В магазине, аптеке, на рынке...- 2

[Волшебная на всю голову 49 687]

В магазине куры. Дешевые. Очень маленькие. На ценнике написано " Корнишоны". Я в недоумении. Взяла одну и подошла к кассе. Спрашиваю кассира:

- А что такое корнишоны?

Она , прочитав на моем экземпляре название, долго думала и ответила:

- Ну это... Это такие маааленькие курочки...

Логично.

[Кофе с халвой 1 472]

Сюда ли?

В аптеке было. Озвучила я свой список провизору, стою, жду, пока она найдет требуемое, - витамины и препарат для нормализации цикла. За мной стояла бабулька, изучала витрину, но как только провизор подала мне в окошко нужные коробочки, бабушка резво их выхватила у меня со словами: "Ну-ка, что это?", молниеносно повертела, ознакомилась и вернула назад со словами: "Ааа, нет, мне это не надо!" Я даже не нашлась, как реагировать, совсем не ожидала такой резвости.

Видимо, бабушка хотела составить мне компанию и пролечиться заодно, а вдруг и у нее такая же проблема, а она забыла?

Я иногда тоже этим методом пользуюсь, когда предыдущий в очереди человек покупает что-то, а я понимаю, что тоже это хотела. Но без рук и выхватываний обхожусь)))

[Леди Яна 22 009]

А я же занимаюсь изо всех сил своей внешностью, наверное все уже в курсе Заходим с мамой сегодня в магазин, висят неплохие платьица. Собираюсь примерить одно из них и слышу продавец спрашивает:

- У вас какой размер - 58???

У меня такого размера в жизни никогда не было, даже когда один раз отожралась здорово. А сейчас вполне себе выгляжу стройно.

Если бы глазами можно было испепелить, то от продавца осталась бы горстка пепла Молча надеваю верхнюю одежду и зловещим тоном говорю:

- В этом гадюшнике явно на меня одежды нет С их размерным рядом слонов в зоопарке одевать... Особенно с подобными "толковыми" консультантами...

Мне в след что-то бубнилось, что я не поняла, что она ошиблась. Может быть я и дура, но такой непрофессионализм просто выбешивает и в подобных местах никогда и ничего не куплю из принципа

[Волшебная на всю голову 49 687]

Пошли мы с мальчиками погулять. Пройтись. Подышать воздухом и полазить на детских площадках.

Погуляли. Поиграли. Пошли домой. Нужно купить еды. Зашли в " Молнию". Купить нужно было немного. Курочку, чтобы приготовить что - нибудь. До этого все необходимое купили. Папа с пакетами в руках сопел и мужественно нес наши припасы.

В магазине я хотела оставить папу с мальчиками на входе и быстренько купить курочку. Не вышло. Жора остался, а Матвей ринулся за мной. Хорошо. Быстренько куплю с Матвеем.

Не вышло. Матвей стал хватать с полок то, что срочно нужно ему: виноград по цене автопогрузчика. Какие- то запакованные вкусняшки непонятного происхождения. Когда я велела положить обратно, это было расценено как превышение родительских полномочий и Матвей стал ругаться. Благо, непонятно на каком наречии. Хорошо.

Я вернулась с Матвеем обратно и взяла тележку. Взгромоздила его на нее в благоприятном для моего кошелька отдалении от дорогих продуктов, и повезла дальше. Матвей доволен.

Недоволен Георгий. Он с папой мучается и стоит ждет нас, а тут нагло брат поехал кататься по залу. Жора стал кричать и реветь. Папа держит его за руку, тихо неслышно яростно матерясь про себя. Громко не может, ибо выпил пива. Он под пивом ругаться стесняется в общественных местах. Хорошо.

Я нашла долгожданную курочку. Нашла и мандарины. Решила купить детям. Наложила в пакет. Не взвесила, ибо над весами отсутствовала маркировка с мандаринами. Только апельсины. Решила, что на кассе все равно весы есть - вот и взвесят. Едем на кассу.

Кассир, уже, видимо, под впечатлением крика Жоры, наших передвижений и вообще трудной семейной жизни, раздраженно буркнула, что я должна взвесить мандарины. Я попросила взвесить на весах на кассе. Она недовольно пояснила, что не взвешивает. Хорошо. Я с телегой поехала взвешивать. Ей пришлось ждать, потому что курочка уже пробита.

