Его сын от первого брака должен пожить у нас

[KuklaTanya 1675]

Свечкая

Как можно терпеть, то, что твоему мужу (жене) дороже всего на свете? Детей и родителей. Это часть жизни любимого человека. Любить нет, но уважать и принимать- однозначно.

Мама мужа - самый его близкий человек! Веточку про свекровей читали? Вот то-то же))) Я свою свекровь люблю и уважаю. но жить с ней- да ни за какие коврижки! Только в самом крайнем случае.

А тут такого нет. Мама у мальчика не умерла, а просто хочет его спихнуть.

[Огнёвка 82083]

Свечкая

Какая адекватная жена и мама свое ребенка останется с мужем который терпит ее ребенка? Никакая. А, да... я забыла. На территории мужа возможно даже это.

Ну почему. Если я знаю за собой такие страсти, я не пойду замуж за мужчину с ребенком. Не буду с ним жить. Ни ради каких любовей. Особенно - если мне не получится подружиться с ребонком и подружить всех детей. Смысл? Этож такие скандалы и проблемы - всю любовь перечеркнут. Только встречи в таком варианте возможны.

Если все сойдется - можно пробовать... И то. С возможностью отступить.

И еще. Я - резкая мама. Вот именно, при ссорах одному рыкнула, второму по попе. Чужому ребенку - так не сделаешь. Разборки пойдут... И уже между родителями. Уходы из дома...

А то я не вижу все это почти каждый день в реальности...

KuklaTanya

Я всю жизнь жила с сестрой (разница тоже 4 года) - конфликтов было много. А тут - еще больше будет. И пойдя на такой шаг, автор рискует потерять дочь.

Мои сейчас так живут. Ой-ё... Что только не бывает.

Кроля

Эта мама замуж выходила за мужчину с ребенком, ей и получать все плюсы и минусы этого замужества

Если проживание оговорено не было, ребенка я имею в виду - то минусы папаня должен компенсировать плюсами. Четко оговорить срок проживания и причину. И - свой(!!!) личный в это вклад. Жена не просит его кормить ее дочь, не сует эту дочь к его сыну в компанию насильно. Ведешь - бери на себя хозяйственное обустройство, взаимоотношения детей, развлечения-отвлечения, матсторону и много еще чего.

А не так - я тебе сброшу, а ты дорогая - не оплошай.

[Скорпиоша 12]

Девочки, никто мальчика в комнату к дочери селить не будет. Автор же писала, что вариант размещения у дочери в комнате даже не рассматривался, т.к. дочь против. Не нагнетайте. Никто к ней подселять мальчика не будет...

[Игоревна 21152]

Как можно терпеть, то, что твоему мужу (жене) дороже всего на свете? Детей и родителей. Это часть жизни любимого человека. Любить нет, но уважать и принимать- однозначно. Какая адекватная жена и мама свое ребенка останется с мужем который терпит ее ребенка? Никакая. А, да... я забыла. На территории мужа возможно даже это.

Понимаете, тут двое детей. И сейчас взрослые пытаются решить проблемы за их счет. Одна рожать второго - первого нафик, вторая - мужика удержать надо и по фик, что дочку лифчик одеть или трусики поменять нужно будет в туалете прятаться.

Как по мне, то тут один вариант - мальчик будет жить в супружеской спальне, без вариантов. Автор правда писала, что ей это будет неудобно, но если хочет быть хорошей для мужа - потерпит. Больше никаких вариантов нет и быть не может, только в этом случае хотя бы двое взрослых будут решать проблему за свой счет. Ну отсутствие секса месяц, подумаешь, за все надо платить.

[Ruslana 38000]

Асгерд

Да уж, если у них месяц проживания проблема, то можно представить, что будет если малыша надо будет забрать навсегда

Джессика

Вот именно, нельзя. Прежде всего маме родной нельзя.

Ну а если мама уже швырнула, что теперь и папе надо так сделать? Там парень не нужен, у папы он тоже мешает всем. Остается только детдом при живых родителях!

И все равно мне кажется, что главное проблема не в месяце проживания, а в том что автор не хочет, чтобы её муж общался с сыном! По этому не подходят ей наши идеи по решению проблемы!

[Свечкая 6396]

KuklaTanya

Веточку про свекровей читали?  Вот то-то же)))

Не поверите, ни одного раза не зашла. Могу только представить, как там родителей мужа хают.

Я свою свекровь люблю и уважаю. но жить с ней- да ни за какие коврижки! Только в самом крайнем случае.

Но у каждого свой крайний случай.

[Свет мой 22089]

Жаконя

Любящими братом и сестрой их назвать было нельзя - последний раз побились прямо перед свадьбой сына. Но сейчас, правда, звонят друг другу и в гости ездят. ТТТ!!!

