В магазине, аптеке, на рынке...- 2

[Пирожочек 22]

Зашла в наш Магнит, ищу подсолнечное масло. Кручу головой по всем сторонам - нигде в обычных местах его нет. Перестановку делают.

Спросила у продавца, куда переставили подсолнечное масло. Ответ меня порадовал:

- Ищите среди канцтоваров!

Действительно, два стеллажа с тетрадками-ручками, а скраю приютилась секция с подсолнечным маслом.

[О-Юми 1 342]

У нас открылся новый торговый центр, парковка разлинованная, все как полагается. Подъехала, все забито. чтоб не крутиться, припарковала машину возле входа, там такая же обычная разметка как на парковке рядом.

Крыльцо большое, стоит на нем охранник, я выхожу. поднимаюсь по крыльцу, он подходит и говорит: Машину уберите, это стоянка для такси!

Я: говорю: С чего ради?

И иду дальше.

Он мне: Вас ни одна касса не обслужит!

Я отвечаю: Несите приказ какой нибудь. где указано что это стоянка для такси, почему нет знака никакого, и почему вы дождались пока я припаркуюсь, выйду и после этого соизволили подойти и сказать, чтоб я отогнала машину? Попробуйте только не обслужить!

Обслужили, куда бы они делись.

P.S. На парковке есть места для инвалидов, на асфальте знак нанесен. Никто не занимает. была бы такая разметка с шашечками, не стала бы машину тогда ставить. А так извините.

[Селеста 4 672]

На рынке бегаю быстро к уже знакомым продавцам. Сегодня промчалась по знакомому маршруту и вот моя знакомая продавец мне говорит: - Вы, наверное, ничего не кушаете, спортом занимаетесь.

Ага, закупаюсь у неё не хило - сосисоны, копчёности разные, сыры, пельмени, масло сливочное, растительное, майонез, соусы. Поэтому её вопрос привёл в замешательство. Тем более, что я ну совсем не спортивного телосложения, увы.

Отвечаю со смехом: - Да что вы, ем всё подряд! (по мне это реально видно)

Отвечает: - Мы тут сидим, не двигаемся, поэтому толстеем. Что вы кушаете?

Я опять в ступоре. Она же видит, что я покупаю. Значит это и ем, толсты толстов! Что же ещё?! Но говорю, что ем ещё и вермишель, потому, что очень её люблю. (и это тоже правда, ням-ням - мне вкусно).

Она смотрит на меня с недоверием, моё весёлое настроение не поддерживает. А я не поддерживаю её недоверие. Причём мы приблизительно в одной весовой категории. Ну, плюс минус три кг.

Вот так с недовольными физиономиями и разошлись.

Может, это в женскую логику надо было?

[Гларос 5]

Мы с сестрой, для покупки мяса, ходим в одну и ту же мясную лавку вот уже несколько лет.

Естественно знаем и хозяина магазинчика.

Недавно нашим детишкам пришло время вводить в прикорм мясо.

Разговорились на эту тему с хозяином лавки. Оказалось, что у него сын возраста наших детей и он пообещал подготовить говядинку для наших деток.

Теперь мы покупаем у него мясо и на семью, и на малышей. Так как человек он хороший, то теперь и наши подруги и знакомые с детьми покупают мясо в его лавке.

Выглядит это так: примерно в десять часов, у мясного магазина стоит около семи колясок и мамочки по очереди бегают за мясом. Это привлекает любопытствующих в лавку. Глядишь, что-нибудь, да прикупят.

В общем мы довольны, что наши дети едят свежее мясо, хозяин лавки доволен обилием покупателей.

[Браун Табби 3 143]

А я зашла один раз в мясной магазин, а там сидит продавец и пельмени красит. Берет по одному, аккуратно кисточкой наносит белую краску и выкладывает на поднос в ряд...

