Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

В архиве

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

Юлианна

Заложники алкоголика. Если родственник пьет

Recommended Posts

крысотуля

В том то и дело, что я хочу помочь, но не знаю, КАК!

Я вам уже сказала как: заниматься собой. Собой!

Ваша мама играет роль беспомощной личности, а вы ей всячески подыгрываете. Перестаньте это делать! В конце концов ваша мать взрослый человек и при желании сама сможет найти выход из проблемы. Но своей заботой вы отбиваете у нее это желание, не даете ему возникнуть.

Мы пробовали не ездить к ней во время запоев. Но начинают звонить соседи, говорить, что мы бросили мать, а ей даже есть нечего!

Двое суток уже сижу на корвалоле, ни есть , ни спать не могу, а выхода все равно не вижу!

Предложите "великодушным" соседям самим взять опеку над "несчастной" женщиной. Обвинять то они горазды, а вот в вашу шкуру влезть не захочет ни один.

Я не могу никак прийти в себя, потому-что не вижу выхода! Просто как в стену бьюсь лбом!

А вам то самой не страшно от открывающихся перспектив? Вы уже довели себя до инвалидности и продолжаете над собой издеваться. Вы считаете, что вашему мужу нужна издерганная больная несчастная женщина? Сколько он это будет терпеть? При всей любви и уважении человек не захочет постоянно жить рядом с несчастной женой, он инстинктивно захочет от этого избавиться. Или вы считаете что нужно довести себя до такой степени, чтобы дети, глядя на вас заливались слезами и тряслись каждый день, боясь вашей смерти? Считаете что им нужна больная мать, каждый приступ которой будет вызывать в них панику, страх и они сами уже по вашему примеру будут не спать ночами и хлебать корвалол? А ведь именно к этому вы так настойчиво идёте!

И почему говорят, что человек не хочет быть несчастным и больным? Еще как хочет! Эти эмоции разрушают вас, разрушают вашу семью, разрушают жизнь и здоровье ваших детей! И если то, из-за чего человек себя ест поедом и сводит в могилу, называется святое, то нафиг такую святыню!

Ваши дети хотят видеть вас здоровой и счастливой, от этого напрямую зависит их спокойствие и их благополучие. Ваш муж тоже хочет видеть рядом с собой уверенную в себе женщину. А вы: "МАААМА!" Что мама то? Мама выбрала то, что ей хочется: она убивает себя алкоголем. А вы не отстаете: убиваете себя метаниями и самобичеванием. Так ведь если упорствовать, вы испортите собственную жизнь окончательно! Вы этого хотите?

Мама. Да если из-за мамы вы себя на тот свет толкаете, то тут и с мамой можно безбоязненно всяческие отношения разрывать, иначе это становится опасно для жизни.

Вы одного не понимаете: ценности собственной жизни, которая одна, одна, и второй не будет! Вы переживаете из-за своей мамы, а ваши дети из-за своей мамы, т.е. вас, не переживают? Что ж вы их мучаете? Поэтому и совет даю: заниматься надо только собой и собственным благополучием! Будете счастливы вы - будут счастливы дети, муж, окружающим будет с вами рядом хорошо. А проблемы свои люди САМИ способны решить, не надо о них плохо думать. Поэтому надо свои решать, а не мамины-папины-дядины, тем более в случае алкоголизма вы на самом деле бессильны помочь. Здесь человек только сам в силах с собой совладать, но вы ж не даёте даже захотеть этого. Оставьте маму в покое и она сама о себе позаботится.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Куралеся, спасибо Вам большое за то, что пытаетесь показать мне проблемму со стороны, мне наверное именно это и нужно сейчас. А еще признание постороннего человека того, что я действительно сделала все возможное, и мне себя не в чем обвинить.

Сейчас я чувствую себя уже намного лучше, даже умудрилась поесть, надеюсь, и спать сегодня буду спокойнее.

Все, о чем Вы мне написали, я уже продумала про себя, и мне очень важно знать, что я в этом права. Наверное, я много внимания обращаю на мнение посторонних, хотя никогда не страдала от неуверенности в себе.

В субботу у мамы день рождения, мы конечно поедем к ней, и я попробую объяснить ей свою позицию: Я больше не хочу ( да и не могу) решать ее проблеммы. если ей важны наши отношения, нужны дети , то пусть решит для себя все сама. Ну , а если ей дороже спиртное, то что ж, это ее право, ее выбор, и я небуду ее пытаться спасти от самой себя. Надеюсь, она поймет.

