В магазине, аптеке, на рынке...- 2

[Чудо-йогурт 3 680]

Захожу вчера в нашу аптеку. Там, всегда, работали молодые девочки. Вежливые, обходительные, всегда подскажут всё.

А тут вижу пожилую женщину. Спрашиваю, есть ли ибупрофен.

Пощёлкав компьютером, фармацевт ответила, что нет, но есть Найз, возьмите его. Отвечаю, что, не нужно, спасибо.

Она:

- Ну ведь это одно и то же.

Говорю, что знаю, но он мне не нужен.

-Тогда возьмите ортофен. Правда, это не тоже самое, но похоже. А вам ведь подешевле нужно.

Не успела я ничего съязвить ей, как сзади раздался голос мужчины:

-Нина Петровна, вы девушке ещё анальгин вместо нужного лекарства предложите...

Фармацевт говорит:

-А что я могу если её не устаивает цена? Хочет лечиться, пусть покупает, что есть.

Мужчина ей говорит:

Нина Петровна, в какую аптеку мне вас ещё переводить? Опять на вас одни жалобы.

И уже мне:

-Извините, девушка, за такое поведение моей сотрудницы. Придётся и отсюда её переводить.

Я, повернувшись к мужчине, говорю, что не проще уволить её, если она так обращается с клиентами.

Он вздохнул и отвечает:

-Это тёща моя. Уволить не могу устроить. Где запятую бы поставить...

********

[Германика 36 776]

На выходных с племянницей и двумя ее детишками отправились по магазинам. В Детском Мире племянница выбрала несколько книжек, игрушек и кое-что из канцелярских принадлежностей. За прилавком стояла пожилая женщина, явно за 60.

Считала бесконечно долго, записывала наименование каждого товара в блокнотик. Ребятишки упарились, стали капризничать. Что с них взять, если старшему 4, а младшей годик? Забрав покупки, племянница обратила внимание, что не хватает одной игрушки.

- А где детское пианино?

- Я посчитала и положила в пакет, - уверенно ответила продавец, - смотрите хорошенько.

- Его нет, я хорошо посмотрела.

- Ну как нет, если положила своими собственными руками? - Начала раздражаться женщина.

Пришлось племяннице поставить пакет на прилавок и выкладывать покупки, чтобы показать, что она ничего не путает. Не дожидаясь результата, продавец схватила с полки тюбик с клеем и стала демонстративно совать нам под нос:

- Вот! Точно такое же и точно такого же цвета я вам только что продала!

- Что у вас в руках? - С терпением педагога, каковым и является, спросила племянница.

- Пианино!

- Это КЛЕЙ

На этих словах продавец очнулась, нашла игрушку и отдала. Оплаченную, между прочим. Без всякого сомнения, злого умысла у женщины не было. Причина в возрастных изменениях, это очевидно. Однако, самое уязвимое было другим - продавец была настолько рассеянной, что спереть с прилавка при наличии желания было можно что угодно. И как хозяин не побоялся доверить ей товар?

П.С. Речь не о всех продавцах, имеющих солидный возраст, а только о рассеянных.

[Встанем 11 367]

Вокруг нашего дома приблизительно на одном и том же расстоянии расположены 4 "Пятёрочки".

Чаще всего хожу в "безалаберную". Это я её так прозвала. Она вроде и ближе всех находится, и идти до неё удобнее всего.

А "безалаберной" она была всегда - сколько я её помню. И до реконструкции - тоже.

Когда ещё на кассе не взвешивали, в овощном отделе НИКОГДА никто не находился, и некоторые покупатели (среди них ведь не всегда порядочные и честные попадаются) изгалялись на весах как могли, прекрасно зная, что кассиры проверять не будут.

Ценники практически постоянно не соответствуют тому, ЧТО заложено в программу компьютера, а касса, в свою очередь, может запросто пробить 6 пакетов вина по цене двух.

Из-за этого в магазине нередко происходят разборки, зачастую переходящие в самые настоящие скандалы.

