Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Селеста

В магазине, аптеке, на рынке...- 2

Recommended Posts

Можно начать с "лирического отступления"?

Один из "гариков" Губермана:

Мы стали снисходительно терпеть
Излишества чужого поведения,
Нет сил ни возмущаться, ни кипеть,
И наша доброта - от оскудения.

А у меня почему-то наоборот. Лет до 40 я в спорных случаях с представителями обслуживающего персонала молчала и обтекала. Точнее, пыталась что-то вякнуть, но сдавалась под напором громкой глотки оппонента за прилавком/напротив/мастера по оказанию услуг и часто платила за то, от чего следовало отказаться. Но годы шли, недовольство собственной мягкотелостью росло, росло, и выросло... (Как тут не вспомнить задорновское: "Вообще-то, он - интеллигент. Но его ДОВЕЛИ!!!"). Стала вырабатывать "металл в голосе", и требовать должного качества продуктов и услуг. Мало-помалу даже одерживала победы.

На днях ходила на базар вместе с сыном. Захожу в давно облюбованную точку, где покупаю сулугуни. Раньше сулугуни продавался только в виде плетенки фиксированного веса (ожидается большой наплыв гостей - покупай 10 таких плетенок), но уже года 2 как стали его продавать на развес, уже палочками. И производителю, я полагаю, удобнее - не надо плести, и покупателям.

Из цеха палочки выходят длиной примерно 0,5 м, и я видела в других точках, что их просто перегибают и продают в таком виде. А в моем любимом магазинчике эти перегнутые палочки еще обрезают с обоих сторон, и покупатель получает ровненькие вязанки.

Прошу взвесить мне сулугуни грамм 600-700. Обращаю внимание, что весы почему-то переставлены так, что при взвешивании продавец их полностью закрывает своей фигурой. И палочки достает не с витрины (где они глаз радуют своей ровностью), а откуда-то из-под прилавка. А когда мне пакет протянули - я просто-напросто оторопела: в пакете лежали именно что обрезки - "крючочки" и "чурочки" длиной от 3 до 5 см. А цену озвучивают, как за товар на витрине. Я не сомневаюсь, что по вкусу эти "крючки" и "чурки" ничем не хуже, но вид!.. настолько неаппетитный, что я молчать не стала. Заявила, что либо пусть мне взвешивают товар с витрины, либо я разворачиваюсь и ухожу, ничего не купив. И забываю дорогу в этот магазинчик.

Кстати, неплохо бы и перевзвесить так, чтобы я видела показания весов. Требование с большой неохотой уважили, и оказалось, что недовес имеет место быть. Небольшой, но есть. Потребовала доложить.

Тут сын вмешивается в воспитательный процесс, говоря что вид на вкус не влияет. Я, войдя в раж, ему не очень дипломатично отвечаю, что за такие огрызки цена должна быть снижена раз в 5. Продавец подает голос, что готов эти обрезки продать за 50% от первоначально запрошенной суммы. Сын, портя мне всю коммерцию, мгновенно соглашается (сказал, что домой заберет, для личного потребления, им все равно какой длины палочки жевать). А себе я все-таки стребовала ровные красивые палочки сулугуни.

По пути домой заслужила самый, может быть, приятный комплимент на какой способно взрослое дитя: "Ну, мамушкУ, ты даешь! Какие таланты в тебе столько лет спали! Теперь с тобой в любой магазин идти не страшно!" (ехидничает, но слушать все равно приятно).

  • Нравится 14

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пошла я за хлебом.

Маленькое отступление. Государство часть выпечки дотирует, поэтому в каждом хлебном отделе есть "государственный" хлеб (его цена примерно 10 рублей за буханку) и остальной - батоны, багеты, буханки с какими-то добавками и прочие виды - не дотируемые (такая буханка стоит уже 20-25 рублей).

Иду сегодня за хлебом, беру "государственную" буханку, подхожу к кассе, а молодой кассир, лучезарно улыбаясь, сообщает:

- Сегодня хлеб бесплатный.

- Как так? Почему?

- Сейчас же месяц Рамазан. Каждую пятницу хлеб будет бесплатный.

