В магазине, аптеке, на рынке...- 2

[Клопёнок 11 268]

Зашла на днях в магазин джинсы новые себе купить. А то старые за зиму кто-то "ушил".

Спрашиваю у продавца, есть ли мой размер. Просмотрев имеющиеся в наличии джинсы, тётенька сказала, что моего размера нет. Я ответила: "Ну нет, так нет" и собралась уже было выходить. Но не тут-то было. Продавец почему-то решила, что так просто она меня без покупки не отпустит.

Она проговорила: "Ой, подождите!", метнулась к вешалкам и вынесла мне какие-то штанцы в мелкий цветочек. На джинсы они не походили даже отдалённо. Я ещё раз напомнила, что мне нужны именно джинсы и снова повернулась к выходу.

Тогда продавец сказала гениальную фразу: "Зачем ТЕБЕ джинсы-то? Не нужны они тебе. Джинсы какие-то... Вот посмотри, какие брючки классные!" и снимает с вешалки что-то типа штанов от рабочей робы: невнятного синего цвета и невнятного же качества.

Ну, тут уж я совсем обалдела. Мало того, что суёт всякую хрень, да ещё и на "ты" со мной перешла. Я добавила в голос металла и холодно откланялась: "Спасибо большое, но мне ЭТО не нужно". Вышла из магазина под большим впечатлением.

[Пеппи Длинныйчулок 1 806]

Клопёнок

Мало того, что суёт всякую хрень, да ещё и на "ты" со мной перешла.

Так делают, когда очень хотят продать то, что, видимо, никто не берёт

В поисках домашней одежды, ещё зимой, забрела в какой-то маленький отдельчик. Окинув взглядом пёстрые ряды и заморгав, собралась уже уходить, как вслед прозвучало: "Девушка, чего желаете?" Отвечаю: "Брючный костюм, домашний, велюровый. Но у вас нет, так что пойду дальше". " Зачем тебе брюки дома? Вот посмотри! " И снимает с вешалки какой-то широченный балахон жуткий расцветки Отвечаю: "Мне такое не по возрасту, спасибо". Продавец обиженно посмотрела и отвернулась. А чего обижаться? Каждый ищет по себе.

[Перцовочка 100]

Зашла вчера в магазин за продуктами. Хожу не спеша по залу, корзинку заполняю. И тут мой взгляд упал на полку с кетчупом, а кетчуп тот по акции. И очень мне срочно он понадобился. Смело протягиваю руку, что бы снять его с полки и понимаю, что не тут то было - не достаю. У стенки осталось всего пару рядов, видимо не одна я возжелала "акционного" кетчупа. Но я не привыкла отступать!

Стою, караулю кого нибудь повыше, как назло мимо проходят одни коротышки. Все сотрудники магазина пыхтят на кассах. Удивляюсь, что никто не замечает такой прекрасной акции, на такой прекрасный продукт! И тут я заприметила одну женщину, рост у нее конечно был не ахти, но у нее был зонт. Мои сомнения и стеснения длились секунды, я четко представила, что это мой единственный шанс по извлечению кетчупа с полки.

Дама не отказала, только улыбнулась и ловко подцепила упаковку кетчупа зонтом. Акция удалась! Спасибо, что есть отзывчивые гражданки.

[Редкая штучка 69]

В магазине у касс в истерике надрывается мальчишка лет 5-6:

-Мама, не бери курицу!! Я не буду есть курицу! Бабушка сказала у нее внутри ХОМЯКАТЫ! Я не буду есть ХОМЯКОВ!

Мне что-то тоже перехотелось куриного мяса, отложила покупку на завтра...

* *****

[Тигровна 68 238]

Я про фото. Возможно, это не сюда, тогда переместите, пожалуйста!

Понадобилось мне фото на удостоверение ветерана труда, обычное, черно-белое, 3 на 4. А я не фотографировалась на документы уж лет 12, это как раз было последнее фото в паспорт.

Сказать, что получаюсь я на таких снимках ужасно - ничего не сказать. Я просто себя не узнаю. Тетка с маленькими глазками, с одутловатыми щеками и опущенными вниз углами рта. На голове не пойми что. Жуть!

