В магазине, аптеке, на рынке...- 2

[Урия Гип 38 091]

30 минут назад, Травиата сказал:

Там  мне  продали  здоровенный  пузырёк  марганцовки,  вопросов  не  задали,  а    на  мой  интерес,  такая  ли  она,  как  для  людей,  ответили,  что  абсолютно  такая  же.

Естественно, такая же - калия перманганат, другой не существует.

Беда с этой марганцовкой, она в садоводстве и огородничестве часто бывает нужна, а фиг купишь. Хорошо, что моя мама работала в химлаборатории и натырила этого вещества почти литровую банку! Мне, наверное, хватит до конца жизни.

[Травиата 84 363]

А  сегодня  ещё  смешнее  было-  в  трёх  отделах  галантереи  разных  магазинов  я не  могла  купить  обычную  мужскую  расчёску.    Либо  с хвостом,  либо  чисто  дамские,  либо  щётки.  Копеечный товар,  но  мужу  без  неё  никак  и  он  их  без  конца  теряет.   В  последний  раз  я  покупала  их  штук  10,  чтобы  в  каждом  комплекте  одежды  лежала  одна.   Рассосались...   В  конце  концов,  я  зашла  в  продовольственный   за  рыбой  и  в  конце  магазина  увидела  что-  то  вроде  отдела  сувениров.

 Бусы,  девичьи  резиночки,  какие-  то  чучелки  кошечек  из  натурального  меха,  шарики  воздушные  и  открытки.   Спросила  на  удачу,  нет  ли  среди   этого  великолепия  простых  мужских  расчёсок?  Есть!   Я  попросила  5  штук   (  по  20  рублей  )   на  сотню.    Продавщица  пенсионного  возраста  долго  искала  среди  завалов  на  витрине  и  нашла  четыре.   Ура.    Она  обещала  заказать  для  меня  ещё.       Но  я  поблагодарив,  отказалась,  потому  что  редко  бываю  в  этом  районе.  Пусть  муж  экономит  расчёски  свои.

А  в  старом  магазине,  где  лет  40   подряд   была  галантерея,   теперь  распродажа  модной  коллекции  и  скучающие  дамы  опрашивали  юную  деву в  белоснежной  блузке,  точно  ли   это  последний  завоз?  -  Ещё  цену  не  успела  поставить,  уверяла  продавец.   

[Селеста 4 672]

5 часов назад, Травиата сказал:

 в  трёх  отделах  галантереи  разных  магазинов  я не  могла  купить  обычную  мужскую  расчёску.

У меня муж небесное создание, мне его сам Бог дал в наказание.  Ну ничего ему не подходит!  И сам ничего себе не покупает. Вот как тут выёживаться? Приходится. Вот с расчёсками: ему нравится только одна модификация этого, хм, нехитрого изделия. И если я это вижу, то цена уже не важна! Я нашла и слава капеесесу. Сразу покупаю три штуки. Жаба душит, они  дорогие, но деньги его и отлично.

Если вижу ЕГО трусямбы, то десять штук. Его шампунь - бегом пяток. И тому подобное. Пена, дезики только определённой марки.  Всё для него. Крем для рук он предпочитает только определённой марки и никакие другие! Как увижу, сразу штук шесть. Крем для лица, лосьоны, лак для волос только определённой марки. И многое-многое другое.

Я из магазина выхожу с пустыми карманами, но зная, что  мой драгоценный муж и не пикнет хотя бы в течение нескольких  месяцев.

Да не в коня корм. Он и без этого смотрелся бы не хуже и не лучше. Просто деньги на ветер.

О... А какая беда с его парфюмом... Это вообще отдельная песня. А барахло, обувь... Теперь я понимаю почему Бог не дал мне ребёнка. Он таки дал мне ребёнка! Уже взрослого и вредного сразу в виде мужа. Двоих я бы просто не потянула. А если ещё и ребёнок, то я заверещала бы, всё бросая и бежала бы куда глаза глядят.

И в каком-то супермаркете, на окраине захолустного города, в его глухом закоулке через пару дней нашли бы тётку с кучей пакетов и со списком, любовно прижатым к груди.

