В магазине, аптеке, на рынке...- 2

[Принцесса на горошине 8 487]

Наблюдала в аптеке.

Зашел молодой нетрезвый верзила в ватнике и грязных сапогах. Подходит к окошку и говорит фармацевту, что хочет сделать покупку интимного характера. Несколько покупателей, бывшие в этот момент в аптеке, сразу обратили на него внимание.

Мужик достал тысячу и протянул фармацевту со словами, что ему нужна виагра. Как только она ему ее принесла, тот попросил выписать товарный чек. Затем спросил, если ли какие-то противопоказания у этого средства. Фармацевт громко сказала, что конечно же есть, как у любого другого лекарства.

Покупатель тут же потребовал говорить потише, так как он не глухой. Затем, взяв свою покупку, вышел из аптеки. Я проследила за ним взглядом. Мужик подошел к иномарке серебристого цвета, стоявшей недалеко. Тут я подумала, что это его машина.

Но я ошиблась. Бабушка, наблюдавшая вместе со мной, поняла раньше меня смысл происходящего. Мужик разговаривал с водителем, приличного вида молодым человеком. Водитель дал деньги на виагру этому алкашу, чтобы тот ему ее купил. Самому видимо было стыдно. А в качестве вознаграждения наверное пообещал деньги на "перчик".

[Веранда 19 039]

Принцесса на горошине

Ой, с виагрой тоже был когда-то случай

Как-то вечером стояли с мужем в аптеке. Три окошка, к каждому длинная очередь. Подошла интеллигентная женщина лет пятидесяти и хорошо поставленным голосом (ее прекрасно слышали все находившиеся в аптеке) начала объяснять провизору, что они с мужем регулярно покупают у них виагру и никогда никаких претензий и нареканий к ее качеству у них не было, но вот вчера попалась явно бракованная, и она пришла поставить их об этом в известность. При этом она продемонстрировала вскрытую упаковку с половинкой таблетки. Провизор начала было объяснять, что распечатанную упаковку они принять обратно не могут, но женщина ее остановила и сказала, что она и не собиралась требовать обратно деньги, просто хотела обратить внимание персонала на то, что в аптеку просочилась подделка. Потом она долго объясняла, как должна на самом деле выглядеть настоящая таблетка.

Самым интересным было то, как реагировали на ее рассказ покупатели. Мужчины всех возрастов все как один резко сделали вид, что вообще не в курсе, о чем речь и что это за лекарство такое, устремили глаза в потолок и постарались принять самый отрешенный вид. Женщины же с огромным интересом и участием внимали. Одна молоденькая девушка так заслушалась и засмотрелась на нее, что даже пропустила свою очередь - провизору пришлось два раза ее окликнуть, прежде чем она закрыла распахнутый рот и с трудом вспомнила, где находится и зачем сюда пришла

Когда дама наконец закончила свою речь, спрятала открытую упаковку с половинкой таблетки и покинула аптеку, мужчины явно вздохнули с облегчением.

[Матёра 4 443]

Собирались с мужем поститься вместе. Не от большой святости. Лишние килограммы нависли, болячки попёрли, а тут и повод хороший есть от всего этого избавиться. Но муж сломался на днях. А я держусь.

Чувствуя себя виноватым, стал мне муж постные вкусняшки таскать - фрукты. Я их забываю покупать, а он, заботясь обо мне, не забывает. Да так красиво у него получается! Наберёт яблок разноцветных: прямо светофор на столе А то киви с клубникой притащит, винограда трёх сортов. Не нарадуюсь.

Сегодня зашла в наш овощной магазин. Хозяин, азербайджанец, он же продавец, радостно так спрашивает:

- Ребёнка ждешь, да?

А я ему честно и отвечаю:

- Да не! Он ещё вчера из командировки вернулся

- Почему командировка? Тебе муж фрукт-овощ каждый день покупает! Ребёнка ждешь, говорить не хочешь.

