В магазине, аптеке, на рынке...- 2

[Волшебная на всю голову 49 687]

В Магните ребенок лет четырех  кричит бабушке:

- Бабушка! Купи майонез! У нас в Челябинске нет майонеза и мне его не покупают. Купи, пожалуйста!

Так ребенка жалко стало - без майонеза мается. На творожках и йогуртах. 

[Кларинда 854]

Сильно ли разнятся цены на фрукты и овощи в пределах одного города? У нас - сильно. На главном рынке они намного ниже, процентов на тридцать точно. Особенно выигрышно там брать молодой картофель, поэтому на выходных мы едем закупаться туда. 

Почти черные баклажаны, черешня всех цветов, от лимонного до темно-красного, и вот ряды с картошечкой, золотистой, с тоненькой кожицей. Цена - 35, 40... В одном месте симпатичный дедушка продает картошку по цене 20 рублей за килограмм, клубни только чуть меньше обычных, красота же. 

Подхожу, начинаю присматриваться, передо мной покупает картошку супружеская пара, и тут вперёд вклинивается пожилая женщина:

- А вкусная это картошка? А что так дёшево?

Начинает перебирать, продавец засыпает ей в пакет где-то с килограмм и машет рукой :

- Иди так!

Счастливая покупательница убегает, продавец снимает с ящика картонку с надписью 20 и ставит новую, на которой написано 30. Оборачивается ко мне:

- Что вы хотели?

И вот что это было?

Изменено 16 Июля 2022 пользователем Кларинда

[Овсянка 40 472]

Сейчас  так стыдно было. Иду с тележкой в сетевом магазине и вижу двух пацанов. Один наклонился и коробку с печеньем ковыряет. 

- Ах ты мелкий хулиган! Ты зачем в печенье ковыряешься? ! 

И хлопаю пацана по пятой точке. Не хотела. Машинально получилось. 

Второй сразу смылся, а этот:

- Печенье взять хочу. 

- Я вижу, что хочешь! Так нельзя делать. 

И тут смотрю, а коробка то, как и три другие, упакованы в прозрачную плëнку. Пацан поэтому и ковырялся, чтобы освободить коробку. 

Помогла ему, а тут и папа подоспел со вторым мальчишкой. Извинилась, объяснила. 

Иду и думаю, вот дурында то. Не разобравшись на пацана наехала. Ладно, хоть не побили. 

[Ауринко 7 402]

Сходила вчера за хлебушком(. 

Часов в 7 вечера стою на одной кассе, а на вторую в небольшую очередь встаёт мужчина. И он начинает что то говорить двум девочкам, лет по 10. Я как то не обратила внимание сначало- посёлок маленький, все друг друга знают, мало ли о чем говорят. Через какое  то время понимаю, что там как то слишком шумно, слышно, что мужику этому говорят что мол отстаньте от детей и тому подобное. А этот пьяный придурок почти орёт, что мол почему дети одни, да вы ничейные, где ваши родители, вас надо в полицию сдать и прочее. Пытались ему делать замечания  девочка или  девушка, я не поняла, кто говорил именно, но одежда молодёжная, а возраст не поняла, кассир что то робко там говорила... 

Но он не унимался, и начал уже  орать - зовите полицию, что они тут делают и прочий бред. Девчушки ушли в нашу очередь, так он ещё их и такими матами крыть начал, и следом идёт. И продолжает "выступать", а все это уже рядом со мной происходит. Тут уже я ему и говорю - ну купил ты свое, так иди спокойно из магазина, отстань от детей. И он как с цепи сорвался, давай меня материть, обзывать по всякому, рукой шлепнул  по голове. 

Вот честно, хотелось взять и по морде дать, но как то держусь, хотя уже выбесил. Расплатилась, иду на выход. Чмо это продолжает орать, вот именно орать матами, оскорбляет, руками машет, я уже боялась, что в лицо ударит с размаху. На улице тоже на пол посёлка орал матами на меня, угрожал, что пристрелит. 

Хорошо что дом у меня совсем рядом - быстро отошла в сторону и домой. 

Ни капли не жалею, что заступилась за детей. Сама напилась валерьянки, как то успокоилась. Жду представителя полиции теперь - свидетелей более чем достаточно, я их всех знаю, все готовы подтвердить. 

 

[Золотая молодежь 26 817]

Даже и не знаю, в какую тему писать. 