Так как я бездельница, от распорядка дня не завишу, то просто стараюсь совершить продуктовый "шоппинг" в то время, когда в залах наблюдается небольшое скопление людей (то есть, не в часы пик) и тщательно сверяю все покупки с чеком. Серьёзных эксцессов пока не возникало.

Но иногда и в спокойное время случаются казусы и даже курьёзы.

В этой "Пятёрочке", ЕДИНСТВЕННОЙ из всех, где мне доводилось бывать, нет барьеров для входа и выхода. Крайняя касса разделена от входа в торговый зал всего лишь стеклянной перегородкой.

Достаточно сделать от неё буквально полшага влево, и ты окажешься в тамбуре с тележками и можешь смело выходить с неоплаченными продуктами на улицу. Никто не пропищит тебе в спину и вряд ли вообще остановят. Потому как охранников до сегодняшнего дня я тоже здесь на видела. НИ ОДНОГО!

Возможно, у них есть более важные дела, нежели следить за вороватыми и нечистыми на руку посетителями - я не в курсе.

Стою в очереди на эту самую крайнюю кассу, за мной заняла дама примерно моего возраста. Вид обычный, не маргинальный, но алкоголем разило изрядно. Меня бы это нисколько не удивило, если бы не первая половина дня - утро, можно сказать.

Дама не воспользовалась ни тележкой, ни корзиной - у неё в руке был непрозрачный паке, весьма увесистый на вид.

Тут дама, озирнувшись по сторонам (я стояла вполоборота и её манипуляции мне были хорошо заметны), сделала шажок к перегородке.

Постояла у косяка (типа: "А я чё? Я ничё.") и собралась уже было нырнуть в тамбур, как я решила немного поразвлечься и хорошо поставленным голосом громко произнесла: "Женщина! Касса ЗДЕСЬ. Поверьте, вы ничего не перепутали, когда занимали за мной очередь." И тут вдруг откуда ни возьмись охранник(!!!) нарисовался - фиг сотрёшь. Видимо, призыв мой не остался без внимания, и он наконец материализоваться решил.

Надо было видеть её испепеляющий взгляд, полный ненависти ко мне, когда она вернулась на место. Я потом прямо затылком ощутила его направленность, уже выкладывая продукты на ленту.

Прокляла, наверное, до седьмого колена.

А мне по барабану - терпеть ненавижу таких людишек.

[Волшебная на всю голову 49 685]

Эрна

Вокруг нашего дома приблизительно на одном и том же расстоянии расположены 4 "Пятёрочки".

У нас " Пятерочка" одна. Но недалеко сетевой магазин " Дикси", " Магнит" и " Монетка". Да, еще " Молния", но маленько подальше. И вот в " Дикси", где мне нравилось больше всего, там нормально. Продавцы примерно контингент знают, не подозревают нормальных людей.

А зашла в " Пятерочку", так неудобно стало. Охранник злющий, на всех подозрительно смотрит, мою шоколадку прямо чуть взглядом не раздел... Я выхожу после кассы, он взглядом сумку рентгенит, мне самой себя захотелось обыскать...

Ну а как же, отрабатывает охранник свой оклад денежного содержания....

* *****

[Скоропаника 23 332]

На рынке, стою в очереди за рыбой.

Передо мной женщина просит взвесить ей четыре тушки хека.

-А хек, у вас свежий?

- Да- отвечает продавец.- Свежий и дохлый...

Посмеялись всей очередью.

Но по правде говоря, у этого продавца (она же хозяйка палатки) товар отменный, не жалуемся.

[ВсёМогущая 3 936]

Не в магазине, но в очереди. В банке дело было. Произошла разборка - кто за кем. А именно - кто за мной занимал. Спорили женщина с парнем. В процессе разбирательств тётя называла меня женщиной, нет, ЖЭНШЧИНОЙ, а парень - девушкой.

Я за парня выступила. Не люблю, когда на меня говорят ЖЭНШЧИНА .

