Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Гость Рамона

О свекровях и свёкрах-11

Recommended Posts

Гость Рамона

Если честно, не знаю, куда лучше было поместить тему - сюда или в "Родню"... Проблемы с мужем и свекровью. Но с ней мне ничего не поделать, а вот семью сохранить хочется.

С мужем в браке пять лет, до этого были знакомы 1,5 года . Есть дочка, три годика, не очень здорова sad.gif . И свекровь... Знаете, я всегда боялась своей будущей свекрови. И когда мы с мужем начали встречаться, он быстро предупредил: мама у меня "человек сложный, не обращай на нее внимания". И представил меня только когда не знакомить нас уже было неприлично. Свекровь оказалась не просто "сложным человеком", а прямо-таки невыносимым unsure.gif . Благо, ни дня мы не прожили под одной крышей, но доставала она нас (ладно мужа, но и лично меня) регулярно. И муж всегда по умолчанию был на моей стороне - он давно сам не мог нормально с ней общаться, сделал в свое время все, чтобы съехать от нее в 18 лет.

А тут она начала болеть, возраст все же. Не скажу, что ничего серьезного, но пока и ничего фатального - артериальная гипертензия, остеоартроз, еще чего-то по мелочи. И из-за этого она требует, чтоб мы все втроем переехали к ней (у нее квартира большая, живет одна), а не то "подохну и неделю вонять буду, вас потом самих совесть загрызет".

В общем, подобное требование вполне в ее духе, мы слышали от нее и гораздо более абсурдные заявления. Удивляет меня другое - мой муж СОГЛАСИЛСЯ и даже не спросил меня! Говорит, я не думаю, что она долго вынесет, надо мне все же уважить старушку. Во-первых, по моему мнению, вынесет она очень долго, если ей взбрело, что на расстоянии пить кровь из нас не так удобно. Во-вторых - я просто не хочу!!

cry_1.gifcry_1.gif Я терпеть ее не могу, мне не нравится ее отношение к внучке, мне просто тяжко находиться рядом. Я знаю, что если переедем, мне от нее не скрыться, она мастерица клевать мозги, учить жизни и смешивать тебя с фекалиями.

Что делать? Послушать мужа и переехать, назначив предельный срок какой-то? Стоять на своем? Сказать мужу: пусть один едет, если ему так хочется? Последний вариант мне на самом деле меньше всех нравится. Посоветуйте, пожалуйста helpsmilie.gif .

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Рамона
но доставала она нас (ладно мужа, но и лично меня) регулярно. И муж всегда по умолчанию был на моей стороне - он давно сам не мог нормально с ней общаться, сделал в свое время все, чтобы съехать от нее в 18 лет.
То есть у Вашего мужа с мамой далеко не радужные отношения?
Что делать? Послушать мужа и переехать, назначив предельный срок какой-то? Стоять на своем? Сказать мужу: пусть один едет, если ему так хочется?
А вариант - нанять маме помощницу по хозяйству не рассматривался? Если у матери с сыном отношения натянутые, возможно, его устроит такой вариант. А сам пусть почаще маму навещает в свободное время, раз решил помочь по-родственному.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Рамона
То есть у Вашего мужа с мамой далеко не радужные отношения?
В его юности были совсем плохие. Потом стали просто полубезразличные. Ну то есть деньгами там помочь - это да, а звонить самому, кроме как по праздникам, или в гости ходить чаще раза в год - нет. Она про него тоже много "хорошего" говорит, почти как про меня, а это показатель biggrin.gif .
А вариант - нанять маме помощницу по хозяйству не рассматривался?
А ей не надо по хозяйству. Ее трясти начинает, если в ее "берлоге" кто-то что-то трогает. Ей нужно, чтобы кто-то был рядом большую часть дня и почему-то ночи она особенно боится. А я последний год работаю неполный день, в четыре уже дома censored.gif, "дорабатываю" за компом . Муж-то позже гораздо приходит, не ему с ней все время торчать.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рамона

Ей нужно, чтобы кто-то был рядом большую часть дня и почему-то ночи она особенно боится

Ну тогда - сиделку. Или дежурьте с мужем по очереди - кто-то одну ночь, кто-то другую. А других детей, кроме сына, у Вашей свекрови нет?