Выгуливаю собаку, взял с собой как всегда пакетики, поводок, еду. Идем мимо магазина, который у дома, продавщица стоит на улице у дверей и курит, наблюдая за окружающим миром. Тут идём мы, проходим чуть дальше магазина, тут приспичило собаке дела свои туалетные сделать. Я достаю пакетик, убираю за ним, завязываю, ищу мусорку, куда бы выкинуть. Тут слышу голос продавщицы:

- Ой, какие вы хорошенькие, прям прелесть. И вы хозяин хороший, убираете за ним, молодец!

Спасибо, приятно, но пакет нужно куда-то деть. Вижу мусорку возле этого магазина, иду к ней, неся пакет. Тут продавщица настороженно смотрит на нас, понимая, куда именно хочу выкинуть пакет...

Короче говоря, и мой пёс - засранец, которому приспичило навалить именно возле ее магазина, и я нехороший человек, приспичило же мне гулять, чего дома не сиделось... Но вставать на пути у меня, в руках которого бомба в пакете, не стала, сплюнула, бросила бычок мимо урны и зашла в магазин. 

 

[Дефектолог 29 165]

Маленький магазинчик –кулинария. Забегаю вечером, захотелось свежего хлеба. Расплачиваюсь на кассе, терминал долго считывает карту.
- Прошу прощения, - виновато проговаривает девушка. – Он сегодня медленно работает.
- Устал под вечер? – смеюсь я.
- Я его уже боюсь, - говорит продавщица.
-Почему?
-Боюсь, что моё место скоро займет. Представляете, я его за сегодня перезагружала раз восемь. И после всякого запуска у него зажигается надпись на панели: «С каждым днем я становлюсь умнее». Представляете! Он умнеет с каждым днем, а я тупею к концу дня. Ох, боюсь, заменит меня скоро. Остается вера в то, что чтение книг меня спасет. Эта штука читать не умеет, так что есть надежда!
Пожелала удачи в соревновании с терминалом. Всякое бывает в нашей жизни!
====
Вечер. В огромном супермаркете чехарда, суета – народ закупается перед предстоящими выходными. Из-за жары все стремятся куда-нибудь подальше от города.
Женщина выбирает дыню. Долго принюхивается, щупает, мнет. Наконец-то взвешивает, идет к грустному мальчику, лет 6-ти, стоящему с корзиной в стороне. Не глядя на ребенка, кладет дыню в корзинку, берет ребенка за руку, говорит:
- Идём!
Мальчик идет с женщиной.
Всё это время женщина смотрит на цены, фрукты, сверяется со списком, потом заглядывает в корзину и говорит:
-Подожди! Откуда у нас в корзине колбаса, кошачий корм? Это не наша корзинка?
И тут она поднимает глаза на мальчика! Это не ее ребенок!!!
Оглядывается по сторонам, видит своего детеныша, с таким же грустным видом стоящего чуть дальше, чем тот, кого она взяла за руку. Быстро возвращает чужого ребенка на место, хватает своего, выговаривает ему:
- Ты чего молчишь? Видишь же, что мама уходит!
И быстро несётся в молочный отдел.
Жара доканала всех.
====
Уличный ларек с фруктами-овощами. Продавец, молодой мужчина из азиатской страны постсоветского пространства, накладывает женщине персики, тщательно выбирая самые спелые.
Женщина внимательно смотрит за действиями продавца, потом не выдерживает, выдергивает из его рук пакет:
- Не надо мне так! Знаю я вас, лишь бы всякую фигню впарить!
Высыпает все персики обратно и… начинает складывать их в пакет. Те же самые, которые высыпала!
Зато сама!

****

[Золотая молодежь 26 817]

Разговорились со знакомым, время от времени можем собраться и сходить в гипермаркет, если компании никакой нет. Месяца два назад ходили с ним в магазин брендовой одежды Familia, взяли в тележку все, что хотим примерить и ушли в примерочную. Знакомый помимо всего прочего взял ещё кеды, довольно дорогие и модные известного бренда. Примерили, кому что подошло и понравилось, взяли и пошли на кассу.

Уже на улице он мне показывает стельки, которые вытащил из тех самых дорогих кед. Зачем?

- Я так иногда делаю, сейчас они сто́ят 6000. Новые. Но с отсутствием стелек они упадут в цене, вряд ли их кто купит за такую цену и без стельки. Значит, цена будет падать. Главное, ходить и мониторить, уложившись в нужный лимит просто их купить. Стельки у меня. Все просто.

