В магазине, аптеке, на рынке...- 2

[Большая Че 2]

Начинаю любить соседний магазинчик, и именно из-за продавцов, очень уж они там своеобразные.

Забежала перед работой купить чего - нибудь молочное, передо мной молодой человек, покупает пиво и к пиву. Диалог между ним и продавщицей:

- С вас 354 рубля. 4 рубля посмотрите?

-Показывайте, посмотрю ( усмешка на лице - подловил тётьку на слове ).

Тётька, не меняя выражения лица, ровно и спокойно роняет в пространство:

- Хамишь, парниша!

-

Расстались они вполне по - дружески, продавщица напомнила юноше откуда эта цитата.

[Мужняя 282]

Подметила, что хамят или просто фамильярничают с покупателями зачастую хозяйки отделов, а от своих продавцов требуют вежливого обращения с клиентами.

Я работала в отделе парфюмерии в торговом центре. Конечно перезнакомились мы, продавцы всех соседних отделов. Многие предприниматели, для того чтобы продавец имел выходной, торговали 1-2 раза в неделю сами.

Невольно наблюдаешь, скучно, отделы-то стеклянные.

Хозяйке отдела сказали, что сапоги не самого лучшего качества - она сразу посылает покупателя по известному адресу. Другой хозяйке просто не понравилось, что покупательница у нее все перемерила и ничего не купила. Она о себе много нового узнала: "Мол ходят и ходят аферистки и воровки, потом вещи пропадают!"

А вот девочки продавцы - соседки мои ни разу себе такого не позволяли. Кстати мужчины предприниматели тоже почему-то не замечены мной в хамстве покупателям.

Вот и я попала на днях под горячую руку такой бизнес-леди. В том же торговом центре, где и сама раньше работала. Сапоги выбирала себе, это сложно: у меня маленький неходовой размер, мне нельзя носить высокий каблук, но каблучок все-же должен присутствовать. В какой-то момент я поняла, что зашла в отдел, в котором сегодня уже была. Дама на меня грудью прет, мол чего предложить, чего показать...

Я в такой растерянности уже была, и устала, и расстроилась из-за космических цен, что вежливо сказала :"Ничего не надо, что-то в глазах уже рябит..."

В ответ: "Домой иди, раз в глазах рябит! А не ходи тут!"

Я не стала ей ничего отвечать. Я боялась, что если я открою рот, то меня будут выводить с охраной!

И да, это была хозяйка отдела.

[Алка Голь 7 036]

Я перед работой всегда в магазинчик забегаю, который недалеко (от работы естественно) находится. Там я постоянный покупатель, примелькалась уже и все мои гастрономические пристрастия продавцам знакомы.

Очень нравится реакция новых покупателей (обычно это удивление) на то, как продавец одного отдела мне:

- Тебе как всегда?

Я: - Да.

Продавец, более не говоря ни слова, укладывает мои покупки в пакет. Я беру его, расплачиваюсь и иду в соседний отдел (где продаются сигареты и прочие безобразия), где также, взглянув на меня продавец:

- Красный. Одну?

- Да.

Расплачиваюсь и иду на работу. Ничего удивительного. Это происходит почти каждый день.

[Одна такая 2]

Вчера зашла в магазинчик около остановки купить чего-нибудь к чаю. Рассматриваю только что привезенные булочки, которые выкладывает продавец. Спрашиваю:

-А эта булочка с чем?

- Ни с чем. Но очень вкусная! Она на сливочном маслице, вся такая нежненькая!

Потом посмотрела на меня, задержалась взглядом на моих резиновых сапогах (на улице второй день льёт как из ведра) и продолжила:

- Возьмите, не пожалеете! Придёте на работку, снимете свой резиновый ужас, нальёте горячего чаёчку да с этой булочкой - и волшебство случится!

- Это какое? Сапоги резиновые кожаными станут?

- Это вряд ли. Солнышко выглянет и дождь кончится! И на душе тепло станет!

Ну от такой душевной рекламы я растаяла и взяла эту булочку. А дождь действительно кончился и солнышко выглянуло! Побольше бы таких позитивных продавцов! И словом согрела и булочку вкусную предложила!

[Селеста 4 672]

В огороде насобирала чистотел. Вымыла, порезала, он уже подсох и я решила сделать что-то вроде лосьона. Дистилированная вода у мужа есть, осталось купить водку.

Сейчас на рынке покупала водку, чтобы этот чистотел настоять и продавец меня измучила:

- Вы же постоянно проходите мимо, только я не помню как вас зовут. Я раньше стояла(...), вы ещё покупали резиновую шапку.

