О свекровях и свёкрах-11

[Сталис 2 018]

ИюньскаЯ

У меня просто не очень укладываются в голове понятия "копить" и при этом "снимать", с нашими зарплатами тут уж что-то одно - или копить, или тратить, но не на свое, снимать то есть.

Ну я вам так и написала. У нас девушка на работе снимали с последующим выкупом. Правда сначала просто снимали, потом договорились и купили эту квартиру.

[машшша 29]

ИюньскаЯ

А вы помогите кому-нибудь с покупкой квартиры, и ничего не просите взамен. Свекровь посмотрит на вас и устыдится своего эгоизма.

Если "родители обязаны", напрягите маму, пусть мама работает там же, где и свекровь, берет вам ипотеку на свое имя, не требуя за это танцев с бубнами.

Короче, воспитывать свекровь надо личным примером, иначе не поймет.

[ИюньскаЯ 2]

Сталис

То есть, ваша знакомая снимала квартиру, и деньги, которые она за нее платила шли как погашение стоимости этой квартиры? Правильно я поняла? А как такой договор называется?

машшша

Я не родитель еще, чтобы кого-то воспитывать. А уж перевоспитывать я тем более никого не собираюсь.

[Сталис 2 018]

ИюньскаЯ

нет немного не так... Они снимали квартиру, просто снимали. Потом решили ипотеку брать, хозяйка им предложила эту квартимру купить. Но немного снизила цену. Но знаю, что иногда проскальзывают такие объявления у нас о "съеме с последующим выкупом". Вот там составляется специальный договор, когда деньги уплаченные за съем потом идут в счет покупки. И такое бывает.

[ИюньскаЯ 2]

Сталис

О таком варианте я еще не думала, спасибо за подсказку. Наверняка и там есть свои подводные камни, но выглядит такой вариант приемлемым, ибо съем мы с зарплатой мужа потянем, а вот ипотеку и кредиты вряд ли.

[Темный Эльф 0]

Не знаю, как себя вести в сложившейся ситуации.

Мы с мужем и детьми уже второй год живем с моими родителями. Так сложились обстоятельства, свой дом еще не достроен, а снимать жилье в деревне негде.

Свекровь проживает в соседней области. Живет одна, мой муж - единственный ее ребенок. До недавнего времени ее устраивало такое положение вещей.

Этой зимой случилось несчастье - свекровь сломала ногу. Перелом сложный, требующий серьезного лечения. Последовал долгий восстановительный период. Первое время с ней в больнице находился мой муж. После того, как маму выписали, ему пришлось вернуться - нужно было выходить на работу. Я была на последнем месяце беременности и, естественно, поехать к ней не могла. Забрать к нам тоже не было никакой возможности. В общем, ухаживали за свекровью ее подруги и бывшие коллеги.

После этого случая свекровь стала всерьез задумываться о переезде в нашу деревню. Для этого нужно продать ее дом и, соответственно, купить здесь. Уже несколько месяцев дом выставлен на продажу, но покупателей найти не удается, не устраивает цена или еще что-то.

И вот недавно свекровь звонит и говорит, что хочет жить с нами, когда будет достроен дом.

Не хочу! Мы так давно мечтали о собственном доме, и даже разговора не было о том, что с нами будет жить кто-то из родителей. Муж такого же мнения. И не потому, что он маму не любит, просто с родителями мы уже нажились.

Свекровь, конечно, обиделась. А у меня кипит все! Ведь дом даже не достроен еще! Да зачем его вообще строить тогда, можно же к свекрови переехать.

[Сталис 2 018]

Темный Эльф

хочет жить с нами, когда будет достроен дом.

Ну что вы расстраиваетесь - дом еще не достроен - какое-то время у вас есть. Кстати - какое? А за это время вполне возможно ее дом продадите и купите ей свое жилье. Главное муж вас поддерживает в том, что надо жить отдельно. а мама - пообижается и привыкнет. Ведь не бросает же он ее, просто хочет отдельно жить.

