Как скрыть от свекрови, что у нас есть горячая вода?

[Ямана 37 357]

Аванта

Вы сами допустили всю эту ситуацию. Если бы я, вернувшись из роддома, не застала собаку или одну из двух кошек, я бы пешком пошла и вернула обратно. Но Вам без кошки было удобно и мама это увидела. А раз дочке кошка не нужна, а мама кошку терпеть не может, вот и усыпила.

Вы даже после того, как мать сказала, что отдала кошку в деревню, не почесались. И опять мать виновата, ню - ню...

[Травиата 84 359]

Аванта Вы правы, как бы это не выглядело со стороны.

Можно упрекнуть Вас в излишней резкости, в отсутствии дочерней нежности и всепрощения, но это Ваши с мамой дела.

Ясно представляю ситуацию, потому что я ушла в 18 лет из дома, а младшая сестра осталась. Вышла замуж и привела мужа в мамину квартиру...

Лучшие побуждения мамы разрушали всё, что можно. " Скажи ему, что он то- то и то-то, готовить будем это. Почему в выходной вы захотели туда, надо хотеть сюда." Думаю, слушаясь и любя маму по молодости, Вы лишились не самого плохого мужа и отца своего ребёнка.

Научившись на своих ошибках, Вы не можете позволить себе разрушить второй брак. Если маме разрешить быть главной, то рухнет и он.

Видела и вижу. Муж сестры потихоньку втянулся дома бывать поменьше, тёще грубить.

А она как будто была этому даже рада- " вот, полюбуйся, как он стал относиться к твоей матери, и ты это позволяешь? А я для вас ( дальше список добрых дел)."

Сейчас сестра в процессе развода. Я забочусь о нашей матери, она состарилась и уже другие обиды. Только в глубине души я знаю: сестра жила бы по- другому и муж её не испортился бы, если б они жили подальше.

Точно так поступает моя родственница. Ежедневно, по часам она едет на другой конец к замужней дочери. Якобы та совсем не справляется с детьми и хозяйством. Мать помогает. Зятю не нравятся беганье по дому тёщи с тряпкой и поварёшкой, он хотел бы семейных ужинов, приготовленных женой. Он обеспечивает всех, жена не работает. Но попутно обеспечивать тёщу ему не нравится. И находить в интонациях и словах своей жены нотки маминых указюлек.

Там не один раз случались после приезда мамы ссоры . Но как же- ведь это мама, она столько делает, не досыпает, устаёт...

Дочка помалкивает, что давно обленилась и её устраивает бесплатная уборка, готовка. А маму устраивает уютный дом зятя, чувство нужности, и занятость. Ну как же, ведь без неё даже собака останется голодной.

ЛюбИте мам издали, девочки, любИте разумно. Хорошо бы не ссориться, не спорю. Но ваша семья теперь- это муж и дети.

[Данжи 86 616]

Ямана

Вам нравится ковырять чужие раны и посыпать солью?

Автор четко написала, что была в маме уверена. Не каждая женщина, едва выписавшись из роддома, помчится узнавать, все ли хорошо с ее живностью, причем доверенной вроде как близкому и родному человеку. Автор доверяла матери. Сейчас да, она ей уже никого не доверит особо. А тогда еще - доверяла.

[Вега Прайм 51]

Дина Сергеевна

Не так много на самом деле людей на этом свете, кого волнует что у вас в холодильнике и какие памперсы на вашем ребенке.

Дина, в репу не могу, здесь напишу - тысяча плюсов вам за эти строки.

Все мы, рано или поздно, вырастаем, и понимаем, что мама - это просто мама. Любимая мама. Но со временем взросления, считая, сколько воды натикало за мамин приём ванны, мы забываем, СКОЛЬКО мама вложила в нас. Мама вложила годы, половину жизни, в нас.

Уходим от родителей, не позволяя вмешиваться...

Когда я родила посредством кесарева, мама ночь спала на голом матраце на полу в моей палате, чтоб я смогла прийти в себя, чтоб сына подносить к груди моей, чтоб памперсы менять.

