Я - идиот(ка)-3

[Танита 38 003]

У нас зима с осенью борются - одна никак не наступит, другая никак не уходит. На улице сыро и слякотно, и самочувствие у меня в последнее время соответствующее. Какая-то апатия, упадок сил, по утрам руки-ноги еле двигаются, как будто заржавели, иногда голова кружится. Начала пить витамины и есть больше фруктов, чтоб здоровье поправить.

Сегодня поехали с мужем на рынок. Приехали, муж припарковался, я дверцу машины открыла, а встать не могу. Чувствую: руки-ноги двигаются, а туловище не слушается - не могу себя от сиденья оторвать. В голове мысли побежали, как мужу сказать, ведь он запаникует? И что теперь делать? И что это может быть - вдруг это начало какой-то страшной болезни? И сын у меня ещё не вырос... Несколько секунд в ступоре сидела, потом поняла - это я ремень безопасности не отстегнула, он-то мне и не давал с сиденья подняться.

* *****

[Ослабелла 16 398]

Я тут как-то по магазинам прошлась. Зашла в "Магнит", решила оставшиеся пакеты с покупками оставить в ячейке. Пошла, купила че надо было, подхожу к ячейке, пытаюсь открыть ключом, а она не открывается! Я уж хотела пожаловаться местному персоналу, да вовремя сообразила, что магазинную ячейку открываю своим почтовым ключиком.

[Пани Беата 56]

Я завидую женщинам - которые сами дома могут и форму бровям придать, и маникюр с педикюром сделать, и волосы покрасить. Мне вот не дано и все тут. Поэтому я хожу уже много лет/даже не вспомню сколько?/ к мастеру на дом, что живет в подъезде напротив.

Идти - пару секунд. Проблема - встретиться. Трудно попасть из - за того, что у меня разный график, плюс дела. Вот поэтому, когда стала совсем на чудовище похожа, мастер сжалился и сказал:

- Приходи сегодня. В часиков восемь утра. Перед своей работой "окультуривать" тебя буду.

На легкий халат я одела теплую и длинную куртку мужа в которой он гуляет с ребенком на горке и любит зимой ездить на дачу. Мне она как раз по колено.

На ноги летние шлепки через палец, чтобы лак высох и не помять его обувкой.

Подумаешь по снегу добежать до соседнего подъезда. Я и не к такому привыкла и холода не боюсь.

Тем более восемь утра - темень.

Так вот шла я в соседний подъезд - темень, а возвращалась в 10 утра /начало одиннадцатого/ и светло. Да еще и свадьба спускалась с третьего этажа, а я выбегала со второго. Дом 5 этажный, лифта нет, и решила я свадьбу обогнать. На выходе сказали видать:"Молодые"!

И тут выхожу я:

На голове шапочка для душа /волосы красятся/.

На теле куртка на много размеров больше.

На ногах шлепки летние которые одеты в мороз и снег.

Таких оваций и вспышек фотоаппаратом я ни разу не получала.

Это был мой звездный час!

Так что если в ютубе увидите сие чудо, знайте, это ваша Пани после маникюра, педикюра и окраса волос. То есть уже "окультуренная"..

Изменено 8 Декабря 2013 пользователем Пани Беата

[Светлана К 24 944]

Я сегодня не только сама дура, еще и других подпрягла. В обед позвонил муж, узнать, как я себя чувствую, и кто кобеля гулять будет. Сказала,что температуры нет уже, сама прогуляю, и решила заскочить в магазин.

Угу. Одеваюсь, кобель под ногами кружит, еще и кошки от радости, можно подумать, и что и их поведу. Взяла кошелек, вдруг решила мусор захватить, вдруг решила кошек покормить, кончилось тем, что кошелька нет.

Поймала во дворе дворника, решила что кошелек в мусоропоровод вместе с мусором бросила. Открыл мне мусорокамеру, нет кошелька. Ну куда я могла его деть?

Стала из морозилки мясо на завтра доставать- лежит мой кошелек. Вот что я в морозилке то делала? Если всего лишь нужно было собаку прогулять???

[Светлана К 24 944]

Вспомнилась история. Хочу с вами поделиться. Только пожалуйста. сильно не смейтесь.

Лет 5 назад это было.Была у нас тогда четверка. И вот план мы с мужем разработали, сначала заехать за моими анализами, потом на мойку, и на дачу. Сказано- сделано.