У мужа бабушка болела, так все родственники ходили к ней по очереди ночевать. И днём помогали, само-собой, но тоже по очерёдности. Никто не возражал - больной человек требует заботы. Не обязательно для этого сиднем сидеть у его постели.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рамона

Вот прикинула вашу ситуацию на себя и вздрогнула. Внутри крик - ни за что! Если такая ситуация сложится, что придется быть неотрывно со свекровью, а лет ей уже много, то я отправлю мужа быть при ней ( благо живем в соседнем квартале). Буду, конечно, помогать что надо, но жить бок-о-бок - нет, нет и нет!

Но вы молодая семья, вам такое разделение категорично противопоказано.

Говорите с мужем, убедите, что проживание с мамой может разрушить семью, ищите какие-то другие варианты. А другие дети кроме вашего мужа у свекрови есть?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Внутри крик - ни за что!

Согласна с Алзара целиком и полностью.

Можно, конечно, договориться с мужем попробовать там пожить в выходные или до... первого скандала.

вы молодая семья, вам такое разделение категорично противопоказано.

Но лучше помогать на расстоянии!

А то уже, скорее всего, Вам и мужу понадобится врачебная и психологическая помощь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Страшно ей, свекрови ? Сиделку с проживанием! Супругу Вашему она мать, а Вам- то - посторонняя неприятная тётка!

У меня знакомые так и сделали - наняли сиделку, вот свекровь сиделке мозги и выносит.

Рамона , а где вы с супругом и ребёнком живёте сейчас? Зачем срываться и переезжать ? Что за необходимость, кроме свекровиного желания? В конце концов - ну пусть супруг сам там тусуется, надолго его не хватит.

Причём так и скажите, что супруга Вы любите, а вот любить его родственников Вас никто не может обязать. У Вас есть, кого любить.

И ещё - Вы же тоже работаете. Не сидите дома, сложа руки. Если свекрови так боязно находиться одной, то кто даст гарантию, что с ней что - то не случится за время Вашего нахождения на работе ?

Вы в 4 дома, потом ведь опять работаете за компом. Не факт, что у свекрови в квартире Вы сможете это делать. А хорошей вы всё равно не будете, ещё, не дай бог, проклянет Вас или дочку.. На фиг.. Я б однозначно не переезжала.

Муж согласился? Вот пусть и едёт. wink.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Рамона

Других детей у нее нет. Насчет сиделки - а как это сиделку трудоспособному, в общем-то, человеку? huh.gif Что она делать будет? Впрочем, предложить можно, ибо я на 99% уверена - свекровь откажется, еще и грязью нас обольет. Она знаете как сформулировала свое "предложение"? Мужу говорит - "вот ты начнешь отказываться, так как тебе на мать давно .... censored.gif положить, да и твоя ведьма не поедет: захотите, чтоб я сдохла побыстрее и все вам досталось" (опустила мат). При этом я стояла рядом, она специально говорила так, будто меня тут нет. Ну вот как можно жить с таким человеком? И это не потому, что именно мы ее так довели, она в такой же манере отзывается обо всех людях кругом (10-летнего внука соседки зовет удалено за то, что он с ней не здоровается).

Извините за то, что я в подробности ударилась.

Рэя Уэй, конечно, больной человек требует заботы, но она в ней еще не нуждается, она все может делать сама и не так уж ей тяжело. Просто чтобы рядом были. Я этого не понимаю.

Я тоже чувствую, что надо на своем стоять...Только муж чего-то упрямится. Если он соберется ехать один, не исключаю, что все прокляну, но поеду следом.

