В магазине, аптеке, на рынке...- 2

[Лавка антиквара 122372]

25 минут назад, НатаФКа сказал:

Поговорить ей на работе не дают! Вот, честное слово, не представляю, чтобу у нас продавцы такое отчебучили.

Да? А по мне так это классика  Более того, я как-то даже в журнале "Крокодил" видела юмористическую картинку на тему - продавец с подружкой болтает типа "А ты что? А он что?" И на покупателец "Наглые пошли, поговорить не дают!" Потом сама сталкивалась. А уж в Ялте, мне кажется, той классики хоть отбавляй 

[Лелька 26193]

Когда я была маленькой, друг родителей рассказывал о поездке в Африку — страну я не запомнила. 

— В первый день пошел за продуктами с утра, купил разных фруктов, чтобы все попробовать, а меня коллеги обсмеяли. "Хоть бы спросил! Богатый что-ли?" Оказывается, там нужно после полудня за фруктами ходить. С утра торговцы их привозят, раскладывают. А если что-то не продалось, оставляют и уходят, не домой же тащить. 

Сегодня я приценилась к яблокам. Бабушка продавала по 50 руб/кг, и такие вкусные, сладкие, не мелкие. Набираю в пакет, протягиваю сотню. 

— А что, остальные не нужны? 

— Пакет полный, — говорю, — да и купюра у меня единственная. 

— А мне что, домой все это тянуть, или стоять-мерзнуть?

Взяла ящик, высыпала все оставшееся мне в мешок, и еще сдачу дает.

Я поблагодарила, от сдачи отказалась, и потащила "добычу" домой. Рассчитывала на 1,5 кг, а принесла больше трех. 

Вспомнила, как по тому же принципу дикие персики покупала. По 80 руб/кг, а потом: "Все бери, стоять устал".

Может, я в Африке? 

* ****

[Луноликая 27432]

В 08.11.2025 в 16:48, Лелька сказал:

Бабушка продавала по 50 руб/к

Тоже вспомнила. Несколько лет назад мы возвращались с юга на машине. Ехали мимо станиц, деревушек каких-то. И решила я купить яблок у бабулек. Сидят две бабушки соседки на скамейках возле своих мазанок. Покупаю у одной из них  яблоки, а другая подходит ко мне в платочке такая, маленькая, сухонькая и тихо, скромно меня спрашивает - у меня то ничего не купите? Я сразу вспомнила свою бабушку, так они оказались похожи. В общем за 2 тысячи километров везла по 2 ведра отборных груш и яблок. Груши на последним издыхании доехали. Сразу в компот и варенье ушли..

[Шикачика 4082]

А со мной сегодня такая история приключилась. 

Поехала на рынок, там есть  линия ,где продают качественный текстиль и есть один бутик, все оригиналы, хозяйка сама возит. Надо было купить хорошее постельное бельё в нарядной упаковке на подарок. К слову, там я не частый гость, цены кусаются. Иду себе не торопясь, , с двух сторон павильоны, то ли 5-й павильон ,то ли 6-й слева, вспоминаю.  Смотрю, а шагах в пяти от меня впереди, какая - то женщина мне машет, улыбается во всё 32 зуба, зовёт по имени.  Очень похожа на мою однокурсницу Ирину Иванову. Которую я не видела последние 15 лет точно. Я посмотрела на неё, она ещё шире улыбается и направляется ко мне, называя меня по имени. Имя моё хоть не такое редкое, но не у каждого десятого даже, вернее не у каждой десятой. 

   Приближаюсь к ней - чужая тётя, не моя однокурсница. А она мне говорит, что поджидает именно меня ,мол, ей позвонили, какая - то моя тёзка должна придти за хорошим постельным бельём, вот она уже по ряду  этому идёт, в голубой куртке. Пусть встретит, приветит и  предложит товар. 

     Я ей сказала, что даже если куртка и голубая у меня, я не та, хотя и зовут меня так. А подошла к ней так как та напомнила мне однокурсницу Ирину. Так та представилась и назвалась Ириной Ивановой, вот совпадение! Вот  как так? Если бы ещё т отчества у них совпали, но нет отчества разные.

