В магазине, аптеке, на рынке...- 2

[Браун Табби 3 143]

На рынке сегодня была. Завезли туда целую кучу курточек-пуховичков. Фасоны почти одинаковые, зато расцветки разные и стоят недорого. Продавцы южных кровей зазывают на свой товар, молча не стоит никто.

И вот иду я мимо, девушка яркую вещичку примеряет. Продавец нахваливает, уговаривает купить:

- Ай, смотри какая вещь! Твой размер, бери. Бери оранжевую, красивая будешь, надоели эти серые!

Ладно, я походила, побродила, иду обратно. Другая девушка примеряет такую же куртку, но серую. И та же продавец ей внушает:

- Твоя вещь, бери! Что та рыжая, два раза оденешь и она тебе надоест, а эта везде пойдет!

Вот и слушай после этого комплименты тех, кому продать нужно!

[Лелька 20 630]

Когда-то и я стояла за прилавком. Поэтому считала, что продавцы замечают только постоянных покупателей, но оказывается....

В этот громадный супермаркет я захожу редко. Не люблю суету.

А муж ещё реже - не по пути с работы.

Но позавчера я его туда направила за сосисками - "мои" продают только там. А заодно выдала список с дежурными продуктами: сыр, масло, молоко...

Муж вернулся только с молоком, а на мой удивлённый взгляд сказал: " Ничего нет!

Наверное разобрали, людей море, продавцы бегали замученные."

Сегодня, покупая сосиски, я выразила продавщице своё удивление:

- У вас позавчера сосисок не было? Удивительно.

- А откуда у вас такие сведения? - в свою очередь удивилась продавщица.

- Муж ходил за покупками. И ни сосисок - говорит - ни сыра...

- Вы скажите своему мужу, что когда он приходит, мы товары прячем под прилавок - улыбнулась продавщица. - Пусть спросит, если не видит. - И через пять секунд - А, кстати это не ваш муж такой лохматый, взъерошенный с диким взглядом и древними мобильниками?

- Мой.

- Он у вас поэт? - оживилась продавщица.

- Водитель - ответила я.

- А мы спорили с девчатами, думали поэт - поскучнела продавец - Так себя ведут и в таком виде ходят только люди не от мира сего... - и неожиданно меня пожалела - Представляю, как вы беспокоитесь, когда он за рулём..

Проницательность у женщины редкостная. Я действительно беспокоюсь и когда он за рулём, и когда без руля. Ибо он действительно не от мира сего.

[Домовиха 213]

На днях заскочила в магазин в соседней деревне. Перед этим весь день провела на колесах, намотала несколько сотен километров. Была неимоверна уставшая и голодная. Знала, что готовой еды дома нет, а готовить не было сил. Купила курицу гриль и пива для мужа.

Стою в очереди на кассе. Немолодая кассирша любезничала с покупательницей (у той в корзинке набор: хлеб, молоко, сахар, масло и т.п.): пакетик надо? а карточка у вас есть? вот газетку свежую возьмите, пожалуйста! ваша сдача, пожалуйста! всего доброго! Следом за ней в очереди женщина неопределенного возраста. Из покупок только бутылка пива, самого дешевого и забористого. Вид продавщицы сменился. Молча пробила, взяла деньги, выложила сдачу. А как же пакетик, газетка, карточка..? Кассир больше не удостоила вниманием даму с пивом.

Тут подходит моя очередь: пиво для мужа, отмечающего огромный для себя праздник и курочка для меня, еще тепленькая. И что вы думаете? То же самое отношение, как и к предыдущей покупательнице. Ну я птица не гордая, газетку сама взяла, карточки данного магазина отродясь не было, а пакет мне и не нужен - до машины и на руках унесу. С улыбкой сказала ей спасибо и пожелала всего доброго.

Гримаса кассира мне очень понравилась.

Интересно, все-таки, как нас, покупателей, делят на категории.