[Сальто-Анхель 278]

Пошли мы как-то с подругой и ее маленькой дочкой на рынок, на строительный. Мы решили зашить вторую дверь в комнату, фанера у нас была, а отпилить по размеру нечем. Собственно инструмент на один раз нужен. Дошли до нужной палатки, выбираем: электроинструмент, "модные" с супер-пупер заточками, дорогущие и вот она, то что нужно - скромная пила, за 45 руб. (это давно было ). Продавец: "Что вам, девочки?" А что, нас же три девочки . И мы так скромненько: "Пилу за 45 рублей..." Ну что, всякое в жизни бывает, видимо подумал дядька-продавец , но надеюсь самый плохой вариант, криминальный, он про нас не подумал.

Нам, кстати, эта пила второй раз пригодилась. Квартира подруге досталась в наследство, вся разбитая. Дверь из прихожей в комнату поставили другого большего размера, видимо какую сняли где-то, такую и поставили. Она, конечно, не закрывалась. Так ведь мы лишнее отпилили! Представляете, толстенная дверь из дерева(!), мейд ин юэсесер, добротная, а не филенки современные. Как мы ее пилили по очереди, насмеялись!

Изменено 22 Ноября 2014 пользователем Сальто-Анхель

[Вишня зимняя 46 799]

Стою в магазине перед кассой. Покупки уже на ленте, подходит моя очередь, я их поближе передвигаю. Остается только бутылку сока подвинуть. И вот за неё мы с двух сторон хватаемся вместе со стоящим за мной мужчиной. Говорю ему: "Это мой сок, там на стеллаже его ещё много" Мужчина отдергивает руку, прищурившись рассматривает мою бутылку и тут я замечаю у него под мышкой литровую бутылку Бонаквы. "Вот ваша бутылка", - указываю ему. Бедняга даже покраснел, извинился.

[Осенний поцелуй 41]

У нас вчера морозище был, а мы с дочей решили шопинг устроить. А что? Утро воскресенья, народу мало в магазинах, можно без толкучки примерить-купить. Тем более на машине, мороз не страшен.

У дочери шикарная шуба, но без капюшона, и мы не можем ничего подобрать ни к стилю, ни к лицу. Ходит то в вязаном берете, то в снуде.

Заходим в "шапошный" магазин, покупателей нет ни одного, продавщица одна, сидит скучает, подперев ладонью щеку.

Есть такие продавцы, редкий вид, как я называю, которая осмотрит тебя, прикинет, что тебе предложить и выберет именно то, что тебе и было нужно. Эта была не из тех. И даже не из тех, кто кто по обязанности, с равнодушным видом, спросит :"Вам помочь?"

Эта сидела и молча моргала на нас сонными глазами.

Я решила бросить пробный камень, игривым голосом попросила : " Нам бы что-нибудь вот девушке молоденькой, не бабское."

С лица продавца сбежала дрема и она вскинулась на зищиту своего товара ( или баб? ) : где вы тут "бабское видите?"

Прошу понять меня правильно: в магазинах районного центра ассортимент, как правило, на среднестатистическую тетку и рассчитан. И сама я тетка. Даже бабка уже.)))

Дочь, поняв, что разговора не получится, молча повернула к выходу. Я окинула выразительным взглядом полки с ассортиментом. Продавщица вспыхнула :" Вам что не предложи, ничО не нравится!".

Дочь от удивления открыла рот, а я спросила :" А вы что-то предлагали?"

А потом..потом я понтанулась , сфотографировала кусочек покупательского стенда ( бОльшая его половина была спрятана витриной) и пообещала поговорить с ней в другом месте.

Сводить брови и говорить строгим голосом у меня получается очень хорошо.

Угрозы свои я всегда забываю через две минуты, но вот день наш не задался...То одного в продаже не было, то терминал не хотел карточку принимать..

Накупили по мелочам, а шапку так и не подобрали.

[Симпатяга 60]

Есть такие продавцы, редкий вид, как я называю, которая осмотрит тебя, прикинет, что тебе предложить и выберет именно то, что тебе и было нужно. Эта была не из тех.

