В магазине, аптеке, на рынке...- 2

[Вайра 233]

Сегодня, в магазине.

Передо мной мужчина, довольно преклонного возраста, внимательно осматривает товар, продукты. К нему подходит дама, я так поняла, что это его жена. Мужчина начинает предлагать ей, что лучше купить. Женщина от всего нехотя отказывается, тогда он ей предлагает отойти и отдохнуть, он сам выберет.

Выбирает продукты, что-то нарезать, что-то просто взвесить. Пока продавец выполнял заказ, мужчина сам себе говорит, что ей это понравится.

Вот, чаще всего мужья в сторонке ждут свою жену, а здесь, жена ждёт, чем её муж побалует.

Меня очень тронула эта забота мужа. Пусть у них всё будет хорошо и пусть обед или ужин доставит им обоим большую радость!

[Кошачья душа 84]

Зашла сегодня в магазин нижнего белья себе прикупить.

Рассматриваю товар, вижу женские трусики по цене от 150 до 350 рублей, обычные, хлопковые. Есть также "парадно-выходные", гипюровые со стразами за 600 рэ и дороже.

Невольно цепляюсь взглядом за фотки на коробках с мужскими труселями и в среднем по 200 - 250 рублей. Тут замечаю цену на одной из таких коробок - аж 700 "деревянных"!

Думаю, раз у мужских трусов цена такая при вполне обычном виде спереди, может, у них сзади гипюр или стразы? Или даже дырка (слыхала про такое бельишко для секс-меньшинств)?

Спросила продавца, мол, почему эти трусишки такие дорогие? Золотые они, что ли?

На что получила ответ: "Так их в коробке три штуки".

Все прозаично оказалось, а мне-то подумалось...

[Леноккио 4 325]

Купила себе юбку. Этикетку дома отрезала, сижу, изучаю правила ухода, чтоб красоту такую случайно не испортить.

После ознакомления с инструкцией переворачиваю её и читаю на ценнике: "Салон женской одежды "МАРГО". Артикул 2629. Юбка ангела.

Какая ещё юбка ангела? Всё просто. Фирма-изготовитель - Angela. Вот в магазине и перевели на русский!

Девчонки смеются: ангел в юбке на работу явился!

[эквилибристка 127]

Закончились у меня дома аптекарские резинки. Такие,знаете,разноцветные. В магазине они продаются под названием*резинки для банкнот*. Зашла сегодня в магазин,где хозяин-мой старый знакомый. Озвучила своё пожелание,получила требуемый товар,расплачиваюсь. А хозяин магазина шутливо спрашивает.:*Деньги будешь в пачки складывать? Одной упаковки резинок мало не будет?* Ну и я поддержала шутливый тон. Говорю,жалобно вздыхая.:*ОЙ! И не говори! Деньги по всему дому валяются! Вчера диван отодвинула,целую кучу веником повыметала. Кошка играется,под диван загоняет! Сегодня пачками сложу,да в мешки из-под картошки упакую.* Поворачиваюсь от прилавка на выход,а за спиной дядька какой-то стоИт,и ТАКИМ взглядом меня пржигает! И пошла я домой кружным путём,по центральной улице,и пару раз оглядывалась,чтоб *хвоста* не было Вот ведь как бывает! Ну нет у человека чувства юмора!

[Браун Табби 3 143]

А я вчера в магазин зашла, за стиральным порошком. На стеллажах у выхода в таких магазинах сами знаете что - батончики, жвачки, шоколадки. Вот какой-то малыш лет двух-трех и рассмотрел для себя вкусняшку. Говорить толком еще не умеет, но плакать и просить уже научился

- Мама, купиии Ба"ни (Барни), - жалобно раздавалось на весь магазин.

У мамы, наверное, свои принципы, поэтому она взяла малыша за руку, сказала: "Пойдем, я тебе что-то другое куплю" - и увела сыночка.

На кассе мы с ней встретились. Ребенок крепко держал в руках кусок туалетного мыла в яркой упаковке. Положил его на ленту, подождал, пока кассир пробьет и снова вцепился ручонками. Правда, мама молодец? И истерику погасила, и нужную вещь в дом купила. А если представить с каким удовольствием малыш этим мылом мыться будет - так вообще чудо.

