Классика 3 Опубликовано 11 Мая 2014 Вы о продавцах, а я о себе. Есть у меня фишка: расплачиваюсь за покупки и ухожу. Все. Купила. Прихожу домой - Оставила на прилавке покупку. Первый раз в 13 лет сама босоножки купила в "Детском мире", продавец бежала за мной с этими босоножками. Сейчас на продуктовом рынке меня уже знают в лицо. Сто раз напомнят, чтоб не забыла. Конечно, запомнят такую. Приходит с виду нормальная и, виновато улыбаясь, говорит, что неделю назад купила у вас кофе... Знаете, только однажды за майонезом вернулась в тот же день (сильно надо было), а остальное забирала когда-нибудь потом, и всегда товар выкладывали без единого вопроса. Мое у них даже лежало отдельно, меня ждало. Однажды, детям купила по банке сока. Сын был со мной - его сок взяли. Дочки не было, ее сок оставили. Так продавец через 3 дня меня узнала и предложила сок забрать. Я уже стеснялась говорить. В магазине косметики через 10 дней! дезодорант отдали. Так и живу. Такое лечат? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
ДОК ИРИНА 4 Опубликовано 14 Мая 2014 Вчера в моем проуктовом магазине просто нонсенс произошел. Попросила продавца определенный сорт колбасы, она предложила два других взамен, сказав, что они тоже хорошие (уже отрезанные куски предлагала). Ладно. Когда все-таки отрезала кусок ( все равно не тот сорт что я хотела) я заметила в нем морковь. И поинтересовалась что неужели в докторскую колбасу стали добавлять морковь? Она с таким же удивлением выковырила пальцем этот кусочек моркови и сказала что не знает откуда он там. Дальше- больше. Естественно я от этого куска отказалась. И вежливо попросила все-таки дать мне ту колбасу, котурую я хочу. Очередь собралась, люди возмущаются и торопятся. В ответ продавец сказала что не будет ради меня переворачивать весь прилавок и давать то что мне нужно. Я в свою очередь, напомнила что существует жалобная книга и просто увольнение. Что тут началось! И зарплата у нее маленькая, и жалуйтесь куда хотите, и что здесь работать некому. И что с "такими" покупателями работать невозможно и никого она не боиться, и что сама хочет чтоб я куда-нибудь написала. Обычно, я человек очень заводной и люблю права покачать и поругаться за восстановление справедливости. Люди, но тут на меня какая-то такая апатия напала. Мне ее даже жалко стало. И так государством обижена. Даже жаловаться не пошла. Все равно скоро уволится ( и без меня), потому как, действительно, в этом магазине продавцы не задерживаются. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Салют 27 029 Опубликовано 14 Мая 2014 Сегодня такая прелесть на работе была (шестой день фигачу как заведенная (а еще четыре дня) Если бы не такие прелестные моменты, сойдешь с ума уже. Одно и то же. Так вот. Мы перед окошком ставим старый стул, чтобы люди могли расположить на нем свои сумки. В палатке сейчас жарко до одури. Газеты накаляются руку можно обжечь. Я разложила товар. Всё расставила. Расписалась в накладной и присела. Сижу, отдуваюсь. Обмахиваюсь газеткой. Окошко открыто. Вдруг в окошке вырастает льняная головёнка. Малыш, лет 4-5, не больше. Встал на стул и смотрит на меня. - Тётя, здлясте! - Здравствуй, мой хороший. Чего тебе? Он долго думал. Вертел головой. Потом протянул ручонку и, молча, положил сторублевку. Я говорю: - Ты хочешь игрушечку? Покажи какую. Он ни слова ни говоря соскакивает со стула и начинает носиться от витрины к витрине. Опять вырастает голова. - Ну что выбрал что-нить? Пожимает плечиками - Ни зняю. Хосю... - Что ты хочешь? Пистолет? Машину? Мелки? Молчит. Вертится как на шарнирах. Появляется взмыленная молодая мать. Слышу - А вот ты