В магазине, аптеке, на рынке...- 2

[Лазаревка 3]

Вайра

Мы недавно с мужем купили одеяло с "начинкой" из овечьей шерсти. Нам тоже продавец мёд в уши лила, какое теплое и замечательное одеяло.

Как пахнет верблюд я не знаю

Я тоже не знала, как овца пахнет. Теперь знаю. Причем сухое одеяло не пахнет, но стОило мужу один раз вспотеть (пардон за подробности) ночью, мы чуть не задохнулись. Я это одеяло и проветривала, и стирала, всё без толку. Запах отвратительный. Пришлось новое одеяло покупать, а это под матрас засунули. Зато мягко.

[Арктика 3 095]

Гуляла сегодня по рынку

У прилавка с куриными тушками и различными куриными запчастями привлек внимание ценник: "Бедро куриное без хребта. Цена такая-то"

Люди добрые, я минут десять на этот ценник пялилась, три часа как с рынка пришла - все думаю Да я ж теперь ночь спать не буду, скажите заради бройлера - неужели у куриц в бедрах есть хребет?

[Davari 15 334]

Арктика

Да я ж теперь ночь спать не буду, скажите заради бройлера - неужели у куриц в бедрах есть хребет?

Есть При рубке))

[Травиата 84 458]

Арктика

У прилавка с куриными тушками и различными куриными запчастями привлек внимание ценник: "Бедро куриное без хребта. Цена такая-то"

А у нас пишут "бедро без спинки."

Лазаревка

Мы недавно с мужем купили одеяло с "начинкой" из овечьей шерсти. Нам тоже продавец мёд в уши лила, какое теплое и замечательное одеяло.

Я так и не решилась купить ни верблюжье, ни овечье. Не вижу что за шерсть и не понимаю пользы верблюжьей составляющей.

Видела ОЧЕНЬ дорогие изделия из Монголии- всё из верблюжьей шерсти от рейтуз до тапочек и пледов. Но этот плед по цене двух пуховых одеял. Поэтому не верю в рекламу и доступность по цене. Кстати, изделия совершенно не пахли.

Прошла весь универсам в поисках пухового одеяла. Обследовала приличные магазины, потом попроще. Либо цвет очень белый, либо цена не соответствует качеству, либо размер неподходящий. А ещё заметила, что продавцам пофиг. Если не найдёшь сама на витрине, то и не предложат.

Показывать совершенно не хотят, но я же не могу взять одеяло, не посмотрев, не развернув, как бы им не хотелось.

Приехали с мужем на рынок и в одном микропавильоне на самом верху меня дожидалось отличное пуховое одеяло из прочной голубой ткани. Милая продавщица смущённо сказала, что есть такое как мне надо, " но оно дорогое". " Дорогое" оказалось в 2 раза дешевле и в 3 раза качественнее, чем в суперпупермагазине. Плюс российской фабрики. Сплю и наслаждаюсь.

[Овсянка 40 483]

Выбралась сегодня с дочкой в аптеку. Стою возле витрины, пытаюсь сосредоточиться. Краем глаза вижу, что в аптеку заходит молодой парень. Встаёт за мной. И тут я слышу:

-Девушка, Вы очаровательны! Давайте знакомится! Как Вас зовут?

Начинаю лихорадочно соображать, что же здесь очаровательного, если я за таблетками от поноса пришла. Только раскрыла рот, чтобы отбрить наглеца("я замужем! Двое детей!"), как вижу, что паренёк-то комплименты моей двухгодовалой барышне отвешивает.А я то, старая калоша, обрадовалась. А кроха моя стоит, рот до ушей. Эх, дочка, не слушай мужчин, умеют они лапшу на уши вешать.

[Рамонка 731]

Отправила я как-то своего молодого человека в магазин за йогуртом. Приходит он и рассказывает...

"Стою я в очереди, позади меня два подвыпивших мужичка спорят:

- Да это точно Лёня Голубков, я тебе говорю! Посмотри, как погож!

- Да нет же... Этого не может быть!

- Да он это! Точно он! Лёня! Голубков! Помнишь, из рекламы?! Просто копия как похож!

- А давай подойдем, спросим и автограф возьмём!

