В магазине, аптеке, на рынке...- 2

[Lak 7]

Я тут недавно посмотрела ролик про "пятёрочку", где показывают как там нас обвешивают.

Сыр, который кусочками завешан уже, весь не соответсвует весу заявленному на упаковке.

ну я ж любопытная и всегда за справедливость

Думаю, а в нашем магазине, возле дома (не яптёрочка) как дела обстоят.

Купила сыр, пришла домой, завешала...10 руб разница в цене.

Через неделю повторила опыт...тоже самое

теперь я вся в раздумьях...говорить продавцу про это или нет.

Дело в том, что ругаться не хочется, отношения у нас там хорошие, магазин прямо возле дома, поэтому и знают нас там и ходим туда каждый день.

С весами своими чтоли во все магазины ходить?

[Аналитик 2]

Lak

теперь я вся в раздумьях...говорить продавцу про это или нет.

Я периодически вижу, что весы не выставлены на ноль. На 10-20 граммов меня каждый раз обвешивают. Если товар не дорогущий, и магазин хороший (девочки всегда приветливы, без обмана по свежести товара), просто закрываю на это глаза - типа чаевых. Потому как в другом магазине обманут и по весу, и по качеству.

Но если дурить начинают конкретно (допустим, красная икра ) - высказываю претензии. Или просто не хожу в тот магазин.

Я как-то овощи покупала у мамы одноклассника дочери. В лицо друг друга знаем. Так она, глядя мне в глаза и заговаривая зубы (сама виновата, расслабилась), умудрилась так обсчитать, что и чужой постесняется. Теперь к ней ни ногой.

А можно попробовать в шутливой форме сказать: у вас что сыр усыхает, мол не первый раз уже беру, а вес меньше заявленного. Но на самом деле все всё поймут. Вполне возможно, что потом для Вас будут перевешивать, но за глаза говорить гадости. Если не смущает - дерзайте!

И да, прежде чем предъявлять претензии, убедитесь, что Ваши весы точные! А то потом позора не оберетесь...

[Сиена 5]

Сейчас многие бренды, отшиваются уже не в Италии. Это может быть например: Румыния, Тунис, и конечно Китай. Нет! Это все фабричное производство, никаких подделок, но почему - то вещи уже так не сидят...

Многие конечно не замечают, но я вижу разницу. И вот купила я себе чудное платье со скидкой, как у вас говорят за копейки. Правда надо было немножко его довести до ума, но не страшно. Дома времени не было, решила это сделать в Москве. Тем более у меня на каждом углу: Ателье, стоматология, и салон красоты. Неужели не помогут?

Пошла в первое ателье:

- Девушка? Зачем вы покупаете эту дешевку?

- Простите... Не поняла?

- Вы покупаете фальшивку под бренд, и не понимаете, что перешить будет дороже, чем само платье.

Платье такому портному, я уже сама не доверила.

Пошла в ателье номер два. Там мне заломили такую цену, что проще было новое купить, сейчас, здесь, без всяких скидок.

В ателье номер три, мне предложили поправиться, так и сказали:

- А что вы тут ушить хотите? Поешьте пару дней на ночь, и ничего делать не надо будет.

Ага! А для чего я себя тогда в форме держу?

Ни одно ателье, которое находится в моем районе, мне не помогло.

Выход нашла сама. Позвонила в магазин бренда, здесь в Москве, и спросила: не порекомендуют ли они мне ателье. А у них при магазине швея своя есть, которая при покупке, по желанию клиента делает подгон одежды. Посоветовали подойти, и если действительно их бренд, и я их клиент, мне помогут. Также дали несколько адресов хороших ателье.

Собираюсь зайти, весна скоро...

[Горихвостка 17 568]

Неподалеку от нас недавно открылся симпатичный магазинчик. Хозяева - армянская семья. Ну как армянская... Обрусевшие они, у нас таких армян, коренных кубанцев, много. Веками тут живут, бок о бок с казаками.

У нас с Леськой традиция: заходим в магазин, она прямиком к прилавку:

- Здравствуйте, я Алесенька!

- Здравствуй. Я Ромочка! - отвечает ей молодой парнишка, сын хозяйки.

