Я - идиот(ка)-3

[Мэри Грант 78 145]

Про мужа расскажу.

Запершило у него в горле, решил на ночь глядя чего-нибудь выпить.

Сам решил, меня не спросив.

Полез в холодильник, нашёл пузырёк с надписью "Аскорил".

Вспомнил, что этим сиропом я лечу дочь.

Открыл, налил в ложку, выпил.

Через какое-то время приходит ко мне и спрашивает: "Тебе не кажется, что Аскорил какой-то странный?"

Я говорю, что Аскорил не может быть странным, чего в нём странного? Спросила, где он его взял и зачем, это же детское лекарство.

Он ответил, что хотелось чего-то, вот и нашёл. Флакончик стоит в холодильнике особнячком. И на сироп чего-то совсем не похоже...

О_о. Понимаю, что выпил спирт, который я туда перелила, чтобы попу мазать при уколах. Но я-то знаю, что это спирт, а какого лешего ОН сунул свой нос в этот флакончик? Кстати, я предупреждала, что там спирт, но мужики разве о таком помнят?

Отсмеявшись, спрашиваю: "А нюхать не пробовал?"

Не-а, говорит, не пробовал.

Вот оно, наше национальное - сначала сделаю, потом подумаю.

P.S. Тиха укрАинская ночь, а уксус надо переставить.

[Stella Polare 48 287]

Знаете, почему я идиотка? Потому что только что хотела почитать про боли в спине и остеохондроз в частности, и пошла искать эту тему в рубрику "Я плакал!". Правильно, боль в спине просто невыносимая, вчера реально плакала.

[Денег не дам 0]

Тоже часто путаю ключи от домофона с брелоком от машины

[Архимедовна 38 056]

Два чудика в немецких касках залезли на берёзу! Один при этом был в сварочных очках и с шестом, а другой - с зонтиком!

Угадайте - что это было?

Это мы с соседом скидывали воронье гнездо.

Вороны долго возмущались... Наверное, немецкими касками.

[Карташонка 23 763]

Вычитала вчера в соцсетях маску для лица, в которой надо было кисточкой нанести сначала белок яйца на лицо, сверху аккуратно прилепив салфетку (в оригинале разрешалась даже туалетная бумага), а потом рожицу смазать желтком.

Помня, что муж сходил недавно покурить, и решив, что минимум 30 минут для сего безобразия у меня есть, решила воплотить в жизнь.

Нарвала на кусочки салфетку, намазюкала лицо белком и сверху приляпала ту салфетку. Я, смотрясь в зеркало, смеяться начала еще на этапе приклеивания оной к лицу... Когда, глядя на меня, хохотать начали дети, то мне лично показалось, что опыт сорван, так как там требовался покой для лицевых мышц, а у меня мышцы были растянуты от смеха во всю свою длину.

Вытерпев, насколько возможно, и собрав "мышыцы" в кулачок, сижу, к восторгу детей. И надо же... Муж собственной персоной... Вышел, на супругу не смотрит, берет сигаретку, интересуется причиной веселья... И ... оборачивается!!!

А тут я. Просто я. Каки таки там огурцы, клубника и прочее, когда тут недоделанная и не закопанная мумия сидит... Причем, сидит и ржет, как конь...

Эх, мужики, боитесь вы красивых женщин! Красота - стрррашная сила!!!

[Пума Марковна 40 963]

Мелкая котейка обожает гулять по ноутбуку, "помогая" мне набирать тексты. Согнать её почти невозможно, ибо если кошка что-то хочет, то какие либо педагогические приёмы бесполезны. Надо мне было отойти, свернула все окна, вернулась - нахальная мелочь сидит на клаве и умывается. Согнала, села текст в ворде набирать. Ну, вроде всё в порядке.

А через полчаса понадобилось мне на форум. Захожу - а интернета нет.

Ёлки зелёные. В комнату сына зашла - роутер работает, мигает зелёным. Оплату проверила -всё нормально, я всегда вперёд плачу. Перезагрузила - нет интернета.

