В магазине, аптеке, на рынке...- 2

[Домосед 18 909]

Муж принес историю из "Перекрестка". Закупаются дочь с пожилой мамой. Та просит купить порезанные арбузы в небольшом контейнере.

- Вот еще! Лучше целый купить.

- Купи тогда целый.

- Вот еще! Не перла я такую тяжесть.

- Купи голубику.

- Она здесь дорогая.

Так и ушли ни с чем, что хотела мама. Хорошо, что я не с дочкой, а с мужем, который и арбуз кусочками принес, и голубику.

[Магдалина 14 185]

Зашла как-то недавно в обувной магазин. Подходит ко мне продавец и говорит что-то невнятное, "тыр-тыр-пыр". Говорю: "Я ни-че-го не поняла!" Девушка-продавец призналась: "Я-тоже! Давайте я ещё раз скажу". И рассказала про 50% скидку на всю летнюю обувь

[Любовь земная 20 886]

Всё началось с покупки зеленых штанов. Ну купила и купила изумрудно-зеленые турецкие джинсы, а к ним надо сверху что-то рыжее, оранжевое. И ничего нигде не удалось найти; купила зеленый свитер, синий жакет, лиловую толстовку. Рыжего, хоть тресни, нету. Как жить, бабШур!

Вчера захожу в тот же отдел, а на манекене висит рыжее. Я хвать! и прошу: "Отложите до завтра, будьте так перпендикулярны". С собой денег не взяла. Меня там уже давно знают, я очень аккуратный и постоянный покупатель. Отложили, попрощались и ушла я вся довольная. Правда, какая-то покупательница тоже "запала" на рыжее. А вещичка одна.

Сегодня пришла забирать и мерить рыжий джемпер, а продавщица и рассказывает, что покупательница та мурыжила ее до закрытия с этим рыжим джемпером, продайте да продайте. Ольга ни в какую. "Тебя я давно знаю, а этого кота впервые вижу". Мне прямо неудобно стало.

Теперь думаю, может, уступить надо было той тетке, чего я вцепилась-то в тряпку.

Вот видите, девчонки, дефицита давно нет, а вещи с боем достаются!

Изменено 16 Сентября 2021 пользователем Любовь земная

[Карташонка 23 766]

Мы сегодня с девчонками моими ходили в магазин за покупками. Зашли в отдел, одна набрала вещей и скрылась за шторкой примерочной кабинки, вторая куртки меряет в другом конце этого же отдела. Из примерочной, после первой блузки: "Мам!", после второй: "Мам!", после третьей: "Мам!". С другого конца у зеркала и стойки с куртками, после первой куртки: "Мам!", после второй куртки: "Мам!", после третьей куртки: "Мам!". Продавцы смеются, между собой мяукают, передразнивают: "Мяу!Мяу!Мяу!". 

А мне так чего-то тепло стало... Ассоциация, как кошка с котятами, те возятся, мявкают, а важная мама-кошка щурится на теплом солнышке, и такой мир во всем мире...

**** ****

[Братаночка 404]

У нас сегодня состоялся откровенный разговор с постоянной покупательницей. Спрашивает, будет ли нам премия, если напишет на нашу смену положительный отзыв в интернете. Я говорю, что премию не дают, но нам будет приятно, что уж скрывать. Зато, говорю, за отрицательный отзыв точно будет деперемирование. Она говорит, что тогда точно напишет на нашу вторую смену такой отзыв, они, говорит, не любят свою работу и медлительные.

Я, если честно, обалдела. Девочек жалко стало и решила попробовать исправить ситуацию. Да, говорю, это правда, что девочки из другой смены менее сговорчивые, менее улыбчивые, менее шустрые, более серьезные и основательные.   Но за этот отзыв и мне попадет, как заведующей, что не умею работать с коллективом. Она обещала подумать...

Если это в непрофессионализм на рабочем месте, то перенесите, пожалуйста.

Изменено 16 Сентября 2021 пользователем Братаночка
Дополнила.

[Кикиморка 19 024]

Покупатель: - ... и Киндер мне дайте.