Изменено 5 Ноября 2012 пользователем Пума Марковна

[Глубокое синее море 2 264]

Молодые и незамужние, наверное.

Не всегда. Я как то работала в магазине прилавочного типа, я винном отделе, а напротив- отдел колбасы- сыр. Вот там реально тетка была повернута на мужиках, когда к витрине подходил покупатель, неважно какого возраста она и глазки ему строила и улыбалась во все 32 и ворковала, аки горлица, сыр- колбасу могла порезать, хотя такой услуги предусмотрено не было, в общем все для вас, лишь бы вы улыбались (с)

А вот если подходила покупательница... Хамство, бросание колбасы на прилавок, вот реально швыряла, я своими глазами видела. И жаловались на нее заведующей, но без толку. Я когда "Нашу Рашу" смотрела с ивановскими официантками, ее всегда вспоминала.

Так я к чему столько букв- она была замужем, ребенок имелся и вообще была вполне довольна жизнью, ну по ее словам.

[Стрекоза и муравей 512]

На днях я долго выбирала открытку в "Магните", стала невольным слушателем разговора между двумя продавцами.

-Ты зачем курицу от 27-го выложил, а от 25-го убрал, хорошо, что всё разобрали, а то покупали бы с тобой всю курицу на двоих.

Надо заметить, что это было 2-ое ноября, а срок годности охлаждёнки -пять суток. В общем хорошо, что "загнали" всю просрочку. Конечно, продавцы не виноваты, что такая политика в магазине, но всё равно

Бесит меня, ведь видно невооруженным глазом, что всё, продукту пришел конец, так нет, надеются кому-то впарить.

[Последняя ошибка 13 933]

Наблюдала стоя в очереди на почте. Народу к кассиру много, обслуживают двое. Одна как обычно выдает пенсии, пособия и т.п, вторая спрашивая у очереди фамилии ищет платежки и отдает их на заполнение. То есть к кассиру все подходят с уже заполненными квитками.

И вот на кассе произошла заминка, нет сдачи, рублей около 20, ну совсем нет. Мужчине было предложено подождать немного (или много, как получится), на что он согласился. Тут молодая девушка помощник, обквитанчившая почти всю очередь оказалась свободной и решив проявить инициативу, предложила мужчине на сдачу лежавшие рядом с ней газеты.

-Мужчина, а вы возьмите газеты, вот эта 15 рублей, а эта 12, возьмЕте?

Мужчина буркнул в ответ свое согласие. Но она то ли не расслышала, то ли была чересчур добросовестна: - Или вот еще газетки есть, по 9 рублей.

- Ладно, давайте, - тут в разговор, не прерывая работу, вмешивается непосредственно кассир, обращаясь к девушке: - Аня, это старые газеты, новые вот на том столе, их предлагай.

- Зачем же я те буду предлагать, нам же старые надо распродать, мужчина, так вам какие?

- Ну давайте уже какие-нибудь. Все равно.

Добросовестную было не унять: - А какие лучше, кроссворды или новостные к примеру.

Опять вступает кассир: - Аня, возьми свежие газеты.

- А зачем, мужчина сказал, что такие возьмет, нам же старые надо распродать, -очередь тихо офигевала.

Тут мужика вывел из себя этот странный сервис и то, что его считают за откровенного лоха, на очередной вопрос он громко и внятно ответил: - Все, никаких не надо, буду ждать сдачу.

Девушка подумала, что ослышалась, - Что, не надо?

- Да, не надо мне ваших газет, деньги буду ждать!!!

Она даже по-моему не поняла, почему мужик передумал Поджала губы и удалилась.

M-08

[Joke 387]

Зашли с другом в супермаркет, а друг недавно вернулся из Таиланда и уже несколько недель не может отойти от впечатлений и бредит тем, что уедет туда на ПМЖ.

Так вот, молодая девушка кассир рассчитывая друга кидает сдачу на тарелочку и мой товарищ задумчиво изрекает - А вот дома (то есть Таиланд) деньги кидать нельзя, за это могут в яму кинуть! Меня разбирает хихи, я говорю - Деня, проснитесь, вы же ср*те, ты дома!