Вот тут я точно чуть не родила на пустом месте. А ничего, что мне до пенсии один год и один месяц остались?

А с другой стороны, может, я и впрямь так классно выгляжу, прямо как юная беременная? Не, срочно, срочно худеть!

И ещё вопрос странный появился: а что, фрукты мужья только беременным женам покупают

[Неслучайная Случайность 42]

Только что такой дурой себя почувствовала Увлеклась я плетением из газетных трубочек. Трубочки надо чем-то красить. Простой гуашью, другой краской, неводной морилкой не покрасишь - трубочки становятся жёсткими. И вычитала я, что лучше всего их красить пищевыми красителями. Так как просто пищевые красители в нашей деревне днём с огнём не сыскать, то очень мне повезло, что скоро пасха. Красители для яиц должны в магазинах появиться.

Уже с середины марта как идиотка таскаюсь по магазинам и понуро спрашиваю, не завезли ли красители для яиц. Не завезли. Сегодня наступило мне счастье. Без всякой надежды снова спросила в магазинчике у дома - завезли, ура! Один пакетик стоит 10 рублей, в пакетике пять красителей. Услышав цену, сделала дебильно-счастливое лицо и радостно завопила на весь магазин:

- Что, так дешёво?!! А давайте мне 20 пакетиков тогда!

Продавщица изумлённо глянула на меня, как на конченную дуру, но покорно принесла 20 пакетиков. По дороге домой ещё подумала - ну а чего так смотреть-то? Может я много яиц красить собралась? Люблю я, может быть, жрать разноцветные яйца. Мало ли. Придя домой, читаю на пакетике с красителями : "Одной упаковки хватает для покраски 125 яиц".

Тут-то со мной и случилась истерика Что обо мне подумала эта женщина. Две с половиной тыщи яиц я на пасху покрасить собралась? Я отродясь яйца красителями не красила, не знала я, что это такой экономный краситель. Да и трубочки из газет, это вам не яйца, они сильно впитывают, на них краски много уходит. Вот хоть иди обратно в магазин и объясняй, для чего мне эта краска. Прям неудобно. Я каждый день в этом магазине отовариваюсь, не хотелось бы, чтоб обо мне чёрт-те что думали Безумная пожирательница разноцветных яиц

[Салют 27 029]

У меня есть постоянная покупательница. Она страстный книгочей. Скупает многие коллекционные издания (кто знает про эти новинки, тот поймёт)

Ей немного за 70. Но шустрая такая, маленькая, худенькая.

Мы часто с ней болтаем обо всём.

Она мне тут отчебучила недавно, хоть стой хоть падай.

В "Собеседнике" мелькнула статистика, что в нашей стране от рук мужей и любовников погибают или остаются инвалидами ежегодно 15 тыс. женщин (как ни прискорбно, увы, но это факт)

А Валентина Степановна эту газету покупает.

Говорит мне:

- Ты читала?

- Нет.

- Жуть какая! (пересказывает содержание этой заметки и приводит цифру)

Я ойкаю.

Она продолжает:

- И на что нужны эти мужики?? (Сама давно вдова. Сын, чуть старше меня, живёт с семьёй отдельно)

Я вздыхаю:

- Молодым-то хочется любви. Семьи, деток...

Она:

Мне, вот, старухи на лавке всё время твердят : Валька! Скока лет одна! Уж завела бы себе кого-нить.

Вот и Иван овдовел, и Федька на тебя поглядывает. Типа, предлагают.

- А вы?

- А что я??! Что я им говорить буду, что мне давно никого на дух не надо??!! Ещё больше будут обсуждать. Вот и говорю: и Ивану уже дала, и Федьке дала Всем дала!!

-

- А пусть думают, что я ещё на что-нить гожусь!!

- Короче, успокоили соседей.

...Ох, смеялись мы!!