Не-не, живую, это я отдыхаю, нанюхавшись стиральным порошком, до которого уже не было сил дотянуться.  

Изменено 23 Августа 2017 пользователем Селеста

[Старая ведьма 18 240]

В ‎20‎.‎08‎.‎2017 в 19:59, Германика сказал:

Озвучила продавцу желание, она на меня глаз прищурила: "Так, размер 52-54, сейчас покажу".

Да ладно вам... Я как-то тоже брюки покупала. Померила 3 разные модели. Итог: 52-й жутко велики оказались, 54-й - в самый раз, а в 56-й я не влезла. Вот как так?

[Статуя свободна 2 929]

Наверно, сюда.

Тетя моя всю свою жизнь проработала оператором в сберкассе, на всяких чудиков насмотрелась. Но этот случай особо запомнился.

Однажды снять деньги с вклада пришла одна женщина. Тетя сверяет фото и лицо-2 АБСОЛЮТНО разные женщины. Она спрашивает у вкладчицы:

-Ну, это же не ваш паспорт.

-Паспорт мой, а фото НЕ МОЕ.

Тетя в шоке:-А чье же?

-Да моей соседки. Вот она.

И, призывает к окошку женщину, которая очень похожа на фото.

Оказалось, что они-соседки, пошли в один день менять паспорта и фото с паспортов перепутали. Теперь они ходили везде вместе и всем объясняли эту путаницу. Тетя посоветовала им поменять паспорта.

П.С. Абсолютно правдивая история, клянусь. Сама бы не поверила.

Если, вдруг, напечатаете, то подпишите автора-Надежда Ивановна. Я покажу тете, ей будет приятно.

 

[Травиата 84 363]

1 час назад, Старая ведьма сказал:

Померила 3 разные модели. Итог: 52-й жутко велики оказались, 54-й - в самый раз, а в 56-й я не влезла. Вот как так?

У  меня  было  так  вообще  с  обувью.  Этот  магазин  считается  дорогим,  торгует  обувью  определённой  фирмы  и  только   кожаной.    Мне  очень  понравились  комфортные  осенние  туфли,  вот,  думаю,  моя   колодка,  а  главное,  красивые.   Фиг  с  ней,  с  ценой.     Надеваю  39-й-  невыносимо  жмёт,   пальцы   упираются.  Прошу  эти  же,  но  40-й-  велики  так,  что  хоть  вату  подкладывай.   Так  обидно  было,  перемерила ещё  раз,  думала,  что  у  меня  глюки.     Та  же  история:  39-й  надеть  нельзя,  потому  что  мал,  40-й  сваливается.   Продавщица  пожала  плечами,  пришлось  уйти  ни  с  чем.

[Амели 37 486]

Недавно была в аптеке. Хожу в неё часто, мне нравится, как там обслуживают. Фармацевты – молодые вежливые, грамотные люди. Очень приятные в общении. Никогда не было с ними трений.
Я купила лекарство и села на лавочку, чтобы убрать деньги и ответить на смс. После меня подошла женщина средних лет и протянула в окошко рецепт. Девушка ответила, что не имеет право отпустить это лекарство, его нужно получать в другой аптеке по месту жительства, потому что если будет проверка, то её накажут. Покупательница просила, ссылалась, что болеет, что ей очень нужно, фармацевт снова объясняла… Я особенно не вслушивалась в разговор, занималась своими делами.

Потом услышала, что фармацевт сдалась и взяла рецепт. И тут началось самое интересное. Женщина заплатила за лекарство, взяла его, убрала в сумку. Тон её внезапно изменился. Из просящего стал резким. Она сказала:

- А теперь я на вас жалобу напишу. Какое право вы имеете говорить посетителю: а мне до звезды? Кто вас так учил?

Я попыталась затупиться:

- Женщина, - изумленно обратилась я к покупательнице, - девушка только что ради вас нарушила правила и продала лекарство, которое не должна была продавать, пожалела вас. За что вы так с ней?

Но та не обращала внимания на меня и выговаривала фармацевту, какая она невоспитанная хамка. Та застыла и молчала. Покупательница всё высказала и ушла.