    Продолжаю, что хоть я не та, кого встречала хозяйка , мне тоже бельё постельное хорошее нужно. И та приглашает меня в свой салончик, такой же, в который я планировала пойти, и да, вижу, что Ирина Иванова ,на стене висит бумага. А тут заходит моя тёзка, которую ждали и не встретили, и начинает выбирать  товар. И я смотрю выбираю. Цены ого- ого, как по мне. И выбора большого нет.Пока она мне махала, ещё три дамы зашли, и ни одна не ушла без покупки, все оставили хорошие деньги.Так эта Ирина, хозяйка салона, обслуживая женщин, поделилась, что сегодня вечером вылетает. И ей позарез необходима сумма в 200 тыщ для поездки, и она уступает. И да, скидки очень хорошие были. Ирина шутя и меня поблагодарила,  что я ей покупателей привела. Что есть такие люди, как придут, за ними тянутся. Выбрала и я комплект хороший , и уступила  она прилично. Пригласила после 20- го придти, новый завоз и много чего будет.

     На всякий случай спросила я про накидки диванные. Вообще- то и не собиралась сейчас их покупать, но мне так понравился один цвет и фасон, прям на наш диван так и просился.  Столько денег у меня не было, планировала позже взять. Так хозяйка салона мне сказала что так и быть , не продам, а подарю.  То есть, продаст по себестоимости. Весь сезон дорого продавала, а мне отдаст за  полцены.( оказывается, сколько накручивают) .Она сама хозяйка, ни от кого не зависит, может позволить. А  там, за границей, купит,на повтор, все этот комплект заказывают.  А ей срочно деньги нужны. 

   Конечно купила. И та с радостью продала, и я, раз, сама предложила по себестоимости хорошую вещь в дом купила.   Приехала, тут же постелила. Красота! 

Вот так случайность,  совпадение, путаница с именами привела к тому, что обе разошлись взаимно довольные. 

* ****

[Белый орикс 159285]

Странный кассир здесь

[Скоропаника 24900]

*** *** Выходим с дочкой из магазина.

-Не люблю магазины, деньги просят-вздыхает дочка.

Меня смех разобрал, рассказываю ей, как на днях на кассе, столкнулась с ситуацией.

Покупательница, пробила покупки, отошла от кассы, и вдруг возвращается и просит сделать ей возврат на филе сельди. Причину отказа от покупки я не знаю, стояла на другой кассе.

Деньги женщине вернули, она ушла.

И тут кассир, пробивая мне покупки обращается к коллеге, что делала возврат:

-Вот, Наташ, удивляюсь я на людей, жрать хотят, а платить нет.

[Талиена 61183]

Интернет-магазин - все равно же магазин? Надеюсь, не ошиблась с веткой.

У дочери день рождения во вторник. Она живет в другом городе. Решила я заказать ей доставку цветов и сладкий подарок. С сайтами намучилась, не могу разобраться, телефон не отвечает, наконец, нашла один магазин и - о чудо! - дозвонилась.

Все заказала, альстромерии, как хотела и авторский шоколад. Оператор записывает адрес с моих слов, я называю:

- Улица Крупской...

Она переспрашивает с ударением на окончание:

- КрупскОЙ?

- Ну да, - говорю.

Все оформила, трубку положила довольная. Потом сижу, думаю - а какие еще есть варианты? Крупского, что ли? Сразу вспомнился номер Уральских пельменей из КВН. Экзаменатор (Брекоткин) пытается подсказать фамилию Ленин тупому студенту (Соколову) - Ну, муж Крупской! - Крупский, что ли? 

На меня смех напал. Это нервное, наверное. Кстати, на этом доме написано от руки - Крупская и номер дома. Получается - возможны варианты? 

[Крикуша 209782]

Сестра пекаря ТУТ

[Таманна 33993]

Моя мама работает в магазине бытовой химии уже много лет.

К ней целенаправленно приезжают люди из края, не только с нашего города. Когда мама в отпуске, торговля практически останавливается, все знают, что она в отпу3ске и не едут. Как только мама выходит из отпуска, ажиотаж.

Люди в магазине закупают для ремонта краску, шпатлевку и прочее.

Мама практически всех в лицо знает, переживает, если долго не приходят. Есть у нее и военные, которые закупаются краской для ремонта. Их она тоже ждет, волнуется.