Считая, что меня разыгрывают, решила понаблюдать как будут рассчитывать остальных покупателей. Убедилась. Действительно, ни у кого дотационный хлеб хлеб в число покупок не включался. Сделала еще одно открытие: сознательность граждан возросла, никто дармовой хлеб в больших количествах не набирал, по одной-две буханки - и все. За полчаса наблюдений лишь один раз увидела, как мальчик-подросток взял 3 буханки, но поскольку у него был "почетный эскорт" из трех ребятишек заметно младше, то ясно, что этому семейству, возможно, и три буханки - лишь необходимый минимум.

  • Нравится 16
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня на рынке остановилась возле одного лотка, смотрю на огурцы, размышляю, взять или нет. Продавец, старый адыг, решил меня подтолкнуть, быстренько поднялся и стал рекламировать свой товар. Прикидываю, сколько буду брать и одновременно киваю, мол все нормально, сейчас куплю. Взвесил он мне килограмм огурцов, уже почти расплачиваясь, кидаю взгляд на помидоры и...

- 200 рублей кг, поверьте, не дорого, для таких-то помидор! Это настоящие - адыгейские!

:eek:

- Да-да, не сомневайтесь, прошлогоднего урожая, вот посмотрите есть разрезанный помидор, можете ....

:eek:  в первые секунды очень хотелось:ranting2:, удивление такому наглому вранью перевесило и я ответила:

- Вы думаете я не помню вкус настоящих адыгейских помидор?

Старик внимательно на меня посмотрел и кивнул. Думаете ему стало неловко? Скорее досадливо, не получилось.....

А мне стало обидно, разве можно настоящие адыгейские помидоры сравнивать с этими? Да и где они сейчас те, настоящие? А вот раньше - да, вкуснее мало что пробовала.:)

 

Изменено пользователем Живица
  • Нравится 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ходили сегодня в детскую поликлинику. Рядом стоит небольшой киоск, торгующий свежей выпечкой. За прилавком почти всегда пожилой, вежливый мужчина, видимо хозяин. Стоим с ребёнком, ждём свою очередь. Перед нами женщина с дочкой-дошкольницей, обсуждают, какую выпечку купить. Всё, решили, забрали, дама платит, почти отошла, но вернулась: "А, ещё попить, колу вон ту". Продавец достал бутылку, женщина опять открыла кошелёк, и тут неожиданно: "А вы себе? Или девочке? Ребёнку не продам, извините, это принципиальная позиция. Ещё раз извините". Дама резко захлопнула кошелёк, бросила дочери сквозь зубы: "Пошли", шагнула и уже от двери отматерила продавца, хлопнув напоследок дверью. Тот пожал плечами: "Обиделась", и принялся выспрашивать, что мы желаем и советовать, какие булочки самые свежие, только из печки.

  • Нравится 7
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лет 20 назад было. Я вышла замуж и доучивалась в институте в своём родном Петербурге. Муж на тот момент жил с родителями в Новгородской области. Вырвалась я к нему на выходные. И вот решил он повезти меня в райцентр на рынок и заставить купить обувь. Рыночек маленький, с одеждой и обувью всего 2-3 палатки, остальное с другим барахлом. 

Подходим. Обувь вся одинаковая, зимние ботинки и сапоги с "копытами", как я называла тогдашние модные широкие здоровенные каблуки. Мне не подходит, надо поизящнее. Стою, тихонечко качаю головой и с мужем шёпотом разговариваю. Продавщица нерусских кровей (явно неместная, ещё и "челнок") решила на меня нажать авторитетом: "Милая, ты зря нос воротишь. Это ЗДЕСЬ вы отстали от жизни, а весь Питер ходит только в таких ботинках, уж поверь мне, в Питере это самые крутые и модные каблуки!"

Мне стало смешно, не удержалась от встречной подколки: "Да У НАС в Питере каблуки и покруче найдутся. Я лучше там на рынках поищу что-нибудь более интеллигентного вида".

Она даже испугалась слегка. Не ожидала, что за 300 км можно встретить человека из Питера))) Бедняга)

Изменено пользователем Радужный человечек
  • Нравится 11
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хожу по базару, набираю кой-какого товару...