Ладно, захожу в Диагностику неполадок. Мне пишут - у вас отключена беспроводная связь либо повреждён сетевой кабель. Нет у меня кабеля, а что вай-фай отключён, я и без них вижу. Но почему - они не пишут!!

Далее читаю какую-то фразу, в которую я как-то не сразу въезжаю. "Для включения беспроводной связи воспользуйтесь кнопкой на передней или боковой панели компьютера или соответствующими функциональными клавишами.

Про кнопки не поняла, клавиши F все перещёлкала - безрезультатно. Нет интернета.

Тупо гляжу на ноутбук, ну, думаю, мастеру сейчас звонить буду, а кого их там найдёшь, накануне праздников вечером... И тут меня начинает преследовать ощущение, что на клавиатуре чего-то не хватает. Зелёный огонёк включенного ноутбука горит, а вот синенького рядом, обозначающего вай-фай нет!

Жму на клавишу, загорается огонёк, на экране появляется прямоугольный полосатый треугольничек включённого вай-фая. Ура! Но...я хоть и компьютерный "чайник", но склерозом однако не страдаю. Ну не отключала я беспроводной интернет, стопроцентно помню.

Ага, я-то не отключала.... А то, что эта голубая плюшевая игрушка, которая уже, между прочим, весит больше килограмма, по клавиатуре променад устраивала, я конечно, напрочь забыла. Лапищей нажала на кнопку и отключила мне сеть только так. Нет, в предыдущей своей реинкарнациии эта кошка явно была мышкой. Компьютерной.

Вон лежит на столе, нахально щурится, лапу зубастую к проводу тянет. Я идиотка. Больше открытый ноутбук на столе оставляться не будет.

[Чудо ушастенькое 3]

Наверное в эту ветку... Если что, модераторы удалят.

Случилось мне в эти новогодние каникулы вырваться на ночную дискотеку. Ура!!! Если случается такое счастье, то отрываюсь по полной. Пью и танцую, параллельно купаясь в лучах внимания посторонних мужчин. Как объекты для секса они мне не интересны, свой есть любимый объект. А вот как дополнительный фон к моему веселью очень даже подходят.

Так вот ,веселюсь я значит, веселюсь. Для меня не составляет труда развлекаться самостоятельно. Запросто могу сорваться в одно лицо в клуб. Натанцеваться и домой. Отвлеклась немного. Веселюсь, значит, танцую. На своей волне в общем. И как то не предала значения, что за мою персону у мужской половины начинаются разборки. Но мне на это фиолетово.

К концу дискотеки я поняла, что перебрала малость с коктелями... И так получилось (до сих пор не могу вспомнить почему), что провожать меня собрались 4 парня. При этом между собой они познакомились тут же на дискотеке. В общем, я понимаю что эти проводы до добра не доведут и надо срочно спасть свою девичью честь. В силу того, что фантазия у меня буйная и алкоголем подогретая, то я нашла способ это сделать. Вышла на дорогу и тормознула первую попавшуюся машину. Это оказалась огромная фура! Я открываю дверь, кое как взбираюсь по лесенкам в кабину и называю свой адрес. Сказать что водитель офигел - это ничего не сказать!... Предупредила его, что муж работает в ФСБ, а я мастер по тхэквондо. Водитель засмеялся и повёз меня домой. По дороге сказал, что сразу понял, что меня надо спасать. А тут я сама проявила инициативу по своему спасению.

Мне до сих пор хочется видеть выражение лица тех парней, когда они рассказывают про то, как девушка от них резко сбежала, тормознула фуру, прыгнула в неё и уехала.

Муж говорит, что мне всегда всё сходит с рук. И я в этом убедилась. Но только вот ещё раз проверять свою везучесть желания больше нет. И коктели в таких количествах я тоже больше не пью.

А тому водителю огромное человеческое спасибо!

[Гость Ленорик]

Я работаю в мебельном салоне. В понедельник удалось мне на работе учудить.

