В магазине, аптеке, на рынке...- 2

[Сонная Тетеря 20]

Вчера продавец в молочном отделе ввела меня в ступор.

Пришла я с младшим сыном прикупить творожной массы. В витрине стояли с тремя разными вкусами: с курагой, с изюмом и ванильная. Прошу с изюмом. Продавец так таинственно ко мне наклоняется и шепчет: "Если вы для ребёнка берёте, то советую взять с курагой".

Ну, все же понимают, что если продавец так говорит, то ясно, что та, которая с изюмом - старая, как мир.

Я говорю, что, мол, для ребёнка, конечно, но я бы и сама покушала. Продавец так оценивающе на меня посмотрела и говорит: "Нуууу, вам ещё можно с изюмом".

Хм...взяла с курагой, ну его, этот изюм, тем более я грудью кормлю. Пришла домой и немного отойдя от ступора, обнаружила, что на баночке с массой вообще нет бумажки, где указывался бы срок изготовления. Вообще ничего, девственно чистая баночка.

А массу я съела сама. Вроде бы, без последствий. Но в тот магазин теперь ходить не очень хочется.

[Зебзи 3]

Сегодня на рынке набираю овощей и слышу разговор продавцов между собой: " Цена на свеклу упала." Вспоминаю, что свекла мне тоже нужна и подхожу к ней. И что я вижу? Ценник от свеклы валяется под лотком, ну что все правильно, упала .

[Свеча 26]

Мой мальчик, мой великовозрастный сын, сегодня был послан в магазин со списком продуктов. Деть, студент технического вуза, видит в списке "полбуханки чёрного" и начинает веселиться:

- Я попрошу дать мне ноль целых пять десятых буханки чёрного хлеба. А если можно, пусть отрежут ноль целых двадцать пять сотых.

С предвкушением, как сильно он озадачит продавщицу, побежал за хлебом вприпрыжку.

Приходит мрачный. Молча выкладывает продукты, среди которых белый батон, а означенного чёрного хлеба не наблюдается. На мой немой вопрос отвечает:

- Чёрного не было .

Не удалось блеснуть познаниями школьной математики

[Овсянка 40 435]

Стою сегодня в очереди за хлебом. Хлеб покупаю в кафетерии. Впереди меня покупает горячий чай и пирожки, женщина бальзаковского возраста. Кормит не иначе, внуков. Продавец, не глядя, пробивает покупки. Девочка -помощница наливает чай и греет в микроволновке выпечку.

Продавец озвучивает сумму, женщина протягивает деньги. Вдруг продавец поднимает голову и выдаёт:

- А Вы что покупаете? Здесь же мужчина пирожки и чай просил!

И тут женщина, мужским таким басом, говорит:

- Это не мужчина. Это у меня такой голос.

Действительно, голосище у женщины мужской. В первый раз такой слышу.

[Лаурелия 8]

Посторонним В.

– Девушка, извините, это моя тележка!

Работала года три назад в круглосуточном продуктовом гипермаркете. Дня за два до наступающего нового года народу было очень много.

Заходит в магазин одна дама, видно было что после недавнего корпоратива (уж очень пьяненькая). Набирает товар в тележку, периодически ее оставляя между отделов. В конечном итоге, она решает наверное что все, пора на кассу, берет не глядя тележку и подходит для оплаты.

Подъезжает эта дама к кассе, очереди нет, подходит оплачивать. А в тележке у нее полно сложенных коробок, которые собирали для выброса. Да, не повезло даме, столько времени потратила, а хотела мусор купить.

[Встанем 11 367]

Однажды зашла в маркет - стоЯт две молоденькие девчушки у небольшого столика, а на нём початая бутылка водки и крохотные одноразовые стаканчики размером чуть ли не с напёрсток.

Я даже раньше не встречала такие.

Проходила очередная рекламная акция. Желающие могли продегустировать.

Чуть ли не в другом конце зала - ещё одна акция. Отваренные пельмени тоже на одноразовых тарелочках.

Где они их варили и когда - в подробности не вдавалась.