- Да, помню, но вас не помню.

- Да вспомните! Это было давно, конечно, но я вас помню! Напомните ваше имя, забыла.

Рылась в памяти - ну не помню я её.

- Я не помню, скажите, сколько стоит бутылка?

- Ну как же, вы же приходили постоянно за печеньем, а рядом моя племянница, она вас видела.

Я по-дурацки улыбаюсь, но ничего не понимаю, кроме того, что печенье я постоянно беру у одной продавщицы.

- Моя племянница торгует водкой, это рядом с печеньем, она вас видела.

- ???

Вокруг нас уже стала образовываться очередь. Бред какой-то. Уже несколько мужиков подключились в её воспоминания. Пошли шуточки про: "скажи имя".

Купила я эту бутылку, но до сих пор в толк взять не могу, причём тут её племянница, торгующая водкой, резиновая шапка для мелирования, печенье и я. Я их не знаю. Они что, говорят обо мне? Совершенно чужие люди, которых я и знать не знаю, перемывают мои косточки? Помнят когда и что я покупала? Это неприятно.

Вот так пойдёшь за покупкой и столько о себе узнаешь. Про шапку я и думать забыла - не стала делать перья, но это было года три назад! Я даже не знаю куда её засатурила. Как она могла это вспомнить? Ужос... Мне нужно срочно в мегаполис.

P.S. Представляю, если бы я купила презервативы, то весь рынок с их многочисленными родственниками знали какой размер, когда и зачем. Это очень стрёмно. А если бы ещё и обсуждали это при покупателях, то я даже не знаю... Странно всё это. И очень неприятно. Странно ещё то, что я ей своё имя никогда не называла, я её вообще не помню, а она твердила, что забыла, как меня зовут.

[Сборная солянка 11 131]

Шла с котейкой из ветлечебницы, зашла в аптеку. Народу стоит три человека: передо мной молодой "качок", а перед ним... ну, "рокфеллерша", не меньше! Девица, вся разодетая в пух и прах, на высоченных каблучищах, причесон - "конский хвост" в четыре цвета. Но, главное: стояла она и всем своим видом показывала: ну, не царское это дело в очереди (!) маяться!

Самое интересное началось, когда она подошла к окошку:

-Дайте мне какой-нибудь антибиотик от ларингита.

Аптекарь, пока искала в ящичке лекарство, прокомментировала:

-Сами себя решили полечить?

-Да.

А далее отвергались все предложенные препараты, причём только про один было сказано, что он ей не помогает. А остальные были... дороги... Хотя цена самого первого лекарства была объявлена 250 р. В итоге она накупила целый мешочек таблеток и заплатила 75 рублей.

Когда уходила из аптеки, "качок" озвучил мои мысли: "Рокфеллерша, блин!"

[Редкая штучка 69]

Хорошо поддатый мужичок покачивается у прилавка вино-водочного отдела, монотонно повторяя:

-Давайте нннне будемм... Давайте не будеммм. Давайте не буудемм..

Продавец устало:

-Ну, вот и молодец. Давай сегодня больше не будем. Иди домой, болезный, иди..

Мужичок, выныривая из забытья:

-Ддавайте не будем забббывать, что у нас в госстях сегодня будут дамы!!! Еще трехлитровую вина и шшшшшшшшшшоколадку!!!

Джентльмен.

[Julietta 42 000]

Селеста

Странно ещё то, что я ей своё имя никогда не называла, я её вообще не помню, а она твердила, что забыла, как меня зовут.

Примерно так же мне было неприятно, когда, блуждая в Перекрестке, где вечно делают перестановку товара, я спросила администратора торгового зала, в каком направлении искать семечки.

Я твердо знаю, что покупала семечки первый и последний раз, потому что я их просто не ем (покупала по просьбе соседки), и вдруг администратор с раздражением говорит: "Да сколько же можно?! Мне уже надоело вам объяснять, где эти семечки! Я вам уже несколько раз показывала" и т.д.

Я робко начала объяснять, что она меня с кем-то перепутала, а она с такой ненавистью: "Нет, именно вы, вы каждый раз заставляете показать эти семечки. Я вас уже отводила и показывала, когда же вы, наконец, запомните, вы специально, что ли, ну просто зла не хватает" и т.д.

Я поняла, что сотрудница просто не в духе, и простила ее в душе, но мне было неприятно, что меня приняли за дуру...