Ну, а если нет - это будет только ее выбор.

Мы сделали для нее все, что могли, и даже больше.

Своим детям, своему мужу я действительно нужна живой и здоровой!

Наверное, всем нам иногда нужен взгляд со стороны, или "волшебный пендель", и я получила желаемое. Спасибо, я постараюсь все сделать так, как решила.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Татоша

А мой папашка алкаш еще тот!Со стажем!Лет 15 уже квасит!Было время, когда он был хорошим, работал и не пил.Но таааак давно это было!Трудился в коммунальной сфере, заработал квартиру,тогда это было еще возможно, а потом уволился и покатился в пропасть! Т. е. он искренне считает, что миссию свою выполнил!А то, что 15 лет волен как ветер и гол как сокол - это для него в порядке вещей.

Мама моя бедная всю жизнь его терпит,как сил у нее на это хватает, ума не приложу.Она у меня очень добрая, ласковая, умная и очень уважаемый человек -медик.Так обидно, что всю жизнь с ней рядом такой вот моральный урод!Хоть они и в разводе, но живут вместе, все из- за нашей злополучной жилплощади.Менять обидно.А просто так он естественно уходить не хочет,хорошо ему, тепло, светло и мухи не кусают.Я предлагала ему дом купить в деревне -фигушки!Там трудиться надо, а ему не хочется.Тырит у мамы продукты из холодильника,жрать то охото!А потом оскорбляет последними словами, мол жизнь она ему сгубила!Драться лезет!Такая вот падаль!Без шуток, мама спасается только скалкой или газовым баллончиком!

А как стыдно, когда он в людном месте ко мне подходит!Стыдно сказать- это мой отец!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Весь день в трансе. Мой брат сводный пьет. Ему всего 23 года. Кодировали, не так давно пил раз в 5 дней, щас каждый день. Продал все золото в доме - мамино, бабушкино, продает все-все вплоть до марок и рам от картин, мебель. Чтобы купить пиво. Он пьет только крепленое пиво. Я живу далеко от них, это мама мне все рассказала, я с ним пыталась поговорить по телефону - пьяный бред, "ты никто" и т.п. Он недавно еще в аварию попал - лобовое столкновение, 5 мертвых, он один выжил. Мать говорит лучше б умер. От этого еще ужаснее. Я говорю это же твой сын, ты его обязана любить. Она говорит это не мой сын, дьявол, он не получился и т.п. Его родной отец (мой отчим) всю жизнь сильно пил, его дед пил. Деда убил второй сын, отец умер в 48 лет от алкоголизма. Я не хочу смерти брата, я не хочу чтоб мучалась мать. Очень горько sad.gif И подруга у него сейчас есть, и ребенок даже есть от бывшей невесты (невеста выгнала) Это ужасно. Я еще живу в полторы тыщах километрах, есть второй сводный брат, он не пьет, ему 20, братья часто дерутся. Как помочь - не знаю. Говорю ей борись, но он не хочет больше кодироваться, к батюшке тоже не хочет идти. Мама говорит хочет только пить пиво. (а от пива он сильно пьянеет) И еще она говорит, что когда он все-все продаст в доме наверно воровать начнет sad.gif

ЧТО ДЕЛАТЬ?

По поводу работы он то работает (водителем) то нет. Еще он служил в армии на контракте, привык к большой зарплате, поэтому продает все. Пьет он 6 лет уже, как уехал с дома учиться.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

крысотуля

Я согласна с Куралесей, она все правильно написала.

Вы делаете все, что должна делать дочь в подобной ситуации. Даже гораздо больше.

Вот написала "должна" и подумала, что , наверное, не должны. СТОЛЬКО не должны. Нервами своими, семьей своей платить не должны.

Плохо, когда родители так себя ведут. Но алкоголизм - болезнь. Это как бы оправдывает.

Прочла про Ваше заболевание и про то, что Вы не можете есть и просто не по себе стало - Вы же себя просто загоняете. Это же ужас какой-то!

Муж говорит, что она взрослый человек, а у нас еще дети маленькие, им мама нужна больше, чем моей маме нянька, и я должна об этом думать почаще!Я все это понимаю, но вот КАК это донести до нее?!