И у мамы есть такая фишка, она всех мужчин называет котиками или мальчиками. Ну, так ей проще. А к женщинам обращается - девочка. Всех имен не запомнить же, вот так ей удобно.

И вот на неделе объявился один покупатель, которого не было уже довольно длительное время. Он в возрасте мужчина. Мама волноваться стала, вдруг чего случилось. Понятно же, если человек пожилой, и долго не приходит, есть же объективная причина для этого. И это не очень хорошая причина так-то.

А он пришел и говорит.

- Здравствуйте, котик пришел.

Мама смеется.

- Я всех котиками называю.

А он отвечает.

- А меня так никто не называл.

* ****

[Золотая молодежь 30841]

 *** ***Мама в супермаркете. Ходит с тележкой, продукты выбирает. Встала у стеллажа с колбасами, выбрала какую-то колбасу. Рядом встает какая-то бабка лет восьмидесяти, говорит:

- Да не бери эту, одна бумага, возьми лучше вот эту или эту, - показывает на пару палок колбасы. 

Матушка с возрастом стала упрямой, говорит:

- Нет, хочу эту взять!

Бабка отговаривает, матушка стоит на своем. Бабка не выдерживает:

- Ну и дурочка! Лечись иди!

Матушка растерялась, обычно сразу говорит, куда таким идти и в каком скоростном режиме, а тут и слов не подобрала. 

Домой пришла, звонит мне, жалуется. 

- Если бы меня назвали дурой, идиоткой или дрянью, я бы сразу ответила! А тут дурочка… 

[Белый орикс 159285]

Сегодня неожиданно морозно, я долго проторчала в поликлинике, потом ещё побегала по делам. Телефон обнадёживал 30% зарядки, поэтому я со спокойной душой зашла в пункт выдачи заказов. Пока проверяла товар - позвонил незнакомый номер пару раз, я отвечать не стала, потом перезвоню. Ночник понравился, взяла телефон пополнить счёт в интернет-магазине, а телефон сел  Патовая ситуация. Я впервые попала так. Товар хочу забрать, но не могу, т.к. не хватит денег на счёте.

Менеджер - девочка, похожая на оленёнка Бемби, невысокая, стройненькая, глаза тёмные, большущие, очень миловидная, увидев мою растерянность предложила свою зарядку. За пару минут телефон ожил, 2% хватило чтобы я пополнила счёт с банковской карты и забрала заказ.

Пока телефон оживал - спросила у оленёнка приходят ли чаевые сотрудникам или всё оседает у начальника?

- Приходят, - замялась девочка - Тем, кому есть 18 лет. Там на госуслугах надо как-то подключиться.

- А вам? 

- А мне 17, - ещё больше смутилась девочка.

Не удивила, кстати. Я так и думала, что ей нет 18.

Всё бы ничего, но мне же в соседний пункт выдачи надо, к конкурентам, там тоже подарки заказаны, а телефон еле дышит  Благо, всё заказываю рядом с домом, дошла до квартиры, взяла пауэрбанк, по пути завернула в продуктовый, купила шоколадку, надо же хоть как-то отблагодарить мою помощницу.

Иду в пункт выдачи - а за стойкой дама лет 40+  

- А где девочка?? - спрашиваю у неё

- Вам зачем она? - насторожилась дама. Понятно почему - вдруг я со скандалом пришла.

- Мне очень нужна эта девочка - улыбнулась я.

Поняв, что я без претензий, женщина позвала со склада оленёнка Настю, я отдала свой небольшой презент. 

Кстати, оказалось, что товар можно вернуть в ячейку в такой ситуации, забрать попозже  Но благодаря Насте я смогла забрать сразу.

* ****

[Вредная мама 262012]

Забежала в местный магнит за любимым боярским хлебом. Народу никого, только у кассы топчется молодая женщина с тележкой, наполненной бутылками с алкоголем.