Несколько раз, бывало, они угощали ее то конфетой, то шоколадкой, раз даже игрушку подарили. Мои робкие возражения не принимаются, от чего я стесняюсь лишний раз к ним заходить. Но Леська-то не стесняется...

И вот, на днях мне так обидно стало за этих людей. Захожу в магазин, а там веселье: Ромочка молодую девушку, покупательницу, обслуживает. Шутит, балагурит... Рядом мать его, улыбается. И тут к девушке подходит пожилая женщина и, заслоняя ее собой, произносит:

- Не трогай наших девушек. Не приставай к нашим девушкам. Своих, что ли, мало?

Мать Ромочки улыбаясь ответила:

- Да он ваш!

- Какой же он наш? Не похож он на наших.

- Да мы уже сто раз перекрещенные! - все так же улыбаясь, но немного грустно, сказала мать.

Ромочка промолчал. Девушка покраснела, ей было неприятно "заступничество" нетактичной женщины. Сразу стало неуютно в магазине, тихо и... стыдно за глупость человеческую.

[Сколопея 5 142]

Сиена

Напомнили историю.

Я была в другом городе в периферии , зима, и у меня сломалась молния на сапоге. Там такого понятие как ремонта обуви нет. А у меня поезд к тому же через два часа. Ну что? Изолентой сапог, как мумию обвязала, даже скотча не было, и поехала.

А учитывая наши зимы, и то что дорога дальняя, я была одета в фирменные штаны и куртку, которые выдерживают - 35*, но при этом очень тоненькие, и выглядила я в этом, как бомж корпарейшен.

Помните фильм "Красотка"? Где она пришла в своем рабочем наряде, в самые дорогие бутики, а ей:

- У нас дорого! Очень дорого для вас!

Вот и я себя почувствовала Джулией Робертс.

Чай у проводницы купить:

- Он у нас подорожал.

Газеты разносят в поезде:

- Они для вас наверное дорогие будут, они с наценкой.

Когда приехала в Москву, на вокзале только три раза проверили документы.

И никто даже внимание не обратил на брендовую, дорогую верхнюю одежду.

Изолента на сапоге - было все!

И никому в голову не пришло: - А может сейчас такая мода?

[Дефектолог 29 153]

Сколопея

Тоже напомнили историю...

Случилось это недели три назад.

Два месяца я работаю в две смены, логопед из соседней группы ушла на больничный, пришлось подхватить её детей.

Одна смена у нас - это четыре часа, всё успевается. Но у меня ещё один ребёнок на домашнем обучении.

Договорилась с родителями, перенесли занятия на 16.30. Им это оказалось даже ещё удобнее, чем, когда я приходила днём.

Никуда не делся ещё один ребёнок, с которым я занимаюсь после семи вечера, когда он с мамой возвращается из детского сада. Потому что это очень особенный ребёнок: пропустишь с ним пару занятий - можно начинать всё заново.

Все "мои" дети, вернее занятия с ними, заканчивались в 19.40.

У меня было ровно 10 минут на сборы и я неслась через весь город, чтобы готовиться к фестивалю по танцам живота.

В танцевальном зале мы репетировали до одиннадцати вечера.

Я добиралась домой, готовила семейству еду на завтрашний день и падала без сил.

Следующий день был таким же, как предыдущий.

В выходные я уезжала в танцевальный зал с утра и до позднего вечера мы отрабатывали номера, отшлифовывали движения, репетировали.

Вечером по выходным я мастерила игрушки для нескольких номинаций. Я ж ещё и один из спонсоров фестиваля.

А чтобы жизнь совсем малиной не казалась, я села на диету. Платье же красивое шьют к выступлению, надо быть в форме.

И вот утро понедельника.

С трудом оторвала голову от подушки, собралась на работу. Глянула в зеркало, обомлела. Тёмные круги под глазами, взгляд плавающий, глаза красные. Да, думаю, та ещё красотка. А кому сейчас легко? Нет, не так - где наша не пропадала? Прорвёмся!

И поплелась на работу.

Возле детского сада небольшой магазинчик. Захожу, чтобы купить бутылку воды, потому что потом на дистанции "Работа - подработка -дом - танцы" на забегание в магазин времени уже не предусмотрено.