Ценника на мандарины я снова не нашла. Пробила по цене апельсинов. Мне ведь неважно. Подъехала к кассиру обратно. Жора в это время вырвался от папы и подошел мне помочь. Стал закрывать и открывать планку перед кассой со знаками: " Вход и выход". Хорошо.

Кассир посмотрела и ценник ей не понравился. Велела мне снова взвесить, ибо это мандарины. Я отказалась. Я велела ей пойти и взвесить самой, потому что ей лучше знать, где находится ценник. Она отказалась. Ситуация начала входить в пике. Матвей устал сидеть и недовольно просил вылезти из тележки. Жора закрывал и открывал планку. Я ждала решения кассира. Она категорически сказала:

- Кассир не должна взвешивать фрукты.

Вмешался мой муж. Он попросил поднять самое тяжелое место в организме кому - нибудь другому и все - таки взвесить наши мандарины. Не знаю, что произошло, но нашлось сразу две девушки, поднявшие эти места и дружно направившиеся к весам. Они стали искать ценник на мандарины, растерянно оглядываясь назад. Очередь веселилась.

Консилиум ценника не нашел. Они подошли к кассиру и стали искать какие- то накладные. Я ждала. Матвей пытался протестовать против тележки. Потому что поблизости лежали жвачки а он как раз забыл купить одну. Жора переключился на корзины.

Я спросила, как же так, что продавцы не могут найти ценник. Кассир мне опять почти крикнула, что это не их обязанность. Покупатель сам обязан искать. Веселье нарастало.

Наконец ценник был найден. Кассир пробила. Не то. Стала громко кричать, вызывая управляющего с ключиком от кассы. Чтобы отменить то " не то", что она пробила. Дождались управляющего. Перебили.

Забирая злополучные мандарины в количестве четырех штук, я громко и спокойно сообщила:

- Я не удовлетворена обслуживанием в вашем магазине!

На лице кассира отобразилась гамма переживаний, очень отдаленно характеризующаяся как постоянно- кассирское: " Мы вам рады. Вы даже не представляете, как мы вам рады"...

Мы пошли домой. Светило солнце. День был чудесный. Мальчики радовались лужам и воробьям. А Жора сказал, что в следующий раз он поедет кататься на тележке, а очередь Матвея стоять и кричать у входа...

[Ягодка опять 138 437]

Люблю я последнее время по магазинам ходить. Такие чудаки встречаются, не понятно с чем это связано. Может, с весной.

Рассказываю. Пошла я давеча к приятельнице. По пути зашла в магазин, чтобы не с пустыми руками идти. Стою и думаю: что купить? У неё дочь маленькая, сладкое не желательно.

Уже поздновато. Магазин почти пустой, какой-то мужчина сзади трётся. Я говорю: "Вы покупайте, я пока думаю", Решила фруктов взять, фрукты всем можно и даже нужно. Взяла пакет и выбираю всех понемногу.

Мужчина отоваривается, слышу "краем уха". Набор как набор: спиртное, колбаска, сыр, какие-то салаты, сигареты, что-то ещё... Хороший такой набор, чтобы провести вечер максимально приятно.

Я бы внимания не обратила, зачем мне думать о чужом времяпрепровождении? Но тут продавец говорит: "Ну нет, уважаемый, такие деньги я не принимаю". Я глаза скосила: на прилавке лежат деньги, но какие-то странные. На первых взгляд - деньги, но какие-то не такие, слишком яркие что ли. Но на деньги очень похожие.

Мужчина недоумевает: " А что вас не устраивает, деньги как деньги!"

Продавец решительно отодвигает деньги покупателю и быстрым движением руки убирает всё с прилавка. Может, побоялась, что он что-то схватит и убежит.

А мужчина пихает деньги продавцу и просит объяснить, почему она забрала продукты и практически испортила ему приятный вечер. Какое -то время они двигают купюры туда-сюда.

Продавец хватает купюру и протягивает мне. Видимо, чтобы я их рассудила. Рассматриваю. Две тысячи тенге, да, рисунок правильный, поворачиваю бумажку, а на обратной стороне надпись: "Не являются платёжным средством".