Полдня разбиралась с заказами, накопленными за выходные. Звонки, переговоры с поставщиками. Кто-то принимает заказы устно, кто-то по факсу. Хуже всего заказы, которые принимала моя отсутствующая напарница. С таким почерком она вполне могла бы быть медиком. По опыту знаю, что поставщик будет звонить и переспрашивать, что за слово обозначает эта вот закорюка и вон та, поэтому, во избежание, все старательно переписываю. В общем, обычная понедельничная запарка.

Вот очередной заказ на диван. И почему-то я решила, что производитель примет его на словах. Звоню с рабочего мобильника, поздоровалась, представилась, начинаю диктовать. Человек на том конце провода меня прерывает:

- Да вы по факсу скиньте.

- А, хорошо, конечно.

- Стартуем?

- Стартуем, - бодро отвечаю я, заправляя бумагу в факс и нажимаю кнопку "Старт".

Старт нажала, а трель факса в трубке никак не прекращается! И тут до меня ДОШЛО! Я пыталась отправить факс по мобильнику!

[Вредный Ёжик 0]

Подхожу к банкомату, достаю ключи и зависаю. Тупо взгляд перевожу с ключей на банкомат и обратно. За спиной раздаётся голос: "Что, ключи не те?" Теперь сижу и думаю, если бы не мужчина долго я соображала, что к чему, да и вообще сообразила бы?

[Хильда 2]

Я бывает часто беру халтуру (подшить, ушить) на работу, так как там профессиональное оборудование , оверлок, петельная машина, с домашним не сравнится. Даже тот же парогенератор (утюг).

И как только появились мобильные телефоны, я беря работу на дом, пишу на вещи которая подлежит ремонту: имя и телефон. Так очень удобно, если возникает какой вопрос, сразу с клиентом все решить и обсудить.

И вот взяла на работу перешить пояс у брюк мужу. И на уровне рефлекса имя и телефон. Сижу на работе достаю халтуру свою: читаю имя и телефон и понимаю что из мужчин мне никто последнее время ничего ушивать не давал. Тем более по имени Дима. Начинаю звонить:

- Добрый день! Вас беспокоит Эля. Помните вы мне брюки давали, ушить пояс. А мы с вами мерки снимали?

Угадайте кому я позвонила? Правильно мужу.

В ответ мне был веселый смех.

Изменено 2 Мая 2013 пользователем Хильда

[Шулевич 510]

Карташонка , напомнили мне про маску для лица

Во второй половине дома живут соседи. Чтобы пройти домой им сначала надо миновать нашу дверь. И сначала ничего не предвещало...

Любила я одно время маски из глины делать. Наносишь на лицо, она застывает такой массой зеленовато-грязного цвета. Очень хорошо сочетался этот цвет с цветом домашнего костюмчика. Он тоже у меня зелененький. Сижу я с маской на лице, чаек попиваю и вижу в окно идет кто-то. Вроде отчим. А я еще вижу плохо, но определенно отчим.

Решила я пошутить. Выскакиваю я в таком виде во двор навстречу, и громко говорю "БУ!"

Сказать,что сосед был удивлен - ничего не сказать

[Масилиса 16]

Прочитанное в соседней веточке напомнило.

Судя по всему, идиотизмом, осложнённым рассеянностью, страдаю давно. Потому что история давнишняя, из молодости.

В вузе, где я училась, кафедрой физиологии растений заведовал очень строгий доцент. И всем он нехорош был: и читал скучно и непонятно, и придирался много, и даже внешне поганый был - рыжий, некрасивый и жидкоусый. Само собой, любовью студиозусов он совсем не пользовался, и кличка ему была - Таракан. Так прилипла, что передавалась с курса на курс годами.

Его обожаемый предмет, сам по себе не очень легкий, с таким преподавателем вызывал у всех дрожь и трепет. Да что там говорить, не любили мы физиологию, а препода просто боялись.

