В магазине, аптеке, на рынке...- 2

[Тайны Мадрида 10 454]

Работала 31 декабря, с утра зашла покупательница за новогодней открыткой, и пока я была занята ей, пришла другая покупательница. Сует мне чуть ли не в лицо ручку и требует стержень.

Я расчет по кассе провожу, жду выхода чека, а она ж торопится.

Попросила ее открыть свою ручку и вынуть стержень, чтобы я смогла подобрать подобный, когда освобожусь.

Так распсиховалась:

-В первый раз такое вижу, чтобы в магазине меня не обслужили. Везде сервис, сами все за меня делают. А тут что такое?

[Оляпка 43 570]

Обидно, обидно, да...

Прилетело мне только что в Пятерочке: "Скажите спасибо, что я полицию не вызвала!"

А началось все с того, что я получила перед праздниками отпускные - наличные, купюры 1997 года. Вот пошла в магазин: без сумки, без кошелька, с единственной тысячей в кармане - ей-богу, ни копеечки больше, не накрашеная. Крупными буквами же на лбу написано - незаконопослушный гражданин!  

Пошла за киндерами - гадать собралась, киндеров не было, даже на кассе уточнила. Взяла коробку конфет с клюквой - просто нравятся.

А купюра не прошла детектор, кассир (меня знает, как постоянного клиента - магазин недалеко от дома) предположила, что купюра просто старая. Посетовала, что "когда их хоть совсем из обращения изымут?", но ответственность  брать не стала и позвала рангом повыше.

Сия дама проверила на двух детекторах, утащила купюру в подсобки магазина, вернулась с перекошенным лицом и той самой фразой, деньги мне вернули. Я поинтересовалась, а что ж не вызвали? Мне вроде скрывать нечего?!  При этом мне позвонила мама, с которой мы договорились встретиться, и она меня уже сильно заждалась. Разговаривая на ходу, из магазина я ушла.  

Пока купюру проверяли, за моей спиной успела собраться очередь, так что  все фразы явно были на публику - громко, хорошо поставленным голосом.

Дома (знаний мало, но все же...) посмотрела: перфорация имеется, водяные знаки на месте, металлизированная нить тоже, и для слепых отметка.

Жду младшую - она тоже продавец, каков ее вердикт будет?!

Дополняю: итак, младшая проверила по своей методике - настоящая, пошли в другой магазин, объяснили ситуацию, кассир проверила на сканере - настоящая. Было мало народу, поэтому тамошний кассир дошла до бухгалтерии, где более сильный сканер - настоящая! 

Сестра прокомментировала, что просто не хотели связываться со старой купюрой. Вопрос: на фига было обвинять ни пойми в чем меня?!

Изменено 7 Января 2018 пользователем Оляпка

[Оляпка 43 570]

Итак: сестре стало интересно послушать, что скажут ей в той Пятерочке. Все тоже самое: купюра фальшивая, потому что сканер не принимает. Полицию вызывать опять не стали, странно...

Тот самый список в магазине имеется (на словах, и в моем случае его точно не смотрели) - повешен на главной кассе, показать, правда, отказались - право имеют. Та дама с хитрой ухмылочкой вопрошала: разве она меня обзывала, оскорбляла? Тут несколько сестра увлеклась - я ей специально рассказала дословно, как было. Но для сестры намек равно действию. Правда, когда я поинтересовалась: почему не вызвали все же полицию, и за что конкретно мне в этом случае сказать спасибо, что дама имела в виду под этой фразой - улыбочка несколько потускнела и дамочка поторопилась уйти в подсобки.

Посмотреть бейджик сестра не успела, спросила у рядом стоящего кассира - собралась на горячую линию звонить, кассир пошла в отказ - зачем это я буду говорить? В целом понятно.

Всю суть разговора по горячей линии не знаю, но сестра пошла с той тысячью в банк (ах, вам в другом магазине сказали! А что вы в банк не обратились? - А ничего, что праздники и банк не работает?!) Вердикт банка: купюра настоящая(!), но ветхая. Дали бланк заявления на замену (серия банкноты не указывается, % ветхости тоже не упоминается).

Теперь вопрос: если купюра не рватая, все надписи и герб на месте и легко читаемы, просто бумага очень мягкая,"не хрустящая", с заломами от сгибов (?) - как, каким образом догадаться, что она ветхая и реализации не подлежит?!