Выбираю помидоры, подходят двое мужчин. Один явно местный (будет М), уже успел загореть, а другой полностью бледнолицый (будет Б), видимо, гость из северных широт.

Б: Вот, берем эти помидоры, они явно с грядок, а не из теплицы.

М: Уверен? С чего решил, что они грунтовые?

Б: Смотри какие запыленные. В теплице пыли нет, оттуда помидоры такие чистые, аж сверкают.

М: Должен тебя огорчить. Если даже грунтовые мы пройдем мимо. Посмотри, какая у них шкура толстая, броня, а не шкура. Их явно привезли из ...ской области, запылились они в дороге. Пошли, поищем еще. Пусть тепличные, но из окрестных, они тонкокожие.

  • Нравится 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Небольшой отдел молочной продукции на продуктовом рынке. Мы с мужем стоим в очереди, перед нами человека три-четыре. С другой стороны очереди подходит женщина, кладет на прилавок деньги и повелительным тоном говорит продавцу:

-Мне пакет молока за 46 рублей!

Очередь, хором: Женщина, имейте совесть, не видите – люди стоят.

Женщина: Да мне без сдачи.

Очередь: Всем без сдачи!

Женщина: Мне на работу.

Очередь: Всем на работу!

Пока идет перепалка, продавец быстро отдает женщине пакет молока и та удаляется. Продавец, веселая дама, пытается разрядить обстановку:

-Напугала она меня. Как рявкнула «Дай молоко», так я под прилавок хотела спрятаться:D

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Есть у меня слабость - когда прохожу мимо прилавков/магазинчиков с сумками ноги перестают слушаться команду мозга: "Не задерживаться! Ускорить шаг!" - и вместо ускорения наоборот, замедляются, а то и вовсе останавливаются. Вот и на этот раз, как ни подгоняла я сама себя, задержалась у стенда с табличкой "Распродажа!"

Новой сумки мне пока не нужно, но, вспомнив сколько искала новую сумку в прошлом году, решила, ладно, постою, посмотрю, все равно ничего такого, чтобы "Ах! Моё!!!" не увижу. Однако, по закону всемирной подлости, одна из сумок мне очень-очень приглянулась. Снова начинаю себя уговаривать, что для повседневной сумки белый цвет - ни за что, в момент посереет, побуреет, и вообще, качество на один сезон. А внутренний оппонент радостно подхватывает, это ж просто замечательно, быстро износишь и появится необходимость еще одну приобрести, не менее красивую. А тут посмотри как красиво нашиты полоски разноцветного кожзаменителя на белый фон, посмотри, какие заклепочки, сумка побуреет - тоже не беда, сама чем-нибудь подкрасишь до бежевого. Я уже обращаюсь к далеким дням молодости, когда каждая сумка укомплектовывалась кошельком и зеркальцем. А тут что?! Знаю, знаю, что обычай предоставлять кошельки и зеркальца канул в Лету (оно и к лучшему, кошельки бывали маленькими, всего на пару пятачков, и в зеркальце порой можно было только пол-глаза разглядеть), но надо же к чему-то придраться, найти повод отказаться от покупки. О, заметила! Есть кольца, к которым крепится ремень, чтобы через плечо носить, а самого ремня нет. Зачем мне сумка без ремня?!

Продавец, ничуть не растерявшись, начал шарить по другим сумкам, и из одной выудил ремень. Цвет ремня почти идеально совпадает с цветом окантовки. Протягивает мне. Я аж несколько растерялась:

- Что будете делать, если покупатель той сумки тоже ремень потребует?

Продавец жизнерадостно ответил:

- И другому покупателю найду! Или ту сумку может купить женщина, не такая молодая как Вы (да уж, научились бальзам на тщеславие капать), ей ремень не нужен будет. Да я Вам эту сумку подарил бы... Жаль, хозяин не позволит. Но могу сделать лично для Вас скидку, это мой процент, уступаю за ... (озвучена сумма примерно на 10% меньше распродажной)

В общем, в кои веки не смогла противостоять натиску превосходящих сил [очень нравится + дополнительная (хотя, дополнительная ли? может, заранее заложенная) скидка + благодушное настроение, подкрепленное "правильным" поведением продавца, который держался в тени и голос подавал в самый нужный момент] сумку купила и всю последнюю неделю только с ней и хожу. (И время от времени задумываюсь: чем же буду подкрашивать, когда белый цвет станет серым?)