Приехали к клинике, парковка как обычно забита. Я решила по быстрому сходить, а муж может место найдет. Выхожу, моргает мне четверка фарами.Ту такая же синяя. Ну я и иду на нее. Еще подумала. чего это машина наша чистая стала. Открываю дверь, плюхаюсь на сиденье, начинаю поправлять лямку у бюстгалтера, и одновременно жаловаться на неудобные одетые трусы, кружева красивые, а а жесткие.

И вдруг слышу такой спокойный голос, но не мужа. " Ты села в мою машину чтоб мне об этом рассказать?" И наконец-то я посмотрела на водителя. То что я сказала в ответ, никакой логике не поддается.

"А что ВЫ делаете в моей машине, и где мой муж? Вы его съели?"

И тут мне мужик пальцем на лобовое. А там мой муж. Оказывается пока я чужому мужику про лифчики и трусы рассказывала, он успел аварийку включить. И муж мой понял, что поперлась я не туда. А мужик молодец. Дал сигнал моему- забери свою дуру.

С тех пор я смотрю сначала на номер машины.

Еще занятная история. Иду с работы, вся в своих думах. Нажимала вроде на кнопку в лифте своего этажа. Но то ли я ворона, то ли лифт не правильно сработал. И вышла я на 8 этаже. Иду к своей двери. Вставляю ключ в замок, а замок не открывается. Открылась сама дверь, соседка так смотрит на меня, а ей в лоб " Пройти дай" Ну проходи. И ведь только зайдя в прихожую, поняла какая я дура. Извинилась и пошла домой.

Вывод- меньше думать надо. Все равно не чем. Так не стоит и стараться.

* *****

[Писанка Душевная 6]

Сегодня по быстрому собрались с мужем по делам поездить. На улице небольшой снежок и не холодно. Решила одеться полегче, что бы нигде не было жарко. Пуховичок, брюки, сапоги и бегом в машину.

В один магазин забежала, побегала-побегала с тележкой, засекла - как-то ходить не очень удобно. Во второй магазин - то же самое, даже появилось ощущение, что одна нога короче другой ... В голове мысли о больных суставах, операция по поводу коксартроза, инвалидность...попутно жалуюсь мужу, что с возрастом ноги разной длины стали...С чего бы это...

Только спустя два часа беготни посмотрела внимательно на свою обувь и увидела, что сапоги-то на мне разные: у одного каблук на 2 см был выше. Хорошо, что хоть оба были черными. Со мной такое в первый раз случилось. Огорчило. Скоро, наверное, без юбки на работу приду.

[Лунный цветок 2]

Обычно добираюсь на работу пешочком - 30 минут и я в родной редакции. А недавно стукнуло мне в голову прогулять машину. Не поленилась, выгнала из гаража, разогрела, поехала.

Мест на стоянке у редакции не оказалось, пришлось припарковаться за углом. После насыщенного трудового дня вышла в раздумьях - то ли пешком домой идти, то ли маршрутку дождаться. Выбрала последнее и благополучно добралась до дома.

На следующий день, как обычно, бодрым шагом прохожу мимо стоянки и замечаю машину, ну очень похожую на мою! И номер такой же, бывает же так! И тут до меня дошло, что нивушка ночевала вне стен родного гаража. А что ж поделать, если хозяйка - идиотка!

[Stella Polare 48 236]

Я идиотка. Ой, как стыднооо...

Сижу на работе, звонит руководство свыше и требует график проведения новогодних утренников. Обещаю сей час же выслать электронкой. Захожу в почту, ввожу адрес, прикрепляю файл, всё как положенно. Набираю номер начальства, сказать, чтобы получали. Занято и занято у них.

Ну, ладно, думаю, получат же. Через 20 минут звонок: "А.В., сколько я буду ждать?!! Я уже три раза сбегала в приёмную, где график?!!"

Я доказываю, что отправила давно, не знаю, почему нету. Она мне: "Диктуйте!!!"

Продиктовала вслух. Открываю почту и вижу, что я... не нажала кнопку "отправить"! Стыдобиииища...

[Училка по английскому 4]

Тут на днях была с ребенком в поликлинике. В ожидании своей очереди я сыном на руках присела на краешек лавочки (больше на ней никто не сидел). И черт меня дернул начать рассматривать картинки на стене прямо над моей головой!

Короче, докрутилась я! Чувствую- лечу! Лавка перевесила, и мы с сыном рухнули на пол. Такой грохот был, что все врачи из кабинетов повыскакивали, посмотреть, что там за землетрясение! Я уже молчу о тех, кто сидел рядом.

