В магазине, аптеке, на рынке...- 2

[Танита 38 078]

Стою в очереди в супермаркете. Впереди пара человек, у меня полная корзина (семья-то большая  ). Я, обычно в таком случае вперёд предлагаю пройти, если вижу, что за мной девочка с одним Сникерсом, или сотрудница торгового центра с йогуртом и булочкой, или бабушка с батоном хлеба и бутылкой кефира. Не пропускаю тех, кто со спиртным или кто нагло сам лезет. Из принципа. 

В этот раз народу мало, я уже товар на ленту выкладываю, когда сзади просят:

- Пропустите меня, пожалуйста, а то мне на работу.

Поворачиваюсь, вижу мужчину лет 60. Я его в лицо знаю - в соседнем доме живёт. Работает, видимо, сменами, потому что часто утром идёт с работы, когда я собак выгуливаю. А время как раз такое, что люди в ночную смену на работу едут. Посмотрела - у мужчины плавленый сырок и булочка.

- Конечно, - говорю. - Проходите. Без проблем.  

Мужчина прошёл, я продолжаю товар выкладывать. От кассы:

- Девочка, девочка!

Я даже не сразу среагировала - я уже два года баба-ягодка.  И бабушка по статусу уже три года.

А это тот мужчина, свои покупки упаковал и меня зовёт, ок5азывается:

- Девочка, спасибо!

- Это вам спасибо!

- За что?!

- За девочку! Прияяяятно же. 

[Каменный Цветок 358]

Захожу в отдел женского белья в ТЦ, там сама хозяйка мчится ко мне и с ходу:- Что бы Вы хотели? Я ей, мол, зашла товар посмотреть, и в зал захожу. Она прямо прилепилась ко мне, за мной ходит! Я только за бюстгальтер на вешалке возьмусь, она мне: На Вас такого нет! А есть вот такой!

Я уж в открытую сказала, что хочу товар посмотреть, если нужно, я позову. Она задергалась, рассвирепела, типа, нечего здесь просто так ходить! А если я на маму или дочь просто посмотрю товар - это что запрещено?!

Достают эти слишком активные продавцы, угомонитесь уже, если надо - вас позовут!!!

[Осторожность 23 055]

Сегодня история была сродни анекдоту. Поехали в магазин купить обои. Ну и раз уж там, то заодно и багеты. И уголки к багетам, чтоб клеить легче было. Перебираю багет, спрашиваю у продавщицы, которая рядом стоит: -А уголки к ним есть?

-Нет! Заказать надо....

Обсуждаем с мужем, что без уголка и жизнь не та  вырезать багет и стыковать будет трудно, набираем его охапку и идём к кассе. Там выясняется, что на одном след от чёрного маркера, возвращаюсь, чтоб заменить. Барабанная дробь - на коробке с багетами висят пакеты с уголком. Именно тем, что нам нужен.

Возвращаюсь к кассе с уголком. У продавщицы в глазах изумление. Ну ладно я, мне сказали - нету, я и глазами по залу не шарю. Но она-то, должна была его в упор увидеть?!

[Германика 36 776]

Заправляюсь чаще всего на одной и той же АЗС. Заливаю топливо, покупаю в дорогу сигареты, кофе и питьевую воду. Продавцы порой даже напоминают, не забыла ли, к примеру, приобрести мокачино? Однако, как-то раз новенькая оператор развела руками и сказала:

- А таких сигарет, которые вы просите, у нас нет.

- Нина, - крикнула ей другая сотрудница АЗС, - нужный блок лежит прямо под кассой. Специально для этой девушки закупаем.

Приятно, что уж говорить. Разве после такого сервиса станешь на другой станции заправляться? Действительно, курю довольно редкий сорт табака. В здании, где расположена моя контора, буфетчица тоже стала специально закупать его. Правда, от этого не легче: местные сотрудницы быстро расчухали преимущества сорта, и теперь увлеченно пазят "Десерт", мне редко перепадает 

[Селеста 4 672]

Позавчера покупала порошки, мыло, шампуни и т.п., продавщица миловидная мне всё складывает, улыбается, предлагает другие товары и тут я, расплачиваясь, поняла, что паспорт-то я отставила с водительскими правами в нотариальной конторе.