[Темный Эльф 0]

Сталис

Времени, конечно, достаточно - как минимум полгода. Плюс время на обустройство и доведение до состояния, пригодного для комфортного проживания.

Но что-то кажется мне, что за это время вопрос с домом для свекрови не решится. Слишком много у нее требований, которые не совместимы с реальностью.

[Сталис 2 018]

Темный Эльф

Слишком много у нее требований, которые не совместимы с реальностью.

Конечно. Ведь ее цель - не продать дом, а переселиться к вам. ))) а как она это сможет сделать если дом продастся? Поэтому ее нереальные требования будут увеличиваться, дабы не дай Бог, не пришлось жить в одиночестве. Выхода два - первый донести до нее раз и навсегда что или она продает дом и покупает другой рядом с вами. Или остается в этом своем жилье вдалеке от вас. потому как варианта жить с вами вы даже не рассматриваете! Это даже не обсуждается!

И второе - переехать к ней на время. причину можно придумать любую - смысл - что вы пока не можете жить с родителями своими, а дом не достроен. Поэтому мамО - давайте привыкать уживаться. ))) Думаю месяца-два вам может хватить, чтоб все поняли - что совместное существование - невозможно. Как-то так. )))

[Гость Василиса]

Темный Эльф

Ну если муж с вами солидарен, если он тоже против житья со своей мамой, то чего вы переживаете? Маме говорится - нет, и на этом вся проблема решается.

ЭТо если жена против, а сын за совместное проживание с матерью - вот тогда проблема - споры и ссоры с мужем.

[Темный Эльф 0]

Сталис

ее цель - не продать дом, а переселиться к вам.

Вы знаете, мне тоже начинает так казаться. И это очень напрягает. Я просто не понимаю это ее желание. Когда стоял вопрос о том, где нам жить после нашего возвращения из города (жили там, пока я получала образование), как-то очень быстро все решилось "в пользу" дома моих родителей. Не было даже намека на возможность нашего с ней совместного проживания.

Переехать к ней на время мы однозначно не сможем - нужно заниматься строительством, работа здесь опять же. Так что только первый предложенный вами вариант - убедительная беседа...

Василиса

Муж-то солидарен, вот только боюсь я, что начнет маменька говорить о том, какой он нехороший-бессовестный-неблагодарный, и он не выдержит. Ну мама же все- таки!

[Совиная Охота 1 738]

Темный Эльф

что начнет маменька говорить о том, какой он нехороший-бессовестный-неблагодарный, и он не выдержит.

Главное что бы вы сами выдержали. Не проще ли сказать, "мамо, продает ваш дом без особых завышенных требований, и покупаем где нить возле нас. Нет- значит нет."

[Овель исс Тамай 16]

Темный Эльф

В таком случае спросите его, готов ли он всю жизнь заниматься любовью на полу. Потому, что всё остальное скрипит. Или он мамы не стесняется? Так Вы маму стесняетесь. Пару раз поскрипите - выйдет мама с невыспавшимся лицом и будет на Вас на кухне нависать. Третьего раза не захочется.

Потом готов ли он всю жизнь подчинить распорядку другого человека? Пожилые люди, как правило, ложатся рано, а встают тоже рано. Как бы она не старалась, вы всё равно это услышите. И в своё удовольствие, с друзьями-подругами тоже уже не потусите, всё...

Расскажете это ему, если дело будет пахнуть керосином.

А ей скажите, если обида проходить не будет: мама, Вы сейчас обижаетесь, но это пройдёт. А если мы с вами начнём жить под одной крышей двумя хозяйками, то друг друга вообще возненавидим. А это не проходит, увы. Поэтому давайте не допустим плохого в наших отношениях, вы же мудрая женщина, должны это понимать.

Удачи...