[Браун Табби 3 143]

А у меня сегодня романтИк случился...

Как всегда, после работы, забег по магазинам. А потом на рыночек, за овощами. О, вот помидорки, мущщина продает, по три рубля. Прислонила я свой пакет с покупками к куче арбузов, жду покорно, пока мне килограммчик наберут.

А продавец помидоры накладывает, на меня смотрит и что-то приговаривает.

- А?, что? - очнулась я.

- Нравишься ты мне - повторяет.

Я заулыбалась, глазки потупила.

- И муж, наверное, есть? - спрашивает.

- Ну да, есть.

- Аааа... - разочарованно вздохнул продавец и пошел взвешивать помидоры. Получилось почти полтора кило, на четыре сорок две. Рассчиталась я пятеркой, а он, подлец, сдачу до копеечки отсчитал. Я, конечно, особо ни на что не претендовала, но понравившейся женщине можно было и скидочку сделать. Эх!... Любовь любовью, а денежки под расчет.

[Davari 15 334]

Меня сегодня удивила продавщица в любимом магазине

Магазинчик хороший- маленький подвал, в котором есть и молочка, и мясо\рыба\заморозка, бытовая химия и овощной отдел. Причем в двух отделах продавцы не меняются- по именам друг друга знаем, они мне сразу ежедневный продуковый набор собирают не дожидаясь заказа; а в овощах люди почему о не держатся(( Да и продавцы там не лучшие приходят- то считать не умеет, то "тормоз прогресса", вечно курящая на лестнице.

А сегодня ну совсем атас. Пошла утром с собакой гулять и за продуктами. Захожу- дама из овощей трещит по телефону. Я пару минут постояла, перешла в другой отдел, купила все что нужно, возвращаюсь к овощному прилавку, она продолжает беседу. Постояла еще несколько минут-реакции никакой. "Девушка, говорю, отвлекитесь уже, я несколько спешу". Она недовольно заканчивает разговор и еще более недовольно спрашивает у меня: "Ну куда утром спешить можно, Вы же видели- я занята!"

А-бал-деть!!

[Пелегрина 596]

Работаем мы с подругой в смене.

Подходит к нам девчушка лет 5 и изрекает:

- Дайте мне "Эластич"

У нас шквал мыслей. Понимаем, что ниче не понимаем. Просим показать пальцем, что это за зверь такой. Девчушка показывает куда - то в сторону водки. Поковырялись, "Эластич" не нашли, ну и сказали, что нету такого.

Через некоторое время, рассматривая мелочевку, подруга хлопает себя по лбу и говорит:

- Ну мы и село! Вот, что значит не смотреть современные мультики.

И подносит мне к глазам...детскую жевачку с надписью "Лоло и Стич".

=============

Бабуля с утра приходит в магазин и просит у меня...колоко. Несу ей молоко. Бабушка на меня с удивлением смотрит и говорит, что молоко ей НЕ нужно. Я в недоумении. Она снова требует колоко. По опыту с "Эластичем" прошу показать пальцем, чего ей надо. А надо ей лимонад.

Даю "Колокольчик". Чую, бабуля меня щас им и убьет. Мой мозг медленно, но верно закипает.. Хорошо, что зашла знакомая и как - то поняла, что бабуля желает..."Кока - колу". Бежала бабуля от меня, бестолковой, с "Колоком" в припрыжку. А я уже подумываю покупать себе слуховой аппарат.

[Летающая крепость 20]

Зашла я как всегда в подвальный магазин в моём доме. Продавец кавказской национальности по русски говорит неразборчиво, понять с трудом, но можно. Пока он обслуживает других покупателей, я из холодильника достаю молоко и смотрю сроки годности. Продавец, видя это запричитал:

- Зачэм провэряешь, ты всэгда суда ходишь, развэ я буду тэбя обманывать? Молоко свэжий, только привэзли, бэри нэ глядя!

Беру молоко, подхожу к прилавку и подаю пятитысячную купюру, а продавец тут же задрав голову подносит мою купюру к свету и проверяет.

[Мадам Лапина 9]

Девочки, мне стыдно говорить, но я недавно поскандалила в магазине...

Находится магазинчик в подвальном помещении. Чтобы в него попасть нужно сначала открыть решетку, потом спуститься по ступенькам, и уже внизу открыть саму дверь в магазинчик. И вот иду я, на часах уже начало девятого. Мне нужно кое-чего купить, попадается на глаза этот магазин. Вывеска есть, но графика работы нет нигде. Решетка на входе приоткрыта. Смотрю - и сама дверь открыта внизу. Я без всяких задних мыслей спускаюсь и прошу продавщицу, которая находится в зале отпустить мне товар.