Подходит мужичок, берёт одноразовую вилку, насаживает на неё пельмень и укоризненно говорит: "Девчонки, вы бы с водкой скооперировались и рядом встали. Ну, неудобно же - выпить на одном конце, а закусить - на другом."

Я не сдержала улыбки.

Последовали ли девушки совету дегустатора или остались на своём прежнем месте - так и не узнала. Уже направлялась на кассу.

* ****

[Гость Сентябрь..]

Пошла сегодня в аптеку.

Хотела купить одно из средств женской гигиены. Мне нужна была определенная марка, определенная коробочка. Обошла пару аптек - нет. Решила уточнить у консультанта, действительно ли их нет.

Ее ответ меня потряс:

- Так сезон же! Конечно нет!

Хотела сначала спросить, сезон чего?

Но как всегда тактично промолчала..

Изменено 1 Августа 2013 пользователем Сентябрь..

[Лёд и пламень 97]

Маме вчера звонила, она мне рассказала забавную историю как раз для этой веточки.

- Ходила сегодня в Гипермаркет, так вот, стою в мясном отделе, выбираю мясо. Неподалеку от меня стоят двое мужчин представительного вида, о чем-то переговариваются и я понимаю, что это какие-то немаленькие здешние начальники. А по громкой связи объявление читают:

- Спешите совершить выгодную покупку! Икра "Обкомовская" и икра "пУтина" со скидкой 30 процентов!

Я, говорит, от неожиданности аж расхохоталась в голос. Мужики-начальники переглянулись и недоуменно поинтересовались, что же мадам такого смешного увидела в мясном отделе?

- Да не увидела, говорю им, а услышала я! А скажите, пожалуйста, вам что, сам Путин икры наметал?

В общем, пришлось просветить крайне изумленных дядек, что за штука такая путИна, а заодно и кто такой есть Путин, на всякий случай.

Начальники немедленно отправились нести свет просвещения подчиненным и исправлять забавное объявление.

* ****

[Мелиана 3 950]

А про банк можно здесь рассказать?

Сегодня оплачивала квитанции в банке через терминал. Сначала женщина справа у соседнего терминала попросила помощи, потом еще одной помогла деньги с карты на телефон перевести. Ну и третий раз помогла девушке штраф в ГАИ оплатить: она не знала как (а я как раз вчера мужу штраф оплачивала - пока разобралась со второй попытки получилось). Самое интересное, что ни одного помощника-консультанта от самого банка рядом не наблюдалось вообще, хотя отделение довольно крупное, народу там всегда много и терминалов по приему оплаты хватает (максимум 2-3 человека в очереди). Мне не трудно помочь, но все же где были те, в чьи должностные обязанности это входит?

[Фанфурик 57]

То ли из-за дюймовочкинского телосложения, то ли и правда как школьница выгляжу, но меня постоянно в магазинах просят показать паспорт, когда сигареты покупаю. Я уже привыкла и в незнакомой местности даже не захожу с такой просьбой, если с собой нет паспорта или водительского. Но продавцы местных ларьков меня знают.

Недавно захожу в магазин, где обычно знакомая работает, а там новый продавец. Я в солнечных очках, улыбаюсь чеширской улыбкой и прошу яду. Женщина за прилавком смотрит внимательно и выдаёт:

- А паспорт есть, девушка?

А паспорта-то нет. И прав тоже... Что делать? Решаю снять очки - всё-таки, 2 смены отпахала, недосып жутчайший и мои синяки под глазами могут спасти ситуацию... Была не была! Снимаю очки, а она:

- Ой, простите пожалуйста, я вас в очках не узнала!

Честное слово, я видела её в первый раз.

С тех пор это моя стратегия - за сигаретами хожу теперь только в тёмных очках. Как только продавцы начинают сомневаться, снимаю очки и сокрушённо качаю головой, мол "как же так, тётенька...я же ваш постоянный клиент!". Чёрт побери, работает! "Узнают"!