[Юришна 19 809]

Матёра

Сегодня зашла в наш овощной магазин. Хозяин, азербайджанец, он же продавец

У нас в городе почти во всех овощных магазинах узбеки торгуют.

В нашем магазине тоже. Не знаю сколько лет этому пареньку, но выглядит на 18-20. Очень приветливый, работает аккуратно и старательно.

Выезжаем на работу в половину восьмого, его магазинчик уже открыт. Возвращались как-то домой в 9 вечера, Тимур ещё работает.

А уж разговорчивый! Так раскручивает свой товар - только держись. Люди от него всё время с полными сумками уходят.

Я не люблю, когда у меня продукты в холодильнике залёживаются, поэтому килограммами никогда не покупаю. Фрукты-овощи беру поштучно, чем всегда удивляю продавца-узбека. Но он всякий раз старается изо всех сил нагрузить меня по полной. Я мужественно сопротивляюсь. У нас постоянно происходят такие диалоги:

- Тимур, завесь мне пару огурчиков.

- Огурцы хорошие, берите килограмм.

- Нет, спасибо, засолкой мне заниматься некогда. Да и кто в феврале огурцы солит?

Или:

- Что у тебя из яблок повкуснее?

- Вот эти Краснодарские из последнего урожая.

- Тимур, ну какой последний урожай в марте? Даже для Краснодара это круто!

А вот из последнего:

- Тимурчик, а почём у тебя виноград?

- О, для Вас бесплатно!

- Бесплатно, говоришь? Ну, завесь тогда килограмма три...

А вчера вечером моему мужу приспичило покурить. Побежал в ближайший магазин за сигаретами. Возвращается минут через 10 с кульком мандаринов. Видя мои удивлённые глаза, поясняет:

- Иду сейчас по улице, кроме супермаркета все магазины уже давно закрыты, только у Тимура свет горит. Сидит он там один, всеми забытый, жалко стало парнишку, зашёл, поговорил, мандарины вот купил...

[Мэри Грант 78 145]

Передо мной в супермаркете оказался мужчина, который купил мало, но дал 5000 купюру. На него строго посмотрели, но сдачу дали молча, выгребли почти всё. (сама видела)

И вот расплачиваюсь я. Даю 1000, а мне сдачи надо - 350 рублей. Еле-еле мне набирают 200, надо ещё 150, а денег реально нет. Кассир смотрит на оставшуюся мелочь и, жалея последние "десяки", спрашивает в надежде:

- А может, Вы пачку сигарет возьмёте?

- Зачем они мне? - возмущённо спрашиваю я. (потому что не курю)

- Тогда, может, упаковку презервативов?

- Зачем они мне? - опять восклицаю я. (потому что дома есть две неначатые)

- Гыгы, - раздаётся сзади.

Эх, скучный я человек, по мнению очереди.

П.С. Хорошо, что пива не предложили, я бы и от него отказалась, потому что горло немного болит.

[Гелла 122]

Вчера в обед выехала из своего города в соседний район, в 50-ти км на даче бывшего мужа отдыхали дети, я поехала их забирать.

В середине пути звонит супружник с просьбой - купи мне по дороге "Мальборо" красные. Если вдруг не будет, то "Честерфилд" синие.

Заезжаю в первый попавшийся сельский магазинчик. Спрашиваю сигареты. Сигарет вообще никаких нет, не торгуют они ими.

-Тогда дайте бутылку минеральной воды "Лужанская"!

Попила воды и дальше в путь. В следующем селе вижу железный киоск с мнообещающей надписью "Минимаркет". Останавливаюсь, ломлюсь туда - закрыто.

Уже немного злая еду дальше. До конечного пункта еще два села.

Снова остановка, снова какая-то деревянная будка с надписью "Продмаг". Эх, за что люблю наши современные села - в них можно часто встретить пережитки прошлого с претензией на современность.