В ответ продавщица выкатывает глаза и начинает на меня прямо орать, какого мол я черта приперлась, если закрыто. Я говорю, что дверь была открыта, если вы не работаете, то скажите просто что еще закрыто и я тихо уйду. И добавляю, что графика работы нигде на видном месте нет, а дверь открыта, отсюда и мои выводы о том, что магазин работает. На эти мои слова я слышу жуткий мат в свой адрес. А потом еще эта хамка предложила мне пойти ....

Я сама от себя не ожидала. Но я схватила со стеллажа товар и стала швырять в эту мымру. Такая злость взяла, чесслово! Торгашка еще визжала в мой адрес непечатные выражения, но предпочла спрятаться под прилавком.

Вот и доказывай потом кому, что не психопатка!

[Лелька 20 630]

- Я больше не пойду в субботу в аптеку! - с порога мне выдал сын.

Я в глубоком удивлении: в субботу в аптеке скидка, аптека по пути с его работы, да и вообще, с чего такое демонстративное заявление?

Начала расспрашивать, и :

- Покупаю я всё по списку. В параллельной кассе обслуживается девушка, и мне её лицо кажется смутно знакомым.

Называю препараты, а сам стараюсь вспомнить, где я её видел, вдруг провизор выдаёт:

- ВЫ бы хоть познакомились, молодые люди! Третью субботу одновременно одни и те же препараты покупаете. Может это судьба?

Девушка покраснела, закашляла, я скомкал деньги, засунул лекарства в сумку и быстрее сбежал. Так неудобно стало, очередь засмеялась.

- Правильно сбежал - я засмеялась, но сына похвалила - Зачем нам лазарет в отдельно взятой квартире? Нам своих болячек хватает.

Сын надулся.

А сама подумала: "Надо же какие внимательные у нас провизоры. А я то думала что они на нас и внимания не обращают."

[Редкая штучка 69]

Открылся наш магазин игрушек. Приехала "бог в помощь" администратор с другого города, издалека. И вот заходят к нам девушки из продуктового магазина этажом ниже - полюбопытствовать, что ж тут такое открылось. Девушки в униформе - черные брюки, бордовые блузы.

И вот наша "помощница" встречает их:

-Здравствуйте! Проходите, посмотрите, что у нас есть! А потом и мы к вам придем...(осматривает девушек) .... подстричься!

Девушки в шоке. Вроде в продуктовом работают, а вот поди ж ты.. Скоро на стрижку "соседи" пожалуют...Так и зашли с круглыми глазами, шли и оглядывались.

Мне было так смешно, что я даже этой иногородней гостье объяснить не смогла, почему у девушек был такой удивленный вид.

[Чудо-йогурт 3 680]

Еду с работы, с суток. Ночка выдалась немного напряженная. Немного торможу. Заезжаю в магазин, нужно купить собакам мясное что - нибудь.

Захожу в мясной отдел, вижу рядом, в рыбном стеллаже. теша горбуши. Она очень редко там бывает. Решаю прикупить для себя.

Продавщица одна на два отдела. Говоришь ей, что тебе нужно в одном отделе, потом в другом. А рядом с продавщицей сегодня хозяин стоит, армянин.

Подходит моя очередь, я озвучиваю продавцу:

- Мне пожалуйста из рыбного отдела тешу куриную полкило, и из мясного головы горбуши килограмма 2.

Продавщица-

Хозяин, посмотрел на меня и говорит:

- Нелли Назаровна, и в качестве бонуса покупателю взвесьте хвосты и крылья щуки.

Я -

Продавщица уже с ужасом смотрит на меня и на хозяина.

До меня доходит, что я что- то сморозила. Поправляюсь:

- Извините, говорю, мне полкило теши горбуши и 2 килограмма куриных голов.

За бонус спасибо, конечно, но у нас это никто не ест.

Хозяин показал мне поднятый вверх большой палец!

[Чумка 205]

Самым излюбленным "интерьером" моего тела были, есть и будут быть джинсы, к покупке коих я отношусь весьма трепетно и нежно. Порточки должны быть стильными, но не броскими, без лишних "прибамбасов", скрывать "нехорошести" и подчеркивать прелести. И самое главное - мне должно быть в них невероятно удобно и комфортно.

