Любовь земная 20 886 Опубликовано 10 Апреля 2020 (изменено) Предприняла сегодня путешествие чуть дальше обычного, и понесло меня в "Магнит". Именно этот магазин у нас хороший и дешевый. Он находится на выгодном месте, и сотрудники там ответственные. Вхожу, а девчата, сотрудницы, прижали к стеклянной стенке мужичонку с бороденкой. Они обе вдвое шире меня и тем более шире мужичка. Крепкие девчата. Мужичок нервно хихикает, девчата серьезны. Я спросила, как пройти в зал и не надо ли им помочь. Они от помощи отказались, сообщили, что ждут охрану, но были мне благодарны за предложение. (Рассуждая логически, воришку задержали.) Изменено 10 Апреля 2020 пользователем Любовь земная 6 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кармина Бурана 10 978 Опубликовано 11 Апреля 2020 3 часа назад, Карина Львица сказал: И да, совсем никуда не выхожу Подумала, то что вы из-за вируса никуда не выходите, а вы совсем из-за другой причины, видимо- извините тогда. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ладимира 26 910 Опубликовано 17 Апреля 2020 (изменено) С 20 апреля по 20 мая в былые года в моем кругу отмечалось 4 дня рождения. В этом году из-за карантина застолий не будет, но кто сможет запретить устроить праздничный стол для одной персоны? Поэтому, отправилась я в магазин "Вино - водка - алкоголь". Ассортимент обширный, стеллажи с бутылками тянутся вдоль прилавка, а прилавок достаточно длинный - не меньше 7-8 м. Обращаюсь к продавцу, не придав значения тому, что почти шаг в шаг за мной зашла компания мужчин: - Мне бутылку полусухого или полусладкого красного и тоже самое белого. Продавец быстро поставил передо мной требуемое и рванул в тот конец, где столпились покупатели не чета мне. Я пока рассматриваю предложенное вино. Вроде бы явных претензий нет, но взыграл в душе эстет: почему этикетки скромные, не красочные, вон, сколько бутылок с красивыми наклейками, а мне дали нечто невзрачное. Жду, когда продавец освободится, чтобы поинтересоваться, какие еще есть вина. Жду, жду, жду... Заметила, что публика (сплошь мужеска пола) прибывает, продавец занят уже с другой троицей, а за этой троицей еще несколько человек топчутся. Кто бы знал, как сильно подмывало уйти, не заплатив... Но какой-то невидимый и неосязаемый дух внушил, что надо крикнуть: - Молодой человек! Вы деньги возьмете или я могу так уйти. Парнишка на секунду оставил тех покупателей, подбежал, выхватил деньги, уже развернулся, чтобы вернуться в тот конец, и я ему в спину все-таки поинтересовалась: - Что за вино вот то, с зелено-красной этикеткой? Уже с 5-ти метровой дистанции долетел торопливый ответ - Сухое, сухое, совсем сухое... Покинула магазин с твердым намерением ходить на базар мимо этого магазина и следить за наличием покупателей. В тот день, когда замечу свободного/скучающего продавца, зайду и детально порасспрашиваю о каждом сорте. Дней рождения - 4, значит, мне надо еще 2 бутылки докупить. А уж если обнаружатся смельчаки-нарушители режима, то и 5-я бутылка не лишней окажется Изменено 17 Апреля 2020 пользователем Ладимира 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кикиморка 18 961 Опубликовано 17 Апреля 2020 (изменено) Рассказали мне сегодня смешную историю, не знаю куда ее деть, но раз там есть жажда халявы, то, наверное, сюда. В одном из строительных магазинов просрочку складывали в угол на складе. В один прекрасный день директору надоело спотыкается о просрочку и он разрешил работникам ее разобрать по домам. Кто-то побольше набрал, кто-то поменьше, что-то на мусорку вынесли. Вроде бы и всё, но нет. В конце месяца из зарплаты высчитали непонятную сумму. Работники к директору. Оказалось, что высчитали за ту просрочку. -Так бесплатно же! - возмутились работники. - Да где вы видели бесплатные товары - парировал директор. - Так краска вся засохшая была, - продолжали возмущаться