Вы в первую очередь должны думать о своей семье. Видите, муж, скажем так, намекает - думаю, он уже и прямо недоволен этой ситуацией. И волнуется за Вас.

А уж про детей и говорить не буду - Вы сами все понимаете.

Почему Вы решили, что ДОЛЖНЫ что-то "донести" до Вашей матери?

Вы НИЧЕГО не должны своей матери. Вы ее не бросили. Вы о ней заботитесь. Ну и достаточно. Вы не должны ЖИТЬ за нее. У нее своя жизнь. И она ее живет так, как живет.

А вот Ваши дети от Вас зависят. Муж тоже. Вы их фактически бросаете ради матери. Не слишком ли большая жертва?

Учитывая состояние Вашего здоровья, Вам нельзя нервничать вообще.

Думаю, что Вам все будут это повторять.

Вы, наверное, в душе думаете, что нам Вас не понять. Сытый голодного не разумеет. Но со стороны виднее. И очень жаль, когда женщина забрасывает себя, мужа, детей и пытается спасти того, кто сам себя не хочет спасать.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ларочка

Сегодня я уже немного успокоилась, и стараюсь адекватно реагировать на все произошедшее.

Вы делаете все, что должна делать дочь в подобной ситуации. Даже гораздо больше.

Мне подруга сказала то же самое, но мне казалось, что она просто предвзято ко всему относится. Но когда я прочитала Ваши с Куралесей ответы, то подумала, что не могут совершенно незнакомые со мной люди говорить такие же фразы, значит, со стороны все же все так и есть.

думаю, он уже и прямо недоволен этой ситуацией.

Ну, не то что недоволен, просто он тоже считает мать - это святое. Но, с другой стороны, он видит мое состояние, и конечно переживает. Мы вообще чувствуем состояние друг друга даже на расстоянии.

Вы, наверное, в душе думаете, что нам Вас не понять.

Нет, тут Вы ошибаетесь! Если бы я так думала, то не стала бы об этом писать. Мне действительно надо было высказаться, да и была уверенность в том, что услышу много полезного.

Но со стороны виднее.

Именно на это я и надеялась, а еще на то, что найду поддержку и подтверждение своим мыслям о создавшейся ситуации. И все так и вышло.

Я вроде взрослая тетка, но вот почему-то именно в этой ситуации растерялась. Наверное, это просто нервный срыв, поэтому и реакция у меня такая затяжная.

И очень жаль, когда женщина забрасывает себя, мужа, детей и пытается спасти того, кто сам себя не хочет спасать.

Нет, ни в коем случае! Моя семья для меня важнее всего.

Конечно, хочется, чтобы мама была адекватным человеком, ценила и любила нас, но увы! Я не в силах на нее повлиять, хотя очень старалась. Пусть все идет своим чередом, а я постараюсь выйти из своего нынешнего состояния с наименьшими потерями, и научусь жить, не пытаясь изменить. того, что изменить я не в силах! Надеюсь, у меня все получится.

Я не очень понятно выражаю свои мысли наверное, Но это от недосыпания скорее всего.Уже час ночи, пойду попробую уснуть.

Еще раз, спасибо Вам всем огромное за поддержку и понимание.Хорошо, что Вы все есть!

Я правда почти успокоилась.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

крысотуля

Я вроде взрослая тетка, но вот почему-то именно в этой ситуации растерялась.

Это потому, что с близкими людьми наши реакции часто завязаны на эмоциях в гораздо большей степени, чем с другими. Поэтому нам трудно быть здравомыслящими и непредвзятыми в общении с самыми близкими. Но эмоции - плохой советчик. Нужно выходить из своей детской позиции и анализировать ситуацию с точки зрения взрослого человека, находя разумное зерно. Мне кажется вы сейчас это и делаете.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нужно выходить из своей детской позиции
А я думаю, что наоборот, Я как бы чувствую ответственность за мать, как за ребенка. Мне стыдно за нее, за ее образ жизни, как будто я ее так воспитала.

sad.gif Наверное, надо принять ее выбор, ведь это ее жизнь, и пусть она сама решает, как ей жить Все, что могу, я для нее делаю, но пусть и она теперь задумается о собственном будущем.