"Ничего себе" - подумала я. - "Это же как надо обнаглеть, чтобы среди белого дня неликвидные пельмени закрашивать!" А потом пригляделась внимательней и поняла, что пельмени ненастоящие, гипсовые или еще какие, их для муляжа в витрину готовили. До сих пор лежат, и ведь не сразу отличишь от оригинала!

[Booka 34 052]

Сегодня в продовольственно магазине случайно оказалась возле стеллажа со спиртным. Посреди бутылок с водкой - банка кабачковой икры. И ценник есть, продаётся она тут, а не случайно поставлена. Закусь рядом с выпивкой - вот это я понимаю, не то, что масло в канцтоварах.

[Клопёнок 11 268]

Я тут невольно открыла новый рецепт приготовления колбасы...

Зашла в магазин, сделала заказ, продавец начала взвешивать мне колбасу. Тут подходит женщина лет так 50-55-ти, рассматривает колбасу в витрине и говорит негромко, как бы рассуждая сама с собой:

- Вот колбаса "Школьная"... Интересно - из чего её делают?

Что меня дёрнуло - не знаю, но я ответила:

- Как из чего? Из школьников!

Женщина недоумённо на меня посмотрела и совершенно серьёзно произнесла:

- Вы думаете?

Продавщица, икая от смеха, меня поддержала:

- Варёная - из двоечников, а копчёная - из отличников!

Покупательница, не меняя серьёзного выражения лица, медленно отошла от нас. Я так и не поняла - она решила держаться от дурочек подальше или поверила в столь необычный рецепт колбаски?

[Королева Лапландии 8 739]

Повеселил меня сегодня покупатель. Из постоянных, всё время шутки шутит.

Нужны ему были некоторые запчасти, а то, что он принёс в качестве образца, немного не соответствует нашему ассортименту. Предлагаю альтернативу - полностью заменить главную часть, на которую у нас всегда имеются расходники. Чуть дороже выходит, зато всегда в наличие и всё разборное, не обязательно менять всё целиком каждый раз.

Примерили, годится. Добрал ещё кое-то, расплатился, выписываю товарный чек, протягиваю пакет со словами: - Вроде всё, не забыли ничего.

А он в ответ: -Всё - это когда ноги остыли.

[Килька 160]

Вот уж не знаю, сюда или нет, но расскажу, что бесит. Нет, не так- БЕСИТ! Я понимаю, что это моя карма, как человека вежливого, и на этом я отрабатываю свои уроки, но может хватит?

По порядку. Помещение студии находится в старом городе - здания тут действительно старые, и весь первый этаж занимают магазинчики, лавочки, даже помещение банка в одном месте есть. У каждого помещения своя дверь. И хотя улица одна, дом один - заведения разные, которые никак не сообщаются друг с другом. Графики работ магазинчиков и прочих богоугодных заведений тоже, разумеется разные. Так получается, что дисциплинировано работаем только мы. Зачастую задерживаемся позже положенного часа, и выходим на работу раньше - специфика бизнеса, увы.

К примеру, вчера я уехала с работы в начале первого ночи, сегодня уже в половине седьмого была на работе. И вот тут наступает время Тревожного покупателя. Которому нужно в соседний магазинчик, а он гулял с собакой, да увидел у меня свет, и начинает ломиться в закрытую дверь.

Не хамлю, указываю на график того магазина, который покупателю необходим.

- А они точно в 10 откроются? Может, раньше? А закрываются во сколько? А по выходным?

О, Боги! Я не справочная, я не в курсе изменения графика настроения продавца "Горящих путевок" , "Арабских духов" или "Зоомагазина", я РАБОТАЮ! Пожалуйста, не мешайте. И ведь за час ко мне постучат-спросят-отвлекут человек 5-7. А знаете, какой аргумент приводится, когда я с улыбкой спрашиваю, отчего я могу быть в курсе всего вышеперечисленного?

- Ну, вы же тут рядом работаете - бегаете поболтать, наверное, друг к другу чай попить, посплетничать.