рабочие. - Так что ты хочешь, она уже 4 года просрочена! - ответил директор. Изменено 17 Апреля 2020 пользователем Кикиморка Т9 12 4 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ладимира 26 910 Опубликовано 18 Апреля 2020 Вчера в число намеченных покупок кроме вина были включены еще и сардельки. Магазинчик, где я раньше отоваривалась, закрыт, поэтому приходиться "открывать" те, которые в былое время вниманием не баловала. Захожу в один из еще действующих, приценяюсь к сарделькам. Вынуждена отметить, что за время карантина соображение заметно притупилось. Услышав цену вроде бы понимаю, что для свиных или говяжьих сарделек слишком дешево. Нет бы уточнить состав, куда там, прошу взвесить несколько штучек. Лишь дома наконец-то прочитываю на оболочке, что это сардельки из индюшатины. Я несколько лет назад пробовала такие, и они мне не понравились, поэтому для меня ни куриных, ни индюшачьих как бы не существовало. Но уж коли проявила беспечность - изволь употребить. С кисюками делиться не возбраняется, но едва закопошилась мысль все им отдать - некое земноводное заявило, что ему тоже надо. Поджарила я себе парочку, а они такими вкусными оказались, что я тут же и добавку организовала. Сегодня побежала на базар, чтобы еще купить таких сарделек. В магазинчике было 3-4 человека, но они что-то рассматривали на витрине, продавец был свободен. Я чуть ли не с порога попросила взвесить еще несколько штучек. Продавец (улыбаясь): - Правда вкусными оказались? - Во!!! Услышав такой отзыв, рядом стоящая женщина заинтересовалась, расспросила меня о качестве сарделек, а парой секунд позже присоединился мужчина со списком в руке. Покидая магазин, заметила, что продавец уже кому-то взвешивает столь расхваленные мною сардельки. Я походила по базару, еще кое-чем отоварилась, и почти у выхода вспомнила, что мне еще надо масло сливочное. Иду в тот самый магазин, где брала сардельки (куда еще идти, если сложилось хорошее мнение). У самой двери слышу осуждающе-обвиняющее: - Вы опять сюда пришли? Опять что-то хвалить будете? Вам что, хозяин магазина платит? Это тот самый дядечка со списком (он что, провидец? полчаса стоял и караулил, зная, что я вернусь). - Никто ничего мне не платит, я всего лишь поделилась своим мнением. Не согласны - не покупайте, никто не затавляет Забрала брикет масла, ухожу, а дядечка все никак не уймется: - Если Вам платят за рекламу, то я не из тех простачков, которые ведутся на пустые слова (Тут я мысленно ему ответила: "Неужто надо было угостить? Уж не обессудьте, что не догадалась принести парочку Вам на пробу, я даром ясновидения, в отличие от Вас, не обладаю"). Вот Вы масло купили, думаете, меня убедили? Хоть сто раз скажите, что оно лучшее из масел, я его все равно покупать не буду... Откуда берутся такие типы? На какой грядке их выращивают? 27 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Золотая молодежь 26 803 Опубликовано 3 Мая 2020 У нас распоряжение губернатора несколько дней назад появилось ""Продажа алкогольных напитков осуществляется только с 10 утра до 19 вечера". Неоднократно проходил мимо популярного алкомаркета, ближе к семи вечера толпа народу тусуется. Все пытаются успеть купить пива до 19 часов. Вчера вообще впервые увидел, как люди стоят на крыльце алкомаркета, впускают по три человека. Сколько вышло из магазина, столько и впускают. Как в СССР. Вот и сегодня захотелось копчёных колбасок, они есть в том самом алкомаркета. Время половина восьмого вечера, захожу. В магазине тишина. Вдруг выплывает продавец и мимоходом мне: - Пиво уже не продаем, время вышло. - И дальше по своим делам. Я стою с колбасками в руке, посмотрел на свое отражение в витрине: я что реально похож на пропитого любителя горячительных напитков? 