анализировать ситуацию с точки зрения взрослого человека, находя разумное зерно. Мне кажется вы сейчас это и делаете.
Я надеюсь, что у меня все получится. И Вы мне в этом очень помогли, спасибо за поддержку!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

крысотуля

А я думаю, что наоборот,

Когда вы чувствуете, что вас не любят и вас это тревожит, то вы находитесь в детской позиции, позиции слабого ребенка, для которого любовь матери важна как воздух. Взрослому человеку не нужна материнская любовь в той форме, в которой она нужна младенцу. Взрослому нужны отношения сотрудничества, поэтому те родители, которые перестроили свои отношения с детьми с позиции абсолютной власти до сотрудничества, отлично с ними ладят.

В таких отношениях люди получают любовь, взаимоуважение, поддержку, но не стремятся заполнить собой всё пространство другого человека, оставляя ему личное пространство.

Вы думаете о маме постоянно, неважно что, но постоянно, как маленький ребенок. И мне кажется, что вы всё же на детской позиции.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Взрослому человеку не нужна материнская любовь в той форме, в которой она нужна младенцу.
Знаете, мне не так уж важна ее любовь уже, я привыкла жить без этого. да и лет мне уже немало.
В таких отношениях люди получают любовь, взаимоуважение, поддержку
И даже этого всего я уже не жду, у меня для этого есть муж, дети, сестра. Я просто хочу, чтобы у меня не было повода за нее краснеть, переживать, и решать ее проблеммы, которые она сама себе создает. А если мы отказываемся , то сразу мы - хреновые дети! Надоело!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Давно порывалась написать, но то не было времени, боялась, что будет слишком эмоционально, боялась, что никто не отреагирует и я умру с горяsmile.gif.

Сейчас вроде остыла и пришла просить помощи и совета.

Отец моего мужа, то бишь мой свекр, давно разведен со своей женой (свекровью). Он пил, дрался и их жизнь была адом. Он переехал в свой родной город. Мой муж закончил школу и также уехал в родной город отца (больше перспектив и тут уже жила с семьей его сестра).

Отец жил с женщиной. Вместе пили, и не пили. Было всякое. Пока мы не познакомились с мужем, он ходил в гости, иногда обедал. Отцу-алкоголику старались помочь и работой и деньгами. А в ответ слышали только - дай денег.

Когда мы поженились с мужем, то общение с семьей свекра стало намного реже. Ездить туда, в прокуренную комнатенку в общаге никакого желания не было. Но я устроила свекра к себе на работу. Года полтора они не держались, не пили, жили нормальной семьей. А с Нового года ушли в запой. Свекра уволили с моей работы по статье, без конца были звонки с просьбами денег на лекарства, еду. Без конца было плохо и они умирали поочередно. Муж крепился, держался. Денег не давали, предлагали заехать и купить эти самые лекарства, еду, на что они говорили, что так не надо.

А в начале мая, жена свекра умерла. Судя по всему инсульт. Молодая баба - 45 всего в этом году исполнилось, бывший преподаватель техникума. Отец достал денег и не просыхал несколько дней. Мы приезжали в тот свинарник, ложили его бесчувственного на кровать, выливали водку, портвейны и прочую гадость, покупали поесть, приезжали на следующий день,а он снова лежал бесчувственный. Жену свекра похоронили, помогли материально. Очень помогла сестра свекра - дала денег на оплаты комнаты в общежитие, поддержала материально сына этой женщины.

Ну а теперь наша жизнь - ад. В начале он звонил по десять раз на дню, чтобы мы дали ему денег - ему надо оплатить какой-то там кредит и надо еды (еду мы покупаем). Ему скучно, у него нет работы, и мы должны ему ее найти.

Надо заметить, что я в это время хожу босиком. У меня нет туфлей и купить их нет возможности - хожу в босоножках.

Он вроде и отец, и я понимаю мужа, его боль, его жалость, его стремление помочь. Мы сейчас строим дом - все деньги кидаем на стройматериалы, а работоспособный, здоровый мужик сосет с нас деньги, нервы.

Постоянно названивают тетя с дядей. Спрашивают про отца, постоянно говорят, чтобы мы не бросали его.

Взять его к себе жить - невозможно. Мы живем с моими родителями, сами на птичьих правах. Снимать квартиру и жить с алкоголиком -ни желания, ни возможности нет (иначе о строительстве собственного жилья можно будет забыть раз и навсегда).

