Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Селеста

В магазине, аптеке, на рынке...- 2

Recommended Posts

Недавно в аптеке краем уха слышу, что девушка в соседнем окошке просит дать ей пакетик "Смекты"

Провизор с издёвкой: "И что же вы одним пакетиком вылечить-то хотите?"

Девушка робко: "Кошку..." laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тоже выскажусь про отговорки продавцов. Если они отговаривают покупать несвежий продукт - это одно, хотя покупатель сейчас придирчивый, может несвежим посчитать и просто вчерашний хлеб, к примеру, который от сегодняшнего отличается просто твердостью.

А так с каждым разом все больше понимаю, что вкусы-то у людей разные. Даже моя мама рассказывала, что когда меня носила, хотелось ей кислых гранатов, вот и ела их, к огромной радости продавцов.

Недавно вот купила я в столовой ананасовый сок, хотя люблю только яблочный, но уж что было. Так и не смогла допить эту кислятину, выбросила и про себя пожалела продавцов, купивших явно неудачную партию. А потом смотрю, холодильник-то пустеет на глазах, и при мне коллега купила его. говоря, что пить-то не особо хочет, но ананасный сок любит blink.gif

Проходя по обувному ряду, тоже порой удивляюсь, кто будет носить все эти жуткие сапоги все в стразах и с безобразным каблуком. А потом вижу эти сапожки на девушках, и не только их, но и прозрачные блузки в офисе, и джинсы на бедрах с вываливающимся животиком, и как апофеоз - серьги-кольца и блескучие заколки.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера стою в магазине, жду своей очереди. Женщина впереди меня покупает стекломойку. Ну знаете, такая губка поролоновая на длинной ручке, окна мыть. Продавец объясняет:

- Разбрызгиваете стеклоочиститель на окно, и губкой трёте. Ничего сложного, очень удобно.

Покупательница:

- А вытирать надо?

- Зачем её вытирать, она сама потом высохнет blink.gif

Пару секунд заторможенно молчат обе. Потом продавец:

- А! В смысле окно вытирать! Я думала губку после помывки окна lol.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы о продавцах, а я о себе. Есть у меня фишка: расплачиваюсь за покупки и ухожу. Все. Купила. Прихожу домой - ranting.gif Оставила на прилавке покупку.

Первый раз в 13 лет сама босоножки купила в "Детском мире", продавец бежала за мной с этими босоножками. Сейчас на продуктовом рынке меня уже знают в лицо. Сто раз напомнят, чтоб не забыла.

Конечно, запомнят такую. Приходит с виду нормальная и, виновато улыбаясь, говорит, что неделю назад купила у вас кофе...

Знаете, только однажды за майонезом вернулась в тот же день (сильно надо было), а остальное забирала когда-нибудь потом, и всегда товар выкладывали без единого вопроса. Мое у них даже лежало отдельно, меня ждало.

Однажды, детям купила по банке сока. Сын был со мной - его сок взяли. Дочки не было, ее сок оставили. Так продавец через 3 дня меня узнала и предложила сок забрать. Я уже стеснялась говорить.

В магазине косметики через 10 дней! дезодорант отдали. Так и живу.

Такое лечат?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера в моем проуктовом магазине просто нонсенс произошел. Попросила продавца определенный сорт колбасы, она предложила два других взамен, сказав, что они тоже хорошие (уже отрезанные куски предлагала). Ладно.

Когда все-таки отрезала кусок ( все равно не тот сорт что я хотела) я заметила в нем морковь. И поинтересовалась что неужели в докторскую колбасу стали добавлять морковь? Она с таким же удивлением выковырила пальцем этот кусочек моркови и сказала что не знает откуда он там.

Дальше- больше. Естественно я от этого куска отказалась. И вежливо попросила все-таки дать мне ту колбасу, котурую я хочу. Очередь собралась, люди возмущаются и торопятся. В ответ продавец сказала что не будет ради меня переворачивать весь прилавок и давать то что мне нужно.

Я в свою очередь, напомнила что существует жалобная книга и просто увольнение. Что тут началось! И зарплата у нее маленькая, и жалуйтесь куда хотите, и что здесь работать некому. И что с "такими" покупателями работать невозможно и никого она не боиться, и что сама хочет чтоб я куда-нибудь написала.

