Как скрыть от свекрови, что у нас есть горячая вода?

[Флер де Лиз 165 383]

Дина Сергеевна

Золотую середину-то? Много где. Поэтому и не понимаю, почему мамы якобы должны быть святыми, и почему любовь дает право на все, что заблагорассудится.

Если мама - родной и близкий человек, то конечно ей все простишь. А если нет? Если "лучше бы аборт сделала" и перед ребенкиным мужем халатик распахивает? Ребенок кругом виноват и не имеет права на эмоции?

[Дина Сергеевна 11 202]

mystery

Я не даю своим детям комментариев касательно любых аспектов их жизни.

Ну так я рада за вас. Может организуете курсы для менее умных матерей и поучите их как нужно выстраивать отношения с детьми.

Флер де Лиз

Золотую середину-то? Много где.

И за вас очень рада!

[Левкой 19]

Не зарекайтесь, что вашим детям никогда не покажется, что вы лезете в их жизнь. А то прямо все такие идеальные родители, как я погляжу.

Дина Сергеевна, а им и так это кажется.

Я никогда не считала себя идеальным человеком: ни дочерью, ни матерью.

Правда и истерику беременной дочери( в моём варианте снохе) за неправильный борщ устраивать бы не стала. Мне в голову не приходит, что кто-то должен меня едой обеспечить. А, поинтересовавшись её самочувствием, пожарила бы себе яичницу, поужинала и спать легла.

[Аванта 562]

Ну так я рада за вас. Может организуете курсы для менее умных матерей и поучите их как нужно выстраивать отношения с детьми.

В моем случае речь не идет о неумении выстраивать отношения со взрослыми детьми, речь о нежелании этому умению учиться. Зачем, если маме удобнее по своему? Унижаться перед соплюхой - дочерью, у которой ни опыта, ни мозгов, по ее мнению, "еще чего!"

На минуточку, мне 35 лет, как бы не девочка, пережитый опыт позволил мне создать вторую семью с учетом предыдущих ошибок и ответственно заявить - сейчас я счастлива в качестве жены и матери.

Несчастна я лишь в качестве дочери. Не стоит думать, что мне не жалко свою маму, что я только и сижу день-деньской ее недостатки обсасываю, чтобы себя, любимую, было за что пожалеть.Каждое такое "мам, не вмешивайся" с последующим игнором с ее стороны - ножом по сердцу.

Хожу потом и сама себя грызу, маму жалко, за себя обидно. Непросто это дается. Я была бы на седьмом небе от счастья, если мама сказала, что-то вроде "дочь, любой твой выбор я поддержу, решать тебе". да я бы бросалась к ней за помощью и советом при любом случае!

А если я сейчас спрошу ее мнения, мне дадут полный расклад с определенной последовательностью действий, и ни шагу в сторону! В случае, если расклад тебя не устроит, гореть тебе в аду, неблагодарная!

Утрирую, конечно, но мысль донесла. Поэтому и не пойду к маме за советом, и свои трудности держу при себе, а то потом тебя этим же и попрекнут "я же говорила, куда ты без меня"

[Ягодка опять 138 437]

Дина Сергеевна

А вы думаете, что мама Аванты ее не любит?

По-своему любит, конечно. Только закатить истерику беременной и плохо чувствующей себя дочери из-за отсутствия томата в борще - это точно показатель любви? Это показатель отношения к дочери. Я вас прекрасно понимаю, вы всё правильно пишете, что мама - она одна и можно на многое закрыть глаза, потому что это мама.

Но что делать мужчине рядом с женой, когда её мама, например, пытается командовать в семье? Понять, что это её мама и ей можно всё? Тогда и моей маме можно всё, пусть приходят и вдвоём строят нашу семью

. Не зарекайтесь, что вашим детям никогда не покажется, что вы лезете в их жизнь.

Да не лезть и всё, надо будет - придут и скажут. Я придерживаюсь такого принципа.

А то прямо все такие идеальные родители, как я погляжу

Нет, всякое бывало Но если мне сын скажет, я постараюсь понять.

Вега Прайм

но мне эту конкретную маму очень жаль

А мне тоже жаль, но немного иначе, мне вообще жаль людей, которые умеют накрутить себя на пустом месте, вместо того, чтобы уметь радоваться. И ещё жаль людей, которые стремятся жить чужой жизнью, будь то жизнь детей, внуков. Своя-то неинтересна совсем что ли?

[Pomme 11]

Ягодка опять

По-своему любит, конечно.

Любить - это иметь способность и желание позволять тем, кто нам дорог, оставаться такими, какими они хотят быть сами, не настаивая на устраивающих нас изменениях.