Я представила, что девушка чувствует. Подошла вторая девушка-фармацевт, пыталась утешить, посочувствовать. Я тоже хотела её поддержать. Но девушка сказала: больше никогда не пойду вам, покупателям, навстречу. И она права.

P.S.

(Браун Табби, хамство девушки я не оправдываю, хамить нельзя. Но всё же она пошла навстречу заболевшей женщине. Поэтому я считаю, что не стоит писать жалобу на человека, который только что сделал тебе добро)

*******

[Браун Табби 3 143]

38 минут назад, Амели сказал:

Какое право вы имеете говорить посетителю: а мне до звезды?

А она говорила? Если да - то действительно, какое она имела право? Пошла на уступки, нарушила - это её ошибка, покупательница здесь не при чем,  хамить не надо.

Но, если честно, я ждала другого окончания вашей истории... Покупательница убрала лекарство в сумку, достала удостоверение и сказала: -"Агааа, проверка!"

 

[Варюша 10 629]

В 17.06.2017 в 11:08, Золотая лилия сказал:

Получается, продавцы  следят  за  нашей  нравственностью. А я и не  знала. 

Ещё как. Зашла в местный магазинчик за презервативами. Продавщица вылупилась на меня: "А Вам зачем?"  Действительно, чего это я? Замужем жеж как никак. Я настолько растерялась, что стала лепетать что-то про УЗИ вагинальным датчиком. Чего оправдывалась? Вроде вполне взрослая дама и за словом в карман не лезу, а чувствую себя сейчас так, как будто меня застукали за чем-то неприличным.

P.S. Презервативы я таки купила. 

[Уважительная причина 22 954]

54 минуты назад, Амели сказал:

- Женщина, - изумленно обратилась я к покупательнице, - девушка только что ради вас нарушила правила и продала лекарство, которое не должна была продавать, пожалела вас. За что вы так с ней?

А может покупательница дзен ловила, задание там какое-нибудь психологическое выполняла.

[Пума Марковна 40 868]

Дамы, напоминаю, что ТНБ - не для обсуждений.

[Глубокое синее море 2 264]

Я тоже тут как-то сходила в магазин. Приперло меня срочно купить контейнеры для всяких мелких и не очень вещей, прозрачные такие, с крышкой, ну очень удобная штука. Я и поехала в Леруа Мерлен, ну, как водится, побродила там, перещупала и перетрогала много всего интересного, там же столько всякой всячины. Иду на кассу, конечно не только с контейнерами, а еще с кучей мелочи всякой, нашла кассу с одним покупателем передо мной, встала.
Кассир пробивает этому покупателю его покупки и одновременно говорит мне- 
- Оплата только по безналу!
Ну ок, у меня как раз только карта с собой и есть. Стою. Покупатель вытаскивает 1000 рублей, отдает кассиру. Она пробивает чек.
В моей голове забегали мысли, как хомячки в круге -
Она же сказала, что только по безналу?! Как же так? Может я не расслышала, не поняла? Но она же говорила про безнал... Может про нал говорила? Может на другую кассу уйти? 
Главную мысль свою помню- Я может с ума схожу уже, не понимаю, что мне люди говорят?
Покупатель ушел, я подошла к кассе и спросила- 
- Девушка, а как все таки у вас на кассе можно расплатиться? Картой или наличными?
Дама сдвинула брови-
- Я вас не понимаю! Я же сказала- только по безналу!
Я-
- Но передо мной мужчина расплатился наличными?
Знаете что она мне ответила?
- Ну у него же было без сдачи!

Гениально!!!

Изменено 4 Сентября 2017 пользователем Глубокое синее море

[Эклеринка 1 513]

Кратко напомнюсь---работаю в магазине на территории санатория. Из столовой народ идёт к нам за "доппайком" водичка-мороженко и прочее.

