Его сын от первого брака должен пожить у нас

[Spa 8261]

Ямана

Эммм, раз в неделю берущий его в квартиру новой жены - это полноценно заботящийся? 

Ну а как по другому если ребенок постоянно проживает с мамой? Забирать на два выходных? Тогда папе - праздники, а маме будни... Так разве правильно? А если папа будет ездить по вечерам у ребенку боюсь автор будет очень против...

[Никеша 138500]

Ямана

Эммм, раз в неделю берущий его в квартиру новой жены - это полноценно заботящийся?

Ну так вот он, готов взять его на месяц, скоро до сотой страницы допишемся о том, почему этого нельзя делать и какая мать-ехидна позволит ребенку больше, чем на два часа из дома уйти

Spa

А  если папа будет ездить по вечерам у ребенку боюсь автор будет очень против...

Edited July 18, 2012 by Никеша

[Жизнь продолжается 113153]

kuksi

И спать будет не с женой, хоть в какой позе хоть когда, а только когда ребенок не

То есть при наличии дома дочери автор тоже спала с мужем в какой угодно позе и в любое время

И еще - вот муж уйдет, и у автора резко возрастет количество секса?

Все же получается, что при первой реальной сложности в отношениях выявилось, что семьи не получилось. А ведь это не болезнь, не такое, от чего волосы дыбом встают.

Ну а мужчина да, попал. Вряд ли теперь если что его пустят в его прежнее жилье. Внук тоже родной человек.

[Нессун Дорма 28]

Valeria

Однако тот самый "ответственный супруг" - как избалованный ребенок возопил "не буду тебе звонить"!

А нахрена ему ей звонить-то?! Опять не понимаю. Он без нее решает СВОИ проблемы. Только ЕГО, как это уже неоднократно было сказано. Зачем звонить, если ЕЙ - ЕГО проблемы в принципе неинтересны? Отметиться, что жив-здоров-не загулял?! Ну так простите - или на елку, или жопа целенькая.

kuksi

А кто сказал, что он содержит эту девочку от и до? Вот где это написано?

Не исключаю, что девочку и содержит как раз ее мать (сплошь и рядом такое).

НУ так Автор и обратного не написала. Поэтому - предположить, что именно ЗА ЭТИМ мужик и приглашался в ДОМ - более возможен. А так - чего проще - сиди по хатам, дружи организмами.

Жаконя

Ошибка изначальная в том, что и не предполагалось варианта, что ребенок мужа - не чужой всем. Его ребенок - только его. Тут всегда нужно шаги просчитывать. Ну а, не дай Бог, что случится, или сопьется мать, или из дома пацана выкинут?

Это не ошибка. Это трезвый расчет - твой ребенок - твои проблемы, мой ребенок - НАШИ проблемы. Сопьется и выкинут - или детдом, или мужика выкинут следом.

kuksi

Поэтому разговоры о месяце мне как-то ооочень сомнительны.

Мирра

Я смотрю, или тут не кесарили никого, или кесарили волшебники, видать...

Скрытый текст

Тварина, я уже обьясняла - что ТАКИМ образом я выделяю. Жирным не получается. По себе не суди.

Лана

Ответом на ваш весь длинный пост будет только одно.

Да, я считаю, что любовь познается в беде и форс-мажоре. И когда родитель любит по праздникам - это вообще НЕ РОДИТЕЛЬ. Так...

Не готов ради кого-то наступить на горло собственной песне - не рожай, не заводи отношений, не живи вместе. Как-то так.

Вольно считать максимализмом - считайте.

[Ruslana 38000]

Рубикон

отправить дочку из собственной квартиры? вы в своем уме?

Ситуации разные бывают, и есть мужики которые требуют отправить деток от первого брака к бабушкам и дедушкам. Или вы не слышали о таком?