Стыдоба! И что мне ровно не сиделось? Нет же! Надо обязательно приключений найти на пятую точку!

[Лояльная 16 794]

Купили ночник в спальню. Симпатичненький, очень в тему с люстрой. Не вытерпев, пока муж там разденется, умоется, перекурит, ломанулась его устанавливать.

Вкрутила лампочку, подивилась, что на проводе нет выключателя, воткнула штепсель. Лампа реагировала своеобразно. То гасла, то зажигалась, то светилась приглушённым светом.

Я уже и лампочку посильнее закручивала, и контакт в розетке проверяла...Очень не хотелось звать мужа и признаваться, что даже такую простую хрень включить не могу.

Оказалось, что ночник сенсорный. Надо просто дотронуться до ножки и он загорается. То сильнее, то слабее.

А я даже вспотела, всё пыталась лампочку посильнее вкрутить. Хорошо, хоть не сломала от дурного усердия.

[Архимедовна 38 048]

Сегодня в маркете бабулька попросила меня помочь ей найти конфеты "Цитрамон" и я сначала, как умная Маша, не задумываясь, стала искать... Потом девушку-продавца мы подключили к этому поиску... Она ещё и на кассу крикнула, чтобы посмотрели - есть такие конфеты? - кассирша сказала, что пока занята...

Совместными усилиями отыскали "Цитрон".

[Леди Чертополох 3]

Stella Polare

У меня история тоже с электронной почтой связана. Звонит клиент и спрашивает, куда отправить заявку и реквизиты. Диктую почту, он говорит, что высылает, скажите, мол, что есть в наличие по заявке. Жду письмо. Обновляю страницу. Раз, второй, третий.

- Не вижу, - говорю, письма вашего.

- У меня в отправленных появилось, - отвечает он, - ну как придёт, жду вашего звонка.

Ага, хорошо. Последующие полчаса обновляю страницу. Понимаю, что что-то не так. Пока не дошло, что адрес я назвала не свой рабочий, а центрального офиса, перезваниваю им, уф, была заявка, уже и счёт в организацию выслали.

А всего лишь одну цифру в названии почты забыла назвать. И чуть умом не тронулась.

И ещё был случай. Полная запарка, нужно обзвонить клиентов, которым пришли их заказы. И вот так получилось, что ошиблась в наборе номера.

- Сергей Иванович, - кричу, так как связь оставляла желать лучшего, - это Вас беспокоит такая-то организация, Ваш заказ такой-то прибыл, забрать Вы можете по адресу такому-то, а так, как Вы оставляли предоплату, то доплатить Вам нужно будет столько-то! Мы рады Вас видеть со стольки-то до стольки. Когда Вам удобно будет подойти?

На том конце трубки явное замешательство, и после небольшой паузы я слышу:

- Милая девушка, я к вам обязательно приду, хоть я и не Сергей Иванович, а Виктор Николаевич, но я поражён и обязательно что-нибудь у вас закажу.

Упс.

И Сергей Иванович получил свой заказ, и Виктор Николаевич таки пришёл ко мне спустя время. Приятный пожилой мужчина оказался. Хоть и не подобрал пока нужное ему, но получил в подарок календарь и фирменную ручку, в качестве извинения, а мне, он, как истинный джентльмен, принёс вкусную шоколадку.

[Stella Polare 48 236]

Везёт мне, за один день аж два раза... идиётка. Во второй раз не одна, с мужем.

Заехали в магазин с чётким планом купить хлеба. Только хлеба, ибо всё остальное дома есть. Зашли, походили, приценились к коньяку к Новому году, на кассе расплатились за... сосиски, пиво и сигареты. Дома обнаружили отсутствие хлеба.

[Галчонка 237 880]

Это, наверное, в женскую логику. Попила сегодня киселя...

У меня в шкафу две баночки одинаковые - в одной сода, в другой крахмал. Каждый раз думаю о том, что надо бы наклейки сделать, чтобы определять содержимое, и каждый раз руки не доходят. Поэтому пробую на вкус.

Ну и сегодня, собралась добавлять крахмал в кисель, достаю обе банки, пробую содержимое первой - сода, значит, - делаю логический вывод - во второй крахмал. И ведь пока разводила, мелькнула мысль, что что-то не то... Но по телевизору идет детективный сериал, параллельно муж что-то рассказывает, кошка орет, потому как хозяйка уже достала печенку, а животинка до сих пор своей доли не получила, да и кипит уже все, надо быстрее... В общем такая бурная реакция была - загляденье... Киселёк за секунду из бордового стал темно-фиолетовым и с шумом выскочил из кастрюли, заливая плиту и пол (хорошо, что кошка, услышав шипенье, успела метнуться в коридор)...