Далее подошла очередь моего друга, он купил, что хотел и вышел быстрее из магазина. Пришёл какой-то смущённый и даже обиженный немного... В действительности он нисколько не похож на того, с кем его сравнивали. Во-первых, он выглядит моложе Лёни Голубкова и в сто раз привлекательнее. Что там мужичкам показалось и с чего они взяли такое сходство- понять не могу...

[Собака на сене 48]

Этим летом на отдыхе пал смертью храбрых мой кипятильник.

Этот девайс в походных условиях для меня - всё, я, пока кофе с утра не выпью, на ногах не держусь. Что ж, пришлось собрать конечности до кучи и чесать в ближайший промтоварный магазинчик. Продавщица выкладывает передо мной на прилавок симпатичные кипятильнички весёленьких расцветок, китайского производства. Спрашиваю что-нибудь более основательное; ну, не люблю я одноразовых электротоваров.

Есть, говорит продавщица, и ВАШИ, российские.

(Пояснение: действие происходит на территории Украины, и, в общем-то, я сама - уроженка и гражданка этого же государства).

Ладно, говорю, давайте наши.

Рассчитываюсь, забираю покупку и на выходе читаю на упаковке: "Производитель: такой-то, Махачкала, Дагестан"

Значит, с загаром у меня сложилось, не зря отпуск прошёл.

[Сотрудница 8]

На днях увидела в "Магните", что на мой любимый молотый кофе большая скидка, радостно набираю пять пачек, рука тянется взять еще, но червячок сомнения начал шептать изнутри: а вдруг он просроченный? а вдруг недовес? а вдруг пережженый? Ладно, сейчас тихонько спрошу у кассирши, что с ним не так.

Подхожу к кассе, ставлю корзину, кассир видит солидную кучку пачек и тихонько спрашивает меня: - "Что - хороший кофе? Надо тоже взять".

* ****

[Леди Чертополох 3]

На днях зашла в небольшой магазинчик купить батарейки в пульт. Продавцом там работает сам хозяин. Передо мной женщина покупала антенну, уже расплатилась и говорит: - Надеюсь, что подойдёт, возвращать не придётся, а то я со старой намучилась уже.

На что продавец, убирая деньги в кассу, ей отвечает: - Я тоже надеюсь, а то я к вашим деньгам уже привык.

[Вайра 233]

Решила купить себе новый комплект постельного белья, ну бывает такое желание, обновки захотелось

Вчера зашла в магазин, где недавно покупала одеяло. Продавец меня узнала, улыбается, это хорошо, значит что-нибудь куплю.

Начинаем выбирать. Продавец показывает мне весь ассортимент, а я Так, говорю тихо, этого производителя знаю, мне не нравится, у другого белья слишком тонкая ткань, а у этого не нравится расцветка и так далее. Стою пыхчу, продавец посмотрела на меня, всё убрала и даёт каталог. Вот, говорит, выбирайте.

Я поняла, что достала её, извинилась, стала выбирать и выбрала. А выбрала я такую расцветку , на тёмном фоне белые одуванчики. Ну что, божий одуванчик будет спать в одуванчиках. Продавец кому-то позвонила и просила подойти на следующий день, то есть, сегодня.

Я довольная иду домой, рада своему выбору, но вдруг задумалась, где-то я уже видела этих одуванчиков . Ладно, отвлеклась, будний вечер короткий, надо успеть им насладиться. А уже перед тем, как ложиться спать, смотрю на свою постель...так вот же они, одуванчики и на том же фоне.

Сегодня пришла за ними, рассказала об этом продавцу, но от покупки не отказалась на удивление её. Она даже не стала мне другое предлагать. Видимо ей уже не хотелось ещё тратить время на такое "чудо".

Дома достала новое бельё рассмотрела и обрадовалась. Одуванчики те, да ни те. Какой-то новый стебелёк у них и покрупнее да и больше их стало. Видимо новый сорт "вывели". Так что отличие есть, вот и славно. А одуванчикам я рада

Скоро пойду к ней за подушкой, уже её предупредила. Она видимо "очень рада", это я по её лицу поняла

[Селеста 4 672]

Не хотелось писать, потому, что это не особо интересно.

Каждый раз, выходя с рынка прохожу по ряду, где стоят продавцы фруктов. И что меня тянет к этому невменяемому мужику постоянно, не знаю. Тянет и всё.