\Кстати, не возможно обговорить все ситуации заранее, иногда бывает форс-мажор в жизни\

То есть первая жена вчера узнала о беременности? Хреноту какую-то написали

Дорогая ПТ, вы хоть внимательнее мои посты читайте. Тогда поймете для кого форс-мажор

Ой, ну моя репа теперь просто покоя людям не дает.

Вчера обсудила эту тему со своим мужем. Он тоже не понимает, почему нельзя взять ребенка к себе на месяц Ведь всегда можно и место в квартире выделить и совместный досуг устроить. Главное в этой ситуации жене по дому помочь и морально поддержать, если уж ей так сложно.

[Ямана 63856]

Нессун Дорма

Я смотрю, или тут не кесарили никого, или кесарили волшебники, видать

Меня кесарили 2 раза и что? Выходила из роддома через 7 дней на своих ногах и дочь никуда не отправляла. Моя дочь оставалась у себя дома в привычной обстановке. И уж явно не мешала адаптации, только помощь от нее видела.

[смешливая 49648]

машшша

Надо будет сказать сестре, что она выгоняла ребенка "почти что на мороз". Позор ей.

Не-е, не говорите ей. Потому что своего ребенка она доверила СВОЕЙ маме, любящей бабушке, в вот если бы она бы пристроила сына к родному дедушке и его жене, не явлющейся ребенку бабушкой, - тогда мороз. Тридцатиградусный.

Знаете, когда моя тогда еще двадцатилетняя мама родила меня, то едва осталась живой из-за врожденной несворачиваемость крови, была на грани жизни и смерти около недели. И вот о чем я задумалась, будучи уже далеко не юной: а ведь моя жизнь повернула бы без мамы совсем в другое русло, да и я сама была бы полной противоположностью теперешней.

Ежедневно после школы пока родители были на работе я находилась в семье бабушки с дедушкой (они в то время были сравнительно молодыми). Под присмотром бабули делала уроки, она же меня водила и по кружкам, и в музыкальную школу. Вечером возвращался дедушка с работы, собиралась молодежь - друзья моих тети и дяди (младшие брат с сестрой моей мамы), и я купалась в этой обстановке любви и доброжелательности. Потом приходили родители, забирали меня домой, иногда ненадолго оставались, и тогда минуты моего счастья продлевались.

Надо сказать, что мама моя достаточно мягкая по натуре, а папа в отличие от нее, - жесткий, бескомпромиссный, местами нетактичный.

И вот представила я ситуацию, что же было бы со мной, не спаси врачи маму.

А вот что. Папа, молодой мужчина, конечно же через какое-то время женился бы. А так как он был абсолютно положительным и любящим отцом, хоть и со сложным характером, он мне не позволил бы жить у бабушки, забрал бы в свою собственную семью. И росла бы в обстановке жесткого, суперстрого отца и мачехи, с их общими или ее детьми. Бр-р-р..., жуть. С какого бока ни посмотри, бабуля - приоритетный вариант.

[Постум 7590]

Valeria

О! Ух ты!

дочь - точно не горела желанием вступать в эти новые семейные отношения и ее условия жизни ни в коем случае не должны ухудшиться.

А кто б её спрашивал... Ухудшение - можно рассматривать как

1) "уй, трагедия - этот упырь будет мне мешааать";

2) "гм, ну что ж... "Заведи себе козу", ёлки-иголки! "

3) "мамочка, как же ты с двумя мужиками да в одной спальне?! Я потерплю для тебя, для твоего комфорта, любимая мама"

4) "Никитосу (Пете, Димке...) и так-то фиговенько, ладно уж, не буду я пакостить"

это я к тому, что ребёнок в 14 лет не обязан быть эгоитсом высшей пробы.

Но еще более замечательно, когда этот родной отец решает проблему максимально комфортным для всех образом.

И сваливает из дома, где его ни в грош не ставят. Ей-ей...

И компромисс (вот ИМХО - максимально удачный, кстати) - пожить пока временно мужу отдельно с сыном - был предложен.

Однако тот самый "ответственный супруг" - как избалованный ребенок возопил "не буду тебе звонить"!

