В магазине, аптеке, на рынке...- 2

[Травиата 84 358]

Лунная ночь

У меня недавно был отит. Муж пошёл в аптеку. Ему там фармацевт посоветовала водку купить и компресс с ней делать.

У меня тоже такое было. Спирта дома не оказалось, край нужна была четвертинка водки на компресс. Пошла в ближайший магазин, там винно- водочный не на самообслуживании, отпускает продавщица. В очереди пожилая дама и я- тоже не сильно молоденькая и одета наспех. Я вообще куртку поверх домашнего спортивного костюма надела, даже не застегнула- рядом же.

Бабуля долго беседует с продавщицей по поводу вина на какие- то посиделки. Сухое ли? Красное ли? Сладкое или с кислинкой? А подешевле? Креплёное- нет, не надо...

И вот так минут 7 " ду- ду- ду" на одной ноте. Я ёрзаю и говорю: "Ой, пока вы не выбрали, отпустите мне четвертинку водки, я очень тороплюсь!"

Пожилая леди строго смотрит на меня через очки и презрительно выдаёт:

"Отпустите ЕЙ, так и быть, если невтерпёж."

Мне подали водку, а леди с меня глаз не сводит, наверное, хотела увидеть, как я здесь же из горла её и выпью.

[Жаклин 3 205]

Бродила вчера по торговому центру. Набрела на отдел с духами, не известных брендов, а так, неизвестные мне флакончики. Хотела маме прикупить простые духи типа "Белая Сирень" или "Ландыш серебристый" - она мои использует в качестве освежителя воздуха в доме. Мне так-то мой "Лакост" жалко в коридоре разбрызгивать. Пусть у нас сиренью лучше пахнет.

Неизвестный мне отдел оказался отделом литовских духов (или латвийских?) чуть ли не представителем "Дзинтарс" в нашем пролетарском районе. Но этого мало, там мне были предложены духи в разлив. Подобных отделов у нас в городе много, но там происхождение духов не скрывается - обычные подделки, слепленные где-нибудь в подвальчике, и красиво называются "версией". А эти.... Песня! Мне было объяснено их происхождение - эти духи покупаются фирмой в виде концентрата непосредственно у владельцев брендов , а потом разливаются в Беларуси по флакончикам. И вуаля! Вот вам Императрица, а вот Мамзель Коко!

Я понюхала свой любимый "Лакост" - его запах я узнаю среди тысячи подделок и версий, и говорю:

- Нет, не тот запах... Отличается заметно.

Так на меня продавец прям обиделась!! Я пошла, она мне вслед бубнила:

- Ну люди же берут! Людям же нравится! А вам не нравится!! (ну, типа пришла тут, зараза, умничать).

"Белую сирень" нашла в соседнем отделе за 400 рублей флакончик. Жаба меня маленько придушила, не купила. Пройдусь завтра ещё по парфюмерным лавкам.

[Талиена 50 642]

Ох, уж эта водка...

Вспомнилось. Стою в нашем локальном магазинчике, покупаю продукты. Меня отоваривают, за мной мужчина, следом зашла молодая пара, на руках у девушки ребенок месяцев от 6 до 8, в комбинезоне, спит. Заходит еще один товарищ, уже хорошо так подшофе, видит пару с ребенком и начинает громко возмущаться - прааапустите с ребенком! Кому пропускать-то? Мужик, стоящий за мной, тушуется и отодвигается в сторону - дескать, проходите, конечно, мы подождем.

Заступник гордится собой, знакомится с парнем, они говорят друг другу сакральное - молодец, уважаю! Тем временем, меня уже обслужили.

Парень подает деньги и просит - бутылку водки и бутылку пива. Алес - ради этого стоило их пропускать?? Заступник, видимо, сам почувствовал себя неловко и стал неуклюже оправдываться. Мне пофиг, если честно. Я бы сама пропустила, если бы меня еще не начали обслуживать. Взбесил именно этот чертов заступник и набор продуктов - было бы что-то одно хотя бы. Или никто бы не лез, или покупали бы, действительно хлеб с молоком и детское питание.