[Alivka 1 924]

Сегодня в кондитерской была, пирожных покупала к празднику Рядом стоит пожилая женщина, торты рассматривает. Подошла к ней продавщица:

- Что-то присмотрели? Помочь с выбором?

- Да смотрю, дорогие у вас тортики-то. Для пенсионеров-то, - отвечает женщина.

- Так возьмите серийный торт, на заказ дорогие, да. Если только вам не на юбилей.

- Да, на юбилей. 60 лет.

Продавщица радостно:

- Ооо, так родственники вам надарят денег!

- Ага, такие родственнички надарят... Эх. - вздыхает женщина.

- Так если родственники плохие, нечего их кормить тортами! - Выдаёт весело продавщица.

В итоге заказала торт та женщина. Мол, 60 лет только раз исполняется

[Юришна 19 808]

Вчера после работы я в магазин заскочила. Магазин небольшой, но из продуктов там есть почти всё, кроме фруктов и овощей. Продавщица там торгует одна.

Стоит измождённая вся, измученная. Спрашиваю:

- Вика, Вам нехорошо?

- Да нет, спасибо! Просто есть очень хочется...

Конечно, я удивилась:

- Ну, Вы, Вика, прямо как героиня Любови Орловой в фильме "Волга, Волга". Когда она по реке плывёт и кричит: "Воды! Воды!"

- Ой, да что Вы! Я в магазине не ем, я только домашней пищей питаюсь!

И вот иду я из магазина, вся такая в недоумении: "А домашнюю пищу она откуда берёт?"

[Германика 36 776]

Зашла в аптеку, которая торгует не то, чтобы лекарствами, а всякими народными средствами от болячек на основе меда, трав и прочих натурпродуктов. Ну и шампуни, мыло, ополаскиватели сетевых магазинов тоже там продают. Купила себе, чего хотела и попала в руки продавца. Она стала расхваливать один шампунь. Мол, купите, не пожалеете.

А шампунь мало того, что совершенно незнакомого производителя, так еще в кургузом бутыльке и со стоимостью, в три раза превышающей мыслимую. На вопрос, а откуда, собственно, такая цена, женщина стала читать аннотацию, а потом важно сообщила: "Этот шампунь изобрела девушка-студентка, сейчас она уже целую серию моющих средств выпускает. Мы все этими шампунями пользуемся".

Не знаю, может, кого такой ответ мог бы воодушевить, но только не меня. Полтыщи тыров за изобретение студентки? Не-не-не... Тут мой взгляд упал на пакет с зеленой гречкой и я решила поинтересоваться:

- А почему один килограмм гречи стоит 60 рублей? В гастрономе напротив 28.

- Это особый сорт, зеленый. Оттого и дорогой.

- Стоп, стоп! Зеленая крупа не из-за того, что это особый сорт. А оттого, что гречка не обжарена.

- Зато она выращена на полях, которые не обрабатываются химикатами! - Не растерявшись, отреагировала продавец.

Больше ничего слушать не стала, ушла. Было немного неприятно, что вместо вменяемой информации приходится выслушивать явную чушь и несуразицу. За сообразительность продавцу - пять с плюсом, за исполнение - двойка. Больше не пойду туда. А косметические маски, которые покупала у них, можно и в обычной аптеке купить.

[Рыжик-пыжик 32]

А я тут давече бегу мимо дворца культуры, глядь, а там у входа рекламный щит о том, что во дворце крутая выставка - "Товары 2013." Ну я и забежала полюбопытствовать, что там за товары.

Ну все как обычно - постельное белье, шмотки, ну и всякие БАДы, травки, натуральные маслица и т.п..

Около одного лотка - "Все для вашего маникюра!" остановилась. У меня ногти сильно слоятся, думаю может изобрели какую-нибудь мазилку новую от этой беды.

Смотрю на товар раздумьях, а продавец увлеченно играет на пленшете в какие-то шарики. Ну мне пока она и не нужна была - я не определилась с выбором и вопросов у меня не было. Но мимо продавца прошел мужчина и тихо ей так, и настойчиво: "Люююда!" - видимо начальник какой-то или коллега подсказал, что, мол покупатель у тебя скучает.