Какой-то дед пытает продавщицу:

-Милка, а скажи, у тебя есть пельмени рыбные?

-Есть.

-А оне из какой рыбы? - не унимается дед. - Из северной?

- Дед, ну из какой они могут быть рыбы, если килограмм стоит 30 рублей? - заводится продавщица.

- Будьте добры, - взмолилась я. - Дайте, пожалуйста, бутылку воды без газа и спорьте о пельменях дальше!

Продавщица кивнула, потянулась за водой. Дед внимательно посмотрел на меня и говорит продавщице:

-Вот Валя, ты меня ругашь, а то, что молодёжь с утра опохмеляется это нормально.

- Мужчина! - возмутилась я. - Какой опохмел? Может я просто пить хочу? Я весь день на ногах, даже поесть некогда.

- А что я, я ничего, - проговорил дед. - Конечно, иди, работай.

Я взяла воду и направилась к дверям.

Дед сопроводил меня долгим взглядом и сказал в спину:

-Вечером -то всё равно догонишься.

Это был удар такой силы, что я чуть не заплакала. Дошла до работы, посмотрела в зеркало, задумалась.

В этот же день отменила все дополнительные занятия, тренировку в зале и диету.

К изготовлению игрушек подключила людей, выдохнула.

Спасибо тому деду, могла бы и не дотянуть до фестиваля.

********

[февралия 3]

Хотела я купить как-то календарик на рынке. Вок.руг толпа людей, а позади меня стоит красивая, хрупкая блондинка.

Спрашиваю есть ли календари. Продавец, пухленькая бойкая женщина, отвечает, что есть и вдруг начинает играть бровями, косить глазами и корчить рожи. Я подумала, что у нее нервная болезнь, купила то, что мне надо и отошла, жалея такую хорошенькую и молодую женщину.

И, вдруг, слышу крики, оглянулась, а там хрупкая блондинка грубым, прокуренным голосом наезжает на ту бедную продавщицу, мол, зачем знаками предупреждаешь клиентов.

Оказалось, девушка-блондинка - карманница, а продавец вовсе не корчила мне рожи, а предупреждала об этом.

Целый день я думала, как внешность обманчива. Кто бы подумал, такая миленькая девушка - вор?

[Алка Голь 7 036]

Сиена

Сколопея

Дефектолог

У меня есть похожая история №1.

В 1999 году, на день моего рождения, тётя подарила мне пятьсот рублей. Сумма, по тем временам, приличная, тем более для меня – пятнадцатилетней девушки. Так вот, решила я отправиться в магазин парфюмерный за подарком…

Выбирая туалетную воду и попросив продавца показать её, услышала: - У нас всё дорого!

Ох, как же меня это позабавило тогда, и я ей ответила: - Ну, если у вас всё так дорого, тем более покажите!

Продавец смутился тогда, когда я, выбрав аромат, рассчитывалась с ней.

У меня есть похожая история №2

Недавно забежала в магазин за чипсами (да, понимаю, вредно, но так захотелось – просто жуть!)

Прошу большую пачку, на что получаю ответ продавца: - Они дорогие, может маленькую?

А я ей: - А может всё-таки вы мне дадите большую?

Забавно. Выгляжу просто видать.

[Германика 36 776]

АЛКА ГОЛЬ

Сиена

Сколопея

Дефектолог

У меня есть похожая история №1.

И у меня есть. Случилась проблема - потребовалось срочно удалить 3 передних зуба. Удалили, сделали слепок для временной имитации и отправили гулять на час. Куда податься? Ну, конечно, в магазин, решила я. Похожу, погляжу, развеюсь.

Забежала в магазин джинсовой моды, стала вещи рассматривать. Ко мне тут же подошла продавец - дама лет 50 на вид, улыбчивая:

- Что-то конкретное ищите? Подсказать?

Мне очень не хотелось разговаривать, поскольку отсутствие зубов сильно напрягало. По этой причине я показала на горло и отрицательно покачала головой, мол, голоса нет.

- Что, пропила? Голос, говорю, пропила? - Разулыбалась продавец.