Обычно, я человек очень заводной и люблю права покачать и поругаться за восстановление справедливости. Люди, но тут на меня какая-то такая апатия напала. Мне ее даже жалко стало. И так государством обижена. Даже жаловаться не пошла. Все равно скоро уволится ( и без меня), потому как, действительно, в этом магазине продавцы не задерживаются.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня такая прелесть на работе была (шестой день фигачу как заведенная (а еще четыре дня)

Если бы не такие прелестные моменты, сойдешь с ума уже. Одно и то же.

Так вот.

Мы перед окошком ставим старый стул, чтобы люди могли расположить на нем свои сумки.

В палатке сейчас жарко до одури. Газеты накаляются руку можно обжечь.

Я разложила товар. Всё расставила. Расписалась в накладной и присела. Сижу, отдуваюсь. Обмахиваюсь газеткой.

Окошко открыто. Вдруг в окошке вырастает льняная головёнка.

Малыш, лет 4-5, не больше. Встал на стул и смотрит на меня.

- Тётя, здлясте!

- Здравствуй, мой хороший. Чего тебе?

Он долго думал. Вертел головой.

Потом протянул ручонку и, молча, положил сторублевку.

Я говорю:

- Ты хочешь игрушечку? Покажи какую.

Он ни слова ни говоря соскакивает со стула и начинает носиться от витрины к витрине.

Опять вырастает голова.

- Ну что выбрал что-нить?

Пожимает плечиками

- Ни зняю. Хосю...

- Что ты хочешь? Пистолет? Машину? Мелки?

Молчит. Вертится как на шарнирах.

Появляется взмыленная молодая мать.

Слышу

- А вот ты где? Дима! Хватит. Слезай.

Стащила его. Потащила за собой.

Я ору в окно: Деньги то возьмите!

- А! Он уже и деньги вам положил!

Забирает деньги.

Слышу рёв. : Аааааааааааааа! Масину хасю! Мама, купи масину!!

Всётки она его утащила.

Не прошло и пяти минут, снова вырастает головенка, еще белее и в кудряшках. Девочка. Очаровательная просто. Лет 6-7. Говорит мне очень вежливо и с достоинством. Чётко произносит каждое слово.

- Тетя! Здравствуйте!

- Здравствуй.

- Дайте, пожалуйста, машину. Дима, мой брат, ОЧЕНЬ хочет машину. Он ТАК плакал!

А говорить не умеет. Давайте я вам покажу, что ему надо.

- Конечно, лапа.

Ребенок ткнул пальчиком в самосвальчик "Максик". - Вот эту.

Я подаю машинку. Ребенок расплатился.

- Большое спасибо, тетя.

- Тебе спасибо, детка.

Настоящая маленькая женщина! Так царственно себя нести могут только леди. biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Веруся

Настоящая маленькая женщина! Так царственно себе нести могут только леди.

Сразу вспомнился случай. Заходим с мужем в супермаркет "Лента". Я обычно беру тележку, чтоб если что висеть на ней. Есть там и маленькие детские тележки. Но не машинки, а именно тележки.

И как я не заметила эту малявочку-девочку, лет 5-6, наверно задрала глаза на полки, и толкнулись мы телегами своими, видимо она тоже меня не заметила. Я то испугалась, не приведи господи придавить чужого ребенка.

А она тоном взрослой "Извините, я Вас толкнула". Я тоже извинилась. Потом оглядываюсь, родители сзади идут. И видно, что за дочку они не испугались. Уверенная девочка, или врожденная леди, или воспитание.

И потом еще раз в тот день видела ее. Уже впереди меня она катила свою тележку. И вот никогда не смотрю, что у кого в тележке, а здесь заглянула. Никаких там чупа-чупсов, чипсов, безделушек. Все по делу, как говорится.

Глядя на эту девочку, даже спину выпрямила, и вспомнила, что тележку катят, а не виснут на ней.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Со мной сегодня вечером приключилась *лошадиная фамилия*. Напрочь забыла нужное слово. А дело было так.

Скумбрию решила запечь. Свежемороженую.

Подхожу к прилавку уличному, там ассортимент - свежая местная рыба, замороженная рыба, а на прилавке ведра с селедкой и банки с пресервами - сельдь и скумбрия опять же.

Когда до меня дошла очередь, и я раскрыла рот, то поняла, что помню только название рыбы:

- Мне, пожалуйста, скумбрию...живую. Ой, простите, дохлую. - выпучив глаза, выпаливаю продавцу.