Но нафига переться за водкой вдвоем и тащить с собой ребенка? Непостижимо.

[Братаночка 404]

Посетили мы с мужем на днях местный строительный универсам. Кроме всего прочего, есть канцтовары возле кассы. Мы купили плинтус, декор, краску для стены и пропись для сына.

Девушка-кассир призналась, что работает вторую смену, покупки из 4-х наименований оформляла долго и муторно, еще и мы рассчитывались картой.

На выходе покупки с чеком сверяет охранник, и говорит, что книжки-прописи в чеке нет, идите, оплачиваете отдельно или я возвращаю ее на место. О, кей, оставляем. Мне это показалось странным, потому что кассир первым пробила книгу.

Вышли на улицу, смотрю, в чеке все-таки есть эта книжка, только она как будто отдельно оплачена. Вернулись обратно, показали чек охраннику и забрали таки свою пропись.

Охранника и жалко, и одновременно злость берет, столько времени потеряли из-за его не внимательности, а он даже не извинился.

[Люлюся 9]

Подруга рассказала. Она сердечница. Зашла в аптеку за карвалолом (кажется так называется?), пока стояла в очереди, вспомнила, что ей ещё надо. Подойдя к окошку попросила презервативы для анального секса и соответствующий лубрикант. Фармацевт подала "резиновое изделие" и долго искала гель.

Диалог:

-Лубрикант кончился.

- Жаль... ну тогда корвалол дайте!

Я, говорит, такого многозначительного и сочувствующего взгляда в жизни не получала!

[Волшебная на всю голову 49 685]

Давно видела. Сейчас вспомнила.

В магазине пара весьма маргинального вида. Под шофэ. Мужичок облезлый. И мадам. Чистая мадам! Хоть и одета кургузо, но несет себя по- королевски. Глядя на нее, вспоминаются рестораны советского периода, где она точно была в центре внимания. И вот она, глядя на баночки красной икры, выставленные у кассы, как обычно, чтобы в глаза бросались, протягивая кассиру батон хлеба, лениво говорит своему кавалеру:

- Надоела эта икра. Икра да икра. Нет, я ее не хочу.

И, отойдя от кассы, тянет его к аптечному отделу:

- Пойдем лучше боярочки купим .

Скрытый текст

Я стесняюсь напомнить, но эта рубрика не для обсуждений. Сейчас заругают)))

[lazer 5 320]

Я по молодости лет работала в одном коллективе. И как самую шуструю послали меня к новогодней гулянке сделать некоторые покупки для конкурсов.

В том числе были и презервативы, которые надо было срезать с веревочки с закрытыми глазами, там были и другие фигнюшки-игрушки.

Так вот, послали-то меня с водителем, по возрасту - в папки мне годится

Зашли мы вместе в магазин и покупки я начала с презервативов Бедный мужик!

Увидел бы его кто из знакомых, наверное, инфаркт был бы.

Тот новый год весело встречали.

[Гюрзель 3 340]

Сегодня на работе.

Небольшой алкогольный магазин, очень нарядный, и сверкающий- чисто конфетка! На улице снежная каша , лужи, хмарь и грязюка страшная. А в магазине чисто- поддерживаем реноме- полы трем каждые 5 минут, два противогрязевых коврика не спасают.

Заходит постоянный покупатель, и натурально начинает на входе бахилы натягивать- девочки, у вас так чисто, что зайти страшно без бахил, я с собой принес!

Мы останавливать не стали- хочет дядька выпендриться - пусть. Он хороший, и позаботился о нас, лишней грязи не принес, даже комплиментов ему наговорили.

