Расставание

[Гладис 5 922]

Я думаю, что вы сами не готовы к новому замужеству, иначе бы не сложилась в вашей жизни ситуации" собаки на сене", вроде и любовь сильная, но и мужа пока не готова оставить.

Вопрос серьезных отношений нами решем уже давно..См. выше..Сейчас идет борьба за сохранение прежних отношений, которые нас очень устраивали. Кстати, я от него после развода не услышала, что он хочет видеть меня в качестве жены или партнера по совместному проживанию, это говорит о том, что всё же вопрос серьёзных отношений нами решен.

[МорскаЯ 0]

Поменялся статус и сразу же поменялись отношения.

тогда он был женатым а ейчас почувствовал свободным ,никому ничего не должным,авось перебесится.

[Овель исс Тамай 16]

Гладис

Как выбраться из этого круга, почему так трудно уйти??

Вы психолог, кандидат наук.

Наверняка вы проштудировали много книг по психологии и знаете, почему в жизни бывает трудно. Тем более, что преподаёте студентам, вы ещё и других должны учить, как преодолевать трудности.

Но я немножко не об этом.

Вы, Гладис, 13 лет живёте с мужем и постоянно ему изменяете. Бросать его не хотите потому, что он много вам даёт - уверенность в своей неотразимости, материальные блага. Если кто не читал - почитайте, Гладис всё подробно расписывает в " неужели никто никогда не изменял ".

Гладис, у вас нет никаких тормозов - ни религиозных, ни общественных, ни внутренних. Вы привыкли делать только то, что удобно вам, а не каким-то окружающим.

Почему же, когда приходит время собирать камни, Гладис жалуется?

Вы же понимаете, что за всё приходится платить!

Вы обожглись не на втором любовнике, а на третьем или четвёртом, но всё-таки и вас зацепили какие-то страдания.

Это бумеранг, Гладис, это слёзки кошкины.

Без них никак, это жизнь.

Вы не обижайтесь, Гладис, но вы же понимаете, что эти страдания вам даны для того, чтобы вы хоть что-то поняли. Чтобы поплакали за тех, кому сделали больно своими лихими любовными делами, которые вы сомещали с семейной жизнью. За жену (или жён), о которой вы вобще ничего не говорите.

Я желаю вам, Гладис, мудрости и доброты к другим людям, а не только поиметь всё для себя.

[Сандал 11 652]

Мне, кажется все банально просто. Сладок тот лишь плод, что под запретом.. А когда запретов нет.. гуляй-не хочу.. Вы думаете, ему сейчас очень хочется, снова влезать в отношения? Думаю, нет..Так же не уверена, что вы у него одна, вот наверное хочет разобраться со своими пассиями.. Оддно дело быть любовником у замужней, а другое быть самому свободным.

[Славад 2]

Ути-Пути

А можно узнать причину по которой он считает, что вместе им не быть. И кому от его решения будет лучше? И как может такое быть, что человек не хочет быть вместе с любимой? Может и не любовь это.

[НЕКТО 21]

Может и не любовь это.

А может наоборот настоящая любовь?

Причин ухода мы не знаем. Иногда человек приносит в жертву свои чувства, ради дальнейшего счастья любимого.

Может быть есть причина, по которой он уверенно не сможет дать ей счастья?

Может быть у него что-то с самооценкой, и он надумал себе эту причину и свято в нее поверил?

А может, действительно

Может и не любовь это.

и он просто сбежал.

[Kido 0]

не можете уйти - напишите ему имейл или бумажное письмо, где скажите всё, что обычно хранили недосказанным. по крайней мере , сами в чём-то разберетесь...

[Ягода-крысина 0]

Мне, кажется все банально просто. Сладок тот лишь плод, что под запретом.. А когда запретов нет.. гуляй-не хочу..

вот,вот...

а может он и не хотел разводиться,и теперь винит в разводе ваши с ним отношения...связь не свободных-это загадка...

а может ситуация такая-он развёлся,а вы нет,раньше вы были на равных,а теперь семья у вас,а него нет...

Изменено 25 Января 2007 пользователем Ягода-крысина

[Алинушка 1]

"бесконтрольность - придает шарм действиям - делаю что хочу"

Как уже писала Овель исс Тамай, вы сами наделали дел и теперь удивляетесь, почему ВАМ причиняют боль.

Вы уж простите, но изменять и удивляться, почему нет уважения от любовника...

Гладис, да перестаньте же вы считать себя ранимым и нежным созданием, терпящим несправедливость. Отбросьте заумь в виде свободы личности и взгляните, что вы сделали.