Вчера столкнулись с ним в этом торговом центре, где находился тот самый магазин. Достает из рюкзака те самые кеды, показывает ценник: 2150 рублей. Довольный, конечно. 

Самое смешное то, что они ему на один размер большие, но у знакомого свои планы:

- Выставлю на Авито, обувь бренда, который ушел из России, за те же 6000 тысяч и продам. 

Кеды действительно шикарные. Уверен, продаст довольно быстро.

****

[Братаночка 404]

Вчера зашла в магазин разливных напитков. Пока мне набирали квас и лимонад, подошёл мужчина, сделал заказ и ушел вглубь зала. За ним ещё один пришёл. Продавец говорит, что после 3-х будете? Увидев наши вытянутые лица, расшифровала: 

 -Подождёте, пока я 3 бутылочки пива налью? 

Получив утвердительный ответ и прослушав заказ, передает его помощнице:

- 2 немца по 2. 

Коротко и ясно. 

[Женьшень 41 641]

Я вчера в гипермаркет Магнит заходила прикупить кой-чего, так там подол моей длинной юбки застрял в колесе тележки, когда я катила ее перед собой. Видя мои безуспешные попытки освободить юбку, охранник подошёл ко мне помочь, но и у него не получилось выдернуть мою юбку из капкана. 

После нескольких минут возни я сказала охраннику, чтобы выдирал ее из колеса, как получится. Итог: подол порван, зато я на свободе. А до этого несколько часов по городу моталась, не забывая подбирать юбку там, где был риск за что-нибудь зацепиться, но вот мне в голову не пришло, что какая-то магазинная тележка может мою юбку приХватизировать. 

[Удивительное рядом 64 265]

В 11.08.2022 в 15:22, Женьшень сказал:

вот мне в голову не пришло, что какая-то магазинная тележка может мою юбку приХватизировать

Надо было прихватизировать тележку, которая покусилась на вашу юбку. Они слились воедино? Значит, тележка теперь ваша, как и юбка.))

 

В этом году, собираясь в отпуск, забыла соль. Ну, насыпаю обычно в "витаминную" баночку.  В дороге обошлись (мы на машине путешествуем), приехали в Крым - надо купить.

Наш диалог с дамой-продавцом на рынке:

- У вас соль есть?

- Только КРЫМСКАЯ ( с намеком на важность данного факта).

- Ну, это же соль? Пищевая?

- КРЫМСКАЯ РОЗОВАЯ!

- Ну, еду ею можно солить?

- Да.

- Так давайте. К чему эти подробности?

- Ну, чтоб вы знали. (!)

Приехали, открыли пачку. Не розовая. Белая.))

- 

[Оляпка 43 576]

Забирала интернет-заказ в Порядке. Была не первая. Позабавило озадаченное выражение моей предшественницы: судя по всему, заказывая строительную тележку, надеялись хотя бы из магазина своим ходом, но тележку отдали разобранную

[Дочь Луны 77 358]

Стою в магазине. Вечер, все злые, голодные и торопливые. Нервные. Мужчина:

- Девушка! А у вас есть соус "жижка от салата"? Ну такой, знаете, который от салата с огурцами, помидорами и сметаной, остаётся? Чтобы картошку жареную поливать? Или хлебушек помакать? 

Кассир:

- Лёша, скотина безобразная, уходи отсюда! 

- Нет такого соуса? Ну ладно, сметана тогда, и вот, пожалуйста, хлебушек чёрный. Что за ужин у меня будет! И пакет.

- ЛЁША! 

- Понял, любимая! А картошку-то жарить? 

- ЖАРИТЬ! 

Легкомысленный гурман Лёша усвистал, оставив очередь глотать слюни

- Ты смотри какой,  жижку от салата ему продай! - возмущённо отозвался мужчина,  -  Света, давай ещё картошки молодой возьмём? А ты мне жижки сделаешь? 

- Точно! Девушка, подождите, я сметану и помидоры забыл! -  тощенький парень метнулся к витрине с овощами и молочкой. 

- Это, говорят, страшно вредный салат! - сказала девушка, но парень её уже не слушал. В его глазах уже сияла благостная картинка: салат из краснощёких помидоров, исходящая паром жёлтая картошка, холодное молоко в запотевшем стакане. 