Сестра мужа более черствый человек и видела побольше ужасов от отца, она хладнокровна. Видимо отказала один раз так, что он больше не звонит дочери вообще.

Предлагали свекру пойти в лечебницу - прокапали бы капельницами, очухался бы может, мозги в кучу привели бы. Дык отказывается. Его ответ один: "Я не пью". А тут же говорит, что ему даже помянуть нечем - девять дней же уже.

Устала. И я устала. И муж. И мужу жалко его и выхода нет. А у меня одна злость. Мужику еще только полтинник, а нянчится с ним как с маленькимsad.gif. И что делать не знаюsad.gif.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

стала. И я устала. И муж. И мужу жалко его и выхода нет. А у меня одна злость. Мужику еще только полтинник, а нянчится с ним как с маленькимsad.gif. И что делать не знаюsad.gif.

Поступите так же, как и мужнина сестра.

естра мужа более черствый человек и видела побольше ужасов от отца, она хладнокровна. Видимо отказала один раз так, что он больше не звонит дочери вообще.

Зря вы вобще с ним связались, развязывайтесь и не мучайте себя. Все что можно- вы уже сделали хорошего, этот человек- упырь, он пьет ваши жизненные силы, у вас есть шанс еще от него избавиться.

Надо заметить, что я в это время хожу босиком. У меня нет туфлей и купить их нет возможности - хожу в босоножках.

Не понимаю я этого альтруизма. зато папашка с деньгами на пропой и закусью.

Взять его к себе жить - невозможно

Вы спятили что ли?! Видимо вы никогда не жили с алкаголиком, они способны довести вас до самоубийства.

Постоянно названивают тетя с дядей. Спрашивают про отца, постоянно говорят, чтобы мы не бросали его.

Предложите им самим досматривать его, что то никто не переживает, что у вас своих проблем выше крыши.

Я считаю, что вашему мужу нужно дать твердую установку, слать папашу куда подальше, и не маяться сыновьим долгом. С вашей помощью он это легче перенесет.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дейка

А как к этой ситуации относится ваш муж?

Если он действительно считает, что обязан помогать отцу, то, пожалуй, ничего особо и не поделаешь. А вот если ему тоже это поперек горла, но отказать отцу он не может, тогда попробуйте "вызвать огонь на себя".

То есть звонит свекор, трубку берете вы, мужа "нет дома, он на стройке, когда будет - неизвестно". Все. Если свекор начинает что-то просить или требовать у вас - включайте дурочку: "Ах, если бы вы знали, как нам тяжело - и дальше все в подробностях от босоножек, до бруса cry_1.gif . А вот у моей подруги - так им папа мужа квартиру купил cry_1.gif ."

И с дядей-тетей можно похожим манером. Типа, мы бы и рады помочь, но вот - стройка-долги-кредиты-босоножки, ну и далее по пунктам. Главное - мораль: не учите жить, помогите материально. Не можете помочь - тем более не учите жить wink.gif.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я не валяюсь под забором, работаю на руководящей должности, имею чудесную дочку и любящего мужа.И Я АЛКОГОЛИК! Это действительно наследственная болезнь. Не алкоголик этого, слава богу, никогда не поймет. Главный" профессиональный" совет тем, у кого пьют близкие такой: если больной не имеет САМ желания и силы воли не пить, то вы ничем не поможете. В доме НИКОГДА не должно быть спиртного( в волчьем логове костей не держат) и не тратьте деньги на кодировку, таблетки и прочую ерунду! Встряски типа " По пьяни проломили голову и я переосмыслил жизнь" бывают очень- очень редко. Удачи всем и здоровья!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Устала. И я устала. И муж. И мужу жалко его и выхода нет. А у меня одна злость. Мужику еще только полтинник, а нянчится с ним как с маленьким. И что делать не знаю.

Да не за чем с ним нянчиться, жить ему, слава Богу, есть где, а на пропой сам пусть себе зарабатывает. Вы о себе подумайте, о том, что вам элементарно не на что обувь купить.

Предлагали свекру пойти в лечебницу - прокапали бы капельницами, очухался бы может, мозги в кучу привели бы. Дык отказывается. Его ответ один: "Я не пью". А тут же говорит, что ему даже помянуть нечем - девять дней же уже.