Муж построил баню. Сам! Теперь сайгачим по магазинам в поисках плитки-дерева-светильников. Искали плафоны на потолок. Заходим в один магазин, где продается искомое, и тут я вижу то, что хотела, но без ценника. Спрашиваю у девушки-продавца, рядом прикручивающей патроны в светильник: "Сколько стоит этот плафон?" На что девушка, не поворачивая головы, и всячески демонстрируя недовольство наличие посторонних на вверенной ей территории, отвечает: "Не знаю!"

Мы с мужем Он уточняет, мол, а кто знает? Она снова не знает. Я в этот момент поймала продавца в соседнем отделе, привела к мужу, чтобы хотя бы у нее узнать загадочную стоимость бесценного товара. Та стала интересоваться у первого незнающего продавца. В итоге они резюмировали: "Чтобы узнать цену, надо снимать плафон, а обратно нам его уже не повесить!" Тут я узрела две трещины на заинтересовавшем нас плафоне, и мы решили удалиться в другой магазин, где продавцы не так сильно заняты

[Золотая лилия 24 300]

Покупаю хлеб в хлебном отделе, где есть свой небольшой цех выпечки. Продавщица достает буханку хлеба и кладёт передо мной на прилавок.

Через полиэтиленовый мешок щупаю хлеб и понимаю, что он ну очень черствый.

- Сколько лет этому хлебу? - спрашиваю недовольным голосом.

- Немного моложе меня, - меланхолично отвечает продавец, дама лет пятидесяти.

В этом же отделе порой продают сухари, сделанные из такого вот неликвидного хлеба. Ну а в этот раз видимо, решили не заморачиваться, продать какой есть.

[Волшебная на всю голову 49 685]

У нас новый супермаркет " Магнит" открыли. Все новое , блестит и светится... Купила я там конфет шоколадных . Конфеты оказались старые , неразгрызаемые...

Как так, магазин новый, а конфеты старые?!

[Сальто-Анхель 278]

Сегодня. Взяла две упаковки зефира по 6 штучек в каждой, такие прозрачные упаковки с гнездышком для каждой зефиринки. В одной упаковке две зефиринки свалились в объятья подружек, т.е два гнездышка пустые. Это смущает кассира, видимо, она считает что я их съела в очереди в кассу.

- Это вы сделали?

С третьей попытки доказываю что я не олень. Далее она называет сумму к оплате 85 рублей и я их выкладываю монетами по 10 и 5 рублей.

-Ого! Вы что заранее знали ?

Вообще-то, я простояла в очереди в одну работающую кассу из трех в час пик и времени прибавить 42,5 к 42,5 плюс пересчитать монеты было достаточно. Удивили мы друг друга, одним словом.

[Валенция 1 291]

Купила я себе недавно свитерок с воротником-хомутиком и вспомнила очень давнюю историю.

Искала я тогда на вещевом рынке себе что-то из одежды. И вот заинтересовала меня какая-то вещь с воротником-хомутиком, я даже не помню точно что именно, блузка кажется. Спрашиваю продавца:

- Сколько стоит эта блузка?

- Это хомутик! - получаю ответ.

- Я вижу. А какая цена?

- Это хомутик! - настаивает продавец на своем креативном ответе.

Поскольку я так и не поняла, что за цена такая "хомутик" пришлось мысленно покрутить пальцем у виска и продолжить поиски.

[Королева в восхищении 31]

История эта была с моим знакомым. Он инвалид, ходит в основном с тростью, может, конечно, немного пройти и без нее, но сложновато, хромает прилично.

Так вот, зашел он однажды в музыкальный магазин, он большой ценитель музыки, бродит там неспеша, диски выбирает, разглядывает. Зная его въедливость, и даже занудство, думаю, что выбирал не меньше часа.

Дальше с его слов. Через некоторое время спохватился, что трости нет. Начал ходить по магазину, заглядывать в те углы, где был, разыскивать ее. Не нашел, как сквозь землю провалилась! Украли? Да кому она нужна, с другой стороны?

Подхожу на кассу, спрашиваю у стайки девочек-продавцов:

- Девчонки, да елки-палки, где моя палка???