Нам все равно, а ему приятно)

[Наташка с поварешкой 3 413]

Есть у меня куртка. Куплена давно, когда особого изобилия в магазинах не было, брали, что давали. Неказистая, но теплая. Когда возникла необходимость гулять с собакой в мороз, вспомнила о ней. Достала с антресолей, там же "дутики" обнаружились. На голову спортивную шапку сына. Комплект готов. Тепло и удобно.

В процессе прогулок нашлась еще одна положительная сторона подобного наряда - в куртке ОГРОМНЫЕ карманы!

Собачья площадка у нас около магазина, поэтому практически в каждую прогулку я забегаю туда - то хлеба подкупить, то еще какой мелочи. А то и побольше чего наберешь...

И вот тут пригодились мои огромные карманы! С пакетом в одной руке и 30-ти килограммовым щенком в другой не очень удобно. А тут распихала покупки по карманам и руки свободны. Мне уже на кассе пакет даже не предлагают. Знают, где я ношу.

Как кто недавно набрала много покупок, стою на кассе, упаковываюсь. Батон хлеба в один карман, полбатона колбасы в другой, ну и по мелочи.

Стоявший сзади в очереди мужчина заметил:" Вы так пол-магазина вынести можете, за вами следить надо!"

Я было обиделась, но охранник и кассир в один голос заступились за меня:" Мы её знаем, о воровстве даже и мысли нет! Они с Кузей у нас постоянные покупатели."

Приятно, когда тебе доверяют!

[Умпа-Лумпа 1 391]

Stella Polare

покупки на ленту красиво выкладывать, как тетрис: стопочкой, в рядочек, ровненько.

Как продавец скажу: кассиру это нравится

Вчера в магазине случай был. Стою в очереди на кассу, передо мной мужчина. Кассир его спрашивает:

- Вам пакет нужен?

- Нет. (категорично так)

Ему всё пробивают, он расплачивается, берёт сдачу и начинает возмущаться:

- А пакет где?!

- Так вы же отказались

- Кто отказался, я?! А в чём я покупки понесу, в руках, что ли?!

Кассир не стала спорить и молча пробила ему пакет. Он всё побросал туда и ушёл.

Я не стала вмешиваться - я его вспомнила. Он однажды и мне на кассе такой скандал устроил из-за пакета

За меня тогда покупательница вступилась :"Мужчина, вы же сказали, что пакет не нужен, я слышала."

Он даже покраснел тогда от злости и орал на весь магазин про глухих продавцов и тупых баб, которые лезут не в своё дело. Наверно, вампирил, получал кайф от скандала.

С такими лучше не спорить и не связываться.

[grapesol 6 395]

Вчера была в "Ашане".

Выхожу из отдела, где чай и кофе, и вижу, что неподалеку проходит дегустация шоколада. Подхожу, смотрю и беру ломтик шоколада. Рядом со мной стоит бабушка-довольно аккуратная, с накрашенными губами, опрятно одетая. Ну и заводит она разговор с промоутером:

-А что это за шоколад и сколько он стоит?

-Шоколад швейцарский и стоит 130 руб.

-Ого!Это очень дорого!

-Да разве ж это дорого? Зато шоколад настоящий.

Я в это время молча жевала шоколад и про себя тоже подумала, что для плитки шоколада недешево. И тут взгляд бабушки падает на меня и она говорит промоутеру, тыча пальцем в мою сторону и думая, что я не вижу:

-А, я поняла! Этот шоколад создан для того, чтобы угощать в сауне таких, как она!

Я бы очень много отдала, чтобы посмотреть на свое лицо в этот момент со стороны. Помню только, что я доела шоколад и хотела вообще молча уйти, но потом передумала и сказала:"А Вы в мою сторону пальцем не показывайте, показывайте на себя!"

Бабка молчала, к счастью. А я посмотрела на нее недоуменно и зло, и пошла дальше. Бывают же ненормальные в нормальном с виду обличье.