17 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Елена Робертовна 5 744 Опубликовано 3 Мая 2020 (изменено) 3 часа назад, Золотая молодежь сказал: я что реально похож на пропитого любителя горячительных напитков Это как я как-то зашла в магазин хоз. товаров и мне с порога заявляют: "Вы, наверное, за чеснокодавилкой пришли?" И я так подзависаю на несколько секунд, размышляя, я что, похожа на человека, у которого нет этого предмета?) Изменено 3 Мая 2020 пользователем елена робертовна 23 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дефектолог 29 140 Опубликовано 4 Мая 2020 Сходили с другом в магазин. спортивной одежды. Народу, как на ярмарке, работники магазина снуют туда-сюда, следят, чтобы в зале было только определенное количество народу, успевают при этом подать, подсказать, принести, найти нужный товар. У всех продавцов- консультантов маски, перчатки. Выбрали себе куртку, брюки, кепку по сезону, рассчитались на кассе. Идем к выходу. Девушка-консультант вздыхает, на автомате вытаскивает из кармана конфету, разворачивает ее, убирает в карман фантик, кладет в рот конфетку, открывает ключом нам дверь. Все это она проделывает в перчатках. То ли так срослась с перчатками, что не заметила, то ли так устала. А может, уже всё пофигу... 3 3 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кикиморка 18 961 Опубликовано 10 Мая 2020 На днях в хозяйственном магазине чУду видела. Передо мной мужчина цемент покупает и продавец ему этак кокетливо: - Вы, наверное, дом строите? - Нет, баню. - Ой, баня - это хорошо. Построите - зовите, спинку вам потру. Я обалдела от такого сервиса. Мужик, видимо, тоже, молча рассчитался и ушел. ****** 31 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Баронесса Штраль 50 210 Опубликовано 12 Мая 2020 Сходила сегодня в магазин. Ну как сходила, по пути за водой заскочила. А надо сказать, что обросла я знатно. Вроде коротко, а как папаха на башке. Планировала укоротиться, но тут неожиданно предложили интересный оттенок на мои волосенки (захотелось мне цвета все-таки подкинуть, натурелем наелась) и ждать мне еще неделю где-то, так как в комплексе все решится.. Захожу я такая, оплачиваю покупку. И тут продавщица, натурально тараща на меня глаза, спрашивает: - а что у вам на голове? Я сразу в телефончик зырить, а зашла я с ветродуя, а там.... Вся моя папаха в экстазе и полном разврате, волосенки ударились в полный разгул. А поскольку они были еще и гелем примазаны, то встать-то встали, а вот лечь обратно им уже лень. Я еще и в маске была с желтым "пятачком". Ответила, что это карантин. Мне подарили жевательную конфетку. Прямо как девочке-припевочке. 22 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Проходите раздевайтесь 40 719 Опубликовано 13 Мая 2020 16 часов назад, Марья Гавриловна сказал: Ответила, что это карантин. напомнило. Вчера делала узи, выходя из поликлиники , чтобы "не вставать два раза" не стала снимать маску и перчатки, зашла в магазин. Хожу там, собираю корзинку, народу почти нет. И один симпатичный дяденька всё смотрит на меня и улыбается. Я ему говорю - мы знакомы? А он отвечает - нет, но приятно было бы познакомиться с такой социально ответственной барышней, вы и лицо защищаете и руки и даже ноги! Смотрю, а я в бахилах. Ну, да, а то, вдруг, на вирус наступлю... покалечу. ****** 59 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Рыжая Коваленко 76 124 Опубликовано 14 Мая 2020 Захожу в аптеку, по правилам, которые написаны на дверях: в маске, в перчатках и дождавшись выхода очередного покупателя, чтобы внутри по норме таковых оставалось только двое - провизоров тоже два. Скромно спрашиваю пузырек зелёнки, потом решаю посмотреть тонометры, мне нужен новый. Где они у вас? А вот, в зале, в витрине внизу. Подхожу, наклоняюсь и тут с криком "ой, мне тоже надо бы посмотреть" к витрине подскакивает вторая покупательница и буквально лезет через мою спину к стеклу, чуть ли не прижимаясь к моему лицу своим. Только я успела