На выходе из магазина столкнулась с той же парой. Мужчина гневно хлопнул входной дверью и сердито сказал:

- В том магазине еще дороже. Из чего они их делают, эти шторы. Всё, берем одну, сами режем, шить будешь на руках!

 

Как же нескучно живут люди….Я бы даже сказала – затейливо.

Изменено 23 Октября 2018 пользователем Дефектолог

[Мэри Грант 78 117]

Иду в аптеку, расположенную на втором этаже. Вижу перед собой грузную пожилую женщину, идущую явно туда же. Из тех, что будут долго искать рецепт(ы), сравнивать цены, мяться, гонять провизора по сто раз к шкафчикам и тянуть время. 

Решаю опередить её и ускоряюсь. Обгоняю её и заныриваю в дверь прям перед ней. Мчусь к прилавку и быстро говорю, что мне нужны аскорбинки, драже. 

- И ради этого так неслись? - недовольно вопрошает женщина. - Чуть меня не сшибли (неправда). 

Интересно. А если бы я покупала презервативы, мне бы простили то, что я неслась? 

[Амели 37 484]

В ‎31‎.‎10‎.‎2018 в 22:00, Мэри Грант сказал:

Иду в аптеку, расположенную на втором этаже. Вижу перед собой грузную пожилую женщину, идущую явно туда же.

А я вспомнила жутковатый случай, после которой опасаюсь обгонять старичков.

Несколько лет назад я шла в аптеку перед работой и  очень спешила. Времени оставалось в обрез. Поэтому когда я увидела пожилого хромающего мужчину с тросточкой, решила его обогнать. Возможно это выглядело  не очень красиво, до входа оставалось несколько метров,  но впереди были ступеньки, а я подумала, что он будет долго подниматься из-за хромоты, и ускорила шаг. 

Мужчине это не понравилось. Видимо он посчитал это несправедливым или обидным для себя, поэтому он попытался мне помешать: своей тростью начал преграждать дорогу. Меня это удивило, но размышлять было некогда. Я ловко обошла все припятствия, вошла в аптеку и встала в очередь. Следом зашёл мужчина, он был очень злой, стал оттеснять меня от прилавка, попытался встать впереди и даже замахнулся тростью. Я достала телефон и пригрозила вызвать полицию. Мужчина больше не делал попыток уничтожить меня физически, он сменил тактику: стал во весь голос грязно ругаться матом.

Вот такую бурную реакцию вызвал мой обгон. Я купила лекарство, но настроение было безнадежно испорченным. Меня поразило, что столько злобы было в этом пожилом человеке. Провизор со вдохом прокомментировала:

- Мы ещё и не такое видали. Ничего удивительного: здоровые люди в аптеку практически не ходят.

 

Изменено 3 Ноября 2018 пользователем Амели

[Травиата 84 335]

В 31.10.2018 в 22:00, Мэри Грант сказал:

Вижу перед собой грузную пожилую женщину, идущую явно туда же. Из тех, что будут долго искать рецепт(ы), сравнивать цены, мяться, гонять провизора по сто раз к шкафчикам и тянуть время. 

Я  не  грузная,   но  рассказ  будет  от  моего  лица.      Иду  не  торопясь,  в  аптеку.   У  таких  как  я,  поход  в  магазины  и  аптеки  обычно  совмещается  с  прогулкой.    Это  если  внуков нет  или  в  помощи  с  внуками  не  нуждаются.   На  крыльце  меня  легко  отпихивает  молодая  женщина,  быстроногая,  в  брючках,  я  бы  сказала,  раздражённо  обгоняет.   Влетает  в  аптеку,  там  нас  оказывается  всего  двое-  она,  первая,  и  я,  подошедшая  через  10-15  секунд. 

 Да  пускай,  наверное,  ей   нужно  что-  то  ерундовенькое,  почти  без  сдачи.   Молчу,  конечно,  хотя,  если  честно,  мне  не  понравилась  её  бесцеремонность  на  крыльце.    Даже  если  бы  она  меня  не  обогнала  там,  то  в  зале  всё  равно  прошла  бы  первой-  аптека  длинная,  пол  покрыт  сияющей  плиткой,   я  бы  её  не  опередила.  