Видимо, заметив мои взметнувшиеся в изумлении брови, зачастила:

- Да я же пошутила, вы что, обиделись? Ой, а почему вы уходите? У нас тут столько нового товара завезли!

В состоянии "нет слов" я поспешно ретировалась из магазина. До сих пор понять не могу, что руководствовало продавцом, решившей столь вольно пошутить. Одета была более чем прилично, в цацках золотых (уж извините, просто для полноты картины). Маникюр, макияж, морда не пропитая... Ноги моей больше в этом магазине не будет

[Миледя 29 791]

А я недавно наблюдала картину маслом в нашем городском ЦУМе. На этаже где размещены всякие дамские прибамбасы приткнули отдел сувениров. Мне после работы делать нечего, потихоньку прогуливаюсь и слышу нарастающий скандал.

Возле прилавка с сувенирами здоровенный, толстый, неопрятный хипповатого вида рыхлый мужик с палочкой пытается вернуть сувенир по гарантии. Но фишка в том, что этот предмет - сувенирная курительная трубка, которую он пытался курить и вполне естественно игрушка не выдержала экзекуций)))

Молодая продавщица, естественно, отказывается принимать испорченный товар. На что клиент требует жалобную книгу. Ибо у него дело принципа, ведь в Европе, на швейцарских часах указаны правила эксплуатации, значит и к сувениру должна была быть приложена инструкция что курить нельзя. Логика железная. И ничего, что курительные принадлежности продаются в других отделах и по другим ценам.

Я спряталась за витриной с сумками и наблюдала, как продавщицы бегали туда-сюда, хохотали, звали менеджера, тащили бланки для жалобы.

С одной стороны, действительно - смешно. С другой - есть повод лишить премии продавца, пусть он и абсолютно не виновен в этой ситуации, просто у дяди с психикой проблемы, вот он и отрывается на продавцах.

[Встанем 11 367]

Была сегодня в супермаркете. В отделе бытовой химии оставила немного в стороне свою тележку, в которой лежали только две бутылки кефира, пакет с огурцами и один авокадо. То есть практически пустая. Отошла, чтобы выбрать моющее средство, обернулась с бутылью в руках, а моя тележка уже почти под завязку.

И рулоны с туалетной бумагой, и памперсы, и упаковка стирального порошка, и ещё много чего. А больше всего меня поразило то, что какая-то женщина с уверенным видом кладёт туда же флакон с освежителем воздуха, запах которого я вообще терпеть ненавижу! Не знаю, что меня возмутило больше всего: моя полная тележка чужих покупок, или этот отвратительный освежитель.

Я уже было кинулась к ней с претензиями, как вдруг чуть подальше увидела почти пустую тележку с двумя бутылками кефира, пакетом с огурцами и одним авокадо. Её просто кто-то откатил, пока я размышляла, какое средство для мытья посуды быстрее "убьёт" мои руки.

[Красопёт 6 828]

А меня сегодня обидели. Ну то есть, ситуация такая получилась, что я очень сильно расстроилась.

С утра очень захотела халвы. Когда пошли гулять с дочей, зашли в магазинчик, в котором сладостями торгуют. И всегда там девочки - продавцы вежливые, хорошие. А тут не мой день видимо был.

Так получилось, что у меня было ограниченное количество денег. 44 рубля - и не больше. Встала в очередь, тут же дочь моя в коляске. Дошла очередь до меня и я прошу взвесить мне халву, но честно предупреждаю продавщицу, что у меня только 40 рублей. Она берет коробку, отламывает кус, взвешивает и получает результат на 49 рублей. Я ей ещё раз говорю, что в наличии 40 рублей, вернее, 44 даже.

И тут она "взъелась": "Я вам что, тут по граммам должна мерить? Или крошить этот кусок? И кто у меня его потом возьмет?" Бросает этот кусок на полку сзади себя и обращает свой взор к следующему покупателю.

Я просто обалдела от такого обращения! Я не стала ничего доказывать, добиваться. Развернулась и ушла. Ногой туда больше не ступлю.

На душе кошки скребут.

Скрытый текст

Блин, поскорее бы уже на работу выйти из декрета. Это безденежье меня просто убивает уже!!!