Увидела меня и спрашивает - у вас есть карта магнита? Есть, говорю. Ой, вы моя спасительница! Оборачивается к женщине-кассиру и говорит - у меня есть 10 тысяч, у женщины - карта. Я бы хотела купить весь этот алкоголь. Кассир хмыкнула, начала пробивать бутылки. Молодая женщина нервничает, то и дело смотрит на табло кассы на предмет  общей суммы.  В тележке осталось бутылок 5, сумма превысила 10 тысяч. Покупательница заметно погрустнела. Я дала карту, скидка прошла и выяснилось, что и те 5 бутылок получается купить и даже сдача остается. Кассир озвучивает итоговую сумму, в этот момент покупательница срывается в недра магазина, возвращается с бутылкой шампанского. Пробивают его и получается сумма 9 тысяч 998 рублей.  

Кассир выдает чек, два рубля сдачи, покупательница сует мне в руки шампанское, благодарит и выкатывается с тележкой на улицу к машине. 

Я оплатила хлеб, взяла шампанское, выхожу, говорю, что не надо. Она - надо-надо, во-первых скоро новый год, во-вторых я хочу попробовать до него все это, чтоб решить, что покупать к столу. Вот тут я удивилась. 

До праздника две недели, бутылок у нее точно больше десятка. Штук 15-16. Это по бутылке в день, чтоб потом еще и на Новый год. Ну дело хозяйское. А я с хлебом и шампанским. А не хотела покупать.

* ****

[Лось Анджелес 160809]

В 19.12.2025 в 17:57, Вредная мама сказал:

покупательница сует мне в руки шампанское, благодарит и выкатывается с тележкой на улицу к машине. 

Я оплатила хлеб, взяла шампанское, выхожу, говорю, что не надо. Она - надо-надо, во-первых скоро новый год, во-вторых я хочу попробовать до него все это, чтоб решить, что покупать к столу. Вот тут я удивилась. 

Вот это да! До Нового года 2 недели, а тебе уже персональная Снегурочка подарок принесла! 

У меня тоже забавный случай в магазине.

Забежала в магазин, взяла чай, печенье на работу. На кассе передо мной 2 человека.

Подходит моя очередь, вдруг подбегает непонятно откуда дамочка, типаж - "балерина" из ролика про кандибобер. Кидается впереди меня к кассиру.

Я вежливо:

-Женщина, вы куда? Сейчас моя очередь.

Она с надрывом:

- Вы что, не видите, я тут давно стояла! Я пенсионерка вообще-то! Имею право!

Я решила не связываться с ненормальной, три минуты меня не устроят. Пропустила. Может, ей срочно надо, может, у них в дурдоме через 10 минут двери закрывают.

Edited December 21, 2025 by Лось Анджелес

[Лавка антиквара 122372]

Не знаю, куда правильнее. Вроде в магазине, но кража. 

Пошла с утреца по магазинам. К открытию в Ашан. В будний день в 9 утра народу полно. Ну докупила там по мелочи, иду на кассу самообслуживания.

Слева корзина, перед собой выложила телефон, а там и карточки в обложке. А обложка ярко-красная, перед глазами. И тоже слева, справа рюкзак, куда покупки складываю. Пробиваю, чувствую за спиной возня. На кассе справа мальчонка лет 10 стоит с мамой, вижу краем глаза. И вдруг как побежит к выходу, возвращается и отдает мне... мой телефон! Вот как так! Яркий перед глазами и не заметила, как исчез! Мальчик говорит, что его парень стянул, а он увидел, догнал и забрал. 

Вот как! Там камеры, на выходе охрана дежурит и ведь умудряются стянуть! И рискуют же  Я больше испугалась того, что я даже не заметила, как это произошло! Спасибо мальчику. Я как раз купила внукам шоколадки, одну достаю, отдаю ему. Не берет! Мама строгая - зачем благодарить за нормальный мужской поступок  Ну взяли в честь наступающего праздника. 

На выходе вижу, два охраннника и парень лет 17, что-то там разговаривают с ним. У парня лицо испуганное. У меня спросили, все ли в порядке с телефоном, нет ли претензий. Претензий нет, задерживаться не хочу. Как с парнем разбираться будут - не знаю. Но я, повторюсь, в шоке от того, что даже не заметила, как телефон исчез из под носа.

* ****

[Лавка антиквара 122372]

Снова я и снова в магазине  Ситуация скорее забавная и очень удивила меня. 

Вчера была в Магнит-косметик. Купила кое-что. Спрашивает кассир - чек нужен? Ну знают там меня, я чеки всегда беру, есть свой интерес и неважно какой. Да, нужен, спасибо. Упаковываюсь. Вышла и когда была уже в другом магазине, вспомнила, что чек я не взяла. Ну не возвращаться же из-за него.

