В магазине, аптеке, на рынке...- 2

[Владимировна 3]

"А если бы насчитала меньше положенного, вы бы ничего не сказали!"

В субботу ждала подругу в гости, пошла в магазин кое-что докупить. Ну и решила сразу пиво взять. Продают его у нас только в одном павильоне.

Купила, иду обратно и думаю - что-то не так, я на пиво больше денег должна была потратить .

Возвращаюсь обратно, выясняется, что продавец ошиблась. На 45 рублей меньше с меня взяла (посчитала другое пиво).

Доплатила я и чистой совестью пошла подружку встречать .

На фиг! Я с них не разбогатею.

[Лисичка-сестричка 293]

Мы с подружкой пошли покупать себе купальники. Продавец - женщина лет 40-45 ,дородная, с грудью 5-6 размера. Мы вроде и не худышки, но стройные.

Зашли в примерочную, раздеваемся ,она помогает мне завязать все, и комментирует: " Ой, а сиськи-то какие маленькие..." Говорю, так и я вроде не большая, да и ребенка до года кормила. ( у меня второй размер) Та же ерунда, с подружкой: " Ой, а сисечки-то какие маленькие"... Катя аж опешила, пролепетала только: " А мужу нравится" ( у нее третий размер)

Вышли мы несколько удивленные, как бы при нашей комплекции все что больше третьего смотрелось бы ужасно, к чему эти комментарии... А если бы девушка с комплексами пришла, а тут ей еще и такие комментарии...

[Золотая молодежь 26 803]

В Метрополисе. Кассир и парень.

- Пакет нужен?

- Нет.

Пробивает пакет. Парень:

- Вы мне, что пакет пробили?

- А вам не нужно было?

- Нет.

- Что за люди, - истеричный тон, - я вас не понимаю! Вообще не понимаю.

Парень, спокойно:

- Бамбармия! Киргуду!

Три кассы упали. За исключением кассиров этих касс. Им почему-то было не смешно. Солидарность, наверное.

[Михалина 5 037]

Сегодняшняя картинка с оптовки. Там какой-то мужик растения комнатные продает. Растения как растения - в аккуратных горшках. Подходит бритоголовый молодой человек с золотой цепью не шее и, тыча пальцем в товар, спрашивает:"А это что за цветок такой, а этот? А для чего они?"

"А шут их знает! - отвечает продавец. - Воздух чистят. Комнату украшают".

" А, это..- парень на секунду задумался, - эти растения, они ауру убирают?"

Неудобно было ржать на весь базар, но, каюсь, не удержалась.

А молодой человек еще больше озадачился. Ни продавец, ни я не поняли - чего это он спросил. Думаю, парень и сам не понял.

[Ума Палата 40]

Работники аптек все-таки сверх люди. Мало того, что почерки врачей разбирают, так еще и постоянно кроссворды в уме отгадывают.

Вчера в аптеке бабушка спрашивает лекарство название которого забыла: "На "О" начинается на "з" заканчивается. Четыре буквы". Аптекарь: "Омез!" "Правильно!" -радостно закивала бабушка. Меня это сильно позабавило.

Я оказалась не лучше. Спрашиваю лекарства: "На "Ат" начинается, сколько букв не помню, окончание слова тоже не помню, от тахикардии". Аптекарь: "Атенолол". Точно

[Крикуша 163 722]

Ума Палата

Я уже писала тут, извините, повторюсь.

13 лет назад я лежала и "сохраняла" сына, со мной вместе лежала женщина. Ну и понадобились ей (как и большинству, беременных свечи с глицерином), муж очень ответственно записал название и... забыл дома.

Приходит в аптеку и спрашивает:

-- Свечи с гиксином!

-- Нет такого!

-- Мне велели это купить!

-- При каких обстоятельствах вам ЭТО велели купить?

-- Понимаете, я жду ребенка, а моя жена лежит в роддоме!

Ему выдали свечи с глицерином и пожелали удачи в ожидании.

[Пани Беата 56]

Я сегодня такая довольная, купила брюки недорого как я хотела и с собакой гулять, и в самолете летать и на дачу - универсальные одним словом.

Решила сразу их и подшить в торговом комплексе. Думаю ну сколько может стоить? Рублей 200 - 300 и сегодня, думаю, их уже надену. Спрашиваю:

- От 790 рублей девушка - ответ мне.