В "Продмаге" меня встретила продавщица, которая как фаянсовая копилка, неподвижно сидела, уставившись в малюсенький телевизор. Там, видимо, разгорались нешуточные страсти, потому что она ну никак на меня, нетерпеливо подпрыгивающую, не отреагировала.

Я попыталась привлечь ее внимание возгласами типа "Красный Мальборо", "а где у вас тут сигареты?" "Какие сигареты у вас есть в продаже?"

Слава богу, реклама началась. Продавщица, извинившись , переспросила, чего мне надо.

-Мальборо красные есть?

-Нетуууу.../как песню поет/

-А Честерфилд синий?

Она, совсем поскучнев:

-Нетууу....

Я так разозлилась! Нельзя какие-то попроще курить сигареты, что ли. Больше времени на поиски трачу, чем на дорогу.

-Тогда дайте "Милку" белую с фундуком!!!

И так я это быстро проговорила, что продавщица, выпав в осадок, переспросила:

-Какие-какие сигареты???!!!

Посмеялись потом обе, она, видимо, с облегчением, что я сваливаю, а я порадовалась за шоколадку.

А сигареты купила только в том селе, где дача у мужа. Знала бы, четыре лишние остановки не делала.

* ****

[Германика 36 776]

Сигарет вообще никаких нет, не торгуют они ими.

Во-во! У нас недавно самый крупный супермаркет объявил о прекращении торговли табачными изделиями Уж как ни любила этот магазин, только теперь я в нем редкий гость. Не могу же в одной торговой точке продукты брать, а в другой сигаретами затариваться?

Теперь только в маленький магазинчик хожу, который в паре шагов от дома находится. Да, товаров там гораздо, просто несравнимо меньше, чем в раскрученном супермаркете. Зато продавцы мне с порога машут: "Ваши любимые сигареты привезли, специально заказывали!"

Я действительно курю довольно редкую марку сигарет. Не везде такие продают. Так что теперь только в родной, почти домашний магазинчик стану наведываться. Хрен с ним, с этим супермаркетом. Ну, не куплю лишний раз вкусняшку какую. Зато задница худее будет. Кстати, продажи там заметно упали. А так им и надо: нечего геноцид курящему народу устраивать

[Неслучайная Случайность 42]

Вспомнила что-то. Было то ли летом, то ли весной. Попросила я одну знакомую о небольшом одолжении, за это она велела купить ей пива полторашку) После работы пошла я к ней домой, пиво решила купить в небольшом павильончике возле её дома, чтоб через весь город не тащиться с ним. Дошла до павильончика, зашла, таращусь-таращусь на витрины - никакого пива не вижу. Спрашиваю:

- А что, у вас пива в продаже вобще нет?

Продавщица в сердцах так воскликнула:

- Да есть! С утра полно было. За день подчистую всё разобрали, ничего не осталось. Я вот сижу, не пойму, в чём дело. Вроде и праздника никакого нет, и будний день, а народ как с цепи сорвался - валят и валят за пивом. С чего бы? Прямо в шоке сижу.

Тут я ни к месту вспомнила, что мы с напарницей сегодня тоже были в шоке. Потому что у нас подчистую разобрали все железные лопаты. Была в наличии целая куча лопат, и сто лет лежала эта куча, никому не нужная. А тут люди прям с утра потянулись - и все за лопатами. Даже иногда очереди образовывались, за лопатами, ага. И лопат нам не хватило, и мы очень расстроились - выручку упустили. Лопат нет, а народ так до самого вечера всё шёл и шёл, лопаты спрашивая.

Поделилась я этим с уставшей женщиной.

- Действительно, - говорю, - странный день. Люди копают и пьют?

Долго мы с ней ржали и пытались установить связь между спросом на лопаты и пиво. Так ничего толкового и не придумали. А за пивом мне пришлось обратно в центр города возвращаться - там не всё разобрали )

[Ягодка опять 138 437]

Сегодня по пути зашла в магазинчик, а там привезли свеженькое печенье. И вот глянулось мне одно: пышненькое, внутри молочная начинка, а сверху шоколадкой крошкой припорошено. Я хоть и "не ем сладкого", но покупаю иногда.