Сегодня снова туда зашла, докупить к празднику. Кассир приветливо - Вы вчера чек забыли, вот он! 

Я даже опешила  Чек!!! Сохранила!!! Потому что покупательница его забыла  Ну я не каждый день захожу туда. Сколько бы она его хранила, интересно?   Но вот так забавно получилось.

* ****

[Золотая молодежь 30841]

Помните сценку из Уральских пельменей про сливу? Короче, рассказываю. Касса, значит, супермаркет «Магнит», я в очереди. Впереди пара человек, все пробивается, все складывается в пакеты, все оплачивается, все уходят в закат.

И появляется этот, с улицы, персонаж, который встает не в очередь, а у магнитных рамок. И обращаясь ко всем, мол, мне сигареты только, я быстро. Ну никто вроде не возражал. Ему понадобились какие-то сигареты в синей пачке, с кнопкой, длинные. Кассир смотрит у себя: нету. Встает, и идет по другим кассам. Издалека показывает эти или не эти. Всё не то. Кассир возвращается на место, ну мужик уже другие спрашивает, может эти есть красные, с кнопкой, длинные. Можно с ментолом. Или даже с вишней. Тадам, на своей кассе их нет. Кассир встает, мужик уже сдался, говорит, не надо, пойду я. Кассир в прошлом явно была пионером, очень правильной оказалась, говорит гневно:

- Ну вы уж определитесь: то надо, то не надо. Сейчас найдем! Ушла. Нашла. Принесла пачку. Ему нужно две. Ушла. Принесла еще одну. Пробивает, озвучивает сумму. Сегодня явно не день этого мужика: зависла бесконтактная оплата. Ушли с кассы все, кроме меня. Я не тороплюсь, наблюдаю. 

Касса отвисла. Оплата прошла. Мужик ушел. А сигареты оставил! Говорю кассиру:

- Этот человек-катастрофа сигареты забыл!

- Так ладно сигареты. Вчера утром женщина оставила в тележке рюкзак и ушла с пакетом. О рюкзаке вспомнила только вечером, когда домой пришла с работы, а ключей в кармане нет. Значит в рюкзаке. И его тоже нет. Вечером примчалась, рассказывает и чуть не плачет. Думала в автобусе оставила. Ну и вспомнила про магазин. 

Выхожу из торгового центра, вижу мужик знакомый через три ступеньки летит а здание. 

* ****

[Мэри Грант 96549]

Рассказала дочь, она сейчас проходит практику в аптеке. С ней, собственно, работники аптеки и поделились.

Пришел к ним работать молодой сотрудник, парень лет 25. Ему все объяснили, он покивал. А в день, когда ему доверили все проверить и закрывать аптеку, он решил поглазеть на пиявок, которых продавали и которые содержались в аквариуме. Он неплотно закрыл аквариум крышкой и ушел домой.

Тот, кто на следующий день пришел утром, застал все прилавки, облепленные мертвыми пиявками. Они, конечно, вылезли из аквариума , расползлись и сдохли без воды. Сотруднику пришлось надевать перчатки, отдирать пиявок от прилавков и протирать их спиртом. 

Сотрудника заставили оплатить ущерб в 20 тысяч. Он оплатил и вскоре уволился.

* ****

 

[Неземная красота 6792]

Сеть магазинов одежды известного бренда,  всегда большой выбор,  хорошие скидки, всякие акции,  поэтому на кассе обычно очередь. Тем более,  выходной день. 

Передо мной семья,  мама, папа и две дочери-подростки. Одежды набрали целый ворох,  муж отошёл в сторону,  я вздыхаю (угораздило же меня придти на секунду позже,  вот жди теперь), ну стою,терпеливо жду. 

Вдруг женщина резко оборачивается и начинает в воздухе примерять на меня мужские трусы-семейники  Поднимает голову,  видит,  что я не муж и начинает хохотать. Я заражаюсь смехом тоже,  женщина отходит к мужу и прикладывает трусы уже к нему. Покрасневший муж рявкает: хватит уже,  давайте быстрее домой!

