Я - идиот(ка)-3

[Идиллия 13 614]

Маргарэт

Ну не в том смысле, что мышкой по экрану начала колошматить, а курсором на нее навожу и щелкаю.

Компьютеры - зло .

Уже года два читаю книги на ноутбуке. А тут сын в библиотеке взял рассказы Зощенко, меня ностальгия накрыла, решила про Миньку и Лёлю почитать .

Пристроила книгу на ноут, наслаждаюсь. Вдруг понимаю, что что-то идёт не так, страница не переворачивается . Я её и так и этак, не переворачивается, зараза. Через минуту дошло, что я на мышку со всей дури нажимаю и пытаюсь ею книжку пролистать .

Не установили Word на сборник рассказов Зощенко 1977 г. издания

[Контемп 15]

Утром по дороге на работу встретила знакомую, вернее бывшую соседку, разъехались мы 12 лет назад. Общаемся, вспоминаем бывших соседей, как обычно. И вдруг я понимаю, что забыла как её зовут, отшибло память капитально, стыдно что не могу обратиться к человеку по имени.

Мучилась целый день, не могла имя вспомнить, но поставила себе задачу вспомнить самостоятельно, у мужа и детей не просить подсказки.

Перебираю в уме женские имена:

- Наташа- нет, Валя- нет, Лена- нет. Соседка, ну как тебя зовут- то?!

К вечеру поняла, что амнезия не прошла. Как только муж пришёл с работы, я подлетаю к нему с вопросом:

- Слушай , а как зовут нашу бывшую соседку Жанну из 15 квартиры на Павлюченко?!

[Сколопея 5 142]

Юльчёнок

Компьютеры зло. Согласна.

Я 20 дней была на отдыхе, в интернет выходила с телефона, и все манипуляции делала пальцем. Листала страница, писала, находила нужное, все большим пальцем.

И вот приехала домой, включила ноутбук , и большим пальцем, не замечая в упор мыши, я вожу по экрану и стараюсь поднять вверх текст, и прочее.

Эх, надо было Павлову на мне рефлексы изучать.

[Морра 61 145]

Пошли мы с подружкой в гости. Дело было давненько, иномарки только стали появляться у нас в городе. Идём все такие расфуфыренные и видим перед нужным нам подъездом диковинную серебристую машину с зеркальными стёклами.

Подошли поближе, поглазели на диво. Глядя в стекло, подкрасили губки, построили глазки, подруга чёлку взлохматила. Опускается стекло, парнишка за рулём, улыбаясь в 32 зуба, спрашивает: Девчонки, ну всё что ли? Мне можно ехать?

До сих пор где-нибудь если вместе перед зеркалом крутимся, локтём в бок пихаем друг дружку: а помнишь?

[Звезда Кордовы 11]

Все лето в городе не спадала температура +48. С этой недели резко +10. Я возомнила себе, что после такого пекла мне ничего не страшно, вырядилась в самое легкое платье, пошла на работу. Зуб на зуб не попадает, но твердо утешаю себя, что это лучше, чем жариться. Приехала на работу, все в осеннем, кое кто даже в сапогах, я одна самая красивая в балетках и платье. Действительно балда)

[Карта памяти 8]

Не то, чтобы идиотка, но все же.

Приехала я к родителям в гости впервые за долгое время. До этого мы виделись, но не "на их территории". И вот вечерком я себе соображаю чайку попить. Достала чашку, ложку, насыпала заварки и ищу сахар. Сразу не нахожу и понимаю, что вообще не помню как выглядит сахарница и где она должна стоять.

То есть сканирую взглядом кухню от края до края и не могу обличить требуемый объект. Тут уже мне и не до сахарницы стало, я вдруг чевой-та перепугалась, что у меня с головой или с памятью случилось. Стою так над столом, анализирую.

Заходит сестра на кухню, подозрительно на меня посмотрела и говорит:

- -Ты случайно не сахар ищешь?

Ага, его самый. Добрая девочка буквально пролила свет на мои мучения.

- Ну-ну, ищи дальше. У тебя рука на сахарнице лежит.

Во как! То есть "мышечная память" работает лучше мозга Руки и то помнят, где сахар лежит. Мдя, почаще надо в гости к родителям наведываться

[блондинка в душе 0]

Снежность

и отсылаю... правильно, своему будущему мужу!

И хорошо, что у вас так мирно все обошлось. А я то...