ВОТ ТО, что нужно ценить, и ставить во главе угла, а не мамины ревизии холодильников.

Автор, зря вы с мамой так. Одно дело - не позволять вмешиваться в дела своей семье, другое - неблагодарность и пренебрежение к маме (извините, но увидела то, что увидела)

Уйдёт мама, автор, уйдёт рано или поздно. Вы представить себе не можете, ЧТО будет с вашим миром, когда вы действительно поймёте, что мама - человек, любивший вас больше всех на свете. И такой любви, заботы (возможно, где-то неправильной) не будет никогда-никогда.

Вы будете сами с собой разговаривать долго после её ухода. Знаете, что будете себе говорить? "Прости меня, мама, что за суетой и мелкими обидками я редко говорила, как я тебя люблю, и как благодарна за всё!"

[Ямана 37 357]

Данжи

Не каждая женщина, едва выписавшись из роддома, помчится узнавать, все ли хорошо с ее живностью, причем доверенной вроде как близкому и родному человеку.

Ага, прямо она так и не знала отношение мамы к кошке.

Мне не нравятся чужие раны в принципе, но еще больше не нравится перекладывание с больной головы на здоровую. Мне тоже бабушка предлагала забрать к себе хоть собаку. Интересно, почему не отдала? Да потому что знала, что собака максимум через неделю "сбежит".

[Нисса 4]

Аванта

Поддерживаю вас в вашем стремлении жить своей жизнью, а не жизнью матери. То, что мать родила, воспитала, не дает ей право делать все, хочется. Не вижу особой любви с ее стороны в ее стремлении абсолютно все контролировать и обо всем знать да еще и принимать решения там, где и не спрашивают.

Понимаю вас в ваших попытках, любя мать, не давать распоряжаться вашей жизнью. Ведь тотальный контроль и ее плевание на ваше мнение и желания не говорит о ее любви, не вижу любви в плевании на мнение ребенка.

И не являются действия родителей априори только заботой и любовью, всякое бывает, тем, кто не сталкивался с наплевательством той же матери на желания даи просто мнение ребенка - не понять. К сожалению, не все семьи живут по принципам, где только уважение, любовь и умение прощать многое.

Вы любите мать - и это главное. Но и оставлять ее в полной уверенности, что ей все позволено, а самой мучиться от бестактности - не надо. Любовь любовью, но и самоуважение, и желание жить по-своему в СВОЕЙ жизни - не последнее дело. Удачи вам в вашем стремлении, не переставая любить мать, быть собой.

[Травиата 84 359]

Вега Прайм

Когда я родила посредством кесарева, мама ночь спала на голом матраце на полу в моей палате, чтоб я смогла прийти в себя, чтоб сына подносить к груди

Прекрасная мать . Я бы не только ради дочери, но и ради невестки сделала то же самое. Если необходимо и по- другому никак. В самом деле, ведь человеку плохо. Моя невестка приходила ко мне даже в реанимацию.

Но после этого Ваша мама ведь не стала указывать Вам как жить, с кем?

Речь не о материнских подвигах, речь о том, что дочери ЭТОЙ от них уже дурно. Ну сделала добро- отойди. Подобные матери отойти не могут.

Как это, она не увидит, сняла ли взрослая женщина пену с бульона?

Чем не таким она чистит свой унитаз?

Я это имела ввиду. Грубо говоря, если замечу, что человек тяготится моим присутствием( даже родной) , я проглочу недовольство и дам ему по мне соскучиться.

[Вега Прайм 51]

Травиата

Вы не поняли. Я не хочу рассуждать, кто кому чем обязан.

Я об чувствах детей. Поверьте, после той ночёвки мамы на матрацике у палатной двери, все эти

Как это, она не увидит, сняла ли взрослая женщина пену с бульона?

Чем не таким она чистит свой унитаз?

такая мелочь, просто пыль.