Девочки с такими глазами мне отвечают:

- Да вон она, у вас на локте висит!

Прямо как у тети Вали очки пропали!

[Встанем 11 367]

Магазин в спальном районе. То есть, не бутик элитный и даже не мини-маркет. Обычный частный продуктовый магазинчик. Всего два отдела: пиво-воды и всё остальное.

На дверях прикреплен лист бумаги, распечатанный на принтере: "У нас цены в рублях."

Так и не поняла - что к чему.

[Годеция 2 914]

Как-то раз покупала на рынке говяжью голяшку - на холодец. А так как она в кастрюлю целиком не влезает, обычно прошу разрубить. В этот раз тоже попросила разрубить пополам. Продавец повернулась в сторону подсобки и зычным голосом заорала:

- Гамлет!!! Отруби женщине ногу!

И вышел маленький, волосатый Гамлет и разрубил ногу, хорошо, что не мою...

* ****

[Заряница 873]

Решила я поднять себе настроение с помощью цитрусовых. Зашла в магазин. И вот они - круглые, гладкие,оранжевые, солнечные, душистые, мои любимые - мандаринки. Рядом остановился мужчина. Посмотрел как я накладываю мандарины, помолчал, а затем говорит: "Вот, хотел же мимо пройти!" помолчал ещё, жалостно вздохнул и продолжил: "Э-э-эх, да разве мимо них пройдешь?!"

И набрал целый пакет мандаринок. Улыбнуло.

[Лесовинка 47 540]

А я сегодня за продавца вынуждена была заступиться. Покупала в фирменном курячьем магазине охлажденку, впереди меня бабушке курочку взвешивали. Хорошую такую курочку, свеженькую. Эта бабуля и говорит продавцу: "Милая, мне врач-то сказал, что шкурку у курицы есть не нужно, ты ее обдери. Все равно есть не буду, а она вес дает, мне денежки-то не лишние."

Продавец вежливо бабушке объяснила, почему курицу взвешивают со шкурой. Тут бабуля разбушевалась, кричать стала на продавца, оскорблять. Пришлось мне тоже вмешаться, еще раз бабке все на пальцах объяснить. Тут и мне попало. Шибко умная я. Тогда продавец курицу эту забрала, и деньги обратно вернула.

Бабуля шла к выходу и громко поносила и продавца, и меня. Управу найти обещала на бессовестных, которые народ обирают.

********

[Волшебная на всю голову 49 685]

У нас магазин есть " Равис". Очень хороший. Продукты там всегда свежие, качественные. Но вот покупатели попадаются всякие.

Продавцы там хорошие. Но, конечно, иногда устают. И я поняла, почему.

Стояла в очереди. передо мной пожилая женщина. Попросила взвесить колбаски. Когда отрезали и взвесили, сказала, что она ей не нравится. Попросила грудинку. Заставила отрезать от нового куска и взвешать. Начала кричать, что у них " всегда все несвежее и плохое". Швырнула кусок на прилавок и вышла из магазина на улицу.

Смотрю, продавец чуть не плачет. Я ей и говорю:

- И правда, совсем ваш магазин плохой. Всю получку вам практически отдаю. Хожу, хожу кажный день. Завтра опять приду. Шибко магазин плохой. Всю получку забирает.

Смотрю, заулыбалась. И говорит:

- Да эта женщина вчера скандалила. Сегодня опять пришла. Хорошо, хоть завтра не мы работаем. Отдохнем...

[Одна такая 2]

Вот сейчас пришла из магазина прям в какой-то прострации, чесслово...

Я работаю в офисе, а на первом этаже у нас есть столовая и магазинчик. В магазинчике все мы, офисные, там постоянные клиенты. Сегодня пришла, попросила два пирожка к чаю. Продавец говорит:

- С Вас 39 рублей.

У меня скопилось полно мелочи - набрала 19 рублей по 1,2 и 5 рублей и 2 по 10. Два раза пересчитала, чтоб не ошибиться. Положила денежки на тарелочку, убираю пирожки в сумку, а продавец денежки посчитала и говорит:

- 2 рубля не хватает.