[ИюньскаЯ 2]

Овель исс Тамай

если мы с вами начнём жить под одной крышей двумя хозяйками, то друг друга вообще возненавидим. А это не проходит, увы.

Вот уж точно. Я после года семейной жизни со свекровью тоже начала это очень четко осознавать. После того раза с унитазом, о котором я рассказывала в начале ветки, меня все в поведении свекрови стало раздражать. Или это она себя так ведет, а я раньше не замечала, или это я стала в разы придирчивее.

Сегодня у нас годовщина свадьбы. Выходит в коридор свекровь, с которой я вчера поругалась из-за мелочи и говорит мне и мужу: "Вот годовщина у вас, проставляться думаете или как? Тортика хочу!". Мы с мужем промолчали, но тортик ей с прогулки-таки принесли большой и красивый. Оставили на кухне. Через 5 минут стук свекрови в нашу комнату со словами обиды: "А кому вы торт купили, который на кухне!? Я же с шоколадом не ем!".

Ох, начнем жить отдельно и никаких больше совместных проживаний! Нафиг, нафиг...

[Овель исс Тамай 16]

ИюньскаЯ

Это правда жизни. Никуда не денешься. Я недавно думала о большом доме на нас и на моих папу с мамой. Так уже решились, но моя кума, юрист, у которой ооочень трезвый взгляд на жизнь, меня разубедила. Говорит: ты не хочешь думать неудобные мысли, тебе стыдно, а ты их думай, думай. Думай сейчас, чтобы потом не жалела.

Так что я даже с родителями жить не хочу в результате. Пусть в пяти минутах ходьбы, но только не под одной крышей.

[Осторожность 22 993]

А сколько лет свекрови (я, наверно, пропустила)? Одно дело, если к вам под вашу крышу просится немощная старушка, нуждающаяся в постоянном уходе, и совсем другое дело, если это вполне дееспособная женщина, которая просто решила, что пора к сыну перебраться.

Сами живём с матерью, моей. Иногда очень тяжело, признаюсь как на духу (всё равно меня здесь никто не знает). Правильно автору говорят, что о посиделках с друзьями придётся позабыть, подстраиваться под чужой уклад. Да ещё очень много раздражающих факторов.

У нас просто выхода не было, мать престарелая, уход нужен постоянный, хотя себя ещё обслуживает. А у вас, если есть другой выход, сто раз прокрутите все варианты.

[Ёлка-моталка 10 873]

Взрослые дети должны жить отдельно от родителей.

Ужиться без конфликтов могут только святые. Темный Эльф Вы святая?

Если нет, лучше даже не пробовать. На заре своей семейной жизни я 4 месяца прожила со свекровью, на всю жизнь хватило. И она у меня ещё не монстр, приличная по сравнению с теми, которых тут описывают.

Только когда я бельё постираю и развешу, она приходила и перевешивала по-своему. И если я суп сварила, в тот же день варился другой. И с работы меня заставили уволиться. Я пока студенткой ещё была, начала в казино крупье подрабатывать, 4 года уже там работала, к тому моменту меня повысили, уважали и мне работа нравилась, хотя в 90-х, конечно, казино- это не консерватория была.

Если бы остались жить со свекровью, хватило бы меня ещё месяца на два-три, потом развелась бы нафик. Потому что если постоянно подавленное настроение, обиды и по дому как по минному полю ходишь, какая уж тут семейная жизнь счастливая.

Мы уехали из Минска к моим родителям в провинцию, построили себе тут дом и вполне счастливо живём вот уже 12 лет.

За это время свекровь со свёкром ушли на пенсию и придумали гениальную вещь- свою квартиру они оставляют дочке и переезжают к нам!

Причём преподносилось это как одолжение и нереальное счастье для нас- и пенсией помогут, и детей присмотрят.

Я что-то осчастливленной себя не почувствовала, от такого счастья наотрез отказалась, ну и стала сразу засранкой неблагодарной.