Они все "Не пьют", нет у алкашей ничего святого, знаю по своему отцу и свекрови, нет. И родственники им нужны только когда на очередную порцию яда не хватает.

Так что прекращайте заниматься благотворительностью и живите своей с мужем семьей и своими проблемами. Деньги в молодой семье всегда есть куда потратить с пользой.

Удачи Вам!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дейка, я к сожалению пока не могу написать Вам в личку или в репутацию, поэтому отвечу здесь.

Вы поймите одно, что свекр никогда не перестанет тянуть с вашего мужа деньги, тем самым лишая вашу семью многих полезных вещей.

У моего мужа такая же мать и, почему я вам советую все бросить и перестать содержать отца мужа, да потому что мы это все уже прошли.

И оплачивали ее долги по коммуналке и всячески ей помогали, в итоге все равно бутылка дороже. Не стоят такие люди наших слез и переживаний, а в разговоры о том, что алкоголизм это болезнь и ее надо лечить я не верю.

Каждый человек сам строит свою жизнь, и если человек выбирает бутылку не думая, что он причиняет этим боль своим близким, значит он свой выбор сделал и в его жизни нет места для радости от общения с близкими, трезвой радости, я имею ввиду.

Вот поэтому посторайтесь объяснить своему мужу, что эта пожизненная кабала ни к чему хорошему не приведет. Тем более если у вашего свекра нормальная пенсия, пусть сам и выживает как хочет.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Расскажу про себя...

У меня в детстве была заветная мечта : чтобы родители развелись... Отец по молодости был очень жёстким, к тому же я не являлась его любимым ребёнком...И я его боялась. Дни когда он уходил в запои ( от 3 дней до недели) были и передышкой и предвкушением беды одновременно. Маму он часто бил.

И я каждый раз с замиранием сердца ждала, что мама его не простит и он уйдёт.

Самое страшное чуть не случилось года три назад: мама попала в больницу.

С очень тяжёлыми травмами...еле выжила... Папа боролся с бедой любимым методом...а я жила тогда в другом городе и когда узнала про маму, приехала.

Ну и вот...днём прихожу домой...отец дома один...брат у друга. Включила запись своей свадьбы...смотрю. Подходит отец. Пьяный. Вынимает мою кассету. Вставляет другую, которая оказывается порнухой... давай говорит, посмотрим, расслабимся... я отвожу глаза, пытаюсь перевезти разговор на другое, бесполезно...

На все мои уговоры, мол пап, ты чего, я ж тебе родная, ты как в глаза мне смотреть будешь??..он не реагирует...звереет...начиная склонять к ...

Я пытаюсь сопротивляться, но 55 и 110 разные весовые категории...

И в тот момент, когда он уже разрывал на мне халат...раздался шум открываемой двери, пришёл брат... А если б он задержался минут на 20...как бы я жила потом...? А потом, когда я рассказала маме, она опять простила его...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да уж, история... Сочувствую Вам, это очень страшная ситуация. Я думаю, Вам надо свести общение с отцом к минимуму, и уж тем более не оставаться с ним один на один.

Моя мама тоже с отцом не развелась, хотя он и пил, сколько себя помню. Правда, маму никогда не бил и нас не трогал. Но пил, пил так, что я не могла никого позвать домой, так, что боялась приглашать кого нибудь к себе на день рождения. Ему сейчас всего 52 года, а на него страшно смотреть. И не осталось у меня к нему никаких теплых чувств, не осталось и все. Не могу я любить это чудовище, которое тянет ко мне свои пьяные рученки, со словами: "Доча моя пришла". Не могу любить человека, который выбрал бутылку, а не жену и троих детей. Я даже его наверно не ненавижу, он мне просто безразличен. Пустое место.

А мама...мама сейчас понимает, что надо было развестись с ним когда мы были маленькими, но уже поздно. Живут они в своем доме, разменять его не возможно, так и живут, он пьет, а мама работает, чтобы брата доучить.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да уж, история... Сочувствую Вам, это очень страшная ситуация. Я думаю, Вам надо свести общение с отцом к минимуму, и уж тем более не оставаться с ним один на один.

Ну сейчас-то уже не пьёт... пару раз гипертоническими кризами долбануло, похудел, смотреть страшно... Но наедине с ним всё равно оставаться не хочется... так на всякий случай...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кыся

Господи, какой ужас...