Вот насколько же разные взгляды на одну и ту же ситуацию)

Мужик пришёл домой с проблемой - родного сына на месяц взять пожить. Ему ответили - "катись к маме. Мне ТВОЙ сын не нужен". И требуют звонков и секса в выходные... Брр.

[kuksi 58476]

Жизнь продолжается

То есть при наличии дома дочери автор тоже спала с мужем в какой угодно позе и в любое время

У дочери отдельная комната, а в супружескую спальню закрыл двери и делай что хочешь.

Девочка достаточно взрослая, что б без стука (во всяком случае) не ворваться, да и вообще что б в неурочное время в чужую спальню не соваться, даже и со стуком.

[Чернышка 29827]

Ситуации разные бывают, и есть мужики которые требуют отправить деток от первого брака к бабушкам и дедушкам. Или вы не слышали о таком?

Довольно часто. Первое, что приходит в голову - жена художника Шилова. Оставила матери ребенка, пошла на содержание к мужу, мыла-драила, в итоге осталась ни с чем.

[Valeria 89]

Нессун Дорма

А нахрена ему ей звонить-то?! Опять не понимаю. Он без нее решает СВОИ проблемы. Только ЕГО, как это уже неоднократно было сказано. Зачем звонить, если ЕЙ - ЕГО проблемы в принципе неинтересны? Отметиться, что жив-здоров-не загулял?! Ну так простите - или на елку, или жопа целенькая.

А это - не компромисс разве?

На мой взгляд, такое временное проживание в ущерб взрослым членам семьи, но с сохранением для детей статус-кво в отношении комфорта - как раз идеальный вариант.

Она как раз предлагает вариант сохранения отношений.

Он же отвергает любые, кроме предложенного в ультимативной форме им.

И если ей нужны отношения, но не нужны проблемы, то ему - они не нужны в принципе. И это - прямой текст именно в этом направлении.

ЛайфОн

это я к тому, что ребёнок в 14 лет не обязан быть эгоистом высшей пробы.

Но - имеет право.

Вот пригласит сама - не вопрос.

Но это - ее угол. Ее ДОМ. Ей там должно быть спокойно и комфортно.

И если этот комфорт насильно нарушают - я скажу надвое по поводу отношения друг к другу этих супругов, но однозначно, что мать - свою функцию матери не выполнила.

[Домосед 18917]

Михайловна

А ровненько собрал бы вещички,

И прямиком в деревню, где нет работы и школы для ребёнка, Он из этой деревни свалил, в своё время, и возвращаться не жаждет. Шантажирует только автора. Кто бы не воспользовался, ради спокойной жизни? Согласна, есть альтруистки и безумно влюблённые (...), которые всё к ногам бросят (потом оплакивая свою глупость), Радоваться нужно, что у одной из наших голова на плечах крепко держится.

[Нессун Дорма 28]

Valeria

И если ей нужны отношения, но не нужны проблемы,

А вы не знали, что отношений без проблем не бывает? И вот тут идет тест уже на прочность - ты готов помочь решить проблемы, или не готов и отправляешь в сад? НУ прости дорогая - в саду связь плохая

[Ruslana 38000]

Чернышка

Довольно часто. Первое, что приходит в голову - жена художника Шилова. Оставила матери ребенка, пошла на содержание к мужу, мыла-драила, в итоге осталась ни с чем.

О чем я и говорю. Здесь мужик и дочку принял, и деньги в дом носит. Ну можно один раз ему помочь с его сыном.

[Мирра 633]

Нессун Дорма

Я смотрю, или тут не кесарили никого, или кесарили волшебники, видать...

Почитала автора. Вроде про кесарево ни слова. И все же не понимаю какая детская может быть на двоих, один из которых младенец? Это безотносительно того, где жить старшему ребенку на период нахождения мамы в роддоме.