где? Дима! Хватит. Слезай. Стащила его. Потащила за собой. Я ору в окно: Деньги то возьмите! - А! Он уже и деньги вам положил! Забирает деньги. Слышу рёв. : Аааааааааааааа! Масину хасю! Мама, купи масину!! Всётки она его утащила. Не прошло и пяти минут, снова вырастает головенка, еще белее и в кудряшках. Девочка. Очаровательная просто. Лет 6-7. Говорит мне очень вежливо и с достоинством. Чётко произносит каждое слово. - Тетя! Здравствуйте! - Здравствуй. - Дайте, пожалуйста, машину. Дима, мой брат, ОЧЕНЬ хочет машину. Он ТАК плакал! А говорить не умеет. Давайте я вам покажу, что ему надо. - Конечно, лапа. Ребенок ткнул пальчиком в самосвальчик "Максик". - Вот эту. Я подаю машинку. Ребенок расплатился. - Большое спасибо, тетя. - Тебе спасибо, детка. Настоящая маленькая женщина! Так царственно себя нести могут только леди. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Светлана К 24 640 Опубликовано 14 Мая 2014 Веруся Настоящая маленькая женщина! Так царственно себе нести могут только леди. Сразу вспомнился случай. Заходим с мужем в супермаркет "Лента". Я обычно беру тележку, чтоб если что висеть на ней. Есть там и маленькие детские тележки. Но не машинки, а именно тележки. И как я не заметила эту малявочку-девочку, лет 5-6, наверно задрала глаза на полки, и толкнулись мы телегами своими, видимо она тоже меня не заметила. Я то испугалась, не приведи господи придавить чужого ребенка. А она тоном взрослой "Извините, я Вас толкнула". Я тоже извинилась. Потом оглядываюсь, родители сзади идут. И видно, что за дочку они не испугались. Уверенная девочка, или врожденная леди, или воспитание. И потом еще раз в тот день видела ее. Уже впереди меня она катила свою тележку. И вот никогда не смотрю, что у кого в тележке, а здесь заглянула. Никаких там чупа-чупсов, чипсов, безделушек. Все по делу, как говорится. Глядя на эту девочку, даже спину выпрямила, и вспомнила, что тележку катят, а не виснут на ней. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Фобос 63 121 Опубликовано 15 Мая 2014 Со мной сегодня вечером приключилась *лошадиная фамилия*. Напрочь забыла нужное слово. А дело было так. Скумбрию решила запечь. Свежемороженую. Подхожу к прилавку уличному, там ассортимент - свежая местная рыба, замороженная рыба, а на прилавке ведра с селедкой и банки с пресервами - сельдь и скумбрия опять же. Когда до меня дошла очередь, и я раскрыла рот, то поняла, что помню только название рыбы: - Мне, пожалуйста, скумбрию...живую. Ой, простите, дохлую. - выпучив глаза, выпаливаю продавцу. Дама поднимает бровь удивленно. Живой рыбой не торгуют, а остальная вся...хм...разной степени дохлости. - Ну, эту...- да итить же, как называется чертова рыба в морозилке. Мыслительный процесс на моем лице, кажется, начинает пугать продавца, когда я наконец смотрю на банку пресервов из скумбрии и торжественно произношу, тыча пальцем: - Скумбрию, но не эту, а с головой и там, - показываю в направлении холодильника с рыбой. Продавец облегченно вздыхает: - Мороженую вам. == Радость-то какая. Вот оно - то самое слово. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Принцесса на горошине 8 487 Опубликовано 16 Мая 2014 Одна моя знакомая, милая интеллигентная женщина, всю свою жизнь проработала инженером на заводе. А после выхода на пенсию устроилась продавцом на вещевой рынок. Ее единственная дочь, нигде не работающая избалованная фифа, часто приходила под вечер к матери на рынок. И капризно скривив губы, задавала ей один и тот же вопрос: - Мама, почему ты так мало сегодня продала? 