Женщина-продавец встрепенулась и мне с таким энтузиазмом: "А хотите я научу вас делать необрезной маникюр?!"

Я: "Эээ, это, в смысле, кутикулу отодвигать правильно научите?"

Продавец с жаром: "Нет, ну почему обязательно кутикулу? А грязь из под ногтей вычищать?!"

Я , даже не нашлась что ответить. Ушла оттуда молча. Буду теперь всю жизнь с грязью под ногтями ходить.

[Неслучайная Случайность 42]

Бродила я тут по городу, искала акриловый лак. Ну нет ни в одном магазине, и всё тут. Заволоклась в очередной магазин, спрашиваю у девушки:

- У вас есть лак акриловый?

- Алкидный вот есть.

- Да не, мне акриловый надо.

А продавщица сердито так:

- Ну какая вам разница?! Названия же почти одинаковые, значит это одно и то же!

[Ранетка 41]

У нас от дома не далеко магазинчик стоит, очень хороший. Все там по отделах распределено, продукция очень свежая, завоз каждый день. Все продавцы прекрасные, улыбаются не хамят.

После дня рождения я решила на работу тортик девочкам принести (могорич так сказать). А торты и молочные продукты в одном отделе. Смотрю новый продавец. Я спрашиваю какой самый свежий торт (раньше мне честно все говорили), а она мне:

- Самый свежий у нас это 5 дней.

- Сегодня же завоз, когда он будет?

- Не будет пока эти не раскупят. А торт срок годности 6 дней, берите что есть.

- Спасибо не хочу.

- Ну он еще годный!

- Я понимаю... но не буду покупать.

- Хорошо хоть понимаете, а то тут бывают и не понимаю.

Вышла я, вся в шоке. Удивления куча, в этом магазине никогда не продавали товар практически просроченный и завоз всегда вовремя был. Да и продавцы так не отвечали.

Но на следующий день я от знакомой узнала что завоз был, а просрочку продавщица просто пыталась продать и так по хамски обманывала покупателей.

Ну да ладно, думаю, может это случайность, плохое настроение у человека было. Недавно я туда за маслом пошла и снова та женщина была. Я купила что мне надо, ничего у нее не спрашивала, стою упаковываюсь. Подходит мужчина и спрашивает:

- У вас молоко в больших бутылках есть?

-Нету.

- А какое есть?

- Вам что витрины не видно? Вон стоит, смотрите сами.

- Да у меня зрение плохое, подскажите, будьте добры.

- А я при чем к вашему зрению? Вон стоит какое хотите такое и покупайте.

Я уже на этих словах стала отходить. Слышу мужчина что то там аж хихикнул но спокойно с ней говорил. А у меня челюсть на пол упала. Ну разве можно так говорить с клиентами? Не нравится отвечать на вопросы не иди работать туда там где люди и в сферу обслуживания. Я бы с ней мило после этого не общалась. С таким продавцом они быстро потеряют клиентом в этом отделе. Лично у меня нету желания туда ходить. Слава Богу на районе это не один хороший магазин.

[Гелла 122]

На днях заходим с дочкой в мясной магазинчик. Обычно там очередь, но нам повезло - стоял только один дедушка. Я встала за ним, достала кошелек и жду. Немного нервничаю, через пару минут маршрутка наша, следующую потом 20 минут ждать.

Но дедушка попался не из шустрых. И, видимо, в магазинчике был уже давно.

Продавщица с измученным лицом спросила его:

-Так что брать все таки будете?

-Да не знаю. Хотел говядинки взять, да дорого. А-ну, взвесьте мне вот этот кусок свинины.

Продавщица, обреченно вздыхая /видимо, не первый раз ему взвешивает/ кладет на весы мясо.

- Кило шестьсот.

-А сколько это на деньги?

-Девяносто гривен.

-Ого! А-ну пополам мне разрежьте, тогда я возьму.

Продавщица закипает:

- Я вам уже кусок индейки перерезала, а вы не взяли. Кто у меня потом эти обрубки купит??? Точно возьмете свинину?

-Да возьму, возьму!

Я стою сзади и начинаю тихонько страдать. Во-первых, понятное дело, что на маршрутку мы не успеваем уже. А во-вторых, жалко дедушку. С нашими-то пенсиями не особо мясом себя можно порадовать, бедный, бедный старик. И вдруг так в носу защекотало, я громко от неожиданности, но успев прикрыть рот рукой, чихаю.