Тем не менее, я свою поклажу кладу, жду, пока он обслужит и облает очередного покупателя и покупаю у него то, что могла бы купить где угодно. Я не могу пройти мимо этого мужчины. Мне не нужно то, что я у него покупаю, но как идиотка покупаю то, чего вообще не хотела.

Вот и сегодня, как влюблённая стояла и выслушала его ругань в адрес предыдущей покупательницы. Попросила его положить мне корольков на сто рублей. Он не захотел. Положил только на 90. Принципиально. Что ему стоило ещё один королёк добавить? Нет, он пошёл на принцип.

Это полный бред. Впервые такое вижу. Наоборот, продавцы кладут мне больше и я беру, оплачиваю покупку.

Этому мужичку лет 60-70. Кореец или китаец - не важно, я не националистка.Но он обладает техникой привлечения покупателей и последующего их унижения.

В следующий раз всеми силами обойду его. Если получится. Вот же продавец какой. Злой, а все к нему липнут, буд-то он единственный. Вот колдун!

[Домовый сыч 1 810]

У нас на рынке узбеки открыли отдел с сухофруктами и специями. Так как моя семья сухофрукты любит и еды без специй не представляет - я их постоянный покупатель. И меня уже узнают.

Всегда когда беру что-то, продавец улыбается, шутит, рекомендует. Вчера выяснилось - по тому что я одна. А тут с мужем зашла, восточный менталитет - на лице ни улыбки, вежливо, корректно, но без единой шутки обслужил.

Вышли, я мужу говорю:"Вот ведь, женщина при мужчине табу!"

[Последняя ошибка 13 933]

Нет, видно продавцы не желающие расставаться с зеленью это моя карма. На днях в очередной раз закончилась зелень, и опять как в бой на добычу оной.

Пригляделась, так, сто грамм будет 30 рублей, продавец молодой человек, нерусской национальности, но улыбчивый и я знаю что в том магазине покупателей очень ценят, буквально каждого. Почему на основании этих данных я решила, что он легко расстанется с , аж!, двумястами граммами зелени? Но я ошиблась.

Были взяты две! веточки укропа и с милой улыбкой меня вопросили - Хватит? Да епть, думаю, опяяять? И началось - Нет не хватит.

Прибавились еще две веточки - Хватит. -Нет, не хватит. Еще две веточки, еще две веточки. Потом тоже самое с петрушкой. Мне уже стыдно, аттракцион - захватчик отбирает у ребенка игрушку.

Продавцу видать тоже не удобно - Она просто дорогая у нас - да блин, вижу я цену, я же не захритаради прошу-то.

Отвоевала в бою почти нужное мне количество - 195 грамм, и то ладно. Хотелось продавцу в сердцах сказать - Вам так с ней (зеленью) жаль расставаться, что мне наверно в других магазина придется покупать, в каждом по двадцать граммов. Эх, пожалела человека, очень в этом магазинчике с душой обслуживают.

[Принцесса на горошине 8 487]

Вспомнилось...

В конце 90-годов я приторговывала на рынке всякой мелочью. И вот как-то под вечер, когда все торгаши уже собирались по домам и укладывали свой товар в сумки, по рядам начал шнырять какой-то плюгавенький мужичонка и пытался стянуть с прилавков все, что плохо лежит.

Мы пытались его прогнать своими силами, но воришка не исчезал. И тогда я решила позвать на помощь наших рыночных охранников. Подошла к одному, который был недалеко. Как сейчас он стоит перед глазами - высокий, молодой, со стальным блеском в глазах, на его щеке был шрам в виде розочки - наверное память о лихих 90-х.

Попросила его о помощи - чтобы он поговорил с воришкой. Он посмотрел на мужичонку издали и сказал спокойно: "Если я с ним поговорю - то могу убить".

Я поняла, что разговор в его понимании должен вестись только с позиции силы. И по "мелочам" его не стоит беспокоить. Вот если бы был грабеж или вооруженное нападение... А так мы должны решать такие проблемы сами.

[На гребне волны 3]

В нашей семье не очень любят грызунов. Я *переболела* ими в детстве, а муж просто не любит их и все.