- О, и хлеба. Хлеба надо! И сала, наверное. Пошли, сало поищем. В пень твою диету, сейчас я тебе такой стол накрою! - и молодая пара развернула тележку и ушла на второй заход. Девушка улыбалась. 

Кто-то докинул в корзинку спиртного. А я что? Я ничего. Я за хлебом. 

В общем, от лица голодной общественности Лёше спасибо за идею. Как минимум три семьи сегодня будут ужинать традиционным сельским завтраком: молодой картохой, политой жижкой от салата, чёрным хлебушком и салом. А кто-то, несмотря на вторник, не откажется и от стопки =) 

**** ****

[Кто-то 11 652]

В 23.08.2022 в 16:50, Дочь Луны сказал:

Легкомысленный гурман

Да, меня тоже как-то за легкомысленного приняли. Который в поисках. 

Захожу в магазин, который по виду будто накрыт полукруглой рукой, потому что обустроен в бывшем рыночном павильоне. Просторно там под сводом. 

А теперь сделали магазин по типу склада. Идёшь между грудами коробок - верхние распотрошены, и банки, упаковки со всякой всячиной выглядывают. А иногда сваливаются на пол. Цены там ниже - эта торговая сеть так себя и позиционирует. 

Вроде "Светофора", но эмблема без разноцветных огней. И ассортимент не тот. Всякой всячины полно, а по путному - не густо, нет практичных товаров. Поэтому туда почти не хожу. 

Но как-то пошёл по совету матери - она нахваливала ждем в пластиковых корзинках. Упакован так, что несёшь за ручку, как ведёрко. И набрал трёх видов, да каждого - не по одной. И себе, и ей, и знакомым. 

Потому что такого нигде не видел. Неплохой, долгоиграющий заменитель варенья. 

Но всё хорошее рано или поздно кончается. Съели и джем в ведёрках, смахивающих на корзинки. 

И пошёл я через несколько месяцев туда опять. По старой сладкой памяти захотелось джема. 

Иду и вспоминаю, где же он стоял на просторах торгового зала, он же склад. Ищу и не вижу. Стал вспоминать хозяйственные мелочи, которые по соседству лежали - вот они, до сих пор не раскуплены, а заветного продукта нет. Может, ошибся - он был не здесь? Склад-то немаленький. 

Вокруг оказалось пусто, спросить не у кого. Иду к кассе - может, кассир скажет. Она тоже не в курсе. Я - к другой кассе, там спрашиваю. Руки пустые, один номерок от камеры хранения на входе. И протягиваю его в надежде получить ответ или чтобы мне путь, то есть ряд указали. 

Кассир поморщилась, вспоминая, а потом выдала:
- А-а-а, баночки такие... пластиковые, с ручками, как от красок (это там тоже продавалось - вот и сравнение). Нет уже давно. Всё, тю-тю. А больше ничего вас не интересует?

Она удивлённо проводила меня взглядом, поскольку я направился к выходу "без покупок". Ну, разговор-то затеял я, она просто откликнулась. Меня там действительно больше ничего не интересовало. Пришёл про запас только за лакомством, которого больше нет. 

Вот и вышел с одним номерком в руках. А из того магазина пустой никто не уходит. И контролёр за кассами тоже встрял в наш разговор со словами:
- Иди уж... Ну ты и сладкоежка! Легкомысленный. 

Шагал я в тот момент действительно легко и неровно, как пьяный, которому на минутку стало весело. 

[Волшебная на всю голову 49 687]

Дочка работает в табачной лавке. Рассказала кратко:

" Заходит женщина, просит продать нюхательный табак: от геморроя. Соседка посоветовала больное место мазать. Я ей отказала. Что она делать будет, когда чихать начнет?" 

Скрытый текст

Я сама с такой проблемой знакома. Чего только не советовали: и есть почему - то петрушку, и пчелиный воск на больное место, и макать больное место в кипяток. Творческих людей у нас много. Вся страна знает, как лечить геморрой, и все ходят мучаются от него. 

А меня хирурги спасли, за что я за них уже больше десяти лет  молюсь!

 

 

Девушка покупает водку. Она часто покупает для дедушки. А дед у нее знаменитый: весельчак, балагур, первый в городе красавец и большая шишка в прошлом. Сейчас пенсионер, но все равно любому молодняку фору даст. Ему никто перечить не смей! 

Так вот. Покупает она и шутливо жалуется:

 - Про меня уж соседки говорят: так хорошо выглядит и так много пьет!