- Вам для кого: для мальчика или для девочки? - уточняет продавец. Покупатель растерянно поворачивается к своей спутнице:

-Кать, она мальчик или девочка?

 

 

 

[Элеонора Майская 1 440]

Покупатель:

- Мне пжалста водки!

Продавец:

- Вам какую? Самая дешёвая - 270 рублей, вот подороже, вот ещё такая, такая...

- Мне хорошую! Вон ту... За 270!

******

 

[Эдда 18 877]

Вчера в магазине передо мной молодой человек с женой и маленьким ребенком покупает банку энергетика.

Парень и кассир выжидательно смотрят друг на друга.

Наконец молодой человек не выдерживает и спрашивает:

- Паспорт?

- Деньги!

******

[Мэри Грант 78 145]

Магнит. На кассе передо мной мужчина с целой корзиной снеди. Ему называют сумму, и он, подумав и покряхтев, говорит, что такой суммы у него нет ни на карте, ни в кошельке. Но если он часть оплатит наличкой, а часть картой, то всё будет о кей, так у него наберётся.

Кассир мотает головой и говорит, что так нельзя. Либо картой, либо наличкой. Либо... Придется выложить что-то из корзины.

Мужчина, окинув взглядом свои покупки, достает из корзины - та-дамммм! - бутылку водки. И платит картой за остальное.

Я чуть в обморок не грохнулась. Чтобы у наших мужиков водка оказалась самой-самой лишней?

Вот это поступок!

Хотя, конечно, меня удивило,  почему он не попросил пробить её постфактум, чтобы заплатить наличкой как за новую покупку. Но, может, она и правда была в корзине лишней. Из разряда "на всякий случай".

 

**** ****

[Золотая молодежь 26 818]

Захожу вечером в магазин "Продукты", что у нас во дворе находится. Подхожу к прилавку и прошу пачку колотого гороха. Продавщица так подозрительно смотрит на меня, наклоняется и спрашивает:

- Я в праздниках не сильна. Сегодня какой-то гороховый праздник, ну я не знаю, День Горошка может?

- Да вроде нет, - говорю, - а что такое?

- Сегодня с утра все за горохом идут, вот последнюю пачку вам отдаю. За день недельный запас гороха продала. Прям удивилась.

- Не знаю, горох же кишечник очищает, может проблемы у людей с этим во второй день октября. У меня нет, я на гороховый суп купил, - торопливо говорю.

 

[Шоаррская лиса 33 081]

Есть у нас недалеко от дома магазин местной сети (мясо и молочная продукция). И в последние дни что - то странное там творится

 

В воскресенье забежала за кефиром. Мне, говорю, такой - то кефир. Протягиваю деньги. А мне - ещё 10 рублей!

Странно, думаю, может, я ценник перепутала? Девушка - продавец пробивает товар и подает мне... молоко.

Я говорю - я же кефир просила! 

Продавец:

- Ой, сейчас! 

Приносит кефир, перебивает чек, и с удивлением сообщает рядом стоящей коллеге:

- Представляешь, а я "молоко" услышала!

 

Сегодня захожу в тот же магазин, прошу сметану, большую, 20%. Продавец (уже другая):

- Ряженку? Какую?

Я, громко и четко:

- Сметану, такую - то, 20%...

Получаю свою сметану и думаю - может, это я слишком тихо говорю? Да нет вроде...

Стоящая за мной женщина, глядя на всё это, тоже громко и четко сообщает:

- Мне куриную грудку, одну!

Продавец:

- Килограмм чего?..

...По магазину вальяжно прогуливаются слуховые галлюцинации...

[Абсолютная добродетель 68 413]

На днях в одном из сетевых магазинов было.

Поздний вечер, стою в очереди. Гора на ленте из моих товаров получилась ого-го. Позади с огромной тоской смотрит на все эти твороги-макароны-растительное масло побитый жизнью дядька с единственной бутылкой водки. Он пытается ужом пролезть вперед, но продавец, суровая женщина лет 40,рявкает на него так "ты куда свое пойло без очереди суешь?", что дядька приседает и метушливо отпрыгивает обратно, пытаясь затеряться среди других покупателей.