Решила с подругой поделится сном. Мне приснился бывший возлюбленный, во сне мы страстно целовались. Вот что меня дернуло написать ей смс??? И отправила я ее, естественно, своему нынешнему.

Что потом было, мамадорогая! Теперь всегда проверяю кому и что отсылаю!

[Военная тайна 1 281]

Звезда Кордовы

Случайно не в одном городе живём?

После жары под 50 всё лето, два дня как идут дожди. Сегодня прохладненько, заняться нечем и решили за грибами сходить. В лесу чуть ковырнёшь листву, земля сухая. Пришли не с чем домой.

Знакомая звонит, спрашивает, чем занималась?

Отвечаю, что за грибами ходила.

После её смеха поняла, какая же я идиотка. Грибы ещё не поняли, что влага появилась, только пробуждаются от спячки, если конечно не выгорели от пекла.

Короче сходила за подснежниками в зиму.

[Германика 36 776]

Карта памяти

Ага, его самый. Добрая девочка буквально пролила свет на мои мучения.

- Ну-ну, ищи дальше. У тебя рука на сахарнице лежит.

Знакомая песТня Я сегодня точно также сигарету искала. Прикурила, чашечку с кофе взяла и приготовилась к наслаждению. А в это самое время - звонок на телефон. Поболтала и вот те здрасьте - сигарета пропала. Нет ее ни в пепельнице, ни под столом, нигде нет!

Засуетилась, забегала - это же не шутка - зажженная сигарета куда-то закатилась. А вдруг пожар?! Так и бегала по квартире, как курица безголовая, пока дым в глаза не попал. В левой руке цигарка-то оказалась. Ну и кто я после этого? Да дуро последняя, без вариантов

[Жаклин 3 205]

На работе забегалась, начальник голову задурил, вся как в тумане. Звонит курьер из экспресс-почты, просит выйти к машине, так как наш офис в лабиринте коридоров найти трудно. Только, говорит, документ с собой не забудьте взять, любой. Хорошо, иду, подхожу к машине, забираю почту, заполняю бланк. На графе "документ" на меня нашло затмение и я споткнулась.

- Что писать? - спрашиваю

- Да пишите любой документ.

- Ага! - соглашаюсь я и старательно начинаю выводить: "лю..."

- Стоп!!!!!!!!!! Какой у вас документ с собой? Паспорт? Ну и пишите -"паспорт"

А ведь "я сто раз так делал"........ Идиото. Ну хоть поржали оба

[Governor 272]

Cо мной произошёл поистине анекдотичный случай. Под впечатлением от выборов, на которых я работал наблюдателем, от последующих событий, от статьи Лео Каганова, я решил написать статью в журнал "Школа Жизни". Написал статью с подробными рассуждениями о нарушениях, о методах доказательства фальсификаций, о моём предложении по поправке в закон о выборах, снабдил графиками из статьи Шпилькина, всё зашибись. Опубликовал. И что-то меня дернуло посмотреть список моих опубликованных статей, где я ВНЕЗАПНО обнаружил, что полгода назад я опубликовал ТОЧНО ТАКУЮ ЖЕ СТАТЬЮ, с тем же названием, с теми же графиками, теми же рассуждениями и даже теми же цифрами в моём законопроекте! Мне осталось только посыпать голову пеплом и удалить новую статью с глаз долой.

[Дефектолог 29 163]

Утро. Сижу на кухне, нервничаю (есть на то причина ).

Пытаюсь отвлечься, занять себя каким-нибудь делом.

Каким?

Взгляд падает на тюбик, стоящий на столе.

Это подруга принесла вчерашний заказ - увлажняющая отшелушивающая маска для ног.

- О, - приходит в голову гениальная мысль, - а чего это я так просто сижу? Надо намазать ноги, пока вяжу, маска подсохнет. Заодно и отвлекусь.

Вот она - моя овновость: сначала делать, потом думать.

Намазываю щедро ступни, размазывая крем обеими руками.

Ой! Руки грязные же! Как вязать? Надо мыть!

Встаю с лавки, ступаю намазанными ногами, балансирую, потому что ноги разъезжаются по линолеуму.

Доползаю до раковины, оставляя по всей кухне следы - на полу от ног, на стене, на столе от рук.

Вот не поверите - ни разу скучно не было. Отвлеклась!