Решила я в этот раз подойти к делу со всей ответственностью. Ветеран труда федерального значения должен выглядеть достойно! Сделала стрижку, мелирование. Уложила волосы, сделала макияж. Оделась к лицу. Пошла в обеденный перерыв. Милая девушка встретила меня приветливо, усадила на табуреточку, предварительно я покрутилась перед зеркалом минут пять. Показала пробный снимок. С одной стороны волосы у меня все-таки топорщились... Девушка улыбнулась и сказала, что это она уберет.

О чудо! Это первые фотографии на документы, где я себе нравлюсь! Правда, закрадываются подозрения, что и овал лица немного подправлен умелой рукой с помощью технических средств... Но - не суть! Все, кому я показывала эти фото, говорят, что выгляжу я там максимум на 45. Это так приятно!

[Ладимира 26 910]

Какая главная забота у женщины возраста 50+ если до свадьбы сына остался месяц? Самый правильный ответ - поиск наряда и обуви. Особенно обуви, если размер превышает столь распространенные 37 и 38.

Мне с давних пор нравились "греческие сандалии". Я до сих пор не знаю правильного названия этой обуви с длинными-длинными ремешками-тесемками, которые надо оборачивать вокруг икр и закреплять под коленкой. Да, я прекрасно знаю минусы таких сандалий, но они очень эффектно смотрятся и ради визуального удовольствия я готова потерпеть иные неудобства.

Захожу в один из бутиков, вижу свою мечту, но отмечаю, что размер меньше требуемого. Интересуюсь у продавщицы: есть размер побольше. Но ответ совсем не по теме:

- Вы для себя интересуетесь?

Вопрос вполне безобидный, если бы не интонация... Точнее, целый спектр интонаций от почти презрения (тетка явно перегрелась, ей бы войлочные тапочки, а она о молодежной обувке размечталась) до снисхождения (тетка хоть знает, как надо носить такие сандалии?) и недоумения (с такими лапищами - и в сандалиях?). Мое восприятие было таково; что именно хотела выразить продавщица, уточнять не стала, тут же ушла из этого бутика и больше в него не заходила.

Чуть позже "греческие сандалии" приобрела. И в те дни, когда эти сандалии красовались на моих ногах, не ленилась пройти мимо того магазинчика чтобы продавщица убедилась, что дамы в возрасте 50+ очень даже могут позволить себе носить не только войлочные тапочки.

[Кто-то 11 656]

Сегодня утром проходил по улице и решил схватить немного редиски, разложенной у павильона. Там тогда шла погрузка-разгрузка товара, и продавец, отвлекаясь на меня и ещё одного раннего покупателя, суетилась у мешков.

"В процессе" я, видимо, прижался к одному из этих мешков да ящиков и вдруг липкий, неприклеенный ещё, но яркий ценник случайно прицепился ко мне. Так и зашагал с бумажкой прочь.

Через минуту-другую в учреждении заметил и, конечно, отлепил. Но пару минут, пока шёл по улице, бумажка "300 руб." на красном фоне, предназначенная для чего-то дорогого и ненужного, маячила у меня на интересном месте. Шагал по улице и было невдомёк, что знаю себе цену...

[Мэри Грант 78 145]

Если моя история больше подходит для ветки "Гипербабки", то перенесите её туда, пожалуйста.

Вечер. "Магнит". Народа много, работающих касс - мало.

Бабульке пробили покупки, назвали цену "455 рублей".

Вместо того, чтобы заплатить, она решила порассуждать: "Милка (это она - кассиру), а может, мне круассаны не брать?"

Кассир молчит.

- Почему так много насчитали? Скидка там есть? Сколько стоят мои круассаны?

Кассир называет цену за круассаны. Бабулька вытаскивает из корзины небольшую упаковку ужасных на вид круассанов. Разглядывает.

- Э... Может, мне их, всё-таки, не брать? А сколько стоят яйца?

Очередь молчит, но уже нервничает. Кассир называет цену, за которую пробила яйца. Бабулька спрашивает, была ли на них скидка. Кассир говорит, что не была.

Бабулька опять трясёт упаковкой с круассанами, потом переключается на колбасу. Спрашивает, сколько стоит колбаса и была ли на неё скидка.