Любить - это дарить счастье и радость, то бишь положительные эмоции. Любить - это способствовать развитию и не мешать, не насиловать. Любить - это уважать чувства и потребности любимого человека.

А истинный признак любви - она дает чувство свободы. И тогда верность этой любви становится радостью.

Как любит мама автора? Притаскивает пачку пеленок, тем самым дает себе право лазить в холодильник и критиковать дочь, если там все устроено не по маминому разумению?

В таком случае я ни черта не понимаю в любви .

[Ягодка опять 138 437]

Pomme

В таком случае я ни черта не понимаю в любви

В её понимании это любовь. Иначе не умеет. По факту она любит как собственность, а не как отдельно взятого самостоятельного человека.

У меня есть знакомая Лена, недавно у её дочери появилась возможность перебраться в Питер на пмж. И что ты думаешь ей Лена заявила? "А как же я?

Ты уедешь без меня?" Не поехала. И не понимает почему она должна отпустить Ольгу именно по причине " а как же мои чувства". Олька ей говорит: "Ты прямо болеешь, когда я вне поля твоего зрения."

[Миледя 29 784]

Эта ерунда называется "психологический инцест". Как говаривает моя маман: "Я вас для себя рожала".

[Крыса Полосатая 0]

Я живу со свекровью и у нас прекрасные отношения. Мечтаю, что когда-нибудь юуду жить отдельно, а она сможет приходить ко мне в гости! Я бы не только пломыла ее, но и чаем и сладостями накормила самыми лучшими. Потому что она сделала для меня ООЧЕНЬ много!!! Измените отношение к маме мужа, только потому, что она родила его и вырастила!!!

[Солдат Джейн 415]

Pomme

О моем детстве лучше умолчать

Представляю ...

Крыса Полосатая

Измените отношение к маме мужа, только потому, что она родила его и вырастила!!!

Мечтаю, что когда-нибудь юуду жить отдельно, а она сможет приходить ко мне в гости!

Хоспыдя...Прэлестно... Я даже прослезилась, бывают же еще такие чистые души... Молоденькие, наивны-ыя... Вы молодожены? Ню-ню.. Ну ничё, как Соломон говаривал, все проходит, пройдет и это. Я сейчас натурально улыбаюсь, без "Б". Мило, очень мило.

[Королева Анна 0]

А меня лично напрягло бы даже если бы моя родная мама у меня ночевать оставалась бы каждую неделю, такая я эгоистка, и ничего поделать с этим не могу, так что раздражение автора мне понятно.

[Оптимистка 33]

Если же я этого не делаю, я очень плохая неблагодарная дочь. Такая, что лучше б "аборт сделала".

... Сочувствую... Я наверно в такой ситуации в итоге сказала бы: Считай что ты его уже сделала.

Крыса Полосатая

Если Вам и на самом деле, повезло со свекровью - Поздравляю! Но, к сожалению везет не всем...

И скажу Вам по секрету, что бывает так что в глаза улыбаются и с радостью общаются а "за глаза" песочат по полной...

И надеюсь Вам не придется узнать то чувство, когда об этом узнается.

[Свечкая 6 388]

Почитала ветку. Если бы мои родители не пожелали сами измениться по отношению ко мне, у нас никогда бы не было таких отношений как сейчас. Мне было бы сложно любить свою маму, если бы она не поняла в конце концов, насколько мне делала больно.

[Паслён 13 619]

Почитала я некоторые посты и решила 5 копеек вставить. Всё понятно, что мама - это святое, это родной человек, это Мама. Но, к сожалению, так бывает не всегда и не у всех. Не надо пытаться загнать каждый отдельный случай в стандартные рамки.

У меня есть подруга, по возрасту годящаяся мне в матери. Я знаю её 12 лет. Она хорошая дочь и сама хорошая мама, у неё замечательный сын. С мамой она прожила всю жизнь. Её мать - очень властная и деспотичная женщина.

Из-за маминого характера подруга не имела личной жизни, так как с работы задержаться нельзя, мама потом весь мозг выклюет. И замуж подруга не вышла, родила от случайного мужчины. Мы жили с ней в соседних домах и работали вместе.

Иной раз после работы зайдем ко мне домой (я тогда жила одна с ребёнком), посидим - посплетничаем. Можно было время не засекать, ровно через полчаса в домофон звонит её мать: "Тома! Иди домой! Что ты там делаешь!?" А Томе, на минуточку, уже давно за 40 лет было. Можете себе представить, как ей мама дома мозг выносила. И внуку заодно.