Говорю продавцу: мне полкило вот этого печенья.

Знакомая продавец, смущенно:

- Не бери.

- Почему?

- Не бери и всё. Не советую.

- Да в чём дело? Невкусное, просроченное, испорченное? Тогда уберите его с прилавка. Взвешайте мне печенья!

- Цены нет.

- Как нет, а это что?

- Оно не продаётся.

Я уже завелась, не отстаю:

- Для красоты что ли?

Про себя подумала: "Сюр какой-то

Ничего себе сервис, печенья не дают".

Короче, учапала я оттуда совершенно обалдевшая, из-за них даже молока купить забыла.

Домой пришла, жалуюсь, что с продавцом в нашем магазине что-то не так, мне печенье не продала.

- А, - смеётся сын, - это, наверное, которое они с пола собирали утром. Я видел, за хлебом ходил, они коробку с печеньем как раз перевернули, корячились по всему залу. Потому тебе и не продали, постеснялись.

[Мэри Грант 78 145]

Покупаю яйца в отделе, где можно выбрать десяток из огромного разнообразия, исходя из цены, а также, любви к определённому цвету этих самых яиц.

Слева - яйца подешевле: грязные, мелкие, иногда с треснутой скорлупой. От 32 до 45 рублей. Справа - крупные, чистые, дорогие: от 45 до 65 рублей.

Передо мной оказываются мама и сын лет 5-6. Мама, недолго думая, заказывает десяток дешёвых белых яиц. Продавщица накладывает в пакетик грязные до ужаса яйца. А на белом фоне грязь как-то особенно противно смотрится.

Сын канючит: - Мам, почему яйца такие грязные?

- Зато дешёвые, - отвечает за маму продавщица.

- Мам, - не унимается сын, - а в чём это они таком?

Мама вздыхает.

- Мам, ну, что это на них такое???

Наконец, мама решается ответить:

- Ну, ты же знаешь, откуда берутся яйца?

- Из курицы, - отвечает сын.

- Да, - говорит мама. - Из попки. Курам же не моют попки, поэтому, яйца грязные.

Мальчик глядит на купленные и заляпанные яйца и, охнув, переводит взгляд на правую сторону прилавка, где лежат яйца, начищенные, наверное, Бленд-а-медом.

Нет, он ничего не спросил. Но я догадываюсь, о чём он подумал.

[Монте-Кристя 19 263]

Сегодня коллега рассказала. Она в селе живёт. А ещё в этом селе живёт мужик по имени Василий - обычно очень даже приличный и работящий, но иногда к нему приходит ОН! запой! и вот тогда он неделю пьёт не просыхая и не узнавая ничего и никого вокруг. Ещё в селе имеется обычный сельский магазин, в котором продаётся всё от продуктов до одежды и обуви. Недавно в этот магазин завезли целую партию искуственных цветов для могилок к предстоящим праздникам. Расставили девчата-продавцы эти цветы вдоль стен магазина - красота!

И как раз с неделю назад случился у Василия очередной запой. Запас "горючего" у него через несколько дней иссяк . Так что решено было ехать в сельпо за добавкой. Сел Василий в свою машину и поехал. Уж как он там рулил в невменяемом состоянии, об этом история умалчивает, до магазина он тем не менее добрался вполне благополучно. Вылез из машины, прошёл внутрь, взгляд его упёрся в кучу искуственных цветов. Вася сначала замер, а потом заплетающимся языком, едва выговаривая слова, выдал: "Ой... девчата... вы это... извините... я ж не знал, что у вас тут похороны... извините... я потом зайду..." Пока продавщицы приходили в себя от услышанного, мужик, качаясь, вышел из магазина, сел в свою машину и уехал.