Говорю: девушка, подождите секундочку. Быстро звоню мужу: права у меня остались в паспорте! Не потеряют? Муж говорит, что не могут же они права потерять? Я - а вдруг? Вернуться что ли? Решили, что не потеряют. А меня колбаснуло не хило так... Расплатилась за покупки, но вы бы видели её глаза! Из елейного улыбыща она превратилась в злую старуху и со злостью мне отдала пакет с покупками. Такая резкая перемена в лице и поведении, что это бросилось не только в глаза, а произошло как удар ненависти. Я такую энергию чую ( да её каждый почувствует), как удар.

Да сейчас у всех есть водительские права, чему там завидовать-то... Но такую ненависть, такую перемену её эмоций на лице я увидела, что поблагодарила, конечно, но мне хотелось сбежать от неё как от дохлой крысы.

 

 

 

[Мэри Грант 78 145]

Забежала на рынок купить редиски. Выбрала, заплатила, убираю в пакет.

Разумеется, до моего уха со всех сторон долетает - а огурчиков? а укропчика?

А я, честно говоря, на взводе, изо всех сил стараюсь не нагрубить назойливым бабкам.

Поэтому, на все эти "а ты купи слона" "а огурчиков?" монотонно отвечаю "только редиски".

И вот они мне: "А петрушечки?"

Я: "Только редиски".

Они: "А укропчика?"

Я: "Только редиски".

Они: "А свеколки?"

Я: "Только редиски".

Наконец, продавец редиски решительно заявляет: "Ну тогда - два пучка редиски!"

 

Изменено 25 Июля 2017 пользователем Мэри Грант

[Селеста 4 672]

Действительно, от глупого до смешного один шаг.

Покупала сегодня сливы, черешню и женщина, очень миниатюрная, всё заставляла меня их попробовать, хоть кол ей на голове теши, что я немытое не ем и пробовать не стану.

- Я же с вас денег за это не возьму, протрите и попробуйте! Я так постоянно ем и ничего!

Ох, ужас какой-то. Короче накупила всего не пробуя, естественно. А дальше пошло ещё веселее, вот клянусь, не вру! Она меня стала уговаривала купить яблоки, потому, что мне же нужно похудеть и привела в пример какого-то мужчину, который торговал рядом с ней, а он был такой полный, и, представляете, похудел! Правда не знаю на сколько, а знаете как? (мне плевать, но меня же никто и не спрашивает), он ел килограмм яблок в день! Правда я его не видела давно, но он очень похудел!  (я надеюсь, что мужчина тот всё же жив и здоров).

У меня уже ум за разум от этой бесценной информации. Хочется расхохотаться, но я же не могу этого себе позволить. Я улыбаюсь, благодарю её за советы, но яблоки мне сейчас ну никак не нужны. Она настаивает и просит и их тоже попробовать, это же бесплатно! Надрезает яблоко ножиком и протягивает мне - пробуйте!  Да блин! 

А сама в чём-то зелёном, то ли комбинезон, то ли трикотажный костюмчик и бегает вокруг меня, суетится, тарахтит, трещит как кузнечик, но вероломна как носорог. Она меня с ума свела своей энергичностью. Я как расплатилась с ней, то уже не знала куда дальше шагать. Стояла и ничего не соображала.

Потом как очнулась и говорю этой женщине, что оставлю все пакеты у вас, мне нужно ещё многое купить, я скоро приду. И попёрла... ничего не помня вообще. Если бы меня долбанули по башке, то раздался бы звон-н-н...

 

[Овсянка 40 492]

Моднейшие рваные джинсы сыграли со мной злую шутку. Намедни заехала в торговый центр. Хоть и нужно было в детский отдел, но щёрт понёс меня в отдел с джинсами. "О, какие, драненькие! А почему бы и нет?". Я, конечно, дама в возрасте, но глядя на фотографии форумчан в соответствующей ветке, которые постарше меня будут и которые носят такие джинсы, плюёшь на возраст и желаешь именно такие. Немедленно, сейчас.

Прикинула на себя одни, вторые. Но тут пыл мой угас, я повесила вешалки с джинсами обратно, отошла от стойки и машинально провела себя по карману, в который положила ключи от машины. Ключей не было.Хотя помню, что клала- ключ в кармашке, брелок наружу.