Вот сейчас моя подруга уже пенсионерка, а её мама в глубоком маразме. И маразм не приключился в одно мгновение, всё так и происходило по-нарастающей - тотальный контроль от варки борща до покупки трусов. Сейчас маму подруги нельзя оставить одну дома, она может и газ включить и воду пустить через край раковины, может кричать в форточку, что её убивают.

Или жалуется, что её не кормят, хотя Тома кормит её хорошо, говорит, у матери аппетит хороший, но она поела и тут же забыла, что ела, через полчаса причитает "когда ты мне есть дашь". Может прямо на пол в туалет сходить. Из вредности.

Когда она стала агрессивная, Тома поддалась на уговоры и положила её в психушку на месяц, вышла оттуда пассивная и вялая. Сейчас вот опять всплеск агрессии. Не знаю, отдаёт ли подруга себе отчет в том, что она тупо ждёт смерти родной матери, чтобы наконец вздохнуть свободно. Печально. Не для печати.

[Pomme 11]

Паслён

Когда она стала агрессивная, Тома поддалась на уговоры и положила её в психушку на месяц, вышла оттуда пассивная и вялая. Сейчас вот опять всплеск агрессии.

У мамы Томы есть диагноз?

Из психбольницы вышла пассивная - это действие лекарств .

[Паслён 13 619]

Pomme

У мамы Томы есть диагноз?

Есть диагноз. Подруга озвучивала, я не помню, простым языком говоря, деградация на почве возрастных изменений психики. Не дай Бог и жизни с такой мамой и такой старости. И сама не жила и другим не давала. Брат и сестра Тамары носа не показывают к матери.

[Левкой 19]

Крыса Полосатая

А в соседней ветке не про Вашу ли маму-диктатора пишете? Возможно на её фоне свекрови Вы и будете ноги мыть. Может стоит всю тему прочитать, а не только заголовок?

[Аванта 562]

Не знаю, отдаёт ли подруга себе отчет в том, что она тупо ждёт смерти родной матери, чтобы наконец вздохнуть свободно.

Жаль вашу подругу до слез, от всей души сочувствую. Думаю, здесь случай, где изначально бессмысленно было искать компромиссы, раз дело закончилось психическим диагнозом.

Пойду маме позвоню, скажу, что люблю ее, несмотря ни на что. Война войной, но она у меня, оказывается, не самая чудная, в сравнении с некоторыми

[Люмина 2 798]

Вот знаете, то, что мама (да и ПАПА тоже, а еще БАБУШКИ, у кого как) переживают за нас - это здорово. Плохо,когда на тебя плевать.

Но только вот одна заковыка - не нужно лезть, опутывая, как паук, в свою паутину жертву и не давая пошевелиться, и при малейшем движении освободиться - откусывать часть тела.

Вот я живу со свёкрами. Свекровь как раз не лезет. Она придет, спросит, что я готовлю, может в кастрюлю заглянуть, что бы сказать,что тут газ убавить, тут прибавить и просто спросить, как я готовлю, что бы дать совет, как можно еще. НО: она не навязывает. Да, у мамы (так я зову свекровь ) были мысли плохие на мой счет, так же у неё было понятие, что мой муж - это так, это она его семья. Со временем, когда показали друг другу зубы, утрясли всё.

И это не смотря на то, что живу в квартире мужа и родителей его. Мы УВАЖАЕМ пространство родителей, они - наше.

Насчёт святое: я вот считаю, что мама - это святое в том случае, когда она воспитала, вложила понятие добра и зла и даёт свободу своему ребёнку. И всегда готова помочь и дать совет. И, естественно, будет бороться за своего дитя, в каком бы возрасте не было.

И этот долг мы возвращаем своим детям - так де заботимся и воспитываем. И, естественно, отдаем другой долг родителям - сыновмй или дочерний, когда родителям потребуется наша помощь и уход.

И личное пространство уважать нужно. Одно дело, когда родители приглашены и с моего согласия я им разрешаю залезть в холодильник и они чкажут "Ну что у тебя тут такое", как бы с укором, а как бы и в шутку, а другое - ко мне пришли родители, пусть даже и с приглашением, и в каждый угол лезут, поучают, перекладывают по своему усмотрению.

Это разные вещи. Мы же к мамам не ходим и не поучаем, потому что нам это не надо да и им не приятно будет. Так почему мамы не соблюдают такого правила? (Я не про всех))

[Второе дыхание 16]

Люмина

Знаете, дело даже не в поучении. Есть два типа излишне заботливых родителей.