[Черноглазая 1 631]

Вспомнила, как я сына потеряла, когда ему 3 месяца было.

Рёбёнка я носила в слинге, когда по дому что то делала, с ним разговаривала, он и спал там. Как то затеяля уборку, вытерла пыть, разложила вещи, е-моё, где же ребёнок? В кроватке нет, куда я его дела???

Естественно куда, ребёнок в слинге спит, я его ещё левой рукой придерживала в тот момент.

[Клятва Гиппократа 335]

Расскажу от имени подруги.

"Жарким летним днем иду по улице, трещу по телефону, никого не трогаю. Тут мне нужно было перейти дорогу, а из поворота выезжает машина, которая также может проехать на зеленый цвет для пешеходов. Водитель милостиво машет, мол, ладно - проходи.

Не прекращая болтать, заношу ногу и, опускаясь с бордюра, проваливаюсь в нечто мягкое и тёплое. Боясь даже взглянуть вниз, подумав, что наступила на дохлую кошку, которую недавно сбил городской транспорт, начинаю истошно вопить.

В трубке решили, что я попала под машину, тоже стали ответно орать. Водитель, пропускавший меня, наверное решил, что сегодня в дурдоме день открытых дверей, совершенно обалдевший, крутит пальцем у виска...

С трудом поборов ужас, не переставая кричать благим матом, опускаюсь на корточки и вижу, что застряла каблуком в расплавившемся на жаре асфальте. Вытащила, значит, шлепанец и потопала дальше с гордо поднятой головой. А ошалевший шофер, выглянув в окно, дал мастер-класс по ненормативной лексике мне вслед.

Брат же, с которым не переставала все это время общаться по мобильному телефону, сказал, что несчастное сбитое животное - это самое последнее, что пришло бы ему в голову в такой ситуации."

[Архимедовна 38 054]

По работе поджимают сроки по сдаче маршрутного листа за август. Оформляю в спешном порядке. По окончании работы проверяю. И что я вижу? В графе "цель поездки" в строчке напротив очередного пункта вместо слова "пересадка" почему-то написано "пересадка КУСТОВ"! Наверное, про огород в этот момент мысль промелькнула в моей забитой заботами головушке... Ага, кусты я в центре города пересаживала в рабочее время! Мне же нечем больше заняться...

Пришлось переписывать всё заново. С исправлениями не принимается.

Дурная голова рукам покоя не даёт... Будем развивать через моторику рук!

[Маркиза Карабас 83 206]

Даже не знаю куда. Наверное сюда.

Дочка ходит по магазинам, ищет "жульенницу", формочку для приготовления жульена. звонит мне на сотовый:"Мам, тут есть кокотницы. Продавец уверяет, что это и есть "жульенница." Это правда?"

Мне не хотелось терять свой непререкаемый в кулинарии авторитет. Я уверенно возражаю:"Что ты! Кокотница это для приготовления чего то из яйца ("коко" же)." Я сама в это время готовила ужин, компьютер был выключен, мне было не досуг туда лезть.

Дочка почти уже убедила двух продавцов ( в двух магазинах), что кокотница это для приготовления блюда из яйца, а ей нужна именно жульенница. Продавцы записали в тетрадку, чтобы заказать на базе.

Представляете какой я себя почувствовала идиоткой, когда потом уже, через пару часов, спросила что такое кокотница у Яндекса?

Скрытый текст

Представляю какое количество народу сунулось сейчас в поисковик. Знайте теперь: кокотница - посуда для приготовления жульена.

[Каста Дива 107 354]

А я вчера постирала мобильник сына в машинке.

Нормально так постирала.

А я еще долго думала, чего в машинке все крутится и стучит так странно

[Доктор Логос 8 652]

Муж отличился.

У нас с утра отключили воду, как оказалось на весь день. Я пришла с работы - воды нет. Небольшой запас у нас был, но его надо расходовать экономно( в доме две собаки, обеим мыть лапы).

Хотела сегодня салаты закатывать, но пришлось отложить на завтра, без воды никак. Слоняюсь по дому, маюсь. Руки чешутся то пол помыть, то посуду.

Муж меня успокаивает:

- Ну отдохнешь один вечер от дел кухонных. Расслабься и наслаждайся.

Я возмущаюсь:

- Да не могу я целый вечер ничего не делать! Сегодня я бы салатов накрутила, завтра рагу бы наварила. День год кормит!