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Владимировна 3 Опубликовано 17 Мая 2014 Сейчас ходила в магазинчик рядом с домом. Редко туда захожу, но с девочками-продавцами знаем друг-друга, парой слов обычно перекидываемся. Сегодня работает девочка лет 25 (максимум), обслуживает другую девочку - лет 12-13 на вид. Та говорит продавцу - "Теть, Тань, а есть такое-то мороженое?". Продавец вслух замечает - "Прям "режет" слух обращение "тетя" Я говорю - "Ну тогда я - бабушка Света" И девушка-продавец рассказывает - "Работаю 9 мая. Заходят девочки-покупатели лет 15-16 и сочувственно спрашивают - мол в праздник работаете? А после пойдете на праздник-салют?" Говорю - "Нет." Они - "Ну да, Вы же вышли из этого возраста" Татьяна-продавец говорит, что не знала - плакать или смеяться Просто в некотором шоке пребывала Посмеялись с ней - обе мы "старушки", но бодрые Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вайра 233 Опубликовано 18 Мая 2014 Вчера решилась поехать и посмотреть, что можно купить, для ног, ну то, что облегчает погодку и не вызывает шок от стоимости походки обуви. На пути был магазин, посудный. Ну как не зайти Зашла... Продавцы были такие любезные, разговорчивые и ласковые, что уйти без покупки не смогла А обувь? Она подождёт конечно, лето ещё только наступает, а вот посуда... Посуда есть, обуви нет, подходящей, для моих ног Надо бы как-то "расселить" эти магазины. Идёшь за одним, а покупаешь...другое Всем желаю необходимых и главное, запланированных покупок. У меня, не получилось Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Травиата 84 174 Опубликовано 18 Мая 2014 На днях в аптеку зашла. Не в первый уже раз именно в эту, по дороге. Спросила для мамы аэрозоль против пролежней, название я не помню, но могу взять разные, лишь бы поэффективнее, с обезболивающим эффектом. Девушка вышла из- за прилавка, пока других покупателей не было и с радостью повела меня к большому шкафу у стены, заставленному флаконами и коробочками, от которых рябило в глазах. Она сыпала названиями фирм, отличными свойствами того или иного средства... Я вертела в руках портмоне, мне как- то цена была без разницы. - Так какой самый лучший, сколько платить? - А они у нас закончились, это я просто Вам рассказываю, если встретите. Что это было? Я шутить была не склонна, да и средство просила не для загара. Купила витаминов и таблетки от головной боли- стало очень актуально. Первый раз со мной такое чудо. К счастью, и без меня купили всё, что нужно. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ауринко 7 371 Опубликовано 18 Мая 2014 (изменено) Эх, не выйти мне замуж наверное второй раз. Приходит сегодня один "прынц"- и здравствуйте, и будьте любезны. -Вы так всегда прекрасно выглядите, такая красивая. -Спасибо, я вас слушаю. -Эх, я бы в вас влюбился, не будь я таким дураком и пьяницей. А мне бутылочку портвейна. Спасибо большое. Женщины в очереди смеются: -Какой реальный мужик! Реально себя оценивает. Изменено 18 Мая 2014 пользователем Ауринко Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мадам Т 2 Опубликовано 19 Мая 2014 Зашла в аптеку сегодня - купить чаёк похудательно- очищающий. Посоветовалась со знакомой фармацевтом, купила с мятой и мелиссой. Нравится мне такой вкус и запах. Состав ведь ещё, главное посмотрела- так там кроме вышеозначенных растений только зелёный чай и александрийский лист. А когда уже пришла домой до меня дошло- ведь есть у меня и зелёный чай с мелиссой в пакетиках , и александрийский лист в пакетиках же. Спрашивается, что мне мешало брать себе по пакетику того и другого, заваривать и пить себе с удовольствием?!! Ан нет, такой вариант ведь даже и в голову не приходил. P.S. Ммм, это же , наверное , надо было в "Мои