[Сандал 11 652]

Черт меня дернул пойти в аптеку, обычно мужа отправляю, ему удобно после работы - все равно мимо проходит. Прихожу спрашиваю виферон мазь.

- А зачем вам виферон? - спрашивает фармацевт

- От гриппа спасаться.

- Девушка, не нагнетайте обстановку!

- О-па! Это я нагнетаю обстановку? , - начинаю офигевать.

- Грипп был, есть и будет вифероном не напасешься.

- А я и не запасаюсь им. Вы наверное меня с кем-то спутали, столько народу за день пробегает.

- А вы знаете, что от любого гриппа можно умереть? - не унималась фармацевт

- Знаю, - упавшим голосом, - у меня мама от гриппа умерла. Так что насчет виферона?

- Укрепляйте иммунитет и будет вам счастье!

Ушла без виферона, оплеванная с ног, до головы. Все-таки надо прислушиваться к внутреннему голосу, сказал "не ходи" и сидела бы дома, чистенькая. А виферон муж купил, все равно мимо пробегает, после работы.

А что в аптеке было, так и не поняла, видимо все не с той ноги встали...

[Каста Дива 107 354]

Муж раньше много лет проработал на местном молокозаводе.

Может долго и нудно рассказать о процессах сыроварения и прочих молочной продукции. О полезности и разного рода минусах. До сих пор общается с бывшими коллегами.

Сегодня в магазине встретил свою бывшую напарницу. Та покупала молоко. Правда, не местное, а с соседнего края.

-Ты не работаешь? (Читай не патриот?) - удивился муж.

- Да почему, работаю, там же. - Вздохнула напарница. Оглянулась и пояснила:

-Наше молоко слишком дорогое. Кризис. Вот и беру у других компаний.

[мама Тася 17 616]

Мы подошли к кассе супермаркета почти одновременно, но мы с подругой все-же чуточку раньше и со стороны стеллажей, а мужчина пристроился с другого бока и мы его сразу не увидели. А когда увидели, за его спиной уже образовалась небольшая очередь, так уверенно он стоял, но и за нами тоже вырос порядочный такой хвост, потому что работала всего одна касса.

Получилась очередь о двух хвостах. "Да ну его, не пропущу"-решила я и подвинула нашу тележку вплотную к передистоящему. А не пропускать мужика я решила не из склочности и вредности, а уж больно самодовольный и уверенный был у него вид. И он явно был склонен к скандалу.

Он был очень невысокий, можно даже сказать маленький, коренастый с задранным кверху носом и с вызовом смотрел на нас. Знаете, бывает у людей такое выражение лица, будто дерьмо унюхали? Вот он так смотрел на нас, а мы еле сдерживались чтобы не прыснуть со смеху. Очередь медленно продвигалась и мы тоже, но так, чтобы мужику некуда было протиснуться.

В конце-концов он всунулся позади нас, а очередь, образовавшаяся за ним, куда-то рассосалась.

И тут открыли еще одну кассу! И мужик рванул туда, и успел встать даже ближе к кассиру, чем стояли мы. Это была его победа! Он нас сделал! У него на лице все эмоции были написаны, с какой гордостью он на нас смотрел!

Почему-то подумалось, что такие вот дяденьки являются домашними тиранчиками, а может я ошибаюсь.

[13 медведей 23 623]

"Чтоб поступью своей тяжелой не сотрясать земную дрожь - продукт высококалорийный не трожь".

Но я немножко.

Пошли с сыном в магазин. Набор унылый. Четыре картошки, два апельсина, три конфеты. Три - потому что мне. Если возьму килограмм - сожру весь. А так три к чаю и за добавкой будет лень идти. Тоже самое с апельсинами сыну. А картошку мужу. И капустки квашеной. Выкладываю весь этот ассортимент на кассу. И слышу за собой вздох, прямо такой, как будто весь еврейский многострадальный народ разом вспомнил о всех своих бедах.