- Как так? я два раза пересчитала.

Мужчина, который за мной стоял, говорит продавцу:

- У вас там упали на пол какие-то монетки.

Она, возмущенно:

- И чего?! Мне теперь под стол лезть и искать их что ли?

Пы-сы. Дала я эти два рубля... Если бы была другая сумма, поболее, и под стол бы полезла, и на потолок бы залезла по моей просьбе. А тут просто не хотелось с самого утра настроение портить.

********

[Жаконя 25 340]

В отделе канцтоваров:

- Дайте мне таблицу умножения за 2015 год.

- Ммм... может календарь?

- Женщина, я же сказала - мне нужна таблица умножения за 2015 год!

- Так таблица умножения не меняется. Она одинаковая и в 1980, и в 2015!

- Если нет у вас, так и скажите!

- Нет, у нас нет...

* *****

[Гравитация 10 818]

Вчера вечером, проходя мимо одного магазина, вдруг вспомнила, что мне нужно купить колготки. Магазин этот работает до 19:00, на часах 18:50. Успею! Что мне требуется – твёрдо знаю, ассортимент разглядывать не собиралась.

Однако при входе мне преградил дорогу мужчина в полном расцвете сил, лет шестидесяти. Постукивая указательным пальцем по циферблату часов, он как мантру повторял: «Время, время, время!..» Я как бы не самый уверенный в себе человек, а уж грубятину какую-нибудь сказать так и вообще могу только тогда, когда меня совсем достанут (но тут речь о грубости не идёт). В нестандартных или непонятных ситуациях включаю *форреста гампа* и действую тупо и прямолинейно.

Вот и сейчас, мне сказали «Время!», я и ответила «18:51». И плавно обойдя охранника, направилась в нужный отдел. Туда идти-то секунд пятнадцать, магазинчик небольшой. А вдогонку слышу: «Ну, бегом, бегом, бегом!» Ещё несколько шагов сделала, и что-то мне так обидно стало – не пускают, подгоняют. Нет, просто ТАК обидно, что развернулась и ушла из этого магазина. Нечего было и совсем заходить. И не пойду туда больше.

[Мона Даль 14 854]

В очереди к кассе передо мной несколько мальчишек-школьников, лет 10. Один из них смотрит на презервативы, вывешенные на уровне глаз, рядом с жвачкой и конфетами, и говорит другим авторитетно: "Надо же, прокладки какие дорогие!" Те промолчали, уважительно или в замешательстве, сложно было понять.

Вначале развеселило, подумала, ребенок знает, что это что-то из взрослого мира, но не знает, для чего конкретно, а перед сверстниками хочет щегольнуть знаниями. По дороге домой поняла, что он, скорее всего, спутал Contex с Kotex. Так что какие-то знания все-таки есть.

[Мэри Грант 78 117]

Захожу в небольшую мясную палатку. Никогда там раньше не была, но решила зайти по совету мужа. Там - два продавца, женщина, упаковывающая сосиски, и мужчина, прыгающий от мяса к свиным головам и обратно. Трещит так, что у меня мгновенно заболела голова. Задаёт вопросы и сам на них же отвечает.

"Холодец, снег, Путин, доллар, гололёд, мясо, рынок, евро, маршрутка, банк, грязь, кризис, деревня, коты, скидки, аптека" - лишь малая часто того, что долетело до моего уха. Продавцы кивают, вяло отвечают ему, а он прыгает и прыгает по крохотной палатке.

- Так, - грозно и весьма недружелюбно говорю я, оттесняя мужика от груды мяса, - Вы тут что-то покупаете или как?

- Ой, - буркнул мужик и сгинул в мгновение ока.

- Ааааа, девушка, - дружно возопили продавцы, - где Вас раньше носило? Как он нам надоел, если бы Вы только знали! Ходит и ходит сюда!

- Так прогоняйтете его, - удивлённо говорю я.

- Нет, - сокрушаются продавцы, - он реагирует только на незнакомцев!