Часов в девять мужу приспичило зачем то в санузел зайти. Выходит и говорит:

- Хороший я тебе выходной устроил?

- ?

- Когда воду отключили, я решил бачок туалетный посмотреть, подтекает он иногда. Ну и в целях безопасности( вдруг воду включат) я перекрыл кран. И забыл!

И ржёт как конь.

У меня чувства были как в анекдоте:

- Вам никогда не приходила в голову мысль развестись с мужем?

- Развестись - нет, убить - да.

[Лелька 20 619]

Я не люблю пластиковые пакеты. Всегда ношу с собой "экологически чистую" сумку-пакет. Она выглядит обыкновенной торбочкой, из натуральной ткани и очень удобно трансформируется в "ягодку", затягивается на красную верёвочку, совсем в моей дамской сумке не занимает места.

В магазине дёрнул за верёвочку и вот вам тара! Красота!

Позавчера второпях складываю свою сумку, хватаю "ягодку" за красненькую верёвочку - интересно, как она в шкаф-то попала книжный - сую в свою джинсовую сумку, и бегу на работу. С некоторым недоумением замечаю, что сумочка как-то туго застегнулась и топорщится.

А вечером с работы иду в магазин. На кассе открываю, не глядя, сумку, тяну за красненькую верёвочку, и.. в руке у меня старая мягкая игрушка сына - белочка!

Которая оказывается на такой же красненькой верёвочке.

Теперь я поняла, почему верёвка торчала между книг!

И, главное, за весь день я так и не посмотрела, что у меня в сумке! Только недоумевала: что это сумка выглядит набитой?

[Дилюль 5 893]

С чего начать? В пятницу, 24 августа были с мужем, детьми, родственниками и друзьями на городском празднике. Муж там выступал, сестра его тоже, моя дочка и ее дочка тоже пели песни. К чему я это? К тому, что все это время я бегала с цифровым фотоаппаратом и снимала-фотографировала. Потом поправляла девчонкам прически-костюм-платья-водила в туалет и снова снимала-фотографировала. Младшая дочка была на попечении бабушек там же на празднике, но периодически закатывала истерики и рвалась ко мне, успокоив ее я снова работала папарацци.

После праздника мы отправили бабушку вместе с детьми на такси домой, а сами пошли в кафе, где тоже фоткались, танцевали, ели-пили. Приехали с мужем домой поздно вечером. Дети с ночевкой у бабушки.

Утро, 8 часов. Начинаю искать в сумке (а она у мея достаточно большая и вместительная) свой фотик и понимаю, что не нахожу его. В панике бужу мужа, он - дай поспать. Я говорю, фотоаппарат потеряла. Может выпал, может кто подобрал - в компании все свои были, может, нашел кто? Обзвонили почти всех - не нашли. Поехали, говорю, на место происшествия.

Приехали, там уже все убрано, естесственно, и на прилегающей к кафе территории тоже. Я пытала уборщицу в кафе, потом продавца из рядом расположенного магазина, потом женщину, которая возле кафе рано-рано утром выгуливала собак (она, как оказалось, живет недалеко от кафе). Мне было даже не фотик жалко, а отснятое видео (особенно где поет дочка). Потом один сердобольный дядечка, который узнал в моем муже вчерашнего артиста (как муж ни пытался скрыться от славы в машине) посоветовал расклеить объявления на месте происшествия.

Тут же, в машине, написала объявления с просьбой к нашедшему вернуть пропавший фотоаппарат за хорошее вознаграждение (слабо веря в успех данного безнадежного дела). Наклеила на ближайших столбах и остановке. Город у нас небольшой, много очень знакомых, поэтому все-таки надеялась. Муж отсиживался в машине и говорил, что у меня дырка не только в сумке, но и в голове .

Забрали от бабушки детей и с тяжелым сердцем поехали домой.

Уже дома вспомнила, что у меня в сумке лежала записанная на листочке молитва о том чтобы найти утерянную вещь. Начала искать ее, и вдруг, о чудо! В самом дальнем и потайном кармашке спокойно лежал и молчал все это время потерянный фотоаппарат!

Муж до сих пор прикалывается по поводу еще висящих на столбах объявлений, говорит, что как-то некультурно получилось - надо сообщить людям о том, что фотик нашелся ( а то ищут же за вознаграждение) и расклеить новые объявления - помогите навести порядок в моей сумке.