Второй: а что, у нас теперь "распространение" ветхих купюр  преследуется по закону, как и изготовление фальшивок - иначе, причем тут полиция?

П.С. Дома еще две купюры лежат - выглядят поновее, но тоже 1997 года - надо будет попросить проверить, мало ли. А в том магазине я теперь похоже только карточками расплачиваться буду.

Изменено 9 Января 2018 пользователем Оляпка

[Ересь какая-то 51 359]

Люблю я "Магнит" рядом с домом. Вечно там что-нибудь интересное происходит.

Подхожу вчера к двери, дёргаю. Закрыто. Оглядываю дверь в поисках хоть какой-нибудь информации. Плакаты со скидками, жёлтые плакаты со скидками, зелёные плакаты со скидками. Табличка "Открыто". Хм.
Дёргаю дверь ещё раз. Закрыто, но не совсем. Такое впечатление, что кто-то на щеколду изнутри закрылся, но откуда там щеколда?
Заглядываю в окно. В магазине ни одного человека, зато возле касс толпится весь персонал магазина, включая директора. И, судя по активной жестикуляции, то ли спорят, то ли ругаются.
А на улице холодно, сильный ветер и тащиться по такой погоде в другой магазин нет никакого желания.
Дёргаю дверь ещё сильнее. Со всей дури, если честно. С тихим щелчком она открывается, и я наконец-то попадаю внутрь, в благодатное тепло. И первым делом иду к кассам.

— Добрый день, — говорю. — Вы в курсе, что у вас дверь не открывается?
— Вот оно что! — радостно вскрикивает один из продавцов. — Наталья Петровна! Вот почему люди постоят перед дверью и уходят! А вовсе не потому, что мы плакаты со скидками поменять не успели!

Директор магазина устало машет рукой и уплывает в сторону двери в подсобку.

Я так понимаю, я не первая была. Неужели никому в голову не пришло дверь проверить?

[Травиата 84 333]

Сегодня  в сетевом   моя  очередь,  много  разного  в  корзинке,  кассирша-  молодая  девушка,  заметно  простужена.    Она,  бедняжка,  стоит  спиной  к  раздвигающимся  дверям  в  своей  цветной  форме  и  какой-  то  жиденькой  кацавейке  под  ней.    Дикий  сквозняк,  я  в  шубе  и  меховой  шапке  абсолютно  не  страдаю  от  жары.   У  меня  что-  то  не  бьётся,  она  пробивает  вручную,   я  не  тороплюсь.     За  мной  всего-  то  один  мужчина,  да  и  работают  на удивление  три  кассы.

  Но  не  тут-  то  было.    Девушка  ещё  не  успела  сказать  мне  итоговую  сумму,  как  через  голову  лезет  тётя  с    двумя  грейпфрутами   в  пакете  и  визгом:  "Сколько  они  стоят?!    Вы  мне  пробили  по  119,  а  я  видела  ценник  80!  "  Визжит  дальше,  хотя  с  моего  места  отлично  виден  крупный  ценник  с  названием  этих  грейпов  и  огромной  ценой  в  119  рублей,  просто  рядом  похожие  крупные  апельсины  как  раз  по  80.    Девушка  отвлеклась  и  окончательно  запуталась  с  моей  корзинкой,  стала  перепроверять.    Тётя  верещит,  требуя  отпустить  ей  товар  по  заявленному  ценнику.

Послушайте,  говорю  я,-   дайте  кассиру  пробить  всё  мне,  потом  будете  разбираться  со  своим  товаром.  Не  отвлекайте,   минута  ничего  не  решит,  касса  всё  равно  занята.   Да  как  же, ага. 
-  вот  вы  заступаетесь,  а  потом  посмотрите  в  свой  чек  и  проверьте,  вас  тоже  надули  не  раз.
-  Посмотрю  ещё,  только  постойте  спокойно...

Ой,  бедные  продавцы-  кассиры.    Пока  я  укладывалась  на  столе,  уже  пришла  администратор  и  началась беседа  на  тему,  какой  ценник  соответствует  какому  товару.   С  потрясанием  пакетиком  и  тыканьем  пальцем  в  ценники,  висящие  рядом  над  ящиками  с  фруктами.      Администратор  предложила вернуть  деньги.  Покупательница  милостиво  согласилась   забрать  оплаченный  уже  товар   по  цене  119.    Конец  света...  Простуженной  девушке  было  уже  фиолетово,  чувствую,  ей  больше  всего  хотелось   прилечь.   И  после  такой  каторги  у  нас  всё  молодёжь  плохая.    

