Я - идиот(ка)-3

[Ранетка 41]

Завтра гости ко мне должны прийти. Поставила компот вариться, стою на сахар пробую. Зазвонил телефон, взяла трубку болтаю и дальше пробую.

Что то не сладкий, решила подсахарить. Одну ложку, вторую - не сладкий. Да й вкус вообще не тот. Включилась в процесс готовки, положила телефон и: вместо сахара я соль сыплю. Большую кастрюлю компота после бешеной дозы соли пришлось вылить, реанимации уже не подлежал.

[Драгана 7]

На днях на одном форуме был "новогодний маскарад", т.е. пользователи зарегистрировались под фальшивыми учетками и хохмили. Собственно, он и сейчас продолжается, но мне надоело, призналась, что я - это я, и ушла.

А вчера мы с мужем случайно нашли программу, меняющую голос.

Опаньки! Установила настройки под себя, переделала в брутального мужика. Огого какой бас! Да вот интонации малость не те. И, так сказать, "обертоны режет" (это я таких слов набралась от знакомых по несколько нетипичным для стандартной русской культуры стилям пения, одно время и этим баловалась). А по-русски - по тону-то нормально, да тембр кривоват.

Ну ладно. Буду сама тренироваться. Тыркала по всяко-разным настройкам, крутила движки программы, сама то басила, то верещала, то завывала, пока не повступало куда только можно вступить - под конец уже держалась за горло, живот и щеки и ругалась, что фиг изобразишь "правильного мужика". Да и шут с ним. Сойдет и так. Погуглила, как эту чудо-переделывалку присобачить к скайпу . И вечерком решила потроллить народ!

Онлайн был один молоденький парнишка с того самого форума, где "маскарад" устроили. И вот звоню ему и представляюсь тем самым фальшивым ником!

Мол, это мы с Драганой и ее мужем втроем сидим, друзья!

Временами отключала изменялку и говорила за себя, и хихикала в кулачок. Несла всякую чушь. Болтали так, болтали... уже напридумывала, что это наш друг, мы тут уговорили бутылочку виски, а теперь уговариваем бутылочку рома.

Уже хохочу в голос. Муж за спиной тоже смеется. В конце включила видео и показала себя во всей красе! Развела мальчика. Он ушел спать в полных непонятках - что это было? Но ведь поверил!

Мда, а вроде мне не 5 лет. Вот идиотка-то!

[Шулевич 510]

Ну то, что я по жизни идиотка - это да, это я знала. Но я переплюнула сама себя. Подруга говорит, что это дракон улетая хвостом машет.

Во-первых я выронила в Ашане кошелек. С авансом. Там была ровно та сумма, которую я заработала выходя на подработки. Я месяц работала сутки через сутки. Через буквально 30 сек обнаружив пропажу мы кошелек уже не нашли. Я минут 10 просто не могла говорить. Ни слез, ни чего. Шок. Потом отпустило. Пусть эти деньги пойдут на благо.

Сегодня я с последних суток в этом году. Голоса почти нет. Вовремя. Перед Новым Годом

А еще я когда домой ехала, мне под слоем грязи и снега попалась льдинка. Единственная на весь район наверное. Я когда падала, было ощущение что сначала подлетела. В ближайшем Макдональдсе я отмывала пуховик. Попа болит ужасно Это мне на прощание драконьим хвостиком попало.

[Доктор Логос 8 652]

Вот семейка придурков!

На балконе мерзнут два противня с пельменями. Я решила их переложить в пакеты и убрать в морозилку. Прошу мужа занести пельмени. Чтобы он мог пройти на балкон, я должна встать из за компьютерного стола и отодвинуть кресло. Я встаю, ВЫДВИГАЮ кресло на средину комнаты и ухожу на кухню. Муж приносит туда подносы с пельменями и уходит. Я любовно раскладываю пельмешки по пакетам, любуюсь ими, представляю как я их 1 января в крепком мясном бульончике отварю...

Захожу в комнату и говорю мужу:

- Опа! А чего это кресло посреди комнаты стоит?

- А я откуда знаю!? Я пришел, оно тут уже стояло. Может собаки выкатили?

Посмотрели друг на друга внимательно и закатились в истерике. Два маразматика, блин.

[Кадрия 23]

Доктор Логос

Вы не одиноки, и в вашей логике есть хоть какая-то логика... Ну там подзабыли или запарили чего - бывает...

А как вам разбитие семи яиц в мусорное ведро и активное взбивание скорлупы после этого?..