До сих пор общаемся холодно и официально, но мне это как-то глубоко фиолетово.

Если Вы от свекрови никак не зависите, смело отправляйте её в сад.

Своё спокойствие и семейное благополучие ближе, чем блажь постороннего вобщем-то для Вас человека.

[Темный Эльф 0]

Совиная охота

"мамо, продает ваш дом без особых завышенных требований, и покупаем где нить возле нас

Примерно так и сказали. Больше пока разговоров не было. Вообще больше не было разговоров - она не звонила. А прошло больше месяца. Обиделась. И я не звоню. Но зная ее характер, могу быть уверенной, что история не закончилась.

Овель исс Тамай

Муж это все и так понимает. Тем более, что опыт проживания с родителями у нас есть. Но мало ли какая будет психологическая атака с ее стороны. Ведь он единственный сын.

Осторожно, злая С.

Свекрови 48 лет. Ни капельки не старушка еще. Но работать больше не захотела (учитель, ушла на пенсию по выслуге). Единственное - после перелома не до конца восстановилась нога, хромает.

Ёлка-моталка

Вы святая?

У меня был достаточно длительный нервотрепский период (кстати он еще не закончился), после которого я превратилась в совершенно невыносимого человека. В МОЕМ доме будут только мои порядки. А у свекрови характер очень сложный, она даже с сыном не сможет ладить, не то что со мной.

Да и вообще

Взрослые дети должны жить отдельно от родителей.

Самое главное, что когда она приезжала к нам в гости, то больше двух-трех дней никогда не выдерживала. А половину из этого времени проводила в гостях у других родственников. У нас ведь шумно очень, никакого покоюю... А тут жить с нами. Ню-ню.

Не понимаю.

[Зелёный лис 30]

Ох, а у меня недавно было знакомство родителей друг с другом, Обсуждали вопросы будущей свадьбы. И опять встал вопрос, где жить. Мы договорились с будущим мужем, что станем снимать квартиру, благо оба работаем и нормально для этого зарабатываем. Его мама вроде как согласилась. Мои родители сразу сказали, чтоб отдельно жили. Но вот сейчас каждый раз как я приезжаю к свекрови, она начинает заводить волынку на тему новой мебели в комнату будущего мужа, мол "вот вам тут удобно вещи будет хранить", и вообще всячески старается втянуть меня в обустройство их квартиры.

Я прекрасно понимаю, чего она хочет. Она уже и моим родителям говорила, мол, вот они оба работают и учатся, пускай живут у меня, я им готовить и помогать по хозяйству буду. А я против. Потому что она лезет во все наши личные дела и пытается все решать за нас. К тому же, она полностью контролирует доходы будущего мужа, может запросто уехать в ночь с подружками, взяв его кошелек и не предупредив. Все карточки хранятся у нее, и она решает обо всех крупных покупках (иногда я готова поспорить об их нужности, но это не мои деньги, нехай тратят как хотят). В общем, я понимаю, что она так же будет настаивать на контроле моих денег, мол, на ведение хозяйства.

Еще один момент, что хозяйка она... ну, скажем, не очень. Я в таком бардаке, как у них, жить явно не смогу. Да и готовит она нечасто, и не очень вкусно. Но я же не буду ей претензии предъявлять. Это их порядок жизни в их доме. И это нормально.

Просто, она так боится, что сын уйдет, поэтому оттягивает дату свадьбы, надеясь надавить на меня и уломать жить вместе. С любимым разговаривали на эту тему не раз. Я про его маму ничего плохого никогда не говорила, но он тоже уверен, что мы должны жить отдельно. Правда, в последний разговор наш сказал нечто, что меня реально заставило задуматься, а нужно ли мне все это. Дело в том, что свекровь позиционирует себя как "бедную, несчастную старушку", хотя ей 49 лет и она вполне здоровая самостоятельная женщина. Она в разводе, не работает, но доход постоянный имеет со сдачи квартиры и отчислений % в банке, где лежит большая сумма. (Я не претендую ни на что, сами все заработаем, просто к тому, что она без денег не останется, когда сын съедет). И вот мне будущий муж говорит, что надо будет ездить часто к маме, мол, она будет скучать, и вообще, как я отнесусь к тому, что он у нее оставаться иногда будет на ночь?