Пару лет в нашем магазине висело на первый взгляд очень необычное объявление. Распечатали мы его на очччень яркого  цвета бумаге, чтобы всем бросалось в глаза. Потому как уже наболело. Люди читали, смеялись, некоторые искренне удивлялись и спрашивали: " А что правда так бывает?" , другие фотографировали и даже обещали отправить Задорнову. Мы же с напарницей уже готовы были идти в бухгалтерию санатория с прошением исключить из статьи расходов эту "вещь" и не закупать её для столовой, потому как находили мы её в самых неожиданных местах.

Объявление:

"Уважаемые покупатели!!! Убедительная просьба при входе в магазин вынимать ЗУБОЧИСТКИ изо рта и не забывать забирать их с собой при выходе!!!"

То, что мы их заметали с пола растрощенные на мелкие щепки это ерунда. Их оставляли прямо на расчётном столе, на коробках-экранах печенья, втыкали в дверь холодильников в резинку и много-много ещё куда. Но......самое быррр было когда человек стоит перед тобой, ковыряясь и ища в дальнем зубе остатки своего завтрака-обеда-ужина, при этом пытаясь разговаривать с тобой на тему покупки.Сделать замечание не всегда удобно и привлекать внимание очереди к человеку не хочется. Себя почему-то неуютно чувствовать начинаешь.

Медсёстры с лечебного корпуса страдали на эту тему тоже. Там у них коварная "вещь" пряталась под простыни на кушетках и в наволочки подушек.

Сейчас поутихло. Раскидывают только на пол, но нет-нет да и появится кто-то, гоняющий зубочистку по рту и одновременно спрашивающий. Но мы уже стойко переносим эту картину, эмоции остались в прошлых годах.

**** ****

[Леноккио 4 325]

Сын порвал джинсы. Потребовался ремонт в мини-ателье. Захожу сегодня в мастерскую, а передо мной парень прибыл. Вполне себе представительный, со стрижкой. В ожидании очереди наблюдаю картину. 

Юноша выложил перед мастером белый халат продавца, на локтях тот протёрся до тонкой сетки, выглядит как марля, и просит отремонтировать одежду. Женщина повертела халат, ну, говорит, давайте ткань, попробую. Парень завозмущался: у вас ателье или что? Мастер в ответ, что, мол, мы ремонтируем вещи, шьём из матерала заказчика. Где же я вам ткань для халата возьму? Если хотите, давайте отрежем рукава. Молодой человек опять в негодовании: это не корректно (!), продавец и без рукавов! Женщина развела руками: тогда ничем помочь не смогу.

Ладно, не сдаётся парень, а вот хоть это отремонтируете? У меня тут несколько эпизодов! И как фокусник достаёт из пакета целую стопу футболок и рубашек, у которых от долгой носки и ядрёного пота практически выпадают подмышки! Женщина аж руками всплеснула. "Нет-нет,- замахала  она руками, - у меня нет ни ткани и заказов очень много. Не возьмусь!". Юноша сложил своё богатство обратно и бробурчав, что придётся поездить ещё по городу, поискать хорошего специалиста, отчалил.

Ну разве такая овчинка стоит выделки? Пойди, разорись, купи новое, не позорь себя. Такой хлам на половые тряпки впору пускать. 

* ****

[Жаклин 3 205]

Знакомая, Юлька, работает в супермаркете. Сидит однажды днём на кассе, народу мало, скучает. Походит к ней мужчина, что характерно - со сковородкой. В сковородке - жареная рыба. И говорит:

- Я у вас вчера рыбу купил, вот пожарил, она мне не понравилась. Верните мне деньги! - И чек суёт ей на эту рыбу. Юлька  зовёт администратора, та приходит и объясняет дядьке, что если ему рыба не понравилась, то это его субъективное мнение, и не является основанием для возврата денег. Дядька заумного объяснения не понял, и продолжал настаивать на повышенных тонах, что привлекло охранника. И вот они уже втроём кое-как избавились от дядьки, который обещал пожаловаться в обком, профком и профсоюз в Роспотребнадзор. Ушёл, больше не приходил. Не нашёл наверное правды нигде. Жизнь - боль.