Ведро стояло рядом, ну я и... ...Потом правда было трудно оправдаться перед домочадцами и объяснить им новый рецепт из интернета...

Вы даже не представляете выражение их лиц на тот момент!!!

[Каста Дива 107 354]

Утро. Посленовогодье. Рутинная работа - уборка, мытье посуды и все такое. Заползаю в ванную - снять свои высохшие вещи с веревки - а моя парадная кофточка вся в конфетти.

Задумалась. Потом вспомнила, что сама же с детьми там хлопушки с конфетти взрывала - чтобы в квартире не мусорить

[Дарига 9 895]

Нашла я на ноге под коленом какой-то маленький бугорочек синего цвета, сижу на диване, смотрю телевизор, сама рукой "мучаю" бугорок.

Вдруг я его нечаянно вскрываю, бежит кровь, пытаюсь перебинтовать ногу. Ничего не получается.

Кровь бежит сильнее, понимаю, что надо перетянуть ногу жгутом.

Только выше или ниже кровотечения? Это я не помню. Кровь продолжает бежать.

Лихорадочно стаскиваю простыню, прикладываю к ране, она вся пропитывается кровью.

Становится страшно. Бегу искать аптечку, по дороге забрызгиваю кровью все стены. Хорошо,что дома не было маленькой дочери, а то бы она испугалась, увидев окровавленную мать!

Прикладываю к ранке вторую простыню, звоню в скорую помощь.

Голосом полусумасшедшей дамы рассказываю свою глупую историю.

Вот выдержка у диспетчера!

Четко выясняет у меня всю подоплеку, спрашивает какого цвета кровь: алая или бордовая? Говорит, где стянуть жгутом. Уточняет, сколько крови я потеряла. Советует выпить горячего чаю с сахаром. Отправляет машину.

Оказалось, что я порвала варикозный узелок на ноге. Когда врач спросил:

-Зачем?

Никак не могла ответить на вопрос. Только глупо пролепетала:

-Вот как-то вот так вот.

По моему врач усомнился в моей способности соображать, только когда узнал место работы(а я работаю в школе), то сочувственно сказал:

- Трудно в школе сейчас работать.

Видимо, намекал, что умом недалеко от своих воспитанников ушла. Но помощь оказал качественно, за это ему большое спасибо!

А вены я себе больше не вскрываю, простыни жалко, трудно отстирывать!

[Stella Polare 48 286]

Нахожусь в гостях у мамы, отпуск у нас с мужем до 21-го января. Никого дома нет: мама на работе, папа и муж поехали в автосервис. Я затеяла обед готовить. Но с рук всё валится что-то, всё не так, и не привычно не у себя дома. Полезла в шкафчик за уксусом и... разбила бутылку водки! Что она делала в шкафчике с пустыми банками, уксусом и подсолнечным маслом - не известно. Но была полной и нераспечатанной. Впервые увидела, как бутылка, упав с высоты в 35-40 см на линолеум раскололась пополам... Схватила одну из половин, там ещё плескалась жидкость, быстро вылила её в стакан и принялась за уборку.

Убрала осколки, вымыла пол со средством, чтоб не воняло, вытерла его насухо, потому что приедет трёхлетний племянник: не дай бог кусочек стекла затерялся. Перетёрла поверхности. Вроде чисто. Но стало жарко, тут же на кухне умыла лицо и решила попить водички.

В общем, только на третьем большом глотке я осознала, что пью какую-то не такую воду... Сижу вот теперь пьяненькая и внепонятках: отпуск удался или нет?

[Каста Дива 107 354]

Мы сегодня с сыном идиотничаем.

Надоело мне домочадцев кормить остатками пиршества (нее, они свежие, но надоело ) Захотелось чего - нибудь свеженького, горяченького, жиденького и вкусного. В общем, борщ я заварганила

Попутно ревизию на кухне навожу. Сын в помощниках. Узрела на подоконнике банку из под компота, где несколько слив завалялось, попросила Ваню убрать сливы.

Ваня идет к подоконнику, видит почему то только банку с огурцами солеными, и собирается их выкинуть. Я кричу:

- Сливы, сливы выкинь!

- Так я и несу...сливы.

-Нет, это огурцы!

- Дааа ? а почему в огурцах сливы?

- Почему в огурцах сливы? Сливы выкинь!

-Да почему здесь огурцы?

- Да потому что это ОГУРЦЫ

Более идиотского диалога я не встречала И главное, ведь под носом банка из под компота стояла, а сын только огурцы видел. Не зря говорят, что у мужчин это...самое... боковое зрение какое-то.