Говорю: "Мужчина, ну вот! Видите, написано, что это не деньги?"

А он прямо взбеленился: "Мне таксист сдачу с десяти тысяч дал! Я ему пять должен был, он с десятки пятёрку вернул!" Ага, я виновата оказалась.

Ну я уже поняла, что мужик путается в показаниях, потому что тысяч у него не пять, а шесть. Вернула и пожала плечами, мол, рада бы, ничем помочь не могу.

Короче говоря, мужик забрал свои деньги и ушёл. Очень злой, в грудь себя бил, что ему подсунули. Тот ещё артист погорелого театра! Я отошла подальше, вдруг драться начнёт, чтобы доказать, уж больно рассердился неудаче.

Вроде пошёл искать таксиста, чтобы предъявить ему претензии за испорченный вечер. А может пошёл попытать счастья в другой магазин. Угу, ходят и дураков ищут. А подслеповатый продавец вполне мог принять игрушечные деньги за настоящие.

[Мэри Грант 78 139]

Подхожу к палатке, в которой обычно беру для дочери ватрушки. Ватрушки у них очень вкусные, но из-за творога срок годности совсем небольшой - 24 часа.

Прошу ватрушку, получаю. Смотрю на дату изготовления и вежливо говорю, что она просрочена, прошло намного больше суток с момента выпечки (указано точное время изготовления).

Продавец кряхтит и даёт мне другую. Офигеваю ещё больше: эта просрочена больше, чем на двое суток. Говорю об этом продавцу.

Получаю гениальный ответ: "Девушка, ну что Вы придираетесь? Смотрите, как она хорошо выглядит!"

* *****

[Самочудо 75 786]

Стою в торговом центре, складываю товар с тележки в сумки. Рядом, на скамеечке две бабулечки беседуют.

Не прислушивалась, потому не расслышала, о чем первая спросила. Вторая серьёзно так

- Да ты что, не знаешь, что это был день Святого Валентина?

Я с любопытсвом посмотрела на них.

У первой вопрос в глазах

-

Вторая

- Да день всех влюблённых!

Первая

- Так бы и сказала! А то Валентина какого-то приплела.

[Полночь 7 965]

Кризис докатился до аптек. Покупаю в аптечку аспирин, фармацевт спрашивает не нужно ли еще чего. Получив отрицательный ответ, говорит:

- Но ведь вы этим не вылечитесь, возьмите еще антивирусные препараты.

- А от чего мне лечиться? Я покупаю просто так, в запас.

- Как это в запас?

- В аптечку на всякий случай.

- А вы себе покупаете?

Разговор мне все меньше нравится, забрала аспирин и быстро ретировалась.

И накаркала-таки. На другой день на губе герпес выскочил. Навязывали же антивирусные препараты.

[Селеста 4 672]

О! И я вспомнила. Покупаю в аптеке капли для глаз, но не знаю какие именно взять. У врача не была, не попала я к нему, поэтому ни рецепта, ни названия не знаю.

Спрашиваю у фармацевта, подскажите, пожалуйста, какие капли для глаз лучше? А то глаз слезится, на инфекцию не похоже.

Её ответ сразил: - а какой глаз слезится?

- Правый...

Она продала мне капли, вышла я из аптеки и не пойму, а смысл её вопроса в чём? Что, есть капли для правого глаза и для левого отдельно?

* *****

[Сахарная тростиночка 1 261]

Вот не зря не люблю я магазины шаговой доступности. Приспичил мне фарш, ну срочно нужен, пошла в магазинчик в соседнем доме, а там глаз да глаз нужен: то просроченный товар могут всучить, то ещё что-нибудь.

Смотрю, фарш в лотке лежит розовый, на вид приличный, попросила взвесить полкило. Продавец надел перчатку, зачерпнул ею фарш, и я вижу, что он розово-красный только сверху, а снизу тёмно-серый. Говорю ему:

- Нет-нет, не надо, он у Вас только сверху свежий, а снизу старый, не нужен такой.

Так он обиделся и говорит мне:

- Сами Вы старая.

А возраст-то у него - примерно мой ровесник! Тут уж и я не утерпела и ему:

- В зеркало давно смотрелись?