Заодно продавец усталым взглядом смотрит на очередь - в ней, кроме меня и дядьки "с пойлом", еще человек 5. И говорит зло и раздраженно - чего вы все на мою кассу лезете? других что ли нет? все, одну обслуживаю, закрываюсь и ухожу. Очередь начинает роптать и закипать. Слышны выкрикивания "еще чего", "обслужите, как миленькая", "да мы тут всегда стояли, с самого начала". Продавец становит еще суровее, ярко окрашенные брови сдвигаются в одну линию....

Я громко сообщаю:

- А у вас самая большая очередь на кассе, потому, что вы самая симпатичная! 

Продавец поднимает на меня недоверчивые глаза. На лице читается - лиса ты, лиса.... меня лестью не пронять! я вас всех насквозь!

- Да посмотрите, - не унимаюсь я, - у вас в очереди одни мужчины. А на остальных кассах - коляски и бабушки с детьми. 

Продавец осматривается - так и есть. Крыть нечем, повода не доверять моим словам нет, поэтому она несмело улыбается. Мужики в очереди приосанились и очень одобрительно загалдели. Продавец улыбается еще шире и обнаруживается, что у нее явно искусственные, но ровные и красивые зубы. То есть человек вбухал столько денег в виниры / коронки / протез и все ради того, чтобы злиться и скрывать такую инвестицию.

Уходя, сообщаю продавцу, не покривив душой:

- Улыбайтесь, вам очень идет!

Улыбаясь на все 32 зуба, очень игриво кассир зовет следующего покупателя:

- Эй ты... мужик с бутылочкой. Ты же был следующий, чего в конец очереди ускакал?

Пять раз оглянувшись, о нем ли речь, несмело к кассе пробирается "рявкнутый" покупатель "с пойлом". Он робко улыбается кассиру, кассир ярко улыбается ему, остальные покупатели в очереди, мужчины, тоже не сдерживают добрых улыбок. На кассе №4 воцаряется атмосфера едва ли не флирта, как бывает накануне 8 Марта. О "закрываюсь и ухожу" речь больше не идет.

Давайте больше дружить и улыбаться?)

**** ****

[Дефектолог 29 171]

Вечер. Отправилась гулять по городу. Увидела сырную лавку, ноги сами повернули ко входу. За прилавком молодой мужчина, рядом, за откидным столиком мальчик дет 8-ми.
Пока я разглядывала товар, мальчик отложил свои важные дела (что-то раскрашивал в альбоме), подошел ко мне и сказал:
- А я могу вам рассказать о вкусном чае!
Он взял с полки два пакета и с воодушевлением рассказывал о ромашковом чае, о клубничном. Потом мы перешли к беседе о сырах. Тем временем папа мальчика устроил дегустацию. Мне дали попробовать сыры, вяленое мясо.
Мальчик  перешел к рассказу о сладостях. Он настолько самозабвенно рассказывал о влиянии вкусовых качеств продуктов на эмоциональное, иммунное и позитивное состояние человека, что я купила и сыр, и чай, пообещав, что непременно зайду в следующий раз в лавку за уральскими червячками - конфетками из живицы.

К чему я все это? У нынешнего поколения есть чему поучиться. Они не боятся быть смешными, когда рассказывают о себе, умеют презентовать себя, дело, которым занимаются, знают многое об энергии денег на какой-то иной волне и истинно верят в то, что делают, о чем говорят. Меня часто спрашивают, как научиться говорить о себе, как менять настройки, переключаясь с одной деятельности на другую, как не бояться мнения окружающих?
Учитесь у детей. Нынешние об этом знают на врожденном уровне.
Пришла домой довольная, с сыром и клубничным чаем. Было мне хорошо, а стало еще лучше!

**** ****

[Абсцисса-ордината 7 013]

Перебирала на днях аптечку. Что-то по срокам прошло, что-то заканчивается - нужно еще бы купить. Написала себе список.

Вчера с эти списком зашла в аптеку. Аптека около работы простая, не сеть. Одна медлительная фармацевт - бабушка- одуванчик! Ой, не говорите мне списком, давайте по одной позиции.