Кассир считает мой товар, а у нас тем временем продолжается диалог о том, что на деньгах изображен король, а значит ты его не уважаешь если кидаешь деньги, стыд и позор тебе, сиди в яме. Девочка открыв рот складывает продукты в пакет, другие ничем не занятые кассиры подслушивают и хихикают, а когда долшла очередь давать мне сдачу, кассир захлопнула рот, аккуратно положила деньги на тарелочку и улыбаясь во все 32 зуба погладила денежки ладошкой .

[Сколопея 5 132]

Говорят, что деньги не пахнут. Пахнут, еще как!

К нам сегодня в магазин зашла семья: мама и трое дочек. Выбрали себе покупки, подходят к кассе расплачиваться. Мама достает из сумки ( как авоська из ткани) упаковку денег, самого крупного номинала, снимает с них упаковку и начинает отсчитывать нужную сумму .

По магазину пошел просто сумасшедший запах типографской краски. Деньги ни в какую не хотели считаться. Они просто прилипали друг другу. Чтобы отсчитать нужную сумму и потом ее проверить, времени ушло много.

Следующие покупатели которые заходили, с удивлением спрашивали:

- А чем у вас так пахнет?

- Деньгами ...

- Очень большими деньгами - сказала мне тихонько напарница на ушко.

М-08

[Ранетка 41]

Захожу утром в хлебный магазин. Очередь не маленькая, но решила таки хлеба купить. Смотрю его не очень много, но думаю мне хватит. Впереди люди спрашивают:

- Булочки есть?

- Еще не привезли?

- Дайте пирожное.

- Оно не свежее.

- Баранки есть?

- Нету, позже завезут.

Ну и в таком духе вся очередь и разбежалась без покупок. Я уже начала нервничать за свежесть хлеба, не хочется в очереди час стоять и не свежый купить. Спрашиваю:

- А хлеб у вас хоть свежий?

- Позавчерашний.

- Что?

- Девушка, не задавайте глупых вопросов! Как хлеб может быть не свежим? Его утром привезли. Приходят всякие с глупыми вопросами, нервы портят.

Я была в шоке мягко сказано. Во первых я ничего плохого не спросила, а во вторых что мне было подумать, когда всем предыдущим клиентам такие ответы были. Хамство самое натуральное. Вроде я знаю когда и что у них завозят. Считаю, что как покупатель, имею право получать информацию о товаре, а не выслушивать хамство.

[Тлаен 4]

Ранетка

- Девушка, не задавайте глупых вопросов! Как хлеб может быть не свежим? Его утром привезли. Приходят всякие с глупыми вопросами, нервы портят.

Из этой серии вспомнился случай, но несколько обратный )

Работала я в зоомагазине. Часто стояла в отделе с вет.препаратами. Заходит как-то дама, спрашивает витамины для собаки. Рассказываю, показываю. Выбрали оптимальный вариант. Она спрашивает срок годности (вполне закономерный вопрос). Говорю, что дата производства такая-то, годность 2 года, т.е. до 2014. Дата производства просто возмутила женщину! Получалось так, что от производства и до даты покупки прошло где-то полгода примерно. Она долго удивлялась и возмущалась, а я пыталась объяснить, что препараты не попадают прям сразу с конвейера в магазин, как тот же самый хлеб, например...

[my darling 16]

Работаю продавцом. Заходит ко мне молодая пара и просят что-то из товара, я посмотрела мельком и увидела, что это моя знакомая. И говорю: " О! Привет!!! Как дела???" А в ответ вижу вот такие непонимающие глаза А я продолжаю: " Ты что меня не узнала?", и только говоря последнее слово я понимаю, что это совсем другая девушка. Просто похожи они очень... На этом и я замолкла ( опешила как-то), и она не спросила кто я. Сидела потом красная как рак минут 15. И жалко ее стало. Она, наверное, долго думала, кто же я такая....