[Волшебная на всю голову 49 681]

Зашла в магазин. Встала в очередь. Подошла моя очередь. Говорю продавцу, что мне нужно. Краем глаза вижу движение около весов. Что такое?

Приглядываюсь. Наклонилась поближе. Тараканчик! Мелкий! Шустрый!

Продавец увидела, куда я смотрю. Оказалась шустрее. Спокойно пальцем раздавила тараканчика и дальше продолжает отвешивать колбаску...

[Любовь земная 20 886]

Безуспешно пыталась купить по акции (собери фишки 10 штук, наклей и предъяви на кассе) постельное белье. Не пробивалось, хоть ты тресни. Но я не была в претензии.

Глубокомысленно заявила кассирше: "А нечего шиковать, простыни по 700 рублей покуплять. Проще надо быть...". Посмеялись.

[Тайны Мадрида 10 454]

В нашем магазине есть постоянные покупатели, в том числе и дети. Один из них мальчишка лет 11-ти, постоянно теряет школьные принадлежности и потом их у нас восстанавливает путем покупок. Мы и родителей его видели, они все вместе приходили снаряжаться к 1 сентября. Интеллигентные и очень симпатичные люди, сын полностью их копия. Он тогда долго выбирал, что ему нужно, мама с папой помогали, а когда он сказал всё, остались мелочи, стояли и смиренно ждали его у кассы То есть по их поведению понять можно, что в семье не кричат, не нервничают почем зря, уважают друг друга, одним словом.

Поэтому их сын спокойно приходит в наш магазин и покупает все, что ему нужно, а мы ему всегда помогаем, как и всем остальным покупателям. Вот и вчера он пришел, были утеряны некоторые школьные мелочи, понадобились новые обложки на тетради и учебники, снова циркуль (это головная боль всех школьников ), а еще он захотел брату подарить пенал. Выбрал такой же, как у него.

Пока я помогала мальчику, в магазин зашли пожилой мужчина и такого же возраста женщина. Они не были знакомы друг с другом. Но реакции их были как под копирку.

Женщина:

-Мальчик! Я тебе говорю, мальчик! Что ты везде разбросал свои вещи? Убери быстро свой мешок с пола, мне тут пройти надо!

Он без слов убрал, хотел рассчитаться картой, я ему уже покупки пробила, но так как покупок было больше чем на тысячу, выплата по пел пею не проходила, а пин-код он забыл. Надо звонить маме, стоит звонит.

Тут мужчина стоит весь изводится, я ему параллельно товар пробиваю, у нас на кассе можно два параллельных чека набить. Набрала.

Тут мальчишка говорит, что пароль мама сказала. Возвращаюсь назад к его покупкам, пока мужчина ищет в своем портмоне денежные средства, а у мальчишки покупка не проходит, недостаточно денежных средств. Снова звонит маме, мама ему деньги перечисляет.

Возвращаюсь к мужчине, а он и мальчишке пятьсот замечаний сделал на тему как пользоваться картой и что он всех задерживает (все - это он), и какая молодежь наглая пошла.

Мне говорит:

- Я вообще спешу!

- Все спешат, - меланхолично отвечаю.

-Как все? - он так этому обстоятельству удивился безмерно, даже замолк.

Он рассчитался, тут и мальчишке деньги пришли, и он оплатил свою покупку. Женщина ему начала высказывать, что уж очень всех тут задержал, нельзя так с живыми людьми.

И что мне понравилось в этой не очень приятной для пацана ситуации - он соблюдал олимпийское спокойствие.

[Волшебная на всю голову 49 681]

Ох, меня сегодня довели. Вы не представляете. 

Супермаркет " Магнит". В нашем районе. Так что все там почти друг друга знают, нас в том числе. 

Я пришла с сыном купить там мандаринок. Все было нормально. Набрали мандаринов. Соды, уксусной кислоты для приготовления оладушек, ну и еще по мелочи. На кассе сидит женщина. 

Взяла мандарины. С кислым лицом стала спрашивать, что это. На мой ответ, что мандарины стала в мешочке перебирать мандарины. Самый крупный  вытащила и сказала, что это апельсин. Я ответила, что из одной коробки набрала. Она мне громко:

- Вы там  все расшвыряли!

Я сначала и не поняла. Переспросила:

- Что, простите?