Но у нас их обожает ребенок. Другие дети мечтают о телефонах, феях и так далее, а у нас ребенок хочет только хомяка. Дома есть животные: собака, кошка, черепаха, но вот хомяк нужен просто как воздух. С утра до вечера у нас разговоры что о мышах и хомяках.

Деду Морозу написано уже не счесть сколько писем. По телевизору если передача идет про мышей, то все, будем сидеть и как удавы гипнотизировать телевизор.

Но Новый Год, на то он и волшебный праздник, чтобы мечты сбывались. Я купила ребенку полный комплект для нужд и комфортной жизни хомяка, все что можно и конечно самого хомяка, которого выбрала она сама и давно. Пока есть деньги,пока получила зарплату.

Я предложила, чтобы хомяк жил в магазине: в клетке нашей, объяснила ситуацию, и даже обещала приходить ухаживать за ним.

Милые продавцы вошли в положение и оставили хомяка в своем *общежитие* где он жил, просто написав на клетке :*Одного из хомяков купил Дед Мороз*.

Проходя мимо магазина животных мы заходили и смотрели дочкиного любимца. Ребенок очень переживал и боялся что его: ее серого любимца купят или уже купили, но не ей и завидовала той счастливице, кому добрый дедушка уже купил.

Сегодня зашли и что же видим?

Хомяки в клетках, а там записок прибавилось от Деда.

Такие записки были и на клетках с попугаями и на вольерах с кошками и собаками. Меня встретили как родную. Администратор отвел меня в сторону и сказал:

- Кто бы мог подумать, что любезность которую мы вам окажем, так нам поможет. Ведь очень многие хотели животных в подарок к Новому Году. Вся проблема была в хранение и передержки животного, а когда узнали, что можно купленное животное до часа *Х* оставить у нас, то продажи у нас пошли просто на ура, еще до праздника. Главное потом не перепутать кого и кому отдать?

[Германика 36 776]

Покупала в магазине продукты и заметила, что на соседней кассе пара мужиков алкогольного вида пробили несколько странных по виду пластиковых пакетиков. Размером этак 15 на 5 см каждый, наполненные какой-то оранжевой жидкостью. Мужики заплатили по 17 рублей за каждую упаковку, после чего с восторженными лицами унеслись прочь.

Продавцы объяснили, что это спиртосодержащая жидкость. Которая в последнее время завоевала бешеную популярность среди местных хануриков. Стоит сущие копейки, а "забирает" хорошо: в составе практически голимый спирт!

- "Незамерзайка" или жидкость для чистки ванн? - Проявила я любопытство.

- Что вы, что вы! - Замахала руками продавец, - это действительно классная штука: косметический лосьон. Спирт, глицерин, боярышник - больше ничего. А как помогает! Да и вообще, мало ли что дома продезинфицировать нужно? Мы все купили.

Не удержалась, тоже взяла пару пакетов. Дома провела испытания - крутой лосьон оказался. Завтра еще про запас возьму. Лишь бы в одной очереди с маргиналами не оказаться, а то еще за свою примут

[Юришна 19 809]

Приходим в себя после капремонта, квартиру в кучу собираем. Жить чтобы уже можно было. В ванной папенька раковину установил и укатил в командировку. Раковина - это хорошо, но вчера под ней обнаружилась лужа. Сообщаю мужу по телефону про воду на полу и выясняется, что в сифоне под раковиной отсутствует одна прокладка. Она потерялась во время ремонта. Потерпите, говорит мой благоверный, приеду - разберусь.

Моей терпелки хватило надолго, на один день, вернее вечер. Раскрутила сифон, измерила диаметр трубы и пошла сегодня в обеденный перерыв за прокладкой в магазин сантехники.

Пришла. За прилавком мужчина метра 2 ростом:

- Вам помочь? Что Вы хотели?

Ну, я на языке "штучечка-пимпочка-фигулечка" объяснила продавцу, зачем пришла. Думала, что отправит меня в магазин напротив, где женскими прокладками торгуют. Не отправил. Но зато заявил, что нужных мне сантехнических прокладок у них сейчас нет, поэтому мне придётся покупать полностью сифон. Очень хотелось спросить его, не стоит ли мне купить и новую раковину в комплект к сифону с прокладкой.