Мы расхохотались. Приятно видеть позитивного человека. 

[Волшебная на всю голову 49 687]

Ну обещала же себе не писать. Не могу. Как попугай Кеша, чесслово. Или как поручик Ржевский: если крутится на языке каламбурчик,  смолчать не могу. Хоть стреляйте. Если найдете, из чего.  

Скрытый текст

Шептало только не забудьте почистить

В общем, Леди Гага. У нас своя есть. Но по порядку. 

Работаю на кассе в магазине. Работа интересная. Зарплата не соответствует прилагаемым мною усилиям, поэтому я рассматриваю этот способ работы как приятный способ времяпровождения и как научную площадку для исследования личностных типов и их взаимодействия друг с другом и с обслуживающим персоналом, то есть с вашей покорной слугой. Люди меня в основном знают, любят и ценят( скромно шепотом). 

В общем, на кассе. Подходят мальчишки. Разговаривают друг с другом:

- Ты ведь в  старшую школу пойдешь? В пятый класс?

-  Не хочу туда. Меня везде бьют. И там бить будут. 

Говорю ему:

- А ты выключи всех тех, кто бьет, из своей реальности. 

 Стоящая в очереди к другой кассе Леди Гага вздрогнула. Я улыбнулась коварно. Леди Гага у меня выключена давно. Ко мне не ходит. Если я одна на кассе, она ждет другого кассира или скромно  ищет его по залу. Тоже интересный фактор человеческий. 

 

Итак, начало. 

Все хорошо. А Леди Гагу я знаю давно. Хотя она меня не знает: память у нее девичья. Да и что с нее взять? Приехала из маленького городка, устроилась по протекции в полицию начальником службы. Муж горец. Говорят, богатый. Леди Гага женщина верткая и странная. На совещании может внезапно захохотать. Встать и уйти. Никто ей слова не говорит. Видимо, хороший специалист в некоторых вопросах. Сейчас ходит с коляской, но не в отпуске по уходу за ребенком. Просто берет больничные : так выгодней. В свободное от работы время кошмарит обслуживающий персонал: в Вайберрисе устроила скандал. В других магазинах тоже. Уборщицу в подъезде заклевала, та ходит бледная, молится и моет по ночам. Однажды, говорят, у нее на двери даже повесили табличку: " Осторожно, злая собака!". Кстати, выписанную в Вайберрисе. 

Но это все я узнала потом. 

И вот очередь. Я обслуживаю мужчину. За ним стоит девушка в форме армейской, потом еще мужчина с лохматыми волосами, а потом она: Леди Гага с коляской. И слышу, как она достает телефон и начинает вызывать своего мужа - горца:

- Сюда иди! Тут меня оскорбляют, матерят и орут. 

Все удивились. Потому что кричала только она. Пришел муж и она снова стала кричать и провоцировать скандал. Мужчина на всякий случай извинился и сказал, что ничего не говорил ей. Был ею послан далеко и надолго. Девушка в форме сказала, что никто ее не оскорблял. Девушке было разъяснено, куда должны засунуть язык женщины в форме. Тут я не выдержала и тоже уверила всех, что нарушает общественный порядок одна Леди Гага. Мне было велено закрыть рот и сидеть на кассе ровно. Досталось всем. Муж свирепо сверкал глазами на всех. Вечер переставал быть томным. 

Когда я обслужила всех предыдущих покупателей под вопли  Леди Гаги, она напала на меня. Да так, что сканер перестал работать. Я честно пыталась выполнить свои служебные обязанности. Дрожащая рука выдавала напряжение. Дрожащий сканер не реагировал ни на что. Леди Гага выступала громче и громче. 

А потом ей, видимо, надоело и она перешла на другую кассу, уволив меня за халатность, хамство и еще много прегрешений. Я вздохнула свободно: нашла чем меня напугать. 

Оплатив покупки, Леди пошла меня увольнять. Она нашла товароведа и заявила, что на кассе сидит " баба с красным лицом и орет на всех. Ее срочно нужно уволить!". Товаровед поняла, что меня довели и обещала уволить немедленно. Леди позвонила директору и повторила заказ. Директор тоже обещала немедленно выполнить приказ. Леди ушла довольная. А я пообещала ее больше не обслуживать- выключила ее из своей реальности. 