Думаю: может это дорогие какие стоит так подшить, а у меня обычные плюс к тому же в 2 раза меньше стоят, чем их подшить. Еще раз спрашиваю:

- Девушка! Я вам сказала от 790 рублей. Ясно?

Ясно. Значит будем подшивать по своему месту жительства за 150 рублей.

Но что меня удивило у них не смотря на цены был народ. Потому что это торговый центр? Или это не дорого? Или мастера "золотые руки" а я ничего не понимаю?

Изменено 10 Июня 2013 пользователем Пума Марковна

[девушка-из-моря 3 674]

Я беру хлеб в маленьком магазинчике. Удобно: он там всегда свежий, да и мне по дороге. И продавщица там колоритная, такая "тётя Сара из Одессы".

Захожу сегодня - а там другая тётя. Хотела, конечно, спросить: "А где бабуля?" - но что-то меня остановило...

Когда я вошла, там уже была покупательница. Пока я рылась в кошельке, та распихала по сумкам свои покупки и вышла. И тут продавщица не выдержала:

-Вот что за день такой! Все заходят и говорят: О! Новый продавец! Ну и что с того? Новый - не новый... Я когда захожу в магазин, я не продавцов разглядываю... Чувствую себя, как в зоопарке!

Я мысленно поблагодарила провидение, которое мне вовремя захлопнуло рот, сказала тёте, чтоб она не расстраивалась, ведь своим появлением она внесла разнообразие и оживление в ряды постоянных покупателей, взяла хлеб и вышла.

Но всю дорогу домой улыбалась, вспоминая этого "нового продавца".

[Элда 8]

Цены меня не пугают.

Меня больше пугает наш сервис навязчивый. Захотелось нам с мужем "химии" пошли в известную сеть покушать курочки.

- Добрый День!

Чего изволите?

Перечесляем. Продавец в след за нами повторяет наш заказ, потом повторяет еще раз заказ и цены на него . Потом спрашивает: не желаем ли мы... И на каждую позицию предлагает разнообразие. И все это с заученно с фальшивой любезностью. Нас обслуживали полчаса, я очень спокойный человек - " танк" но тут я озверела.

Почему нельзя просто: "Здравствуйте" принять заказ, "Спасибо" и "Пока". Зачем эта назойливость? Никогда не пойду больше "химию" кушать только из - за их сервиса. До тошноты просто...

[Пани Беата 56]

Знакомая работает в магазине света и жалуются:

- Как мне надоели озабоченные мужчины. Начитаются дешевых анекдотов а потом приходят и все как один спрашивают миньет им вместо миньона.

- А ты что?

- А что я? Тоном не терпящим возражения спрашиваю сколько вольт надо. Хотя скулы уже от их юмора сводит думают такие они остроумные!

[Нюта 854]

Я сегодня в магазине хотела купить комплект постельного белья. Выбрала нужную фактуру и размер. Продавец интересуется - не подсказать ли мне чего-нибудь. Ну я и спросила на свою голову - комплект на пуговицах или на молнии. Стоимость белья около 5 тысяч рублей.

На что мне был дан ответ, что на упаковке не написано что там.... А разворачивать нельзя Я: "Девушка, цена не маленькая, постельное белье в коробке, можно запросто развернуть и посмотреть". Она, тоном типа ты тетя с дуба рухнула: "Разворачивать нельзя, почитайте правила торговли, а дорогое белье вообще нельзя открывать"

Ага, стерильное оно, надо было попросить показать где надпись про стерилизацию оного комплекта. Все... Сейчас помчусь в библиотеку, прямо из этого магазина читать правила торговли... Ну вот почему такие продавцы попадаются... Ну, честное слово, я же не прошу телевизор на запчасти разобрать....

[Танита 37 879]

Были сегодня с мужем в гипермаркете - закупали продукты недели на две. Стоим, картошку набираем, рядом контейнер с морковкой. Подходит бабулька и спрашивает у меня:

- А морковка вкусная? Вы не пробовали?

- Не пробовала, - говорю.

- А почему? А как мне узнать, вкусная она или нет?

Я, девушка остроумная, решила пошутить:

- Ну так попробуйте!

Муж присоединился:

- Тем более на ценнике написано, что она мытая.

Бабулька берёт морковку, разламывает пополам и начинает её грызть с хрустом. Я, обретя дар речи, спрашиваю:

- И что, вкусная?

- Да нет, не очень, - отвечает бабулька. - Пойду помидоры попробую.

[Мерслана 12]

- Ну так попробуйте!

Вспомнила. Из подсмотренного.