Изменено пользователем Ладимира
  • Нравится 17

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зашла в бутик торгового центра, решила купить платье. Выбрала, пошла мерить за ширму. Только сняла свою кофточку - вижу бегущего ко мне огромного, просто гигантского таракана. 

А я их до трясучки боюсь, поэтому, прямо в лифчике выскочила из-за ширмы. 

- Ааааа, - ору, - там таракан! 

- Возвращайтесь и меряйте, - уговаривает меня продавец, - я Вас от него спасу. -_-

Изменено пользователем Мэри Грант
  • Нравится 16
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Район моего проживания в  советские годы был спальный, основной контингент - рабочие завода-гиганта, города в городе. Поэтому здесь не было, нет и навряд ли будут объекты, интересные туристам. и как следствие, до сих пор сохраняются рудименты 90-х годов. В частности, "коробейники". Как правило, это молодые парни и мужчины не самого преклонного возраста, в огроменных сумках таскающие разный товар. Кто-то - чайнички-пиалушки-касушки, кто-то - пластиковые контейнеры, кто-то - веники... А вчера в наш двор зашел коробейник с отрезами х/б (для постельного белья, каждый отрез по 10 м). Если уж совсем честно, это не 100% х/б, по нитям видно, что есть добавка синтетики, но... На ощупь и крепкое, и приятное, ширина аж 240 см (!), и при этом цена 100 руб/м (перевела в рубли для наглядности). Видит Бог, я не планировала в ближайшие годы пополнять запасы своего текстиля, и хотя расцветка одного из отрезов мне приглянулась, решила не поддаваться искушению. Но как только прикинула, что можно сшить 2 пододеяльника, 2 простыни, и на наволочки еще останется - и лишь за 1000 рублей - ВСЁ! Натура скряги и скопидомки взяла верх! Купила я понравившийся отрез и весь вечер упивалась удачной покупкой.

1. Принесли прямо под окно, мне самой никуда не пришлось ехать и тратить час-другой-третий.

2. Цена. В магазинах для ширины 240 см я такую цену уже несколько лет не встречала.

3. Самое главное - избавление от муки выбора. В магазине я бы бродила среди сотни рулонов и маялась бы, потому что там мне понравилось бы и то, и другое, и третье. А тут никаких терзаний, среди дюжины лишь одна-разъединая по душе пришлась, ее и взяла.

Сплошные плюсы!

 

P.S.Не для себя обарахляюсь, внучке сооружу пару комплектов.

 

  • Нравится 14
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как-то покупала я блузочку в привокзальном торговом центре, в магазинчике Zapping Milano. Дома померяла - ах, хорошая блузочка, дайте две! В выходные поехала за второй, запуталась в этажах, и приставала к охранникам - а где тут у вас магазинчик Zipper Venezia? :)

Вчера хвалю коллеге пенку-умывалку белорусскую. Уж такая, говорю, хорошая пенка, бери обязательно. Называется "Пленный крендель". Коллега :1eye: - как-как называется? Я, хорошо подумав - "Кленовый пензель". Позже коллега, всё же добравшаяся до магазина, скинула мне фоточку - пенка "Пенный клинзер". :D

10772462_0.jpg.df0fcbebbff6ba889f79baa8513b8022.jpg

 

  • Нравится 11
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 17.05.2019 в 21:34, Арета сказал:

"А вы себе? Или девочке? Ребёнку не продам, извините, это принципиальная позиция. Ещё раз извините". 

 По моему скромному мнению, принципиальным и гордым в торговле не место. Не дело чужого, сколь угодно пожилого, хозяина хоть самой расчудесной точки- что и когда пить моему (допустим) ребёнку, если это не запрещено законом.

 Моему сыну, допустим, кола отлично помогает справиться, как ни странно, с кишечными инфекциями на отдыхе. Да даже если и нет, как чужой дядя может решать вместо матери, что можно и нельзя ребёнку?