[Рэя Уэй 44]

О, у меня история завалялась - конфетка!

Как-то пару недель назад, морозным утром, я, злая и не выспавшаяся, как у меня обычно и бывает регулярно , сидела на кухне и пила чай (вместо завтрака). Сонная, само-собой, соображаю туго, но чётко помню, что нужно торопиться, потому что на работу опаздываю. Поэтому пытаюсь делать одновременно несколько дел - и чайку попить, и лицо-руки кремом намазать. Снимаю, значит, очки, что бы свой неземной красоты фейс умастить, кладу их на стол. Мажу лицо кремом, иду в комнату одеваться. Беру одежду и понимаю - чего-то не хватает. Очков, есссесно, на кухне остались. Возвращаюсь. Очков на кухне нет. Ни на столе, ни под столом, вообще нигде. Возвращаюсь в комнату. Их и там нет.

Семь часов утра. Муж и дочка дрыхнут. Потому что уроки отменили из-за морозов, а мужу на работу к десяти. И я, как пень, ползаю по всем горизонтальным поверхностям, ищу свои "глаза". Двадцать минут! У меня квартира однокомнатная, в принципе очень тяжело что-либо потерять. Тем более очки, которые вот только что были на мне, а тут исчезли самым мистическим образом!

Я осмотрела всё, я на четвереньках ползала по полу, я даже в раковину заглянула и в мусорное ведро! На грани истерики я практически поверила в барабашку, полтергейст и домовых. Разбудила мужа и дочь, что бы они мне помогли. Сонные, ничего не понимающие домашние честно старались мне помочь, но увы... Я уже решила плюнуть и идти на работу без очков, так как опоздала. Но тут я их нашла. Но всё оказалось банально до безобразия.

Спросонья я их сунула в вазочку с конфетами, с которыми, собственно, и пила чай. Конфетницу убрала в шкафчик и дверцу закрыла. Вот такое вот "мистическое исчезновение"! Просто мировой рекорд по идиотизму!

[Kuty 1 136]

Вспомнила свою историю про фингал.

Ровно за неделю до нового 2012 года подскальзываюсь на деревянных порожках и со всего маха ударяюсь местом, чуть выше переносицы. Образовалась шишка. Дело было вечером, было решено прикладывать лед, я чуть подержала, легла спать.

На следущее утро уже шишка еще больше, пришла в голову мысль, что эта шишка в конечном итоге опустится на 2 глаза в виде фиолетовых синяков. Так оно и вышло.

Была самая натуральная истерика. Ничего не помогало, не порошок бадяга, не мази, ни народные средства. Фингалы с каждым днем становились все красивее и больше.

Новый год предстояло встретить шумной молодежной компанией . Что делать? Синяки не проходят, значит их надо замаскировать, да так , чтобы никто ничего не заметил. Муж предложил наклеить лейкопластыри под цвет лица, но на 2 глаза, как то не то. Сестра говорит маску можно маскарадную одеть, но весь вечер сидеть в маске.

Выход нашелся. Были куплены специальные дорогущие тональные корректоры. В конечном итоге при помощи пудры, тонального крема и этих корректоров, удалось все скрыть, только глаза получились какие то узковатые. А так никто ничего не заметил.

Сейчас вспоминаю эту историю с улыбкой. Но тогда действительно было очень плохо и морально и физически. Кто то потом посоветовал, на начальном этапе, отвезти в травмпункт и сделать надрез, тогда бы кровь вытекла и шишки не было бы и синяков. Прошли они только через 2 недели.

[Тополь 31 595]

Я - идиотка.

После переезда некоторые вещи у меня так и лежат в коробках. Острой необходимости в них нет, с окончательной планировкой я ещё не определилась, поэтому во время ремонта мне их так легче переносить будет. По этой же причине книги до сегодняшнего дня оставались в связках. Ну, знаете, стопочка книг, перевязанная верёвкой. Но стояли эти связки в книжном шкафу - нечего им на полу пылиться!

Сегодня утром я сказала: хватит! Почему книги стоят в связках? Тем более, что я, нет-нет, да и вытяну из какой-нибудь связки книгу-другую. Неудобно это. Пора навести порядок в книжном шкафу.

Расставляла с любовью: по темам, по авторам, радуясь тому, что любой том теперь будет в свободном доступе. Начала с нижней полки, постепенно двигаясь наверх. И, вот она - самая верхняя полочка! А росту во мне - полтора метра с копейками, но вытянутыми руками до верхней полки достаю. И стояла на той полке связка, на которой верёвочка особенно свободно болталась, не одну книгу я оттуда, видимо, вытянула.