Я в своём любимом магазинчике "1 000 мелочей" на рынке.

Покупатель-молодой парень, лет 30, просит у продавца влажные салфетки и попутно спрашивает про самые большие мешки для мусора и насколько они прочные?

Продавец подала ему мешки и пошла снимать с витрины влажные салфетки. Я же вижу, что парень разорвал упаковку и ещё пальцем проткнул мешок. Ну мало ли?

Продавец считает всю сумму. Парень говорит, что купит только салфетки, а мешки ему не понравились, они не прочные.

Минута молчания. Продавец молча крутит в руках мешки, а потом говорит:" Никогда так не делайте! А если вам нужно купить свежий хлеб, то что, вы надкусывать батоны будете? Вы нарушили упаковку товара,его не продать, а хозяйка теперь высчитает у меня из зарплаты!"

Парень молча отдал деньги за салфетки и молча ушёл.

Продавец,она же -хозяйка данного магазинчика, предложила мне по оптовой цене данные мешки. Ну, а я согласилась. Мне такие мешки в хозяйстве пригодятся.

[Лемниската 2 046]

Думаю, что это сюда. Если что, извините, уважаемые Модераторы.

Подслушала сегодня на рынке. Болтаю с приятельницей-продавцом. Подходит очень солидная дама спрашивает "воооон ту" симпатичную блузочку. Продавец показывает, отвечает на все вопросы, предлагает зайти в примерочную померить и тут дама выдает:

- Нет, мне надо такой-же модели, но в мелкую клеточку, чтобы была в полосочку, в общем, однотонную. Вы меня поняли?

Вот, уже вечер, а я, бестолковая, пытаюсь понять, какого же цвета должна быть блузка.

__________

И еще, навеяло из моих богатых рыночных воспоминаний.

Торгую дамскими брюками. Размеры соответствующих мест определяю безошибочно, профессионал! Приходит очередная покупательница, просит, как обычно, "что-нибудь, не знаю что, но чтобы сидело-стройнило" и т.д. Навскидку определяю 52 размер и начинаю накидывать модели. Мадам видит бирку со страшным размером и заявляет:

- Это же 52-й, а я всю жизнь ношу 48-й.

Я понимаю, что жизнь была большая и спорить бесполезно, молча выкладываю на прилавок 48-й. Дама смотрит на них как Левша на блоху, потом переводит взгляд, полный гнева на меня.

- Ты что, с ума сошла? Я же в них не влезу.

А что, логично. Товарищи коровеют, а виноваты продавцы.

* *****

Изменено 20 Июня 2013 пользователем M-15

[Тайны Мадрида 10 456]

Захотелось сделать помидоры по-китайски, а зелени дома не оказалось, вся на окрошку ушла. Пришлось идти на рынок.

Обычно я туда утром хожу, там укроп у бабулек по 10 рублей здоровый пучок. А сегодня уже ближе к вечеру пошла . Народ продает, да. Я слегка офигеваю от цен на овощи, потому как с утра ездили на оптовку и закупили все по минимальной цене.

Тут вижу укроп, спрашиваю цену, а мне говорят, что по 20 рублей он. Непроивольно вырвалось протяжное:

-Бре-е-ед!

Продавец встрепенулась аж:

- Жалко 20-ти рублей, что ли? Разве это деньги?

Да, для меня деньги. Зачем платить больше?

[Классная мама 4 832]

Продавец встрепенулась аж:

- Жалко 20-ти рублей, что ли? Разве это деньги?

Встретила на рынке знакомую, разговорились - остановиться не можем, одновременно делаем покупки.

Взвешиваю огурцы, помидоры, капусту, кабачки, за весами не слежу - разговор уж очень интересный. Но сумма, названная продавцом, меня озадачила - дороговато.

Прошу еще раз все взвесить и пересчитать. Продавщица ворчит, нервничает, но пересчитывает. Итог - 43 рубля не в мою пользу.

На мое возмущение тетенька руки в боки поставила и рявкнула:

- А я что, здесь просто так должна стоять?!

* *****

[Эскада 2]

Забыла сегодня зарядку дома, а в телефоне у меня вся жизнь. Современному телефону в отличие от моего старенького который мог держать зарядку неделю - далеко. Максимум два - три часа.

Пошла в торговый центр в обед что находится с рядом с работой и где порядка 10 магазинов сотовой связи.

В первом магазине зарядки не было.

Во - втором была и я уже хотела купить, но цена... Целых 1200 рублей, я не готова была расстаться с деньгами. Дорого!