**** ****

[эгоисто 2 810]

К слову о лекарствах. Все мы понимаем, что основная масса покупателей в аптеке - жители близлежащих домов. То есть люди примелькавшиеся и знакомые на лица, ПОЧТИ РОДНЫЕ для фармацевта.  Если уж вам приспичило купить какое-то рецептурное лекарство, а рецепта у вас нет, то подождите когда из аптеки выйдут другие покупатели и попросите фармацевта продать вам желаемое. При свидетелях никто из аптекарей рисковать не будет. Лучше в приватной обстановке объяснить ситуацию и вам могут пойти навстречу, как постоянному и благонадежному клиенту.  Всегда так покупаю. Конечно, я не прошу наркотики или другие сильнодействующие... А может у меня нимб над головой светится, потому и доверяют?

Изменено 8 Сентября 2017 пользователем эгоисто

[Мэри Грант 78 117]

Решила перекусить в знакомом кафе. Выбрала порцию макарон и огромный хвост жареной рыбы. Между делом, спросила - сегодняшняя ли рыба.

- Сегодняшняя, - заверила меня продавец, - ничего вчерашнего тут нет.

Удивилась. Ассортимент у них довольно большой, прилавков-холодильников целых три, а посетителей, как по мне, не дюже много.

- А куда же деваются остатки, которые не съедают за день? - спросила я, окинув взглядом шесть "лотков" с готовыми салатами. Чертовски вкусными, к слову.

- Мы себе домой забираем, - ответила продавщица. Потом, подумав, добавила: - Таков удел всех работников общепита.

- А по какой цене? - снова спросила я, - По сниженной?

- Конечно, - улыбнулась продавщица.

Тогда, - протянула я, зная, какое у них всё вкусное, - это не удел, а самая настоящая привилегия!

Посмеялись вместе.

 

[Летняя ночь 1 455]

Подслушано в маленьком магазинчике на первом этаже жилого дома, где покупателей и продавцов разделяет прилавок. Подошла очередь мужчины:

- Дайте водку "Черный гусь".

-  "Черный гусь"? Продавщица подошла к полкам со спиртным и задумчиво начала читать этикетки. - Не помню такую. Наверное, это был опытный продавец, потому что довольно быстро она предположила: - Может быть, "Черный лебедь"?

- Да, да! - Обрадованно закивал мужчина. -  Гусь, лебедь... Один хрен. Все в очереди заулыбались  

Я потом специально посмотрела в интернете, на этикетке нарисована птица, очень похожая и на лебедя, и на гуся  Да кто ж ее читает, этикетку эту, водка с черной птицей, и все тут! 

[НЕжгучая брюнетка 7 372]

Зашла я давеча в Красное и Белое, коту корма прикупить. 

Взяла, что хотела, подхожу на кассу, а там мужчине отказываются сигареты без паспорта продавать. Мужику на вид лет сорок, на подростка ну никак не тянет. Продавец что-то мямлит про закон, для всех единый, покупатель мамой клянется, что он совершеннолетний. 

Не выдержал мужчина, выскочил из магазина, сказав продавцу, что она  тупая.

Что это было?

[Черника 30 258]

Решила я на выходных закупиться мыльно-рыльными принадлежностями. Дочку оставила с бабушкой, пошла специально пораньше, пока народу немного.

В магазине действительно никого. Только я и какой-то мужчина. Как назло, мужчине надо было рассматривать товар на тех же полках, что и мне. Поэтому я невольно обратила на него внимание. И мало того, что он меня раздражал своим присутствием именно рядом со мной во всем пустом зале, так ещё и типажом подбешивал. 

Весь такой аккуратненький, из-под джемпера выглядывает воротничок розовой рубашки, застегнутый до последней пуговки. Мне даже показалось, что его ногти только что после маникюра и поблескивают бесцветным лаком. И такой он дотошный и внимательный, сначала читал состав продукта, потом аккуратно снимал крышечку и быстро нажимая на пластиковый тюбик, нюхал выскакивающий из тюбика воздух. Гелю для душа надо было очень постараться, чтоб оказаться в корзине этого привереды ( представляю, каков он в семье, брррр). 

И вот он взял очередной флакон, открыл крышку и начал нажимать, потянул воздух в себя, даже глаза прикрыл от предвкушаемого удовольствия, как вдруг из флакона, смачно чмокнув, предательски вырвалась капля чего-то белого и повисла у мужика под носом...