Я осмотрелась, заглянула под стойку с джинсами. Мозг включил свою деятельность. "Рядом со мной тёрлись две девицы. Неужели они? Если бы ключи  упали, я бы услышала грохот. Грохота не было. Значит, вытащили из кармана. Машина!". Всё это напоминало рассуждения Семён Семёныча Горбункова, когда он ехал в машине с таксистом.

Бегу на улицу. Машина на месте. Вспомнила что здесь ведётся видеозапись. Кинулась в операторскую. Объяснила, чуть не на пальцах, потому как оператором оказался молодой дитя гор. Он с ужасом смотрел на мой возбуждённый вид. А у меня в голове была только одна мысль, что сейчас противные девчонки вероятно вышли из магазина, щёлкнули брелоком сигнализации. Моя крошка весело им подмигнула, не ведая, что это совсем не хозяйка.

На экране вижу себя возле стоек, вижу девиц, вот мы проходим мимо в узком пространстве. Нечего не видно. Я бегу снова к стойке с джинсами. Сдёргиваю вешалки, трясу, щупаю. Администратор с ужасом смотрит на это действо, но ничего не говорит. Как вдруг на рванине штанов, я вижу свои ключи. Они висели прямо на дырявой  коленке.

Бегу обратно, показываю ключи оператору. Он обалдело качает головой. Видимо. так до конца ничего и не понял. Ретировалась из магазина. Так неудобно за эту панику стало.

Изменено 27 Июля 2017 пользователем Овсянка

[Живица 8 321]

Позавчера ездила по делам, на обратном пути заехала в супермаркет, купить немного продуктов.

Денег с собой взяла только наличку, часть уже потратила, осталось 600 рублей и мелочь, из которой я отложила в карман брюк необходимую сумму (23 рубля) на маршрутку.

На кассе предупредила кассиршу, что ограничена в средствах и, наверное, придется что-то исключать. Ну не могу я угадать тютелька в тютельку, не получается.

Пока она считала, меня отвлек телефонный звонок, поэтому я уже услышала общую сумму стоимости набранных продуктов - 624 руб.

Быстренько стала искать недостающую мелочь и набралось ровно - 24 рубля, ни больше, ни меньше. Расплатилась. Довольна. 

Подхожу к остановке, стоит газель. Машина идет немного другим маршрутом, но, в принципе, подходит, поэтому я быстренько сажусь. Уже в салоне осознаю, что возможно стоимость проезда может отличаться, хватит ли у меня денег. Спрашиваю у водителя -25 рублей, роюсь в кармане брюк и нахожу - 25 рублей, ни больше, ни меньше. 

Знаете, как приятны такие маленькие чудеса.

[Пеппи Длинныйчулок 1 806]

Мне в последнее время кажется, что некоторым продавцам - лишь бы продать. 

В прошлом году, я уже писала, мне грубовато пытались продать балетки из искусственной кожи, мотивируя тем, кто ж покупает за несколько тысяч балетки в здравом уме

В этом году треш по чемоданам. Цены реально нереальные Даже для состоятельных людей. Целые отделы, с ценниками от 10 до 20 р.,  простаивают без покупателей. Ну не нужны эти баснословно-дорогие чемоданы большинству людей, потому что большинство не каждые полгода куда-то летают и ездят. А раз в год только, по возможности. Город у нас не столица всё-таки, миллионеров нет. Откуда такая ценовая политика? Ладно, нашла самый недорогой чемодан за 5000. Пластиковый. Мммм. Не хотелось бы. Стою, присматриваюсь. Размышляю: боюсь, треснет. И тут продавец, словно читая мои мысли: "Берите, не пожалеете, его в ручную кладь можно". Аааа, изрекаю я, а нафига он мне в ручной-то клади? Там должно лежать всё то, что нельзя проносить в самолёт. Лишь бы продать.

Треш второй. Бесформенная одежда. Случай не со мной, а с моей молодой коллегой, миниатюрной и худенькой. Ей предлагали купить блузку кроя"мешок для танка", не только потому, что другого кроя не было. Но и потому, что "худобу можно прикрыть" Вот уж куда извращённее ещё продавать, да? Реалии жизни. 

НДП, узнаваемо 

[Оляпка 43 577]

То ли я лохушка, то ли мой же пофигизм зашкаливает.