Изменено пользователем Лиза

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Рамона

yudgin70, мы с мужем живем в своей квартире втроем.

А хорошей вы всё равно не будете, ещё, не дай бог, проклянет Вас или дочку..

Ой, да я привыкла. Вначале, когда только с ней познакомилась, была в шоке - думала, она уже деньги на киллера для меня копит, хотя муж и объяснял, что его маман такая по жизни и он сам слышал все то же о себе с ранних лет. А потом и сама поняла, что она ни разу доброго слова ни о ком не сказала. Она мне очень напоминает бабушку из "Похороните меня за плинтусом", особенно по манере речи.

Значит, Вы думаете, лучше мужа одного пустить? Я просто боюсь, она начала пускать в ход извечное оружие - ах, я сейчас умру. Еще застрянет там муж...Не хотелось бы.

Изменено пользователем Рамона

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рамона

А что мешает мужу поговорить с лечащим врачом и получить реальную картину состояния здоровья матери.

Заодно и с психологами посоветоваться, как лучше помочь. Может она совершенно безосновательно боится.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рамона

Если он соберется ехать один, не исключаю, что все прокляну, но поеду следом.

Это правильно, если у мужа с ней тоже не сложилось, не бросайте его в трудной ситуации.

А может ее с каким нибудь дедушкой познакомить. laugh.gif . Или собаку завести. " Я ТАКОЙ ЗЛОЙ БЫЛ ПОТОМУ, ЧТО У МЕНЯ ВЕЛОСИПЕДА НЕ БЫЛО"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да переезжайте конечно. Только брак ваш, считайте, обречен. Тем более, как вы говорите, ни дня не жили с ней. Или в психушку угодите. Не знаю, что лучше. Чего тут думать, и так всё ясно.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не понимаю я Вашего мужа. Если с мамо такие сложные отношения, то с чего бы он согласился? Где-то собако порылась.. Причем сурово так покопалась...

ИМХО, доступно мужу обрисовать "радужные" перспективы совместного проживания и понятно объяснить, что Вы такого не хотите.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Удивляет меня другое - мой муж СОГЛАСИЛСЯ и даже не спросил меня! Говорит, я не думаю, что она долго вынесет, надо мне все же уважить старушку.

Позиция мужа более-менее понятна. Он считает, что очередная блажь маман долго не продлится, а чтобы она отвязалась, и впоследствии не упрекала в том, что бросили ее "бедную-больную-старую-одинокую женщину". В этом случае предполагается развитие событий: маман сама вас "попросит" на выход через какое-то время, объявив себя здоровой.

Но, понятно, что перезжать - лишняя головная боль, не говоря уж о том, что придется какое-то время терпеть присутствие неприятного Вам человека.

Может, стоить напомнить мужу, как ему было тяжело общаться с мамой, припомнить самые острые моменты, конфликты, может, он проникнется невозможностью проживания, даже временного, с ней в одной квартире?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рамона

Есть дочка, три годика, не очень здорова
А может в разговоре с мужем упирать на это. Что если

она в такой же манере отзывается обо всех людях кругом (10-летнего внука соседки зовет выком за то, что он с ней не здоровается).
Вы представляете ЧТО будет слышать трехлетний ребенок в том возрасте, когда они все впитывают как губка! И слова, и манеру общения! Неужто ЭТО мужа не волнует?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ухаживала за лежачей (гражданской) свекровью год. Любила её, и она меня и поэтому все тяготы (уколы, утки и прочее) я переносила нормально.

Сейчас вспоминаю это... с гордостью за себя, хотя тогда никто мне вымпелов не выписывал, гражданский муж делал вид: все так сделают. Подруги же хором: "Ты с ума сошла. Мы бы не смогли!" Теперь их понимаю. Уход за нелюбимым человеком, который не любит тебя - ад.