- Вы там все расшвыряли! Вот все и перепутано. 

Я отвечаю:

- Я не швыряла. Они лежали в одной коробке. Я требую взвесить мои мандарины так, как я подала.

При этом я понимала, что апельсин стоит дешевле мандарин и я сознательно шла на убыток, лишь бы поскорее. 

Она стала громко говорить, что я глупая и апельсины дешевле. Блин, я занервничала. Дело в том, что по причине развода у меня, как оказалось, нервы болезненные. И вот перед таким открытым хамством я беззащитна. У меня затряслись губы, видимо. 

Подбежала вторая девушка из персонала и мне говорит:

- Пойдемте, я вас обслужу на другой кассе. 

Я отвечаю:

- Нет, осталось  недолго. Пусть мандарины отложит в сторону, я их брать не буду, и я рассчитаюсь. Пусть она меня до конца обслужит.

И эта хамка мне в лицо говорит:

- Смотрите, она больная! У нее голос дрожит!

Тут подошла заведующая, она меня знает. Говорит хамке  замолчать. А та не успокаивается:

- Она больная!

Заведующая меня приобняла, а ей говорит:

- Да нельзя хоть с кем так говорить. Это - покупатель!

Дали мне чек. Я стала отходить. Вторая девушка мне дает три ленточки наклеек в подарок. Много наклеек. А заведующая идет со мной и извиняется:

- Простите. Мы с ней поговорим. Соберем собрание. Дело в том, что у нее уже пачка объяснительных по поводу хамства покупателям. И сейчас тоже разберемся. 

А я и говорить не могу. Но поблагодарила. Ушла. Дома ребятишки наклейки наклеили. Так на кружку накопили. 

 

После этого мы зашли в другой магазин. Там мы хлеб покупаем с колбасой. Там тоже все знакомые. Ну там все нормально. Стоим в очереди. Матвей меня ждать устал, решил на улицу выйти. Мне говорит от двери:

- Мама, я на детскую площадку пойду, ладно?

- Отвечаю:

- Хорошо. 

А ему ответ аналогичный нужен:

- Ладно?

- Хорошо. 

Опять:

- Ладно?

Я вздыхаю:

- Ладно. 

Он мне от двери:

- Мамочка, ты самая красивая! Любимая! Родная!

Он вышел наконец на улицу. Все улыбаются. Неожиданно дверь приоткрывается и голова Матвея говорит сквозь приоткрытую дверь:

- Ты - моя любовь!

Все засмеялись. Не обидно. Как - то радостно. А я думаю, как хорошо, когда тебя любят. И признаются в этом...

 

Изменено 21 Января 2018 пользователем Волшебная на всю голову

[Оляпка 43 570]

Я посеяла массажную щетку, а это для меня катастрофа - на мои волосы попробуй подбери! Основной предлагаемый ассортимент - слишком мягкие, такими мне не расчесаться, да и цена - жаба придушила. Решила наведаться в тот магазин, где старую покупала.

Приехала, а магазин закрыт. Нет, ну все возможно, поздно спохватилась - вечер, воскресенье, все дела. Только расписание висит: без выходных и до 20.00. Обошла по кругу - там два входа, нет, точно закрыт.

А кума позже просветила - закрылся совсем, с месяц как! Хоть объявление какое повесили бы, а? А то сарафанное радио мимо меня прошло, а зазря куда-то ехать совсем не хочется - я б поехала, магазин был не плохой. 

[НатаФКа 108 255]

Недавно в торговом центре хожу по магазинам, меряю шмоточки, как обычно свой родной XL. И вдруг чувствую - тону в нем! Вот собаки, размеры стали неправильно указывать. В другом магазине то же самое. Что за черт! В очередном магазине подходит продавец спрашивает, не может ли она мне помочь. Можете, девушка. Объясните, что случилось с размером XL, почему его лепят на все, что ни попадя, он мне велик, хотя всегда был как раз. Она на меня смотрит (я без куртки): У Вас M-L размер, конечно, Вы в XL утонете. Опппаньки! Вот так я и узнала, что похудела. То-то я грешила на джинсы, что они растянулись 

[Леди Яна 22 009]

Я конечно не глупая и понимаю, что стоят комплименты от продавцов на рынке. Но все таки самооценку поднимает неплохо. А почему я не должна верить, что красивая?