Терпеливая кассир уже под недовольные возгласы толпы перечислила цену всему, что лежит в корзине, заверив, что скидки ни на что нет и не предвиделось, и что если для бабульки 455 рублей - много, она может что-то вернуть. Но на будущее, пусть сразу смотрит цены и не ищет мифических скидок.

И вот опять: "Значит, мне не брать круассаны?"

"ААААА" - заревела очередь, призывая бабульку платить и уходить.

Пошумев на народ, бабулька сложила покупки в корзину, заплатила за весь товар и ушла, фыркая на всех тех, кто не проникся её проблемой.

[grapesol 6 485]

Зашла в аптеку на выходных. Изучаю стеллаж с витаминами, выбираю. Следом заходит мужчина. Обычный на вид, но сильный запах алкоголя говорит о том, что день у него удался. Мужчина подходит к окошку и говорит фармацевту:

-Дайте мне, пожалуйста, эти.... Ну, Вы поняли, что я прошу.

-Вам какие? Есть три в наборе, есть шесть и есть двенадцать.

-Я не знаю.

-Есть тонкие, есть облегающие, много видов есть.

-Девушка, я в них не специалист! Дайте мне любые празервативы.

-Презервативы!

-А у меня они называются "празервативы". Мне такие нужны.

Фармацевт молча достаёт упаковку и пробивает покупку. Мужчина с довольным лицом говорит:"Ну вот они, родные, празервативы! Мне они и нужны были, чего тут непонятного?!"

[Витраж 120]

Наболело. В аптеке небольшая очередь и, чтобы покупатели не скучали, я, собирая товар, отвечаю на их вопросы. Кто-то спросит про витамины, расскажу и посоветую. Обязательно в очереди еще человек заинтересуется и прикупит, хотя и не собирался. Но в последнее время зачастили опоздуны. Врываются с криком:"Пропустите быстрее, меня такси ждет!!!".

Очередь начинает возмущаться: у кого-то ребенок дома, кто-то выбежал в обеденный перерыв. И все смотрят на меня - и опоздун, и остальные. Выкручиваюсь, что делать, скандалов только не хватало в аптеке. Обычно бегу на склад и прошу коллегу выйти и записать товар опоздуна на бумажке, потом пробиваю. Крайне неудобно, один раз работник склада ошиблась и мне пришлось вкладывать в кассу свои деньги. Небольшие, к счастью, пусть будут издержки профессии.

А сегодня стою на кассе в супермаркете, передо мной женщине начали уже пробивать покупки, сзади мужчина журнал листает. То есть очередь небольшая. Где-то в середине магазина раздается крик: "Расступитесь, такси ждет!!!". А вот и обладатель голоса летит на всех парах - женщина с полной тележкой. Подлетела и давай мужчину отпихивать: "Отойдите, такси ждет!". Тот даже не шелохнулся, повернулся к ней:

- Уважаемая, если вы не можете спланировать приобретение покупок, это ваши проблемы. Не мои.

- Там счетчик крутится, каждая минута денег стоит!!!

- Поверьте, вы даже не представляете сколько стоит минута моего времени. Непрочитанная страница восхитительной книги.

Женщина поняла, что ничего не поняла и стала взывать ко мне поменяться местами! И я... Не пропустила. Понравилось, как мужчина сказал. Посоветовала попросить кассира позвать коллегу и открыть еще одну кассу. Кассир крикнула: "Галя!", но я уже уходила из магазина, так никто и не вышел. Знаете, что самое интересное? Никакого такси у входа в супермаркет не было.

[Неудобные вопросы 9 994]

И я сегодня сходила в аптеку

У меня с недавних пор появился котёнок. В подъезде кошка родила и я одного себе решила взять. Так вот. В силу того, что кошка не домашняя и валяется по всем кустам с различными помойными котами, у кошки есть блошки. И эта нерадивая мамаша поделилась блошками с потомством своим. В большинстве случаев кошачьи блошки людей не кусают. Но бывают и исключения. От чего это зависит - не знаю.