[Сальто-Анхель 278]

История не о покупках, но случилась в аптеке. После рождения сыночка перебрала гардеробчик, нашла чудные утепленные штаны на мощной тракторной молнии. Пробую и они заааааастегиваются, ура! Стою в этих штанцах в аптеке, улыбаюсь, за мной дядечка, в окошечке знакомая фармацевт и вдруг молния расходится с характерным таким звуком. Как-будто кто-то испортил воздух. Даже не припомню когда в последний раз мне было так неловко.

[Льдинка 2 481]

Не совсем в аптеке. Непосредственно перед ней. Ездили сегодня прогуляться в прелестный город Дмитров, там сегодня концерт был на главной площади, потом у нас "Макдональдс" по расписанию, а на самом деле, ездили мы к нотариусу заверить согласие на выезд дочки и за покупками. То есть времени в городке провели порядочно, памперс у сына решили сменить.

Поменяли в машине, вышла я у аптеки, чтобы выбросить памперс в урну, почти занесла руку, как вдруг выбегает сотрудница аптеки и строго мне выговаривает: "Не надо сюда ваши памперсы выбрасывать, забирайте его с собой". Стою в недоумении. " Нечего, нечего, к нам сегодня замминистра здравоохранения приезжает". Ну я обернулась, увидела поодаль помойку, отнесла туда. Почувствовала себя не мамашкой с памперсом возле урны, а прямо из касты неприкасаемых, загрязняющей хирургический стол.

Замминистра, там для вас урну выскребли, вы уж это, не манкируйте.

[Мадама Пик 12 179]

Сегодня (ой, уже вчера) в обед пошли с напарницей, как всегда, в супермаркет купить чего-нибудь съестного. Она взяла кусочек запеченной печени в отделе горячих блюд и собрала баночку салата в так называемом салат-баре (это когда в свободном доступе лежат различные ингредиенты, и можно из них сделать себе салатик по своему вкусу). Стоимость таких салатов получается довольно приличная, а баночки пластиковые там во всех отделах одинаковые.

Кассир на кассе, не долго думая, сложила обе эти баночки в один пакет, и завешивает все вместе на весах. На наше замечание, что печень не из салат-бара, и цена у нее другая, кассир невозмутимо ответила:

-- Да там разница небольшая!

Напарница моя, поскольку не является женой олигарха, решила, что эта "небольшая разница" в кармане ее лишней не будет, пошла к администратору. После перевеса, оказалось, что эта "небольшая разница" составляет почти 20 рублей. Деньги, конечно, тут же вернули.

Это теперь так принято рассчитываться с покупателями?

[Alberta 2]

Сейчас везде в торговых центрах скидки - 50%, - 70%. Вот и я такая - секая падкая на разные "заманухи". Хотя столько обжигалась на этих скидках, но как говорится: горбатого могила исправит. Выбрала кое - что стою в очереде на кассу. Передо мной стоит такая шикарная мадам и говорит кассиру:

- Девушка?! Голубушка! Будьте любезны, упакуйте красиво мне в подарок. Только ценники не убирайте. Скидочную цену уберите, а настоящая пусть будет.

Продавец смотрит во все глаза на мадам, мадам продолжает как ни в чем не бывая, даже бровью не повела.

- Да, да. Сейчас подарки надо с ценой дарить, чтобы люди понимали и знали истинную цену подарку и как их любят.

А я и не знала.. По - старинке дарю, без ценников, все больше от души.

[lazer 5 321]

То ли в лепет, то ли сюда..

Была у меня история года четыре назад - до сих пор вспоминаю.

Справляли свадьбу в деревне, где я работаю. Подъезжает к магазину кортеж свадебный после ЗАГСа и катаний, забегает свидетель с ленточкой через плечо, высокий, красивый- ну всем девкам высохнуть, и выдает:

-Дайте, пожалуйста, мне жувачку!

С тех пор всем предлагаю только жувачки

[Лазаревка 3]

Ездили сегодня с дочкой к врачу. На обратном пути зашли в магазин за кукурузой. Перед нами две женщины уже рассчитывались и складывали покупки в пакеты.

А магазинчик маленький, столика специального нет, все их покупки на прилавке. Продавец меня спрашивает, что, мол, желаем. Я говорю что люди сейчас отойдут, я озвучу.