После Крещения зашла в палатку, где уже много лет, не меньше пяти, покупаю овощи и фрукты. Хозяин спросил меня купалась ли я в проруби? Ответила, что не смогу наверное никогда окунуться потому, что сразу умру. Не переношу холодную воду! На что, он мне ответил:

- Не надо умирать! Такая красота должна жить!

Расправила плечи и пошла дальше. Буду жить, раз должна)

[Каста Дива 107 354]

Заказывала себе канцелярию и невольно стала свидетельницей чудного диалога.

Мужчина просит что-то у продавца. Та не понимает. Тот ей:

-Да это точно у вас есть! На "К" начинается!

-Калькулятор? - переспрашивает продавец.

-Да не, - отмахивается мужчина и машет руками  что-то только ему понятное.

-Карандаш? - гадает продавец. -Кисточка?

-О, - кисточка, уже похоже - обрадовался мужчина. - Ну крутится же в голове. Кисточка там есть...К...К.катетер?

Увидя очень круглые глаза продавца, тут же сориентировался:

-О, вспомнил - корректор мне нужен!

 

 

Изменено 24 Января 2018 пользователем Каста Дива

[Стоун-хендж 6 747]

Ситуация в "Магните". Стою копошусь в концелярке, рядом сотрудница, выкладывает кошачий корм. Попутно отвечает покупателям на заданные вопросы. Молодая девушка, вежливая, работает, стараясь не отвлекаться. Смотрю, со спины, к ней идут две покупательницы. Не совсем молодые довольно таки особы, встали рядом, смотрят наполнитель и в этот момент, у сотрудницы зазвонил телефон. Девушка берёт трубку и буквально бросает две три фразы, что-то про ребёнка и про время, когда его забирать.

Её диалог, занял буквально меньше минуты, но именно в этот момент, у одной из покупательниц возник вопрос, который требовал сию минутного ответа. Повернувшись к сотруднице, она молча начала убивать её взглядом, нервно притоптывая ногой, а вторая, как хабалка деревенская, громко специально, чтоб услышали все изрекает: -иди, вон у ЭТОЙ спроси, стоит тут, пи-пи-пи(матерное изречений) по телефону, обязанности пусть исполняет свои.

Мне так неприятно стало, за сотрудницу обидно, она реально потратила пол минуты на разговор. Может там действительно про ребёнка важная информация была, а эта быдлятина, с таким апломбом. Работница сделала вид, что не услышала такого обращения  к себе.

Понятно, что и обязанности у сотрудницы есть, и на работе по телефону не говорят, но ведь и человеческое отношение никто не отменял!!! Она же, не пять минут даже была отвлечена! Не о побрекушках беседовала. И они видели, что она этот телефон, буквально только вытащила из кармана и почти сразу засунула обратно! Зачем так унижать человека?! Она же не раба в конце концов! Да и ты, не факт, что на своей работе, выполняешь её без таких вот нюансов! Пришла негатив слить? Полегчало?

Я однажды, когда пол года без работы просидела, тоже в магнит устраивалась, я там продержалась 6 дней! Не смогла больше, они там "вжваривают" не покладая рук! По крайней мере, в том магазине, где я отработала. Работают все!!! Начиная от уборщиц и кончая директором, которая носилась по залу, берясь за любую работу, то товар выложит, то за кассу сядет. Я там морально не смогла, а потом услышав уже как покупатель, обращение этой бабищи к сотруднице, поняла, что правильно сделала, уйдя от туда. 

Может я и плохой продавец, но не на помойке себя нашла, что б все, кому не лень, свой негатив на меня сливали. Сильно грубить бы в ответ не стала, но на землю бы её опустила. Тем более, что та девушка, я считаю не заслужила такого обращения!

Изменено 29 Января 2018 пользователем Стоун-хендж

[Тайны Мадрида 10 454]

У нас в магазине музыка играет, ставим ее сами, благо в интернете выбор радиоканалов огромный. Иногда хулиганю, включаю канал "Русский рок". А если с утра работаю одна, то ставлю свою музыкальную коллекцию, в которой группа "Ленинград" отжигает. Утром мало людей заходит, бывает вообще часа полтора никого, так что пусть мерчандайзинг я в этом плане не соблюдаю, но и никому душевных травм не наношу.

К нам в магазин частенько заходит молоденькая девушка, за спиной в чехле какой-то музыкальный инструмент, похожий очертаниями на гитару, только Уже. Она любит тщательно выбирать карандашики, ручки, тетрадочки, всякую такую мелочь. По внешности вся такая воздушная, личико точёное, глазки голубые, волосы светлые, в точности фея. 