 

Дня два прошло. Королева снова посетила подданных. Она подошла ко мне к кассе и стала швырять товар на ленту. Я почуяла приближение бури. А в бурю. как говорится, каждая птаха ныряет в нору. Так и я, дождавшись выгружения всей телеги на ленту, спокойно встала и отошла подальше. Позвонила и вызвала второго кассира. Я очень человеколюбива и неконфликтна. 

Леди это не устроило. Она выбежала на середину зала и стала громко кричать:

- Это что такое? Немедленно встала и обслужила меня! Я кому говорю? Встала!

- И! 

- Обслужила меня! 

Народ с интересом наблюдал за зрелищем. В принципе бесплатный цирк всегда интересен. Я молчала и наблюдала тоже. 

Когда подбежала директор и грозно потребовала от меня объяснений, я покорно сказала, что сейчас же напишу, если нужно, заявление н увольнение, благо Леди Гага меня уволила уже несколько дней назад, но ее я обслуживать не буду не при каких обстоятельствах...

 

В общем, Леди Гага еще долго всем на меня жаловалась. Узнала мою биографию. И сейчас ко мне на кассу не встает. И не кричит. Ее вообще не слышно. Милая. Милая. Обходит меня метра за три. 

А я поработала над собой, поругала себя за несдержанность, за эмоциональность, простила себе свои грехи и снова приношу удачу. Да, да. Женщины так и говорят:

- После  покупки на вашей кассе приходит удача. 

Так что кто к нам с мечом придет, тот по оралу и получит. А удачу нужно заслужить хорошим поведением и прилежанием. Но вы заслужили, поэтому я и вам ее желаю!

Если вдруг, то прошу без имени, пожалуйста. Кто его знает, люди горячие, вдруг закипят. 

****

[Жительница 15 590]

Совершенно прелестный чек мне на днях выдали в продуктовом. В списке продуктов был "Свинябл". Я, когда увидела, даже зависла, какой такой свинябл я купила. Оказалось, это сок виноградно-яблочный, но длинное название не влезало в строку.

[Флорика 10 394]

Вчера в Магните.

Передо мной женщина лет 60-ти с пятилитровкой воды. Спрашивает паренька-кассира "Вода же обычная, кипятить можно?". Кассир уверил, что можно.

Потом меня рассчитал, слышу обращается к другой кассирше - что сегодня за странные люди, можно ли воду кипятить спрашивают.

Изменено 9 Сентября 2022 пользователем Флорика

[Магдалина 14 183]

В Дикси на днях. Покупаю два пакета-майки на кассе, чтобы продукты нести. Рассчиталась, отошла в сторону продукты упаковать, смотрю чек. Эти два пакета в чеке стоЯт по разной цене. Один пробит по 7.22, второй по 7.49. Пакеты одинаковые, разница в копейках. Просто ради интереса спрашиваю у кассира, почему так? "Не знаю".

Тут проходит работник этого магазина, не знаю, кто он, видела, что он то на кассе сидит, то поддоны с товаром возит в зал, то отмену на кассе делает. Кассир его спросила про эти пакеты, он тоже сказал, что не знает. А потом говорит, "видите, внизу скидка? Вот там эта разница и зафиксирована"

Смотрю, и правда, скидка по чеку аж 27 копеек! Спасибо тебе, добрый Дикси за эту скидку!

[Волшебная на всю голову 49 687]

Прочитала в газете про арбуз. Вспомнила недавнее. 

Работаю в магазине. Очень доброжелательна и любезна. Особенно в отношении арбузов, как оказалось. Тем более в этом году арбузы как никогда спелые и прекрасные. Если кто - то приходит и пытается выбрать арбуз, а я нахожусь недалеко, я им помогаю. Подхожу этак по - махачкалински к ним, беру арбуз, сжимаю его по спелым бокам, предлагаю послушать. Арбуз кряхтит. Люди довольны, покупают. Еще ни разу не ошиблась. 

Так вот. Стою в холодильнике, раскладываю молочный товар. ко мне из зала идут три девочки с арбузом: 

- Помогите выбрать: точно спелый?

Я арбуз обнимаю. Он ворчит. Спелый! Девочки уходят на кассу. Недавно устроившаяся напарница на меня смотрит удивленными глазами:

- Почему они к тебе именно арбуз принесли?

- Так, видимо, народная молва уже далеко разнеслась о моих способностях. 

Хохочем. 

И вы приходите, вам тоже выберу. Самый филигранный!

 

[Волшебная на всю голову 49 687]

Вчера в магазине. Не надоела я вам еще?