Вот за это мне хочется стрелять из рогатки! Я поесть не успеваю на работе за 12 часов, а не то что поболтать с кем-то мне незнакомым. И перерывов, чтобы бегать на променад в течение рабочего дня, у меня тоже нет- это, кстати, указано на регламенте нашей студии ( без перерывов и выходных).

Отвлекаюсь, после тороплюсь, т.к. свою работу никто не отменял.

И скоро, наверное, пойду с коробом по всем окрестным лавкам - пусть мне мзду выплачивают за справки и отсутствие хамства в адрес их покупателей.

Уф, выговорилась. Извините.

[Королева Лапландии 8 739]

Килька

О, я тебя понимаю, сколько у нас в магазине таких за день страждущих проходит. У нас, правда, ещё веселее бывает. Сейчас в магазине нашем три отдела.

Заходят, оглядываются, говорят: - Ой, а тут ничего нет.

Или спрашивают: - А у вас есть то-то и то-то? - Нет такого.

- А где купить поблизости, не знаете? А почему не знаете? Вы же должны знать!

На меня порой давят: - Вы обязаны знать своих конкурентов! А какие в других (не наших) магазинах цены? А какая у вас накрутка?

Понятия не имею, цены сбрасывает центральный офис, ходить по аналогичным магазинам нет ни времени, ни желания, ни необходимости.

- Ну, вы же тут рядом работаете - бегаете поболтать, наверное, друг к другу чай попить, посплетничать.

Угу, тут в туалет, пардон, отлучишься, или тарелку с кружкой помыть - уже вопят на весь магазин: - Где продавец??

[Филадельфия 321]

Килька

Королева Лапландии

Эт, наверно, судьба всех рабоников торговли

Ой, а тут ничего нет.

Вот эта фраза меня трындец как бесит.

У нас основной ассортимент - бытовая химия. Вот заходят:

- А у вас гвозди (полотенца, люстры) есть?

- Нет.

И практически всегда я слышу следующий вопрос:

- А почему?

Вот всегда меня этот вопрос в ступор вводит, не знаю что на него отвечать. Зачем человеку эта информация?

Или - "Ой, как у вас дорого, на базе дешевле!" Ну, блин, естественно, на базе дешевле...

Есть у нас одна бабуся - постоянная покупательница. Ой, все время с недовольным лицом, во всем ищет минусы, вечно все обосрет ей не нравится. Но ходит к нам исправно Помню, первый раз она к нам зашла - у этого шампуня тюбик неудобный, это мыло воняет, это цветом не таким, нафиг вообще прокладки нужны, и тряпками можно спокойно обходиться, только деньги у людей выманиваете! - ну и все в таком духе.

- Сколько этот порошок стоит?

- 220 рублей. У нас еще пенсионерам скидочка 7% - говорю спокойно, улыбаюсь.

- Вот напридумывали! Сначала накрутят фиг знает сколько, а потом народ дурят! - и понеслась...

Приходит второй раз, а я забыла про ее специфичность. Делаю ей скидку как пенсионеру, озвучиваю это. И снова слышу в свою сторону всякую ересь, я все молча проглатываю.

Приходит в третий раз, я принципиально не делаю скидку, думаю, опять орать начнет. Ага, щаз: - "А че это вы мне скидку-то не делаете!? Обмануть решили!". Делаю скидку, кладу ее покупки в бесплатный пакет:

- Зачем мне этот пакет? Не надо мне его! Лишь бы денег с людей побольше содрать!

- Пакеты бесплатные.

- Ага, ищите дуру! Бесплатный сыр только в мышеловке! - выгребла, сложенные мной, покупки, переложила себе в сумку, пакет демонстративно оставила на кассе.

И все время эта бабулька такой негатив нагоняет! Я как вижу, что она к нам в магазин направляется, сразу думаю - только не это!

[Клопёнок 11 268]

Сегодня покупала в магазине свежие огурцы. Стоящая после меня женщина пенсионного возраста прокомментировала мою покупку так:

- Госссподи! Люди до сих пор огурцы свежие едят!