Не спросила. Вместо этого критически осмотрела ассортимент предлагаемых сифонов. Заявила, что ни один из них мне не подходит и пошла с экскурсией по магазину. В одной из витрин я совершенно случайно углядела ту самую прокладку, за которой пришла.

Не стала уличать продавца во лжи. Попросила подать мне прокладку. Это надо было видеть, с каким несчастным видом он мне её с витрины доставал. От сердца с кровью отрывал, не иначе. Выяснилось, что этот копеечный товар - у них большой дефицит. В этот момент на меня повеяло чем-то очень знакомым, но слегка подзабытым за последние 20 лет.

Вот и думаю теперь, что это было? Продавцу действительно было жалко этой несчастной прокладки? Или хотел втюхать по безграмотности и наивности моей, какой-нибудь залежалый сифон? Ну, если второе, то зря!

Зря он недооценивает наших женщин. Может мы и не владеем их сантехнической терминологией. Но, закалённые в останавливании на ходу коней и вхождении в горящую избу, наши российские женщины много чего повидали на своём веку. Заменить прокладку или розетку, двигатель разобрать-собрать, и ещё чего-нибудь по пустякам - нашу женщину этим не напугать.

Пришла я домой с работы и первым делом побежала обнову примерять - прокладку в сифон вставлять. Сын, когда увидел, как она легла в клапан (или как его там), только и выдохнул:

- Ух ты! Как родная! Мама, у тебя глаз-алмаз!

Поставили, всё закрутили. Проведённые испытания показали, что там ещё в одном соединении труба подтекает, ещё одна новая прокладка нужна. Блин, и что я только одну купила?

Мужчииинааа! Пейте валерьяночку, я снова иду к Вам!

[Клопёнок 11 268]

Как мои родители за ливером ходили.

Скоро Новый год. Народ уже заранее составляет праздничное меню, и маман моя не исключение. Каждый день по телефону она мне перечисляет, что именно она приготовит на праздник, потом меняет блюда, что-то убирает, что-то добавляет.

Почему такой ажиотаж? Потому что на Новый год обещает приехать мой брат, который живёт очень далеко от нас, и поэтому гость он редкий и очень дорогой.

И вот мамулька вспомнила, что сын очень любит блинчики с ливером. Значит, этот ливер надо купить заранее, чтобы потом не бегать.

У нас в посёлке есть мясной павильон, где торгуют именно домашним мясом, в других велика вероятность напасть на импортное. И вот на днях мама зашла в этот павильон и поинтересовалась у продавца и хозяина в одном лице. когда будет очередной завоз мяса, а именно сердца-печени-лёгкого.

Дядя ответил, что вот завтра с утречка и завезут. Но предупредил, что ливер - товар ходовой, и его быстро раскупают. И, если мадам хочет успеть, то часов в 8 утра уже желательно быть на месте. К открытию.

Назавтра утром маман посылает своего мужа, то бишь моего папу, впереди себя, он у нас шустрый парень. А она следом подойдёт. А если кто будет покушаться на ливер, необходимо встать грудью и не дать в руки конкуренту.

Отец рысью подался за мясом, маман потрусила следом. Приходит к павильону, видит отца, курящим на улице. Мама, в полной уверенности, что ливер ждёт её-не дождётся, заходит в магазин и радостно говорит:

- Здравствуйте! Ну, взвесьте мне!

Продавец удивлённо спрашивает:

- Что именно?

Мама, всё ещё радостно:

- Как что? Сердце, лёгкое и печень!

Продавец:

- А уже купили!

Мама, всё ещё не веря своим ушам:

- Как купили? А мужчина вам разве не говорил, что я сейчас подойду?

Продавец ответил, что да, заходил какой-то мужик, сказал, что сейчас его жена подойдёт и вышел. Ещё дядя заметил, что он и понятия не имел, какая именно жена и с какой целью она придёт сюда.

Как мой отец ещё жив - не представляю. Маман вылетела из магазина и, боясь, что прямо здесь прибьёт своего благоверного, промчалась мимо него на всех парах. Отец ничего не понял. Он же всё сделал как надо!