Вдруг одна мадам как разоралась! "Мы тут стояли, всех ждали, никого не трогали и эти подождут, не сломаются!!!"

Эти, то есть мы, вообще-то тоже никого не трогали, стояли ждали себе спокойно. Чего она так разнервничалась, я не поняла. И почему мы - эти, тоже...

[Одна такая 2]

Alberta

Сейчас везде в торговых центрах скидки - 50%, - 70%. Вот и я такая - секая падкая на разные "заманухи"

Вспомнила недавний рассказ своего коллеги. Есть у нас торговый мол такой большой, называется Евролэнд. А в нем есть супермаркет или гипермаркет (разницы не вижу) Реал. У коллеги в Евролэнде работает супруга. Она закрывала свои магазинчик, а он пошел пошляться по Реалу.

С его слов:

-Захожу туда и тут же мне под ноги вывозят телегу, набитую непонятным барахлом и прямо на меня откуда-то сверху падает ЧЕМОДАНИЩЕ! Большой, с выдвижной ручкой и на колесиках. И ценник к нему прилип "200руб". Ради хохмы решил дойти с ним до кассы - пробьют его за 200 рублей или нет. Поскандалю - время убью. А на кассе он ПРОБИЛСЯ ПО 200 РУБЛЕЙ!

Я в таком шоке выхожу, мысли в голове"как это он может стоить 200 рублей?", а главное "КУДА МНЕ НА ФИГ ЭТОТ ЧЕМОДАН?" Иду такой весь растерянный к жене с этим, блин, чемоданом, придумываю на ходу, зачем его купил. А тут и жена навстречу выруливает. Увидела меня. Чемодан. Меня. Чемодан. И шепотом:

- Милый, мы едем в отпуск? Ты наконец-то, купил путевку в Турцию?

А ячё? Я ничё... Сходили на следующий день в турагентство, купили путёвку (у жены Турция оказалась в Греции ). Не верю я в такие скидки... Купил чемодан за 200 рублей... А к чемодану пришлось и путёвку брать..

[Декабрь 1 305]

Купила на днях лампу ультрафиолетовую для черепашек. На кассе заплатила, а когда выходила через магнитные турникеты " пискнула. " Но мне сказали, ничего страшного. Идите.

Угу. Пошла я потом в гипермаркет. А там камер хранения нет, только в пакетики упаковывать можно. Упаковала лампочку. Еще у меня сумочка с собой, тоже маленькая. И уже на входе " пискнула. " Возвращаться не стала.

И, естественно, " писк " при выходе, у кассы. Охранник подошел, культурный. Я объяснила, почему так, из-за лампочки. Сначала с продуктами прошла и с сумочкой своей. Тишина. Потом с лампочкой. В следующий раз умнее буду, пусть до конца размагничивают.

А сегодня в супермаркете набрала продуктов. И молоко свежее, сегодняшнее, последний пакет. И этот пакет у меня на кассе потек! Продавщица его в мешок упаковала, спросила, буду ли я его брать. Я отказалась. И чуть не прихватила батон непробитый. Он рядом с уже пробитыми продуктами лежал. Конфуз. Учитывая, что продавщица - мама одноклассника моей дочери. Надеюсь, плохо обо мне не подумала. Неудобно как-то.

[Гость Танго]

Alberta

Сейчас везде в торговых центрах скидки - 50%, - 70%

Не верю я этим скидкам. Если мне вещь нравится, я и так себе ее куплю. Я живу "по средствам", и то что мне не по карману, спокойно обхожу стороной.Хватило одного случая когда я ждала скидок.

Мне понравился свитер, на носу были скидки и я решила подождать. Свитер стоил допустим "два нуля". Начались первые скидки, на мой свитер проставлена скидка, но цена на нем была старая - "два нуля".

Проходит еще какой - то период времени, фирма у которой я хотела купить свитер обещает "финальную распродажу". Угадайте сколько стоил мой свитер? Правильно опять "два нуля", правда уже с большей скидкой.

Так что все эти скидки... Ну их.