[Крестная мама 4 301]

my darling, не переживайте Вы так. Вы же ничего предосудительного не сделали. А обознались - с кем не бывает!

Я 31 августа по старой доброй традиции заехала в цветочный магазин. Там, конечно, народу невпроворот. Как за сахаром в период дефицита и талонов. И вдруг из этой толпы отделяется сотрудница с улыбкой (ну, всех клиентов положено встречать приветливо) и говорит мне:

- Добрый вечер! Как хорошо, что Вы снова к нам зашли.

Я на автопилоте отвечаю что-то такое же любезное в ответ. Но понимаю по тону продавщицы, что она меня видимо с кем-то перепутала. Слишком явно было "узнавание", а не просто приветствие клиента, от которых в такие дни и так магазин ломится.

Правда, я пыталась прикинуть: может я в последнее свое посещение около полугода назад запомнилась чем-то, купив, например, несколько маленьких роз на подарок племяннице (сын вручал). Или произвела фурор в магазине цветов, заехав в прошлом году за небольшим готовым букетом ко дню рождения учительницы. Потом подумала, что это все же маловероятно. Просто человек ошибся. С кем не бывает...

Мне тут вспомнилась история из просторов инета, может быть и отсюда. В ней рассказчик, "узнав" какого-то знакомого, прыгнул ему на спину, издавая нечленораздельные звуки. Хотел поприкалываться над знакомым. А это оказался совершенно другой человек. Вот тут бы просто в землю провалиться после такого Тут одним "простите" трудно отделаться.

[Сколопея 5 132]

Разные бывают и покупатели, и продавцы. Кто нахамит, а кто- то наоборот настроение на целый день поднимет, но чтобы предложить продавцу пластическую операцию...Такое впервые.

У меня от природы очень сильно выражены носогубные складки, этакий " шарпей". Когда настроение хорошее, все вроде нормально, но стоит только задуматься о своем, погрустить, как тут же куча вопросов от всех:- что у меня с лицом? Но я люблю свои складочки!

И тут моя постоянная клиентка, балуя себя в очередной раз покупками, говорит мне:

- Елена! А давайте я вам уберу носогубные складки? Вы же знаете, я врач- косметолог высшей квалификации, работаю в приличной клиники.

Объясняюю:

- Что это наследственное. Что даже у моей пра-пра-пра-пра-бабушки точно такие складочки. И даже дочка хоть и родилась- копия папы, а складочки мои.

- Вы не поняли меня... Я вам свои услуги бесплатно предоставляю. Я же понимаю: зарплата продавца, семья, дети.

- Спасибо! Не надо.

- А может у вас привкус неправильный? Ну- ка покажите зубы?

Ну как на таких замечательных покупателей обижаться?

[Орися 15]

Зашла намедни в магазинчик "Сладко" за конфетками. Очереди нет, всего лишь двое мужчин средних лет закупаются.

Я подошла в тот момент, когда один из них попросил "Коровку" взвесить одну и дать попробовать. И вот стал он её с таким причмокиванием и восторженными комментариями поглощать, пальцы облизывать, что товарищ его полкило заказал "Коровок", ну, и этот клиент столько же.

Потом они долго пытались объяснить продавцу, чего бы им ещё хотелось и в конце концов сошлись на желейных конфетках. Их тот же клиент попросил опять попробовать и стал с таким же удовольствием охать и закатывать глаза, что я не выдержала:

- Мужики, вы, наверное, ничего вкуснее водки не кушали...

Они, кажется, обиделись, поскучнели, быстро скупились и ушли.

Наверное, я попала в точку...

[Julietta 42 017]

Я сегодня пошла в большой торговый центр с целью купить что-нибудь красивое

Ходила себе в задумчивости по бутикам, и зашла в один, где не было никого, даже продавца – она куда-то вышла. Позырила по сторонам – опять ничего интересного, и на выходе столкнулась с продавщицей.