[Еленина 2]

Красопёт.

Да не стоит так расстраиваться. Просто попалась Вам девица, не любящая свою работу и не уважающая людей в целом, не более того. На всех обращать внимания да переживать здоровья не хватит.

Была у меня неприятная ситуация. Пришла я выбирать себе весеннюю куртку, подхожу к продавцу, прошу предложить что-нибудь, а она говорит:" У нас только молодежные варианты."

А я и не знала, что, когда тебе еще и тридцати нет, надо идти одеваться в магазин кому за .....

Просто надо принять тот факт, что есть бестактные, невоспитанные люди, которым обидеть человека, как руки помыть.

Так стоит ли из-за таких нервничать? Думаю нет. Хороших людей все равно больше.

[Морской Конек 6 649]

Еленина

Моя ситуация очень похожа на Вашу. Открылся у нас рядом с домом небольшой торговый центр. Забежала я после работы поглазеть, чем порадуют. Захожу в маленький магазинчик под лозунгом"Все заводская Турция, эксклюзивные модели". Не успела дотронуться хотя бы до одной вещи, подскакивает продавец и начинает тараторить, расхваливая вещи. Потом посмотрев на меня (размер М, да согласна, немного поправилась, в прошлом году еще была S, но что поделать, годы берут свое ) и заявила: "У нас есть ДАЖЕ Ваши размеры!

Не могу казать, что меня это не задело. Не знаю, что это было - хамство, бестактность, плохое настроение продавца или просто неумение общаться с клиентами. Причем продавец сама была далеко не худее меня!

[Редкая штучка 69]

Ищу себе весеннюю куртку, весь день бегала сегодня по рынкам и магазинам. Что делать: размер 52 и внушительная грудь почему-то подразумевают что мне лет 60 с гаком. Судя по доступным моделям. Ищу

На рынке одна мадам-продавец на мое стандартное "куртку, классика, темных тонов" выдала:

-Щас хлассику не носют. Ваш вкус устарел. Надо "младежжжное" брать. Тогда все поймут, что у вас вкус обновился.

Отказалась. Так и живу со "старым вкусом" в свои 30 лет.

[Мерслана 12]

Сегодня ходила в магазин. Передо мной в кассу 3 парня.

Первый парень даёт кассиру 1 000 рублей. Кассир засунула купюру в аппарат для проверки денег.

"Всю ночь рисовал!"- сказал 1 парень и заржал, думая, что удачно пошутил.

Кассир никак не отреагировала, молча дала сдачу.

Второй тоже дал 1 000 рублей. Кассир засунула в аппарат для проверки денег.

" И я всю ночь рисовал!"- воскликнул 2 парень и засмеялся, думая, что и он удачно пошутил.

Кассир- Вместе рисовали?

2 парень- Ага, всю ночь . И опять ржач!

Кассир- А вот, вы неудачно нарисовали! Фальшивая тысяча!

Надо было видеть лицо парня, он в миг изменился, испугался и дрожащим голосом :"Как фальшивая? "

Кассир- Я пошутила! Вы шутите и я шучу. Смешно?

2 парень- мат.....

Тут 3 парень рассмеялся от души.

2 парень- А ты чего ржёшь? Смешно тебе?

3 парень- Да и я хотел за компанию с вами порисовать всю ночь 1 000 рублей.

И показывает купюру.

Мы с кассиром только мило улыбнулись друг другу. Я дала 1 000 рублей и сказала, что с ними не рисовала

[Parfum Girl 4]

Мне в отделе нижнего белья продавец однажды сказала, увидев мою грудь (в одежде конечно же) - "Девушка, у вас грудь выглядит обвисшей"

Сказать, что это меня взбесило, ничего не сказать. Мне было на тот момент 24 года, грудь даже до 2-ки не дотягивала, такая миниатюрная грудка, плюс я еще нерожавшая, грудь наоборот была такая красивая! Там обвисать в принципе нечему И такое ляпнула неразумная продавец....

[Белая Крышка 0]

Изначально я уважаю всех продавцов, ценю и понимаю сложность труда. Есть любимые продавщицы в магазин к которым я хожу когда и надо и не надо, приятная улыбка, пара фраз, и мое настроение на целый день на высоте.