[Дефектолог 29 139]

Забежала днём в супермаркет, что возле дома. Купить надо было того-сего, по мелочи и муки на пирог с яблоками.

Взяла корзину для продуктов, попыталась пройти между рядами, но впереди меня шагали с тележкой три матроны - таких крупногабаритных женщин я давно не встречала - обойти их мне не удалось, пришлось плестись позади.

На одном из поворотов я всё-таки протиснулась между покупательницами и их тележкой, и прошла дальше. Неподалёку от касс мы встретились. В тележку тётеньки сложили несколько бутылок водки, четыре бутылки коньяка, огромный пакет с сосисками, такой же со шпикачками, шашлык. Молоко, сметана, кетчуп-майонез, овощи-фрукты. Наверху тележки возвышались упаковки с готовыми салатами, копчёная рыба.

Одна из женщин неуверенно вертела в руках упаковку с яйцами. Её подруги рассматривали ёмкости с мороженым.

- Таня, чего ты тут застряла, - спросила одна из подруг тётку с яйцами.

-Да, вот думаю: брать яйца или не брать? - ответила та. - Их же никто не ест!

-А чего тут думать??? Мы же на целых три дня едем! - возмутилась подруга и решительно сложила в тележку шесть упаковок с яйцами. - Всё, теперь с голоду не умрём. Пошли на кассу, Маринка уже с мороженым стоит, очередь заняла.

- Вам пакет? - пропищала тоненькая девица-продавщица.

- Нет, - хором ответили женщины, все трое синхронно нырнули в декольте и каждая вынула из "запасника" пакеты, скатанные в трубочку. - У нас всё своё!

Почему-то порадовалась за неумирающих с голоду!

[Соня-засоня 2 302]

Сегодня разочаровалась в ларьке рядом с нашим домом. Купили сегодня с мужем там грудинку, а когда дома муж решил бутерброд забацать, обнаружил на срезе мелких червей. Брррр, гадость. Отнесла обратно и больше мы туда не ходоки.

Буквально за пару дней до этого, тоже рядом с нашим домом, в магазине мне продали хлеб, который к утру заплесневел. Прямо "везуха". Это было последней каплей, до этого то молоко кислое подсунут, то ещё что-нибудь несвежее. В общем и этот магазин решили обходить стороной. А так удобно было, совсем рядом, если что-то по мелочи купить, шлёпки на ноги и по-быстрому сбегал.

Зато в новом магазинчике через дорогу я прослыла любителем "косточек".

Однажды попросила печенья какого-нибудь взвесить, продавцы предложили мелкие такие в виде косточек. Мне понравились, поэтому, заходя в магазин, спрашивала, есть ли в наличии. А их почему-то не привозили.

В последнее время их регулярно завозят и теперь, когда я захожу в магазин, продавцы здороваются и радостно так сообщают: "Косточки привезли!"

[Лемниската 2 046]

У меня в отделе на прошлой неделе. Я, вообще то, торгую взрослыми вещами, чаще батальными (очень большими) размерами, отдел называется "Дамские брюки", но перед школой стараюсь привезти и подростковые модели. Соответственно на этот период вешается реклама (забавные стихи, о том, что у нас могут одется и бабушки и девочки) и на отдельной стойке вешается большая табличка "Подростковые брюки".

Заходит семья. Я сижу за столом, занимаюсь накладными, народу много - продавцы заняты. Я слышу женский голос, такой задорный, с вызовом:

- Ну, что ты здесь расселась как хозяйка? (а я, простите, кто?) Подбери мне что-нибудь на подростка.

Поднимаю голову, чтобы достойно ответить на такое наглое обращение - передо мной стоит дама, лет 35-ти с "подростком" ростом около 1.70 МУЖСКОГО ПОЛА. Только и сумела из себя выдавить:

- Ему со стразами?

Мальчик потянул маму за руку к выходу, лепеча: "Я же говорил тебе, тут все бабское...". Дама вышла из отдела, возмущаясь, мол, написали подростковые брюки, а ее сыночек еще подростк, ему 16 нет.