Повадилась, значит, после работы в пекарню захаживать - очень, уж, я пирожки с ливером уважаю, а купить их и негде, практически. Зашла как-то, протянула положенную сумму, а девушка-кассир, извиняясь, мне сдачу отдает - уценка у них теперь в конце дня 30%, забывает постоянно.

Уценка, да уценка - выпечка сегодняшняя, мякенькая, вкусная -мне, в целом, фиолетово, главное не с наценкой. Только про уценку помнит одна девушка, а вторая все "пробивает" одинаково. Честно сказать, внимания на этом я не заостряла - после работы думаешь, как домой быстрее попасть, да и объявления об уценке нигде нет - только слова первой девушки.

Захожу вчера я в пекарню, возле витрины стою - рассматриваю. И вторая девушка подходит:" цены уже с уценкой!" Цена указана обычная, я ничего такого не спрашивала да, вообще, этим никогда не интересовалась - дали и дали, не дали - значит не дали - просто стояла, деньги в сумке искала (маленькая она у меня, кошелек не лезет, по кармашкам деньги распихиваю).

Взгляд, не иначе, у меня голодный и затравленный - ибо денег не хватает. Поэтому и хожу к вечеру, чтобы сэкономить.

Все же надеюсь, что пытались ввести меня в заблуждение, ибо сколько бы я не любила эти пирожки, но за такую цену жабка придушивает.

Изменено 2 Августа 2017 пользователем Оляпка

[Эклеринка 1 513]

Моё вчерашнее утро на работе было морально устойчивым. 

Мужчина выбирает "Бабаевскую" шоколадку: "А 75 процентов там чего?"

Даме понадобилась сода горло прополоскать. Я ей предлагаю два варианта: в пачке 500 грамм и пакетик 30 грамм. Давайте, говорит, в пакетике. Увидев, что на нём нарисована булочка, отодвигает назад со словами: "Нет, мне не для выпечки, дайте тогда лучше в пачке."

Девушка: "Мне пожалуйста ТРЕТЬ хлеба." К слову, хлеб мы и четвертинками продаём, но находятся и такие: "Неет, нам бы только два-три кусочка!"

Очередной покупатель увидев  бутылку с надписью " Крымский квас" и ценник с той же надписью, уточняет: " А крымский квас это действительно квас?"

Ну и момент из прошлого. Были у нас в продаже семечки фирмы "Голубев." Синенькая такая пачечка и на ней белый голубь изображен. Купила тётечка и вдруг возвращается, с возмущением кидая упаковку на прилавок: " Я у вас обычные семечки просила, а вы мне для птиц продали!" 

* *****

[Рыжая Коваленко 76 409]

Открылась у нас в посёлке новая парикмахерская. Пора маму постричь, сестра давно не крашена, да и самой не помешает посетить это заведение. Дай, думаю, разузнаю, что почём. Зашла, осмотрелась. Маленькое помещение, два мастера сидят телевизор смотрят, посетителей нет. Спрашиваю, сколько стоит стрижка на коротких волосах. Интересуюсь, если ли льготы для пенсионеров или какой-нибудь благотворительный пенсионерский день.

Отвечают, что с шестидесяти лет стрижка стоит столько-то. Я интересуюсь - а для женщин?.. У женщин пенсионный возраст по старости ведь с 55-ти лет? Девушка заученно тараторит, что у нас есть пенсионеры и с тридцати лет, и с сорока.... Спрашиваю тогда конкретно, сколько стоит стрижка тридцатилетнему пенсионеру, 65-тилетнему, 84-хлетнему? Отвечает, что она не знает, хозяйка сказала - скидки пенсионерам только с 60-ти лет.

Во как. Некоторые руководители субъектов малого бизнеса уже бегут впереди России всей, обкатывая на местах не принятую пока программу по увеличению пенсионного возраста.

[Вишня зимняя 46 817]

В конце июня моя дочь с подругой зашли в наш местный сетевой магазин. В продаже все от туалетной бумаги до кофеварок. Девушкам по 25 лет, подруга дочери через день выходила замуж. Моя Марина была у Тани личным визажистом, вот и искали они какую -то особую подводку для глаз. Не виделись они год, было о чем поболтать, посекретничать. Покупателей было мало. Кроме них ещё бабушка какая -то и мужчина. Подошли они к витрине с бижутерией, рассматривают, хихикают над нелепыми бусами. 