Как-то так получилось, что пришлось мне в одиночку сдавать на проверку реферат. На перемене залетаю на кафедру, с ходу спрашиваю у лаборантки, на месте ли наш преподаватель.

Она:

- А кто у вас читает?

Я (без запинки):

- Тараканов!

Девушка странно на меня смотрит. Я бы даже сказала, неодобрительно:

- Вы уверены? - интересуется.

Тут уже я на неё стала странно глядеть. Уверена ли я? Да он снится мне в страшных экзаменационных снах! Я его... помню сильно, не спутаю ни с кем и до смерти не забуду!

- Конечно! - удивляюсь и тычу в неё рефератом.

Девушка берёт, читает фамилию преподавателя на первой странице (настоящую, естественно), с ещё большим неодобрением разглядывает мою физиономию:

- Ну, оставьте, я передам ему, - и провожает долгим взглядом.

Вышла я за дверь, себя оглядела - нет, всё в порядке, на вид нормальная девица. Что же она на меня так смотрела?

Прибежала в аудиторию, подругам рассказываю, а они ржут, падают:

- Ну балда, хоть бы сама прежде на обложку посмотрела!

Я, наивно:

- А зачем?

- Да фамилию бы вспомнила, если перемкнуло! А то - Тараканов! Ещё повезло, что он сам не слышал, как ты его обозвала! Сдавала бы эту физиологию до второго пришествия!

[Германика 36 776]

В нашем городе есть патриотический клуб. Члены которого изучают историю и участвуют в постановочных игрищах. Как правило, это бои-реконструкции. Очень красивое зрелище! Решила туда записаться. Председатель пустился в спор с заместителем:

- Нельзя ее принимать, у ней корни фашистские. Знаешь ее фамилию?

- Может, это только по мужу?

- Господа, вы - гомофобы? - Голосом Елены Соловей из фильма "Раба любви" невинно поинтересовалась я.

Видимо, не до конца понимая значение слова "гомофоб", председатель с заместителем неожиданно обиделись оба. И выгнали из клуба, как собаку из церкви. До сих не пойму: в чем виновата? В обладании немецкой фамилией или в подозрении на оскорбление?

[Авери 9 283]

Все, это полный аут. Пока читала страничку, хотела написать про себя. И забыла, что хотела написать. Здравствуй, маразм в столь юном возрасте.

Ох нет, вспомнила.

Я тут недавно заказ делала. Работать люблю в тишине. А тут подруга из Москвы приехала. Видимся раз в год, ну она и прибежала ко мне. Ладно, не мешает, тихо сидит, читает. Тут приходит муж, и начинается... Телевизор включил, игрушки свои компьютерные, и по природе у него очень громкий голос. Вобщем, шум-гам. Я, уже почти в злости, заказ сложный, надо сосредоточится, а он шумит!

Подхожу к нему, сажусь рядом, и выдаю:

- Пожалуйста, сиди потише, ты, как же тебя зовут-то?

Секунды две молчания и прости гомерический хохот всех троих.

Кажется, нужно больше отдыхать.

[Вежливый наглец 0]

Неделю назад была странность: выхожу вечером после работы с офиса, так сказать, после трудового дня, сажусь в машину, набираю по мобильнику знакомого и веду с ним беседу, сам же при этом во время разговора судорожно ищу свой мобильник в машине ( в бардачке, под бумагами на сиденьях), только после вопроса знакомого "Че там копаешься?" и моего ответа ему "Ищу сотовый" понимаю, что заработался в тот день.

[Пума Марковна 40 963]

Вежливый наглец

У Вас предложения и заглавные буквы платные, очевидно? Не стоит их экономить, пять строчек, составляющих одно предложение, тяжело читать. Честное слово.

[Вишня зимняя 46 817]

Мне бы надо не сюда, а в рубрику "На что жалуетесь". Есть там ветка про деменцию?