Огромная молодая женщина, видимо, возвращалась с перекуса. Ковыряя ногтем в зубе, она раскатисто и зловонно рыгнула мне в лицо, икнула и не смущаясь заученно произнесла: «Подсказать что-нибудь? Новая коллекция, есть размеры».

Унося ноги, я услышала себе в спину: «Она испугалась»

Вообще-то да, было немного

[Вайра 233]

Покупала сегодня виноград рядом с домом. Продавец новый, пожилой мужчина. Взвесил и называет сумму на 20 рублей больше. Я извинилась и уточнила, сколько я должна. Продавец на меня так посмотрел...тебе что, двадцать рублей жалко...

Стыдно мне стало, что я из-за 20-ти рублей..., но я выдержала и попросила посмотреть на показание весов. Извинился, не охотно, сказал, что не под тем углом смотрел, но дал сдачу правильно.

Не люблю бывать в таких ситуациях. Были бы обычные весы, "проглотила бы", а здесь электронные, все циферки на виду. К этому продавцу больше не пойду.

[Принцесса на горошине 8 487]

Знакомый водитель отвозил какой-то груз в Краснодар. С ним ехал экспедитор.

Остановились у придорожного кафе, чтобы поесть.

Возвращается оттуда экспедитор крайне злой и рассказывает. Заказал он там какой-то салатик, а цену на него не спросил. Когда подошел расплачиваться, ему говорят, что салат этот самый у них дорогой - стоимостью в 1000 рублей, так как в его состав входят страусиные яйца.

После такого деликатесного обеда экспедитор всю оставшуюся дорогу ругался, никак не мог успокоиться.

[Ранетка 41]

Стою с дочкой в магазине в очереди, за нами бабушка стоит. Покупаю хлеб и конфеты дочери, слышу бабулька сзади говорит:

- Расстрелять тебя надо за такие покупки!

Не поняла юмора, поворачиваюсь и уставившись на нее пытаюсь понять, что я криминального купила. А она продолжает:

- Да тебя убить мало! Иностранное покупаешь, фашистка! Советское надо брать, страну продали гады, а там богатеют! А магазин взорвать и всех в ссылку!

Я и продавцы с открытым ртом замерли. А бабка мимо очереди быстро скупилась и шмыгнула с магазина, одна продавщица додумалась ее обслужить. То ли у нее не все дома, то ли хороший метод в очереди не стоять. А я до сих пор не пойму что криминального купила, все украинского производства брала, хлеб не с Китая же везли...

М-08

[Деревяшка 2]

А меня аптека порадовала.

А меня сегодня рассмешила.

Услышала я тут в новостях, что надвигается какой-то особо опасный вирус гриппа. Ну и решила на всякий случай сходить в аптеку за лекарствами, чтобы потом не толпиться в кашляющей и чихающей очереди.

Купила все, что планировала, и тут мне пришло в голову, что простуду ведь лучше предотвратить, а не лечить. А значит, надо купить что-нибудь для повышения иммунитета. Говорю девушке-провизору:

- Мне еще экстракт эхинококка, пожалуйста!

Девушка кивнула, и ушла в подсобное помещение искать препарат. Я слышала, как она там гремит ящиками шкафчиков с лекарствами, и мало-помалу до меня дошло, что я сказала что-то не то. Зачем мне экстракт из глистов?

Минут через 5 провизор вернулась, и виноватым голосом сообщила, что экстракт эхинококка, к сожалению, закончился, но если я оставлю свои координаты, она обязательно даст мне знать, когда он снова поступит в продажу. Если до этого я хотела извиниться, и обьяснить, что мне нужно на самом деле, то после последней фразы я просто согнулась от хохота. А провизор со специальным образованием так и не поняла, что же такого смешного в отсутствии препарата.

Экстракт элеутерококка пришлось покупать в другой аптеке.