Дорогая, у вас нет отца. Это чмо - не отец, это просто озверевшее существо, которое хуже животного. А мать - бог ей судья. И то, что свою жизнь угробила, и вашу подпортила - наверно не нам судить, это ее выбор.

Я думаю что вы можете быть свободны от обязательств по отношению к этим людям, и, если хотите, расставайтесь с ними насовсем. Вам еще своих детей растить, которым просто опасно находиться рядом с этими людьми даже на короткое время.

Я не знаю каков у вас уровень созависимости, но ни в коем случае не давайте вашей матери влиять на ваших детей. Если она сама позволяет убивать себя, то, увы, именно этому она и будет учить.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну сейчас-то уже не пьёт... пару раз гипертоническими кризами долбануло, похудел, смотреть страшно... Но наедине с ним всё равно оставаться не хочется... так на всякий случай...

Даже если и не пьет, все равно с таким человеком оставаться один на один нельзя. Его даже отцом назвать нельзя, потому что это животное, способное свои потребности удовлетворять хоть с кем, не гнушаясь пытаться изнасиловать собственную дочь.

В данной ситуации решать конечно Вам, но я бы последовала совету Куралеси и

Я думаю что вы можете быть свободны от обязательств по отношению к этим людям, и, если хотите, расставайтесь с ними насовсем. Вам еще своих детей растить, которым просто опасно находиться рядом с этими людьми даже на короткое время

Посколько общаться с таким отцом, да и что греха таить и с матерью, которая способна простить мужа за такое отношение к дочери, просто опасно для Вашей психики.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас отец пил. Нет, пока был трезвый, ничего...правда характер не сахарный был, но это ладно. Но когда напьется, то пока не упьется и не упадет, покоя не было. Лет в 12 я узнала что оказывается у нас дома такое есть, до того мать умудрялась скрывать, и я даже сочувствовала тем детям, у которых пьют родители. Но потом я узнала, что и меня это не обошло, только не поняла сразу что это. И вот это свершилось. Теперь это стало моей жизнью...ночные прогулки и летом и зимой, ночные "беседы" с отцом, ночные(и не только) драки. Плюс к отцу прилагался еще его брат, тоже алкоголик. Этот брат разбил все стекла в доме - в двери, в трельяже, в серванте, у себя в комнате.

Нет, мама никуда не делась, была еще и бабушка, которая "дядю Сашу" защищала. Но к участковому наша дорожка была проторена. Но без толку. Видимо участковый наши заявления просто рвал, и никто не подсказал, что нужно было идти в РОВД, раз участковый мер не предпринимает.

У меня есть еще и младший брат Юрка. Ему от отца в свое время тоже досталось. Он его еще и бил. Когда ремнем, когда проводом от телефона, когда и палкой доставалось. Ему тогда было где-то 8 лет. А где была мама? Дома. Она в ответ дралась с отцом.

Когда Юрке исполнилось 11 лет, он начал бегать из дома, дышать клеем, у них была сформирована компания из ему подобных, с лидером во главе,который все шкоды придумывал и продумывал. Тогда они начали и воровать понемногу, попрошайничать на улицах. Наверное еще что-то делали, но я этого не знаю. А затем их компания развалилась, так как однажды они все отравились, а один(заводила Вовка) погиб. Они наелись димедрола с водкой, а Вовка съел больше всех, и, не заметив моря, утонул. Хотя, говорят, что кто-то ему помог в этом, но теперь этого уже не узнать.

В 13 лет Юрка сбежал из дома и пропал, как потом стало известно, он уехал в Россию с каким то другом. Появился дома снова, когда ему было уже 17 лет. Это уже был формирующийся алкоголик, только мама тогда этого не поняла. Зато это поняла я, когда он стал практически каждый день приходить пьяненький, вести себя неадекватно, вытаскивать мои и отцовы вещи и продавать их. Слава Богу, месяца через два, он снова уехал в Россию. А через некоторое время, нам стало известно, что он попал в тюрьму. В Бутырку. Мы даже ездили к нему, передачки возили. Из-за этого у нас появились КРЕДИТЫ(страшное слово).