Дедок мигом поворачивается ко мне:

-Ты что тут чихаешь????!!!! Микробы по магазинам носишь???!!!!! Болеть дома надо, а не лазить, где люди ходят.

У меня глаза , у моей дочки такие же плюс испуг, и такая злость на ворчливого деда взяла:

-Я вообще-то рот рукой прикрыла!

-Прикрыла она. Тьфу. Не буду мясо брать, у вас тут больные ходят.

Разворачивается и уходит. Продавщица с облегчением вздыхает, что ей не надо резать кусок и что дед свалил.

-Спасибо вам, - говорит, - я думала, он до закрытия мне мозг выносить будет. Перевесили тут почти весь ассортимент, кроме куриных жоп, и все ему не то.

Да уж. Сходила за мясом.

[Германика 36 776]

Заказала шторы на кухню. Ламбрекен со стеклярусом, теневые шторы, органза, подхваты, крючочки декоративные. Словом, комплект выстрелил в тугую копеечку. Вдохновившись уровнем обслуживания, решила заказать еще один комплект штор, уже в свою комнату. Очень уж понравились образцы портьер из Эмиратов.

Когда пришла забирать готовые шторы на кухню, то с удивлением увидела, что цена подпрыгнула сверх оговоренной. Причем, менеджер с пеной у рта доказывала, что "все так и було". Если бы цвет я специально не подбирала под гарнитур и обои, то ушла бы без покупки. Очень уж обидно стало. Так что деньги я все-таки выложила.

Не понятна позиция продавцов: ну выморщили они несколько сотен сверх оговоренной суммы, но заказ на второй комплект потеряли. Ради чего нужно было голову кружить? Овчинка выделки явно не стоила. Я ведь еще про случившийся фортель и подругам всем расскажу, чтобы в случае чего обходили этот магазин стороной.

[Пума Марковна 40 864]

Мама маслёнку кокнула вчера. Ну, после ремонта на кухне керамогранит, не линолеум, так что - что с воза упало, то пропало однозначно. Пошли сегодня в"Домовой".

Мы вообще обе к посуде слабость питаем, а там маслёнок этих - мамадорогая! Круглые, квадратные, овальные, комбинированные, керамические, фарфоровые, стеклянные, короче, форм, расцветок, вариантов - за полдня не переберёшь.

Мама аж растерялась, ведь в крови, где-то очень глубоко, сидят всё же "совковые" магазины, где за тарелками, когда их "выбрасывали", стояли километровые очереди, давали по четыре штуки в руки и не на выбор, а что есть. А тут такое изобилие. И ту ей хочется, и эту...я смеюсь уже, говорю, давай я тебе штук пять куплю разных, будешь бить по очереди.

Выбрали мы, наконец, под "гжель" расцветку, у нас тарелки такие, в тон теперь будет. Дома матушка начала косить взглядом на набор для специй, типа, он теперь из общего тона выбивается. Н-да, чувствую, очередного визита в магазин в самом скором времени не миновать.

[Вишня зимняя 46 791]

Прошлась вчера по магазинам, купила подарки к 8 марта. Шла мимо небольшого магазина с хозтоварами, решила зайти. Спросила вешалку для сумок, видела такую в интернете. Можно в любом месте к столу подвесить свою сумку.

Вход в магазин перекрывала могучая женщина - продавец. Я тоже не хилая, но обойти было труднее, чем перепрыгнуть. Прыгать не решилась, давление было низким, подумала, упаду, да зашибусь. Даме этой я показала свой пакет, в котором лежали бамбуковые подставки под горячее, купленные в другом магазине. И она решила меня не пущщать! У них тоже такие есть. Нет бы сразу уйти, а я настояла, сказала, что на всех есть ценники с названием магазина.

Попала все же внутрь, узнала, что вешалок таких нет. Прошлась, посмотрела. Спрашиваю у другого продавца, нет ли у них маленьких пакетов. Та не поднимает головы от коробки с мелочью, в которой она что-то искала. Повторяю вопрос громче, хотя первый раз она меня, единственного покупателя, слышала. Молчание. Разворачиваюсь и ухожу, в след мне летит отрицательный ответ.