Оказалось, что мама соды новую пачку вскрыла, вся в старую банку не влезла, так она еще одну взяла. Таким образом банок было не две, а три, про третью я не знала, так что логика не сработала...

В общем киселя нет, зато помыла внепланово плиту и пол, узнала, какая бывает реакция, когда сода попадает в кипящий раствор с сахаром и лимонным соком...

Правда ягоды у меня остались, так что кисель я все-таки сварила.

Stella Polare

Заехали в магазин с чётким планом купить хлеба. Только хлеба, ибо всё остальное дома есть. Зашли, походили, приценились к коньяку к Новому году, на кассе расплатились за... сосиски, пиво и сигареты. boxed.gif Дома обнаружили отсутствие хлеба.

Я недавно пошла в аптеку - необходимо было купить лопаточку-стек для нанесения глазной мази. И больше ничего... Купила витамины для сына, витамины для себя, пластырь, новую зубную щетку и пасту, лосьон, еще какую-то фигню...

За стеком потом муж бегал. Что он мне сказал - умолчу из соображений цензуры.

[Танита 38 003]

Stella Polare

на кассе расплатились за... сосиски, пиво и сигареты.  Дома обнаружили отсутствие хлеба.

О, это моё стандартное поведение. Иду в магазин за сахаром. Покупаю консервы собаке, йогурты сыну, яблоки себе, туалетную бумагу всем. Дома обнаруживаю, что сахар-то я не купила.

[Леди Чертополох 3]

Какой-такой сахар?

Я раньше покупала сахар весовой, ну, куплю пакетик фасованный на месяц, хватает, потом раз забыла купить, два, плюнула, купила мешок 5 кг. Почти полгода наслаждалась.

И вот забылось мне, что мешочек мой волшебный кончился.

Раз чай без сахара попила с утра, два, ну напрочь память в магазине отбивает. Всё куплю - масло, овсянку, чай, зелень, курицу, сыр, что-то ещё, думаю, что ближе к кассе, вспомню.

Уже ближе к дому - вспоминаю - сахар! Ладно, утром куплю, по дороге на работу, ага, слойку купила, сигарет купила, про кофе продавец напомнила. Сахар! Забыла ((

На работе постреляла, в телефоне заметку на вечер сделала. Купить сахара. Еду домой. Что-то звенит - заметка - сахар купить. Тут же подруга - что делаешь, ничего не знаю, еду к тебе. Обсуждаем, что будем выпить.

Какой-такой сахар наутро, забыла, злюсь. На работе опять извиняюсь, стреляю два кусочка.

Тут клиент юморной попался - шоколадку вам принесу.

- Сахару лучше, - ляпаю я, - коробочку.

[Лунный цветок 2]

Идиотизм мой с каждым днём не иссякает, а растёт в геометрической прогрессии По натуре я сова, утром встать с постели - подвиг, а уж умыться-одеться-добраться до работы - дело автоматизма. Сегодня автоматизм меня подвёл.

Подхожу к перекрёстку, горит зелёный свет. Я останавливаюсь, жду красный, чтобы перейти дорогу . Очнулась от бибиканья - сонная тетеря переползала проезжую часть на красный свет светофора

[Сандал 11 652]

Ох, напомнили мне.

У меня в шкафу две баночки одинаковые -

Не совсем баночки, но ...

Подсела я в последнее время на смузи, смешиваю все подряд, что в руку попадает - вкусно, удобно, да и - это особенно будет интересно для тех, кто следит за весом - сытно.

На днях захотелось мне клубнично-творожного смузи: забабахала все ингредиенты в блендер, пошарила правой рукой по полке, не глядя взяла мельницу и сыпанула содержимое из нее в чашу - все смешала.

Разложила по креманкам и, крикнув желающим полакомиться вкуснятий, что усЁ готово, пошла в свою комнату, смотреть кино.

В этот день мне пришлось съесть все, ибо клубнично-творожный смузи, приправленный карри, отказались есть все. Ежик плакал, кололся, но продолжал есть кактус - это я о себе.

Мельницы карри и корицы стоят рядом (сейчас я их развела), но не всегда бывает возможность посмотреть, чтО сыплешь, чаще все делается на автомате, делалось на автомате, теперь четко отслеживаю, что беру в лапы.