Стою  за  ней  и  началось:  "Мне  вот  это  и  вот  это"-  протягивает  бумажку.   Провизор  смотрит  в  компьютере:  "этого  нет,  а  это  есть  производителя  ...  и  производителя ...  вам  какое?  Этот  производитель   подороже".   Женщина  говорит,  что  сейчас  узнает  и  набирает  номер.  - Зин,  такие  дела,  в  общем-  и  пересказывает  то,  что  сообщила  провизор.    Разговор  затягивается,  ибо  Зина  не  помнит  производителя  таблеток,  но  сейчас  найдёт  в  сумочке  и  проверит.   Ждём.    Я  не  прошу  меня  отпустить,  мне  интересно.      Наконец,  производитель  уточнён,  но  добавляется  к  списку  другой  препарат.    К  счастью,  он  есть.     Из  переговоров  я  поняла,  что  Зина  на  работе  и  отойти  не  может,  а  покупательница  смогла.

Когда  девушка  наконец  расплатилась  и  я  уже  открыла  рот,  оказалось,  что  она  забыла  и  ей  нужно  уточнить  про  одно  лекарство,  сколько  оно  стоит  в  этой  сети?    Меня  отодвигают  во  второй   раз  и  уточняют,  потом  звонят  Зине  и  говорят,  что  брать  не  будут,  есть  дешевле.  Но  покупательница  забыла,  ей  же  самой  нужна  была  упаковка...   не  помню,  чего.  

Когда  подошла  моя  очередь,  я  купила  обычные  свои  ежедневные  таблетки  на  приготовленные  заранее  деньги  и  выходя,  обогнала  первую  покупательницу,  всё  ещё   ведущую  переговоры  с  Зиной  у  выхода.   Так  что  вывод   про  "женщину  из  тех,  что... " несколько  торопливый.     Когда-  то  и  мы  торопились,  дети,  работа.    Понятно  всё,  в  общем.   Бегите,  девочки,  вам  нужнее.

В 23.10.2018 в 11:43, Дефектолог сказал:

не старая, но в платке.

Тоже  забавное  клише.    Я   часто  ношу  платки,  у  меня  каких  только  нет-  и  настоящий  шёлк,  и  ручная  вязка  козьего  пуха,  и  Павлово-  посадский  фирменный,   В  Вашем  рассказе  женщина  живёт  с  идиотом,  уверенная,  что  никто  на  неё  больше  не  взглянет-  клинический  случай,  конечно.

Изменено 3 Ноября 2018 пользователем Травиата

[Дефектолог 29 117]

В 03.11.2018 в 12:18, Травиата сказал:

Тоже  забавное  клише.

Согласна, не прописала точнее. У меня самой этих платков - пруд пруди.А на тётке этой хоть и платок был, но такой, который уже и выбросить не жалко. И повязан как-то так, что в этом платке она выглядела явно старше своих лет.

[Травиата 84 335]

Только что, Дефектолог сказал:

повязан как-то так, что в этом платке она выглядела явно старше своих лет.

Мужчины  вообще  загадочные  существа,  им,  как  собакам,  потакать  особо  нельзя-  на  голову  сядут.      Родственник  мужа  всю  жизнь  указывал своей  смирной  жене,  что  ей  носить,  какую  делать  причёску  (  завивку  нельзя,  стрижку  только  такую,  косметику  нельзя  ),  устраивал  её  на  работу  и  с  работы  же  заставлял  уйти.    Это  была  растворившаяся  в  своём  муже  женщина,   выглядевшая старше  своих лет,  которая  другой  жизни  не  хотела,  хотя  на  мой  характер,  самодур  был  бы  послан  далеко.