[Лемниската 2 046]

Клопёнок

Напомнили. Знаете, какой вопрос задают покупатели, проходящие по рядам вещевого рынка очень часто? Если бы я регулярно его не слышала - в жизни бы не подумала: "Мы здесь уже проходили?". А что? Продавцы должны следить за каждым потенциальным покупателем и всех помнить.

А торговом центре, выходя из отдела, спрашивают: "А в какую сторону мы шли?" Вот сегодня мне дважды такой вопрос задали, пока кассу снимала.

[Леди Чертополох 3]

Счастливая-Богатая

А-а-а. Я себя узнала.

"Мы здесь уже проходили?"

Да, ходя по вещевому рынку с подругой, которая не могла себе выбрать сумку, на десятом круге я сдалась.

- Тут мы уже были, эти две тебе с самого начала понравились, у этой - брак, вон, на подкладке.

Подруга недовольно тянет в сторону: - Последний прилавок и я, клянусь, выберу себе сумку! Тут же примеряет:

- Я же сиреневую хотела, помнишь? А чёрная - это же классика, но что-то замок вот тут неудобный...

Ыы, как говорится, тащу подругу в первый павильон, вручаю сумку, которая понравилась ей первой (но мы пойдём посмотрим ещё, но если что, мы вас запомнили ), она говорит: - Это же то, что я искала, ну я же говорила, что ещё пройтись надо.

[Пани Беата 56]

Юришна

Напомнили.

Как - то у коллеги заметила, что она будучи в роуминге перед сном сидит долгое время в интернете. Разговорились:

- Марин, ну ты как в лесу живешь..

Ты что? Сейчас в телефон можно все что хочешь накачать: игры, социальные сети, разные виды связи.

С тарифом тоже нет проблем. Можно и в роуминге как дома за копейки сидеть.

Счастливая ты женщина!

- Почему?

- Потому, что счастливым женщинам: не нужен интернет. У них есть чем и без него заняться.

А если честно не столько в интернет влюбилась, сколько в говорящего котенка. Все! Загорелась идеей хорошего телефона. Чтобы и котенок, и интернет, и все - все. Ведь это получается как планшет в кармане практически /хороший телефон/.

Муж с сыном к телефонам равнодушны. Правильно, у них и без него что только нет. А я хотела...

Пошла искать.

Конечно мне советовали все самые дорогие модели. Лучшие! Как говорили. Плюс услуги дополнительные, такие как антивирус, скачать игры, настройка социальных сетей и так далее делали серьезную статью расходов мне. Скачивание что - то одного стоило порядка от 100 до 200 рублей в зависимости от салона и наглости продавца, а у меня на лбу было написано: "Чайник редкой породы. Лошара - ми кантара готовый . С рождения и до конца своих дней" как говорится.

Не найдя "своего" телефона, решила пойти в пафосный местный магазин электроники. Там хозяин, он же продавец, он же директор. Выглядит он как Аполлон, ну и наверное можно к этому прибавить "павлина - мавлина". Только посмотрев на него, я поняла, что такой "бог" навряд снизойдет до моих "земных" проблем..

- Милая Сударыня, что же вы бросив взгляд сразу бежать.

Я затормозила:

- А.. Б...

- Телефон хотели? Рассказываете вашу мечту...

- Ну хочется... Чтобы... Экран большой... Андроид.. Чтобы котика можно скачать. - последнее я пролепетала и покраснела.

Молодой "Аполлон - павлин" работал со мной два часа.

Простым и доступным языком он рассказывал все достоинства и недостатки той, или иной модели телефона. Честно посоветовал купить про запас пару батареек или зарядку на аккумуляторе.

- О! Вы не знаете, что такое андроид! Если пользоваться, то только не вынимая из розетки /будет вечно на зарядке ваш телефон/.

- А вот скачать антивирус? Котика...

- Девушка! Я вам все объясню, как это сделать, и дома сами все бесплатно сделаете : котика, собачку, одноклассники. Все что ваша душа захочет.

Дальше он начал как с маленьким ребенком:

- Значок видите? Во! А эта пимпочка знаете что значит? А вот стрелочка что показывает: видите?