Огневка

Наташ, ты права, я не подумала, своим-то можно по шее накостылять и забыть, а вот чужому...Ой, сохрани Господь от такой ситуации!

Девочки, все поняла, была неправа (извиняющийся смайлик)

[Свечкая 6396]

Огнёвка

Вот именно, при ссорах одному рыкнула, второму по попе. Чужому ребенку - так не сделаешь. Разборки пойдут... И уже между родителями. Уходы из дома...

А то я не вижу все это почти каждый день в реальности...

Ну не знаю вашу реальность. Я спокойно могу рыкнуть на дочь мужа за дело, муж так же рыкнет на мою, если не права. Скандалов в доме нет между нами. У меня нет неадекватного- о, Боже, скотина, ты рыкнул на моего ребенка, развод и т.д.

[Риши 0]

Телефон доверия

Поговорите с бывшей женой. Это я Вам советую как мачеха. На контакт с Вами лично она, возможно и не пойдет, но к этому делу подключите мужа и встретьтесь втроем. А то и вчетвером- вместе с отчимом. Потому что решать ситуацию хоть сколь-либо кардинально, не имея не малейшего представления, в чем эта ситуация в точности состоит- я бы не стала. Хотя сразу скажу- ребенка бы я взяла.

Правда, может оказаться, что бывшая жена не такая бабайка, как Вам казалось по ревности (ну, раз уж вы к ребенку ревновали, в жизни не поверю, что бывшую жену Вы оцениваете объективно). И вовсе не она жаждет испоганить Вам жизнь и сбросить своего ребенка, а Ваш муж по простоте душевной (той самой, что иногда хуже воровства) взялся облегчить ей хлопоты- дай я за сыном пригляжу. А она порадовалась за сына, что тот будет больше видеться с отцом. Да и за себя порадовалась- кто знает, что у нее там с беременностью. Ваш муж побожился, что-де никаких хлопот, моя поймет, да без проблем, а теперь с поджатым хвостом-то негоже идти. Ибо выглядеть он будет как брехун и подкаблучник. Поэтому сейчас воду и мутит. А жена там и знать не знает, что такие страсти творятся.

А, может оказаться и правда- беда и форс-мажор. А, может, и ребенок стал не нужен. А, может, Ваш муж крепко привязан к бывшей. В любом случае, выясните лично, а не через "тристаписятые" руки. Вам так будет намного проще принимать любое решение.

А, может, Вы себя накрутили и выставили всех гадами только потому, что Вам этот ребенок не нужен ни под каким соусом. Поэтому и информация очень мутная. И идея с родительским переездом либо Ваша, либо выдуманная. Потому что я в жизни не поверю, чтобы хоть сколь-либо вменяемый человек на подобный манс со стороны супруга не поднялся бы на дыбы спустя пять секунд после озвучивания. Совершенно автоматически. Даже будучи в нежнейших отношениях с мужем. А Вы вроде как обдумываете. А вот идею родного ребенка этих родителей махнуться с ними квартирами, я хоть с трудом, но представить могу. Но в этом случае, это Ваша совесть, что еще можно сказать.

[Тольятти 1728]

Это мама замуж выходила за мужчину с ребенком,

Но и бывшая замуж с ребёнком выходила. Чего его теперь на родного папу спихивать? Ребёнок должен быть с мамой, не у неё первой трудности в связи с новорожденным.

Мальчика жалко, но всё равно я на стороне автора и её дочки. Не должны они идти на поводу не у мужа даже, а у его бывшей. Потом совсем на шею сядут.

[Valeria 89]

Свечкая

Это у Вас - "нет".

А в этой ситуации, мне, например, показалось, что они - будут. Возможно, даже и без совместного проживания детей.

Потому что ответная, брошенная первой истеричная фраза, без осмысления ситуации была крайне настораживающей: "ты не любишь моего сына!".

При такой болезненной оценке ситуации, конфликты на тему "недолюблености-недоласканности"- будут однозначно.

Начнется с "почему он - на раскладушке, твоя-то - постарше", "почему он должен быть в более низком положении - ему нельзя пользоваться всем в ее комнате", "он чувствует, что вы его не любите" и т.д., а закончится - глобальным конфликтом.

Правда, к счастью, этот вариант Автор и не рассматривает.

Но не факт, по этой фразе, что так не будет и без совместной комнаты.

[Тория 12]

Всю ветку, конечно, не осилила. Но от негодования в начале до поддержки несчастной матери прочувствовала - аж руки дрожат. От абсурдности ситуации, которая разрослась до 47 страниц.

Какой доброты и сочувствия, более того, понимания мы ждем от других людей, если в первую очередь сами на это не способны???