Она,  к  несчастью,  умерла  от  онкологии,  он  о  ней  заботился  хорошо,  тут  ничего  не  могу  сказать.    Женился  через  год  и  что?  Вторая  ходит  в  бермудах,  а  то  и  в  шортах,  выкрашенная  в  цвет  пожара  в  саванне  и  со  стрижкой  короткий  ёжик.     Оба  весёлые,  смеются  и  путешествуют  и  никаких  поползновений  немолодого  уже  мужчины  запретить  тётке  пользоваться  губной  помадой.    Он  было  пытался,  но  его  высмеяли  и  всё.   

  И  описываемая  Вами  дурочка  уйдёт  на  тот  свет  в  застиранном  платочке  и  вытянутой  полинялой  юбке,  а  следующая  будет  указывать  мизинчиком,  какие  шторки  она  желает-  и  всё  будет.

[Овсянка 40 429]

Дохожу до аптеки на соседней улице. Только подошла к крыльцу, как мне наперерез два молодчика в костюмах с бутоньерками на лацканах. А пятница как раз. " На свадьбу",- смекнула я. Забежали, значит, они в аптеку, я за ними. А за мной глубоко беременная дама с маленьким мальчиком. Парни первые, я за ними, за мной беременная.

- Нам  аспирин, активированный уголь...- говорит один.

- .... и презервативы,- гласит второй.

 

Я стою и думаю, что тоже ведь за углём зашла. Да и аспирину нужно купить. 

- Мне тоже уголь, аспирин.... Презервативы не нужно. Я не с ними.

Тут слышу фырканье беременной дамы.

- Пойдём сынок отсюда. Ещё какую нибудь заразу подцепим.

Чего то так смешно от логики беременяшки стало. Презервативы то наоборот от заразы.

*******

[Танита 37 841]

1 час назад, Овсянка сказал:

- Нам  аспирин, активированный уголь...- говорит один.

- .... и презервативы,- гласит второй.

Напомнили. Дело было в далёкой студенческой юности. Сдали мы летнюю сессию и знатно это дело отметили в общежитии. На следующий день, часов в восемь утра, грохот в дверь. Открываю - голова раскалывается, ещё и критические дни начались, ни до чего и ни до кого мне, в общем. А на пороге радостная подруга:

- Поехали на пляж прямо сейчас! Погода классная, позагораем! А вечером ко мне милый придёт с шампанским - приходи, посидим.

Объясняю, как мне плохо, и не до пляжа ввиду женских проблем, и милый её мне не нужен, тем более с шампанским. Но подруга весьма настойчива:

- Ерунда, сейчас в аптеку забежим, купим тебе средства от головы и для прочей надобности. Так и быть, можешь на шампанское не приходить, но на пляж со мной ты пойти должна: когда ещё такие погоды в Москве будут. Сессию сдали, скоро по домам разъедемся, а так, хоть пообщаемся вдоволь.

Уступила я её напору. По пути заходим в дежурную аптеку. Перед нами два молодых человека покупают упаковку презервативов (с утра пораньше  ). А после них я:

- Шипучий аспирин и Тампакс, пожалуйста, - пытаюсь не кривиться от боли.

- А презервативы? Нам тоже презервативы! - просовывается в окошко радостная рожица подруги. 

Молодые люди были уже в дверях, обернулись и ... быстро выскочили из аптеки. На всякий случай. 

[Аска 7 018]

Покупаю торт, прошу у продавца веревку для его упаковки.  Ответ: "А нам их теперь не дают, боятся, что повесимся на рабочем месте из-за низкой зарплаты". 

[Анджи 46 390]

В аптеке. В оба окошка небольшие очереди. К соседнему окну в ожидании стоит молодая женщина с девочкой лет 4-5, следом за ними - дама, занятая телефоном, с мальчиком постарше, школьником младших классов. Между девочкой и ее мамой ведется беседа.

- Мама, это какое лекарство? Для чего? - девочка последовательно показывает на выставленные в витрине коробочки, мама терпеливо поясняет:

- Это для горлышка, от кашля, это для носика, чтоб сопелек не было, это от животика, чтобы не болел....- и так далее. Доходит дело до Ново-Пассита. Мама объясняет, что это для того, "чтобы лечить нервы мамам, когда их не слушаются детки и поступают нехорошо".