"Спасибо, вы очень любезны, но видимо больше в ваш магазин я не приду", - отвечаю я.

[Инесса Фролова 15 675]

Сегодня захожу в магазин и делаю две покупки- на работу на подотчётные деньги и кое- что себе.

Всё как обычно.

- Здравствуйте!- говорит продавец.

- Здравствуйте!- отвечаю я.

- Пакет нужен?

- Нет. Но нужно оформить покупку двумя чеками.

- Тогда рассчитайтесь сначала вот за это.

- Пожалуйста!

- Спасибо!

Рассчитываюсь, убираю сдачу и готовлюсь оплатить личное приобретение.

- Здравствуйте!- говорит мне снова продавец.

- Здравствуйте!- отвечаю я. - "Пакет нужен?"- "подсказываю" я женщине и она догадывается, что покупатель тот же самый. Смеётся.

Да, уработаться можно уже и до обеда.

[Одна такая 2]

Вишня зимняя

"Спасибо, вы очень любезны, но видимо больше в ваш магазин я не приду", - отвечаю я.

У нас у дома есть маленький магазинчик, посещают его, в основном, жители близлежащих домов. Все друг друга знают, и продавцы знают практически всех покупателей в лицо. Подхожу к витрине с овощами - лежит такой страшный, весь сморщенный картофель!

Спрашиваю у продавца:

- Ира, а картошка такая же, как на витрине?

- Не! Хорошая картошка! Это просто убрать не успели.

Беру 3 килограмма. Приношу домой, раскрываю пакет - боже мой! Если это у нее считается хорошей картошкой - то я - папа Римский! Вы не поверите, из трех с лишним килограмм больше половины - это очистки и вырезанная гниль, "глазки", и т.д.

И это она уже не первый раз мне подсовывает всякую ерунду! Один раз просила капусту маринованную с хреном 5 банок, дала мне только две, остальные простые были. Молоко покупала "свежее", у которого срок годности как раз в тот день и истекал... Я всё молчала. А тут вот не выдержала.

Пошла гулять с собакой и зашла в этот магазин опять и высказала этой Ире всё, что о ней думаю. А она стоит, нагло смотрит на меня и выдает:

- Да мне по барабану на вас на всех! Буду я еще товар вам всем выбирать, а гнилье сама что ли покупать то буду?

На её беду зашла в зал директриса магазина. Я к ней подошла с требованием дать мне жалобную книгу. Такого хамства я прощать не намерена. А директриса спокойно так говорит:

- У нас действительно хорошая картошка! Сама брала себе!

Я не поленилась и притащила из дома очистки:

- Посмотрите, блин, на вашу хорошую картошку! Брала три с лишним килограмма - взвесьте, сколько с них отходов!

Директриса смотрит в пакет и недоуменно говорит:

- Но это не наша картошка! У вас красная, а у нас белая!

Да ё-моё, где ж я её взяла тогда? Женщина-покупательница подошла к нам и говорит:

-Да у вас она брала её! Я за ней стояла, тоже купила 2 килограмма - так начистила из всего пакета только на раз пожарить. Отвратительная картошка!

Директриса пошла в подсобку, чтоб принести и показать их картошку. Вернулась за ключами от склада в отдел, подошла к продавцу, взгляд её упал на пол и она прошипела:

- Ира! А это что такое?

Та растерялась, покраснела, весь гонор куда-то пропал...

Оказывается, эта предприимчивая мадам привезла из дома свою картошку ужасную и продавала как магазинную! Вот умница какая! Нам с женщиной сразу же вернули деньги, принесли извинения. А Ира пошла в кабинет на разбор полетов.

Вот такие у нас дела... После таких продавцов не захочешь возвращаться в магазин...

********

[Неслучайная Случайность 42]

Как-то было у меня давно Зашла в магазин, колбасы купить. А колбаса лежит в таких витринах-холодильниках,под колпаками стекляными. Не знаю, как они называются. Смотрю-смотрю на одну красивую колбасу, цену не вижу, ценник немного загнулся. Решила посмотреть поближе. Нагнулась резко, и со всей дури вдарилась лбом в этот стекляный колпак С гулким таким громким звуком.