Это было так неожиданно  для нас обоих, блин, я даже  неприлично хрюкнула от смеха , ооооо это чувство из детства, когда буквально давишься смехом, а он все растёт откуда-то изнутри, а ты понимаешь, что смеяться нельзя, но ничего не можешь с этим поделать... 

Я прямо видела себя со стороны, как зажав рот рукой, торопливо отхожу в глубину зала, за стеллажи, пытаюсь продышаться, успокоиться, потому что иначе либо начну икать, либо упИсаюсь.  И смеюсь уже над собой. Да уж, парочка - мужик с ароматной соплей под носом и хрюкающая тетенька... Думаю, продавцы тоже знатно повеселились. Надеюсь, скрытая камера нас не снимала. 

[Тайны Мадрида 10 456]

За три недели каждодневной работы в магазине накопились кое-какие истории, а сегодня появилось время их написать.

В магазин заходят муж с женой, около 30-ти примерный возраст. Пошли выбирать блокнотики, выбрали стоимости недорогой, за 27 рублей. И тут жена вспоминает. что нужен фартук на труды ребенку. Идут выбирать, им показывают, объясняют про расцветку. Слышу звонит телефон, мужчина жене:

-Ага, мать звонит!

И уже в трубку:

- А, пришла уже, а нас нет? У подъезда звонишь? А я говорил тебе, что мы придет только в пять, а сейчас четыре?! Вот и кури бамбук!!!!

Бросает трубку, весь в эмоциях. На вопрос жены о цвете фартука сообщает всем громогласно, что в их семье дизайнер он и только он решает, в чем и какого цвета будет ходить их дочь. Выбрали фартук.

Надо рассчитаться на кассе, мужчина своей жене:

-Так! Ты рассчитывайся сама за свои покупки, а я сам за свои.

Вступаю я с ним в диалог:

- С вас 27 рублей.

Протягивает мне полтинник. Я заученно:

-Ваши 50 рублей...

Слышу его голос:

- Не ваши, а наши.

Молчу, дальше проговариваю, отсчитав сдачу:

- Ваша сдача 23 рубля.

- Вот это правильно, моя.

Дальше рассчитываю его жену за такой же блокнотик и фартук их ребенку. Опять по инструкции:

- Ваша тысяча...

И снова этот мужик:

- Не ваша, а наша.

Ну и так далее.

Пожалели с напарницей его жену, она как оплёванная была. Ну знала ж от кого рожала и с кем живет сейчас.

Я, напомню, всегда под рецепцией раскрытые ножницы держу, острием к покупателям, они меня всегда спасают (ТТТ). Чувствую когда начинают подвампиривать, и успокаиваюсь. Я успокоюсь - и покупатель следом, не обламывается же ему сладенькое.

 

------------

Пожилой аристократичного вида мужчина, не помню что пришел покупать, сумма покупки была 110 рублей, протягивает 500. Прошу у него:

-Посмотрите, пожалуйста, 10 рублей.

Аж перегнулся через рецепцию ко мне, смотри по сторонам:

-Где!? Где посмотреть?

У меня шутить сил не было, да и не смешно было, если честно.

Нашел 10 рублей, у себя в кармане же и нашел. Шутник.

 

------------

Утро. Первая покупательница. Моего возраста. Заходит и сразу говорит, что ей нужно. Веду, показываю. А нужна ей папка на кольцах, чтобы в нее входило 60 листов и чтобы непременно красного цвета.У нее научная работа, и вот чтобы папка была именно красной, И мне так вкрадчиво:

- Это работа для Министерства обороны. Вы же понимаете, у военных одна извилина, и то след от фуражки.

Чувствую, задела она меня:

- Да?, - отвечаю, а я вот 15 лет замужем за офицером и этого не замечаю.

Та не нашлась, что ответить, но на цвет папки все же думала и придумала:

- У меня высшее художественное образование, и я вижу, что цвет этой папки не красный. Но... Я возьму ее.