Одни будут детям до пенсии давать советы потеплее одеваться, не запускать здоровье и тому подобное. И слушать такие напоминания действительно приятно и это нужно ценить – то, что есть человек, которому небезразлично одел ли ты теплую шапку. И чем старше ты становишься, тем больше это ценишь, даже если эти напоминания слишком часты и иногда невпопад. Потому что есть главное – напоминая взрослому ребенку в сотый раз про шапку, они принимают его любым, не ломают его, не навязывают ему свое мировоззрение. Мои родители такие. Дай им Бог здоровья и долгих лет, готова слушать такие поучения хоть каждый день.

А есть второй тип. Самое главное его отличие от первого – родители не видят своего взрослого ребенка личностью. Когда Аванта про кошку написала, я поняла, что это совсем мрак. И что самое ужасное, на мой взгляд, что все из самых лучших побуждений.

Дина Сергеевна

Вот и мама Аванты уверена, что она все делает правильно. Попробуйте докажите ей, что это не так.

Вы правы, не докажешь Именно поэтому и жалко человека, который, как ему кажется, все делает правильно, а самым близким людям больно и тошно от этого. А ведь могла бы мать автора, например, внуку стать настоящим другом – водить на экскурсии, читать книжки, открывать для себя чудесный мир ребенка. И жизнь была бы интересной и не в тягость близким.

Может организуете курсы для менее умных матерей и поучите их как нужно выстраивать отношения с детьми.

Самое интересное, что для меня форум своего рода курсы и есть. Вот прочитала и еще раз задумалась как строить отношения со взрослеющим сыном.

[Люмина 2 798]

Второе дыхание

Да, согласна. Просто я к этому и подводила - про типы родителей ) Но даже если не видят в дите личности - и тут есть 2 варианте: либо Ванька слушает, да ест, т.е. поступает по-своему и как-то приспосабливается к родителям и тут же их "дрессирует" (простите за такое слово, форумчане), либо как тут пишут - точнее, приходят с проблемами.

А насчет курсов для родителей, как писала Дина Сергеевна - а чем вам тут не курсы? Вот я здесь много чот читаю, и скажу, что и свекрови, и невестки, и свёкры и зятьки и т.п. на этом форуме мнооооогому учат

И, соответственно, предупреждает ошибки за долго до какого-то собития и вообще предупрежждает и показывает, как может быть в жизни.

[Домосед 18 909]

Читаю различные мнения и часто преподносится - мама это свято. С какого перепуга? Все мамы святы или те, которые не спустили своих детей в отстойник? Не, некоторые не спустили, но отравили жизнь своих детей. Тоже святы? Не первый раз повторяю - свята Дева Мария ( для верующих), все остальные мамы - простые смертные со своими достоинствами и недостатками. Так и надо к ним (нам) относиться. Жаль мне Вас, девочки, которые уверенны, что мамы святые. Себя же Вы таковыми не считаете? Или так рады своему появлению на Свет, что считаете мам святой, подарившей миру мессию?

[Капитанская дочка 16]

Домосед

все остальные мамы - простые смертные со своими достоинствами и недостатками.

Вот именно. И к старости несвятым мамам хочется хоть капельку заботы и тепла. А если мама одинока и больна, то ей хочется хоть раз в недельку прийти к самому родному на свете человеку - сыну - и просто пообщаться...

НО. Там сидит невестка с водяным счетчиком - нефиг вам, мамО, водичку нашу пользовать. И на диване нефиг спать, ибо продавите. И вообще - подите вон.

Грустно такие темы читать. Особенно тут - форум-то семейный, а почитаешь такое, ни семьи, ни детей не хочется.

И позиция Ланы кажется наиболее обоснованной и приемлемой.

[Рубикон 5]

Домосед

Я с каждым вашим словом согласна. Моя мамо заявила, что мы все перед ней грешны и нужно перед нею покаяться. У меня после таких слов все перевернулось настолько, что даже слышать о ней не хочу. Хотя там длинная история.

Я сама мать, и почему-то нимб пока еще не жмет. Откуда эта святость образуется? И что нужно для этого сделать?

Я давно поняла, что если к тебе человек относится искренне, то сам к нему тянешься в ответ. А как только происходит вторжение на личную территорию, то идет отторжение и желание себя защитить. Вот чем больше меня свекровь приглашает к ней переехать, тем меньше я хочу ехать даже в гости. Ведь придется оправдываться, отказываться и тратить нервы. Мне непонятно, что она не понимает, что я хочу быть сама хозяйкой. А ведь так хорошо все начиналось.

[Домосед 18 909]

Капитанская дочка

Рубикон

Откликнулись снохи на мой пост, чему не могу одивляться. Но обращалась я к дочерям. Трудно переварить мои утверждения? Кто-нибудь скажет, откуда идёт уверенность, что мама - это святое? Кто привил эту уверенность?. Нам такое не говорили. Откуда????