[Oborona 0]

Я вот тут тоже закрутила хрень какую-то, роман,наверное, с мужичком одним на работе. Мужик чудо, в общем-то, можно сказать, идеальный что ли... Н-да... Три месяца "задерживались" мы с ним на работе по вечерам, а потом оказалось, что мальчик-то крепко женатый... Деток двое. А колечко-то не носит и о ней семье никогда не говорил. В общем, я написала заявление на увольнение и ушла. Мобильный сменила, хотя его номер не стёрла. Воистину, уходя уходи. Хотя не представляю, как пережить это первое время без него. Чувствую себя паскудно, потому что ТАКОЙ мужик мне, может, больше не встретиться. Но есть такая замечательная фраза: "Доживи до старости с чистыми руками".

[Кто-то 11 657]

Автор темы "выплеснул" (в хорошем смысле) достаточно глубокую проблему, которая, наверно, коснулась и ее лично.

Почему так трудно бывает разорвать отношения, несмотря на нарастающие "отступления" в характере твоего близкого человека - "отступления" в худщую сторону ? Наверно, причин может быть несколько. Пожалуй, самая главная - психологическое желание многих женщин смириться с подобными "отклонениями" во имя сохранения того, что предназначено природой - семейной жизни и сопутствующих ей сторон и деталей. Те женщины, в которых внутренне такая "натура" выражена, будут терпеть, пусть даже с внешними "возмущениями". Терпеть и удивляться себе самой - доколе я буду все это выносить ? Повторяю : до тех пор, пока "внутренняя природная сторона" будет находить удовлетворение каких-то глубинных потребностей жизни с таким спутником, пусть и при его "скачках орбиты".

Если же женщина окажется внутренне более независимой... Нет, наверно, даже не независимой, а самостоятельной, то эта "чаша весов" в ее природе тогда перевесит, она смелее разорвет подобные отношения, и такая занудная разъедающая проблема не будет долго длиться.

[Daffxxx 0]

Мне в данный момент тоже трудно уйти, причина, наверное, в том, что мы с мужем перенесли многое и любовь вроде бы еще есть, но...что-то мешает по нормальному относиться друг к другу. Если и дальше будет так продолжаться, то мы просто сове6ршенно разлюбим друг друга..а очень хочется сохранить хоть какие-то светлые воспоминания о наших чувствах...

[марусенция 8]

что по закону жанра ты должен жить мной

По закону какого жанра? Если его развод не был спровоцирован Вашим с ним романом, почему он должен остаться с Вами? Если мужчина разводится, ради создания семьи с любовницей, тогда закон жанра работает, а если нет то с какой стати?

Он развелся, свободный мужчина, таких как Вы может быть и 3 и 5. Он развелся с женой, но Вас женой не сделал, следовательно закон жанра здесь ни при чем как и Ваши с ним отношения.

"Доживи до старости с чистыми руками

Браво, но некотрые этого не понимают и удивляются почему с из грязненьких ладошек любимый не ест.

Почему так трудно бывает разорвать отношения,

Лично мне трудно разрывать отношеня когда я люблю и все. Иногда муж чего-нить как отколет, но я не уйду и грозить в пустую не буду, потому что люблю.

А 6 лет назад мой гражданский муж ничего плохого не делал, и жили вместе долго, но я разлюбила и преспокойно ушла, и ни одной мысли остаться не было. Потомучто любовь ушла.

...что-то мешает по нормальному относиться друг к другу.

Это у всех бывает, и не вздумайте даже пробовать уходить,кризисы в семье были есть и будут, не давайте любовницам и недоброжелателям плясать на руинах Вашей семьи, все переживется.

[Ода 0]

Как выбраться из этого круга, почему так трудно уйти?? 

Да никак вы не выберетесь,пока Вам это не надоест. Пока не захотите,чтобы у Вас все было хорошо. Каждый сам творит свою жизнь. Пока Вам нравится себя жалеть,вы ничего не будете менять,сами выбрали роль жертвы и играете ее.

[Гладис 5 922]

Те женщины, в которых внутренне такая "натура" выражена, будут терпеть, пусть даже с внешними "возмущениями". Терпеть и удивляться себе самой - доколе я буду все это выносить ? Повторяю : до тех пор, пока "внутренняя природная сторона" будет находить удовлетворение каких-то глубинных потребностей жизни с таким спутником, пусть и при его "скачках орбиты".