[Юришна 19 808]

Сегодня в канцтовары заходила, деткам в школу кое-что прикупить. Магазин большой, на входе покупателей встречают продавцы-консультанты, предлагают свою помощь. Я отказалась, у меня свои консультанты в телефоне, даже два: "Мама, ручки гелевые не покупай, резинки 2, кисточки 3 и т.п.)

А дяденька, который одновременно со мной зашёл, с удовольствием согласился на помощь молодой продавщицы. Передвигаемся мы с ним по залу в одном направлении, и у меня есть возможность слышать их разговор.

- Вот тетради: для девочек, для мальчиков, 48 листов, 12 листов, в линейку, в клетку, - скороговоркой стрекочет консультант. Дяденька перебивает её вопросом:

- А в ромбик есть?

Ого, дяденька-то с претензией на юмор.

Идём дальше.

- Вот дневники: для девочек, для мальчиков, для начальных классов, для старшеклассников... Вам какой надо?

- А заполненные есть?

- В смысле, с расписанием и с четвёрками-пятёрками? - не растерялась продавщица.

- Вот-вот-вот!- обрадовался дяденька понятливости своей попутчицы.

- Уже все раскупили. А вон там на нижней полке с двойками есть, хотите?

- О, нет, нет! Это мы как-нибудь сами!

Вот так славно я сегодня зашла в магазин. И дети покупками довольны, и у меня настроение поднялось.

[Лемниската 2 046]

У меня в отделе произошел небольшой скандальчик между моим продавцом и покупательницой. Выбрав модель для дамы продавец сказала молодому человеку лет 20-ти:

- Посмотрите, как Вашей маме хорошо!

Девочка в тороговле недавно и совершила растпространенную ошибку - предположила, что двадцатилетний мальчик и достаточно взрослая, лет на 15-20 старше (хоть и очень ухоженная), дама - мать и сын.

Женщина оказалась женой молодого человека и очень обиделась на сказанное девочкой-продавцом, устроив "разбор полетов". Скандал я быстро уладила при помощи кучи извинений, откровенной лести, пообещав наказать "хамку-продавщицу". Потом, "в наказанье", напоила ревущую продавщицу кофе с печеньем и рассказала ей свою историю.

Несколько лет назад, на рынке. Работаю с юной девушкой - подбираем строгие классические брюки. По виду девушка или студентка или старшеклассница. Ее сопровождает красивый импозантный мужчина лет 45-50. Участвует в выборе модели, делает вполне дельные замечания (что большая редкость, обычно мужчины, в лучшем случае молчат, а в худшем - ноют, что дама выбирает себе наряд очень долго, что дорого, холодно, жарко и т.д.). Наконец выбираем то что устраивает нас всех и я говорю:

- Папа, с Вас..., - озвучиваю сумму.

Тот достает пухлое портмоне, отсчитывает деньги, а девушка наклоняется ко мне и, улыбаясь, тихонько говорит:

- Это не папа, это - папик.

Мужчина рассчитался, они ушли и только потом я, дура старая, стала понимать, что сказала мне девушка. Язык мой - враг мой. С тех пор я никогда не пытаюсь определить родство покупателей, а обращаюсь к ним нейтрально - женщин-сопровождающих называю "Ваша подружка", потому, что всегда можно выкрутиться, мол "мама (бабушка, сестра, свекровь) вполне может быть подругой, а у мужчин, подмигнув, спрашиваю: "Вы стилист или кошелек?", и, Вы не поверите, еще ни один не обиделся, все сразу хотят быть и стилистом своей спутницы и кошельком.

[рыбкатымоя 171]

Конечно, продавцу досталось от (мамочки - жены)...

Но, думаете, той мадам приятно было слышать такое обращение? У меня была знакомая, обеспеченная, и угораздило ее в 40 лет влюбиться в 25 летнего.

У нее то любовь была, а он только за ее деньги держался. Сколько ей вся родня и друзья не промывали мозги, нет - люблю. не могу. Ну поженились, правда, ненадолго любви хватило.

Так ей тоже было сложно с ним по магазинам ходить. если и не скажут. то поглядят многозначительно.

Профессиональный продавец со всеми держится ровно, не переходя границ.