И вот в последний раз выбрала она что-то, подходит к рецепции, а у нас это широкий белый стол, в одном конце касса, а в другом компьютер рабочий, там же колонки и рок звучит ненавязчиво. Рассчитывается она и сообщает:

- Я так люблю ваш магазин В нем даже музыка такая, какую мы с папой в моем детстве всегда в машине слушали. А папа мой большой любитель рока. И вот как к вам захожу, так слышу папину любимую музыку, хорошо у вас тут, уютно.

Я так представила эту девушку, когда она кнопкой была. Едут они с папой в машине, а в ней рок играет, и кнопка тащится по нему

[Речная 30 535]

В супермаркете остановилась возле полок с косметикой. Стою, изучаю. Боковым зрением вижу, что рядом стоит и тоже изучает ассортимент мужчина. Стоим, зависли. Ладно я женщина, но и мужчина, вижу, не шелохнётся прям. Повернула голову в его сторону, а он только этого и ждал. 

Мужичок лет 50-ти, натруженные руки, красное обветренное лицо, чуть пьяненький,  но одет аккуратно. 

Очень смущаясь, обращается ко мне :

- Извините, вы мне не поможете? Мне нужен крем для лица.

Что-же не помочь, помогу чем смогу, конечно. 

- Да лицо сильно сушит. Работаю с цементом, вечером умываюсь, кожа сухая - сухая. Чувствую, нужен крем. Но мне самый дешёвый, самый простой. 

Вижу, мужик совсем растерялся. В общем, посоветовала я ему крем для лица из представленного ассортимента. Морковный,  для сухой кожи, самый дешёвый. Поблагодарил, разошлись. 

Подхожу к кассе, снова он. Стоит передо мной. Интересно стало, что же он ещё купил. 

Выкладывает на ленту бутылку водочки и морковный крем для лица. 

Представила, как придёт рабочий человек домой, поужинает, тяпнет чекушку, умоется, нанесет на утомлённую кожу лица морковный крем  и станет ему легко и хорошо. 

Не могла не улыбнуться. Мужчина поймал мою улыбку, тоже улыбнулся, ещё раз поблагодарил и пошёл. 

*******

 

 

[Инсомния 10 288]

Понадобилось мне сегодня срочно в наш местный Магнит. Пришлось просить соседку, чтобы повезла, топать несколько километров, а было нужно ну очень срочно. Живет она на ферме, нет, не с коровами, а совсем рядом с фермой дом на четыре квартиры. Пока дошла, испачкалась в грязи, ( у нас дожди и приличный для февраля плюс на улице), асфальта-то нет, что взять с окраины села.

Думаю, мне же на пять минут, нужен конкретный товар, я быстро. Конечно, это меня не извиняет, согласна, и я чувствую и свою вину. Пошла я по торговому залу, не заметив, что сзади остаются грязные следы моих резиновых ботинок. Выбираю мне нужное, как слышу стук ведра, шлепок тряпки и громкое возмущение женщины-уборщицы, знаю точно, что она совсем недавно, на днях буквально начала. А народу в торговом зале совсем немного, было трудно ошибиться на чей счет. Я нырнула в закуток, где полки с бытовой химией образуют тупичок. Счистила руками налипшую грязь, собрала в старые чеки, что в сумке накопились.  Но кое-что уронила прямо с обуви. Пошла к кассе и тут из того угла громкое-  "Ну не крыса ли? Вот гадина".

Я, конечно, виновата, но зачем же так? Погода такая, что натопчут еще и не так, это не город с его тротуарами из плитки или асфальта. У нас даже в центре можно идти по месиву из раскисшей от дождей земли. Я промолчала, вроде напрямую ко мне не обращалась, да и не умею конфликтовать, тем более с людьми намного старше себя. Но ведь нарвется на кого-то, кто и ответит не слабо. Ну если у тебя такие нервы, сиди дома полы намывай и любуйся на плоды своего труда, а не в таком месте массового нахождения людей. 

Бахилы теперь куплю. И прямо перед её носом в них буду ходить.

Изменено 5 Февраля 2018 пользователем ИнSомния

[Мона Даль 14 854]

Я тут решила на аквааэробику записаться. В бассейне мне говорят: справку от терапевта, шапочку, тапочки, мыло с мочалкой. Потом так задумчиво на меня посмотрели и сказали: «Да, еще купальник.»   Я понимаю, что я в бассейне не бывала со времен СССР, но как-то интересно, что они решили, что я могу явиться только в шапочке и тапочках.