Вот уже несколько дней всё село "лежит" от смеха, история с "похоронами" ушла в народ. А я теперь точно знаю, что все анекдоты - из жизни!

[Мужняя 282]

Моя мама покупала себе линолеум, в магазине обратилась за помощью к молодому продавцу-консультанту. Парнишка первым делом спросил, какая проходимость будет в помещении.

Мама напряглась, подумала... и сказала: "Проходимость - одна бабушка в день!"

* *****

[девушка-из-моря 3 674]

По радио в магазине объявляют:

-Кто забыл телефон в женской примерочной, подойдите на кассу!

Рядом стоящая мамаша говорит своему сыну (младший школьник, судя по виду):

-Это не ты?

Ага, в женской примерочной...

[Ауринко 7 412]

Зашла сегодня в магазин- лак для волос купить.

А продавец занята с двумя женщинами лет по 60. Они долго и придирчиво выбирают будильник. Та им всё рассказывает, показывает. Будильник выбран, дошла очередь до батареек. Целая витрина, видов 10-15, задачи не облегчала. И продавец решила помочь.

-Вам по 10 рублей, или чтоб чуть подольше работали?

................................................................................................................................

Я продолжаю выбирать лак, а к продавцу подходит мужчина в камуфляжной форме.

-Лак для ногтей зелёный есть?

-Да, есть тёмно-зелёный.

-А покрасить, чтоб цвет точно посмотреть, можно?

Ответа продавца я не расслышала, а мужчина продолжил:

-А чёрный лак есть?

Наверное решил полностью замаскироваться.

* *****

Изменено 23 Апреля 2014 пользователем M-15

[Малахитовая шкатулка 0]

Зашла сегодня в аптеку. Сзади меня встал в очередь очень нетрезвый мужчина, перегаром несло за версту.

Диалог:

- Девушка у вас есть 7 копеек?

- Нет

- А восемь копеек?

- Нет

- Ну, пожалуйста, дайте восемь копеек, только одной монетой

У меня же полный кошелек 7 и 8 копеечных монет

[Клопёнок 11 268]

Зашла сегодня в магазин за кремом для рук. Передо мной в очереди одна девушка. Она просит показать ей лак для волос.

За прилавком - сама хозяйка магазина, женщина средних лет с очень-преочень завышенной самооценкой (я её знаю). Она говорит девушке высокомерным тоном:

- Прежде, чем лак для волос покупать, грязь из-под ногтей вычисти!

Занавес! Это она покупателей так привлекает в свой магазин?

[Новая Белка 1 268]

Я позавчера еду с работы с дикой головной болью.

Выхожу из метро и решила по пути забежать в магазинчик купить свежих огурцов.

А продавец в этой овощной лавочке колоритный мужчина - азербайджанец лет 50-ти. Всегда с шутками-прибаутками. Сто раз скажет спасибо-пожалуйста.

Захожу, с очень усталым видом и больным голосом прошу килограмм огурцом, он же улыбается лучезарно, взвешивает огурцы и смотрит мне почему-то в район.... ниже подбородка.

Называет цену - смотрит туда, дает сдачу - опять туда пялится и нежно улыбается..

Я ничего не понимая выхожу из магазина и вдруг понимаю, что на мне сегодня платье с глубоким вырезом! Вот в это декольте он и заглядывал!! И так смешно стало! Даже голова прошла))

[Клопёнок 11 268]

Мне сегодня понравилось, как меня обслужили в продуктовом магазине.

Девушка-продавец подала мне всё, что я ей заказала и озвучила сумму:

- Шесть-сот де-вя-но-сто три руб-ля со-рок ко-пе-ек.

Именно так - по слогам, да ещё и очень громко. Ну, как с глухонемым, чтобы он успел по губам прочитать.

Неужели, со мной всё так плохо? А ведь всего-то сорок лет...