[Рубикон 6]

Ruslana

Ситуации разные бывают, и есть мужики которые требуют отправить деток от первого брака к бабушкам и дедушкам. Или вы не слышали о таком?

Я то слышала, вот только почему автор должна так поступать?

[Ридерс 0]

Я иногда встречал такую штуку в семье, где рождался ребенок: месяц его никому не показывали, гостей домой не пускали итд. Но вот чтобы собственнного ребенка из дома к папе отправить (неважно к кому, главное отправить) впервые вижу. Автор, пускай тогда бывшая жена вашего мужа и своего мужа к Вам подселит, вдруг тоже адаптации ребенка помешает?

А если бы автор жила с новым мужем в другом городе/стране? Куда бы тогда бывшая жена мужа автора дела ребенка? В детдом?

Edited July 18, 2012 by Ридерс

[Верящая в чудеса 327]

Домосед

Там не так. Это мама мальчика из деревни. Муж городской, и у его родителей есть минимум две квартиры.

[Valeria 89]

Нессун Дорма

вы не знали, что отношений без проблем не бывает? И вот тут идет тест уже на прочность - ты готов помочь решить проблемы, или не готов и отправляешь в сад? НУ прости дорогая - в саду связь плохая

Все бывает.

Но, я повторюсь - ВСЕ проблемы должны затрагивать только тех, кто их порождает и добровольно вступает в эти отношения по их порождению.

В данном случае проблема будет у дочери Автора.

И "решить проблему" для меня - это не свалить ее на другого, как мне кажется. Это равноправно отказаться от каких-то удобств.

Т.е. в данном случае - совместного проживания ради душевного комфорта детей.

Вот этот подход мне - понятен.

[Телефон доверия 0]

Я понимаю, что не демонстративно. Но ответьте, пожалуйста, на один вопрос: ЗАЧЕМ? Зачем уходите вы, когда может уйти муж с сыном? Да мало ли куда - в детскую кафешку, в тир, на аттракционы... Почему ВЫ уходите?

Бывает мы ходим вместе, иногда они одни, а вообще сын очень любит с папой играть, у них большая авто- и железная дорога так что развлечений хватает.

Однако, если причиной проживания малышки с нами будет прихоть мамочки - я буду против, если муж мнения моего не спросит и перед фактом поставит. Мне будет очень обидно..

Вот, именно это я и хотела донести - прихоть матери и мне обидно, что все решили за меня.

Ну так муж, видимо, наивно думал, что "не совершенно чужая женщина" - а любимая жена, с которой "в радости и вгоре". И про то, что сам "примак" не задумывался. Ну, а теперь, наверно, понял.

Я вот только не понимаю, у кого горе? Разве появление еще одного человечка на свет - это горе? Да, проблем в жизни той семьи прибавится, но почему из решают за мой счет? И что такое "примак"? И еще. Я считаю, что такая ситуация возникла только по вине моего мужа. Если бы он сказал ей "нет" никуда сына тащить не надо было бы. Жил бы у себя дома, спокойно с мамой. И никуда бы они его не отправили.

А в какой квартире проживают родители мужа? Сколько там комнат? Если у мужа есть племянник, значит есть брат или сестра. А может то и другое. С кем живут родители, кто дохаживает стариков? Вы писали, что они старенькие.

Я не писала, что они старенькие - они пожилые, за семьдесят. За ними уход не нужен, они сами справляются. Живут в своей квартире, двухкомнатная. Я только не поняла к чему эти вопросы...

Вечером будем разговаривать спокойно, поробуем найти компромисс.

Губы дует потому, что разочаровался в своей спутнице жизни. Что ожидал совсем иного, а получил... что получил. Тут кто-то назвал это инфантилизмом - да ни фига подобного! Это нормальное желание человека рассчитывать на того, с кем живёшь и с кем постель делишь.

Ну если так рассуждать, то я тоже могу губы надуть. Я тоже рассчитывла, что муж так себя не поведет. И будет искать компромисс, а не хлопать дверями. И я его продавить и прогнуть под свои хотелки никогда бы не стала.