[Пума Марковна 40 868]

Ё! Литературные слова закончились. Нет, я прекрасно понимаю, что вылетела в овощной ларёк рядом с домом не в самом лучшем своём прикиде. Схватила с вешалки первую попавшуюся куртку, оказавшуюся старой рабочей одёжкой сына. Размер, мягко говоря, тоже не соответствовал. Да, морда лица тоже была не накрашена и волосы в хвост затянуты. Я борщ варила! И выяснила, что чеснок закончился. А борщ без чеснока - это кулинарный нонсенс. И я выскочила вниз в старой куртке на пять минут.

Я выбрала две головки чеснока, а потом увидела виноград, который я люблю - крупный, почти чёрный, не сладкий, а чуть терпковатый, и без косточек. И попросила взвесить мне пару кистей.

Продавщица посмотрела на меня как Новодворская на Зюганова. "Женщина, этот виноград стоит 130 рублей".

Даже с моими слепыми глазами! Цифра крупно прямо на лотке чёрным фломастером на белом фоне!

- Спасибо, я вижу. Взвесьте пару кистей, пожалуйста, грамм на 800.

Взгляд всё тот же. - А вы уверены?

Слушайте, ну вот только что профессия моя терпения требует, так не взорвалась. - Да говорю, уверена. И побыстрее, если можно.

Так ей, похоже, просто с места было лень вставать. Она нарочито медленно проплыла между лотками и взвешивала этот виноград как в замедленной съёмке. Я отомстила. Протянула 5 000 и сказала, что меньше нет.

Млин, мне что - в следующий раз спускаться за овощами в пальто от Армани?

[Килька 160]

Крестный моего сына сейчас в больнице. Навещаю. Попросил вот тапочки ему купить. Пара тапок ему ни к чему, рассудила я - вторая нога в гипсе, надо один тапок купить.

Еду в крупный обувной магазин. Настроение паршивое - надо срочно что-то изобретать.

Выбрала тапки, приношу на кассу.

- Мне один, левый, -говорю.

Кассир глазами с ресницами олененка Бемби хлопает, явно не понимает, чего я хочу. Начинаю объяснять на пальцах:

- У меня друг. Сейчас у него одна нога. И нужен один тапок. Второй не нужен. Хочу один тапок за полцены от комплекта.

Девочка уже не только ресницами хлопает, а и руками трясет - понимаю, что мысли об обострениях у психов в ее голове крепнут и маршируют стройными рядами, потому что поминутно переводит глаза то на тапок, то на меня, то на тревожную кнопку. Позвала администратора. Карамельная красотка, готовая к сражениям с вредными бабками, налоговыми инспекторами и профессиональными психами, медленно, рисуя походку, приблизилась ко мне, обдала негромким парфюмом и проникновенно, как добрый доктор, спросила: "Чем я могу Вам помочь?"

Подавила в зародыше мысль рассказать ей о своих мучениях с хождениями по инстанциям, неурожае на гибискусы в нынешнем году и отсутствии нужной шапки к моему пальто , вздохнула и донесла до сведения девушки, что обувная промышленность работает отвратительно - нет в их центре тапка на левую ногу. Это, меж тем, дискриминация и волюнтаризм - почему одноногим нужно покупать парный комплект, если второй тапок им не пригодится?

Администратор опечалилась взглядом, пригласила меня к себе в кабинет, и там, сделав звонок директору магазина, она получила официальное разрешение продать мне один тапочек на левую ногу. Я промокнула глаза бумажным платком, пожелала магазину процветания и поехала в больницу.

- Вот тебе тапок, Димочка. Гордись мною - ровно одну штуку купила, так как второй тебе ни к чему.

- Ну и зря, - ответствовал подлый Димочка. Мне скоро гипс снимать будут - и второй пригодился бы.

Развлеклась, называется. Думала, что меня похвалят и, вообще, вознесут как великого изобретателя и "помогателя" всем больным и несчастным. Не тут-то было! Никакой реакции! Надулась, оставила адрес обувного магазина Димочке, наказала поехать и купить второй тапок после выписки. Зря что-ли он там будет пылиться одинокий. А пока вынашиваю план мести - напишу на его гипсовой ноге какое-нибудь неприличное слово. Пусть ходит. А то ишь!