Что это было?

[Любовь земная 20 886]

Клопёнок

Бабушки такие бабушки!

Мне было сделано замечание по поводу дорогой туалетной бумаги.

(Потому что газеткой надо!)

[Лемниската 2 046]

Подслушала на нашем рынке. Соседний отдел торгует мужскими куртками. Семейная пара выбирает мужчине осеннюю куртку. Он:

- Мне, пожалуйста серую или черную...

Она:

- Смотри, вон какая красивая коричневая висит.

- Ну к чему я возьму коричневую? Джинсы синие, туфли черные.

- У тебя кепка коричневая.

- Ну, и куда годится эта кепка? Я ее надеваю только когда с собакой гулять выхожу.

- Вот, и собака у нас коричневая...

Отсмеявшись, купили коричневую - "под цвет собаки".

Изменено 14 Октября 2013 пользователем Пума Марковна

[Принцесса на горошине 8 487]

Знакомая продавец рассказала.

Как-то вечером она дежурила в торговом зале и заметила, что пьяный парень стащил бутылку дорогого коньяка стоимостью 370 рублей.

Когда его на выходе задержала охрана, он стал утверждать, что ничего не брал. Его привели в подсобку и заставили раздеться. Он снял с себя все, кроме трусов, но коньяка не было. А когда начал одеваться, то бутылка выпала из его штанов.

Парень разозлился, что его планы сорвались, и стал крушить все, что под руку попадется. Перебил кучу бутылок, а когда его стала удерживать охрана - ухитрился себе осколком порезать вены на руках. Кстати, весь парень был в наколках - явно где-то уже отсидел.

Все в подсобке было залито его кровью. Конечно, сразу вызвали полицию, но она приехала только через 40 минут , оправдывая свой поздний приезд тем обстоятельством, что "некому работать".

Дебошира увезли в больницу, а моя знакомая хочет уволиться, так как по ее словам такие случаи не редкость в магазинах самообслуживания.

[Гусыня-со-спицами 2]

Килька

Да, любят поспрашивать... Когда мой салон находился по очень старому адресу, соседствовали мы с ремонтом часов. Вот к нам и приносили часы ремонтировать, хотя их дверь с улицы слева. Достали, кошмар, особенно по выходным. Но самое весёлое случилось, когда мы переехали в другое помещение, метров 400 между нами. И первый посетитель, зайдя с улицы спросил что? Правильно, ремонт часов.

[Юмор на лицо 962]

Сегодня не меня одну изрядно повеселил разговор, услышанный в аптеке.

Молодая дамочка привлекала всеобщее внимание не только своей эффектной внешностью и адским сочным макияжем леди-вампа, но и чрезмерно громким голосом в общей атмосфере тихой шебуршни.

Дева только что приобрела лекарство и сию секунду решила поделиться радостью с кем-то по телефону (или поиграть на публику): "Купила. Самый дорогой современный антибиотик. Даже инструкцию посмотрела - там написано, что активное вещество. Представляешь?! Активное вещество в таблетках - до чего додумались!"

Улыбка россыпью рассеялась по грустной и усталой очереди. А девичий разговор, смею подозревать, станет в кулуарах фармацевтического дома веселенькой байкой!

Кстати, особа вышла из аптеки, поджав губки и надменно испепелив напоследок всех взглядом.

А я еще долго похрюкивала себе под нос смешки. Забавные встречаются человеки - спасибо им за позитив!

[Кошачья душа 84]

Вечер пятницы. После работы спешу на тренировку в фитнес-клуб, забегаю в магазинчик, чтобы купить бутылочку воды.

Оказалось, что вода продаётся в отделе с гордым названием "Винно-водочный" (именно такая надпись там красовалась), а продавец отсутствует. Оглядываюсь по сторонам, вижу пару работников торговли за соседними прилавками.