Опять же, автор, ответьте, пожалуйста, на вопрос о вашем семейном бюджете? Ну очень интересно из чего он состоит?

Мне кажется этот вопрос не имеет отношения к моей теме. Извините.

Автор повела себя, как владычица морская - моя квартира и баста. А надо было про владения забыть и обсуждать ситуацию НА РАВНЫХ.

Я не повела себя так, это уже в процессе обсуждения домыслили. Я-то как раз за спокойный диалог.

Автор (клон, по-моему) очень скупа на информацию.

Ну вот, теперь клон. Я вроде всю информацию предоставила, на все вопросы ответила. Читаю советы, пытаюсь выстроить линию вечернего разговора.

Девочка параллельна?! Замечательно. Вот тогда пусть он ее содержать, отдавая бОльшую часть зарплаты в нынешнюю семью - резко перестает. Отдает только на пожрать СЕБЕ и коммуналку пополам.

Поверьте, он ее не содержит. Ей хватает алиментов отца. И части моей зарплаты.

[Постум 7590]

Valeria

Она как раз предлагает вариант сохранения отношений.

Он же отвергает любые, кроме предложенного в ультимативной форме им.

Да только дело-то в том, что она предлагает вариант сохранения... того, что не сильно-то и нужно сохранять. Я пойму, если для мужчины такие вот отношения - не нужны и всё тут.

Скрытый текст

Всё, ушла, рабочий день кончился)

[Верящая в чудеса 327]

Телефон доверия

Я только не поняла к чему эти вопросы...

Это про условия проживания мальчика, когда мама будет в родильном доме.

[Ruslana 38000]

Рубикон

Так я не говорила, что так поступить надо Я сказала, что автору таких условий никто не выдвигал. Видимо вы мои слова не так поняли

[Михайловна 6691]

Телефон доверия

Мне кажется этот вопрос не имеет отношения к моей теме.

Очень даже имеет, если вы утверждаете, что

он ее не содержит. Ей хватает алиментов отца. И части моей зарплаты.

Хорошо, а во что тогда ваш муж вкладывается материально? Продукты покупает? Коммуналку оплачивает? Ремонт в доме делал? За чей счёт? Или по свежеотремонтированному полу ваша дочка не ходит и то, что куплено отчимом, принципиально не ест?

А вот теперь вопрос не по теме. Как долго после первого развода вы жили одна? Убедительно прошу ответить, ибо это таки имеет значение.

[Капутя 496]

Я не читала все отзывы. Но не написать не могу..., я прекрасно понимаю автора, потому как у самой в семье живет приемный сын. Живет уже год. Автора обидело то, что решение принято без нее, а ее практически поставили перед фактом.

Жить с чужими детьми очень тяжело. Но когда думаешь о том, что это ребенок твоего любимого человека, пусть и не самый лучший ребенок, задумываешься уже не о том, каков он, этот ребенок, а о том, как сделать так, чтоб ребенок стал лучше. Ведь прежде всего страдает и переживает гораздо сильнее тебя любимый тобою человек. И только с этой позиции невозможное становится возможным.

Честно сказать, я не представляю как бы я себя чувствовала на месте автора, если бы мой муж ушел жить к своей маме, да, я понимаю что это ее квартира, но я думаю когда они ини принимали решение жить вместе, то подразумевалось что это и его дом теперь тоже. И получается что муж автора не может пригласить пожить своего ребенка себе в дом. Тогда и надо было чтоб он знал изначально, что он живет в квартире на тех условиях которые выгодны автору и пока это ей выгодно.