Вот прикинула вашу ситуацию на себя и вздрогнула. Внутри крик - ни за что!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я бы на вашем месте не поехала. У меня, конечно, немного другая ситуация была, но....

С бабушкой пришлось жить.. Ну действительно напоминает бабку из "Похороните меня за плинтусом". Пока я была маленькая, она меня любила, больше маме доставалось, сноха все-таки. Хотя и папе перепадало. Он не любил к ней ездить.

И вот я, выйдя замуж и родив старшего, переехала к ней. eek.gif Из любимой внучки кем я только не стала....И проклясть меня обещала, и чего только не было...Как муж мой это терпел? Ему то чужая бабка..

Через пару месяцев после ее смерти, приснился сон: звонит папин брат и говорит - "Ну все, забирай бабушку, ей стало легче". Я ему - "Она ж умерла". "Да нет, это ошибка была..." Проснулась я от ужаса, в слезах.... Долго себя успокаивала, что это сон.

А потом старательно училась запрятывать подальше в голове своей все плохое, а помнить только хорошее. Нет ведь ее. А про умерших либо хорошо, либо никак...Думала у меня получается... Ха... Над упомянутой книжкой ревела белугой.

Так что не калечьте ни себе психику, ни ребенку. Да и для мужа ничем хорошим это не закончится.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рамона

Удивляет меня другое - мой муж СОГЛАСИЛСЯ и даже не спросил меня! Говорит, я не думаю, что она долго вынесет, надо мне все же уважить старушку.

Меня это тоже очень удивило. Почему он решил за вас двоих, нет, даже троих, при этом даже не спросив Вашего мнения? Ему надо уважить старушку, а как же в таких условиях жить Вам, воспитывать не совсем здорового ребенка? Непонятно, Вы с ним-то говорили на эту тему, что он сам говорит?

И еще мне непонятно вот что: если она сама по себе такой человек, который недоволен всегда и всеми, все вокруг плохие, то что, он считает, что переехав к ней, Вы все станете хорошими? Да ни фига, старую собаку новым фокусам не обучишь. Наоборот, найдется еще миллион причин, чтобы, простите, обкакать Вас хорошенько.

Зачем, ну для чего переезжать к ней??? Просто для того, чтобы исполнить очередной каприз? А Ваш муж готов к тому, что ТАКОГО испытания Ваше семья может просто не пережить, не слишком ли дорогая цена за исполнение каприза взбаламошной старушки? Или он себе не отдает отчета, во что сам, добровольно хочет превратить свою семейную жизнь? Ну это так, примерный список вопросов, которые я бы набросала мужу в серьезном разговоре о дальнейшей жизни. Пусть подумает.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рамона

Говорит, я не думаю, что она долго вынесет, надо мне все же уважить старушку.

Сколько лет свекрови?

Вы с мужем вдвоем работаете? Свекровь всеравно будет дома одна, будет днем отсыпаться, а "помирать " по ночам.

Отношение свекрови к внучке?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот в том то и дело:

не ему с ней все время торчать.
К тому, что есть, мигом ещё нарисуются подработки и прочие оч-чень уважительные причины дома не появляться. В общем, "и овцы целы, и волки сыты: пастуха съели". Не-е, один решение принимал - пусть один переезжает.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Смайла

Рамона

Нашей бабушке раньше, что не сделаешь, все не нравилось, все не так, как надо. Пока кабельное телевидение не подключили. Теперь ей некогда с нами развлекаться (ну, разве что, иногда), ибо времени на выпендреж на пустом месте не хватает, надо стописят сериалов посмотреть и с соседками обсудить shiz.gif Может и вам какой-нибудь отвлекающий маневр совершить?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рамона