[Огнёвка 74 104]

Вега Прайм

ВОТ ТО, что нужно ценить, и ставить во главе угла, а не мамины ревизии холодильников.

Это как сестра ухаживает за отцом. Он капризный до жути. Вплоть до того, что крем для бритья ему надо, а не пену. А вот пену продают, крем то ищет то заказывает...

Психует иногда а то и не иногда.

Но... Он - уйдет. Он - отец, любимый, любящий. Он хороший отец. И вот так потом вспоминать, что пожалела крема этого чертового поискать ему, такую мелочь взамен за данную ЖИЗНЬ. ДЕТСТВО.

За то, что помогал как мог и поддерживал.

Да, воспитывал и порой несладко. Другая модель воспитания тогда была.

Но и выслушивал, заботился, жалел и любил. БЕЗУСЛОВНО.

Травиата

Но после этого Ваша мама ведь не стала указывать Вам как жить, с кем?

Речь не о материнских подвигах, речь о том, что дочери ЭТОЙ от них уже дурно. Ну сделала добро- отойди. Подобные матери отойти не могут.

Как это, она не увидит, сняла ли взрослая женщина пену с бульона?

Чем не таким она чистит свой унитаз?

Мама регулярно мне указывает, роется и вообще недовольна моим бытом... Я слушаю, где-то обижаюсь, где-то так, пропускаю мимо ушей.

И терплю. Это - МАМА вообще-то. Моя мама. Стареющая, прожившая трудную жизнь и вот таким образом желающая мне добра.

Просто все мы пройдем этот путь мамы, вплоть до вот таких недовольств от детей в лицо. И вот честное слово. И только после этого можно будет осудить свою маму. Пока что сколько помню, все время живешь со словами - мама, как я теперь тебя поняла... И с мыслями - прости, мама.

[Травиата 84 359]

Вега Прайм

такая мелочь, просто пыль.

Что- то мне подсказывает ( пусть автор меня разубедит), что ЭТА конкретная мать не настолько жертвенна. Усыпить ничего не говоря дочери, её кошку, это, знаете ли...

Да и кажется ей предлагалось взять маленького внука пожить, она отказалась. Не всё так идеально.

Опять же, дочери не нужна гиперопека. Она этого не хочет. Мать этого не ощущает? Или не хочет ощущать?

Если бы дочка писАла, что я всё прощаю своей матери, хотя она не идеальна, но она любит меня и я хотя бы благодарна ей, как Огнёвка .

Но дочери тяжко . Что потОм будет, то будет. Думаю, что мы все испытаем в свой час чувство вины перед ушедшими.

А сейчас матери, считаю, нужно дозировать своё присутствие хотя бы для того, чтобы сохранить отношения с семьёй дочери.

Пусть не мать продолжает лезть и опекать, а дочь попросит мать прийти и что- то для неё сделать.

[Ягодка опять 138 437]

Вега Прайм

Не так много на самом деле людей на этом свете, кого волнует что у вас в холодильнике и какие памперсы на вашем ребенке.

Дина, в репу не могу, здесь напишу - тысяча плюсов вам за эти строки.

Ой, а мне не понять, хотя чаще всего я с тобой согласна. Чаще всего это просто любопытство и желание проверить, увы. Коль хочется проявить заботу, деликатнее бы спросить: у вас есть проблемы, может чего-то не хватает? Но лазанье по холодильникам и мусорным ведрам - это за пределами. Я бы стерпела пару раз, но это не говорит, что это мне бы нравилось. А потом бы запретила. Можно же запретить не ссорясь.

А мне жаль детей, родители которых не просто живут с ними одной жизнью, а хотят бежать перед ними по жизни с семейным флагом наперевес И попробуй шагать не в ногу, сразу же следует наказание - то бишь обиды.

Танюша, я понимаю, что всё от добра, но тут переход всяких личных границ, практически, что стоять возле спальни взрослой дочери и давать указания.. Тут уже не добро, а желание постоянного контроля под эгидой " я добра вам хочу", никак не поймут, что дети выросли и уроки проверять не нужно, и что уже это не уроки, а чужая жизнь и чужие стиральные машинки с чужим грязным бельём, куда заглянуть можно лишь с согласия хозяев, да и надо ли?