Мальчишке 10 лет, а его как котенка швыряют туда/сюда. Кто знает, какие отношения у мальчика с отчимом, что на время родов его отправляют к папе? Ждал ли он этого братика и что он чувствует, если на время появления нового человечка все будут учиться его любить, а старшего брата отправляют подальше? Каково отцу мальчика, который понимает, что он никто в этом доме, по крайней мере: его сын - его проблемы? Бедная девочка подросток ПРОТИВ проживания с ней в комнате сводного брата (или как там это называется?). Против, хотя является только ребенком, не приложив еще никаких усилий, чтобы диктовать условия - кроме как своего рождения?

А когда мама с папой в разводе и живут в разных городах? Тогда не возьмешь ребенка на выходные - это гораздо больший срок для встреч. Так и у нас сын моего мужа приезжал к нам в гости на 2 недели (месяц). И даже мысли не появлялось - где его разместить? А еще у детей моих разрешения спросить "А можно ли, дорогие мои? Вы точно не против?" Так и жили втроем в одной комнате - и подростки и не подростки (чужие и родные). А у меня одна задача была - чтобы им всем хорошо было и никто не ревновал.

Я пишу и руки по-прежнему трясутся. "Он меня не понимает!", "Мы об этом не договаривались!" Черт, надо людьми сначала научиться быть, а потом жаловаться. На фига тогда бабке чужой сумку помочь донести? У нее внуки наверняка есть! А в автобусе место уступить беременной? Да за каким?! Нечего в таком состоянии по автобусам шляться!!! Ну давайте же скорее вскочим на свой любимый конек "Никто никому ничего не должен"

Не знаю, что там автор решила. Но мое личное мнение - искать нового мужа без детей. И не обижаться, если к ее дочери будет прохладное (мягко говоря) отношение. А то когда нас касается - мы сопли на кулак наматываем, а когда другим надо помочь - сразу в позу. Да и речь шла о месяце...

Эх, женщины...

[Жаконя 26360]

Риши

Очень разумный пост, одно только но, уже было от автора:

Поймите, я ее не знаю. Муж, если и знает, ничего не рассказывает. С бывшей женой я общаться не хочу.

Не хочет она с ней общаться. И сына его признавать не хочет. И перед свекрами хочет пушистиком с грустными глазками остаться. И мужа не упустить.

И как бы это сделать так, чтобы седалищще не обшаркать...

[Кроля 2658]

Огнёвка

Если проживание оговорено не было, ребенка я имею в виду - то минусы папаня должен компенсировать плюсами. Четко оговорить срок проживания и причину. И - свой(!!!) личный в это вклад.

Так с этим все согласны. Никто не советует автору взять сына мужа и в попу ему дуть, забыв про свою дочь. Но беда в том, что никакие плюсы не перекроют ей этот жирный минус.

Риши

И идея с родительским переездом либо Ваша, либо выдуманная.

Тоже есть такие подозрения.

[Изумруд 11168]

Действительно, надо сначала выяснить причины выселения ребенка, хотя не знаю, какая здравомыслящая любящая мать в начале учебного года переселит ребенку к отцу и мачехе. Кстати, вопрос, а что со школой в этом случае? Как далеко расположена от квартиры автора?

А если там отчим заявил, что т.к. он на время декрета жены единственный кормилец, за съем о платит, то и ему решать кто там жить будет. Ужасная, трагическая ситуация.

[Игоревна 21152]

Бедная девочка подросток ПРОТИВ проживания с ней в комнате сводного брата (или как там это называется?). Против, хотя является только ребенком, не приложив еще никаких усилий, чтобы диктовать условия - кроме как своего рождения?

Лично моя дочь является полноправным членом семьи. И без ее разрешения никто в доме, даже я, ручку с ее стола не возьмет. Рожать себя она меня не просила. И родила я не куклу или щенка, которого можно выкинуть как та мамаша, а полноправного человека.

[Свечкая 6396]

Valeria

Потому что ответная, брошенная первой истеричная фраза, без осмысления ситуации была крайне настораживающей: "ты не любишь моего сына!".

За 3 года в первый раз. Видел наверное, но молчал, а тут вопрос встал ребром, выплеснул эмоции. Уходить из дома, когда ребенок мужа там- это демонстрация непринятия. Автор та еще штучка.Тория

[Valeria 89]

Риши

Правда, может оказаться, что бывшая жена не такая бабайка, как Вам казалось по ревности (ну, раз уж вы к ребенку ревновали, в жизни не поверю, что бывшую жену Вы оцениваете объективно). И вовсе не она жаждет испоганить Вам жизнь и сбросить своего ребенка,

А Вы мне ответьте вот на что, если можно:

если бы Вы, обрадовавшись, что ребенок побудет с отцом, приняли идею, что он там поживет - Вы бы сначала не убедились ЛИЧНО, что ВСЕ условия его там проживания (и материальные, и тем более - психологические) - будут ЛУЧШЕ, чем в альтернативном варианте?