Знаете, я всегда боялась своей будущей свекрови. И когда мы с мужем начали встречаться, он быстро предупредил: мама у меня "человек сложный, не обращай на нее внимания". И представил меня только когда не знакомить нас уже было неприлично. Свекровь оказалась не просто "сложным человеком", а прямо-таки невыносимым

biggrin.gif И у меня. Один в один. Муж долго не представлял меня семье. А когда представил, то я, не видавшая ранее этаких чудес, несколько лет тупила и глотала свекровины "помираю", "никто меня не любит" (жуя вечно стоящие под диваном шоколадные конфеты - клянусь, так и было!), "я имею право, просто потому, что это Я", "вы должны меня любить, холить и лелеять", "Вы обязаны выполнять МОИ приказания!", "Если ты мне (это мне) не купишь водки, я сделаю так, что ты никогда с моим сыном не будешь счастлива, я это могу!", "Придурочная жена твоя (сыну)" и многое-многое другое.

Мой супруг тоже принял решение сам. Я согласилась. Любила и всё видела его глазами. Хотя мой психолог мне твердо сказала: "Не соглашайтесь, это разрушит Ваш брак!". И она оказалась права.

Сначала муж не хотел съезжать от матери, чтобы было полегче платить ипотеку за купленную квартиру. Мы её сдали и продолжили жить с мамО. Отношения обострились. У меня была депрессия. Истерики. Плач. Обострение всех моих (и мужниных, кстати, тоже) хронических болячек.

Потом (вернее, это уже сейчас) он не мог переехать потому, что умер муж свекрови и она "не может оставаться одна". Она, конечно, инвалид. Но вполне дееспособный. Например, к приезду старшей дочери, у которой появился ухажер ( и теперь они ездят к матери по субботам обедать - да, поедят, дочь почирикает весело и всё), свекровь пашет весь день. Готовит разносолы. Я в этом не участвую (мне что за дело до дочкиного ухажера и желания свекрови выпендриться перед мужиком?! Дочка ведь не живет с маман с 18 лет). И своим не-участием вызываю постоянное раздражение.

Но это уже всё фигня на постном масле. А главное - за три года совместной жизни с маман супруга я потеряла свою слепую любовь к мужу. И вместо цветущего сада любви в душе я имею обгаженный хлев. Что ж - сама виновата. Была точка, когда можно было этого избежать. Это когда меня предупредили: "Не делайте этого. ЭТо разрушит Ваш брак".

Пы Сы. Испытания Вас ждут не слабые, если Вы переедете к свекрови. Хотя, всегда можно настроить себя и живя рядом с неадекватной дамой просто притворяться (а лучше - прямо так и быть) тумбочкой. Что означает - закройте дверцы своей души, повесьте амбарный замок. И тогда, что бы не происходил, не будет Вас трогать. Иначе говоря - смотрите всегда на ситуацию только со стороны. Но это только на крайний случай. Если всё же переедете.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Рамона

Крикуша - работаем мы двое, но муж до вечера, а я в 4 уже дома. Свекрови хватит ohmy.gif . Лет ей 62, очень бодрая тетя (под тем, что "долго не вынесет" муж имел в виду, что она нас в своей квартире долго не потерпит). К внучке она никак не относится, что для ее характера просто счастье. Думаю, это связано с тем, что муж на нее рявкнул пару раз на сей счет плюс дочка почти незрячая (собственно, я это и имела в виду под нездоровьем, так-то она здорова).

Канцелярская крыса, да вроде знаем все. Гипертоническая болезнь такой-то стадии, гонартроз, еще что-то помельче. Ну трагедии в упор не видно. Лечиться ей надо, конечно, а люди под боком незачем.

Огромное спасибо ответившим, читаю и перечитываю посты, пытаюсь составить план разговора. Муж как раз к ней уехал, смотреть, чего у нее вообще в квартире творится.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рамона

Муж как раз к ней уехал, смотреть, чего у нее вообще в квартире творится.

Прочитала тему и решила вам написать:

пытаюсь составить план разговора.

Сложный вам предстоит разговор и при этом он необходим в вашей ситуации.

Все ваши посты обстоятельные и в них достаточно аргументов, именно, против переезда вашей семьи к свекрови.