Конечно, в доме есть стремянка, но за ней надо идти в другую комнату. Прямо за мной стоял пуфик, но на нём лежала кошка, а покой Её Величества нельзя нарушать. В районе видимости была табуретка, но вот ещё, буду я пару шагов делать, чтобы её взять!

Это росту во мне мало, а дури - через край, если кому надо, могу поделиться. я решила, что вопрос пустой - я правой рукой за верёвочку потяну, а левой нижнюю книгу подхвачу и аккуратненько всё спущу на пол. Ага!

Я левую руку ещё вверх не подняла, я правой верёвочку только чуть-чуть шевельнула, и вся эта стопка стала падать на меня. А я книги в мягких обложках не люблю, и мне нравится, чтобы страниц было побольше. Представляете? Кошка, которая сзади на пуфике лежала слиняла зразу, мне же приходилось только обороняться. За варварское к ним отношение избили книги меня конкретно.

Прибежал сын из соседней комнаты: "Мама, ты почему так странно разговаривала?" Разговаривала? Мне-то казалось я кричала матом!

Итог: ушибленная нога, разбитая и опухшая губа, но зато порядок в книжном шкафу. Потом сидела и думала, как с разбитой губой на улицу выходить. Наверняка скажут, хорошо погуляла бабёнка. А я ведь работала, работала!

[Дарига 9 895]

Один из моих идиотских поступков, который изменил жизнь моих подружек.

В далекие 90-е годы мы с подругами однажды сидели и банально сплетничали за "рюмкой чая". Зашел разговор о том, какие скучные и неинтересные объявления бывают в рубрике "Знакомства": все хорошие хозяйки, все любят детей, не хотят писем из зоны и так далее. Поэтому мужчины и не отзываются на такие письма, что не видать за ними личность.

Девчата говорят, а как коротко о себе рассказать, поэтому и получаются однотипные сообщения. По другому никак не получится, трудно выделиться в нескольких строках.

Но автор строк, дама вредная и удалая, говорит противным голосом:

- Да я одной левой рукой напишу несколько разных сообщений за пять минут! И, спорим, отклики будут на каждое из них!

Народ разумно меня подначивает:

-Напиши, напиши, раз такая умная!

Сказано - сделано. Через несколько минут на свет появилось несколько брачных объявлений:

1.Народ! Всем подавай длинноногих блондинок! А куда деваться простым девушкам? Вот так и жизнь пройдет и принц мимо проедет! Красавиц на всех не хватит, разбирайте простых, но хороших девушек. Требуется пристальный взгляд и доброе сердце, отдачу гарантирую! Простая, добрая, не топ-модель, но душевная девушка.

2.Ау, мужчины! Надоели долгие зимние вечера с подругами! Хочется иметь рядом крепкое мужское плечо, напишите мне и мы вместе поскучаем с чаем и не только с чаем. Не поверите, но я обожаю собирать грибы и ловить рыбу, люблю песни под гитару, а также качественно и быстро разгадываю кроссворды. Верю, надеюсь и жду!

3. Сдается в аренду двухкомнатная квартира в центре города вместе с милой хозяюшкой. В квартире требуется ремонт, зато постоянно есть горячие завтраки, обеды, ужины. Аренду буду брать мужской заботой и лаской, сдачу буду давать женским уютом и теплом. Спешите, господа!

4.Перед зеркалом сижу,

На свое лицо гляжу.

Двадцать пять веселых лет

Мужа не было и нет.

Почему одна осталась?

Нелегко найти ответ,

Может, довоображалась,

Потому и мужа нет.

Может, принца выбирала,

Все ждала его в душе,

Только принцев очень мало,

Разобрали их уже.

Может, некогда мне было,

Может, я -герой труда?

Может, просто не любила

Никого и никогда?

Может, то, а может, это,

Можно сто причин назвать,

Можно в поисках ответа

Сочиненье написать.

Только стоит ли причины

Разбирать какие есть,

Может, встречу я мужчину,

Когда будет двадцать шесть?

5.Срочно надо выйти замуж! Родня уже замучила! Друзья достали! Техника ломается! Мебель переставлять самой надоело! Вечерами скучаю! Жду ответа как соловей лета!

Девчонки перестали хохотать, быстро разобрали мои объявления, мне досталось то, что не понравилось никому, мы нашли газеты предыдущие, вырезали пять купонов и отправили.