Предыдущий раз продавец, он же хозяин, очень радушно меня приветствовал, называл девушкой, навяливал товары, которые мне не нужны, а я никак от него не могла добиться, есть ли у них нужные мне спагетти.

Когда он всё-таки убедился, что даже весь его магазин не способен мне заменить мои любимые спагетти, выдал:

- Женщина, ну что же вы, купите хотя бы молоко. И пяти минут не прошло, как я из девушки превратилась в женщину.

Всё, больше в этот магазин не хожу! За свои деньги ещё и хамства в лицо получишь!

**** ****

[Золотая молодежь 26 816]

Вчера с коллегой после работы зашли в супермаркет за помидорами и огурцами. Стоим, выбираем. Я уже набрал все, что нужно, а Танька все пасется возле лотка с помидорами.

- Я не буду их покупать! - это она мне говорит.

- Почему?

- Они злые.

- Кто?

- Да помидоры эти!

Стою, думаю: ну всякие бывают - дорогие, неспелые, не той формы, может, но злые...

Не купила. Пойду, говорит, в соседний супермаркет. Отзвонилась, купила. Видимо, там томаты были добрее.

[Дефектолог 29 162]

Золотая молодежь

Видимо, там томаты были добрее.

Я тебе больше скажу, овощи -фрукты не только по душевным качествам отличаются.

Заранее прошу прощения, вдруг эту историю уже рассказывала (а может, только хотела).

Приехала ко мне как-то в гости Германика, на коньках покататься, ибо у нас хороший каток тогда был.

Накатались до умопомрачения, решили в магазин забежать за фруктами и шампанским, повечерять, чтобы.

Забегаем в местный супермаркет, время уже десятый час вечера, покупателей почти нет, в отделе "Фрукты" зевает и скучает продавец.

А апельсинов - гора лежит. Начали мы выбирать: один кривой, у второго целлюлит страшный, третий толстый, четвёртый несчастный какой-то.

Стоит, громко выбираем.

Продавщица проснулась, оживилась и говорит:

- Я вас сейчас научу апельсины выбирать правильно. Надо брать "женщин", они сладкие.

Мы глаза вытаращили. Спрашиваем - а как это?

Продавщица вышла из-за кассы, поковырялась в горе апельсинов и вытащила один. разворачивает нам его хвостиком и говорит:

-Вот, видите, это соцветие тут было. Как бы женский орган у апельсина.

Мы быстро закидали полный пакет правильных апельсинов, вышли из магазина, Германика и говорит:

-Сколько лет живу, а не знала, что апельсины по гендерному признаку отличаются!

-Не, то то у них есть тот самый орган! Детородный! - согласилась я.

И мы поскакали домой. Апельсины и правда были очень сладкие. Хотя, кто знает, может, это вся партия такая была.

* ****

[Селеста 4 672]

В молодости, далёкой-предалёкой мы со вторым мужем на рынке выбирали кассету для магнитофона. Всё, что нам не предлагали, ну никак не подходило для нашего вкуса. Местное барахло и безвкусица. Кошмар.

Продавщицу помню, она была пухленькая женщина, и её тогда осенило! Аллилуйя!

- Так вы танцоры! Вот я вам сейчас столько поставлю - выбирайте!

С чего она взяла, что мы танцоры, этого никогда не понять. Ну, молодые, худые, значит танцоры. Ну и логика. Короче, накупили кассет и умотали оттуда, хохоча, что нас приняли за танцоров!

Кстати, в девяностые меня часто на рынках, базарах, принимали за тансовщицу, не верили моим волосам, ногтям. И глазели, спрашивали именно женщины, что странно. Может из-за того, что я была приезжая, не своя. Фигура была хороша. А я просто не могла поправиться!

И вы не можете себе представить, как меня угнетала, эта моя худоба, я её стеснялась.

Теперь угнетает, что не могу похудеть. Ну теперь за тансовщицу меня точно никто не примет и этих рынков, базаров уже давно нет, лет пятнадцать как. А жалко, удобно было.

Новое время. Лет через двадцать будет другое время, очередная перестройка городов. Жаль тех лет, трудных, голодных, богатых, такое чувство, что я навсегда душой осталась там. Странно это.