[Германика 36 776]

Сегодня я обедала в ресторане с мужчиной, который мне очень-очень нравится. Ресторан красивый, дорогой, с прибамбасами в виде больших аквариумов, в которых обитает морская и речная живность. Которую можно выбрать, ткнув пальцем в понравившуюся особь и ее тут же приготовят.

"Омаров хочешь? Выбирай!" - Меня подвели к стеклянной бадье с водой, представляющей из себя помесь аквариума с террариумом. Если честно, то я омаров никогда не ела. Но очень хотелось попробовать. Но когда представила сам процесс поедания, то поняла, что с этим ужасом ужасным мне ни за что не справится.

Наверное, принесут какие-то щипцы и что мне с ними дальше делать? Опозорюсь, как пить дать опозорюсь! Решила отказаться:

- Нет, не буду. Не умею я их есть

- Так мы в кабинке сядем, шторами закроемся, никто ничего не увидит. Будешь есть, как тебе удобно!

Специальная шторка для создания эффекта уединения действительно имелась. Я уже совсем было согласилась, как тут мне в голову ни к селу, ни к городу припомнилась реклама про сухарики "Хрустим багет". Там, где Екатерине Великой приносят какую-то хрень на подносах и она запуляет щипцами улитку (или еще какого-то гада) в парик слуге.

И тут меня пробило на дикий, немотивированный хохот. Представила, как части омаров летят в разные стороны от щипцов, в том числе и за занавеску в зал. Тут еще и мой кавалер сыграл определенную роль. Ну просто вылитый Павел Воля (который, как известно, в этом ролике играет графа Орлова), только с усами. Обошлись русской кухней. Было очень вкусно, но из-за своего идиотизма омаров я так и не попробовала

П.С. А еще - я, кажется, опять влюбилась. Второй раз за год, какой ужас Уважаемые модераторы, надеюсь, последняя реплика - это не флуд?

[Михайловна 6 690]

Мда. Всё-таки раздел "Непознанное" на ночь глядя читать вредно. Сижу я, значит, почитываю о сущностях всяких, являющихся в дом без приглашения (нахалы, однако, правда?), как вдруг слышу... какие-то неприятные хлюпающе-сосущие звуки. "Ну привет, - подумала я, - дочиталась." Потом взяла себя в руки, воззвала к голосу разума, что таких "трелей" у нас в доме никто не издаёт, и продолжила читать.

Противные звуки, по-видимому, оскорбились моим недоверием к их существованию, и стали громче. Я дико огляделась. Так, дочка спит, кот свернулся у неё в ногах, КТО, БЛИН, ХЛЮПАЕТ? Тишина...

Поёживаясь, снова уткнулась в форум. Как вдруг... Мерзкие звуки, конечно же, возобновились, более того, к их всасывающим ноткам примешалось какое-то причмокивание. И мне уже начало казаться, что ЭТО исходит от стен вообще...

Проснулась Настюша, потянулась за компотом, попила... Только собралась положить головку обратно на подушку, как вдруг уловила эти звуки. В глазёнках тут же вспыхнуло любопытство, и она поинтересовалась, что это. Я, натужно улыбаясь, сказала, что это домовушечка с нами играет, "Спи, доченька".

- Ух, тыыы! - дочкино личико осветилось неподдельным восторгом, и она рывком села на постели, поджав ножки. - А как он играет? А почему я его не вижу? А кто он такой? А ты его видишь? А почему не видишь? А когда мы сможем его увидеть? А в какую игру он играет? А он хочет поиграть с нами? А почему он так поздно не спит?..

Пришлось укладываться рядышком и сочинять на ходу сказку про маленького домовёнка, который боялся, что с ним не будут дружить, и потому всё время прятался. Настя тут же прониклась переживаниями несчастного домовёнка и немедленно пригласила его с нами дружить и играть, возопив при этом на весь дом, что мы не будем его обижать ("Ау, домовёнок!!!").

А хлюпающие звуки всё не утихали. На пару мгновений они замолкали, но потом возобновлялись с новой силой...