- Обнищали то люди как....В магазинах по три конфетины берут! ребенку!! Довели страну!

И блин, все внимание публики к моим покупкам! На арене цирка два апельсина и три конфетки... Вынула из пакетика одну, велела ребенку ее обратно отнести. Дорого нам.

[Город золотой 1 285]

Зашла в мой микро-магазинчик бабушка с внучкой. Приятная такая женщина в мехах и девочка лет 10 тоже премиленькая. Внучка все время ласково журит бабушку и закатывает глазки с улыбкой на лице. Как бы говоря: " Ну вообще..."

Купили пачку салфеток. Ребенок тянет самую нижнюю из высокой пирамиды.

Бабец тут же комментирует: " Самый нижний горшок хи-хи..."

Внучка: " Да знаю я это кино". Улыбается, закатывает глазки.

Бабушка - "Ой, чаю нужно купить." И шарит по сумке ища мелочь.

Внучка - " Ну ты бабушка косячница, зачем деньги высыпала? Ты кошелек для чего покупала?"

Как будто местами поменялись бабушка и внучка.Умилительно наблюдать было.

[Oceнняя_гpycть 53]

мама Тася

Это была его победа

Да, ему повезло и он это понимает. "Скандал с Вами" обошелся бы дороже.

Я вспомнила похожий случай. В окей как-то набрала корзинку продуктов, подошла к кассе, возле нее два человека. Одного обслуживают, а второй, мужчина, так встал, что мне нельзя подойти к ленте. Хотя возможность есть. Но вот он так встал и ему удобно.

А мне тяжело корзинку держать, я его окликнула и жестом показала подвинуться. Он как развернулся всем торсом, уставился на меня и, гляжу, надувается.

Потом видно понял, что лучше не связываться.

дяденьки являются домашними тиранчиками

Я подумала по другому, в тот момент. Мне показалось, что дома тот мужчина под каблуком, а здесь решил "дать волю чувствам". Захотелось ему "спустить пар", все равно на кого, но безопасней на женщину, получается.

[Абсолютная добродетель 68 347]

Уважаемые модераторы, если промахнулась темой, переместите, пожалуйста, по адресу)

По осени Максим Максимыч лежал в больнице. Ставят ему, значит, капельницу. Его любимая замечательная медсестра Наташа. Все подключила, проверила скорость поступления препарата в вену, стоит любуется делом своих профессиональных рук. И тут в штатив с разбегу врезается девочка, лежащая в нашей же палате. К счастью, она давно пошла на поправку, поэтому энергии у ребенка хоть отбавляй.

Конечно, капельница падает, брызги крови, разбитые флаконы. Медсестра Наташа темпераментно кричит: "Твою мать!!!". Перепуганный Максим Максимыч вращает глазами и пытается мимикрировать под расцветку своего постельного белья. Краткая и емкая фраза медсестры Наташи с тех пор ассоциируется у него с крайней степенью отчаяния.

Спустя две недели отправляемся с ним в ближайший "Магнит Косметик". Там полно народа, потому что скидка 20% на все товары. Перед этим мы с Максим Максимычем в хозяйственном порыве заглянули в "Ленту", потом в "Дикси", на рынок и еще в ателье.

- Еще минутку и мы уходим, - говорила я ему в "Ленте", "Дикси", на рынке и в ателье. - Будь моим терпеливым любимым мужчиной.

В "Магните" Максим Максимыч, подкатывая в нетерпении глаза и тяжко вздыхая, брел за мной по торговому залу. А, подходя к кассе, почуял подвох. Там стояло много народа и процесс ожидания грозил растянуться вовсе не на обещанную минутку.

Ребенок не так давно научился считать и решил применить знания на практике.

- Один, - сказал Максим Максимыч, посчитав стоявшую у кассы первой, женщину с набором кастрюль.