[Вайра 233]

С небольшим опозданием, но сейчас вспомнила.

Была в магазине, покупала мужчинам сладкое к чаю. В это время зашёл покупатель, стал внимательно осматривать витрины. Продавец приветливо улыбнулась и предложила красивый набор конфет.

Продавец: "Вот, осталось пару коробок. Покупайте для подарка своим дамам, потом будет сложнее."

Покупатель: "Рано ещё. Сначала я посмотрю, что мне подарят, а потом и решу. А пока я смотрю для себя."

Что-то мне жаль стало его женщин

[Лимончелла 796]

Сегодня на рынке покупаю куриные бедра охлажденные. Сомневаюсь вслух- худенькие какие-то.

Продавец мне- чудесные бедрышки, прямо песня, а не бедрышки! чистая Алла Пугачева. Ну, исхудали немножко- так и Пугачева худеет, но поет!

Где логика? Посмеялась, купила, запекла. И правда песня- вкусные оказались.

* ****

[Леди Яна 22 009]

Сегодня на рынке уже просто начала смеяться от души Хожу каждый выходной покупать сыр Сулугуни в одном и том же месте, продавцы уже знают всех постоянных покупателей, но одна из продавцов меня уже умиляет своей настырной манерой обсчитать. Сколько раз я на нее попадала, столько раз она не додает сдачу

Сегодня, наверное в честь праздника, недодала всего рубль! И главное, что смотрит в глаза так честно честно и спрашивает: "Правильно?"

Я в ответ с такими же чистыми глазами отвечаю: "Рубля не хватает!"

Ржет и отдала. Вот прямо хотелось спросить, игра у нее такая что-ли, попроси вернуть сдачу

[lazer 5 322]

Покупатели ко мне порой приходят - и смех, и грех Ну и чудят соответственно.

Славка. Местный бомонд, сливки общества. По прозвищу Пятак.

По деревне обычно ходит с компаньоном Петькой. Иногда порознь, например, как вчера. Славка зашел, мелочь выгреб на пачку "Примы", естественно не хватило. Ушел.

Не прошло и десяти минут, Петька заявился:

-Выручи, дай одеколон, - и похлопывает по лицу себе.

Смотрю, морда бритая вроде, спрашиваю - пить что ли, естественно получаю положительный ответ. Показала на дверь - и денег нет, и не по назначению применение.

Пять минут отсутствия и опять притащился:

-Славка ведь помер, дай одеколон помянуть!

-Когда?

-Утром, щас в морг повезли.

-Ах ты паразит! Я Славке скажу, как ты его похоронил!

-Ну дай одеколон!

-Иди отсюда!

Не церемонюсь я с ними

[Умный тюльпан 7 380]

Дура, зато симпатичная

Дошла моя очередь. Проговаривая количество положенных мне наклеек по акции, кассир пояснила, что "Наш магазин не одобряет пагубные пристрастия покупателей, поэтому за приобретение спиртных напитков наклейки не положены!" У меня в числе покупок имелась бутылка коньяка и две бутылки пива мужу в подарок на завтра 

Прочла Ваш рассказ в газете и сама с собой подискутировала. А теперь увидела на форуме и не могу не ответить.

Я работала кассиром в разных магазинах: и сетевых, и "придомовых". Но ещё при первом моем опыте я сразу оценила необходимость работать по шаблону. И эта выучка теперь часто выручает меня.

В том магазине были разработаны варианты ответов, и особо выделялось, что кассир (да и продавец) в магазине не для того, чтобы воспитывать-перевоспитывать покупателя, что не должно быть панибратства ("И что это Вы три бутылки водки закусывать одним помидором будете?"), нельзя вступать в дискуссии (можно мило улыбаться, но не отвечать), не делать замечания родителям (а как же хочется дать по рукам, когда годовалому крохе покупают чипсы или жевательные конфеты).

И все эти разговоры "за жизнь" и неуместные комментарии попахивают непрофессионализмом.

А с учетом того, что "редкая птица" поздоровается или поблагодарит, проговорит полученную сумму денег и выданную сдачу, причем считать её необходимо на монетнице перед покупателем (что, в принципе, обязательно к исполнению), то меня очень печалит уровень обслуживания.