Я не нашлась, что ответить, потому что мы живем в одном городе и квартиру на съем присмотрели в 30 минутах езды от свекрови. В гости ездить - понятно. Зачем ночевать-то? Зачем, вообще, тогда жениться, если он не готов от мамы отделяться? Вся в расстройстве я в последнее время. До свадьбы еще есть время, все обсудить и обдумать. Свекровь женщина не плохая, но очень активная и изо всех сил старается сломить мое сопротивление, влияя как и на сына, так и на меня целенаправленно. Причем делает это так, что вроде как заботится. а я тут выкобениваюсь. А мне нужно только - жить отдельной семьей, без контроля и постоянного вмешательства родителей.

Я с жиру бешусь что ли?

[Saltanat 7]

Зелёный лис

Я не претендую ни на что, сами все заработаем

Мне бы такую сноху, а то знаю я снох, которые обижаются, что свекровь с ними жить не хочет, на квартиру выселяют. Я выселять молодых никуда не буду, мы сыну уже приобрели отдельную жилплощадь, вот пусть и живут там, от меня подальше.

Главное, шобы назад не вернулись ко мне, что типа, сами себя прокормить не можем, не дай Бог, тогда у меня крыша съедет наверно.

Я вообще-то гостей люблю, но чтобы не навсегда. А так дискомфорт у меня будет, все-таки она же в другой семье росла, а там свой уклад и все такое.

Да и конфликты (притирка) между молодыми будет, а оно мне надо? Попросят помогу, а нет, пусть сами разбираются. А вдруг я ей что-нибудь советую, забочусь о ней, а она не так поймет? Вот и думаю нафик-нафик, жениться ума хватает, значит и на другое должно хватить.

[Цикламен 6 620]

ЗЕЛЁНЫЙ ЛИС

А мне нужно только - жить отдельной семьей, без контроля и постоянного вмешательства родителей. cry_1.gif

Я с жиру бешусь что ли?

Вовсе нет! Наоборот, рассуждаете очень разумно.

Проживание молодой семьи отдельно от родителей и максимальная самостоятельность во всём-одно из условий прочного и счастливого брака.

Держитесь и не отступайте!

А ещё очень порадовало вот это:

Еще один момент, что хозяйка она... ну, скажем, не очень. Я в таком бардаке, как у них, жить явно не смогу. Да и готовит она нечасто, и не очень вкусно. Но я же не буду ей претензии предъявлять. Это их порядок жизни в их доме. И это нормально.

В последнее время на форумах ( не только на этом) часто встречаются посты невесток, живущих на территории свекровей и при этом гневно критикующих их стиль жизни, способ ведения хозяйства и кулинарные способности.

Почему-то эти дамы напрочь забывают пословицу про чужой монастырь и свой устав.

На этом фоне очень радует, что есть и такие как Вы!

[Нисса 4]

Зелёный лис

Я с жиру бешусь что ли?

Да нет, нормальное желание жить отдельно и делать то, что нужно вам, а не подстраиваться под свекровь. А на ее давление не поддавайтесь.

как я отнесусь к тому, что он у нее оставаться иногда будет на ночь?

А вопрос задайте ему - зачем? Если, чтоб она не скучала, так он не развлекательная программа, пусть сама себя занимает чем - нибудь, ведь подружки есть.

Если он уже сейчас будет ночевать у нее, то что будет потом, когда она постареет - гостевой брак?

изо всех сил старается сломить мое сопротивление, влияя как и на сына, так и на меня целенаправленно.