Продавец ржёт, напарнице кричит: "Оль, говорила тебе - зря витрину помыли. Её не видно теперь". Да видела я её, просто на колбасу засмотрелась и забыла о её наличии Но, видимо, я не первая ударилась Бежала оттуда красная, как рак. Колбасу так и не купила.

___

Вот ещё вспомнила. Устроилась в магазин стройматериалов. Две напарницы - одна моего возраста, другая старше. Та, которая старше ( Наташа) работает в этом магазине очень давно и знает о ремонте буквально всё. Она реально в этом вопросе разбиралась отлично, к ней приходили советоваться и покупатели, и знакомые. Но эти её знания сыграли с ней злую шутку - Наташа настолько уверилась в своём профессионализме, что стала считать, что знает о ремонте лучше кого бы то ни было. Поэтому по любому вопросу, касаемо ремонта, спорила со всеми до хрипоты. Хоть и не знает чего-то, всё-равно доказывает и спорит.

И вот пришла к нам как-то недовольная покупательница. Знаете, есть такие плитки потолочные из пенополистирола. Легкие такие. И клей, специально для этих плиток предназначенный. Эта покупательница накануне купила плитки и клей. А на следующий день пришла, и сердито заявила: "Ваш клей прожигает в плитках дыры! " У Наташи глаза на лоб полезли - такого просто быть не может! Клей специальный, именно для такого материала! И начала она, с пеной у рта, доказывать, что такое невозможно, и что женщина это придумала. Женщина тоже не сдаётся - горячится. Минут десять спорили, совсем обе разнервничались.

Тут женщине пришла в голову здравая мысль: "Да вы сами возьмите клей и капните на плитку. Вот клей, я его принесла." Взяли клей, нашли негодную списанную плитку, капнули. Через секунд 30 в плитке образовалась здоровенная дыра. Видели бы вы Наташино лицо Как же тяжело это - признавать, что ты была не права! Ещё и извиниться пришлось. Клей забрали, деньги вернули. Испорченные плитки заменили на новые. А Наташа ещё всю смену ходила бубнила, что та женщина сама добавила в бутылёк с клеем какую-то кислоту. Зачем ей это, интересно?

Кстати, от закупки клея этой фирмы пришлось отказаться - проверили ещё несколько бутыльков, все прожигали дыры. Это нонсенс - торговали этим клеем много лет, и ни разу жалоб не было. Видимо, производитель, неудачно решил клей усовершенствовать. Или партия нам бракованная одна попалась.

[Пума Марковна 40 864]

Пошла сегодня за бужениной. У нас мясная лавочка в торговом комплексе очень хорошая, белорусские продукты, изобилие просто, качество отличное и буженина как раз такая, как мы с мамой любим - почти без жира, плотная и чуть суховатая. Место популярное, там всегда очередь из трёх-четырёх человек, но продавщица шустрая, работает быстро.

Передо мной молодая женщина лет 35-ти с двумя детьми. Брату лет восемь, сестра года на три постарше. Мама им велела отойти, чтобы не мешались, а сама берёт всего понемногу - две сосиски, две сардельки, охотничьих колбаски, ребро копчёное, рульки немного. Дети всё это внимательно созерцают, синхронно моргая одинаковыми тёмно-карими глазами. Диалог.

- Макс, мне на ужин сосиски, тебе сардельки, папе колбаски.

- А маме?

- Ну, она там что-то ещё берёт.... А Ваське вон то...ну такое коричневое (это ребёнок ребрышко имел ввиду)

- А почему тебе сосиски? Я тоже хочу. Давай пополам?

А может, мама вообще всё вместе пожарит и всем раздаст??

-Нет, она так не будет...спорим, что не будет?

А на что? На киндер-сюрприз?

- Ага!!!

Мама, отойдя от прилавка, укладывает продукты в пакет. - Мам, кому на ужин сардельки, а кому сосиски?

Напряжённая тишина - ведь решается судьба киндер-сюрприза!

Мама слегка рассеянно отвечает - Никому.

Ну, выражение ребячьих мордашек надо было видеть. Нарушил недоуменное молчание брат. -Мам, так ты что - всё это Ваське купила?! А мы с папой что кушать будем??