Котёнок у меня ещё молочный, поэтому я периодически беру его в дом. Помыть в силу его возраста я не могу. Ошейник от блох тоже таким маленьким нельзя. Да я бы и не сказала, что он сильно от них страдает. А вот меня эти его блошки атаковали и покусали! Для тех, кто не в курсе: кошачьи блошки кусают исключительно ноги, укус чешется раз в сто сильнее, чем комариный. И главное! Чесать эти укусы можно очень долго, очень зудят. Расчёсываешь до крови. Следы от расчёсов очень долго не сходят.

И вот сегодня с утра пораньше отправилась я в аптеку. Народа там было много. Может в праздники народ хорошо погулял, может из за погоды, а может в отпуска люди таблетки покупают. Отстояла в очереди. За мной человек восемь было. Тесновато. И вот долгожданный момент, аптекарша смотрит на меня вопросительно. И я выдала: Простите, мне нужно что нибудь от блох. Они меня покусали и я вся чешусь как шелудивый пёс

Не поверите, но в аптеке сразу стало свободнее дышать. Так как вся очередь резко отпрянула назад с выражением ужаса и брезгливости на лицах. Я представила что они подумали. Сквозь смех я объяснила в чём дело. Народ тоже посмеялся и расслабился. Но сама ситуация

[Датини 14 571]

Не так давно заходила в Ленту за покупками. Среди прочего хотела приобрести кроссовочки на лето. Кроссовки на кассе не пробились. Продавец вертела их и так и эдак в поисках штрих-кода, потом стала звонить куда-то... Я торопилась, поэтому махнула рукой, хрен с ними, с кроссовками.

Примерно через неделю захожу в Ленту опять. О, кроссовочки ещё стоят! (моего размера была только одна пара). Радостная тащу их на кассу. И что вы думаете? Правильно, они опять не пробиваются! То есть, в прошлый раз их тупо отнесли назад на полку, не озаботившись выяснить, в чем проблема и тем более решить её. Сервис на грани фантастики! Минут 15 я торчала на кассе, пока кассирша и работники зала искали по каталогам код от этих кроссовок. Так и подмывало жалобу написать, но я опять торопилась.

[Витраж 120]

Ольга Александровна - милейшая женщина. Самая любимая моя покупательница. Но есть у нее один недостаток, как же без этого... Очень уж она расстраивается по всяким пустякам. Например, один раз я попросила ее поискать мелочь, чтобы дать сдачу одной купюрой. Лучше бы не просила - мелочи не было, губы задрожали, я выслушала кучу извинений. А однажды нетрезвая личность попыталась оттолкнуть ее от прилавка. Личность торопилась принять дозу антисептика, что по мнению ее, личности, намного важнее каких-то таблеток от давления. Мне пришлось объяснить алкоголику, что его мнение ошибочно, а Ольга Александровна расстроилась, что доставила мне и личности столько неудобств.

Сияющая Ольга Александровна впорхнула в аптеку. Ура, в шестьдесят лет она впервые стала бабушкой! Протягивает мне огромный список, объясняет, что переписала все, что потребовали в роддоме, и от нее подарки - игрушки-погремушки, соски-бутылочки. Денег не жалеть! Все самое качественное!

Заставила я весь прилавок, нужно пробивать, но назрел вопрос. Зачем ее доченьке в роддоме крем от трещин в пятках? Или это для самой покупательницы? Ольга Александровна сразу сильно расстроилась.

- Ох, милая, я всю ночь не спала, такая неприятность... А дочка-то как переживала, чуть не плакала. Какие все-таки доктора бывают нечуткие. Видно, когда дочка в кресле гинекологическом расположилась, доктор обратил внимание на ее пятки. И так они ему не понравились, что он первым делом в списке написал - крем от трещин. Неудобно как, дочка у меня всегда ухоженная.

Я чуть не умерла. Я так смеялась, что Ольга Александровна опять расстроилась. Спохватилась, объясняю, что нужен крем от трещин, только от трещин на сосках. Мамочки подготавливают грудь для кормления малышиков. Покупательница аж лицом посветлела, сразу стала дочке звонить. Видимо, династия у них такая - переживательная.

[Oceнняя_гpycть 53]

Фрау Гримм

Каждый ищет по себе.

Напомнили.

Отправилась я купить себе летние туфли, в которых можно было бы комфортно себя чувствовать в офисе и на других мероприятиях , если так выходило. В мыслях я представляла, что хочу, и, теперь, переходя из магазина в магазин, искала.