Дама поднимает бровь удивленно. Живой рыбой не торгуют, а остальная вся...хм...разной степени дохлости.

- Ну, эту...- да итить же, как называется чертова рыба в морозилке.

Мыслительный процесс на моем лице, кажется, начинает пугать продавца, когда я наконец смотрю на банку пресервов из скумбрии и торжественно произношу, тыча пальцем:

- Скумбрию, но не эту, а с головой и там, - показываю в направлении холодильника с рыбой.

Продавец облегченно вздыхает:

- Мороженую вам.

==

Радость-то какая. Вот оно - то самое слово.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Одна моя знакомая, милая интеллигентная женщина, всю свою жизнь проработала инженером на заводе. А после выхода на пенсию устроилась продавцом на вещевой рынок.

Ее единственная дочь, нигде не работающая избалованная фифа, часто приходила под вечер к матери на рынок. И капризно скривив губы, задавала ей один и тот же вопрос:

- Мама, почему ты так мало сегодня продала? blink.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сейчас ходила в магазинчик рядом с домом. Редко туда захожу, но с девочками-продавцами знаем друг-друга, парой слов обычно перекидываемся.

Сегодня работает девочка лет 25 (максимум), обслуживает другую девочку - лет 12-13 на вид. Та говорит продавцу - "Теть, Тань, а есть такое-то мороженое?". Продавец вслух замечает - "Прям "режет" слух обращение "тетя" biggrin.gif Я говорю - "Ну тогда я - бабушка Света" wink.gif

И девушка-продавец рассказывает - "Работаю 9 мая. Заходят девочки-покупатели лет 15-16 и сочувственно спрашивают - мол в праздник работаете? А после пойдете на праздник-салют?" Говорю - "Нет." Они - "Ну да, Вы же вышли из этого возраста" shiz.gif

Татьяна-продавец говорит, что не знала - плакать или смеяться laugh.gif Просто в некотором шоке пребывала music_whistling.gif

Посмеялись с ней - обе мы "старушки", но бодрые thumb_yello.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера решилась поехать и посмотреть, что можно купить, для ног, ну то, что облегчает погодку и не вызывает шок от стоимости походки обуви. blush.gif

На пути был магазин, посудный. Ну как не зайти wink.gif Зашла...

Продавцы были такие любезные, разговорчивые и ласковые, что уйти без покупки не смогла blush.gif

А обувь? Она подождёт конечно, лето ещё только наступает, а вот посуда...

Посуда есть, обуви нет, подходящей, для моих ног g.gif

Надо бы как-то "расселить" эти магазины. Идёшь за одним, а покупаешь...другое blush.gif

Всем желаю необходимых и главное, запланированных покупок. У меня, не получилось blush.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На днях в аптеку зашла. Не в первый уже раз именно в эту, по дороге.

Спросила для мамы аэрозоль против пролежней, название я не помню, но могу взять разные, лишь бы поэффективнее, с обезболивающим эффектом.

Девушка вышла из- за прилавка, пока других покупателей не было и с радостью повела меня к большому шкафу у стены, заставленному флаконами и коробочками, от которых рябило в глазах. Она сыпала названиями фирм, отличными свойствами того или иного средства... Я вертела в руках портмоне, мне как- то цена была без разницы.

- Так какой самый лучший, сколько платить?

- А они у нас закончились, это я просто Вам рассказываю, если встретите.

Что это было? Я шутить была не склонна, да и средство просила не для загара. Купила витаминов и таблетки от головной боли- стало очень актуально.

Первый раз со мной такое чудо. К счастью, и без меня купили всё, что нужно.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Эх, не выйти мне замуж наверное второй раз. shiz.gif

Приходит сегодня один "прынц"- и здравствуйте, и будьте любезны. rolleyes.gif

-Вы так всегда прекрасно выглядите, такая красивая.

-Спасибо, я вас слушаю.

-Эх, я бы в вас влюбился, не будь я таким дураком и пьяницей. А мне бутылочку портвейна. Спасибо большое.

Женщины в очереди смеются:

-Какой реальный мужик! Реально себя оценивает. biggrin.gif

Изменено пользователем Ауринко

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зашла в аптеку сегодня - купить чаёк похудательно- очищающий. Посоветовалась со знакомой фармацевтом, купила с мятой и мелиссой. Нравится мне такой вкус и запах. Состав ведь ещё, главное посмотрела- так там кроме вышеозначенных растений только зелёный чай и александрийский лист.