1. У самого мужа довольно сложные отношения со своей мамой.

2. У вас самой со свекровью явная антипатия друг к другу.

3. Ваш ребенок, которому в силу болезни более, чем необходимо полное согласие в семье и доме, где он проживает.

При этом это самая главная причина против переезда, ибо в случае переезда более всех пострадает ребенок.

Мама вашего мужа страдает определенными заболеваниями и при этом не нуждается в постоянном присмотре и уходе. Также мама вашего мужа имеет очень плохой характер, при котором она больше видит негатива в окружающем ее мире, чем позитива.

Кому она будет сбрасывать этот негатив, если вы переедете к ней??? Вот этот вопрос я обязательно бы адресовала вашему мужу, ибо на чаше весов его мама и ее прихоть - его семья, вы и маленькая дочка.

Знаете, эмоции это эмоции, а разумность в решении вопросов обязательна, ибо в первую очередь вы родители малолетнего ребенка и несете обязательства перед ней. Она, ваша дочка, всецело зависит сейчас от вас в силу своего малолетства - подумайте о ней и о том, что ее ожидает в том доме.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рамона, у меня очень похожая с вами ситуация, тоже хотела просить совета.

Моя свекровь тоже потребовала, чтобы мы переехали срочно к ней, до Нового года.

Мой муж работает с мамой, у них частное дело. Свекровь хочет, чтобы он всегда был рядом, помогал справляться с делами, хочет полностью руководить им. Второй ее аргумет - это то, что ей жалко, что мы тратим деньги на съем квартиры. Ведь - это она выдает мужу зар.плату. Сейчас она дает деньги небольшими частями, таким образом нас шантажирует. В семье маленький ребенок, еще и 2-х лет не исполнилось, поэтому я на работу пока не вышла.

Что делать - не знаю! У меня в семье тоже жилищные условия стесненные. Муж сейчас еще заболел, так она и на этом играет! Говорит, что у себя она быстро его подлечит. Но сама в этом ничего не понимает. Ему предписана диета, а она его пичкает жирными продуктами.

Внучке она тоже не помогает. Говорит: переедете - буду! А так вы далеко, мол.

У меня есть много причин туда не переезжать:

1)Со свекровью натянутые отношения, я уже один раз сбежала с ее квартиры. Когда мужа рядом нет может и оскорбить, и все что угодно.

2)Здесь недалеко живет моя мама, которая помогает мне с ребенком. Берет внучку на выходные, приходит с ней погулять. Покупает ребенку вкусности, одежду, игрушки. Просто как любящая бабушка.

Но мама мне сказала, что если мы переедем в тот далекий район, она не сможет приезжать к внучке, не хочет приходить в квартиру свекрови ( та себя ведет, как богиня, когда ко мне раньше мама приходила), а я к ней не наезжусь с маленьким ребенком, 2 пересадки.

3)Здесь у меня больше возможностей найти работу, один вариант уже предложили, но это не раньше, чем весной. Свекровь живет, можно сказать, в пригороде. Оттуда далеко ездить на работу. Назад поздно приезжать. Спихивать на нее ребенка я не хочу, не доверяю. Да и дочка будет мало меня видеть. Свекрови то ездить никуда не надо, у нее работа на дому. Да еще в квартиру ходят посторонние.

4)В 200 метров от дома свекрови строят завод, где будут очень вредные выбросы. Жить там опасно, особенно ребенку.

Вот так! Свекровь гнет свою линию. Мои аргументы на нее не действуют. Причитает прямо, что сынок ее бросил. cry_1.gif Ей всего лишь 52 года, мужа нет. Может она так хочет разбить нашу семью! Если так пойдет, мы не сможем заплатить за квартиру и останемся на улице.

Но я считаю возвращаться туда мне не имеет смысла. Тогда муж окажется перед выбором: я и дочка или мама!

Изменено пользователем Лунная штучка

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

×