В общем, старушка - скандалушка. Рыжая бестия преклонного возраста. Живет в моем доме и поэтому у меня с ней "давно сложившиеся", как говорят следователи, отношения. Меня выбрали старшей по дому, а она на пенсии стала "рупором правды и правдорубства против чиновничьего беспредела". Инициирует скандалы в общественных местах и вообще вполне гармоничная Баба - Яга против. 

В начале моей карьеры на кассе супермаркета она любила прийти к нам часиков в десять утра и начать скандал из - за нерасторопности кассира. Беспомощным кассиром была я. Потом она вроде отстала. Но вчера начался осенний сезон и обострились классовые противоречия. И народ пошел на врага. 

В общем, закупилась она у меня. Я еще подумала, что легко отделалась. Зря я так подумала. 

Она пришла во второй раз в час пик около шести вечера и начала выступление. Оказывается, я утром обсчитала ее на двадцать рублей - неправильно взвесила конфеты. И вот она  по привычке отошла подальше и стала выкрикивать лозунги против бесчинства продавцов и самой наглой продавщицы Волшебной. Она меня клеймила позором, невзирая на очередь. Очередь ждала. 

Я отдала ей эти двадцать рублей. Но она не унималась. Она кричала, что будет жаловаться на меня в ООН и прочие организации. И тут я сделала то, ради чего все это пишу вам. Я вспомнила, что когда мне приснятся умершие люди или еще что - то кошмарное, я их всегда начинаю крестить. И они уходят. Я их побеждаю крестом. 

Так и тут. Я молча встала и стала большими взмахами крестить ее. Она опешила. Выбежала на улицу. 

Я начала работать. Тут она снова забежала и стала орать. Я опять встала и снова стала крестить ее. Вы представляете, трех крестных знамений хватило, чтобы он снова убежала и больше не орала! Вот что крест животворящий делает!

Мы спокойно доработали. 

А сейчас я пошла за газетой и встретила своего директора. Она шла домой со слезами. Женщина - кремень, всю жизнь проработавшая в торговле, не выдержала прихода этой старой рыжей кошелки. Директор мне рассказала, что рыжая бестия с утра пришла в магазин и устроила там снова скандал по поводу вчерашних двадцати рублей. Директор в первый раз в жизни послала покупателя, то есть эту рыжую бестию, на три буквы. Но потом не выдержали нервы...

 

Вот так. Я поняла, что все эти отмороженные старухи не от бога. И их нужно крестом животворящим побеждать. И молитвами. 

[Удивительное рядом 64 265]

Сегодня после работы заскочила в "Пятерочку". Только за хлебом, конечно, ну, и там, попутно вспомнила, что соль кончается, и понеслось.)

Одновременно со мной заходит большой такой брутальный папа с дочкой, примерно, трехлеткой, выдает ей детскую тележку, себе берет обычную, вынимает из кармана список покупок и размеренно движется вдоль полок. Папа нетороплив и флегматичен. Ребенок шустр, крайне громогласен (голос звонкий, тон восторженный - наслаждается моментом, децибеллы зашкаливают). Говорит девочка без остановки, речь льется сплошным потоком, папа отвечает строго по делу и очень редко, но, по всему видно, что его ответы дочку не особо и интересуют. 

Происходит это примерно так:

- Пааап, пааап, а я вон туда пойду! Пааап, пааап, догоняй! Папа, пааап, смотри, коробочка какая! Пааап, а я чипсы куплю! (кладет в тележку).

Папа вынимает: - Нет, не купишь.

- Пааап, пааап! А вот йогурты! Пааап, пааап, смотри, какая сосиска! Пааап, а я макароны купила тебе!

Папа вынимает: - Не надо, у нас есть.

Парочка забавная, народ оглядывается и смеется. Некоторые комментируют: дочка-то с задатками вокалистки, певицей будет!

Папа невозмутим. Папа не спорит. 

*******

 

[Баронесса Штраль 50 353]

Заскочила сегодня в лавку с японскими товарами. Глянула на свои любимые соусы и отвалилась от прилавка. Цена какая-то непривычная, диковатая. Но я ж без покупки не могу уйти. Выбрала чашку глиняную чайную. Светло-зелененькая. Изображена гейша, ну или не гейша, а просто тётя японская.