Два - мужчина с набитой доверху тележкой со стиральным порошком. Три - сразу две девушки с одним флаконом духов.

А дальше со все возрастающим беспокойством: четыре, пять, шесть. И в панике - семь!!!

А потом возмущенно заорал во всю глотку: "Твою мать, перед нами семь человек! Я отказываюсь быть твоим любимым мужчиной" Слышно было в самых отдаленных уголках магазина. У меня вообще возникло ощущение, ему что удалось докричаться до балашихинского управления ювенальной юстиции.

Так стыдно мне не было давно! Это был самый настоящий позор, как в детстве в мучительном сне. Когда просыпаешься и с облегчением понимаешь, что это всего лишь сон. Смеялись все, особенно продавцы, которые хорошо нас знают в лицо. Уверена, что в мой лепет насчет "наслушался в больнице" не поверил никто. Мужская часть покупателей вслух решила, что это папина школа.

Нет смысла сообщать, что по итогам провала мной была проведена большая работа.

Заходим сегодня в тот же "Магнит Косметик". Максим Максимыч со всеми поздоровался, в ключе хорошо выдрессированного ребенка из интеллигентной семьи. Но я прекрасно осознавала, что все всё помнят.

Ходим мимо стеллажей, знакомая продавец расставляет коробочки с кремом для лица, отвлекается на нас, случайно задевает ногой высокий табурет. И едва не падает на витрину, с трудом сохраняя равновесие в самый последний момент.

- Елки-иголки, - взволнованно кричит Максим Максимыч, - как же я за вас испугался. Елки-иголки!

Опять все смеются. Мне даже показалось, что с долей облегчения. А я важно заявляю: сочувствие и способность сопережевать в дипломатических выражениях - мамина школа)

[Зашибиська 3 807]

А мы сегодня свекра поехали поздравлять с 23м. У мужа график непонятный, поэтому, пока выходной - вырвались.

Заехали в "Магнит", выбрали коньяк, и стали искать пакет для бутылки. Нашли пакеты в углу, между стеллажами. Справа коньяки, слева вина. Я стою, тяну руки к пакетам, они все перепутаны веревочными ручками. Минуту борюсь, распутывая эту паутину, потом краем глаза вижу непоправимое! Сумкой задеваю коньяк за 800 рублей, и он мееееедленно падает на кафельный пол, естественно вдребезги!

Тут же куча персонала возле нас. Все в шоке, у меня аж руки затряслись, но я объяснила, что не специально. Директор сразу все понял и ушел, а вот кассиры пытались выяснить кто теперь платить будет.

Мне очень стыдно было, но я не специально! Купили мы злосчастный коньяк за 500 р. и пакет за 80, ретировались. Это первый раз, когда я попала в такую ситуацию.

[Деним 32 706]

Были с мужем в Пятерочке, а они обычно тесноватые, проходы между стеллажами узкие. А товары, которые как бы по акции, выставлены в торце стеллажей на полках. Оказались мы рядом с такой полкой с бутылками вина, а проход от нее вел прямо на выход, в который выходят без покупок.

И вдруг мимо нас на всех парах пронесся парень таджикского вида, не замедляя хода промчался мимо той полки, слегка звякнуло, и одну бутылку, стоящую с краю, как корова языком слизала, а парень унесся к выходу.

Видимо, охрана ничего не заметила, хотя и камера висела вроде неподалеку. Но само движение было так неуловимо, что даже мы, стоя совсем рядом, практически ничего не заметили, увидели только результат - крайней бутылки не стало. И мы даже мяу не успели сказать. Во напрактиковался! на глазах у всех! Прям Гудинни.

[Симпатяга 60]

Я сегодня была очень удивлена при посещении магазина "Глобус"

Честно. Впервые встречаю кассира, который не бубнит заученно про пакет, и как она рада нас видеть. Предыдущий покупатель заговорил с кассиром, и я обратила на нее внимание - женщина средних лет, в очках в ярко-красной оправе, веселая, очень активная, живая, я люблю таких.