разогнуться, отступить и задать вопрос, что это она делает, где социальная дистанция и ответственность, как эта дура громко чихает. И говорит - ой, ну ничё, ничё, я в маске, вы в маске, аптекари в маске, все стерильно. А тонометры здесь дорогие и мало их. И тянет руку к моему локтю, вывести, видно, на волю под локоток захотела. Тут я глаза выкатила над маской, хотела отчитать ее, но культурных слов не нашла - одно только вертелось на языке и мне не хотелось, чтобы аптекари его слышали. Помахала ей в воздухе синей резиновой перчаткой знаком "пошла вон!", и сама пошла туда поскорее, от греха. 4 10 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Shot Caller 6 270 Опубликовано 15 Мая 2020 Купила квартиру, в которой до продажи жили квартиранты. Девочки с кошечкой. Кошечку я ни разу не видела, видимо она пряталась при моем приходе, да и была я там раза 3. Еле - еле дождалась, чтобы квартиранты эти наконец-то съехали, прежний собственник предупредил их о том, что квартира продана, только после оформления сделки. Ключи мне передали эти квартирантки в один прекрасный темный вечер у моего подъезда. Радости выше крыши. На следующий день пошла обозревать местность. И это был капец, мягко говоря. Так как я сама в это время съезжала со съемной квартиры и драила там буквально каждый миллиметр, то была в шоке, как так можно съехать с квартиры - просто собрали вещи и ушли, бардак, пылища и вонь. Нет, вонища. В ванную комнату просто было не войти. Заглянула под экран ванны - кучи и завалы присохшего, и свежего тоже, кошачьего дерьма, вперемежку с ошметками монтажной пены. Просто веником не выметешь. Надо чем - то отдирать. В самом поганом настроении пошла в строительный магазин за шпателем. У нас неподалеку как раз открылся, огромный. Захожу туда как грозовая туча, мрачно здороваюсь с лучезарным консультантом. Его мое настроение абсолютно не смущает и после приветствия, он идет со мной в ногу и весело щебечет. - Вы случайно не новоселы? Я буркаю: - Можно сказать да. - Вы к нам за строительными материалами? Я вам сейчас здесь все покажу и расскажу. Я отмахиваюсь: - Я пока не за ремонтом. - Ну все таки зачем- то вы пришли, я вам помогу выбрать, покажу где можно посмотреть. Что конкретно вы ищете? - Мне шпатель нужен, обычный. - Шпатель? Прекрасно! Мы как раз пришли. Вам для каких видов работ? Ну, думаю, сам напросился: - Мне, - говорю, - кошачье дерьмо нужно отшкрябать из под ванной. Замолчал. Подошли мы к стойке, показывает один: - Ну, вот этот, думаю, должен подойти. - Спасибо большое, в самый раз. Развеселил все - таки. Хорошие консультанты в гипермаркете Сарай. 22 6 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Julietta 42 003 Опубликовано 23 Мая 2020 Вчера после работы зашла в Окей. Когда подошла моя очередь, мимо кассы проходила женщина-администратор. Кассир ей говорит: - Лен, принеси мне перчатки, пожалуйста. Та отвечает: - Я тебе утром выдавала. - Ты видишь, они порвались? - и показывает, что большой и указательный пальцы просто голые. - Не положено. У меня нет лишних. А я как раз везла с работы мешок с гламурненькими - розовыми - перчатками. Нам их выдают бесплатно из расчета 2 пары в день. Я, как фокусник, тут же достала ей 4 штуки: - Дарю. Я так рада была этому совпадению! Кассир с готовностью ответила: - А я от вашей помады глаз не могу оторвать, такой роскошный цвет, и очень вам идёт! Остались друг другом очень довольные 38 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Видящая тебя во сне 18 189 Опубликовано 23 Мая 2020 (изменено) У нас в "Магните" около дома появилась новая уборщица. Моет полы постоянно. Если застает на входе, говорит приказным тоном: "Вытирайте, ноги. Не намоешься за вами!". Ну это ладно, труд других надо ценить. А вчера зашли в магазин вдвоем с сыном. А она моет в самом магазине. Мы ходим вдоль полок, я набираю в тележку, сын ее