...И сново и опять и вновь..неделя его штурма (и это после обнаруженой мной смс, я оставила ключи и замолчала..ушла, опять решив в душе - НАВСЕГДА!!)..неделя его признаний, атак..телефон не умолкал, смс шли ротами, как в песне, что я только не услышала за эту неделю, как итог..косвенные и прямые намеки, что мы должны быть вместе, что я нужна ни как иначе, кроме как в роли жены, просьбы подождать 4 месяца, пока все встанет на свои места после развода, давление, чтобы бросила супруга..Вообщем полный набор средств возвращения..

И что же я?????..Сначало..обида, решимость, гордость, нежелание слышать..далее..обида и бесконечная жалость.. далее..жалость и мысли типа: наверное я погарячилась, поспешила..далее..он все же нужен (правда зачем? Загадка) ведь он такой преданный, любящий и т.д...далее.. мысли типа: уже неудобно как то, человек из сил выбивается, ночи не спит, смс строчит, цветы дарит, звонит бесконечно..а я как мумия, позволю ка ему быть рядом и злополучная мысль: МОЖЕТ И ВПРАВДУ ВСЁ ПОНЯЛ, ИЗМЕНИЛСЯ??

Вообщем как итог мы вновь вместе, он поштурмовав недельку подустал и вернулся к такому же образу жизни, объясняя что ему очень тяжело, ну а я?? Я жалею, что простила, что поддалась, всё больше убеждаюсь, что человека не изменить, да и нашу ситуацию тоже. Вот она внутренняя слабость!!!

[Джина 10]

Гладис

что ему очень тяжело

Ему тоже тяжело нести чемодан без ручки....

бесконечная жалость

вот она-то и доминирует в сердце женщины на данном этапе отношений.

По моему это уже агония отношений. Но она может быть довольно длительной.

А может перейти в стабильные рутинные, "брачные" отношения.

Так что трезво оцените, кто вас больше устраивает для брака - муж или он, и стоит ли менять "... на ..."

И спускайте все на тормозах.

[Лиска 1]

Просто любовь прошла. Ему наверное и правда не хочется терять единственного близкого человека - этакий тихий причал. Большинству людей нужно место, куда можно вернуться. И еще когда все вокруг неопределенно нужно что-то стабильное.

Только если друг с другом становится слишком тяжело, мне кажется лучше все порвать. Вот так вот, без надежды на будущее. Впрочем даже если оба человека решили это сделать, то непросто... А в односторонем порядке...

Но все равно я не верю в "потом все будет как прежде". Потому что так не будет) Потому что все меняется.

[Неумная 0]

Добрый день, заранее прошу прощения у медараторов, не нашла подходящую тему, но особо времени искать и не было, пишу с работы,сочтете нужным перенесите пож.Может кто-нибудь подскажет, что мне делать.

Жили мы гражданским браком 2,5 года. Расходились раз в месяц или в два, происходило так: возникал какой-нибудь скандал, слово за слово,ГМ уходил, потому что жили в моей квартире, я его не выгоняла. Проходило время, на опять тянуло друг к другу, вроде опять сходились. Раньше мой муж когда уходил, считал себя холостым мужчиной, т.е.так пока все хорошо, мы живем,ни в чем замечен не был.Поругались, уезжает и не знаю чего где он делает.

Через дом от нас, есть у него знакомая дама, с которой он познакомился раньше чем со мной. Сама видела в один из уходов, как утром выходил от нее.

Он этого не знал. Через неделю после этого позвонил, я была рада, потому что без него умирала, как будто часть тебя оторвали.

Недавно мы поженились, предложила я, казалось, что это нам поможет преодолеть разногласия. Когда муж поругается обьясняет, что физически не может находится со мной в одной квартире, идет или по друзьям, или по делам уезжает.

В этот день мы были в ссоре, не разговаривали, но домой вечером он приходил всегда, я видела,что он хочет быть со мной.

Утром он как всегда, пока мы спали уехал,ко мне приехала подруга, мы пили вино,вечером поздно я пошла ее провожать, увидела его машину около дома этой дамы. Позвонила ему на мобильный, сказала, что хочу с ним поговорить, может ли он спуститься к своей машине? Села к нему в машину, порвала свидетельство о браке, сняла с руки, обручальное кольцо и ушла.

Пришла домой, вслед за мной он. Сказал, что женщины этой там не было, что может меня туда отвести показать, если хамить не буду. В ответ я со всей дури заехала ему в челюсть. Проверять я естесственно не пошла, чего людей смешить?