А когда уже пришла домой до меня дошло- ведь есть у меня и зелёный чай с мелиссой в пакетиках , и александрийский лист в пакетиках же.

Спрашивается, что мне мешало брать себе по пакетику того и другого, заваривать и пить себе с удовольствием?!! Ан нет, такой вариант ведь даже и в голову не приходил.

P.S. Ммм, это же , наверное , надо было в "Мои дебильные ..." Модераторы, простите notworthy.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Обожаю селедку! "Мне с икрой, если можно!" - говорю обычно юноше-продавцу. Тот ловко и быстро вылавливает из большого пластмассового ведра нужный мне экземпляр, и я радостно спешу домой - варить к селедочке картошку.

Но сегодня магазинчик, куда постоянно захожу, был закрыт, пришлось зайти в другой. "У вас есть селедка? Мне желательно - с икрой".

"УЗИ-аппарат, который икру определяет, сломался", - серьезно ответила продавец. А я расхохоталась.

И подумала, что вокруг нас все-таки мало юмора , смеха и улыбок. Надо чаще шутить, и жизнь будет веселее. biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что называется: и смех, и грех. И понервничала от души, и повеселилась изрядно.

Решила сгонять "по холодку" в "Пятёрочку". Пошла к самому открытию, пока народу не так много, а то там с кассами - обычная пИчалька. Из четырёх в лучшем случае две работают. Ну, во всяком случае в ближайшей к нам - именно так.

Пока ходила по залу и набирала в тележку то, что планировала купить, подтянулись и другие покупатели. В общем, подойдя к кассе, которая на тот момент была единственной работающей (что и следовало ожидать), к ней уже стояли три человека.

Кассир как раз обслуживала даму с характерным амбре (она потом возвращалась обратно в зал и протиснулась мимо меня, а на обоняние я никогда не жаловалась) и не менее характерной внешностью.

Несмотря на довольно раннее утро, женщина чувствовала себя, судя по всему, уже очень хорошо. На ленте перед кассой стояли два тетропакета с красным вином.

Кассир отсканировала коробки с вином и озвучила "приговор": "198 рублей."

Люди! Надо было видеть лицо маргиналки в тот момент! На нём отразилась целая гамма чувств: непонимание, недоумение, удивление, даже испуганное разочарование и как апогей - неподдельное и искреннее возмущение:

- Ты чё??? Офигела совсем??? Где я тебе две Катюхи возьму (кто такие Катюхи, да ещё в двух экземплярах, и какое они имеют отношение к оплате за вожделенный продукт ликёро-винного производства, история умалчивает)? Вчера ещё винчик семь чириков стоил - считать, что ль, разучилась? Вот, держи полторы сотни и хары над людьми издеваться. Хрен ты меня обманешь (из её уст вылетел другой глагол, но он вряд ли пройдёт цензуру на нашем форуме), да и нет больше бабосиков - хошь, обыщи!

Как ни странно, кассир - надо отдать ей должное - ничуть не потеряла самообладание, не позвала охранника и что-то даже попыталась объяснить незадачливой клиентке:

- Я не устанавливаю цены и не смогу ничем вам помочь, а то придётся платить из собственного кармана. Решайте: берёте или нет? Может быть, убрать один пакет?

Проблеск сознания у нетвёрдо стоящей на ногах дамы:

- Правда, что ли? Подорожало? И чё делать? Неее, один взять не могу, мне Колян на два дал - как я могу подвести хорошего человека? Что я, крыса? Вот скажи: я крыса???

Народ в очереди начал терять терпение, один мужик кратко, но смачно выматерился (судя по бутылке водки в руке, ему недосуг было наблюдать за развернувшимся фарсом - трубы горели не только у пьянчужки), а одна из женщин решительно попросила побыстрее уладить проблему, так как она опаздывала на работу.

К счастью, открылась соседняя касса, и часть людей, стоящих позади меня, переместились туда. А цирк продолжался.

Осознав (если к ней применителен этот термин), наконец, что кассир на самом деле никаким образом не может поменять цену, дама вдруг вспомнила, что она видела ценник рядом с вином. И он был таким же, как вчера.