Если не получится жить отдельно и оградить свою будущую семью от ее вмешательств, тогда зачем вообще создавать семью с вашим будущим мужем, если уже на начальном этапе такие трудности? Не обижайтесь за такой вопрос.

Пробовали с ней говорить начистоту?

[Умняша 8 554]

Зелёный лис

Придумывайте какие угодно причины, но живите отдельно. Всякая независимость начинается с экономической. А если доходы Вашей семьи будут контролироваться другим человеком... Мне такое даже представить тяжело. Вдруг она решит, что Вашей семье полезнее, скажем, приобрести мягкий уголок, а не съездить отдохнуть на Гоа? Или скажет, что стописятая кофточка - это неразумное планирование бюджета.

У отдельного проживания есть много-много достоинств. Вы можете просыпаться, когда хотите, можете заниматься любовью, где хотите, не думая о том, что кто-то там услышит лишний стон, можете икру ложками есть хоть каждый день, а можете кастрюлю супа на всю неделю наварить. И никто Вам слова поперек не скажет, главное, чтобы с супругом были любовь и взаимопонимание

[Зелёный лис 30]

Умняша

У отдельного проживания есть много-много достоинств. Вы можете просыпаться, когда хотите, можете заниматься любовью, где хотите, не думая о том, что кто-то там услышит лишний стон

Я вот это постоянно и говорю будущему мужу. Мол, так и будем, что ли прятаться под одеялом и строить заспанные лица, в случае чего?

Нисса

А вопрос задайте ему - зачем? Если, чтоб она не скучала, так он не развлекательная программа, пусть сама себя занимает чем - нибудь, ведь подружки есть.

Если он уже сейчас будет ночевать у нее, то что будет потом, когда она постареет - гостевой брак?

Я, честно говоря, была в таком ступоре, что промолчала.

Пробовали с ней говорить начистоту?

Это очень сложно. Было пару бесед, но когда я пытаюсь выразить свое мнение. она обычно говорит "ну там видно будет" и резко меняет тему. Я, блин, еще не умею, видимо, четко ставить свою позицию, надо учиться. Сейчас с любимым договорились, что мы с ним решаем, маме он доносит сам, как факт наше решение. Мне ее не переговорить так. чтобы не остаться виноватой, боюсь.

Цикламен

В последнее время на форумах ( не только на этом) часто встречаются посты невесток, живущих на территории свекровей и при этом гневно критикующих их стиль жизни, способ ведения хозяйства и кулинарные способности.

Почему-то эти дамы напрочь забывают пословицу про чужой монастырь и свой устав.

На этом фоне очень радует, что есть и такие как Вы!

Ой, не надо меня хвалить. Знали бы вы, как я хочу отдраить там мойку от известкового налета и ванную отшкрябать. Аж за руки себя хватаю иногда. Ну вот я бы неправильно восприняла бы если б чужой человек мне начал ванну мыть. И потихоньку раковину содой протираю, блин. шпиеном себя чувству.

Мне мама в свое время часто рассказывала о своей жизни с моей бабушкой. Они жили вместе 3 года, за которые свекровь-педагог много чего успела сделать. Иногда она просто обижалась и вообще не разговаривала днями с мамой, без объяснения причин. Хотя по сути, бабуля - милейшей души человек. Так что свекровь не плохая, просто невольно я себя теперь ощущаю "разлучницей" их с сыном. Блин, аж самой смешно.

[Нисса 4]

Зелёный лис

маме он доносит сам, как факт наше решение.

Пусть так, но вы свою позицию не меняйте.

просто невольно я себя теперь ощущаю "разлучницей" их с сыном

Вы это бросьте! Никакая вы не разлучница. Нормальное течение жизни: дети ОТделяются и живут СВоей жизнью. Это ее желание подчинить жизнь сына и вас себе в угоду - нездоровый эгоизм. Не переживайте - не пропадет: еще молодая, друзья есть да и не бросает ее никто.