Скрытый текст

ПыСы. Клубнично-творожный смузи с карри - гадость отменная, на любителя, лучше уж с корицей или без....

[Принцесса на горошине 8 487]

Очнулась я от собственных слов, произнесенных вслух: "И фамилии у них слишком простые". Водитель переспросил: "Чего?"

Оказалось, что я задремала в автобусе и приснился мне список чьих-то фамилий. Почему-то я решила, что они "слишком простые".

Вот так в первый раз я заговорила во сне. До этого вроде бы за мной такое не водилось. Ну надо же когда-нибудь начинать!

[Скоропаника 23 333]

Я сегодня в банкомат вместо банковской карточки, засунула скидочную карточку одного косметического магазина. Набрала пин-код, банкомат конечно сие непотребство выплюнул

Перепутала, они по цвету похожи.

[Мэри Грант 78 132]

Ну, я сегодня отличилась.

Дочь показывает домашнее задание в прописи.

Из букв СТКН надо составить слово, меняя местами (если нужно) согласные и добавляя между ними любые гласные.

Дочь: Мама, ты догадалась?

Я: У меня получается - СКоТиНа. (сама в ужасе - ну и задание)

Дочь, растеряно: А у меня, всего-навсего, СТаКаН.

* *****

[На гребне волны 3]

Мэри Грант

Напомнили.

Ребенок перед школой проходит психолога. Тот показывает карточки с домашними животными: поросенок, теленок, овца и еще кто - то. Просит назвать кто это есть.

Ребенок перед этим был как раз в деревне у родственников и в этом вопросе разбирался как никто другой:

- Скотина - громко сказало дите.

- Какая? - опешив спросил психолог.

- Безрогая!

- Но это вообще - то домашние животные..

- Не - а.. Скотина. Домашние животные те, что живут дома: кошка, собака, хомяк..

И не возразишь.

* *****

[LoveDance 6]

Заранее прошу прощения у соседки, так как в роли "Идиотки" она...

Прибегаю на обед, звоню в домофон, чтоб любимый муж открыл, а он спит и не слышит. В сумочке нарыла таки ключи, открываю и бегом к лифту открытому. По пути задела выходившую женщину лет 35-ти с ребенком.

Дома встречает муж , протирая сонные глаза, с порога вопрошает:

- ТЫ сейчас баловалась с домофоном?

Думаю, не буду сознаваться. Интересно, что скажет? Говорю:

- Не, не я. У меня ключи есть. А что стряслось?

- Да сейчас кто-то звонит в домофон, отвечаю "Да". Мне в ответ какая-то тётка кричит "Вы кому звоните?!" Я ей "Вам кого надо??", а она мне опять "Я Вас спрашиваю, Вы куда звоните? Хватит названивать!"

Муж долго разговаривать не стал, положил трубку со словами "Ой, всё, хватит беспредельничать!"

Это я, открыв дверь, побежала и забыла на домофоне отмену нажать. Видать, тётушку задолбали звонящие, она уже неадекватно реагирует на домофон.

[Итсма Йлайф 30 165]

Я сегодня с утра вытащила фарш из морозилки, чтобы до вечера он разморозился (мясной пирог печь собиралась). Вытащила, кинула в раковину и умчалась на работу.

Вечером прихожу - ба! Мясо! Кусок свинины в раковине лежит, полностью размерз. А фарш где? А в морозилке. Хватанула с утра не глядя не то. Чудило я.

[Мартышка в космосе 22]

Пришел брат мужа. Прическа как у уголовника, под ноль.

Раскритиковала его в пух и прах: Что же ты дурень, летом обросший ходил в жару, а в зиму на лысо побрился? И стою рядом, по головке поглаживаю.

И тут мне на глаза попадаются баночки силиконовые для вакуумного массажа. И, дурища, присосала ему на голову симметричненько так, как рожки.

Ну, думаю, такой ракурс обязательно надо сфотографировать, пошла искать фотоаппарат. Позу подобрали, а он все с этими банками сидит.

В общем, когда сняли их, образовалось на башке его два аккуратных сизых синяка. И ведь волос нет, фиг прикроешь...

Пы.Сы. Продолжение истории.

На следующий день приходит к нему домой мама (с внучкой сидеть) и увидела эти синячки, в шоке! Кто? Где? А деверь мой: Да у Игоря был.... У свекрови шок: где сердце, где валидол.... не иначе братья подрались... Короче успокоили её и все рассказали.