возит. Так нам было сделано замечание: " Что вы вдвоем ходите, от вас вдвое больше грязи!". Я посмотрела на нее, но промолчала. У всех свои тараканы в голове. Изменено 23 Мая 2020 пользователем Видящая тебя во сне 9 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дочь Луны 77 161 Опубликовано 26 Мая 2020 Стою в овощном магазинчике, набираю помидорки. А надо сказать, магазинчики в рядок стоят, но я всё время в этот захожу. Продавщица Зулейка - милая, приветливая, улыбчивая, всегда самое красивое и хорошее выбирает мне. Забегает мужик и продавщице такой: - Девушка, а я не вам рубль должен? Нет? Может, возьмёте? Кладёт монетку и убегает. Мы переглядываемся. Зулейка улыбается, сверкает золотым зубом. Добираю клубники, зелени, уже рассчитываюсь, как опять забегает тот же мужик. - Девушка, я нашёл, кому рубль должен, отдайте, пожалуйста! Хватает монетку и убегает. Тут уж и я и Зулейка не выдерживаем и начинаем безудержно хохотать. **** **** 33 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Chrisomanka 883 Опубликовано 30 Мая 2020 В 23 мая 2020 г. в 17:22, Видящая тебя во сне сказал: У нас в "Магните" около дома появилась новая уборщица. Моет полы постоянно. Если застает на входе, говорит приказным тоном: "Вытирайте, ноги. Не намоешься за вами!". Ну это ладно, труд других надо ценить. А вчера зашли в магазин вдвоем с сыном. А она моет в самом магазине. Мы ходим вдоль полок, я набираю в тележку, сын ее возит. Так нам было сделано замечание: " Что вы вдвоем ходите, от вас вдвое больше грязи!". Я посмотрела на нее, но промолчала. У всех свои тараканы в голове. Наша уборщица ( у нас их много сменилось) покупателям замечаний не делала, а вот продавцам... Не ну понятно, она моет, а мы тут по чистому ходим - товар выкладываем. 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Джинджер Эль 26 479 Опубликовано 31 Мая 2020 Доковидные времена, вечер, супермаркет, толпа народу. К кассе пробирается красивая высокая блондинка средних лет, прижимая к груди что-то молочно-полезное. Сзади плетется пацан лет четырех и ноет на одной ноте "мама киндер барни жвачку". Мама, не поворачивая головы, хорошо поставленным голосом: - Вова! Немедленно замолчи. Я сегодня не ресурсна выяснять отношения. Мальчишка покорно затих. А я искренне восхитилась культурой общения в этой семье) ******* 31 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дочь Луны 77 161 Опубликовано 2 Июня 2020 Ай, люблю я продавцов - лиц неместной национальности! Ну правда, ни от кого я не получала столько комплиментов, будучи непричёсанной, невыспавшейся и до кучи злой! Никто так эмоционально, так весело не продаст тебе килограмм клубники или полкило помидоров. Иду из магазина, волоку всякие полезные и взрослые вещи - сметану, перцы свежие, цветную капусту, томатную пасту, булку. И лежит мой путь мимо самодельного лотка. Лоток сверкает на солнце алым. Клубника правильного, пожарного цвета, с весёлыми задорными зелёными хвостиками (а не эти бледные и унылые водянистые ягоды магазиновки, не видавшие лучей солнца, что лежат, упакованные в полиэтиленовые коробки в рафинированной прохладе супермаркета). Пылает черешня, блестит упругими бочками на ярком, уже летнем солнце. Сверкает улыбкой продавец - впрочем, свою шикарную улыбку он прячет под маской. Думаю, чтобы покупатели не ослепли к чёртовой бабушке от этого гимна лету. И так мне захотелось клубники, ну просто невыносимо! Ну просто просто до слёз! А денег - ни копейки. Ну правда, эра нанотехнологий и оплаты по соскобу из носа. Или как там, по отпечатку пальца, что ли. А клубникой - настоящей - торгуют только за деньги. Настоящие. Чеканной монетой берут. А тут я со своими нанотехнологиями. Я мнусь у лотка, пытаясь спросить, нельзя ли как-то нанотехнологии внедрить прямо в клубнику. Рядом стоит дамочка, брезгливо перебирает пальчиками крупные тугие ягоды. - А