Через неделю все получили по приличной пачке писем. Долго выбирали женихов, встречались с ними, причем на свидания ходили по 2-3 человека. Боялись маньяков.

Не поверите, замуж вышли все, кроме меня!

Зато отгуляла на 4 свадьбах, везде была свидетельницей!

Ну и как вы думаете, какое объявление досталось мне? Не зря девчонки его оставили для меня, чем-то оно им не приглянулось.

Мдяяа, вот такая я невезучая оказалась...

[Жизнь продолжается 89 397]

Я полная идиотка. Многократная в один день. Нужно было накрутить фарш, мясорубка у меня древняя механическая. Стальная. Она сломалась. Не смогла ее открутить.

Ладно, все перешли на электрическую, я тоже захотела. Отправила народ в магазин - купили электромясорубку. Все прекрасно, работает, все перемолола.

Я не могу ее разобрать Она зараза не откручивается. Причем я не Жаботинский, закручивала в меру своих сил.

У меня расстройство. Пусть едят теперь гуляш.

Но что я, слабая женщина, могла сделать с этой мясорубкой

[Германика 36 776]

Я сбрендила. После праздников с вечера взялась за стирку. Утром продолжила. Вытащу чистое белье из барабана, развешаю по веревкам, новую партию закладываю. Когда запихала третью порцию, дошло - уже просушенное белье повторно отправила в стирку. Клиника, блин. Это же догадаться - с гладильной доски сложенное в стопку белье опять в машинку закинуть

[Дочь Луны 77 369]

Я по дороге отжигала, как могла. Я же люблю людей! Особенно в очередях.

Ездили на автобусе. Пятнадцать часов в один конец. Конечно, есть и остановки. Особенно они нужны - прямо чувствуешь их необходимость! - когда дуешь водицу и трескаешь яблоки. Ну ладно, пирожки. С яблоками.

Подпрыгивая, поскакивая, сжав в могучий кулак все сфинктеры, я ждала своей очереди в кемпинговом вонюче-хлорном туалете. Народу было много. Дщерь со мной в одну кабинку не пожелала идти, пошла в соседнюю. Сидим, перекликиваемся, не забывая о делах насущных.

Тут в сортир влетает дама (дверь сильно шандарахнула), начинает стучать мне в дверь сразу же(!) и верещать - "Вы что там - по телефону разговариваете?!".

На что я, характерно покряхтывая, отвечаю:

"Нет, я тут факс отправляю. Если, конечно, вас устроит столь поэтическое сравнение!"

Смеялась даже она. Люблю я людей!

[No Future 108]

Меня зовут Мария, мне 40 лет и я идиотка

Пересыпала из ведра в пакет аквариумный грунт (мелкий, песок почти). 15 кг. Как вы думаете, рассчитан простой пакет из супермаркета на такой вес?

Дочь ржет - "Мать, тебе совочек и формочки принести?"

[Индиго 8]

Даа, вроде и день рождения подруги вчера прошёл не так уж и бурно - но, видать, что-то задело у меня в голове...

Дочка на завтрак попросила яичек. Я, радуясь, что не придётся заморачиваться, поставила варить, попутно включила чайник. А надо сказать, что я всегда боюсь эти яйца недоварить, поэтому кипят они у меня минут по пятнадцать. Сижу, потягиваю чай, мечтаю о предстоящем походе на каток... Дочка проголодалась, прыгает рядом, думаю, что выключу уже пораньше, подхожу к плите - ну конечно, я пятнадцать минут варила воду

Приятного аппетита, зайка

[Юмор на лицо 962]

No Future

Меня зовут Мария, мне 40 лет и я идиотка

Меня зовут Надежда, мне...сколько мне лет?! ...35 и я тоже идиотка!

Милости просим в нашу идиотскую компанию!

Каждый день могу сюда регулярно строчить истории о собственном вулканизирующем идиотизме, но боюсь привлечь внимание санитаров.

Дала себе зарок, когда готовлю еду, в инет не заходить, так как опасно засасывает и я исчезаю из поля зрения домашних, только стук клавиатуры и клацание мышкой выдает мое присутствие в квартире, а временное восприятие реальности просто поглощается реальностью виртуальной.

Итог: на ужин вчера был суп-пюре (благо реанимировала водичкой уже выкипевший бульон и образовавшуюся кашу), подгоревшая гречка и свинина а-ля африканс (с черными пригоревшими бочками).

[Сколопея 5 161]

No Future

Юмор на лицо

Присоединяюсь к вам.