А надискутироваться я успевала, когда просила предъявить паспорт при покупке сигарет или алкоголя. А поскольку тётка я злая, то щетина и дети в коляске за документы не признавала. Вот тогда и могла рассказать, что для рождения детей и паспорт не требуется (была у меня на выплате в другой жизни девочка, у которой в 16 лет паспорта ещё не было, а двое детей имелись, причем, не двойняшки).

И вариант: "Я же каждый день покупаю, Вы что, меня не помните?" не проходил. Я могу объяснить, что запоминаю (при проходимости до 500 покупателей в день) только пирсинг в носу и татуировки на лбу. Все остальные, уж простите, сливаются друг с другом.

[Старшая дочь 882]

Довольно часто покупаю хлеб в пекарне недалеко от дома. Предпочитаем "Украинский". Вчера захожу в пекарню - изменения, наш любимый хлеб называется теперь "Крымский".

[Солдат Джейн 415]

О! И я вспомнила

Наша кассир заболела, шею потянула и сидит с пластырем, перцовым. А охранник ведет здоровый образ жизни и на диете день и ночь сидит. Увидал у кассирши пластырь, интересуется, что это. Она ему "навяливает" что это отбивающий аппетит пластырь, жрать не хочется вааще. Он побежал было покупать себе, его на пороге поймали

Я говорю: "На хрена ты его остановила - вот учить тебя и учить! Пусть бы приклеил на рот!"

Огромный перцовый пластырь.

Весело у нас.

[Витраж 120]

Большой человек в нашем городе купил дочке магазин бытовой техники. В почтовые ящики побросали красивые пригласительные, на открытие звали. Потом в газете репортаж напечатали на весь разворот: конкурсы были, шарики, угощение и фейерверк даже. Месяц назад сижу на работе, с санитаркой болтаем. Спрашиваю Танюшку, не ходила ли она в новый магазин.

- Была, больше не пойду. Там за месяц все продавцы разбежались, сама хозяйка на кассе сидит. Хотела туда устроиться, с порога меня развернула. Дала понять, что рожей не вышла. Ты если за покупками пойдешь, побогаче одевайся.

Весь год я хорошо себя вела и муж подарил мне много денежек на 8 марта. Решила купить себе ноутбук в новом магазине. Вспомнила Танюшку и оделась богато, я так всегда одеваюсь - курточка, джинсы и кроссовки. Сумки нет, рюкзачок. Захожу, покупателей нет, хозяйка журнал гламурный листает. Здороваюсь, та голову поднимает и лениво так:

- А разве мы знакомы?

Так красиво меня еще не опускали. Пошла в соседний магазин, хорошую денежку у них оставила.

****

[Лелька 20 619]

Есть у нас довольно крупный магазин, в котором достаточно часто случаются "казусы" - курицу пробивают, как рыбу, а пельмени с картошкой - как расстегаи с осетриной.

Мне казалось, что это просто ошибка тех, кто отпускает продукты, и я тихо просила исправить цены. Более того, как-то сама кассирша увидела недочет, и пошла выяснять.

Но остальные покупатели, оказывается, настроены более экстремально, и вчера я чуть не оказалась причиной "народных волнений".

Мой продуктовый набор был достаточно убог - 2 пирожка с курицей, 3 - с капустой ( при чем один акционный, бесплатно), и пряники. Я подсчитала - 100 рублей. На кассе выбили - 382!

Я указала кассиру на это - 3 пирожка с капустой не могут иметь подобную цену, она пошла разбираться, а женщина за мной начала возмущаться. "Да они специально! Это не первый раз такая история! Не смейте оставлять это безнаказанным, идите и пишите претензию!

Вы увидели, а если старик или больной человек?"

Подтянулись и другие покупатели - истории посыпались как из грохота, вышел администратор - успокаивать народ.

Между тем моя проблема решилась, я заплатила 100 рублей и слиняла - я не умею разбираться громко, да и посчитала происшедшее досадным промахом, не более.

Дома я обнаружила, что меня все-таки обсчитали - на 7 рублей - пришлось заплатить за акционный пирожок.

Я не знаю, как потом из кассы извлекают "нетрудовые" доходы, но теперь я думаю, что ушла зря. В этом магазине такое случается достаточно часто. А вдруг действительно на моем месте окажется старик или больной человек...