вкусно? - спрашивает она с такой миной, будто у неё внезапно выпала пломба вместе с челюстью. Продавца обидели. Унизили. Оскорбили. Усомнились в настоящести клубники, хотя какие вам ещё доказательства? Его клубнику заподозрили в фальшивости. - Да если невкусно, я её прямо вот сюда вывалю и ногами всю потопчу! - кричит он и притопывает ногами, будто бы уже давя клубнику, обманувшую мечты, надежды и чаяния барышни. Хватает бутылку с водой, от души поливает горсть душистых ягод. Вода сверкала фонтанчиками, падая на асфальт тротуара, и текла ручейком мне под ноги. Я пошевелила пальцами ног. Вздохнула. - На! Быстро в рот всё суй! Я думала, дамочка откажется. Однако, переборов в себе что-то, она неуверенно положила в рот одну ягодку, потом вторую, аккуратно отщипнув хвостики. Потом третью. А потом солнце на её лице воссияло так, что стало больно глазам. Мы с продавцом наблюдали удивительный метаморфоз с любопытством. Бог дождя, какая улыбка! Солнце лучиками разбежалось вокруг её глаз, и, кажется, ветер удивлённо стих. - Ай, красавица моя! Ай, моя умница! Ну, сколько тебе нужно ещё, чтобы так улыбаться? Оказалось, для счастья ей нужно примерно два с половиной килограмма клубники. И всё. И больше ничего не нужно. Ну а мне хватит и килограмма. Нанотехнологии не подвели, и я, произведя некоторые манипуляции с телефоном, мобильным банком и номером карточки продавца, получила свой килограмм ароматного счастья. А сейчас я налью стакан молока, и счастье станет Абсолютным Счастьем. Потому что для него нужно действительно немного. Жаль, от счастья нельзя обнять сразу всех людей. Но можно купить клубники. *** *** 49 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дефектолог 29 140 Опубликовано 2 Июня 2020 (изменено) Все эти истории рассказала моя новая знакомая, которая работает в аптеке. Записала с ее слов: - Первые дни карантина мне было страшно по утрам ходить на работу. Идёшь по безлюдному мёртвому городу в полной тишине и слышишь стук своего сердца. Три дня покупателей почти не было. Народ закупил необходимые лекарства, приготовился к карантину. Но потом потянулись наши ласточки. Гулять-то никуда нельзя. Из дома короткими перебежками можно только в продуктовый магазин рядом с домом или в аптеку. Вот народ и зачастил. За гематогеном, аскорбинкой, травяным чаем, пустырником и прочим нехитрым ассортиментом. Всех тянуло поговорить, выговориться, пожаловаться, посоветоваться. А мы помогали, как могли. Всех покупателей давно знаем, город маленький, аптека при доме. История №1. Этот импозантный мужчина, наверное, военный в отставке. Выправка у него отменная, голос бодрый, сам весь наглаженный, обувь начищена, эх, глаз не отвести. Красавец, одним словом, хоть и хорошо за 65 ему. Захаживал к нам редко, брал, в основном, какой-нибудь бальзам на травах. А тут пришёл и мы ахнули. Весь какой-то помятый, блёклый, голос дрожит. Спрашиваем, не заболел ли? -Нет, - говорит мужчина, - беда у меня. Решил с женой разводиться! Прожили вместе 45 лет и вот только понял, что вся моя жизнь с этой женщиной – никчемная и беспросветная! Ходит туда-сюда, мелькает! Цветы с места на места переставляет! Ни о политике с ней ни поговорить, ни о мире во всем мире! Глупая женщина. Трясется над своими фиалками, не дает мне смотреть канал «Звезда». - Вам надо отвлечься, - говорим мы. – Давно ли у вас был вечер при свечах? Устройте для своей жены романический ужин! -Что? Я? Ужин? – опешил мужчина. -Ну, да. Есть у вас балкон? – спросили мы. -Есть! Лоджия подойдет? -Конечно! Что любит ваша дама к чаю? – спросили мы. -Не знаю. Не помню, - удивленно пожал плечами мужчина. - Вот вспомните на досуге, заварите чай вкусный, зажгите свечу, и посидите за столиком на лоджии. Вспомните, как ухаживали за ней в молодости, посмотрите старые фотографии. - Ну, не знаю, - неуверенно произнес мужчина и ушел. Через три дня он