Когда я родила посредством кесарева, мама ночь спала на голом матраце на полу в моей палате, чтоб я смогла прийти в себя, чтоб сына подносить к груди моей, чтоб памперсы менять.

ВОТ ТО, что нужно ценить, и ставить во главе угла, а не мамины ревизии холодильников.

А нельзя просто быть благодарной за всё? При этом уважать друг друга. И просто жить своей жизнью, а когда придёт пора, то тоже вот так сидеть под палатой всю ночь, а если надо - то неделю? Разве не это главное - что мы есть у наших родителей и они у нас? Разве благодарность предполает подчинение или вынос мозга друг другу?

Огнёвка

. И только после этого можно будет осудить свою маму

Это не осуждение. Скорее, несогласие. Или вы про вынос ситуации на публику?

[Левкой 19]

такая мелочь, просто пыль.

Вега Прайм, из таких ежедневных мелочей и складываются взаимоотношения. Нельзя не уважать своего взрослого ребёнка, если хочешь, чтобы и он тебя уважал. Я не верю, что Аванта не любит свою мать и ждёт её смерти. Нет: она просто хочет ограничить те границы куда маме можно, а куда нельзя.

Я просто уверена, что мать Аванта не позволяет наводить порядки своим детям в собственном доме и вмешиваться в свою жизнь. Обычно такие люди "играют в одни ворота".

Аванта , ответьте: это так?

И разбейте тексты на абзацы

[Pomme 11]

Вега Прайм

Когда я родила посредством кесарева, мама ночь спала на голом матраце на полу в моей палате, чтоб я смогла прийти в себя, чтоб сына подносить к груди моей, чтоб памперсы менять.

Таня, это ВАША мама такая. И потому Вы счастливая дочь, что даже не допускаете мысли, что мама может быть другой.

А моя мама закатила мне дикий скандал с обвинениями в тот день, когда моему маленькому сыну делали операцию в киевском торакальном центре. Причина - я не поинтересовалась, позавтракала ли мама с утра. А я в тот день два часа просидела на полу под операционной, а потом ревела от страха в палате, пока дите в сознание не пришло. Если что, маме на тот момент было 52 года, и мама, слава Богу, здорова и сейчас.

Уйдёт мама, автор, уйдёт рано или поздно. Вы представить себе не можете, ЧТО будет с вашим миром, когда вы действительно поймёте, что мама - человек, любивший вас больше всех на свете. И такой любви, заботы (возможно, где-то неправильной) не будет никогда-никогда.

На своем личном опыте точно знаю, что в некоторых случаях от свекрови, от тети, от дяди и от мужа можно получить именно любовь. Безусловную. В отличие от мамы, которая умеет любовь только требовать. Но не давать.

И зря Вы стараетесь внушить автору чувство вины.

Не всегда родители уходят раньше детей - к сожалению, к счастью ли. Не знаю.

Да и бросить на мамины хотелки всю свою жизнь только от понимания, что она когда-то умрет - перебор, не находите ли? Уж не игрушку на поводке мама рожала. Хотя, некоторые мамы если бы знали об этом, наверное, и не рожали бы.

[Вега Прайм 51]

Pomme

И зря Вы стараетесь внушить автору чувство вины.

Нет, Ксюша, я не хочу внушить никаких чувств. Понимаете, я о том, что когда всё заканчивается, вдруг оказывается, что всё было не так плохо, как казалось через призму бытовых обид.

Не знаю, девочки, но мне эту конкретную маму очень жаль.

Да, возможно, она грубо выражает свою заботу. Возможно, ей не хватает такта, она чувствует себя одинокой, и боится своей ненужности. Не знаю.

Однако, я согласна с Диной Сергеевной - мама, это тот человек, к которому должно быть особенное отношение.