Своей придирчивостью я вынесла мозг не одному продавцу. (Кстати, пользуясь случаем приношу свои извинения.) Так вот вспомнилась мне сегодня история "из раннего".

Мне срочно понадобились новые джинсики за коими я и отправилась на центральный городской рынок. Долго искала то, что пришлось бы мне по душе. Изначально оценивая исключительно внешние данные добралась до палаточки с неплохим ассортиментом.

Мужчина-продавец любезно приготовил мне для примерки несколько пар и процесс пошел. Но все, что я надевала было не то. Одни хороши в ногах, но ужасны в попе, другие с точностью до наоборот, третьи вообще похожи на шкуру убитого мамонта. Когда я перешла на третий десяток стало очевидно, что продавца уже начинает раздражать мое присутствие. Ну а что делать? Надежда меня пока еще не покинула.

И вот писятсорокдесятые порточки. Все в них хорошо, только пуговку застегнуть не удается. Маловаты заразы! Продавец берет все в свои сильные мужественные руки и, скомандовав мне: "Не дышать!" со скрипом соединяет пуговку с дырочкой. И на очень-очень глубоком вдохе я не придумала ничего умнее, как спросить: "Простите, а когда Вас рядом не будет, мне к кому ходить их застегивать?"

Лучше б я этого не говорила! Мужчинка побледнел, затем резко покраснел и как рявкнет: "Да пошла ты....!" Ну а дальше пошел непереводимый русский фольклор, отправляющий меня по известному адресу. Я в одно мгновение выскочила из штаников! Ну и из палатки, конечно.

Джинсы я в тот день так и не купила...

[искорка 2]

Город у нас небольшой. Открылся у нас новый большой супермаркет. А нам с мужем нужно было купить рис для приготовления суши. Чтобы долго и бесцельно не блуждать по рядам, подхожу к продавцу-консультанту ( пожилая женщина) и спрашиваю : "Рис для суши есть?".

То ли я невнятно сказала, то ли продавец не поняла, только она мне говорит радостно так:"Есть , есть и просушенный и пропаренный". Мы с мужем переглянулись, и пошли самостоятельно искать.

Другой случай. В том же маркете на кассе пожилая (опять же) кассирша , пробив нам листья водорослей Нори, с некоторым удивлением и брезгливостью вопросила: "И как это люди едят?". Не стала я ей рассказывать что к чему.

Не мясо, не молоко, не булка, не понятно, стало быть не нашенско.

[Валенция 1 291]

Вчера в супермаркете я делала покупки. Среди прочего я положила в сумку пакетик разрыхлителя и пакетик загустителя для сливок, маленькие такие пакетики. Потом набрала других продуктов и пошла к кассе. Расплатилась и отправилась к ячейке за своими вещами.

И тут вдруг вспоминаю, что эти пакетики я забыла выложить на ленту, то есть не оплатила их. Удивилась больше всего тому, что улавливатели на выходе никак не среагировали, пропустили меня без звука.

Пришлось мне снова загружать ячейку своими вещами и продуктами и возвращаться в зал с этими пакетиками, чтобы оплатить. Копеечная стоимость, может быть, никто и не заметил бы такой мелочи, но мне легче было заплатить, чем потом думать, что в чей-то карман залезла. Хоть и не специально, но тем не менее. Хорошо, что вовремя вспомнила.

А еще рада, что улавливатели не выдали, то-то опозорилась бы! Теперь внимательнее буду.

[Ламбушка 21]

Стою в аптеке, очередь длинная и состоит в основном из тетушек разного вида и возраста. Объединяет всех одно желание - купить поливитамины и настойку пиона. Ну, это, впрочем и понятно. На дворе-осень, организм надо подготовить к зиме и успокоить от всяких там стрессов.

Я бы не обратила на это особого внимания, но буквально каждая дама,дождавшись своей очереди, просит один и тот же набор: поливитаманы и вышеупомянутую настойку.

Подошел черед девушки, стоявшей передо мной. Диалог:

- мне,пожалуйста поливитамины и настойку пиона,

Фармацевт, достав витамины, и порывшись по полочкам:

- настойка, к сожалению закончилась.

Девушка, помедлив с минутку и задумчиво поглядев на разноцветие коробочек и баночек, выдает гениальное:

- ну, тогда две упаковки презервативов.

Ну, в самом деле, на фига настойка пиона, когда есть такое потрясающее средство от депрессии. Молодец!!

[Лихейн 1 247]

Валенция

Среди прочего я положила в сумку пакетик разрыхлителя и пакетик загустителя для сливок,

А почему в сумку?