Да, плохо, не посоветовался, не предупредил, я бы только сказала что " Плохо что ты ставишь меня перед фактом, меня это обижает, но конечно если надо, то мы естественно его примем, только пусть будет какой-то определенный срок, так как вы договаривались, на сколько примерно договорились? Ты же понимаешь что у нас практически нет условий. Но я рада если могу помочь. Только пожалуйста впредь таких решений без меня не принимай"

Если бы было все наоборот, и написала мама мальчика, попросила приютить отца ребенка своего сына на месяц, а он бы ей отказал, мотивируя тем, что места нет и т.д. и т.п. Вот тут бы понаписали, да как это так, да почему, и автор и ее муж были бы самыми плохими. Поверьте мальчику разницы нет где спать, главное что он будет с папой, ведь немного пожить вместе и просто приходить в гости не одно и то же. Это ведь и искупать может папа, и книжку перед сном, да и утром проснуться, а рядом папа в выходной. Это такое счастье. Возможно муж автора рад что представилась такая возможность и то что он не предупредил, лишь говорит о том, что он был уверен в том, что у него есть дом. И он может в этот дом привести своего сына.

Мы тоже живем в двушке, планировали снять болшую квартиру, но обстоятельстыа так сложились, что наверное еще год не сможем, будем жить в этой квартире. Саша спит в зале, там нет дверей, мы с мужем в спальне. И я порой просыпаясь рано вынуждена быть или в спальне, или на кухне, так как он спит утром часиков до 12. И ничего страшного не случилось бы, если бы ребенок пожил в спальне дочери, девочке можно было бы объяснить, и книжку бы на ночь почитала бы и поиграла бы с мальчишкой, не сломалась бы, лишний бы раз поняла бы и задумалась бы что есть на свете сострадание, доброта и участие в жизни близких людей.

Я даже не представляю как бы мой муж ушел со своим ребенком на эти дни к маме, это получилось бы что я его выгнала из доима?

У нас скоро должен приехать второй сын, и я честно скажу что я не хочу..., не думайте что я такая белая и пушистая, и муж знает что я не хочу, что я переживаю, что будут трудности. Я с этим то не могу добиться год чтоб убирал за собой, и злюсь иногда и ругаюсь, и психану порой, уйду на улицу с собаками гулять, остыну прихожу домой. И меня тоже мысли посещали, вот оно мне надо? Но когда я вижу Женькины глаза и он мне говорит: " Не самые лучшие дети у меня, как жаль что я их не воспитывал.., но ведь это мои дети..", что тут уже можно сказать, ведь я люблю этого человека, и его беды, это мои беды.

Но я знаю что если сейчас что случись с моей мамой и я скажу что мама едет, у мужа даже мысль не возникнет сказать, что нет условий и т.д. и т.п. И старость у моей мамы будет, и кто знает может все ляжет на плечи мужа. Поэтому я не могу сказать что твое это твое, а мое это мое. Есть наше, то что есть.

Да трудно, да приходится себя ущемлять, я очень люблю с утра походить по дому в пижаме, или в майке с трусами, не хожу теперь и не умерла ведь. Человек привыкает ко всему, а если делается что-то для любимого, то и трудности воспринимаются иначе.

У нас сегодня к сыну прилетает девушка, мы разрешили, так как он хотел ехать в Казахстан летом, но не получилось, документы на получение ПМЖ находятся на рассмотрение. И мы разрешили пригласить в гости девушку, она едет за свой счет, мы ее только принимаем в гости. Вот встала сегодня с утра, готовлю праздничный обед, сейчас иуж с сыном поедут встречать в аэропорт. Это вообще чужой человек, и мне она тем более не нужна. Ну, ну а как иначе жить?

Хотя я тоже сегодня встала утром, опять Саша ел ночью и не вытер за собой крошки, позлилась..., и вот готовлю теперь обед. И с мужем приходилось беседовать, что не будет у него теперь так как раньше было, что с работы и сразу за комп. Что это его сын, и прежде всего большая ответственность на нем. Со временем все пришло в свое русло.

А тут вообще ситуация которую можно было решить совсем иначе. Подумайте и постарайтесь понять вашего мужа, объясните ему что вас обидело и задело и налаживайте отношения, ну при условии конечно что этот человек вам дорог и нужен.