Уж не знаю, у кого как, но у меня к родителям именно так. Даже не представляю, чтобы я негодовала на маму из-за каких-то там правил, которые она иногда нарушает.

Мне всегда как-то больно что ли, читать ветки о взаимоотношениях взрослых людей и их родителей. Не знаю, почему.

Pomme я не хочу вас обидеть, и мне честно очень-очень жаль вас в той ситуации, но ваша мама адекватна? По-моему, это уже вообще за гранью.

[Аванта 562]

Я просто уверена, что мать Аванта не позволяет наводить порядки своим детям в собственном доме и вмешиваться в свою жизнь. Обычно такие люди "играют в одни ворота".

Аванта , ответьте: это так?

Да, именно так. Я сама человек крайне щепетильный в вопросах уважения не только своей, но и чужой личной свободы. Критиковать человека только за то, что он не вписывается в рамки моего восприятия - в голову не придет. Да хоть как он там живет, если этого его самого устраивает и не приносит вреда окружающим, - ради Бога, кто я, чтобы судить?

Но все наши конфликты исключительно на тему " что я делаю неправильно" в своей семье и со своей жизнью, от воспитания ребенка до манеры одеваться. Мне многое не нравится в ее образе жизни, но я держу свое мнение при себе. Странно для меня было бы указывать взрослому человеку, как ему общаться с соседями, чем питаться и как одеваться.

Некоторым матерям не понять, что детей мы растим на уход. Когда-то дали жизнь нам, в свое время мы отдадим этот долг своим детям, а они - своим. Я никогда не повторю ее ошибок и не повисну на шее сына с требованием расплаты за все мои бессонные ночи и вложенные в него усилия.

Я люблю свою мать, кроме нее и брата у меня больше нет кровных родственников, и потерять кого-либо из них - не знаю, страшно представить. Но быть объектом подобного, на мой взгляд, шантажа - она ведь умрет когда-то и я пожалею о своей черствости, увольте.

Я не призываю отказываться от неугодных нам матерей, чтоб нам было проще и удобнее жить, но и предоставлять свою жизнь, для того, чтобы им было чем заняться - тоже не хочу. Единственное мое желание - найти золотую середину, но это желание только мое, для мамы же - или все, или ничего. Или я под ней, или я плохая дочь

[Аванта 562]

А моя мама закатила мне дикий скандал с обвинениями в тот день, когда моему маленькому сыну делали операцию в киевском торакальном центре. Причина - я не поинтересовалась, позавтракала ли мама с утра

Наверное, мне пора задуматься о том, что у меня не все так плохо, прочитав такое. А я обижалась на маму за то, что она закатила мне скандал в такой вот ситуации: Я на девятом месяце беременности, токсикоз ужасный, всю беременность ходила нормально, а на последнем месяце резко как-то поплохело.

Мама возвращалась из поездки в другой город, у меня ключи от ее квартиры, она живет одна, приедет, а дома ничего съестного нет. Поехала я к ней на такси, (тяжко было что-то), чтобы приготовить ей борщ, и дома не оказалось томата! Я сварила для нее борщ, а вот сил сходить в магазин на соседнюю улицу у меня уже не осталось, поэтому зажарила его без томата.

Вызвала такси и уехала домой. Приехав домой, мама довела меня натурально до рыданий, обвинив в том, что мне лень было ради родной матери прошвырнуться в магазин. Никакие объяснения и оправдания не принимались.Я оказалась сволочью, потому что не превозмогла боль и не совершила для нее такого подвига.

Я искренне рада за тех, у кого был либо другой опыт общения с мамами, либо они сами смогли стать мудрее и сильнее обстоятельств, только я обычный человек. Мне хочется общаться с мамой, не ощущая себя солдатом на плацу.

[Дина Сергеевна 11 202]

Вега Прайм

Все мы, рано или поздно, вырастаем, и понимаем, что мама - это просто мама. Любимая мама. Но со временем взросления, считая, сколько воды натикало за мамин приём ванны, мы забываем, СКОЛЬКО мама вложила в нас. Мама вложила годы, половину жизни, в нас.