[Мэри Грант 78 145]

У нас в торговом центре есть отдел, где целая витрина заставлена товарами со скидкой. У них скоро истекает срок годности, и цены снижены очень значительно.

И вот недавно появилась коробка, куда накидали шампуней, гелей для душа и бальзамов. Я, честно говоря, решила порыться немного и купить шампунь, чтобы быстро его использовать. Никогда у них ничего не брала, а тут чёрт меня, как говорится, дёрнул.

Роюсь, роюсь и вижу, что срок годности почти всех товаров истёк аж в 2012 году.

Не удержалась, спрашиваю продавца, зачем тут лежат явно просроченные шампуни. Одно дело - срок годности ещё "терпит", другое дело - сильно просроченные.

- Ну, - отвечает продавец, - бабульки берут. Они же на срок годности не смотрят, берут и всё. Они любят эту коробочку, - благоговейно сообщила она.

[Мортиша Аддамс 9 675]

Зашла в цветочный магазин, купить букет на День рождения подруги. А там молодой мужчина девушку-флориста донимает - практически требует найти для него открытку с коровой. Долго они стойку с открытками потрошили, и флорист всё-таки нашла открытку, на которой была изображена толстая чёрно-белая корова, но почему-то с двумя выменями! Или художник был супер-креативный, либо открытку в Китае делали.

Он довольно кивнул, и попросил сделать букет из семи декоративных ананасов. Я уже не удивляясь ничему, ждала, что-же будет дальше. И дождалась, мужчина попросил упаковать подарок! Вот такого я в жизни не видела - он достал из сумки деревенский туалет в миниатюре. Да-да настоящий деревянный дачный сортир, но только высотой примерно 25 см. Оказалось, это такая аромолампа, правда как она действует, я не совсем поняла.

В общем, мужчина ушёл очень радостный, а мы с флористом долго гадали, кого же он идёт поздравлять. Наверное, это очень необычный человек. Или мужчина решил над кем-то крепко поиздеваться.

********

[Макуля 11]

Пришла я тут в магазин за запчастью для машины. За прилавком молоденький пацанчик, стажер. Ответила какая машина, какой объем двигателя, мощность. Я всё по памяти ответила. Он видимо не поверил - а что баба про машину то знать может? Попросил :

- Такую желто-сиреневую пластиковую карточку где про машину написано.

Я ему:

- Вам наверно свидетельство о регистрации ТС надо?

- Ну да, - сказал пунцовый вьюнош.

А я еще подначиваю:

- Что ж вы со мной как с блондинкой то? Сразу б сказали что вам свидетельство надо.

Да, данные сказанные мной с карточкой совпали!

А детальку не ту подобрал!

[Любовь земная 20 886]

Макуля

Это я так же примерно ноутбук покупала четыре года назад.

Пошли с подругой, стали рассматривать модели попроще. Задействовала я консультанта, который к нам так и отнесся - как к теткам, которые по определению петрить в этом не могут.

И тут я достаю из широких штанин... подсказник. Накануне посоветовалась со специалистом-программистом и с его слов записала необходимые для меня опции у компьютера.

Потом систематизировала, переписала начисто и эту бумажку консультанту. Он и свое отношение поменял. Помог. До сих пор ноутбук работает, вот пишу тут с него.

[Леди Яна 22 009]

Это наверное можно отнести к теме про магазин.

Возмущена сегодня была от души! Маме понадобился новый мобильный телефон. В силу своего возраста она не хочет осваивать какие-либо навороченные модели. Привыкла к самой простенькой Нокиа и не хочет менять.

Звоню в "Ситилинк" и прошу посоветовать какую из трех примерно похожих моделей взять. Мне консультант раздраженным голосом выговаривает, что такие модели телефонов он не знает и очень надеется никогда не узнать! Я даже не нашла, что на это ответить и причем перед разговором автоответчик сообщил, что все разговоры записываются. Интересно, это считается нормальным или я что-то не понимаю?