Лена - необъятных размеров женщина чуть за 30. Обладает тонким чувством юмора, замечательной улыбкой, и добрыми пронзительными голубыми глазами. Общаться с ней не просто одно удовольствие, женскую мудрость, рассудительность и спокойствие можно черпать тоннами, чем я беззастенчиво пользуюсь.

Отдельно нужно вспомнить об очень харизматичном Вадике, торгующем овощами круглогодично возле моего дома. О, Вадик, о нем слагают легенды. Флиртует со всеми девушками от 15 до 75, к некоторым пытается приставать, и неважно что это пергидрольная дама 60 лет, размера 100*100 только голова, или что это молодая мамочка, что замужем за местным олигархом.А сейчас весна, у Вадика обострение, в диапазон его флюидов попадают абсолютно все, даже кошки.

Я люблю продавцов, жалею стареньких бабушек на рынке, что принесли яички и семена укропа, люблю молодых энергичных девушек.

Жаль, что иногда встречается неадекват, но этого меньше, и погрустив пару часов, пообижавшись на злую тетку, что обложила матом, я снова приду в любимый магазин.

[Доктор Логос 8 652]

Мне в отделе нижнего белья продавец однажды сказала,

Бродила я на днях по магазину нижнего белья, рассматривала товар, удивлялась ценам. Продавец видимо устав от моего мельтешения спросила:

- Подобрали что нибудь? Может помочь?

На что я грустно отвечала:

- То что мне нравится - дороговато, то что подешевле - не нравится.

Продавец порылась в коробочках сложенных под прилавком и достала белоснежное кружевное чудо:

- Вот. Посмотрите. Красиво, недорого, один такой остался.

Она развернула нежное создание импортной промышленности, демонстрируя мне его красоту со всех сторон.

Я вздохнула:

- Красиво. Но мне в него складывать нечего.

Женщина видимо решила, что я просто не имею права уйти без покупки и выдала:

- Да вы возьмите! Вдруг вырастут!

Посмеялись вместе от души.

* ****

[Кармина Бурана 10 981]

Из разряда- какой вопрос, такой ответ.

В магазине техники сегодня мужчина спрашивает продавца- а что кофеварка делает?

Тот- кофе варит.

Ну а что- не поспоришь же.

[Сапфир 57 434]

Послали меня мои строители в магазин электротоваров:

- Приедете, спросите Сергея, наберете меня, я ему объясню, что нам нужно.

Приезжаю, нахожу Сергея, набираю своего электрика Валеру, передаю телефон.

Сергей записывает в накладную то, что диктует Валера.

- Ну, все? Да, все есть, сейчас соберем все.

Передает накладную другому продавцу и продолжает разговор:

- Валер, а чего давно в гости не заезжаешь? Помнишь ты искал кабель, так вот я дома нешел, мне не нужен, приезжай, забирай!

И дальше о своих делах, я уже не слушаю, мне все по накладной собирают, я оплачиваю. Сергей заканичает разговор с электриком, прощается и кладет мой телефон себе в карман

Под моим взглядом понимает, что что-то не так, тут как раз мой телефон звонит, он достает его из кармана, непонимающен смотрит... Тут, видимо, до него доходит, что телфон-то не его, заливается краской, извинятеся, отдает мне.

За конфуз мне ручку фирменную подарил!

[Аналитик 2]

Послали меня мои строители в магазин

Сапфир напомнили . На другую тему правда.

Так вот, послали меня мои мебельщики в магазин. Купить новую гофру и прокладку к ней. Старый комплект хлипкий совсем был, захотелось мне понадежней. Теоретически я знаю что это, как примерно выглядит, нужны были только размеры. Мне все дотошно рассказали, запомнила, пошла в магазинчик на районе.

Обычно там два продавца - мужчина и женщина. И как-то без лишней проволоки покупала все и оставалась довольна. А в этот раз парень молодой торгует. Совсем молодой. Я к нему: мне нужна гофра для сифона и прокладка для соединения с канализацией.