пришел снова. Бодрый и веселый. -Передумал разводиться! Сели с ней, чай пили! Вспомнил ведь, что любила она мятные пряники. Специально купил в магазине. Поплакали, когда всплыли в памяти некоторые тяжелые моменты из нашей жизни, потом смеялись. Потом я вспомнил, что раньше читал стихи. Это всё свечи сделали своё дело! Решили, что как только разрешат, займемся работой в саду. Посадим новые грядки с клубникой, внуки ее любят. Спасибо вам! Вы спасли мою жизнь! – мужчина кивнул головой и ушел. История №2. Пришёл мужчина лет сорока с небольшим. От мужчины изрядно пахло алкоголем. Он блуждающим взглядом проскользнул по витрине и сказал: -Девчонки, выручайте! Мне так плохо! -Что случилось? – спросили мы. – Если у вас горят трубы, то вам не к нам, а в магазин. -Нет-нет, - поспешно ответил мужчина. – У меня болит душа! Представляете, жена разрешила пить дома! Пей, говорит, скотина, только не ходи никуда, самоизоляция! А как я могу один пить? Я же не мурло какое-то, не бухарик последний! Мне же люди нужны! Разговоры по душам! - А у вас есть ватсапп? – спросили мы? -Нет, а что это? – испугался мужчина. Мы попросили у него телефон, установили программку, вызвонили друзей, организовали видеозвонок, назначили время. Надо было видеть, каким счастливым ушел человек от нас. Сказал, что пропустит рюмашку с друзьями, почти как в ранешние времена, но в ногу со временем, он-лайн! Через три дня он пришёл снова. Хмурый и трезвый. Сказал, что такой суррогат душа не принимает. Ни морду никому не набить по видеосвязи, ни поругаться после принятого на грудь. Купил таблетки от головной боли и ушел. Еще через несколько дней мужчина опять появился в нашей аптеке. Благодарил за установленную программку. Вспомнил, как раньше в шахматы играл. Нашел с кем играть он-лайн, жить стало веселее. История №3. Весьма пожилая бабушка пожаловалась, что в ее квартире сильно пахнет газом. Помогли ей вызвать газовую службу. Бабушка поднялась к себе в квартиру. Так она ходила три дня подряд, утверждая, что в квартире запах газа усилился, что газовая служба приезжала, утечки не нашли и что ей делать, она не знает. Посоветовали сходить к соседям, поговорить с ними. Может, у кого-то из них утечка. Бабушка пришла на четвертый день. Смеялась над собой: -Сказали же, что этот вирус проклятый во все щели залезть может. Я и укупорила окна, двери, вытяжку, каждую щель дополнительно заткнула, чтобы враг не прошел. Соседка пришла, окна распахнула, проветрила, с вытяжки сняла тряпки. Сказала, что это мой собственный газ так воняет. И, знаете, хорошо стало, с проветриванием-то! – смеялась бабушка. – А я-то на газовую службу грешила. Мол, неучи одни ездят. Надо было к зеркалу-то подойти… - Вот таких историй за первые две недели карантина было столько, что хоть каждый день записывай. Мы не только были аптекарями, мы были скорой психологической помощью, - сказала знакомая. - Хорошо, что сейчас люди могут гулять и уезжать на дачи. Стало намного легче. Пусть бы уже максимально восстановилось всё. Почти как раньше… ******* Изменено 3 Июня 2020 пользователем Дефектолог 53 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Снатка 5 756 Опубликовано 5 Июня 2020 Увидела в мясном магазине нечто совсем небольшое, розовое в пластиковом контейнере. Читаю вслух ценник : " Мозги свиные..." спрашиваю со смехом: " А что они такие маленькие?" Продавец тоже расхохоталась и отвечает:" Ну уж, какие есть!" 3 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ладимира 26 910 Опубликовано 6 Июня 2020 Что-то в последнее время все чаще и чаще меня на бурчание тянет. Из последнего. Когда-то, в докарантинную пору, базар имел чуть ли не дюжину входов-выходов, с началом карантина оставили лишь 2. У этих входов и температуру измерят, и средством обрызгают. На днях я купила урюк за пределами базара. Но мне же не только урюк нужен, поэтому за другими