На вопрос покупателя, можно ли ему пакет, кассир недоуменно ответила: "Ну я не знаю, можно ли вам пакет, но я вам его предложу и пробью аж за пять рублей, иначе у вас товар не влезет!"

Увидев длинную вереницу товаров, кассир предложила "волшебную палочку" - разделитель товаров. Заканчивая пробивать предыдущую партию товара, кассир торжественно сообщила: "Итак, грядет неминуемый момент расплаты!" Сообщила сумму покупки и сумму полученных денег. Сумма чека была с копейками, и кассир попросила дать ей сколько-то там рублей. И добавила:

- Вот люди у нас интересные. Сначала мелочь не берут, а потом не выпросишь

Дошла моя очередь. Проговаривая количество положенных мне наклеек по акции, кассир пояснила, что "Наш магазин не одобряет пагубные пристрастия покупателей, поэтому за приобретение спиртных напитков наклейки не положены!" У меня в числе покупок имелась бутылка коньяка и две бутылки пива мужу в подарок на завтра

Увидев, как я достаю сумку для покупок, она вопросительно признесла: "Я так поняла, вопрос про пакет для вас неактуален?"

Вот, казалось бы, ерунда, а так подняла испорченное мужем настроение, молодец! Предыдущий покупатель, заканчивая расплачиваться, сообщил, что приходит именно к ней на кассу, чтобы с ней поговорить И его жена согласно закивала, и сын, и, чувствую, что и я буду именно к ней на кассу пытаться попасть

Побольше бы таких кассиров - позитивных, активных, довольных жизнью!

****

[Шушарочка 66]

Зашибиська

Представляю что вы испытывали. Я тоже недавно в крупном гипермаркете, пытаясь рассмотреть полотенчики в нижнем ряду стеллажа (висящие на крючках), пятилась неудачно и задела стеллаж боковой (в других рядах его не было и я не ожидала его встретить) с распродажей посуды. Упала и разбилась вазочка одна.

И хотя персонал магазина не предъявлял мне никаких претензий, мне было так неудобно и я все порывалась оплатить эту вазочку. Пережила, вобщем, жуткие минуты страданий совести.

[Черника 30 258]

Зашибиська

Мне очень стыдно было, но я не специально!

Шушарочка

И хотя персонал магазина не предъявлял мне никаких претензий, мне было так неудобно

Девочки, ну вы нашли из-за чего переживать. Закон на вашей стороне, а издержки такого рода давно заложены в цены, все уже "уплочено"

[Oceнняя_гpycть 53]

Сегодня рассказала знакомая моей мамы.

Пошла она в обычный магазин за продуктами.

Здоровье и возраст (80 лет) не позволяют быстро передвигаться, но она все равно, потихонечку, сама ходит. Стоит возле прилавка, выбрала пакет молока. Пока продавец ходила за товаром, бабуля надумала еще взять стакан сметаны, ну и озвучила той, по приходу.

Продавец тут же выдала:

- Нет, ты посмотри! Ну неужели сразу нельзя было сказать! Нет, надо было обязательно меня гонять! Вот же люди!

- Не пойду больше туда! Она такая грубая! - сказала маме знакомая.

Мама ей отвечает:

- Не обращай внимание, у нее наверное ноги болят!

[Инесса Фролова 15 675]

Подруга наладилась в лыжный поход, а бахил нет. Это большие калоши с пришитым тканевым верхом, одеваются на ботинки.

На рынок далеко, послала сына в супермаркет за калошами простыми.

Парень облазил весь магазин, нашёл. Слал маме фото на телефон, подбирал модель. Уф! Выбрал.

- Сынок, ещё литр сока и резиночку для волос!

- Мать, я как вообще на кассе с этим джентельменским набором смотреться буду?

М - да... Хорошо, что не 8 марта это было.