Ушла она с файлами еще (надо ж мне средний чек повышать и план выполнять ) и с пожеланием мне здоровья, потому что я ей подсказала где можно распечатку сделать на цветном принтере.

 

----

Заходят мужчина и женщина, с виду коллеги и сразу вопрос мне:

Мы скидочную карту забыли, а вы нам просто так скидку сделаете?

- Со всем удовольствием, - отвечаю, только это удовольствие начальство пресекло на корню. Не разрешает делать скидки без карты.

Я эту пару впервые увидела, примелькавшимся покупателям, зная что у них есть эта карта,  всегда скидку предоставляем. Да и отмазка у нас, что камеры стоят Посмотрели все и ушли, я уж напарнице говорю, может зря  я так с ними, план и все такое.

А они вернулись. И купили у нас все. что им нужно было, цены-то у нас поадекватней, чем в магазинах подобного типа. А когда оплата прошла, женщина поинтересовалась, как у нас можно скидочную карту получить  Не было у них никакой карты изначально.

 

--------------

Однажды вечером, почти в конце дня рабочего, пришла женщина с сыном за набором для мужа, в котором была бы ручка и карандаш. Выбрала ему, а потом и себя не обидела, купив подарочную ручку под золото. На шесть тысяч купила, и даже скидку не попросила

Насчет выпрашивания скидок отдельная тема, тут я ее мимоходом раскрыла. скидки выпрашивают как бедные, так и богатые. Бывают их просто требуют. Есть и такое, что покупают на 10 рублей и ищут скидочную карту минут по пять в сумке, при этом скидка составит максимум 1 рубль. Лояльность к покупателям.

Я сама никогда не выпрашивала скидки в магазинах, а тут пуховик покупала, и решила поканючить:

- А вы скидки делаете?

- А у вас есть наша дисконтная карта?

- Нет, - говорю.

-Ну ладно, отвечает продавец, сделаю вам скидку в пять процентов, чтобы к нам приходили.

И я сэкономила 500 рублей. Спасибо вам, мои покупатели

**** ****

[Сторожевой Пёс 5 177]

Стою в очереди в кулинарию в супермаркете. Пожилая женщина передо мной продавцу:

- У меня диабет, порекомендуйте какое-нибудь блюдо.

- Не буду я ничего рекомендовать, я не знаю, что можно при диабете, там же есть ограничения.

- Ну вы же знаете, из чего ваши блюда сделаны.

- Но я не знаю, что вам можно, а что нет!

- Ну посоветуйте.

- Да не буду я вам ничего советовать! Потом я виновата буду, если что случится!

- Ну вот эти драники из чего?

- Из картошки, внутри фарш.

- Ну дайте их.

- По-моему, при диабете картошку нельзя.

- Да и ладно, давайте.

[мама Тася 17 616]

Недавно ходили с сыном по "Спортмастеру", выбирали ему кроссовки по акции. Нашли одни, но размер не его, и рядом ничего подходящего. И, как на зло, ни одного продавца-консультанта поблизости. Наконец, я поймала одного мальчика в форменной майке и попросила найти нам нужный размер. Пацан куда-то убежал и пропал с концами. Ждали мы его ждали. Потом плюнули на это дело и пошли дальше гулять по магазину.

Долго ходили, подходим уже к выходу, а нам в спину раздается обиженное:

- Куда же вы пропали, я вас по всему магазину ищу! Я нашел!

Стоит мальчик-консультант с коробкой в руке. Радостный такой, довольный собой, как щенок, только что хвостом не виляет.

Открыли мы коробку, а там... два левых кроссовка.

- Гм, - говорю, - а где два правых?

- Не знаю, - честно ответил парень, - на прилавке нет. Будете брать?

**** ****

[Legally Blonde 2 232]

Пишу сюда, хотя, наверное, больше подошла бы ветка про идиотизм. Правда, идиоты мы оба с мужем. Как говорится, два дебила -это сила. Но начну по порядку.