Я уже второй раз в Магните проявляю чудеса то ли глупости, то ли невнимательности.

Первый раз мойву искала. Долго и вдумчиво вглядывалась в холодильник с рыбой - ценник есть, рыбы нет. То есть есть - но другая. С одной стороны посмотрела, с другой. Нет, так нет. На кассе (сама даже не знаю, зачем) задумчиво говорю: "Мойву я не нашла... закончилась, наверное?".

Девушка кассир очень этой проблемой озадачилась, встала, пошла к холодильнику проверить, подзывает меня и показывает на лежащие на самом виду пакеты с мойвой. Вот, говорит, она идёт в упаковке по 800 граммов.

Сегодня был дубль два. Не менее вдумчиво и неторопливо изучив полку с крупами, я пришла к неутешительному выводу, что манки сегодня нетути. Мелькнула мысль обратиться к консультанту, рывшемуся в коробках с товаром неподалёку - но думаю - что человека от работы отрывать, и так ясно что нет.

Иду на кассу - и что делаю, пока мне остальные покупки пробивают? Снова печально делюсь с кассиром (вот оно ей надо вообще ), что манку я не нашла... И эта девушка тоже встаёт и идёт к полкам. Через холодильники с рыбой, с расстояния 2-3 метра окидывает взглядом полки и показывает мне на манку, на которую я пять минут назад, оказывается, смотрела практически вплотную - и НЕ ВИДЕЛА её!

Блиин... Я теперь себя чувствую идиоткой, которой делать нечего, кроме как кассиров по залу гонять, чтоб указать мне на товар, лежащий буквально перед носом. Благо за мной очереди не было. Нет, мне ни словом ни взглядом не дали понять тупость моего поведения, всё с вежливой улыбкой, но я ж таки сама осознала. И ведь других консультантов не тронула, неет, мне кассира подавай! Стыд какой. Ни слова там больше не пророню.

[Зимняя олимпиада 16 821]

Сегодня зашла в обувной магазин. А ценники возле обувок написаны только по русски, например - туфли рикер черные. И так на всех ценниках - названия иностранных фирм-производителей русской транскрипции.

Возле одной пары ценник гласил: "Сапоги кожаные Кони" Это они так фирму обувную Conni переврали. Так что кто-то купит и будет щеголять в кожаных конях))))

[Кошачья душа 84]

Моя история про общепит.

Зашла недавно отобедать в кафе в торговом центре. Публика ходит туда даже с детьми, а цены вполне демократичные, еда вкусная. Не травилась там ни разу (ттт!).

Поела, и захотелось мне в баре этого же кафе мороженого отведать. Подхожу к стойке, а девушка-бармен курит кальян.

Я:

- Мне ванильное мороженое, пожалуйста!

Бармен:

- Сейчас! Я только кальян накурю и сделаю! Подождите пять минут!

Мне что-то сразу расхотелось. Заказчиков кроме меня не было, но меня попросили подождать. Времени у меня отнюдь не вагон: обеденный перерыв подходил к концу.

Спускаясь по лестнице, слышала, как возмущались две девушки. До меня донеслось: "... заказываю чашку эспрессо, а мне говорят, мол, подождите 15 минут! Идем отсюда!"

Не знаю, может это по технологии положено "накуривать кальян" для клиентов или варить кофе 15 минут (в кофемашине)?

Уважаемые работники кафе и баров, просветите, пожалуйста!

[Морра 61 108]

Я после работы по пути заезжаю в один магазин. Покупаю почти всегда одинаковый набор: куриные головы для кошек, сигареты, хлеб и шоколадку. То, что быстрее всего заканчивается.

Недавно услышала разговор продавцов, только потом дошло, что это обо мне. Не расслышала, что сказала первая, вторая ответила: "Она с приветом, сигареты по 80 рублей курит, а жрёт куриные головы".

Купить чтоль, завтра лапы еще, меню разнообразить?

[kratera 966]

Зашла в аптеку за презервативами. Передо мной 1 человек, а за мной еще 2 бабульки пристроились. Наступила моя очередь.

А надо заметить, что фармацевт - молоденькая девушка.

Говорю : - Девушка, дайте мне ЭТИ (не знаю, почему сразу не назвала товар), но она меня поняла мгновенно - Вам за сколько? - За 44 грн., фиолетовые (упаковка в смысле). Девушка с улыбкой меня обслужила. А ничего не понявшие бабульки, раскрыв рты, наблюдали за способностью фармацевта - угадывать необходимый товар.