- Вы что дешевую хотите? За 200 рублей на мое удивление ответил консультант.

- Нет, я не хочу дешевую но 1200 я тоже не потяну.

- Зато она ваш телефон за 30 минут заряжать будет а не за 2 часа.

- Ничего страшного, я подожду два часа.

Магазин номер три, мне пытались продать дешевую зарядку как родную за 600 рублей. Когда начала приводить доводы почему я сомневаюсь, мне был дан ответ:

- Я как посмотрю вы очень умная...

- А то молодой человек! Мама с папой старались.

В четвертом магазине тоже не было зарядки, но предложили поменять батарею у телефона. Я вежливо отказалась. И только в пятом магазине мне продали то, что я просила по нормальной цене.

Меня не было 1,40, а отпрашивалась я на 30 минут.

- Ты где была? - спросил коллега.

- Зарядку к телефону покупала.

- Так долго?

- Так долго... Думаешь это так легко в центре города в столице нашей Родины да при нашем сервисе купить зарядное устройство.

Надеюсь будет работать после такой ходьбы и мучительного выбора. Пусть только попробует сломаться!

[Желтый заяц 1]

А у меня печаль от посещения продуктового магазина. И стыдно, и обидно.

Заехала вечером в продуктовый, так как ожидаем гостей, решила купить сразу бутылку вина. Взяла вино, кефир и хлеб.

В очереди в кассу впереди меня стояла компания молодых людей и девушек, человек пять-шесть. Покупали они пиво, чипсы, сигареты. Долго толкались у кассы.

Кассир пробила мне продукты, переложив в другую корзину (как и делают во всех магазинах). Пока я расплачивалась, эта компания прихватили с собой мою (пробитую и оплаченную) бутылку вина. То есть я выставила вино на ленту, и больше его не видела. Цена вопроса - 228 рублей.

Кассир и охранница сказали, что это я виновата - проглядела, пока искала (по просьбе кассира) мелочь.

Охранница вышла для порядка на улицу (ага, они как раз там ждут), а кассир стала спокойно обслуживать следующего покупателя.

Я уж не стала связываться из-за такой суммы. Не стала скандалить. Даже мужу не сказала, стыдно.

А вот переживаю... Горько и обидно. И высказаться некому.

Все думаю - как надо было поступить? Честно говоря, в начале я думала, что мне дадут другую бутылку. Ха, наивная! За вино я уже заплатила... значит украли у меня, значит сама виновата. Блин... Вызывать полицию, просматривать записи с камер?

Да и Бог с ними, пусть пьют и радуются.

======================= редактирую ===============

Вот это ДА! Неужели это просто совпадение? Досадный случай с вином произошел вчера вечером.

А сегодня поехали с мужем за продуктами в супермаркет. Собираемся на шашлыки с друзьями. Среди всего прочего купили упаковку пива - 24 банки.

Дома по чеку посмотрела - кассир пробила не упаковку, а только одну банку - 27.5.

Мы сэкономили больше 600 рублей.

Значит вины моей во вчерашнем нет, деньги то вернулись, еще и с запасом.

[Лемниската 2 046]

Вчера в супермаркете. Около восьми вечера заползаю после работы за стандартным набором продуктов для семьи и мыслями, что надо еще и ужин сообразить, и обед на завтра, стирку загрузить и т.д. и т.п., нагребаю всего, что надо и не надо в тележку и подхожу к кассе. Как во сне, жду своей очереди, она подходит, за мной человек 5. Тут откуда то сзади протискивается дядечка лет 50-и и водружает передо мной на ленту три 2-х бутылки пива со словами:

- Я тут быстренько, деточка (на минуточку, "деточке" около сороковника, и, при всем желании и ухоженной внешности не тяну я не на 18, ни даже на 25 ).

Я потихоньку зверею : почему после сумасшедшего рабочего дня (летний сезон отпусков в турагенстве) я должна пропустить без очереди не бабульку с больными ногами, не беременную, не женщину с маленьким ребенком, и не человека с ограниченными возможностями, а здорового мужика, который не может потерпеть 15 минут, что бы выпить пива. Он же не за молоком для голодных деток пришел? Категорично отвечаю:

- НЕТ!!!

Мне пробивают мой товар, я расплачиваюсь и все это и все это время слышу недовольный скулеж о том, какая молодежь (спасибо за "молодежь" !) невоспитанная, да нет у них уважения к пожилым и т.д.)