Я в микроволновке очень редко пользуюсь режимом " разморозка ". Мясо покупаю всегда свежее, а тут на днях надо было собаке разморозить косточку. Сделала, и забыла.

Вечером подогреваю собаке ужин. Холодный. Поставила на три минуты подольше... Опять холодный. Поставила на десять минут, чуть теплее стал.

Расстроилась,сил нет, что микроволновка сломалась. Хорошо были праздники, и я не стала вызывать мастера.

А вечером на другой день решила помыть микроволновку, вот тут я и обратила внимание, что стоит она у меня в режиме разморозки.

Радости моей не было предела. Как иногда мало надо для счастья...

[Доктор Логос 8 652]

No Future

Юмор на лицо

Здравствуйте. Меня зовут Елена. Мне 47 лет(ого!). Я идиотка.

Запланировала завтра винегрет сделать. Поставили вариться овощи - свеклу, морковь, картофель. Ушла на форум.

Девочки а бывает винегрет - пюре?

Переварилось все на фиг. Подскочила когда уже вода в кастрюлях на две трети выпарилась. Сижу, думаю: может надо было еще в монитор потаращиться? Глядишь были бы жареные овощи.

[Тирольский Джо 3]

Не пускайте идиотов на кухню, иначе вместе с курицей они вам что-нибудь ещё запекут. Нет, это же надо было, ЧАС возмущаться, что воняет горелой пластмассой, открывать окна, заглядывать в духовку и ничего не увидеть. В итоге доставать противень с курицей и увидеть ниже сковороду с крышкой, которая тоже час успешно запекалась.

Ручка у сковородки устояла, как ни странно, а пимпочка на крышке расплавилась и стекла внутрь.

Теперь у меня есть испорченная дорогущая сковородка и курятина, которую страшно есть, поскольку вряд ли ей пошло на пользу копчение в пластиковом угаре.

[Новая Белка 1 268]

Рэя Уэй

Просто мировой рекорд по идиотизму!

Ну нет, это я поспорю...

Вчера в квартире потерялся телефон. Не мобильный. А обычный радиотелефон.

Нажимаю кнопочку на базе и слышу откуда-то слабый сигнал ответа. Откуда-непонятно. Призываю на помощь дочь. Звук идет откуда-то как бы из-под пола...

Отодвинули мебель, осмотрели полы - телефона нет. Но он отчаянно где-то маячит из последних сил..

Присушались - звук из недр дивана...Подняли диван, там внутри лежит одеяло. А звук уже четче...

В общем, телефон заботливо был укутан в теплое и толстое двуспальное одеяло и помещен внутрь дивана.....МНОЮ!!!!

Изменено 9 Января 2013 пользователем Пума Марковна

[Annatalia 42]

У меня теперь новое хобби - дышать на магнит со всей дури.

К жестяной банке с чаем в качестве презента был прикреплен фирменный магнитик со шкалой термометра, который показывает окружающую температуру. Налепила я его на холодильник и решила проверить работоспособность. Дыхнула - на шкале другим цветом выделились 24 градуса, а было 22. Ура, работает!

Теперь ежедневно проверяю свою дыхалку. Хочу догнать до 30. Пока рекорд - 28 градусов. У мужа, кстати, тоже. Жаль, у него интерес быстро пропал. А вот я мимо холодильника теперь спокойно и пройти не могу.

[Юмор на лицо 962]

Тирольский Джо

Привет, "коллега"!

Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец, - исповедуюсь снова, только напишу тихо-шепотом, чтобы санитары не услышали.

Было это еще в моем первом браке, во времена зеленой молодости. Решила я зарекомендовать себя, как хорошая хозяйка (оговорочка - интернета тогда у нас еще не было).

Решила сварить абрикосовое варенье. Я его обожаю просто. Купила ради такого случая таз из нержавейки, ведро абрикосов приперла с рынка. Все помыла, почистила, засыпала сахаром, поставила на медленный огонь и прилегла на диван с любимой газеткой.

Проснулась я от стука соседки в дверь, дыма и копоти, которая бесцеремонно ворвалась во все комнаты, щели и углы квартиры.

Эпилог: я, воровато озираясь по сторонам, с тазом и неотдираемо пригоревшим к нему абрикосовым вареньем, короткими перебежками помчалась на мусорку, дабы уничтожить улики моего позорного хозяйствования и не упасть лицом в грязь перед молодым мужем.

В аналогичной истории участвуют еще и сосиски, только ковшик был спасен.