Ужас какой, никогда такого за мной не водилось, поверьте в первый раз.Дело

не в том, была она там или нет,просто от этого мне сорвало крышу.В грубых выражения я ему сказала, что не уважаю мужиков, таскающихся по чужим койкам, мне такой не нужен, что он.... много ругательных слов. Он бросил ключи и ушел.

Господи, ну почему он спускает в унитаз наши отношения? Прошел день, мне стыдно, что я напилась, вела себя так, порвала свидетельство, оно то при чем?

Вообщаем, пьяная дура.

Мне плохо от того, что я так поступила, от того, что он ушел, оттого, что я наступаю на те же грабли. Разговаривать с ним бесполезно, потому что он зол, и если я извинюсь, то еще больше его разозлю.

Может кто-нибудь подскажет, как мне жить в ладу с самой собой, как не ждать его? Помогите, если кто знает, как вернуться к самой себе. Я такой никогда не была, а теперь вот дожила до драки. Обидно, что строила отношения,и он видела старается, а ничего не получается.

[Полотенчик 0]

Неумная

Я вас прекрасно могу понять, так как в подобной ситуации поступила бы точно также, ну разве что свидетельство рвать не стала бы. Только вот непонятно, получается, ваш муж с работы поехал не домой, а к этой женщине, так?

Сказал, что женщины этой там не было, что может меня туда отвести показать, если хамить не буду.

А что он там делал тогда, по его словам? Стоял под её дверью, ожидая её прихода?

[Неумная 0]

Или у него есть ключи от ее квартиры?

Или компания какая-то сидела? Футбол они смотрели.

Чего теперь гадать-то, ведь смотреть не пошла.

Честно если не хочу гадать даже, что там было, судя по тому что обещал повес ти, значит не боялся. А там бог его знает.

Я не поняла вообще, зачем он женился? одолжение что ли сделал?

Я ему кричала, что не заставляла, хочет быть свободным, пусть будет.

Понимаете, я все пытаюсь ему дать понять, что какие-то вещи в отношениях делать нельзя. А потом сижу со своей правотой одна и лью слезы.

[Полотенчик 0]

Понимаете, я все пытаюсь ему дать понять, что какие-то вещи в отношениях делать нельзя. А потом сижу со своей правотой одна и лью слезы.

Привыкайте к мысли, что ваши понятия того, что

в отношениях делать нельзя

могут разительно отличаться от его точки зрения. По мнению большинства мужчин - можно и вы их в этом не переубедите, только нервы потратите.

Я не поняла вообще, зачем он женился? одолжение что ли сделал? Я ему кричала, что не заставляла, хочет быть свободным, пусть будет.

А вы представьте, что с его точки зрения как раз всё в ваших отношениях нормально, его всё устраивает.

Я бы разошлась из-за измены однозначно. Отдаю себе отчёт, что это возможно только из-за моей молодости и отсутствия опыта с присутствием гонора и чувства собственности, но это так. Советовать сложно, какие у вас вообще отношения в семье, если не считать случая с этой женщиной?

[Ленуля 2]

Мне тоже противны такие отношения пришел-ушел.Но у вас ведь так было и до женитьбы,неужели вы думали что штамп в паспорте исправит положение?Он такой человек.И вы должны или принять, или непринять его таким.

Хотите уходов раз в месяц,а потом прощений и извинений,значит продолжайте так жить и дальше.

Вы сами должны для себя решить,а нужна ли вам такая жизнь.И исходя из этого решения действовать.

[Лизаветта 0]

Неумная, вы не одна были в такой ситуации.

Было нечто подобное. Он постоянно уходил, забирал все до мелочей. Потом я его возращала. Постоянно...и постоянно выход из наших проблем был один - он уходил. Мы не садились, не разгоаривали вечером.... нет, он просто при любой моей провинности собирал вещи и уходил. Просто в один момент мне это надоело и он ушел навсегда. И развелись.

И теперь жалею только о том, что не сделала этого раньше, что раньше, когда он уходил в "самый последний раз" я его не отпустила. Пыталась вернуть, пыталась и еще раз пыталась....

Потом было еще больнее, душа рвалась на клочья....

Для меня он был наркотиком: когда его нет, начинается ломка, как только он вернулся - облегчение, временное... и потом опять и снова.

Поэтому - перетерпите, тяжело сейчас- не спорю, больно - да, согласна. Но потом будет легче. Понимаю, что сейчас, именно сейчас хочется, чтобы отпустило... именно сейчас, не хочется ждать... НО!!!