В итоге я, успокоив Настюшу фразой "Захочет - придёт сам!", дождалась, пока она задремлет, и, поёживаясь, вылезла из-под одеяла. Взяла со стола мобильник и, используя экран как фонарик, крадучись пошла на эти звуки. Чтоб не соврать - импровизированный фонарик в ручках-то поплясывал Я методично обследовала дверные косяки и углы и оглядела стены, пока не поняла, что звуки исходят откуда-то снизу. Недоумевая, заглянула под стул... В общем, ржала долго Это чавкала огурцами наша улитка ахатина! А у меня и из головы вылетело, что я, желая отвлечь от улитки внимание детей (к нам приходили гости), перенесла её из кухни и сунула вместе с её домиком под стул, да так и забыла о ней! А туда же - домовушечка, блин)))

З.Ы. Однако, я до сегодняшнего дня и не знала, что ахатины так противно и так громко чавкают...

[Айгурка 95]

Пошли мы с детьми гулять, на детскую площадку. На обратном пути собирались в магазин и, чтобы ничего не тащить в руках я положила деньги в чехол от телефона. Пришли в магазин, выбрали, пора расплачиваться, а денег нет. Несусь с ребёнком на руках на площадку, по пути пытаюсь вспомнить где я доставала телефон, а на встречу мне мчится мальчик, и он явно что-то нашёл. Начинает разворачивать и я вижу свою денежку, кричу " Мальчик, мальчик, отдай!!!". Мальчик в шоке " А это вы, ваше да?" Он же уже в магазин бежал окрылённый, мечтал как будет эту тысячу тратить, а тут я . Купила я ему шоколадку, что бы не было ему так грустно, но он уже убежал.

Но идиотка, она и есть идиотка, через пару дней идём гулять. Я беру другой чехол от телефона, со специальным кормашком для денег, ну теперь то точно не потеряю, кладу туда двести рублей. Приходим в магазин, пора расплачиваться, а денег то нет. Конечно я вернулась, поискала, но то ли их песочком присыпало, то ли мальчики в тот день быстрее бегали.

[Woman 18]

Один глаз карий, накрашен фиолетовым-розовым-серым-чёрным, а другой глаз - голубой (линза) и накрашен золотистым-зелёным-коричневым. Красотища!

Напомнили. Жили мы в небольшом городке, на учёбу ездили в областной центр за 30 км. Час езды на автобусе. В тот день мне и подружке нужно было ехать на занятия ко второй смене. На дворе май, погода чудесная, солнышко радует. Встречаемся с ней в автобусе.

Смотрю на Наташку и понимаю, что я чего-то не понимаю. Вроде Наташка - и вроде не Наташка. Какой-то взгляд другой. Я ещё подумала: "Наверное, она очки новые купила". Дорогу надо чем-то занять - естественно, девичьей болтовней. Едем, треплемся на тему: что вижу - то пою.

Нет-нет, да и опять мелькнёт мысль: "Ну что не так в Наташкином лице?" Мысленно отмахиваюсь и продолжаю разговор. И только на середине пути, когда она сняла очки, чтобы их протереть, я замечаю, что у неё накрашен только один глаз. Причём, сильно, броско - стрелки, огромный слой туши и ярко-зелёные тени. Я тихонько спрашиваю:

- Наташ, а почему у тебя только один глаз накрашен?

Та вытаскивает зеркальце и ахает:

- Ёлки-палки! Я ж его смыла и хотела перекрасить. А потом забегалась по дому и забыла... Идиотка, зачем ты мне это сейчас сказала! Теперь буду ехать и переживать, что выгляжу как дура. Могла бы сказать на выходе!

Я в ступоре:

- А что изменилось бы тогда?

- Тогда я переживала бы всего пять минут, за которые мне нужно добежать до института, а там бы докрасила. А теперь буду страдать целых 40 минут!

Я ей посоветовала опять надеть очки. Если уж я, глядя ей в глаза, в течение получаса толком ничего не заметила, то и окружающим вряд ли есть дело до её ненакрашенного глаза.

Изменено 31 Августа 2012 пользователем Пума Марковна

[Shiny 5]

В общем, я тоже идиотка.

В маршрутке сегодня передала за проезд 15 руб. Проезд стоит 12 руб. Про сдачу конечно же благополучно забыла. И вот передают мне сдачу 3 рубля, я беру и передаю ее в конец салона. Там все говорят, что это не их сдача. Я беру эти копейки и со словами "никому не надо" передаю обратно водителю. Ну не идиотка ли? И только после этого вспоминаю, что сдача была моя!

И так не раз и не два, а регулярно. И хорошо если сдача копейки, а если стольник дашь?