 В общем, осуждаю. При этом я сама работаю всю жизнь в торговле, и подобного хамства себе не позволяю. Ну правда я и не хозяин точки, может тогда была бы понаглее. 

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пошла за купальником, вернее за двумя - сплошной типа спортивного мне нужен был, и раздельный для позагорать. Магазин большой, купальников много. Взяла несколько штук в примерочную. Спортивный померяла, хорошо подошёл. Стала раздельный мерять, кручу в руках и не пойму, что с ним не так. В общем, он скреплен воедино этой магнитной блямбой, трусы пришпилены к лифчику, причём так, что лифон померить вообще нет возможности, как-то перекручено между собой, где лямки от лифчика, где от трусов фик его знает. Плюнула я на этот ребус, вышла, спрашиваю девочку консультанта - как это вообще можно померить?? Она плечами пожала, говорит - сама не знаю, нам начальство запретило раскреплять. Ну, молодцы, так бы я взяла два, а ушла с одним. Наверное тырят по запчастям эти купальники, но мне-то что делать. Пойду через неделю схожу туда, может изменится политика)

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, Жаклин сказал:

Магазин большой, купальников много. Взяла несколько штук в примерочную

О, эти купальники! Весь последний месяц был у нас с дочерью посвящён проблеме купальника. Покупаем мы новые купальники через год: дитя растёт, да и купальники эти явно не на века делаются.  У того обалденно красивого, который позапрошлым летом покупали, плавочки ещё можно носить, а топик сзади как-то резко отвис. Резинка ослабла, а поменять невозможно. 

Срочно нужен новый. Срочно! Ведь Троица же на носу, открытие купального сезона. Негоже купальный сезон, без моей дочери в новом купальнике, открывать!

И вот каждые выходные мы ходим примерять купальники. Дочь у меня худенькая и маленькая. Одноклассницы, в их 13-14 лет уже ого-го какими бюстами на коллективном фото гордо выпирают. У нас там тоже процесс идёт, но пока этот процесс никуда не торопится.

И вот мы стоим перед стойкой с огромным количеством купальников и решаем, на чём остановиться. Расцветки все очень красивые. Но есть купальники, где лифчики в виде топа, а есть с плоскими треугольничками для начинающей, как у нас, груди. Треугольнички те и на вешалке-то выглядят нелепо, как они на той груди смотреться будут, даже представить боимся.

Вопрос второй - размер. Я уже привыкла брать дочери одежду на девочку помладше. Ей скоро 14 лет исполнится, значит надо брать одежду на девочку 12-14 лет. Но мы берём одежду на девочку 10-12 лет. Иначе картина грустная получается, мой ребёнок в одежде, предназначенной для её сверстниц, жутко тонет.

Поэтому нагребаем штук 10 купальников для девочки 10-12 лет с топовыми лифчиками и идём в примерочную.  И  вот какая фигня выясняется в ходе примерки: плавочки этого размера дочери туговаты (у нас-таки есть попа!), а вот топы великоваты и на спине провисают. Отрегулировать их нет возможности, верёвочки на спине у таких лифчиков не предусмотрены. Принесла я из зала купальник на 12-14 лет. Попе дочиной в нём понравилось, а топ даже и надевать не стали.

Расстроились, пошли домой. Неделю дочь переваривала результаты примерки, обсудила их с подружкой, та посоветовала померять треугольнички, там хоть верёвочки на спине можно потуже завязать. И в следующие выходные мы идем мерить треугольнички. 

На купальники для 10-12 лет уже не смотрим, они не для нашей попы. Нагребаем все какие есть треугольнички на девочку 12-14 лет. Итог:  плавочки смотрятся великолепно, лифчики на едва нарисовывающейся груди выглядят несколько грустновато, но не так катастрофично, как это  виделось на вешалке. Некоторые купальники нам даже понравились. Нарисовалась дилемма, что из них выбрать: рисунок с абстракцией, тропический или с фламинго? С этим неразрешимым вопросом мы отправились домой. И всю следующую неделю дочь выносила мне мозг этими рисунками.