Затем он снова приехал домой в 22 года. Теперь это уже настоящий алкоголик. Но мама это продолжает не понимать, Для нее - сын вернулся! И, вместо того, чтобы заставлять его устраиваться на работу, мама на радостях его кормит и поит. 5 месяцев спустя, Юра, правда, устроился на работу. Проработал там 2-3 месяца, но не удержался там, так, как во первых - он привык хотя бы раз в неделю выпивать и, затем, хотя бы один день не выходить на работу, а во-вторых - у него был плеврит, который он заработал на поселении(в тюрьме), и был вынужден полежать в пульмонологии. После этого хозяин отказался снова брать его на работу, объяснив это тем, что больные ему в цеху не нужны.

С тех пор Юра прекратил работать вообще. Именно тогда, видимо, он начал потихоньку употреблять наркотики. Что-то эфедриносодержащее. Но пока что приоритетом было все таки спиртное. У Юры имелся один друг, который ему спиртное все время покупал, и, вообще все время за него платил. Каждый вечер раздавался звонок, и Юра с Ромой бежали "гулять". После чего, часа в 2 ночи, он возвращался домой и устраивал дебоши. Но был еще жив отец, поэтому дебоши были не сильные. Просто включался телевизор, включался свет по все квартире. И Юра общался с родственниками(с нами то есть). Часа в 4 ночи все ложились(пытались)спать. Не выдержав такой жизни, от инфаркта умер отец.

Слава Богу, что это произошло, так как к тому моменту мой брат начал употреблять наркотики гораздо чаще. Отцу этого узнать так и не довелось, к его счастью, так как он был рабочий человек, проработавший всю жизнь на заводе, выходец из СССР. Для него это был бы страшный шок! И вот, мой братец разворачивается в полную силу. Теперь мы делаем наркоту прямо дома. Варим ширку, первентин. Устраиваем пугательные спектакли для мамы, и, наверное, для меня, с введением воздуха в вену, и резанием вен. Мы вынуждены вызывать милицию. А милиция его стала отправлять в психбольницу.

Теперь в доме нет вещей, кроме телевизора(потому, что Юра его смотрит), и холодильника(потому, что Юра хочет кушать). А что мама? А маме жалко сына. Она привыкла так жить. Всю жизнь терпела мужа, теперь терпит сына. Она, правда, пытается ему что-то говорить, но ему это как с гуся вода. Правда сейчас вот пошел на работу. Уже 3 недели работает. Пережил зарплату(сам же ее и пропил)

Я это к чему говорю. Люди! Женщины, имеющие мужей-алкоголиков, одумайтесь! ТАКИЕ отцы детям не нужны! Если вы взяли на себя такой КРЕСТ, то дети в этом не виноваты, и они не должны за это платить! Результатом вашего "терпения и самопожертвования", оказывается, что ваши сыновья становятся наркоманами, алкоголиками, преступниками, а дочери - невротичками, неспособными завести семью,такими, как я, или, если ее и заводят, то они в своей семье несчастливы. Они просто не способны на счастье!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Есть ветка в разделе "Муж и жена" про жизнь с алкоголиками - вам туда. И пост свой разбейте на абзацы двойным энтером - а то модераторы придут и отминусят.

Да и читать очень трудно без деления текста на абзацы. Простыня сплошного текста в глазах рябит.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я ужасно вам сочувствую. Это просто ад! И если вы живете в этой квартире, вам срочно надо что-то придумать, чтобы переехать оттуда.

Как видно, мать вас не поддерживает, значит, надо спасаться самой. Ведь жизнь-то одна, нельзя растрачивать ее в вечной битве с такими с позволения сказать "родственничками".

Бегите от них без оглядки и прекращайте всякое общение!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

elliniko

Очень жаль, что у Вас нет никакой поддержки. Самый главный человек, и то не хочет Вас понять. Уже не будет понимания, Вашей маме так удобно, она выбрала роль "жертвы", и никто её не переубедит. Помню, мои сестры мне говорили: "... нету в нашей семье другой модели поведения, мы видели одну, но к сожалению не удачную..." Так же у Вас, поймите, есть другая жизнь! И там много радости, любви! Только нужно сделать шаг. И не назад, а вперед, без оглядки и сожаления.

Вырваться, итог печален и предсказуем. А Вы, молодая девушка, у Вас многое впереди. А Вас тянет болото, из которого если не сейчас, то никогда не выкарабкаться. Терпения Вам и силы воли!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

×