Прошла на кассу. Продавщица интересная. Вроде как в парике черном, под японку канает, а черты лица нашенские, славянские. Главное, невозмутима как самурай. Долго копошилась под прилавком, я ждала пакетик. Фигу, товарищи, мне чашку замотали в газету. Японскую газету. Типа нашей рекламной. 

Кому и когда в последний раз упаковывали товар в газету? Не ради креатива. Я знаю эту лавку давно, там действительно не заморачиваются на упаковку, хотя товар не сказать чтобы дешевый. Но газета импортная???

Заварила себе в новом ситечке, в новой чашке (хеллоу, Эллочка Щукина) чай 1000 звезд, сижу и читаю газету. Японскую.

@Удивительное рядом Новости чудесные. Картошку собирают. Японский же мой родной язык, увлеклась. На самом деле сложила в восемь раз разворот и спрятала. Мечтаю научиться вставлять фото и предъявить улику.

Изменено 30 Сентября 2022 пользователем Баронесса Штраль

[Удивительное рядом 64 265]

15 минут назад, Баронесса Штраль сказал:

сижу и читаю газету. Японскую.

Новости хоть позитивные? 

[Овсянка 40 472]

В пятницу вечером зашла в сетевой магазин. Набрала корзинку продуктов, встала на кассу за мужичком в очёчках. Впереди мужичка, девушка оплачивает бутылку коньяка, шоколадку и гроздь винограда. Мужик, весело сверкнув очками... 

- Девушка, а коньяк хороший? Я такой никогда не пробовал. 

Дева в карман за словом не полезла. 

- Так в чем проблема? Давайте вместе сегодня попробуем. 

Мужичок стушевался. Не ожидал. Девушка пошла к выходу. 

- Не, вы видали? , - мужчина смотрит в мою сторону. - Вот девки наглые пошли. Сразу сексы всякие разные предлагают. 

Рассчитался за батон, пшено и бутылку молока, потрусил к выходу. 

* ****

[Волшебная на всю голову 49 687]

Я писала уже о том, что меня ограбить хотели. Но в стрессе писала в общем. А нюансы несбывшегося ограбления интересны: до сих пор ржу. 

Дело было так. Зашел давний для меня знакомый жулик. Я его давно знаю, благо память хорошая. А он меня нет. Сидел, гулял, потом снова сидел- романтика. И вот, оказывается, снова вышел. А никто не знал. 

И вот стою в моем маленьком магазинчике на окраине города, жду закрытия. Время без пятнадцати одиннадцать ночи. Зашли вдвоем, один ко мне, второй у двери. Сначала, как водится, проверка сил: купил бутылку водки и сигареты. Потом давление: где чек?- и нагло смотрит. Дала чек. 

- Где еще сотка? Я давал пятихатку, - давал четыреста. Отвечаю, что не офигели ли Вы, гражданин хороший, тут камеры и сейчас, если что, поедем знакомиться в полицию. 

А самое интересное произошло так. Я стала водку пробивать с сигаретами, а сама тут недавно и еще немного разволновалась, так водка пробилась, а сигареты никак. И вот я чек - то на водку ему дала, а сигареты обратно в ящик кинула с психом и на него с наездом говорю:

- Быстро давай сюда сто двадцать рублей, я тебе сигареты не продаю!

Он достал кошелек, отсчитал деньги и отдал мне. И я его послала дальше:

- Больше в моем магазине не отовариваешься! Сигареты  не продаю!

Второй в это время говорит у двери:

- Я, если что, не с ним. Я сам пришел. Пошел я, пожалуй...

Я второму:

- Стой! Свидетелем будешь!

Второй убежал. 

А этот мне робко:

- Так это... Вы у меня и деньги забрали, и сиги не дали. 

- И не  дам. 

 

А потом стою и чувствую, что где - то ошиблась. Вроде это я должна ему деньги - то отдать. 

Ну я его деньги ему обратно кинула. И еще столько - же отвалила. И вслед дружественно английское прощай крикнула. 

А Серега, который в это время зашел и сцену с половины видел, мне восхищенно комплименты говорил:

- Вот как так, не повезло им, зайти и именно на тебя нарваться! Я не представляю, что бы было, будь другой продавец. 

 

А теперь у меня мэм свой есть. Я ведь в Магните жулика по кличке Москва за грабеж в суд отправила. А у этого, я потом вспомнила, кличка Арзамас ( на самом деле другой город).  И теперь я смело могу сказать, что " Москва брал, Арзамас брал, Астрахань не брал".

******