Если Ваш муж выбрал такой выход из ситуации: уходить, так будет всегда, вы готовы?

Держитесь, милая! Держитесь, потерпите, поплчачье. Только время Вам сможет помочь.

Искренне сочувствую, ибо понимаю, что это такое.

[Сладусечка 3]

Разойтись однозначно  . И не париться

Это, конечно, проще всего написать. А ведь у Неумной сердце разрывается, и не выкинуть ей так просто непутевого любимого из головы. Но есть причина, по которой мужчина ваш убегает. Дело все в том, что вы его держите. Удерживаете. Был бы просто Б Н - не женился бы.

Отчасти его убёги - по старой холостяцкой привычке, отчасти - мужчинам претит, когда их насильно пытаются удержать.

Ваш муж пока еще не семьянин, не оседлый, перекати-поле, но это не значит, что он не любит вас. У меня по началу так с мужем было, что там дни - недели у окна ждала. И не мальчик-то был уже, разведен в первом браке. Вечно его несли ноги к друзьям: совместный бизнес какой-то, за все брались, все рухало, ничегошеньки от бизнесов этих я не видила. Терпела. Ревела и терпела. А потом - разлом, не выдержала. И поняла от чего он бежал - от того, что у меня не было своих интересов, что жила и дышала его ожидая, что никуда не денусь, да и поговорить особо со мной не о чем было - только о том, что я его сижу и жду.

Разбежались так, что я нашла другого от отчаяния. После двух лет бесконечных ожиданий у окошка по неделям, после упреков от одиночества и его отмазок. Я переменилась. Стала жестче и ярче. И все поменялось - он начал меня опять завоевывать. Я стала интереснее, недоступнее. Он стал бороться. Два месяца мы с ним друг друга мурыжили - он меня, наведываясь пьяненьким, мол - бритву забыл, я его - будто игнорируя, но рыдая в подушку после. Это был наш перелом.

А потом - вдруг, и все чудесно - совместные интересы, совместный бизнес, и по сей день так, вот уже 13 лет. Душа в душу. Дни и ночи всегда вместе и не надоедаем друг другу. ТТТ.

Неумная, загляните в себя и проанализируйте - что у вас совместного. Почему любя он бежит от вас. Насколько вы его пытаетесь обуздать и удержать?

Не оправдываю вашего мужа ни в коем случае - сама настрадалась. Но вы найдите в себе силы - пусть он помучается. Не обязательно изменой - как бы охладейте к нему, хотя бы для вида - мол некогда мне твоей персоной заниматься, я настолько чем-то заинтересованна, что не до пустяков мне. И вид - глубокоозабоченный, чем-то ему неведомый. Больше загадочности! Няхай подергается.

[Just 0]

Неумная,да нормальная Вы

Вот с надеждой возможно и оплошали,надеяться на изменения при офиц заключении брака,минимум -наивно.

Ваш муж кажется совершенно и не предполагал менять свои привычки(посещения мадам)

Когда муж поругается обьясняет, что физически не может находится со мной в одной квартире, идет или по друзьям, или по делам уезжает.

Странно,а почему Вы так не поступаете? классно придумано,физически "хрупкий" муж,боится "сломаться",находясь с Вами в такие моменты.

А посидеть на кухне,а поболтать по телефону,а в ванной "захлебнуться" гневом? Попробовать надо,ибо хлопанье дверьми,не выход,и не способствует укреплению семьи.

Советы поговорить,попытаться понять и т.д.,давать не стану,это и так ясно.

Прекращайте его уходы,любым доступным Вам способом.Или пусть лечит нервы и закаляет "хрупкость".

Эко дело,законная жена "выступила" против соседнего дома

Да руки распускать не дело женское,да и без рук можно "остаться".

Свидетельство,если понадобиться-востановите.С кем от "сноса" не бывает..

Извиниться можно,но за "поступки". А вот муж как насчёт извинений?

А как вернуться? Что ж,этих тем здесь много. Займитесь Своей жизнью. И обязательно дайте понять мужу,что соседний дом терпеть не собираетесь.Пусть этот "сосед" определится с кем он живёт. Вы сами уверенны,что он такой нужен Вам. Любовь...это прекрасно, но неуважение перечеркивает порой даже Любовь.

А Ваш муж всячески подчеркивает свое неуважение.

Всё а ля финит комедия, он Теперь Муж,а не холостой, посещение дам,приравнивается к ....(назовите сами)

Нет,ну бывают же крокодилы!