Наконец, в следующее воскресенье мы опять пошли в торговый центр, взяли три спорных купальника и ещё штук 5 новых. В итоге остановились на тропическом. Ура! Купили! Ребёнка моя в прострации: впервые мы купили ей одежду, соответствующую по размеру её возрасту. Вот что значит, иметь нужную попу!

И всю последнюю неделю мы изучали прогноз погоды на выходные. Прогнозы эти дочери не очень нравятся, 22 градуса в тени обещают. Но на солнце, я думаю, будет вполне подходяще. Поэтому купальники с собой берём. Даже если вода холодная и купаться не придётся. Ведь ноги в воде помочить  и, тем более позагорать, без нового купальника ну никак невозможно.

С Троицей вас, дорогие форумчане! С началом купального сезона!

Изменено пользователем Юришна
  • Нравится 15
  • Повышение репутации 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я сегодня такая деловая колбаса покупала помидоры азербайджанские на рынке. Главное, что окуляры забыла в машине. Уж всяко увижу изъян. Ага. Сто раз.

Ощутила себя малышом, который собирает все подряд грибы в лесу. Я перебрала продавцу половину ящика. Я выбираю, он выбраковывает. И так каждую помидорину, мной выбранную.

Ладно была бы я постоянной покупательницей, а так, залетная пташка. Приятно. Томаты отборные.

  • Нравится 5
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Покупала я платье на вещевом рынке. Смотрю, выбираю. Увидела одно из них, подошла посмотреть поближе, рядом продавщица сидит. Пощупала я ткань: синтетика без добавок  хоть чего-нибудь натурального, проволока на ощупь. 

- Платье красивое, натуральное, без синтетики - сообщает мне продавщица.

Я только усмехнулась и молча пошла дальше. Видно, она без вранья уже просто не может торговать, на автомате несет ересь, а вдруг прокатит. Я же не ребенок, отличить могу черное от белого.

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я ведь пенсионерка. А значит, право имею на скидку! Скидочку. Пенсионную. В нашей Пятёрочке. 

Но одна незадача. Пока я проснусь, пока в интернете посижу по - стариковски, не торопясь, пока суть да дело, я на улицу после часа дня выхожу. А скидка до часа. 

И вот прихожу я в Пятёрочку. Набираю товар. В основном по акции. И у кассы внезапно вспоминаю про свое право на скидку. И очень интересно получается:

- Девушка. Я снова опоздала на скидку? Ну что такое. Никак не везет. 

Девушка смеется:

- Ну что вы так. Там скидка рублей десять. Давайте, я вам так десять рублей дам?

- Девушка. Да мне не деньги важны. Мне принцип важен. Что мне, пенсионерке, хоть где - то бонус есть. Ну ладно, завтра, надеюсь, раньше выйду. 

И обе хохочем. А если учесть, что я еще скидку прошу на семейную среду, когда со мной два моих гаврика комиссионно жизненно - необходимый набор продуктов  выбирают, то вообще смешно становится. 

Вот и получается, что я в нашей вселенной являюсь самым счастливым человеком. Вот еще бы пенсию добавили. На три процента, традиционно...:lol:

  • Нравится 9
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В дачных маленьких поселковых магазинчиках есть своё обаяние. Здесь все тебя знают, посоветуют свежие фрукты или выпечку, порекомендуют вкусных сыр или колбасу. Люблю в них заходить, когда на даче.

Суббота, к продавцу небольшая очередь, передо мной мужчина в чисто российском дачном прикиде - вытянутые на коленях треники, растоптанные сандалеты, но куртка вместо положенной выцветшей футболки с растянутым воротом. Ну, питерское лето - оно такое лето.... Берёт мужчина опять же, что положено после трудовой недели на отдыхе- бутылку "беленькой", банку килек, полбатона колбасы...

Из открытого ведёрка на прилавке доносится совершенно упоительный запах малосольных огурчиков. -Сейчас, -хищно думаю я, - сейчас я их! И в салатик! С помидорчиками, лучком зелёным, укропчиком. Ммммм…..

Стоящий передо мной мужчина тоже равнодушным не остался.