Как странно, Таня, что не все это понимают. Не все понимают, что мамы не боги, а обычные люди со своими какими-то недостатками, может быть не очень хорошо воспитанные когда-то своими родителями, чего-то не понимающие. Но ведь нет идеальных людей.

Как же люди не понимают, что когда-то и их дети будут на них за что-то обижаться. Ведь если сейчас обижаясь на маму за то, что она сует свой нос в холодильник, кто-то навсегда даст себе зарок туда не лазить, то это не значит, что у их детей не будет других причин для обиды.

Точно так же через несколько лет их дети могут придти на форум с обидой : "Моя мать меня не любит. Она даже в холодильник мой никогда не заглянет, не поинтересуется чем я питаюсь. А может я голодная сижу? Да ей пофиг на меня ".

Все ли здесь отписавшиеся и осудившие мать автора, могут, положа руку на сердце, сказать, что их дети на них никогда не обижались?

[Флер де Лиз 165 389]

Ночевка одной мамы в больнице на коврике и скандал другой из-за того, что ей супчик не так сварили - две большие разницы, не находите?

И опять не понимаю. У нас любая женщина сразу после родов автоматом причисляется к лику святых? Почему детско-родительская любовь должна быть обязательно с фанатизмом и самоотречением? Почему тот факт, что мама не вечна, дает ей индульгенцию на все, что ее душе угодно?

Неужели нельзя найти какую-то золотую середину? Если годовасика, который учится ходить, мама будет держать в пеленках, или спрячет от абитуриента учебники и будет ему читать теремков и колобков - ну все же согласятся, что это ненормально, и никому в голову не придет сказать, что это мама, она не вечна, пусть себе почудит, зато любит. А то, что взрослая женщина не нуждается в контроле каждого шага - оказывается, показатель нелюбви, неуважения и желания отдохнуть после маминой смерти.

Мне вот как-то очень хорошо живется со знанием того, что моя мама - обычная женщина со своими недостатками. Это совершенно не мешает мне любить ее, уважать и быть благодарной. Сыну я мою попу и варю кашу опять же не для того, чтобы через двадцать лет выставить счет.

[Левкой 19]

Все ли здесь отписавшиеся и осудившие мать автора, могут, положа руку на сердце, сказать, что их дети на них никогда не обижались?

Дина Сергеевна, на меня мои дети регулярно обижаются. И что?

Было бы желание, а повод для обиды всегда найдётся. Но от этого я их меньше любить не стала(как и своих родителей, с которыми тоже не всегда полное взаимопонимание). И они меня любят.

На мой взгляд в данной ситуации речь идёт всё-таки о другом: об уважении к своим выросшим детям и необходимости не лезть в их жизнь.

[Дина Сергеевна 11 202]

Флер де Лиз

Неужели нельзя найти какую-то золотую середину?

Где вы видели эту "золотую середину"? Мир неидеален, люди неидеальны, и только мамы должны быть святыми!

Левкой

, на меня мои дети регулярно обижаются. И что?

И то!

Было бы желание, а повод для обиды всегда найдётся.

Ну так а я о чем?

Но от этого я их меньше любить не стала(как и своих родителей, с которыми тоже не всегда полное взаимопонимание). И они меня любят.

Ну так и молодцы! А вы думаете, что мама Аванты ее не любит?

На мой взгляд в данной ситуации речь идёт всё-таки о другом: об уважении к своим выросшим детям и необходимости не лезть в их жизнь.

Да я в курсе о чем речь. Не зарекайтесь, что вашим детям никогда не покажется, что вы лезете в их жизнь. А то прямо все такие идеальные родители, как я погляжу.

[mystery 38 593]

Дина Сергеевна

Ну так и молодцы! А вы думаете, что мама Аванты ее не любит?

Но тем не менее не стоит забывать о том, что есть такое понятие -" удушающая любовь". Которая, как удавка на шее затягивается, не дает жить, не дает свободно дышать.