Знаете, что было самое удивительное? Женщины в очереди за мной поддерживали страждущего пива дядечку и, почти хором, упрекали меня в бездушии и непонимании тонкой мужской натуры, которая срочно хочет выпить после тяжелого рабочего дня.

Пока упаковалась, выхожу из магазина, а за мной выскакивает этот же мужчинка и предлагает... попить с ним пивка, а "потом то-се". Оказывается не старый он. Словом, указала я ему направление для дальнейшего движения , типа "пеший эротический тур". Вот такая я бываю хамка .

[Одна такая 2]

У меня на работе внизу есть магазинчик продуктовый, в который мы бегаем каждый день то чайку купить, то к чайку что-то или что-то перекусить. Купила себе две сосиски. Принесла в офис - а из пакетика так отчетливо ударил в нос запах "свежести"! Пошла назад:

- Девочки, мне не надо такие сосиски, они испорчены.

Одна из продавцов брезгливо берет пакетик с несчастными сосисками, нюхает и говорит:

- Ну, легкий запашок всего-то. Можно промыть их в туалете под краном и всего делов! Нет, надо капризничать!

-

Действительно, как всё просто...

Устроила маленький скандальчик. Мне легче так, нежели бежать в туалет мыть купленные сосиски...

[Дерзик 64]

Приятельница работает в ювелирном магазине.

Рассказала, что к ним приходил дядечка и купил колечко с бриллиантом для жены. И с грустными глазами рассказал, что его жена потеряла свое обручальное колечко с бриллиантом и очень расстраивается, тк это примета плохая.

Хороший у нее муж, золотой!

[lazer 5 321]

Ситуация сейчас была...

Погодка сегодня прохладная, народ потеплее оделся.

Заходит покупатель в пуховике и норковой шапке. Ну деревня ж, здесь хоть голышом можно. Дальше диалог:

-Ты бы еще валенки обул...

-Так дождь идет. Я у тебя вчера зубы не оставлял?

Я уже ржууу.

-Да вроде не выбивала пока. (Одолел он меня своими "грязными" уже не намеками, а предложениями. И я грожусь выбить ему зубы)

-А я думал у тебя забыл...

-Мне своих хватает.

Челюсть вставную по пьяни потерял. Ушел искать в дальше.

[ЛЕНКА-ПЕНКА 10]

Как-то у нас в поселке по причине аварии вырубилось электричество. Всем худо, а уж магазинам с их кассами и холодильниками хуже всех!. Но в одном свет тускло, но горел. Оказывается предусмотрительный хозяин когда-то обзавелся движком на бензине-и вот пригодилось. Так за те пару дней, что чинили свет в магазине скупили почти весь товар. То то хозяину прибыль была!

[Julietta 42 001]

Зашла я сейчас в "Перекресток" и взяла: "Активию" (38 р.), станок для бритья (319 р.) и кассеты к нему (309 р.).

Пробивает мне это девушка на кассе, видит итог и о чем-то задумалась. Поджала губы, взгляд в сторону; какое-то раздумье отразилось на ее лице... Спрашивает: пакет не нужен? - Спасибо, нет.

Опять замешательство; она набрала в рот воздуха, сделала губами "пу-пу-пу-пу-пу", изобразив тяжкий вздох, повертела головой как бы ища выход из положения... Я не понимаю, в чем заминка? Может, у нее нет сдачи, так я ей протягиваю пластиковую карту.

Наконец, как-то грустно и нехотя она сказала: "Шестьсот шестьдесят шесть".

Я уже когда отошла, - пожалела, что пакет не пробила. Я не суеверная, а вот ей, похоже, это число добавило проблем

[Встанем 11 367]

С утра смоталась в райцентр, зашла в аптеку.

Впереди меня молодой мужчина. Можно сказать, даже парень, лет 28-30. Практически ровесник моему сыну.

Спрашивает у провизора "Коделак". Ответили, что нет такого. (Вроде лекарства с кодеином уже давно запретили в свободную реализацию.)

Молодой человек отошёл от окна и стал набирать номер на мобильнике.

Абонент взял трубку, и парень чуть ли не проорал с возмущением: "Я же тебе говорил, что не бывает такого лекарства! Ты бы ещё "Бентли" меня попросила в аптеке спросить!"

Мы с девушкой-провизором, не сговариваясь, дружно прыснули от смеха, она высунулась из окошка, чтобы прояснить ситуацию со злосчастным "Коделаком", но парень уже выскочил из аптеки.