Одета была в легкие джинсы, футболку, ветровку и обувь, типа мокасин.

Зайдя, в очередной, магазин посмотрела на витрину, быстро перебирая взглядом модели. Продавец подошла ко мне и спросила, что я ищу, обратив внимание на мою обувь.

Я ответила и добавила, что ничего подходящего не вижу.

На что она, удивленно, замечает:

- Как это не находите, а это?

И показывает мне шлепки спортивного стиля, я мотнула головой, она тут же предлагает другую модель, "краше" прежней. Мы с ней заспорили и я, вдруг, осознала, что продавец ассоциирует мое желание с обувью, подобной на мне, убеждая, что это то, что нужно.

Получается так, я должна соответственно одеться и, в таком виде, искать покупку?

Я не призываю продавцов не помогать при выборе, но в таких случаях, хотя бы, не мешайте.

[Лесовинка 47 668]

А мне попалась совершенно удивительная продавец уличного овощного лоточка. Недавно я купила у нее очень хорошие малюсенькие огурчики, ну прямо домашние, и решила теперь купить побольше.

Подхожу к лотку, а там сегодня мужчина пожилой вместо нее. Попросила взвесить мне огурцов, он нахваливает их и набирает из корзинки. Тут откуда-то взялась эта женщина, продавец, выхватывает у него из рук пакет, высыпает огурцы и набирает совсем из другого места. "Эти лучше", поясняет.

Увидела у них свежие яблочки. Спрашиваю, откуда они и какие на вкус. "А, это южные, не наши. Не стоит вам их брать, совсем безвкусные. Не сладкие и не кислые, никакие они".

Поблагодарила я порядочную женщину и ушла. А огурцы опять оказались классные. Решила, что в следующий раз куплю продавцу небольшую шоколадку. Просто так, как хорошему человечку.

[Лелька 20 606]

Ищу на рынке джинсовый сарафан. Зашла в павильон, рассматриваю вешалки.

Продавец спросила, что я ищу, с какой целью. Объяснила, что меняю гардероб полностью - поправилась.

Сначала женщина разохалась, какая я была, какой ужас это был...

А потом предложила платье из искусственного шелка, хотя я джинсовый ряд смотрела.

Аргумент:"Сама не знает, что нужно. Вот опять будут обстреливать, и вообще ничего купить будет нельзя."

Что-то я под бомбежкой не рвалась сарафаны покупать...

Изменено 14 Июня 2016 пользователем Пума Марковна

[Лесовинка 47 668]

Мужа поставили на учет, как гипертоника, и выписали ему в числе другого всякого рецепт на получение бесплатного лекарства. Только одного, и то ладно. До сих пор мы никогда такой благодатью не пользовались, хотя я астматик и тоже на учете. Все ингаляторы, в том числе непомерно дорогие гормональные, приобретаю без всяких скидок.

Ну ладно, поехали в аптеку. Муж оттуда быстренько возвратился, и сказал, что сейчас этого препарата нет в наличии, фирма не поставила. И вообще, сказал, там полно людей с разными бесплатными рецептами, и ничего нет.

Мы уже хотели ехать в другую аптеку, и тут что-то меня подтолкнуло, и я сама туда пошла. Спросила это же самое лекарство, и мне его продали без проблем за денежки. Тогда я показала бесплатный рецепт, и спросила, почему же препарат не выдали по нему, если он все-таки есть?

Как же крутилась аптекарь, какую ерунду несла! Попросила жалобную книгу, сказали, что она у директора. Попросила директора, он, конечно в отъезде, почти навсегда. Пообещала, что обращусь в департамент здравоохранения, и ушла.

Понимаю, что аптекарь всего-навсего продавец, и делает то, что ей прикажут. Но все равно противно. Никуда, конечно не пошла, и сама себя ругаю за это. И в то же время понимаю, что все там взаимосвязано, это система, в которой участвуют все. И переломить ее невозможно.

[Абсолютная добродетель 68 413]

А случаи в управляющей компании тоже сюда?)