Отправилась  в магазин за нужными предметами. Выбрала тапочки, рассматриваю, решаю, нравится ли мне цвет. Подходит девушка консультант, пытается отобрать тапочки, говорит: «Это детские. Вам какой размер нужен?» Я честно отвечаю: «Тридцать четвертый.» Девушка говорит, что тогда ладно. Ничего себе детки пошли. Смотрю на шапочки, а они почти все S или M. Говорю своему молодому человеку – и как выбирать? Они все запаянные, а у меня башка большая. Девушка, из-за какого-то угла: «M больше, чем S» Спасибо, я в курсе. Нашла безразмерную, разорвала упаковку, примерила, вроде ничего.

На кассе юноша безумно удивился, что у меня нет скидочной карты их магазина, тут же ее оформил и стал предлагать сопутствующие товары: зажим для носа, плавательные очки или пакетик для мокрых вещей. Я отказалась, синхронным плаванием заниматься не собиралась, а пакетиков для мокрых вещей у меня дома и так полно. Думаю, во народ зажрался, уже такое покупает.

Теперь чувствую, что мои приключения с аквааэробикой только начинаются. И да, мучает мысль, как же выглядит специально предназначенный пакетик для мокрых вещей?

[Кофейная гуща 34 681]

1 минуту назад, Мона Даль сказал:

Потом так задумчиво на меня посмотрели и сказали: «Да, еще купальник.»   Я понимаю, что я в бассейне не бывала со времен СССР, но как-то интересно, что они решили, что я могу явиться только в шапочке и тапочках.

Вы не поверите, но есть часть людей, которая приходит в чем угодно, но не в купальном/плавательном костюме. Трусы-лифчик, майка-шорты, лосины, велосипедки, футболка и т.д. и т.п. Потому, что "У бабушки в деревне я купаюсь именно так!!!"

[Овсянка 40 427]

Стою на кассе в супермаркете. Мне пробивают покупки. За мной пристроился пожилой мужчина с корзинкой продуктов. Кассир озвучивает мне сумму :" 371 рубль". Я молча отсчитываю деньги. И тут между кассиром и мужчиной начинается диалог.

- 371? У меня, думаю, столько же.

Кассир:

- Ну, нет. У вас поболее будет.

- Ну, конечно. Вон у неё лук, морковка, капуста, яблоки....

 

Я кинула взор на его корзину:хлеб,колбаса, пачка вермишели, пирог.... И тут, как бы между делом, машинально подтягиваю штаны. Ремни совершенно не могу носить.

- Вот видели? С таким рационом у неё даже штаны спадают!

И тут я возмутилась:

-  Ничего они не спадают! Я просто на размер больше взяла. На вырост, так сказать. 

У самой в голове:" Чего мелю?! На какой вырост?! Итак филейная часть как сундук.

Но кассир с мужиком смеялись знатно.

[Кроткая Таня 13]

Подруга зашла в аптеку.Хотела купить что-нибудь от комаров,т.к. собралась на озеро на выходные. И вот она  обращается  к продавцу:" у вас есть что-нибудь от насекомых?" А аптекарша вдруг.  поманила ее пальчиком в сторонку и когда та подошла и наклонилась к ней  полушепотом и почти на ушко :"вот, рекомендую хорошее средство от лобковых вшей."!  Вспоминаем этот случай уже много лет и ржем:-во-первых почему в аптеку пошла? а во-вторых значит выглядела соответствующим образом чт о ли???

[Ладимира 26 910]

Хожу по базару, набираю кой-какого товару. Вдруг слышу:

- ХолА (тетушка), угощайся!

Оборачиваюсь и вижу, что продавец-узбек протягивает мне два крупных красивых яблока (мы такие роскошные не ко всякому празднику покупаем). Я еще раз головой повертела, вдруг не ко мне обращаются, даже уточнила:

- Вы ко мне?

Он улыбается и кивает головой.

- Угощайтесь, угощайтесь! Они начали портиться, но Вы плохие места вырежете. Яблоки вкусные, берите.

Вот теперь все ясно. Яблоки взяла, парня от души поблагодарила. Дома плохие места вырезала (порча совсем немного захватила, но по ТАКОЙ цене с такими пятнышками уже не продашь), и мы с внучкой в момент уплели дармовое угощение. Действительно, очень вкусные яблоки.