И тут к ним подходит охранник и просит покинуть магазин. Девушки удивляются, просят назвать причину, по которой они не могут тут находиться. "Нечего тут смеяться", - говорит охранник. И добавляет, что они с рюкзаками прошли, что запрещено. "Где это написано?", - спрашивает Марина. "Я вам это говорю!", - грубо отвечает мужчина. Таня возражает: "Когда мы входили, вас даже на рабочем месте не было, как мы могли узнать?" В разговор вступает покупатель - мужчина, у него через плечо сумка поболе девчачьих рюкзачков. И ему охранник ничего не говорил, хотя заходил он при нем. Пытается защитить девушек. Охранник продолжает злиться и грозит вызвать по душу девушек полицию.Они не пугаются, предлагают вызвать и потом оплатить ложный вызов. Вряд ли полиция примет за уважительную причину смех покупателей.

Охранник кое-как отстает. Подруги делают покупки, оплачивают. На выходе со словами: "Пошла отсюда, овца!" охранник пытается схватить мою дочь за руку. Тут уж она грозит ему полицией за оскорбление и не позволяет дотронуться до себя. 

Дома дочь рассказывает мне ситуацию, я, вне себя от возмущения, собралась  пойти написать жалобу. Только Марина с Таней сами её уже написали. Я потом зашла, взяла книгу жалоб, нашла их претензию и увидела запись: "Меры приняты. Охранник уволен. Будем надеяться, что вы посетите наш магазин в ближайшее время". Охранник в этом магазине был много лет один и тот же, по описанию дочери я легко его узнала. В день моего посещения там был совсем другой мужчина. 

Если кто подумает, что дочь с подругой грубиянки, то это не так. Конечно, каждая мать своего ребенка считает лучшим. Только девушки в самом деле спокойные и адекватные. Мы решили, что охранник был чем -то раздражен и решил отыграться на них, приняв за подростков. Без косметики жарким днем в шортах и футболках, с рюкзачками за спиной они не очень - то тянули на свои 25. 

[Ересь какая-то 51 523]

В нашем "Магните" опять поменяли местами всё, что можно и нельзя.

Ладно. Три раза пробежалась по длинному узкому лабиринту между стеллажами. Хлеб нашла, масло нашла, печенье нашла, соль не нашла. Раньше она стояла там же, где пряности. Теперь пряности есть, соли нет.

Сходила к макаронам и крупе. Нет соли. Сходила к консервам. Нет соли. Стою, думаю, куда бы сходить ещё. Вижу — парнишка в красной жилетке коробку с чем-то вкусным тащит.
Обрадовалась я ему, как родному!

— Здравствуй, добрый человек, — говорю. — Драгоценный вы мой, подскажите мне, есть ли у вас соль в продаже, и где её найти можно!
— Конечно есть! — бодро отвечает мне продавец. — Пойдёте прямо, потом налево, потом направо, потом опять прямо, и в стеллаж с яйцами упрётесь. Вот там на самой нижней полке соль и стоит!
— Ой спасибо, благодетель! — обрадовалась я. — Сама бы в жизни не догадалась там искать.
— Да? — удивился парнишка. — Но это же логично! Вот вы яйцо купите. Сварите. Вы же его несолёным есть не будете?!

Они бы ещё под холодильник с мясом соль спрятали, мастера логичной выкладки.

[Травиата 84 464]

22 минуты назад, Ересь какая-то сказал:

В нашем "Магните"

В  нашем  тоже  забавно.     Я  вообще не  люблю  эту  сеть.   Магазин от  магазина  очень  отличается.    То ли  дело  в  персонале,  то ли  в  директоре.  Наш  во  всяком  случае-  один  из  худших.  Но  в  округе  нигде  не  было  лимонной  кислоты,  а  у  них  есть  и  не  дорого.   Взяла,  остановилась  у  конфет-  что-  то  новенькое.  Какой-  то   зефир  с  начинкой  и  в  шоколаде,   обёртка  незнакомая,  видно,  что  свежие.   Решаю  всё-  таки  набрать  граммов  300.