В последний день апреля зашла в библиотеку, поменяла книги. Потом в один магазин, в другой. Домой еле брела с сумкой и двумя пакетами. Дома стала разбирать покупки, а второго пакета нет. Я заглянула в комнату, вышла в коридор - нет пакета. Из второго магазина точно с двумя выходила, больше нигде не была. Единственное место где могла оставить - у двери подъезда, когда домофон открывала. Вышла на улицу, конечно, ничего нет.

Расстроилась, даже поплакала. Нет, не от жадности, было там продуктов на 230 рублей. Просто страшно, что в моей голове твориться? Я таблицу квадратов двузначных чисел знаю почти наизусть. Всякие там логарифмы, интегралы, а в быту такое творю! Может деменция подкралась?

Потом перефразировала еврейскую мудрость "Спасибо Господи, что взял курицей и бананами" и успокоилась. Хорошо книги библиотечные не потеряла. Вечером рассказала дочери по скайпу свою историю. Она мне в ответ свою.

Взяла она в университетской библиотеке "Идиота" и где - то оставила. Хорошо, никто не позарился и отдал книгу в гардероб. А то бы где Марина взяла книгу, выпущенную в прошлом веке стоимостью 2 рубля 30 копеек?

[yudgin70 11 026]

У сына во вторник контроша по геометрии. Пока барин изволит отдыхать в деревне, я решила прорешать варианты, чтоб потом ребёнку доступно всё объяснить. Тема - вписанные и описанные окружности.

Способы решения нашла быстро. Начертила для наглядности. Прорешала. В одной из задач (радиус описанной окружности) ответ не очень понравился- 9,375 см. Начертила в масштабе 1:1. Измерила. Похоже, но ведь не точно!

Начертила фрагмент в двухкратном увеличении! (И ничего страшного, что по условию задачи основание равнобедренного треугольника 18 сантиметров, а стороны по 15.) Измерила нужный искомый отрезок - радиус описанной окружности. Уф, похоже всё правильно.

Главное- докопаться до истины. А вам слабо?

[Королева Лапландии 8 739]

Я сейчас тоже - идиотка.

Собралась покрасить яички, нашла неиспользованную с того года краску, выбрала цвета, там ещё прилагается золотой и серебряный пигмент. Приготовила ёмкости, поставила воду нагреваться, вся в предвкушении, какие же у меня сейчас красивые яички получатся, достаю их из холодильника, смотрю на них... и тут до меня доходит, что неплохо бы было их сначала сварить.

Скрытый текст

Вот бы завтра облом бы был )))

[Романэ якха 10]

Только что. Видимо, пасхальный психоз на фоне приготовления пищи...

Сижу, листаю Форум. Так, темы: "Курица"... Ага, хорошо, из курицы блюда, значит. И дальше, продолжая пребывать в кулинарной прострации, читаю: "Стервы". Упс... Интересненько! И ведь уже почти кликнула мышью по названию веточки - так меня заинтриговали эти "стервы", и что ж из них люди приготовить ухитряются...

Но нет, мозг всё же включился в последний момент! Тут же и отправилась в эту ветку - мне сегодня здесь самое место...

[Китенька 11 176]

Перезагрузка

Вы на год младше моей дочери, вы совсем-совсем молодая. Сохраните эту юность души и солнышко в ней и у Вас, действительно, всё будет хорошо.

А я вспомнила свою детскую выходку тоже в 38 лет. Мы с сыном, ему на тот момент было 10-11 лет, стояли у нас на балконе на восьмом этаже. И возникла у нас мысль: как далеко можно докинуть картошину с балкона? Принесли мы с ним несколько картошин и стали бросать с размаху во двор, стараясь бросить как можно дальше.

Хорошо, что были уже ранние сумерки, во дворе, вроде, никого не было. И вдруг слышим, ругается мужчина, выгуливавший собаку, вы что хулиганите, паразиты малолетние, сейчас пойду отцу скажу, он вам выдаст. Опля! Мы резко присели и вприсядку вползли в комнату, и долго смеялись. Ну, конечно, мог ли нормальный человек предположить, что хулиганила мама?