Мы построили дом, и сейчас там в самом разгаре штукатурно - цементные работы, типа выравнивания стен, и заливки полов. Само собой, периодически совершаем "набеги" в недалеко находящийся строительный гипермаркет "Леруа Мерлен". Находится он на втором этаже большого торгового комплекса. Там берём большие такие тележки, нагружаем, оплачиваем на кассе, закатываем в лифт, выкатываем внизу, потом с этими телегами ползём по парковке, напоминая трудолюбивых муравьёв. В последний раз ездили- муж себе сложил десять мешков по 50 кг, мне шесть мешков по 50 кг, дело было в выходной, и сверху на мою телегу залезла шестилетняя дочка, которая точно весит больше двадцати кг. В итоге пёрли он 500, я примерно 325 кг до Газели - будки, которая не заходит по высоте на подземную парковку, и находилась на уличной парковке довольно далеко, и немного на пригорке. Честно говоря, я чуть не сдохла. На подступах к кузову Газели пот заливал перекошенное лицо, биение сердца ощущалось даже в дрожащих кончиках пальцев. Я напоминала Сизифа у вершины горы, чей камень вырос до огромных размеров, и вот-вот вырвется из рук. Но всё -же доползла, и дышала как паровоз ещё минут десять, в то время как муж загружал мешки в кузов. Ноги, руки, и спина болели неделю после этого вояжа.

А вчера я узнала, что, оказывается, можно было выписать накладную на выдачу товара, оплатить на кассе, спуститься вниз к складу, и там нам бы всё вывезли на электрокаре, сами погрузили, ещё и ручкой помахали на прощание с улыбкой! И ведь я видела этот склад, окошечко с табличкой "выдача товара", но не придавала значения. Ну мы же не ищем лёгких путей, тяжёлая атлетика - наше жизненное кредо! Где бы мы ещё занялись пауэрлифтингом, как не в строительном магазине? Идиёты, что с нас взять. 

И работники этого Леруа те ещё крендели. Видели же, что мы эти телеги прём, почему не подсказали? Ржали наверное над нами: "Муравьишки опять потащились в свой муравейник, ха-ха!" Бесплатный цирк, где ещё такое зрелище увидишь. 

[Милла 7 602]

Не знаю: сюда ли, в ветку про секонд хенд ли... но поскольку речь всё же не о товарах, пускай будет здесь.

Я уже в соответствующей теме рассказала: так, мол, и так, побывала я на распродаже, купила десять пар обуви по двадцать рублей. Обувь в отличном состоянии, мне по ноге - а если что и разонравится, то я либо продам, либо отдам подружке, либо отвезу в благотворительный пункт сбора вещей. В общем, куда пристроить, я найду. 

На стенде выставлено было по одному сапожку без пары. Я отложила себе всё, что заинтересовало, жестом подозвала продавца: ведь со склада нужно принести и вторую пару. Продавец кивнула: щас, мол, подойду. Ну а поскольку отложенным я заняла половину нижней полки ( больше там откладывать некуда) - дамы стали пытаться хватать посмотреть понравившиеся мне товары. 

- Это я уже отложила,- говорю я. 

- Отложила? Вот всё вот ЭТО?! 

- Девушка, ну а как так, вы даже не померили, люди не смотрели, не выбирали...

- Вот умеют люди прийти и отложить всю полку...

Изначально я отложила одиннадцать пар обуви, но у одного ботинка оказались дефекты ( у принесенной продавцом пары). Я поблагодарила, сказала, что не беру, тут же тётенька из упрекающих схватила ботиночек и...разразилась упрёками, дескать, ну конечно, разве вернула бы хороший?! С такой обидой, как будто я лично её оскорбила, в больное ударила.

А надо сказать, что у меня еще было пять тряпочек: две лучшей подруге и три себе. Когда я рассчитывалась, почтенные дамы принялись бесцеремонно мять эти тряпочки,  рассуждать о том, как этот цвет пошёл бы невестке (вот куда надо свекровей отсылать на исправление - на копеечные распродажи!), рассуждать - да, вот молодец девушка,  вот ничего и не осталось после неё, и она это на Авито выставит, ушлая...

Я всего лишь купила то, что понравилось. И столько, сколько сочла нужным. Не отталкивая, не обгоняя никого, кстати. 

Но люди расстроились и обиделись.