Спрашиваю, подойдет ли кто в винно-водочный? На что мне отвечают, что, мол, скоро подойдут.

После еще одного напоминания ко мне не спеша направилась одна из продавщиц, а я в спешке смотрю время на мобильнике - времени в обрез.

- Что вам?

- Минералку 0,5 без газа.

- И все? - с удивлением протянула продавец.

- И все, - ответила я.

Наверное, для работницы винно-водочного непривычно, что в пятницу вечером можно с нетерпением прождать ее почти десять минут и купить всего-то лишь бутылку минералки.

[Скриптура 6]

Зашла в супермаркет, лука купить. А в лотке лежат просто гиганты, размером с небольшую дыню. Я такие крупные луковицы впервые в жизни вижу. Но делать нечего - выбрала помельче. Пять штук - почти три кило получилось.

Прихожу домой, показываю свекрови кулек. Говорю: "Вот какой лук купила, помельче выбрала!"

Свекровь лезет под мойку, вынимает малюсенький пакет, наполненный мелкими луковичками: "Ой, а я там утром вот... самый крупный выбирала."

[Карина Львица 71 449]

Клопёнок

Вы просто не жили в советское время, когда свежие огурцы в октябре только по большому блату достать можно было. Так что, эту женщину я очень понимаю.

А я на днях собралась зайти в один любимый магазинчик, прихожу, а вместо него пустое место. Уж не знаю кому помешал- много лет работали там азербайджанцы. Всегда очень приветливые, внимательные. И посоветуют что лучше взять, и товар в сумку положить помогут, и ,если чего-то нет в наличии- обязательно закажут .

Мы вообще с ними , как с родными, общались- такие приятные люди работали.Магазин так и называли между собой-"наш". Просто обидно, что снесли начисто тот магазинчик. Рядом тоже такой же продовольственный, только вот туда и зайти противно.

Продавцы - приезжие хабаловатые девицы, товар толком не знают, на месте практически не бывают-вечно в подсобке торчат. Считать тоже не умеют , все приходится пересчитывать, особенно сдачу. Да и стоит у них все куда дороже, чем в " Пятерочке". Так что, народ туда только за хлебом ходит, да алкаши вечно толкутся. На чем они выручку делают- просто не понимаю.

А ведь когда-то был приятный, чистый и уютный магазинчик, еще с начала 80-х работавший. Директор, затем он же уже хозяин, строго следил за ассортиментом и продавцов сам выбирал. Потом он умер, хозяином стал его сын и все хорошее закончилось.

[Домовый сыч 1 810]

Появилось в нашем доме новое создание. Двухмесячный таксик. Первую неделю ел свой детский корм с блюдца. Но миску все же надо покупать, вот по дороге из музыкальной школы с дочкой зашли в зоомагазин.

- Нам миску для мелкой собачки недорогую дайте!

- За 35 рублей пойдет?

- Самое оно!

- А цвет какой?

- Да ему все равно!

- Ему-то все равно, а люди под цвет обоев иной раз подбирают!

Ну ладно не под цвет глаз, как галстук

Изменено 23 Октября 2013 пользователем Пума Марковна

[Лесовинка 47 717]

Надоел растворимый кофе. Вчера по дороге заехали в супермаркет, хотела там купить хороший зеленый чай, фирменный ржаной хлеб и зерновой кофе. Все купила, а кофе не могу выбрать. Сорта, какой обычно покупаю и пью, нет. Стою в задумчивости у стеллажей.

Подходит дежурный менеджер, необыкновенно симпатичный, обаятельный и улыбчивый молодой человек. "Вы хотели купить кофе? Вы знаете, я тоже люблю кофе. Просто жить без него не могу! Ни одного дня!" Спрашиваю: "А что из имеющегося вы можете мне посоветовать?" "Попробуйте "Жардин". Он не дорогой, но хороший, ароматный" . Беру пачку с кофе, рассматриваю ее.