[Танец Матисса 1]

Романэ якха

Ага, я сегодня чуть не офигела. Читаю название ветки: "Проклятый детский сад".

Ну там просто рядом была тема "Проклятый интернет кого-то там украл", а я вот выборочно прочитала. Однозначно, слишком долгие выходные, после почти целого дня за компом я начинаю идиотничать.

[Лесовинка 47 668]

И я вспомнила свои выходки в молодости. И вроде как взросленькая была уже, замужем, сына родила, а похулиганить любила.

Жили мы на втором этаже, балкон выходил на зеленую уединенную аллею, по ней поздно вечером любили прогуливаться влюбленные парочки. И придумала я, как можно над ними "подшучивать".

Я собак с детства просто обожала, и сейчас люблю. И лаять умею классно, от настоящего собачьего лая не отличишь. Надо изобразить злую, рвущуюся с цепи овчарку - пожалте вам хриплый лай басом, хотите болонку - тоже без проблем, выдам тоненький визгливый истеричный лай.

Для хулиганства взяли мы с сестрой пылесос, открутили длинную всасывающую трубу и опустили ее конец вниз. Он оказывался чуть выше человеческого роста, дома у нас высокими не были. Сами с сестрой залегали на балконе и поджидали жертву. В темноте трубку видно практически не было, да и влюбленным не до оглядываний по сторонам.

Как только парочка проходила мимо балкона, я оглушительным басом гавкала в трубку. Реакция была соответствующей, с прыжками в сторону, с девчачьими воплями, с ругательствами парней, и все это заглушал наш с сестрой хохот. Развлекались так, когда мамы дома не было, и муж мой работал во вторую смену.

Потом соседям снизу надоел шум и гам, пожаловались они маме, и получили великовозрастные девицы таких чертей, что забавы свои прекратили раз и навсегда.

А сейчас как представлю себе все это, стыдно до ужаса. Ведь человека напугать так можно, что и сердце остановится. Попробовал бы мой сынок так развлекаться...

[lazer 5 322]

И лаять умею классно

А я мяукала. Над котом издевалась.

У соседей через забор кот подзывал кошку, а я - дурында, малину собирала, давай ему отвечать. И ведь купился. Так и мяукала, пока он вплотную не подошел и на меня не уставился. Ну я напоследок и гавкнула - видели бы, как он летел от меня. Хорошо, меня никто не видел, а то историю эту в идиотки написала бы.

Скрытый текст

Хотя, и туда можно перенести, да и нужно...

[Селеста 4 672]

Лесовинка

А я и забыла, что была такой же хулиганкой. У меня здорово получался жалобный мяук котёнка. Лет мне было, 11 или 12. С сестрой усаживались на балконе на корточки и я при приближении людей по знаку сестры начинала издавать жалобное "м-м-мя-у-у!!" Балкон был заслонён чем-то типа лёгкого пластика, но была спасительная щель, в которую моя сестра и глядела.

Люди останавливались, вращали головами, приседали, глядя в запылённое окошечко подвала. Потом тревожно глядели на балконы. В этот момент я достигала наивысшего профессионализма! Когда моё протяжное мяуканье предательски срывалось в ржач, мы задним ходом, как колобки вкатывались в комнату и хохотали до боли в животе.

Пока нас не застукала соседка с балкона, расположенного выше этажом и наискосок. Мы-то думали, что нас не видно! Ага... То, что нас прекрасно видно сверху нам даже в голову не приходило.

Соседка была для нас "старой" тёткой, хотя теперь понимаю, что ей было чуть за сорок. Всех слов не помню, но она нас пристыдила, что мы две взрослые дылды издеваемся над людьми. Кстати, маме она не пожаловалась. А может и пожаловалась, не знаю, но мама нас не поругала, хотя мы с сестрой ждали наказания и ходили на цыпочках. Прекратили это делать от стыда. Да и как-то сразу расхотелось...