Пошли в винный закуток, вернулись, правда, быстро - вместо пакетов с красным вином выпивоха бережно держала такие же, только с белым.

К её радости оно ещё с утра подорожать не успело.

Пока работница кассы аннулировала предыдущий чек и пробивала новый, почти счастливая обладательница пойла сомнительного качества пытала у всех рядом стоящих "вкусное это вино, и не выгонит ли её с ним Колян?".

Услышав, что вино превосходное (мужик с водкой сменил гнев на милость и вошёл в нелёгкое положение подруги по несчастью), и что Колян уже давно её заждался и не выгонит даже если она принесёт ему денатурат, дама расплылась в беззубой улыбке и стала абсолютно счастлива. Уже без наречия "почти".

Мысли о предстоящей выпивке и любимом Коляне грели и радовали её душу.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Эрна

Решила сгонять "по холодку" в "Пятёрочку".

У нас "Пятерочка" - тоже жуть во мраке. На кассах всегда очередь в три вилюшки, ценники вешают абы как и абы куда, цены не всегда соответствуют, особенно когда желтые ценники (типа скидка), подходишь к кассе - оп-п-па! скидок нет.

Вчера зашла по просьбе дочери купить конфет. Ценника на них вообще не нашла censored.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зашла в магазин нижнего белья, примерила бюстгальтер, все подошло, оформляю, говорю, покупку. smile.gif Продавец предлагает в довесок приобрести носочки, чулочки, колготы.

- Не надо, - говорю, - спасибо.

Продавец:

- Ну, а может трусики желаете к бюстгальтеру приобрести?

- Можно, - отвечаю, - только если они, трусики, без всяких украшений в виде пайеток, кружев и перьев. И, что очень важно, никакой синтетики, нужен хлопок.

Продавец, удивленно:

- Ну и зачем вам такой ужас? За такими вещами вам на рынок надо, где бабки рейтузы себе покупают. А у нас тут эксклюзив и красота.

Обалдеть... laugh.gif Вот уж не думала, что такие вещи, как х/б-эшные трусики, уже не сыщешь в дорогих магазинах.

Кстати, бюстгальтер себе купила о-о-очень такой недешевый. Только вот на предмет трусов с перьями как-то не расчувствовалась biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Эрна

Где я тебе две Катюхи возьму (кто такие Катюхи, да ещё в двух экземплярах, и какое они имеют отношение к оплате за вожделенный продукт ликёро-винного производства, история умалчивает)

Несколько странна такая глубокая эрудиция у описываемого вами персонажа. "Катенькой" в дореволюционной России называли сторублёвую купюру с изображением Екатерины Второй (пятисотрублёвка с изображением Петра Первого была, соответственно, "петенька") Но уже очень давно эти названия никто не употребляет.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Эрна

Васюта

У нас "Пятерочка" - тоже жуть во мраке

Ну уж и я спою оду "Пятерочке". Из четырез заявленных касс у нас стабильно работает одна. И то, надо поймать кассира. Или Вы, если народу за Вами нет, носитесь сами вдоль стеллажей и выискиваете кассира, или, если народ поджимает и вполне может сказать Вам потом, что "Вас тут не стояло", зовете охрану, которая тоже, сама по себе гуляет по залу, и та звоночком вызывает кассира. Хотя не факт, что кассир этот звоночек услышит (если курит на улице, например, так хоть обзвонись).

А еще в "Пятерочке" сделали округление мелочи в меньшую сторону. Моя дочь с подругой наскребли по карманам мелочь, нашли копейки и пошли купить мороженое. Оно стоит 6,80. Посчитали, прикинули - не хватает... Дяденька, стоявший рядом, подал им идею:

- Берите по мороженому и пробивайте каждая за себя. И у вас выйдет мороженое по 6 рублей.

Ага, так денег хватает. Мороженое взяли и бегом на кассу. Первая пробила мороженое подруга - о, счастье, дядька не соврал - 6 рублей! Следующая подошла моя дочь - с неё 6,80. Стоит в растерянности - денег не хватает, и почему подруге по 6, а ей по 6,80?

eek.gif

Вмешался тот самый дяденька и разрулил ситуацию. А кассир мотивировала свои действия тем, что это ж получится? Они сто раз подойдут и я им почти на рубль дешевле сто раз продам? Ничего подобного! Но дядя ей всё популярно объяснил и она отдала девчонкам мороженое. Только дочь туда теперь ходить не любит...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Одна такая

Первая пробила мороженое подруга - о, счастье, дядька не соврал - 6 рублей! Следующая подошла моя дочь - с неё 6,80. Стоит в растерянности - денег не хватает, и почему подруге по 6, а ей по 6,80?