Посетили сегодня с ребенком скорбное место - управляющую компанию. Из-за особенностей хозяйственной деятельности нашего бывшего ЖЕКа, который то начислял лишних пару тысяч, то после капитального ремонта топил нашу квартиру на последнем этаже 8 раз за год и копеечную компенсацию приходилось вымогать шантажом и угрозами, наш Максим Максимыч в стенах учреждения вынашивался, почти рожался, а нынче взрослеет и воспитывается.

На днях пришла платежка. В строке "Задолженность предыдущих периодов" стола сумма - 27 000 руб. Это не могло не взволновать. Взяла пачку платежек, подтверждающих, что платим очень строго, и со вздохом сказала ребенку - идем разбираться в ЖЕК.

- Ура, - сказал Максим Максимыч, - щас орать будем.

И взял свой самый большой пистолет.

Под кабинетом расчетного центра, несмотря на то, что до открытия было еще минут 20, толпился народ. Мы были девятыми. Когда до входа в заветную дверь оставалось всего два посетителя, в холл с улицы, прихрамывая, зашла пожилая полная женщина. Знаете, это был с максимальной точностью скопированный прототип заведующей районной овощной базы образца 1984 г. в новейшей истории - золотым было все. Зубы, серьги, перстни. Грандиозного размера кружевная плиссированная юбка в пол, огромная кожаная сумка, макияж в стиле Ирины Аллегровой и терпкий запах духов в сильнейшей концентрации.

Женщина не терпящим возражений тоном сказала - сейчас войду !. Такая напористая баба. Спорить бесполезно. У меня 84 кг. и 178 см. роста. Потенциальный противник значительно тяжелее и еще выше. И боевой задор, как у Ф1 с выдернутой чекой. Короче, я решила не нарываться. Очередь тоже притихла.

Женщина - Ф1 вышла достаточно быстро. Закрывая за собой и собой дверь кабинета, она остановилась минуты на 3 и хорошо поставленным начальственным голосом произнесла эмоциональную взволнованную речь. Чаще всего употреблялись словосочетания - "воруют, как сволочи", " ни стыда, ни совести у этих барыг", "я вас всех на чистую воду выведу" и "привыкли грабить народ".

Очередь, состоящая из коренных жителей нашего до недавнего времени закрытого военного городка + 1 Я понаехавшая сравнительно недавно, послушно выслушала программное заявление колоритной женщины, не пытаясь до окончания спича проникнуть в заветный кабинет.

- Убить их мало, кровопийц! Привыкли грабить, - закончила женщина, еще раз блеснула всем своим золотом и величественно покинула холл управляющей компании.

- Наш бывший начальник ЖЕКа, - сообщил знакомый дедушка, сидящий на соседней кресле. - Столкнулась с системой.

П.С. Увидев нас с Максим Максимычем, женщина в кабинете напряглась. У нее не хватало ни квалификации, ни нервной системы в спорах со мной как-то объяснить махинации начальства. Сделав свирепое выражение лица, как у конвойной овчарки, я протянула новую возмутительную платежку и несколько оплаченных за предыдущие месяцы.

- Я - сейчас, - сказала женщина, - и мигом все перепечатала. Через миг наша семья стала богаче на 27 тысяч рублей.

- Орать не будем? - не отходя от высокого барьера, недоверчиво спросил Максим Максимыч.

- Нет, зря нес пистолет, - сообщила я.

День только начинался. Но на женщину из расчетного центра уже наорали человек 6, включая моральный прессинг бывшей заведующей ЖЕКа, поэтому на слова о пистолете она отреагировала с пониманием)

[Амнезия Стивена 28 359]

Я недавно платье прикупила. Неожиданно. Хотя собиралась.)))

Ношу джинсы-брюки. Платья категорически- не мое. Но надо. Тем более я же девочка)))

С грустным видом бродила по рынку, понимая, что не куплю ничего, и пойду на праздник в джинсах. Заглянула в отдел, продавщицы нет, я взором окинула вещи- ничего не приглянулось. Выхожу.

И тут меня, под ручки белые хватает женщина (очень милая, кстати), приговаривая, что я слишком быстро от нее вышла. И я пошла за ней, как телочка послушная.

В итоге перемерила платья три- ни о чем, и она меня уболтала на платье, которое сразу первым мне предложила и я его отвергла. Платье расклешенное, по колено, а у меня ноги- спички. Я говорю- не могу носить такое- с моими ногами жеребенка.