 Вдруг  над  головой  безапеляционно: " Женщина,  отойдите!"   Оборачиваюсь-  девушка  в  красной  форменной  куртке  расставляет  ценники  к  конфетам.   Собственно,  я  ей  и  не  мешала,  она  могла  сказать  как-  то  иначе,    повежливее  к  покупателю.    Я  бы,  безусловно,  посторонилась,  но  конфет  взяла.    А  так-  да  как  хотите,  дефицита  не  наблюдается.     Хотела  на  выходе  сказать  администратору,  да  что-  то  расхотелось  вообще   находиться  в  этом  чудо-  сервисе  в  переломанными  ячейками,  телегами  с  товаром  прямо  на  пути  покупателей,  с  рассыпанной  землёй  из- под  овощей,  ещё  и  с  хамоватыми  продавцами.

[Германика 36 776]

В 20.08.2017 в 20:38, Травиата сказал:

расхотелось  вообще   находиться  в  этом  чудо-  сервисе  в  переломанными  ячейками,  телегами  с  товаром  прямо  на  пути  покупателей,  с  рассыпанной  землёй  из- под  овощей,  ещё  и  с  хамоватыми  продавцами.

Я сегодня в магазин заскочила, хотела брюки новые присмотреть. Магазин не самый дешевый, покупателей ни одного. Озвучила продавцу желание, она на меня глаз прищурила: "Так, размер 52-54, сейчас покажу". Знаете, я обиделась. Даже сама себе удивилась. У меня 48-й и одета была в джинсы и футболку. Наверное, зря, но сказала, что меня давно так не обижали и к ним больше за покупками не приду.

Реакция из разряда "детский сад штаны на лямках", но профессионализм персонала налицо. На мой взгляд, конечно.

[Ключевая фраза 8 016]

Дочка шопоголик  Даже не знаю в кого. Для меня с мужем всегда напряг и стресс, и быстрей бы всё это окончилось. 

В связи с этим увлечением дочь всегда что-то рассказывает про продавцов. Я уже привыкла, что к подросткам никакой лояльности, встречаются открытая грубость и даже подозрения в воровстве, хотя девчонки всегда в магазине по делу. Неважно, что нужно купить одни штаны, можно ведь и другие вещи померять, чтобы потом показать родителям и получить одобрение. А в магазинах с косметикой консультанты начинают раздражаться, стоит подружкам подойти к витрине:" Вы это будете покупать?"

Всегда пыталась как-то сгладить, объяснить дочери, что работа сложная, нерваная, всякие недостачи. На взрослых срываться боятся, отдельные личности хотят показать свою власть.

Но теперь я никого оправдывать не собираюсь. Зашла в небольшой магазин бытовой химии и косметики. Народу - 2 человека. Я никуда не торопилась, спокойно всё осматривала. У шампуней продавец  стала менять ценники рядом со мной. Я  этим воспользовалась, она нашла мне нужную баночку.  У мыла я опять растерялась, свекровь просила купить определённую марку. Та же служащая  стала перекладывать бруски, и  помогла мне найти мыло. Когда я стала выбирать колготки, уже не удивилась, что мне помогли это сделать. Вроде бы сервис, но в другие дни попробуй ещё найди этих консультантов. Наверное мой  дамский рюкзак выглядел подозрительно, а следовательно и я сама. Знаете, неприятно. Есть камеры, вот и следите.

[Симха 1 001]

1 час назад, Германика сказал:

профессионализм персонала налицо. На мой взгляд, конечно.

Покупаю джинсы всегда в одном и том же магазине. Причина проще, чем кажется. Первый раз пришла туда, продавщица - дама моих лет - посмотрела и со словами "Ну, вы примерно как я " - нашла мне штанцы, которые я год успешно проносила. Небольшое уточнение - продавщица размера на 3 меня стройнее, даже на мой весьма придирчивый взгляд. 

Немного не в тему, скорее это в ветку о деликатности, ну, уж к слову пришлось. Было у меня весной подозрение (весьма серьезное) на онкологию, пришла за результатом биопсии. Бумажка печатается долго, да и прочитать ее потом нужно будет,в смысл вникнуть, а глаз-то уже дергается. Девушка - регистратор на печать ответ отправила и говорит: "В консультации онколога и хирурга вы не нуждаетесь". Вот так. И диагноз не озвучила, и тетку успокоила.