Очень странно g.gif Если мороженое было абсолютно одинаковое, то кассир никак не могла пробить его по разной цене - это технически невозможно wink.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Одна такая

Первая пробила мороженое подруга - о, счастье, дядька не соврал - 6 рублей! Следующая подошла моя дочь - с неё 6,80. Стоит в растерянности - денег не хватает, и почему подруге по 6, а ей по 6,80?
Монеточка

Очень странно  Если мороженое было абсолютно одинаковое, то кассир никак не могла пробить его по разной цене - это технически невозможно
Либо девочка что-то напутала, либо растерялась, либо кассир дуриком решила 80 копеек срубить. Хотя зачем?

А сделать технически возможно. Это я уже Монеточка рассказываю. Сколько бы копеек в итоговой сумме ни было, они по-любому выплывут на экране. А кассир тут же их автоматом сбрасывает. Видимо, программа какая-то заложена, которая суммирует эти самые копейки и в конце отнимает их от общего дневного чека. Чтобы недостачи не было.

Поэтому цена мороженого в 6р.80коп. так и высветится, пока кассир не сбросит копейки.

Видимо, первый раз она сразу сбросила, а во второй раз повременила, пытаясь развести девочку на эти копейки. Но опять-таки - смысл? g.gif Все уже давно в курсе, что касса округляет в сторону покупателей - ну, пройдёт за день даже несколько человек несведущих, и что? Копеек на сдачу в кассе нет, потому как они априори не подразумеваются, и чем бы, допустим, она давала сдачу, те же 20 копеек? Стоит ли овчинка выделки?

Одна такая

Они сто раз подойдут и я им почти на рубль дешевле сто раз продам? Ничего подобного!
Дык она вообще к этому отношения не имеет! Хоть сто человек придут за этим мороженым, и каждый станет платить отдельно.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Эрна

Сколько бы копеек в итоговой сумме ни было, они по-любому выплывут на экране. А кассир тут же их автоматом сбрасывает. Видимо, программа какая-то заложена, которая суммирует эти самые копейки и в конце отнимает их от общего дневного чека.

Да ладно eek.gif До чего техника дошла biggrin.gif Четыре года назад такого точно не было и в наших "Пятерочках" ни разу такого не видела g.gif

P.S. При случае спрошу у сестры моего друга, она работает старшим кассиром в подобной сети. Прямо любопытство разбирает, как бывшего работника rolleyes.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

При случае спрошу у сестры моего друга, она работает старшим кассиром в подобной сети.

Я хоть и не кассир в Пятерочке, но ответ на этот вопрос знаю. Покупала однажды майонез за 9.90 рублей, столько с меня и спросили. Немного удивилась, подошла к стенду прочитать правила этой акции. Она действует от суммы покупки, начинающейся от 10 рублей. То есть за 2 мороженых с девочек бы взяли 13 рублей, а если брать по одному, то да, 6.80 рублей.

Скорее всего первой девочке кассир скидку по своей карте пробила ( я раз такое видела, там мальчику пары рублей на газировку и минералку не хватило, тогда кассир взяла карту и получилась дополнительная скидка). Ну а второй раз заморачиваться не стала.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В магазине на кассе я попросила напиток, который стоял на полке за кассиром. Она встала, взяла его и когда шла обратно, неловко споткнулась. И засмеялась. Ну и я похихикала сдержанно, хотя было очень смешно.

И тут она мне что-то говорит. Я не расслышала, на всякий случай угукнула и жду свою сдачу. (Дурная привычка- когда говорят на немецком, кивать головой даже если ничего не поняла)

Она таки увидела отсутствие реакции на моей физиономии и сказала отчетливо:

-У меня одна нога.

Я растерялась, пробормотала что-то вроде "Эээ...ммм..." и тут она, видимо решив что до меня так и не дошло, на всякий случай постучала по деревянной (ну это мне так показалось по глухому стуку, на самом деле я не видела материал, там все было под брючками и на обеих ногах кроссовки) ноге костяшками пальцев. И снова рассмеялась.

lookaround.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×