П.С. Дамы, вы всерьез полагаете, что кто-то бы продал мне один тапочек, если бы того не хотел? Нет таких правил - продавать один тапочек. . Угроз и заламывания рук не было. Выводы делайте сами. И кстати, я минусов не ставлю совсем - вы вполне можете высказать свое "фи" открыто. Велкам.

[Татька 492]

Стою в хозяйственном магазине. Что то выбираю. Слышу разговор продавца и женщины покупательницы. Их диалог:

- Мне нужен плинтус цвета бурундук!!!

-У нас вот куча свяких, но простите, такого цвета не бывает, я не слышала...

- Но мне Вова говорил , что есть у вас!

-Не знаю, у нас нет цвета бурундук! Я даже ни разу не слышала о таком!

Со склада Вова (их же продавец):

-Я же вам сказал цвет "БАМБУК"!!!!

Долго бы тетенка искала, если бы Вова опять не напомнил!

[Сколопея 5 132]

Стою в очереди в аптечное окно, покупаю собаке лекарство. Ветеринар нам в основном назначил лекарства, такие как " Мирамистин", " Хлоргексидин". Провизор говорит названия по списку и уточняет, все ли я буду брать.

И тут мужчина, рядом стоявший решил надо мной пошутить:

- Я с вами хотел серьезно познакомится, а вы оказывается ветреная дама.

Аптекарь:

- Мужчина! Она еще и жадная, не может нормального врача найти, вон, у ветеринара лечится.

[Кузина Белошвейка 22]

Ходили с мужем о делам, оголодали, стали искать хоть что-то связанное с едой, чтобы перекусить и бежать по делам дальше, нашли магазинчик на первом этаже жилого дома. Зашли, купили по пирожку с соком, присели (там даже стол с парой стульев стоял, такой сервис!), уплетаем.

Заходит дама в шубке, с красивой сумкой, верх вроде адекватный, но потом - мамадорогая - бриджи и резиновые шлёпанцы на босу ногу. Минус пятнадцать за бортом, зима и сугробы, между прочим. Приобретает трёхлитровую бутыль пива и удаляется.

Не успела я задуматься о тяжёлых последствиях женского алкоголизма для женской же психики, как в магазин впорхнула ещё одна юная фея. Тоже в зимнем сверху и в резиновых шлёпанцах на ногах. Правда, брючки длинные и носки в наличии.

Два случая уже заставляют подозревать некую закономерность и я, дожёвывая, стала прикидывать, какую. Ничего, кроме флешмоба, в голову не приходило.

А секрет раскрылся, когда мы вышли. Оказалось, что вход в магазинчик расположен на одном крыльце со входом в какое-то общежитие. Вот девушки и бегают налегке!

[Редкая штучка 69]

Продавец соседнего отдела сегодня очень обиделась на покупательницу. Жалуется мне:

-Представляешь, подзывает меня как официанта - щелчком пальцев - как в трактирах "Человек! Че-ло-век!" - ладно, подхожу. Мне, говорит, надо вот это и вот это, быстро принесла по три штуки. Ладно, думаю, бывают больные люди - пошла на склад за товаром. А там нет запаса, то есть на витрине - все, что есть. Вышла, рассказала ей. Так она давай наезжать - ты, говорит, хамка неквалифицированная, ничего не рассказать, не принести не можешь! Вот где я должна ей найти, родить? Ну, нету , говорю - нету, что ж поделать? Так она давай в меня пальцами тыкать - откуда вас ...таких.... идиоток.... берут? И тычет в меня своими перстнями...Так хотелось ее мордой пол протереть, еле сдержалась.

А сама чуть не плачет. Отпустила я ее чаю попить, чтобы успокоилась, а сама стою -аж зубы скрипят. Бывает же хамло?!