[Chrisomanka 883]

6 часов назад, Ересь какая-то сказал:

— Здравствуй, добрый человек, — говорю. — Драгоценный вы мой, подскажите мне, есть ли у вас соль в продаже, и где её найти можно!
— Конечно есть! — бодро отвечает мне продавец. — Пойдёте прямо, потом налево, потом направо, потом опять прямо, и в стеллаж с яйцами упрётесь. Вот там на самой нижней полке соль и стоит!
— Ой спасибо, благодетель! — обрадовалась я. — Сама бы в жизни не догадалась там искать.
— Да? — удивился парнишка. — Но это же логично! Вот вы яйцо купите. Сварите. Вы же его несолёным есть не будете?!

С таким путеводителем могли бы сразу пожаловаться супервайзеру) Потому как в правилах взаимодействия продавца Магнита с покупателем четко указано, что на вопрос: где у вас соль( сахар и прочее) продавец обязан довести покупателя до стеллажа с данным товаром. 

[Пума Марковна 40 963]

В маленьком поселковом магазинчике, куда мы с мамой заходим чуть не каждый день, очень вкусная выпечка. Мы особенно "подсели" на "Лакомки". Это такие колечки из пресного слоёного теста с творогом и капелькой джема, то ли абрикосового, то ли персикового. Вкусные, с вечерним чаем хорошо идут. Их продают коробочками, по четыре штуки. 

А сегодня дождь проливной весь день, припозднились мы в магазин, пришли позже обычного. Посёлок дачный невелик, все друг друга знают, продавщица меня и спрашивает: "А вы три штучки не возьмёте? Я вам в пакетик переложу и цену пересчитаю, скидку сделаю. А то закончились они уже, завтра только будут теперь",

Три так три, переживём. Положила она мне в пакетик три колечка, и вместо 94 рублей - это упаковка - посчитала 69. Протягиваю ей "сотню", спрашиваю - "А что, просто бракованная коробочка попалась или как?"

"Нет, - отвечает продавщица. - Просто некоторые только по одному колечку берут. Сразу почти 100 рублей им тяжело. А так - 23 рубля - это по силам. И не каждый день берут, раз-два в неделю, не больше. Старички наши".

Вот так. Мне 100 рублей - не деньги вообще, а тут пенсионеры по копейке собирают. Хотела была спросить продавщицу, когда такие люди приходят, да и купить им по коробке этих "лакомок". А потом подумала - а вдруг обижу ненароком? Промолчала. Но какой-то осадок на душе остался.... что ж за государство у нас, если пожилой человек себе два творожника в неделю может позволить?

 

[Шмидточка 33 981]

У нас одна аптека явно работает с клиентом по гендерному признаку)

Мужу удалили лазером родинки по медицинским показаниям. Врач сказал, чтобы обрабатывал каждые два часа настойкой календулы. Без вопросов, обрабатывал. Через неделю поехал на контрольный прием, биопсия ничего плохого не показала, а вот само состояние ранок не понравилось врачу. Велел крепким раствором марганцовки обрабатывать.

Вот о ней, родимой, и речь пойдет. Заходим в аптеку, муж отошел к отделу 《Оптика》, а я прошу продать упаковку марганцовки, хоть пузырек, хоть пакетик.

Мне ответили, что марганцовка приравнена к взрывоопасным веществам и без рецепта не отпускается. Ну, нет так нет.

Подошла к мужу, сказала, что не продают без рецепта. Он посмеялся и отправил меня на улицу.

Выходит через пару минут с пузырьком марганцовки...Смех и грех. То есть я похожа на террористку （рост 150, улыбка, приветствие), а здоровый мужик под два метра ростом, с трехдневной щетиной и бритой головой - ангел ангельский, которому можно 《фсё》)

*******

[Селеста 4 672]

Где-то с пару месяцев назад я купила "одно интересное мыло". Одно, потому, что оно было только одно, второго куска просто не было. И надо же было такому случиться, что оно мне очень понравилось и я стала искать его по всем магазинам - нету. Угу, привычное дело. Муж, когда я прошу его купить что-то по дороге домой оббегает все магазины, но именно того, что хочется нету! Покупает всё похожее, но моей капризо - нет.

Ладно, дело привычное. Но мне одна продавщица сказала, что я привезу для вас, через неделю будет!

Через неделю я не зашла, далеко ехать, да и не надеялась, наслушавшись ранее от продавцов: приходите завтра! или...Вот только вчера закончилось, но завтра точно будет! Клянусь мамой! (это не о мыле, но многие продавцы тянут кота за хвост и я им уже не верила и бегать перестала). Да это и не продукт первой необходимости, в конце-то концов.