Он мне сифон дает, который мне и нафиг не нужен. Я ему опять о своем. Он стоит, дергается в поисках "неведомой зверушки". Я в отдалении вижу искомое, зову его туда.

Подходим. Мне, говорю, сороковку. Он пытается то 30-ку отрезать, то 50-ку. Отрезали то, на что указала пальцем. Пошли за прокладкой. И тут опять полная *опа. Я ему один размер говорю, он мне другой тащит, нужного не находит. И так раза три. Я заводиться начинаю, что бестолочей понабирают, но успокаиваю себя тем, что уж больно молоденький мальчик, неопытный, растерялся. Прошу принести все, что есть, я САМА выберу.

Это хорошо, что в этом вопросе я чуточку разбираюсь, а если бы нет? Сколько раз мне пришлось бы ходить в этот магазин, я даже боюсь представить. И ведь было подобное уже, всучат фигню ненужную, и бегаешь с обменом потом, время теряешь.

[Замечательная 0]

Это хорошо, что в этом вопросе я чуточку разбираюсь, а если бы нет? Сколько раз мне пришлось бы ходить в этот магазин, я даже боюсь представить. И ведь было подобное уже, всучат фигню ненужную, и бегаешь с обменом потом, время теряешь.

Вам хорошо, вы разбираетесь!

сломался у меня как то кран на кухне (муж, как на зло, на вахте).

Папа взялся менять, дома воду перекрыли, кран поменяли, а назад воду в дом вернуть не можем, тот вентиль сломался. Вызываю ремонтников, а они заняты, прорыв в соседнем доме.

Пришел один самый главный, воду во всем доме перекрыл, говорит купи такой то кран (описал, я запомнила), он на прорыв, я в магазин поехала.

приехала в ближний, мне там продавец говорит, сейчас такой вентиль как вам надо не делают, есть вот такой. Но вы в другой магазин зайдите, может есть. Я в другой поехала (который подальше), там такая же история.

Таких кранов больше не делают, берите этот новейший, он лучше и т.д. Я продавцу поверила, взяла.

Домой приезжаю, там уже слесарь меня ждет. Купила спрашивают, говорю купила и достаю новейший. А они мне, такой не надо , иди опять в магазин, как купишь нужный найдешь нас в соседнем доме.

Эх, поехала опять в магазин, сначала сдавать новейший. В итоге купила нужный в самом дальнем магазине, вообще без проблем.

Вторая история, короткая.

Понадобился мускатный орех, объехала пять магазинов, нигде нет.

Диалог в одном:

- Нет ли у вас мускатного ореха?

- Нет, но есть грецкий орех и миндаль хороший!

-

Изменено 14 Апреля 2013 пользователем Замечательная

[Килька 160]

Замечательная

Понадобился мускатный орех, объехала пять магазинов, нигде нет.

Диалог в одном:

- Нет ли у вас мускатного ореха?

- Нет, но есть грецкий орех и миндаль хороший!

Понятно, что тут сработала ассоциация: орех-орех. Но, меж тем, на тренингах по продажам учат, что ты просто обязан предложить покупателю хоть что-нибудь взамен товара, которого нет - важно, чтобы человек видел, что ему готовы помочь.

Вспомнила, как однажды нам привезли розу красного цвета в огромном количестве. Вместо пяти упаковок разных сортов - сплошь красные. В те дни диалог между флористом и покупателем, особенно по телефону, был примерно одним и тем же:

- Здравствуйте! Можно заказать букет из нежных, светлых роз?

- Конечно! У нас прекрасный ассортимент КРАСНОЙ розы.

Некоторые покупатели меняли решение на ходу, и не могли устоять перед "огромным ассортиментом красной розы".

[Кисюга 62 250]

- Нет ли у вас мускатного ореха?

- Нет, но есть грецкий орех и миндаль хороший!

на тренингах по продажам учат, что ты просто обязан предложить покупателю хоть что-нибудь взамен товара, которого нет - важно, чтобы человек видел, что ему готовы помочь.

Сделала заказ по интернету на платье 48-го размера. Звонит консультант и извиняющим тоном сообщает, что 48-го размера нет, зато есть такая же модель 40-го Офигенно помогли!