Молодой человек забирает пачку у меня из рук, ставит ее обратно на стеллаж, а достает с него другую. Тоже "Жардин", но под другим номером из линейки. "Возьмите именно эту, последнюю пачку под номером четыре, это самый лучший из линейки, его быстро разбирают". Кладет кофе мне в корзинку. Ну, эту, так эту.

Сегодня утром открыла шкафчик, в котором стоял кофе, и по всей кухне поплыл его аромат. Ничего себе, думаю, сквозь упаковку даже пахнет. И почему я его раньше не покупала? Беру пачку, начинаю открывать. А оказалось, могла бы и не трудиться с открытием! В супермаркете об этом уже позаботились. Уж не милашка-менеджер ли? Которого я от души поблагодарила?

Взвешиваю упаковку. При заявленном весе 250 г весы показали 185 г. И никак теперь не докажешь, что упаковку не вскрыла я сама, смотреть на месте нужно. Ну что ж, теперь наука будет. А ведь дело даже не в деньгах, дело в том, что именно эту упаковку, глядя с улыбкой мне в глаза, вручил милый молодой человек.

[Леди Чертополох 3]

В супермаркете передо мной женщина долго выбирает колбасу. Спрашивает: - А эта с жиром? Да? А эта? Эта? И эта? Ну на до же..

Потом вдруг радостно указывает пальцем: - А, вот, давайте вот эту, я её уже брала, мужу сильно понравилась.

Продавец удивляется: -Но ведь она же тоже с жиром.

Женщина отвечает: - Ну ничего, я его повыковыриваю.

[Танита 38 098]

Люблю иногда пошалить.

Поехали в воскресенье с мужем в гипермаркет - закупить продуктов на 2-3 недели. И чего-то решили, что новый год не за горами: а не купить ли нам шампанское? И пошли в отдел со спиртным. Шампанское выбрали быстро, мы уже много лет одну марку берём.

Пока по отделу ходили, я увидела жёлтые ценники и надпись большими буквами "Распродажа!" Какой же русский не любит распродажи? Потянула мужа посмотреть, при этом спиртное у нас в доме появляется, если кто-то подарит, и стоит иногда годами.

А распродажа впечатлила - я ходила по рядам с элитным алкоголем, за мной муж с корзинкой, а за нами по пятам охранник. Я каждый раз громко комментировала:

- О, смотри дорогой, виски всего за 3700, а до скидки было 4200!

- Вау, может это посмотрим: вместо семи тысяч - пять девятьсот! Класс! Вот это скидки!

- Ты не хочешь виски? Может ром? Смотри, совсем дёшево - 1200!

Охранник сзади офигевал, муж ухмылялся, кассир (там в отделе своя касса) проверила наличие ленты в кассе - ждала, видимо, покупателей.

А мы так ничего и не выбрали:

- Дорогой, ты по-прежнему считаешь, что на распродажах ничего толкового нельзя купить? - муж кивнул, сдерживая смех. - Ладно, тогда пойдём на общую кассу. Может, в следующий раз что-нибудь подберем.

* ****

[Лазаревка 3]

Зашли на днях с мужем в "Буквоед". Стою, выбираю себе что почитать. Муж за спиной рассматривает какую-то мелочевку.

Вдруг слышу:

- Я псих.

Я, не поворачивая головы, со смехом:

- Я знаю.

Муж:

- Не зли меня. Я псих.

Вроде как уже и не смешно мне стало, думаю, совсем, что ли, ку-ку? Поворачиваюсь, смотрю, он держит в руках магнитик на холодильник со страшной рожицей и с такой надписью. Блин, говорю, я уже думала ты у меня с ума сошёл.

Книжку я так себе и не выбрала. Что-то там такие цены, прилично дороже, чем в обычном книжном. Но зато дочка купила себе такой прикольный наборчик "Назад в 90-е". На улицу вышли и давай сразу все вместе разглядывать, что там такое. Давненько я не видела такого "раритета".