Тут фыркнула уже вся очередь, рассмеялась и мама. - Дети, вы голодные, идёмте домой. На ужин всем будет мясо в горшочках, оно дома маринуется. А это я брала на солянку.

Ситуация как бы разрулилась, довольные дети пошли за мамой, но по дороге началось какое-то отчаянное перешёптывание. Слух у меня хороший, прислушалась - они спорили, кто выиграл киндер-сюрприз. Сестра говорила, что она, потому что всё равно всё будет готовиться вместе и есть будут все вместе, а брат утверждал что никто, потому что речь шла об ужине, а солянка будет на обед.

Философы мелкие...но настроение подняли хорошо.

[Умняша 8 554]

В магазине девушка выбирает мужские домашние тапки.

- Вот не знаю, какой лучше размер взять: 40 или 41?

- А какой размер обычной обуви берете? Вот у меня ребенок носит 43 размер, так я ему тапочки беру 42

-

[Браун Табби 3 143]

Зашла сегодня в "женский" магазин, а там продавцы болтают, грядущий праздник обсуждают. Невольно становлюсь свидетелем разговора:

-Сегодня мужики приходили, - говорит одна. - Купили четырнадцать штук шампуня "Чистая линия", повезет кому-то.

- А вчера бабушку задержали, - делится вторая.- Шестьдесят семь лет, тюбики с кремами по карманам прятала. Еле ходит, а на улицу вывели, задымила как паровоз.

А я под эти разговоры пошла бижутерию смотреть. Там такие плакатики с зеркальцем вывесили, с призывом: "Примерь весеннее настроение!". Хотела сережечки блестящие поближе рассмотреть, а они все пучком тонкой леской связаны и к стенду крепко-накрепко примотаны. Ну и правильно, от бабулек защита. Только как же теперь настроение примерять?

[Селеста 4 672]

Вот не знаю, какой лучше размер взять: 40 или 41?

Вспомнила, как я на рынке напоролась на тапки, совершенно случайно, между огурцов и помидоров. И такие они лёгенькие, прямо как я люблю. Да ещё и все по сто рублей.

Ну тут я свои ручки загребущие растопырила и как давай хватать все подряд.

Морозы стояли и я набрала их на глазок, четыре пары самого красивого цвета.

Припёрлась домой, померила... Вот идиотка! Две пары можно натянуть только на нос. Куда глядела - не понятно.

Лежат теперь. И как назло у всех знакомых лапы больше моих. Ну, ничего, отдам кому-нибудь, да вот же досада! Именно самого приятного цвета и оказались малы. Жадность фраера сгубила!

[Гелла 122]

У нас в центре аптека есть, а в ней акция - с 1700 до 19-00 можно бесплатно измерить давление, взвеситься и выпить чаю на травах.

Вчера вечером захожу в эту аптеку. Там при входе шкафчики с ключами для сумок, на этих шкафчиках стоит поднос, на нем одноразовые стаканчики и кувшин с чаем. Рядом топчется несмелый дедушка, видно, чаю хочет. Я пока сумку свою поставила в шкафчик, и пошла по рядам нужные лекарства искать.

Девушка в спецодежде с бейджиком подходит к кувшину, видимо, чтобы налить дедушке чаю, но, как оказалось, параллельно она выясняла отношения со своей сотрудницей, сидящей за кассой. Я, медленно прохаживаясь между полками с разными бадами-шампунями, все это дело невольно вижу и слышу.

Девушка с кувшином в руках /дедушка оживленно подошел поближе/:

-Вот мы с тобой говорим-говорим, а я никак не пойму, ты меня что ли виноватой считаешь?

Медленно берет стаканчик, не сводя глаз со своей сотрудницы за кассой. Дедушка благословенно смотрит на нее.

-Ну а кого? На смене мы с тобой были, залет общий, а по кумполу одной мне дали.

-Нет, ну так ты что хотела, чтобы я пришла и спросила - а почему вы и меня не депремировали и не наорали на меня, так что ли?

И наливает медленно в стаканчик чай. Дедушка в нетерпении перекинул свою авоську из одной руки в другую, видимо, ту, что удобнее брать стаканчик, освобождает.

-Нет, я хотела, чтобы ты просто сказала, что готова разделить вину на двоих. А ты рада, что мне одной отдуваться и сидишь молчком.