Ну я не тороплюсь - аспирин - 2 штуки, уголь активированный 3 штуки, бинтик... и т.д. и т.п. утрированно.

Забегает в аптеку молодой парень. По витринам шасть-глядь... рублики считает стоит. Насчитал!

Девушка (ко мне), женщина (к фармацевту), дайте мне вот эти презервативы пожалуйста! Без сдачи! Срочно!!!

Я улыбаюсь, да бери! Я не тороплюсь! 

Фармацевт - Молодой чАловек, потрахаться успеешь! Жди в очереди!!!

- Не могу, тороплюсь. Маршрутка любимой подъезжает!

Я фармацевту - да продайте ему презервативы! 

Ага, ответ. А чек куда? Тебе пробивать? как сама перед мужем отчитываться будешь??? Подождет!!

Ну, спасибо за заботу. Реально, муж бы не понял!

А парень сказал: "АААА.,хоть одна согласилась, а из-за очереди меня ждать не будет!!!!" И убежал!!!!

Парень - я бы чек выкинула и мужу не показала. Надеюсь, что секс у тебя был!)

* ****

[Белый орикс 115 264]

Зятю скоро в армию, уже вот-вот-вот. Поменял свою красивую мужскую прическу на стрижку под машинку, готовится отдать долг Родине.

Сегодня заходит в магазин, расположенный в их доме. Девушки-продавцы его давно знают в лицо, но сегодня косятся, как ему показалось - с какой-то странной улыбочкой. Стараясь не обращать внимания интересуется - какая у них колбаска посвежее? Ему протягивают палочку, зять смотрит - производитель Лысенковский мясокомбинат  Не обиделся на шуточки девчонок, купил. На самом деле свежая оказалась   

[Клопёнок 11 268]

Наступило время, когда у "очкариков" при входе в тёплое помещение с холода, начинают потеть очки. 

Зашла я вчера в наш "Магнит", очки мигом покрылись туманом, да ещё маска на лице этому поспособствовала. Кое-как протёрла стёклышки и пошла за продуктами. Навстречу - одноклассник мужа Санёк. Я мимоходом его приветствую: "Привет, Сань!" и начинаю выбирать баночку горошка. Замечаю, что от Сани ни ответа, ни привета, и какая-то недосказанность в воздухе витает.

Я оборачиваюсь к Сане и вижу, что это никакой не Саня, а вообще посторонний мужик. Хотя, на Саню похож. Маска на мужике и мои запотевшие очки сыграли со мной злую шутку. А мужик этот стоит и смотрит на меня. Я засмеялась, извинилась, попеняла на очки и маску. Мужик тоже посмеялся.

Но, оказывается, мужик был с женой. И она прислушивалась к нашему разговору. А я её не заметила. Я продолжила выбирать горошек. и тут у меня из-под руки вынырнула женщина и с подозрением спросила: "А откуда вы знаете моего мужа?" Я сначала даже не поняла, о чём она говорит. Спрашиваю: какого мужа? А потом увидела, что тот мужик так и стоит рядом с нами, и поняла, что речь про него. Я ответила, что мужа её не знаю, приняла его за знакомого и уже извинилась.

Тётка пожевала губами и злобно ответила: "Ошиблась она... ага, как же!" Потом, пока я ходила по магазину, ещё несколько раз ловила на себе её подозрительный взгляд. На кассе эта парочка оказалась за мной, я думала, в мой затылок сейчас влетит пуля. Вот реально ощущала взгляд этой дамы. 

Хотелось на прощание сказать мужику: держись!

****

[Лелька 20 606]

В "Лакомке" очереди нет. Передо мной только одна покупальница конфеты выбирает. Жду, и от скуки смотрю на ее ноги. Ботиночки - супер, кожа мягкая, носок аккуратный, и размер мой. Даже спросить захотелось, где купила, ибо подобрать 33 проблематично, но как-то неудобно.

А дама продавщицу гоняет. Просит конфеты показать поштучно, каждую развернуть, и минут через 15 решается приобрести "по жменьке", по 5 штучек разных сортов. Уже мой муж зашел в магазин посмотреть, что я так долго, еще мужчина встал, очередь стала накапливаться. 