Да я в курсе о чем речь. Не зарекайтесь, что вашим детям никогда не покажется, что вы лезете в их жизнь. А то прямо все такие идеальные родители, как я погляжу.

Моим не покажется. Ибо я не лезу вовсе. Ни с инспекцией, ни без оной, а так, из любопытства.

[Pomme 11]

Вега Прайм

Pomme я не хочу вас обидеть, и мне честно очень-очень жаль вас в той ситуации, но ваша мама адекватна? По-моему, это уже вообще за гранью.

Я не обижусь, что Вы.

Психиатр сказал, что по его профилю адекватна, что у мамы такой характер, а от характера таблеток не бывает. Психотерапевт считает, что поведение, как у мамы, характерно для пограничного (нарциссического) расстройства личности. Опять же, это совсем не полоумие. Просто мама считает себя важнее Господа Бога. (Всего-то ).

И случай в больнице был не за гранью . К слову сказать, я в тот момент даже не поняла, что не виновата, я почувствовала вину, что упилась своими страданиями по ребенку и забыла о матери.

За гранью было, когда мама после смерти папы отправляла невестку с их с братом трехлетним сыном обратно к ее родителям. Ибо, раз мама осталась без папы, брат обязан был ей его заменить. В бытовом плане, конечно, не в интимном.

А когда брат резко отказался, мама стала приходить в мой дом и провожать моего мужа на работу, готовить для него кушать, приговаривая, что она готовит куда лучше меня. А также, открыв дверь моей квартиры в шесть утра своим ключом, проходила к моему мужу в спальню, садилась на кровать рядом и беседовала. А однажды даже расстегнула перед ним халат, беседуя...

Я допускала маму в дом и готовила с ней вместе, дабы мама не чувствовала себя одинокой. Мне было очень жаль ее, потому я держала свою дверь для нее открытой в любое время дня и ночи.

На восемнадцатилетие моего сына моя мама за праздничным столом, всегда всем объявлявшая, что это она вырастила моего сына, злобно рыкнула в мой адрес: "А какое ты отношение имеешь к Егору?"

Пардон, что написала. Я не жалуюсь, я давно не обижаюсь, я научилась с этим жить. Тем более, что у мамы кроме меня никого не осталось - разбежались все. Куда ж я ее?

Просто хотела Вам сказать, что бывает очень по-разному. Понимаете, моя мама на самом деле совсем-совсем не умеет никому сочувствовать. Она знает только себя и свои потребности. При этом она уверена, что всю жизнь с меня "пылинки сдувала" . О моем детстве лучше умолчать .

[Дина Сергеевна 11 202]

mystery

Но тем не менее не стоит забывать о том, что есть такое понятие -" удушающая любовь".

Да я разве говорю, что мама Аванты и ее любовь идеальна? Я говорю о том, что все мы неидеальны. Я тоже иногда на маму раздражаюсь, но тут же себя одергиваю, понимая, что это мой самый родной человек и я прощу ей все на свете, лишь бы только она была у меня.

Моим не покажется.

Ну вот как можно быть такой уверенной?

Вот и мама Аванты уверена, что она все делает правильно. Попробуйте докажите ей, что это не так.

[mystery 38 593]

Дина Сергеевна

Ну вот как можно быть такой уверенной?

Я не даю своим детям комментариев касательно любых аспектов их жизни.

И в гости ( без ночевок , стати) бываю и только по приглашению 1-2 раза в году. По паре часиков. Т.е. вообще не лезу. Поэтому и уверена.

[Pomme 11]

Аванта

Наверное, мне пора задуматься о том, что у меня не все так плохо, прочитав такое.

Какое?

Моя мама всего лишь исходит из того, что раз она меня родила, то я должна исполнять любое ее желание и удовлетворять все ее потребности. Она так и озвучивает: "Я хочу только подумать, даже не сказать вслух, а ты уже все поняла и исполнила".

Если же я этого не делаю, я очень плохая неблагодарная дочь. Такая, что лучше б "аборт сделала".