Короче- я его купила. Померить-то, говорит, можешь. Надела- и такая я в нем оказалась... и ноги и не спички вовсе.

Вот. Выражаю благодарность. ))) Она умудрилась мне дать понять, что даже если я у нее переберу всю одежду и ничего не куплю- это ей в радость. Как то так.

На праздник сходила. Фурор, конечно , не произвела. Жутко стеснялась ног (все равно, дура потому что). Но комплиментов отхватила,

[Последняя ошибка 13 933]

Стою, караулю кого нибудь повыше, как назло мимо проходят одни коротышки

Напомнили. Тоже акция, небольшая, 15% в Магните, 15-го числа каждого месяца. Иду в задумчивости по отделу, вспоминаю, что еще надо приобрести, воспользовавшись случаем.

Попутно замечаю девочку, лет 13-14, пытается достать с верхней полки пакет с кормом для кошек. А там полка полупустая и оставшиеся пачки завалились к дальней стенке. Цап-цап-цап, никак.

Я зависла у соседних полок, тоже товар для животных искала. И заметила, как девочке пришла на помощь женщина, молодая пенсионерка и все повторилось - Цап-цап-цап, на цыпочках. Не хватает роста, и длины руки.

А пачки еще дальше завалились.

Ну тут уж деваться некуда (шучу), помочь всегда готова.

- Давайте я - говорю. И абсолютно не напрягаясь, и не пользуясь "цыпочками", достаю две пачки.

Иногда полезно быть длинной.

Изменено 16 Июня 2016 пользователем Пума Марковна

[Ладимира 26 910]

Сменила я на некоторое время свой южный край на регион с прохладным летом и белыми ночами.

Иду по местному рынку. К ценам на фрукты-овощи постаралась подготовиться (морально), поэтому сейчас о ценах ни слова. Но то, как вел себя продавец, вызвало недовольство. Попросила взвесить огурчиков, помидор и цветную капусту. Продавец взвесил и протягивает 2 пакета, они не очень большие, но раздутые, нести их неудобно. Хочу уложить их в сумку, но одна рука уже была занята другими покупками, на земле везде лужи (сама стою на доске, которая прогибается и вода касается подошвы), на прилавке нет ни одного пятачка, где можно поставить пакет. Поэтому, достав прихваченный второй большой пакет, прошу продавца помидоры и огурцы в этот пакет загрузить. Дядька немолодой, должен иметь какой-никакой опыт обращения с товаром, однако, он сначала закладывает помидоры, а поверх них огурцы. Давитесь, помидорки! Прошу поменять местами, слышу в ответ, что дюже капризная, тем не менее, просьбу все-таки выполнил, уложил помидоры поверх огурцов. Доходит очередь до цветной капусты. Я привыкла, что в моем родном городе продавец сам спросит, оборвать листья или нет. Здесь подобного вопроса не услышала, поэтому обратилась, мол, мне листья ни к чему, оборвите, пожалуйста! Но тут дядькино терпение лопнуло, и он заявил, что дома все лишнее могу оборвать сама.

Как расценить такое поведение: действительно я избалована или мне просто не повезло, что именно у этого продавца было плохое настроение? Насколько я понимаю, настроение не должно сказываться на обслуживании. Или как?

[Леди Яна 22 009]

Ладимира

просто не повезло, что именно у этого продавца было плохое настроение?

Я к таким продавцам во второй раз не подхожу никогда! Сегодня спросила у одного что-то, так он мне таким противным голосом начал гундосить и выговаривать что-то и то, что перебирать нужно идти в магазин, а здесь брать, что дают. Ага, щас!

А у меня на днях было пару забавных случаев на рынке.

Не ем колбасу практически никогда вообще, а тут шла с работы и так захотелось прямо маленький кусочек Докторской колбаски съесть, что хоть плачь. Подхожу и прошу отрезать немного, говорю, что вот, раз в год захотелось колбасы. Продавец мне говорит:

- И что, вы до следующего года к нам не придете?