дебильные ..." Модераторы, простите Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Михалина 4 955 Опубликовано 19 Мая 2014 Обожаю селедку! "Мне с икрой, если можно!" - говорю обычно юноше-продавцу. Тот ловко и быстро вылавливает из большого пластмассового ведра нужный мне экземпляр, и я радостно спешу домой - варить к селедочке картошку. Но сегодня магазинчик, куда постоянно захожу, был закрыт, пришлось зайти в другой. "У вас есть селедка? Мне желательно - с икрой". "УЗИ-аппарат, который икру определяет, сломался", - серьезно ответила продавец. А я расхохоталась. И подумала, что вокруг нас все-таки мало юмора , смеха и улыбок. Надо чаще шутить, и жизнь будет веселее. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Встанем 11 367 Опубликовано 29 Мая 2014 Что называется: и смех, и грех. И понервничала от души, и повеселилась изрядно. Решила сгонять "по холодку" в "Пятёрочку". Пошла к самому открытию, пока народу не так много, а то там с кассами - обычная пИчалька. Из четырёх в лучшем случае две работают. Ну, во всяком случае в ближайшей к нам - именно так. Пока ходила по залу и набирала в тележку то, что планировала купить, подтянулись и другие покупатели. В общем, подойдя к кассе, которая на тот момент была единственной работающей (что и следовало ожидать), к ней уже стояли три человека. Кассир как раз обслуживала даму с характерным амбре (она потом возвращалась обратно в зал и протиснулась мимо меня, а на обоняние я никогда не жаловалась) и не менее характерной внешностью. Несмотря на довольно раннее утро, женщина чувствовала себя, судя по всему, уже очень хорошо. На ленте перед кассой стояли два тетропакета с красным вином. Кассир отсканировала коробки с вином и озвучила "приговор": "198 рублей." Люди! Надо было видеть лицо маргиналки в тот момент! На нём отразилась целая гамма чувств: непонимание, недоумение, удивление, даже испуганное разочарование и как апогей - неподдельное и искреннее возмущение: - Ты чё??? Офигела совсем??? Где я тебе две Катюхи возьму (кто такие Катюхи, да ещё в двух экземплярах, и какое они имеют отношение к оплате за вожделенный продукт ликёро-винного производства, история умалчивает)? Вчера ещё винчик семь чириков стоил - считать, что ль, разучилась? Вот, держи полторы сотни и хары над людьми издеваться. Хрен ты меня обманешь (из её уст вылетел другой глагол, но он вряд ли пройдёт цензуру на нашем форуме), да и нет больше бабосиков - хошь, обыщи! Как ни странно, кассир - надо отдать ей должное - ничуть не потеряла самообладание, не позвала охранника и что-то даже попыталась объяснить незадачливой клиентке: - Я не устанавливаю цены и не смогу ничем вам помочь, а то придётся платить из собственного кармана. Решайте: берёте или нет? Может быть, убрать один пакет? Проблеск сознания у нетвёрдо стоящей на ногах дамы: - Правда, что ли? Подорожало? И чё делать? Неее, один взять не могу, мне Колян на два дал - как я могу подвести хорошего человека? Что я, крыса? Вот скажи: я крыса??? Народ в очереди начал терять терпение, один мужик кратко, но смачно выматерился (судя по бутылке водки в руке, ему недосуг было наблюдать за развернувшимся фарсом - трубы горели не только у пьянчужки), а одна из женщин решительно попросила побыстрее уладить проблему, так как она опаздывала на работу. К счастью, открылась соседняя касса, и часть людей, стоящих позади меня, переместились туда. А цирк продолжался. Осознав (если к ней применителен этот термин), наконец, что кассир на самом деле никаким образом не может поменять цену, дама вдруг вспомнила, что она видела ценник рядом с вином. И он был таким же, как вчера. Пошли в винный