[Мэри Грант 78 139]

А я опять жаловаться на аптекарей.

Захожу в аптеку, подаю бумажку, на которой записаны названия лекарств, выписанных дочери неврологом. И тут же слышу.

- Элеутерококка П в таблетках у нас нет! Его вообще нигде нет! Могу дать только элеутерококк, но без П.

- Врач назначила, сказала, что именно с П надо, - объясняю я.

У провизора (отнюдь не молодой девицы) очень уверенный вид: "Не бывает такого. У нас - ТОЧНО нет".

- Не могли бы Вы посмотреть по компьютеру, в какой аптеке он есть?

Глаза - к потолку: "Нет такого". Через секунду, снисходительно: "Ладно, посмотрю."

Через пять секунд - рот до ушей. "Ой... Есть такой, оказывается. Он и правда называется Элеутерококк П, а я и не знала. "

- Ну, и где он есть?

- Везде есть! И у нас тоже есть!

Ну, и у кого лыжи не едут?

[Симпатяга 60]

Витраж

Ты если за покупками пойдешь, побогаче одевайся.

Бывает же такое.

Я сейчас в декрете. Все представляют, что это такое болотце, в котором уютно и тепло, ни каблуки, ни бриллианты не особо актуальны. Кроссовки-джинсики, сверху куртец, и вперед - покорять с коляской просторы района. Потеплело у нас, стало жарко в зимней куртке, а плащ на меня не влезает - спасибо пирогам и блинам Похудеть, само собой, не помешает, но надо срочно с одеждой что-то решать.

Оставила подружку с коляской в парке у торгового центра, сама побежала куртку глянуть. Одета обычно - куртка, штанцы, сапоги. Макияж скромный, прическа - хвостик. В парке-то гулять самое то. Зашла на этаж, где верхняя одежда продается, смотрю - продавцы многие знакомы визуально, так как в студенчестве я подрабатывала продавцом, и многих по тем временам помню. Правда, прошло с тех пор более десяти лет, и я давно в другой отрасли тружусь, а они дальше продавцов не продвинулись. Но гонора - мама дорогая!

Забегаю в один павильон, прошу показать несколько моделей, примерить. Яростно молодящаяся женщина лет сорока презрительно оглядывает меня с ног до головы. Ногти, ресницы, волосы - нарощенные, декольте немыслимое, каблуки сантиметров десять. Само собой, я в её глазах являла собой яркий пример неудачника. Даже сумки у меня с собой не было. Да и зачем, если я с коляской гуляла, а кошелек и телефон вполне в карман влезают?

В общем, провожали меня оценивающими взглядами во многих павильонах, пока не увидела я нормальную русскую женщину, в джинсах и кофточке, без ресниц а-ля Мальвина, без ногтей с замысловатой росписью. Я с порога попросила показать мне несколько моделей, и мы тут же подобрали мне отличную куртку. Расплатившись, я убежала дальше катать своего цареныша в карете по парковым дорожкам.

Уточню, что покупателей в торговом центре практически не было, и времени у продавцов было достаточно, чтобы показать мне понравившиеся модели, но,видимо, я вызывала у них сомнения в своей покупательской способности. Наверное, надо было в эти павильоны идти при параде - с макияжем ярким, на каблуках, с декольте и увешанная золотом. Тогда могли бы на равных разговаривать с продавцами. Смешно.

[Золотая молодежь 26 816]

Не иначе как у наших сограждан нынче проблемы с проходимостью кишечника. Сестра попросила купить маленькую грушу для клизмочки ребёнку. Прихожу в ближайшую аптеку, очередь. Шесть голов плюс моя. Блин, ближайшая аптека далековато быладно в этом районе, постою, подожду. Стою, разглядываю на витрине размеры этих самых груш. Пока стоял, часть этой коллекции исчезла. Продали. Нахмурился. Передо мной четыре человека купили эти самые штуки. И тут я подкатываю:

- Для клизмы грушу. Ребёнку. - Добавляю зачем-то: - Не мне.

Тетенька не удивилась ничуть. Обычное дело, груша - самая нужная вещь в аптеке. Это я прочёл на её лице. А меня удивило. Немного.