Улыбаюсь:

- Вообще-то я предпочитаю мясо покупать, это просто захотелось неожиданно. В колбасе-то его нет

Она на минуту задумывается и говорит:

- Почему это нет? Есть чуть-чуть

Сегодня в магазине забираю сдачи, неловко рукой двинула и деньги рассыпались. Кассир встревоженно говорит:

- Ой, рассыпались! А я же рублем придавила, чтобы не разлетелись

Говорю:

- Видите, как катастрофически быстро рубль падает.

Она добавляет:

- Да, дожились... Уже прямо на кассе падает... Как страшно жить

[Клопёнок 11 268]

На днях оформляла необходимые бумаги, пришлось два часа блудить по посёлку в ожидании, когда мне всё сделают. Зашла к подруге в её салон сотовой связи. Села на стульчик. Народу много. Мне что делать? Поговорить с подругой не удаётся по причине наплыва покупателей. Сижу, за людьми наблюдаю.

Заходит молодой парень несколько странной наружности. Подошёл к витринам, стал разглядывать товар. Долго смотрел, переходил от одной витрины к другой.

Подруга спрашивает его:

- Молодой человек, вам что-то подсказать?

Парень:

- Ну да... Мне нужен чехол для телефона.

Подобрали ему чехол, дали чек и сдачу.

Парень:

- Это... Мне ещё нужны наушники.

- Наушники? Какие вам?

Выбрал наушники, расплатился. Снова чек и сдача.

Парень:

- А ещё мне нужна колонка.

- Хорошо. Какую вам?

Колонка выбрана. Чек и сдача в руках. Но подруга уже не торопится от него отходить. И оказывается права.

Парень молвит:

- А ещё мне телефон нужен новый!

Мужик, ожидавший своей очереди, заржал:

- Слышь, парень, ты так и до автомобиля доберёшься!

Очередь, которая образовалась немаленькая уже, просто грохнула от смеха.

* ****

[Ладимира 26 910]

Ограничения для курильщиков поддерживаю в большинстве случаев, но некоторые перегибы не одобряю.

Сегодня брожу по магазину, набрала кое-какой товар, подхожу к кассам. Работают только 2, причем, к одной всего 2 покупателя, но оба с загруженными до верха тележками, а в другую 4 человека, но у каждого лишь корзинка и то неполная. Встаю во вторую очередь, уверенная, что народ с корзинками будет обслужен быстрее, чем народ с тележками. Как бы не так!

Тот парень, что стоял у кассы захотел купить пачку сигарет. То ли кассирше опыта не хватало, то ли сам парень не помнил нужного названия, но женщина показывает ему одну пачку, другую, третью, и все не то. Пачек 20 перебрали, прежде чем парень рассчитался. Я не засекала времени, сколько длился выбор, только моя очередь подошла после того, как от другой кассы отъехала последняя из замеченных мною тележек.

Интересно, спрятанные от взоров покупателей пачки сигарет снижают процент курящих? Или это незначительная капля на фоне прочих мероприятий? Может, все-таки стоит возвратить наглядную демонстрацию образцов, чтобы забывчивые потребители курева не отнимали столько времени у стоящих в очереди.

[НЕжгучая брюнетка 7 396]

Прогулялась я сегодня по магазинам, развеялась.

Мне нужны были легкие босоножки, на плоской подошве, с детьми в песочнице сидеть, ну и гулять с ними же. Обуви у меня много, поэтому дорогие и хорошие покупать не хотелось на один сезон, и я зашла в Кари. А там коллекция от Кардена что-ли, ну я ради интереса стою, разглядываю туфли. Тут ко мне подбегает консультант, бешено вращая глазами, обувину из рук моих выхватывает, начинает сгибать подошву, выворачивать наизнанку, тараторя при этом: "Смотрите, какоеткачество, швы, материал, все смотрите, а какие у обуви на шпильках супинаторы?" Псих какой-то.

С обувью облом вышел, решила платье на свою раздобревшую тушку прикупить. Перебираю вешалки с платьями, чувствую, что-то не то, поднимаю голову, вижу табличку"Одежда для будущих мам". С громким вы возгласом "Не дай Бог, у меня трое", под офигевшие лица покупателей и продавцов, покидаю магазин.

Ничего не купила, совсем не отдохнула, шопинг не удался. Завтра опять пойду

* *****