-Ну, знаешь! Руководству видней, кто виноват, к тому же в прошлый раз, когда я действительно была больше виновата, и меня наказали, я не прыгала к тебе, чтобы ты разделила со мной штраф!!!

Подносит к губам стаканчик и залпом выпивает весь чай. Дедушка вообще ничего не понял, кассирша сердито отвернулась, я застыла, не зная, то ли плакать, то ли смеяться. Потом, когда девушка "очнулась", увидела лицо несчастного дедушки и быстро налила ему чай, я, конечно, от души рассмеялась несмотря на паршивое настроение.

Так колоритно ссориться умеют только женщины.

[Селеста 4 672]

Из-за праздника вспомнила, как на 8-е марта попала в супермаркет. Не думала, что такой ажиотаж будет. Причём, закупить надо было много и во всех отделах. Поэтому и пишу.

Зашла я в маркет и мне сразу же вручили тюльпан с поздравлениями. Там на раздаче тюльпанов стоял парень. Да такой трогательный парень, худенький, нежный сыночек. И тюльпан такой же хрупкий! А тут я баба с кошёлкой (читайте: - с веслом).

Как же мне сложно пришлось таскаться с этим хрупким тюльпаном и железной корзиной - это жесть! Чтобы не повредить этот милый тюльпан я извращалась и так и эдак, запарилась, помню до ужаса в жарком магазине в дублёнке с раскешёнными рукавами! Рукава мешались, тюльпан был жуткой нагрузкой в праздник, впрочем, так и надо, всё идёт по плану!

В одной руке тюльпан (не в корзинку же его класть), в другой - железная кошёлка, в третьей товар, в четвёртой кошель на кассе. В пятой руке сдачу забрать и бежать.

Вышла из магазина с красной физией, взмыленная, как из бани, в ауте, но с живым тюльпаном. Праздник удался! Меня поздравили.

П. С. Я тогда этот великохранимый тулип ещё поставила в вазочку, до дома даже довезла, вот упёртая. Выстраданный тулип, а его цвет теперь уже и не вспомню.

[Салют 27 029]

Сегодня сижу в своей "будке". Погода хорошая. Выходной день. Все гуляют семьями.

К киоску подходят мало

Всё понятно: в свете известных событий люди берегут щас деньги. Неизвестно что будет.

Что им сейчас газеты да журналы??

Ну да ладно. Что теперь. Бог терпел и нам велел. Короче, сижу.

Ага. Вот, наконец-то, идёт семейство. Муж с женой, лет по тридцать с хвостом и дитёнок с ними, мальчонка лет 5-6ти.

Молодая худа. Прям, прозрачная. Замученная, несвежий вид. Видно, работяга.

Одета скромно. Куртёнка, джинсы и сапожки короткие.

Мужик уже лысеющий, вальяжный, плотный, живот пивной трясётся как желе.

У меня окошко приоткрыто. Мне слышно как он на малого покрикивает: куда полез, иди сюда.

Ну ребенок, понятное дело, прилип к стеклу.

А у нас там выложены детские игрушки: конструкторы, машинки, "роботеки" всякие, пистолеты, "наборы полицейского".

Дитё не может оторваться. Я-то вижу что он бегает от одной витрины к другой. И везде прям замирает.

Супружники встали недалеко от киоска. Мужик закурил. Прихлёбывает пиво из горла бутылки.

Слышу, пацан зовёт: Ма!

Она подходит, говорит устало: Ну чего ты?

- Вот, - парень ткнул пальчиком в какую-то игрушку

(Мне не видно, но, так поняла, понравилась какая-то машинка)

Опять слышу. Женщина говорит: - Не, сына, дорого. Пойдём.

И уводит пацана за руку. Малыш скуксился. Всё оглядывался...

Они уходят уже далеко. Потом она почти бегом возвращается, аж запыхалась.

Говорит мне в окно.

- Ох, вернулась. Сигареты-то я забыла. Муж заругался. Пришлось бежать. Мне...ТРИ ПАЧКИ ПАРЛАМЕНТА.

Я чуть не присела. Парламент (на минуточку!) сейчас 96 рублей за пачку.

А на машинку за 100 рублей денег нет.

...Ох, життя наша!!