продуктами направилась на базар, а меня не пустили. Развернули, объяснив, что все, купленное вне огороженной территории, надо отнести домой (или передать лицу, которое останется вне ограды) и лишь с пустыми руками - милости просим, Ладно, урок усвоила. С некоторых пор у нас наблюдаются послабления карантина, одно из них - разрешено свободное движение частного автотранспорта. Следствием стало открытие 2-х ворот исключительно для машин, заезжающих на стоянку. Когда я первый раз увидела такие открытые ворота, обрадовалась, ринулась было к ним, но тот, кто следит за въездом-выездом, тут же натянул цепь на такой высоте, что ни подлезть, ни перешагнуть, и направил меня к тем ходам, где меряют температуру. Поскольку ворота для транспорта санпропускником не оборудованы. То есть, те, кто въезжают на своем транспорте, избегают "медосмотра" и дезинфекции. Это полбеды, по этому поводу я бурчать бы не стала. Главное, из-за чего бурчу - в багажнике машины владельцы авто могут привезти что угодно. Но у них багажники не проверяют. Так почему владельцам авто и их пассажирам дозволено то, что не дозволено пешим покупателям? 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Луноликая 20 952 Опубликовано 6 Июня 2020 (изменено) Меня в супермаркете судьба свела с сумасшедшей. Пришлось спасаться бегством. Было это месяц назад, когда в магазин ещё мало кто ходил в масках, а в перчатках вообще ни кто. И вот я в перчатках в магазине, тянусь за помидором, а смотрю на мужа. И вдруг чувствую удар по руке. Озираюсь по сторонам вот с такими глазами, реально не понимаю, что это могло быть. Рядом только муж, продавец и женщина. Она то мне и говорит: - чего руки тянешь? Будут тут всякие ко мне тянуться!!! На ..... (женский орган) себе перчатку то натяни!! Продавец, милейшая женщина, мне говорит не обращать внимания, человек больной. Во избежание недоразумений она и ходит с ней по залу. Не уследила за подопечной. Окей. Мы пошли к картошке, эта за нами. Орёт мне, что не всю что ли картошку я с полей колхозных вынесла? Реально я убегала. Муж за мной. Изменено 6 Июня 2020 пользователем Луноликая 6 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
НЕжгучая брюнетка 7 372 Опубликовано 10 Июня 2020 Вчера перед работой забежала в магазин, конфет к чаю купить. Работает одна касса, очередь человека четыре, встала в конец, стою, жду. Передо мной очень активная дама, предпенсионного возраста, оглядываясь по сторонам, разговаривает сама с собой, но так, что слышно всем: " Надо же, одна касса работает, все курить убежали, молодые, а курят, как паровозы, тьфу. Вот женщина с коляской, неужели не пропустить её без очереди, ни стыда ни совести у людей. Продукты дорогие какие стали, жуть". Тут она поворачивается ко мне и как заорёт: "А вы почему без маски? Вы что, ковида не боитесь? Я вот боюсь, поэтому и маску ношу и перчатки. А вы?". А я уже не боюсь, надоело бояться. И в такую жару в наморднике париться совсем желания нет. Кстати, в очереди в маске была только эта дама и кассир. ******* 3 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Видящая тебя во сне 18 189 Опубликовано 14 Июня 2020 Несколько раз в "Магните" встречала девушку полностью слепую. Без палочки и без сопровождения. Заходит в магазин, и к ней сразу подходит один из сотрудников магазина.Берет девушку за руку и сопровождает вдоль прилавков. Девушка говорит, за каким товаром пришла.Спокойным голосом продавец перечисляет , что у них в наличии, какие цены. Вот сегодня около мороженого стояли долго. Я не знаю, входит ли такое обслуживание в обязанность, но очень приятно, что так относятся к такой категории людей. Девушку жалко, молоденькая совсем, лет 19. Почему одна ходит? Ведь есть недобросовестные продавцы, да и ошибиться могут, пробить лишнее. Но этот магазин порадовал. ******* 21 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В