Расплатившись, дама громко так: "Постояли? Невысокие тоже люди, и их тоже нужно..!"

Что у нас есть неизвестно, так как обращаясь с гневной речью она все-таки повернулась и увидела меня. А мы абсолютно одного роста. Поэтому, замолчав, она сбежала. 

Муж мой смеялся всю дорогу, пока шли до дому:" Я, когда зашел, еще удивился. Вы одинаковые, обуты, одеты, только у нее пальто короткое, почти близнецы". 

А я восхищалась терпением продавца и думала, что с нами, невысокими, делать нужно в магазине? Хотя, если так будем себя вести, ответ напрашивается сам собой - гнать поганой метлой.   

[Золотая молодежь 26 818]

Зашёл в магазин секонд-хенда, пройдусь думаю. Скидка 90%. Стоят на полке мужские ботинки, неплохие, без шнурков, ну да ладно. Беру и иду на кассу. Кассир:

- Они разные. Размеры.

Смотрю на подошву: левый - 44 размер, правый - 42. Удивлённо спрашиваю:

- Думаете, кто-то купит?

Та пожимает плечами:

- Мало ли, вдруг.

Мало ли? Я на этого удивительного человека посмотрел бы. 

[Золотая молодежь 26 818]

И вновь про физалис.  

Недавно вновь открылся павильон возле остановки, в котором раньше продавались цветы, теперь же фрукты и овощи. Стою с виноградом, расплачиваюсь, заходит мужик, оглядывается и говорит:

- Опа, здесь же цветами торговали!

Вновь осмотрелся и уставился на продавца, видимо надеялся, что подтвердят, что ему не показалось, а  вместо ящика с яблоками действительно стоят розы. Продавец тоже осмотрел витрину и говорит:

- Ну, есть цветки физалиса. Красивые. - И показывает рукой на маленький контейнер. 

 Вот не знаю, купил ли он одну коробку или целый букет, я уже вышел на улицу. 

 

[Абсцисса-ордината 7 013]

В 04.11.2021 в 15:01, Золотая молодежь сказал:

Смотрю на подошву: левый - 44 размер, правый - 42. Удивлённо спрашиваю:

- Думаете, кто-то купит?

Та пожимает плечами:

- Мало ли, вдруг.

Напомнили. А я наоборот историю про такого покупателя вспомнила.

Магазины "Конфискат", достаточно низкие цены с большим выбором товара.

На кассе стоит мужчина с двумя парами одинаковых кроссовок. Прислушиваюсь - непонимание между кассиром и покупателем. 

Суть такова. Мужчина требует продать левый ботинок 43 размера, правый 44. Иначе никак, давит ему правый ботинок!

Женщина кассирша объясняет, мол так не положено. Нельзя и все тут! Мужчина уже в крик, разговор на Р! 

И около мужчины стоит маленькая, миленькая  такая девушка (видать жена) и говорит ему, дергая за рукав:

- Вась!! Ну может если ногти подстригешь на ногах давить кроссовок перестанет???)

******

[IRSEN 73 872]

Сюда наверное. 

Болталась я сегодня по ТЦ, смотрю распродажа на коротенькие пуховики, цена низкая, почему бы и нет? Но во многих магазинах, не знаю, по каким причинам, сократили количество примерочных. Например там где я была, примерочные на  несколько кабинок были в одном зале и столько же в другом, чтоб не бегать с вещами через весь магазин. Ну пуховик это же не майка, я его и в зале могу примерить. Сняла сумку, куртку, кинула это все сверху на вешалки с куртками. Примерила пуховик, велик, взяла другой, что-то не то, потом третий, в общем увлеклась. 

Кручусь перед зеркалом в пуховике, рядом смотрю какая-то женщина куртку примеряет и как -то странно её рассматривает, а классная куртка-то, тётке очень к лицу   Я в своих мыслях стою в этом пуховике, думаю, у тётки куртка такая прикольная  , но у меня уже есть такой длины, я короткую хочу. И тут меня как молнией ударило, поворачиваюсь,  женщина стоит с курткой в руках и с каким-то очень задумчивым видом, я ей: Женщина! Это моя куртка! Я в ней пришла! 