закуток, вернулись, правда, быстро - вместо пакетов с красным вином выпивоха бережно держала такие же, только с белым. К её радости оно ещё с утра подорожать не успело. Пока работница кассы аннулировала предыдущий чек и пробивала новый, почти счастливая обладательница пойла сомнительного качества пытала у всех рядом стоящих "вкусное это вино, и не выгонит ли её с ним Колян?". Услышав, что вино превосходное (мужик с водкой сменил гнев на милость и вошёл в нелёгкое положение подруги по несчастью), и что Колян уже давно её заждался и не выгонит даже если она принесёт ему денатурат, дама расплылась в беззубой улыбке и стала абсолютно счастлива. Уже без наречия "почти". Мысли о предстоящей выпивке и любимом Коляне грели и радовали её душу. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Васюта 29 Опубликовано 29 Мая 2014 Эрна Решила сгонять "по холодку" в "Пятёрочку". У нас "Пятерочка" - тоже жуть во мраке. На кассах всегда очередь в три вилюшки, ценники вешают абы как и абы куда, цены не всегда соответствуют, особенно когда желтые ценники (типа скидка), подходишь к кассе - оп-п-па! скидок нет. Вчера зашла по просьбе дочери купить конфет. Ценника на них вообще не нашла Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Пуговка 300 Опубликовано 29 Мая 2014 Зашла в магазин нижнего белья, примерила бюстгальтер, все подошло, оформляю, говорю, покупку. Продавец предлагает в довесок приобрести носочки, чулочки, колготы. - Не надо, - говорю, - спасибо. Продавец: - Ну, а может трусики желаете к бюстгальтеру приобрести? - Можно, - отвечаю, - только если они, трусики, без всяких украшений в виде пайеток, кружев и перьев. И, что очень важно, никакой синтетики, нужен хлопок. Продавец, удивленно: - Ну и зачем вам такой ужас? За такими вещами вам на рынок надо, где бабки рейтузы себе покупают. А у нас тут эксклюзив и красота. Обалдеть... Вот уж не думала, что такие вещи, как х/б-эшные трусики, уже не сыщешь в дорогих магазинах. Кстати, бюстгальтер себе купила о-о-очень такой недешевый. Только вот на предмет трусов с перьями как-то не расчувствовалась Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Пума Марковна 40 723 Опубликовано 29 Мая 2014 Эрна Где я тебе две Катюхи возьму (кто такие Катюхи, да ещё в двух экземплярах, и какое они имеют отношение к оплате за вожделенный продукт ликёро-винного производства, история умалчивает) Несколько странна такая глубокая эрудиция у описываемого вами персонажа. "Катенькой" в дореволюционной России называли сторублёвую купюру с изображением Екатерины Второй (пятисотрублёвка с изображением Петра Первого была, соответственно, "петенька") Но уже очень давно эти названия никто не употребляет. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Одна такая 2 Опубликовано 29 Мая 2014 Эрна Васюта У нас "Пятерочка" - тоже жуть во мраке Ну уж и я спою оду "Пятерочке". Из четырез заявленных касс у нас стабильно работает одна. И то, надо поймать кассира. Или Вы, если народу за Вами нет, носитесь сами вдоль стеллажей и выискиваете кассира, или, если народ поджимает и вполне может сказать Вам потом, что "Вас тут не стояло", зовете охрану, которая тоже, сама по себе гуляет по залу, и та звоночком вызывает кассира. Хотя не факт, что кассир этот звоночек услышит (если курит на улице, например, так хоть обзвонись). А еще в "Пятерочке" сделали округление мелочи в меньшую сторону. Моя дочь с подругой наскребли по карманам мелочь, нашли копейки и пошли купить мороженое. Оно стоит 6,80. Посчитали, прикинули - не хватает... Дяденька, стоявший рядом, подал им идею: - Берите по мороженому и пробивайте каждая за себя. И у вас выйдет мороженое