Стоящий позади мальчик внимательно прислушивается, потом дергает маму за руку:

- Мама, послушай, тебе очень нужно купить вот это лекарство, - и показывает пальцем на Ново-Пассит. Мама, отвлекаясь от телефона, удивляется:

- Это еще зачем?

- Ты же всегда говоришь, что у тебя на нас нервов не хватает, а это лекарство как раз для нервов.

Мама внимательно смотрит на сына:

- Что еще случилось?

- Да ничего особенного. Просто мы с Темкой поспорили, чей айфон круче. Наш, конечно, круче, и не утонул, и с балкона упал и не разбился. Только больше не включается почему-то.

Мы вышли, и не в курсе, чем дело закончилось. Наверное, мама все-таки купила себе успокоительное.

[Травиата 84 335]

3 часа назад, Анджи сказал:

мы с Темкой поспорили, чей айфон круче. Наш, конечно, круче, и не утонул, и с балкона упал и не разбился. Только больше не включается почему-то.

Поторопилась   мама  с  айфончиком-  разум  у  сына  пока  на  уровне  младшей  группы  детсадика.   И  куда  торопятся  осчастливить  дитя? 
------------------------ 

Сегодня  снова  в  той  же  аптеке  и  по  тому  же  поводу-   заканчивается  обязательный  ежедневный  препарат.  Но  я  уже  умная,  знаю,  что  он  под  заказ  и  оставив  себе   на  всякий  форс-  мажор   одну  пластинку,  иду  заказывать.    Аптекарша  по-  моему,  меня  уже  запомнила.   

-  Мне  нужен ....
-  а  его  нету.
-  а  вы  мне  его  всегда  заказывали.
-  Да???
-  да,  оформите  заказ,  пожалуйста.
-  ну  сейчас...   долго  ищет  что-  то  в  своём  компьютере.
-  ага...  заказала...ваш  номер  телефона
-  вот  и  предоплата,  СМС  поступит?
-  угу.

И  всё  равно  не  понимаю,  зачем  сразу  отпугивать,  мол  нету  и  не  будет.  Ну  скажи  сразу,  что  под  заказ  есть.   Я  человек  опытный,  а  то  бы  ушла  и  привет-  обострение  болезни.  Ой.

 

 

Изменено 11 Ноября 2018 пользователем Травиата

[Мона Даль 14 854]

Свой бумажный ежедневник я украшаю наклейками, чтобы не так противно было туда заглядывать. Мне пора переходить на новый, смотрю, а наклеек у меня вряд ли на год вперед хватит, надо что-то искать, чтобы на каждую страничку налепить.

Останавливаюсь у газетного киоска, спрашиваю у дамы, какие наборы наклеек у нее есть. Она говорит, что у нее только диснеевские принцессы, российская военная техника и котики. Я восклицаю: "Класс! Беру все три!" Дама задумчиво сказала: "Вот это идеальный покупатель... И такой разносторонний..."

[Олька-Лимонка 341]

На рынке покупаю зелень. Даю 50 р. беру зелень, делаю шаг в сторону от продавца, а она мне:

-Девушка, а сдачу. 

Я-Ой, спасибо, а то я уже побежала.

Она- Плохо бегаете. 

[Ладимира 26 910]

Стою в небольшой очереди. Покупательница с товаром отходит, следующая начинает говорить, и в тот же самый момент оглушительно звенит телефон у мужчины высокого роста и необъятной ширины, который стоял следующим.Мужчина ЗАГРОМЫХАЛ, что неудивительно при его внушительных размерах. Беда в том, что он не удосужился хотя бы отойти в сторону, не говоря уж о том, чтобы умерить мощь голоса. Лишь когда в разговоре наступила пауза и гигант на какое-то время замолк, слушая собеседника, продавщица успела высказаться:

- Вы, пожалуйста, говорите на 3 тона ниже, - и обратившись к покупательнице, - а ВЫ на три тона выше!

Подействовало на обоих.

******