Та такая: А я, говорит, не пойму, вроде куртка новая, но почему у неё маска в кармане? 

Посмеялись с ней. Прикольно было бы если бы она её купить решила и на кассу пошла 

[Олисса 30 092]

11 часов назад, IRSEN сказал:

Это моя куртка!

Мы вчера с подругой шляпки и шапки выбирали. Сами мы большие, и головы у нас немаленьке, трудно найти, чтобы и в пору и красиво. Продавец лениво махнула нам рукой, мол выбирайте, мерьте. Ну мы и раздухарились. 

Но все не так. Одна шляпка чудо, как хороша, но дорогая, зараза. И тут я увидела не на манекене, а в уголочке на полке шляпку. Вау, и цвет, размер подходит. Но тут продавец - куда только лень делась, подскочила и сняла шляпу с моей буйной головы со словами - Это моё! Обидно.

[Банкомат 14 156]

Давно хожу в одну и ту же аптеку. Пару дней назад еду с работы-горло болит, капец как-ни говорить ни глотать не могу. Подхожу, вижу провизор новенькая. 

Блин, никогда меня в аптеке не обслуживали с таким азартом! Я ей про горло, дайте что-нибудь термоядерное-она мне, ща я вам такое средство продам, мое любимое, забудете про боль в горле. Можно мне что-то попить против простуды-вот это мое любимое, помогает на 100%, Хлоргекседин есть? Да, 9 рублей, берите штук 10 пусть будет, беру. Цитрамон? Парочку кладу, правильно? Ага! И все с такими горящими глазами.

Самое главное, что помогло! Мне от боли в горле ничего не помогало, от слова ничего. Завтра с работы буду ехать, зайду шоколадку ей подарю.

[Мечта поэта 145 782]

Сын со своей девушкой ( высокая, выше моего сына, голубые глаза, длинные волосы, неординарная личность и т.д. и т.п.) стоят на кассе.

Кассирша (годится в мамы): 

- Я просто хочу сказать, мужчины в очках - очень сексуальны.

Мой сын:

- Спасибо, мне этого ещё никто не говорил.

Сделали вид, что все ок. Вышли, смеялись до слез.

[Лелька 20 606]

Продавец "Лакомки", обслуживая покупателей, сам старается выбрать, что приобрести. Причем ориентируется не по пристрастиям, а по возрасту. Люди у нас примелькавшиеся, социальный статус узнать легко. 

Сначала я у него брала без вопросов. Что заказала, то и взвешивал. Но уже с третьей недели нашего знакомства он вдруг мне предложил вместо "Гулливера" взять "Джека". "Те же 50 рублей, но можно взять 4 конфеты". Я вежливо ответила, что Джека не хочется.  

Через некоторое время мне вместо пирожков с вишней предложили с джемом. Причина та же - цена. Я опять поблагодарила за заботу и отказалась.

Но вчера продавец меня вообще поразил. Я заказала мелкие сушечки, 300 г, не очень сладкие. Он стал взвешивать чуть крупнее. Я сказала, что эти я знаю и не хочу, и прошу взять оттуда, куда показала. И тут его прорвало:

- Я знаю, что вы пенсионерка. И недавно вышли. Но почему вы не умеете деньгами распоряжаться? Те, что вы хотите, по 180, а те, что даю я - по 86. Вы хоть это понимаете?

- Те, сладкие, эти - нет - ответила я, переваривая информацию.

- Так бы и сказали. Вот вам "Донецкие", последние 2 упаковки остались. То, что вам нужно, по 101. Обе берите, их долго не будет.

Я впервые вижу продавца, так настойчиво и навязчиво заботящегося о покупателях. Не знаю, как к нему идти снова - чувствую себя неудобно. Ну могу я пока себе позволить купить мужу конфеты за 50 руб., или зефир не по 130, а по 180 Рот-фронт. Но в магазин идти не хочется - там дороже.

Впрочем, сушки оказались действительно классные - как я люблю. . 

****

.