Но махонький червячок слегка погрыз: почему из массы народа продавец выбрал меня? Неужели так жалко выгляжу? Да, одеваюсь неброско (эх, где мои ...дцать лет?! и люминесцентно-красное пальто!), но, как мне кажется, с бомжихой или побирушкой не асоциируюсь. А потом другая внутренняя сущность заткнула рот червячку: "Какая тебе разница, почему яблоки предложили именно тебе? Он же назвал тебя "холА", значит, ты напомнила ему кого-то, кто ему приятен - соседку, первую учительницу или добрую врачиху". - Это объяснение мне понравилось, а сущность продолжает. - "Завтра снова поблизости от того продавца прогуляйся. Да еще шаг около прилавка замедли. Вдруг снова что перепадет".

Пришлось цыкнуть на сущность и потребовать, чтобы дурных советов больше не давала..

Изменено 22 Февраля 2018 пользователем Ладимира

[Дочка Галагера 6 102]

Покупаю на днях в аптеке лекарственные препараты - себе мильгамму в ампулах и шприцы к ней, а мужу в дорогу (командировка) лоперамид. Сзади напирает нетерпеливый мужичонка, вот прям неймется ему быстрее к окошечку кассы попасть! Увидел то, что я купила, и говорит так ехидненько: " Интересный набор ". А меня так утомило его "напирание" на мою многострадальную больную спину, что я в тон ему отвечаю: "Диарейный остеохондроз".

Девушка за прилавком так хохотала, что забыла мне сдачу дать целых полтора рубля, вот

[Талиена 50 612]

Вытащила я мужа в выходные в меховые магазины. Как сказала Дефектолог - жалом поводить. Посмотреть, чего там нового появилось в меховом мире, и если что вдруг приглянется, то можно и прикупить.  Муж отнесся к моей идее без энтузиазма, но я умею смотреть на него снизу вверх как котик из Шрека.

В меховых магазинах продавцы были предупредительно вежливы, нахваливали меня изо всех сил - и женщина вы высокая и статная (кто, я? у меня рост как у Венеры Милосской - 163 см), и фигура у вас красивая ( у меня? спасибо, конечно, хе-хе), и вот эта шубка вам очень-очень идет. И контрольный, сидящему на банкетке мужу:

- Мужчина, а вам как?

Муж пытался сохранить непроницаемое выражение лица, но корчил рожи.   Я объяснила продавцам, что ему не я в шубе, а сама идея - покупка жене новой шубы  не нравится.

В следующем магазине он уже был вооружен и на очередной вопрос продавцов, ехидно улыбаясь, ответил:

- Мне сама идея не нравится! 

[Белый орикс 114 763]

А меня сегодня в супермаркете немножко обокрали  То ли смеяться, то ли плакать - не знаю.

Стою в небольшой очереди на кассу, передо мной один человек - бабулька лет под 80. Не из тех шустрых, которые автобус догоняют вприпрыжку, а такая полусогнутая годами, с палочкой. К ней больше подходит определение - ветхая. У нее половинка батона, молоко в пакете и баночка зеленого горошка, выпускаемого как раз этой сетью магазинов. А я решила себе позволить мороженое. Погода-то как раз подходящая - минус 24  Выбрала своё любимое - фисташковое, набрала помимо него всякой мелочи. 

Ситуация обыденная - бабушка еще укладывает покупки в сумочку, а мне уже начали пробивать. Первым был стаканчик мороженого. Вдруг гляжу - бабушка убирает моё мороженое в сумочку  И вот тут бы мне выступить с претензией - куда, мол, старая, чужую сладость потащила? Верни на место! А я ... не смогла. И кассир заметила это, я рукой махнула - не надо, пусть. 

Да, всё может быть - может, бабушка так проделывает постоянно, рассчитывая на жалость, может - и пенсия у нее позволяет купить хорошее мороженое, а не с растительным жиром, может - и дети у нее есть, и внуки, и не обижают, а балуют старушку. Но не стала я отнимать. Есть же вариант, что не от хорошей жизни на старости лет бабушка решилась на воровство. Или вообще машинально схватила чужую покупку  Тогда будет ей приятный сюрприз. А у меня финансового кризиса не будет из-за стаканчика мороженого.

А на работе меня считают жёстким человеком  Вот и жёсткая - с бабулькой не справилась 

**** ****