И вот я как-то зашла в тот магазин, где мне обещали его привезти, но всё уже раскупили. Я обалдела!

 - Моё мыло, которое никому на фиг не нужно всё раскупили!? (ну не верится мне..)

- Да я сама не поверила и пожалела, что так мало заказала. И спасибо, что вы мне на него глаза раскрыли - оно улетает!

В общем, мне та продавщица опять его заказала и сказала: оставьте свой номер телефона, я вам позвоню, как буду заказывать товар. Я оставила номер телефона и имя. Но было неудобно так тревожить человека, это же просто мыло, а не редкий корень бусяки.

Несколько дней назад она мне позвонила, мыло приехало, сколько вам оставить?

 - Спасибо вам большое, если можно, упаковку.

Сегодня поехала в тот магазин, меня встречают как дорогого гостя! Продавец сама не верит, что это мыло летит, как малахольное, и в благодарность мне продала его по "старой" цене. А какова его новая цена, я аж обалдела, когда увидела на витрине!  Неудобно, но она больше денег не взяла.

В общем, мы друг другу очень благодарны. 

 

 

 

 

[Черника 30 283]

Зашла сегодня вечером после работы в магазинчик шаговой доступности. Порадовалась, что очереди нет, потому как еле на ногах стою от усталости. У прилавка бабулька, и следом за мной мужчина зашёл, вот и все клиенты.

Но не так уж мне и повезло, как потом выяснилось. Бабушка долго выбирала вино, советовалась с продавцом. Мужик то и дело комментировал советы продавца, отговаривал бабулю от очередного винного шедевра, прямо удивлял своими обширными познаниями в области виноделия:

-Вы знаете, что Европа давно отказалась от сортов Изабелла и Лидия, потому что от них стал народ умирать. Вообще, пить очень вредно для здоровья.

Бедная бабушка уже не знала, куда от этого мужика деться. Наконец она выбрала две бутылки, заплатила за них тысячу с чем-то рублей. Мужчина опять не выдержал:

- Ого!

- Это для дочери, - пояснила пожилая женщина.

-Ничего себе дочь! ,- не унимался мужик,- хуже, чем сын!

- Ну она же не дешёвый портвейн пьет,- заступилась за клиентку продавец.

- Я бы с вами поспорил,- продолжал философствовать товарищ,- пятьсот рублей за бутылку - это разве дорогое вино?

Наконец бабуля со своими бутылками отчалила от прилавка. Я внутренне сжалась () и произнесла:

- Мне, пожалуйста, Пепси 0,5. 

Мужик, проповедующий здоровый образ жизни, аж икнул от возмущения, и уставился на меня так, будто я у него  тапки сперла. Но не успел он меня поучить жизни.

Уже на выходе из магазина я услышала, что же купил себе правильный дяденька. Самое дешевое коробочное вино. 

 

[Травиата 84 464]

В 21.08.2017 в 17:29, Шмидточка сказал:

ответили, что марганцовка приравнена к взрывоопасным веществам и без рецепта не отпускается.

Мне  позвонили  из  деревни  и  попросили  передать  пакетик или  пузырёк  этой  самой  марганцовки.    В  прошлом  году  это  было,  зимой.   Я  по  гололёду  обошла штук  6  аптек  и  везде  на  меня  странно  смотрели,  отвечая,  что  марганцовку  не  привозят  и  не  заказывают.   Ещё  спрашивали,  а  зачем  вам  она?    Если  для  дезинфекции  или  спринцевания  (?),  то  могут  предложить  отличные  средства...   

В  одной  аптеке  мне  встретилась  старушка  с  той  же  проблемой,  совсем  пожилая.      На  новомодное  средство  для  промывания  чего-  то  у  неё  не  было  денег,  она  пришла  в  ужас от  названной  цены.  А  я  вообще  не  могла  объяснить  связно,  для  чего  же  мне  нужна  марганцовка-  по  телефону  спросить  не  догадалась,  перезванивать  было  неохота.

Так  вот  я  потом  сообразила,  куда  пойти-  в  аптеку  для  животных.   Там  мне  продали  здоровенный  пузырёк  марганцовки,  вопросов  не  задали,  а    на  мой  интерес,  такая  ли  она,  как  для  людей,  ответили,  что  абсолютно  такая  же.