-Света! И вот этих мне - две штучки. Нет, три! И пакет не завязывай. И   нет, вообще в пакет не клади. Нет, два положи, а один мне сюда давай! И пакет всё равно не завязывай!

Он бодро выскочил из магазина, мы переглянулись с продавщицей и синхронно фыркнули. - Огурцы он точно до дома не донесёт, - раздумчиво сказала я. -Да и водку навряд ли, - поддержала Света.

Огурчики изумительные были, салат смёлся в один присест

*** ***

  • Нравится 9
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В ‎01‎.‎07‎.‎2019 в 17:29, Волшебная на всю голову сказал:

Я ведь пенсионерка. А значит, право имею на скидку! Скидочку. Пенсионную

Недавно стояла в очереди в магазине за седовласым джентльменом. У него был очень мужской набор продуктов - рыба, дорогой виски, шампанское, свежий хлеб, фрукты. Я стояла и завидовала немного. Пробили продукты, и кассирша ему громко говорит: "Давайте свой пенсионный, я вам скидку пробью!" Он отвечает, что у него нет. "Забыли, дедушка? Надо брать, скидка хорошая, не забывайте!"  Мужчина немного задергался, покраснел. Я видела, что ему  за 50-55, и выглядел он прекрасно. Но девчонке-кассирше он, разумеется, был ровесником мамонтов.

  • Нравится 7
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заехали как то в супермаркет, иду раздумчиво между стеллажами с бытовой химией, вспоминаю, что нужно купить. Слышу восклицание за спиной: да, понос России не страшен! :lol:    Оборачиваюсь, мужчина чешет затылок, удивляясь количеству туалетной бумаги, которой было действительно ну очень много и в любом ассортименте. :D

  • Нравится 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

20 часов назад, Яблоневая сказал:

Заехали как то в супермаркет,

... с мужем позавчера. У линии холодильников с мясной/колбасной продукцией супруг наклоняется к каким-то контейнерам и читает по слогам :"За-ли-вно-е с  я-зы-ком". Отвечаю:"Да, похоже на французский досуг":brows:

 

Муж заржал так, что рядом бабульку из отдела как ветром сдуло. Неудобно получилось.

 

 

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пару недель назад повредила колено. Пользоваться эластичным бинтом стало неудобно, решила купить бандаж на колено. Это я, уже купив его, узнала точное название, а в аптеку пришла с просьбой - дайте мне фигню, которая фиксирует колено. Ну мне простительно, я не медик. А вот провизор повеселила. Бинт эластичный? Нет. Чулок компрессионный? Нет. Ну я не знаю, что вам надо. Пришлось на пальцах вначале объяснять, озвучивать причину болей и их локацию. Нет, я не понимаю, чего вы от меня хотите. Блин, ну дайте же ручку и листок - я нарисую. Художник из меня как из Остапа Бендера, но нога была похожа на ногу, я считаю. Заштриховала нужный сегмент нарисованной ноги, провизор сказала, поджав губы - ну наверное я поняла, что вам нужно и этого у нас нет. 

Жаль, сказала я и собралась уходить. Но я посмотрю, пробурчала провизор и полезла в коробку за витриной.Ой, говорит, есть оказывается. А я думала нет. Давайте откроем и посмотрим, что внутри, взмолилась я. Все-таки 570 рублей стоит вот это в коробочке. Открыли, упаковано в пакетик. А пакетик давайте откроем? И размер посмотрим. На коробке размера в четыре глаза не нашли. Стиснув зубы, провизор разрешила открыть пакет. И тут я совершила тактическую ошибку. Я сунула внутрь чулка руку. Дама взвизгнула - это на ногу!!! Вы просили на ногу. И стала забирать у меня товар.

Дурацко-комичная ситуация, я нашла, то, что нужно, а купить не могу - у меня отбирают это. В последнюю секунду я успела сообщить, что беру этот бандаж. Мне его упаковали обратно в пакетик, коробочку, заклеили скотчем, пробили чек и выдали инструкцию. Напоследок напомнив, что я все же купила изделие для ноги, чтоб пользовалась по назначению, а то (цитирую) - все такие умные, а потом виноват кто? Провизор.

  • Нравится 23
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×