Домой я "летела на крыльях" от покупки. На радостях скачала свою мечту - кота и полночи с ним пела /или орала/ песни /соседям не мешала /, только мужу /не любит, когда я пою/, а тут и я, и кот на пару со мной. К "Аполлону - павлину - мавлину" пошла толпа таких же непутевых и неопытных "чайников". Как говорится " местное сарафанное радио" работало и оповещало /сбоев в работе не давало/. Поток до сих пор идет. Приятно когда мужчина не только красивый, но и хороший, умный специалист /понимает людей/.

Изменено 18 Декабря 2013 пользователем Пани Беата

[Юришна 19 809]

Счастливая-Богатая

Знаете, какой вопрос задают покупатели: "Мы здесь уже проходили?"

Это ещё что!

Есть у нас неподалёку от дома один славный магазинчик. И ассортимент и цены устраивают. Но главное он расположен очень удобно, что называется - не проходите мимо. С соседями своими я часто там сталкиваюсь.

И вот буквально вчера одна такая соседка стояла в очереди передо мной. Дошла до неё очередь, продавец внимательно на неё смотрит, ждёт заказа, а соседка то и зависла. Стоит, глаза вытаращила, а в них бурный мыслительный процесс "Что купить-то надо?" Забыла сердешная.

Наконец её прорвало:

- Ой! А что у меня дома с молоком? А с хлебом? Покупать или сегодня обойдусь?

А что? Продавцы должны следить за каждым потенциальным покупателем и всех помнить.

И знать, что у их покупателей в домашних холодильниках творится!

[Рубикон 5]

Юришна

У меня всегда так. Только я с сыном хожу и у него спрашиваю: а хлеб у нас есть? Есть, мама. А яйца? Нету. Дайте десяток яиц. И так далее...

[Дефектолог 29 168]

Из разряда: "На рынке два дурака. Один продаёт, другой покупает".

Забежала в магазин за колготками тёплыми и решила заодно носки себе купить.

Стою, выбираю.

Продавщица, меланхоличная тонкая барышня, неспешно подаёт мне требуемое и при каждом повороте тяжело вздыхает.

Мол, ходят, бродят, чего хотят сами не знают.

Колготки выбрала сразу, осталось подобрать носки.

Я озвучила, как носки мне нужно: тёплые, желательно с махровым следом, не короткие, с неширокой резинкой, размер 39.

Продавщица положила на прилавок ярко-красные носки.

- Ой, нет, - отвергла я предложенное, - они такого ядовитого цвета. Дайте серые или чёрные.

-Зато они идеально подходят к вашему пуховику, - ответила сердито продавщица.

Ну да, пуховик на днях я купила себе ярко - красный, надоели серые тона, захотелось бодрых красок.

- Вы считаете, что я буду ходить по улице в пуховике и в одних носках? - спросила я продавщицу.

- Почему бы и нет, - пожала плечами продавщица. - Снегу вон сколько намело!

Представила картину, стало смешно. Не удержалась, фыркнула от смеха, носки купила.

Пошла к выходу и услышала вслед реплику продавщицы.

-Господииии, снег лёг, а они всё ходят и ходят, ненормальные эти.

А носки оказались уютными, тёплыми, такими, как надо. Вырядилась в них дома, стало мне хорошо и весело.

* ****

[Мана 3 448]

Стою вчера на местном рыночке в очереди. Вдруг входит мужчина с газетами, я его уже не первый раз вижу, у него видимо заболевание, может небольшая степень олигофрении или что-то типа того. Он всегда громогласный, позитивный такой, высокий. Начинает всем газеты предлагать, а так как в-основном, вокруг женщины, то из всех концов рыночка звучит его голос: "Умница-красавица, купи газету! Программа на неделю, гороскоп". Все поневоле улыбаться начинают, и не надо газету, а купишь. Кто же устоит против "умницы-красавицы".

Подходит он к продавщице одной с теми же словами- девчонка молоденькая, симпатичная, хохотушка. А она ему "Не куплю. Ты мне в прошлый раз говорил, что есть гороскоп, а его не было". Он не отходит: "Ну, купи, купи! Не обманываю, есть гороскоп". Девчонка ни в какую. Тогда мужчина громко с выражением говорит "Рыбка, зайка, котик, красавица ненаглядная, купи газету!" Тут уж она не устояла, разулыбалась: "Давай,-говорит,-куплю за такие комплименты." Все газеты дамам распродал, ушёл довольный.