Выходя из магазина,  улыбаюсь этой ситуации. Куча женской одежды,  ну и чтобы мужа не обидеть,  ему трусы. А на носу 23 февраля. Что же она ему подарит? Носки? 

* ****

[Скоропаника 24900]

Есть у нас в микрорайоне, небольшой магазин, торгует мясом и рыбой. Ассортимент большой, цены приятные, покупателей там всегда много.

На выходных ездили с дочкой, закупались и стали свидетелями забавной сцены.

В рыбном отделе  шустрый продавец, быстро с шутками - прибаутками обслуживает покупателей.

-Почему,  скумбрия такая кривая?-спрашивает покупательница

-Вы, знаете, ее поймали на повороте- нашелся продавец. И тут же на весь магазин стал объяснять:

-Граждане, если вы видите на прилавке, не очень красивую на вид рыбу, знайте она наша,  российская. Самая вкусная и полезная, рыбка.

Если рыба ровная и красивая, - продолжил  продавец, она импортная, не вкусная и не полезная.

Патриот какой. Но скумбрию, женщина купила, кривую, нашу, самую полезную.

* ****

[Окапиха 98492]

В 15.02.2026 в 22:38, Неземная красота сказал:

Вдруг женщина резко оборачивается и начинает в воздухе примерять на меня мужские трусы-семейники 

Напомнило мне случай из юности. Зашли нашей туристской компанией в троллейбус, нам с подружкой как раз два места досталось, уселись, а ребята стоят рядом. Обсуждаем с ней пошив курток с пухом, их тогда пуховками называли. Сложный момент - вшить молнию так, чтобы пух не вылезал. Показываю ей на примере куртки стоящего парня, расстёгивая её для наглядности: вот тут так, а вот здесь эдак... Увлеклись, чуть свою остановку не проехали. Поднимаемся, и тут только вижу, что моделью у меня поработал совсем незнакомый молодой человек, я-то была уверена, что кто-то из наших. Принимаюсь извиняться, а он, невозмутимо - ну, вам же надо было.

Прошу прощения, не та ветка...

****

[Белый орикс 159285]

Три молодые подружки зашли в магазин купить товар 18+ (сигареты ). За кассой стоял совсем молоденький паренёк, по всем правилам попросил паспорт. Ни у одной из них документов не оказалось, но есть же госуслуги! Предложили предъявить  экран с датой рождения любой из них.

- Нет, только паспорт можно - настаивал кассир.

- Нам по 30 лет уже! - смеялись девушки, причём не врали, просто они выглядят очень молодо.

Кассир молчал, ждал. Выдвинулась одна из подруг:

- Вы серьёзно нам не продадите? Смотрите - у нас у всех кольца, мы все замужем, одна вон уже второго ребёнка ждёт, у меня свой бизнес, могу страничку показать. И мне что - за паспортом бежать, чтобы покурить? Только потому, что мне на вид 18 лет нет? 

- Какую вам марку? - начал работу кассир.

Выйдя из магазина подружки смеялись - госуслуги почему-то кассиру не аргумент, а вот колечки, беременный животик и страничка в интернете - то, что нужно 

 

* ****

 

[Кисюга 78561]

Пересеклись с сыном по пути с работы, зашли в винный магазин неподалеку от дома. Чадо в форме, сержант полиции, не абы кто. Ладно. Я беру бутылку вискаря, не самого дешевого, деть - банку пива. Расплачиваюсь на кассе и сыночка мне ехидно так: "Что маменька, паспорт при покупке алкоголя уже не спрашивают?"

Не успела я рот открыть чтоб вразумить непочтительное дитя, как продавец, флегматично так - " У постоянных покупателей не спрашиваем. А вот вы, юноша, покажите докУмент пожалуйста!". 

Полиционер поймал маменькин взгляд и понял,что лучше предъявить 

[Женьшень 50009]

В 15.03.2026 в 20:32, Скоропаника сказал:

Почему,  скумбрия такая кривая?-

Подумала я, увидев кривую и даже местами поломаную скумбрию, лежавшую неопрятной кучкой на прилавке и тут взгляд упал на ценник ниже, а там было написано: раненая скумбрия. Разумеется, она была дешевле скумбрии без изъянов.

 

 

[Белый орикс 159285]

В ТНБ обсуждения не предусмотрены.