по 6 рублей. Ага, так денег хватает. Мороженое взяли и бегом на кассу. Первая пробила мороженое подруга - о, счастье, дядька не соврал - 6 рублей! Следующая подошла моя дочь - с неё 6,80. Стоит в растерянности - денег не хватает, и почему подруге по 6, а ей по 6,80? Вмешался тот самый дяденька и разрулил ситуацию. А кассир мотивировала свои действия тем, что это ж получится? Они сто раз подойдут и я им почти на рубль дешевле сто раз продам? Ничего подобного! Но дядя ей всё популярно объяснил и она отдала девчонкам мороженое. Только дочь туда теперь ходить не любит... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Владимировна 3 Опубликовано 29 Мая 2014 Одна такая Первая пробила мороженое подруга - о, счастье, дядька не соврал - 6 рублей! Следующая подошла моя дочь - с неё 6,80. Стоит в растерянности - денег не хватает, и почему подруге по 6, а ей по 6,80? Очень странно Если мороженое было абсолютно одинаковое, то кассир никак не могла пробить его по разной цене - это технически невозможно Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Встанем 11 367 Опубликовано 29 Мая 2014 Одна такая Первая пробила мороженое подруга - о, счастье, дядька не соврал - 6 рублей! Следующая подошла моя дочь - с неё 6,80. Стоит в растерянности - денег не хватает, и почему подруге по 6, а ей по 6,80? Монеточка Очень странно Если мороженое было абсолютно одинаковое, то кассир никак не могла пробить его по разной цене - это технически невозможноЛибо девочка что-то напутала, либо растерялась, либо кассир дуриком решила 80 копеек срубить. Хотя зачем? А сделать технически возможно. Это я уже Монеточка рассказываю. Сколько бы копеек в итоговой сумме ни было, они по-любому выплывут на экране. А кассир тут же их автоматом сбрасывает. Видимо, программа какая-то заложена, которая суммирует эти самые копейки и в конце отнимает их от общего дневного чека. Чтобы недостачи не было. Поэтому цена мороженого в 6р.80коп. так и высветится, пока кассир не сбросит копейки. Видимо, первый раз она сразу сбросила, а во второй раз повременила, пытаясь развести девочку на эти копейки. Но опять-таки - смысл? Все уже давно в курсе, что касса округляет в сторону покупателей - ну, пройдёт за день даже несколько человек несведущих, и что? Копеек на сдачу в кассе нет, потому как они априори не подразумеваются, и чем бы, допустим, она давала сдачу, те же 20 копеек? Стоит ли овчинка выделки? Одна такая Они сто раз подойдут и я им почти на рубль дешевле сто раз продам? Ничего подобного!Дык она вообще к этому отношения не имеет! Хоть сто человек придут за этим мороженым, и каждый станет платить отдельно. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Владимировна 3 Опубликовано 29 Мая 2014 Эрна Сколько бы копеек в итоговой сумме ни было, они по-любому выплывут на экране. А кассир тут же их автоматом сбрасывает. Видимо, программа какая-то заложена, которая суммирует эти самые копейки и в конце отнимает их от общего дневного чека. Да ладно До чего техника дошла Четыре года назад такого точно не было и в наших "Пятерочках" ни разу такого не видела P.S. При случае спрошу у сестры моего друга, она работает старшим кассиром в подобной сети. Прямо любопытство разбирает, как бывшего работника Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Сочная долька 768 Опубликовано 29 Мая 2014 При случае спрошу у сестры моего друга, она работает старшим кассиром в подобной сети. Я хоть и не кассир в Пятерочке, но ответ на этот вопрос знаю. Покупала однажды майонез за 9.90 рублей, столько с меня и спросили. Немного удивилась, подошла к стенду прочитать правила этой акции. Она действует от суммы покупки, начинающейся от 10 рублей. То есть за 2 мороженых с девочек бы взяли 13 рублей, а если брать по одному, то да, 6.80 рублей. Скорее всего первой девочке кассир скидку по своей карте пробила ( я раз такое видела, там мальчику пары рублей на газировку и минералку не хватило, тогда кассир взяла карту и получилась дополнительная скидка). Ну а второй раз заморачиваться не стала. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лгунья 1 878 Опубликовано 30 Мая 2014 В магазине на кассе я попросила напиток, который стоял на полке за кассиром. Она встала, взяла его и когда шла обратно, неловко споткнулась. И засмеялась. Ну и я похихикала сдержанно, хотя было очень смешно. И тут она мне что-то говорит. Я не расслышала, на всякий случай угукнула и жду свою сдачу. (Дурная привычка- когда говорят на немецком, кивать головой даже если ничего не поняла) Она таки увидела отсутствие реакции на моей физиономии и сказала отчетливо: -У меня одна нога. Я растерялась, пробормотала что-то вроде "Эээ...ммм..." и тут она, видимо решив что до меня так и не дошло, на всякий случай постучала по деревянной (ну это мне так показалось по глухому стуку, на самом деле я не видела материал, там все было под брючками и на обеих ногах кроссовки) ноге костяшками пальцев. И снова рассмеялась. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Фея хлебных крошек 216 850 Опубликовано 1 Июня 2014 Подъехали с мужем к дому и поняли, что захотелось нам пивка. Пока муж машину и доставал сумки, я метнулась в магазин за углом. Подошла к холодильнику с пивом, а на нем объявление, что сегодня спиртные напитки, пиво в том числе не продается. Посокрушалась я, посокрушалась, вслух, и тут вспомнила, что у нас туалетная бумага заканчивается. Пошла в отдел хозтоваров, взяла большую упаковку бумаги. Подхожу к кассе, а сзади меня мужчина с йогуртами, который слышал, как я сокрушалась по поводу пива. Посмотрел на упаковку мою, потом на свои йогурты и спрашивает: - Вы не находите, что у меня замена пиву более логичная, чем у вас? Восхитительный мужчина! Не часто встретишь мужчину с таким тонким чувством юмора. * **** 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Селеста 4 672 Опубликовано 2 Июня 2014 Есть у нас поблизости магазин, где я покупаю яблоки. Заезжаем в этот магазин только за яблоками. Яблочки зелёные, хрустящие и очень сочные. Но есть ещё один фактор, который очень приятен: хозяйка магазина и одновременно продавец очень, ну прямо ОЧЕНЬ похожа на нашу Каста Дива, - одно лицо! К сожалению, невозможно предоставить фото, чтобы подтвердить такую схожесть. Цвет волос, стрижка, фигура - ну один в один! Каждый раз, заходя в магазин, вспоминаю нашу Каста Диву, буд-то это у неё покупаю яблочки и от этого становится ещё приятней. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Сапфир 57 433 Опубликовано 2 Июня 2014 Стою в супермаркете на кассе, кассир пробивает мои покупки. Откуда-то появляется девочка лет 5-6, кладет киндер-сюрприз и шоколадку перед кассиром, кассир пробивает их, перекладывает на сторону покупателя, девочка забирает их и убегает И все это так быстро, я даже и не успеваю сообразить вначале. Потом спрашиваю у кассира с какого перепуга она девочкины покупки мне в чек вбила? - А я думала это ваша девочка. - Нет, это не моя девочка и ее покупки я не буду оплачивать. Кассир позвала охранника, показала девочку, та гуляла недалеко от входа. Охранник забрал у девочки киндер и шоколадку, мне из чека убрали их, а девочка забежала опять в зал супермаркета. Что это было и где родители девочки я так и не поняла. ******** Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В