то есть Вы бы разве не выяснили досконально - действительно ли новая жена отца, с которой общение будет обязательно, и ее дочь (!) готовы относиться к мальчику так, что ЕМУ будет комфортно?

Я просто лично для себя не представляю КАК можно отправить своего сына, не убедившись 100 раз, что ему там будет хорошо. Что к нему там отнесутся с приязнью. Даже не просто равнодушно.

Потому что каково жить в атмосфере постоянного молчаливого недовольства или пустоты? Хоть 100 раз с отцом?

По мне - так вот так накрутить ребенка "будешь жить с отцом", самой сначала не разобравшись, можно только в одном случае - "пофигу куда - главное сбросить". Лишь бы был накормлен и одет.

И я тоже вижу ситуацию именно как "сброс" ребенка.

Ну не может нормальная мать отправить сына туда, где не уверена, что ему будет лучше.

Я бы лучше отправила к бабушке в деревню, пусть даже с временным обучением в деревенской школе, или даже с пропуском этой школы на месяц (ну, болеют же дети, например!) - но там он бы находился в атмосфере спокойствия относительно своего статуса "я - дома" и любви, чем туда, где он будет "приживалкой". Отношение не скроешь. Зачем так ребенка травмировать?

Если только тебе все равно.

Свечкая

За 3 года в первый раз. Видел наверное, но молчал

Все, что известно со слов Автора, что это - было. И было - первой реакцией. Обиженной.

С тем же успехом можно предположить, что это было в первый раз потому, что она вообще в первый раз вдруг воспротивилась чему-то, связанному с ребенком.

Уходить из дома, когда ребенок мужа там- это демонстрация непринятия.

И где тогда у отца мозг, чтобы при ребенке, зная, о "неприятии" - выставлять такие условия по проживанию? Не думаю...

[Тория 12]

Изумруд

А если там отчим заявил, что т.к. он на время декрета жены единственный кормилец, за съем о платит, то и ему решать кто там жить будет. Ужасная, трагическая ситуация.

Всякое может быть... Этого мы, увы, вряд ли узнаем - редкая женщина сможет поделиться таким "скелетом". Но сам факт "выселения" мальчика не менее странен и за ним явно кроется что-то нехорошее (по-моему, тут никто таких примеров из своей жизни не вспомнил). И мне так хотелось скорее дочке показать ее братика, что ни о каком ("Ты мне мешаешь") речи не шло. Хотя дочке было 6 лет и она в 1 класс ходила - сложновато вообщем.

Этому мальчику столько же лет, сколько моему сыну. Аж сердце разболелось - в обоих семьях творится черт знает что. Но позицию и истинную причину "не живи здесь" хоть одной семьи известна.

Я бы ушла на месте мужа от автора. Честно. Так и будут они тереться и препираться относительно детей. Потом начнется "Ты моей дочери не таким тоном сказал!" А ты моего сына вообще принимать здесь не хотела!". Нет.

Не хотелось бы, чтобы мужик сломался и отказался от своего сына. Судя по всему, у этого мальчика пока один родной человек, который его любит. Может, и мама тоже, но обстоятельства сильнее её. Не знаю...

[Кроля 2658]

Свечкая

Уходить из дома, когда ребенок мужа там- это демонстрация непринятия. Автор та еще штучка.

Вы ничего не понимаете. Это делалось только во благо мужа и сына. Она им благородно условия создавала для полноценного общения.

Интересно, как это дочери преподносилось? Может оттуда ноги растут не очень хорошего отношения дочери к мальчику?

[Свечкая 6396]

Valeria

И было - первой реакцией. Обиженной.

Хорошо, что просто обиженной. Я бы не обижалась, а просто ушла навсегда. Кто из нас, матерей не болеет седцем за свое дитя? И почему отец, который болеет сердцем за своего ребенка, приравнивается к истерику? Какие жены, какие мужья нафиг- это собственный ребенок!!!

[Огнёвка 82083]

Риши

Поговорите с бывшей женой. Это я Вам советую как мачеха. На контакт с Вами лично она, возможно и не пойдет, но к этому делу подключите мужа и встретьтесь втроем.

Вот это я бы обязательно сделала. Раз меня взялись бы так вплотную привлекать к судьбе чужого ребенка - все надо узнать действительно из первых рук и подробно.

Рассказала дочке. Она очень жалеет мальчика. Естественно, говорит, что если бы мужчина мой подошел к ней лично с разговором о проблеме у его сына и попросил помощи в решении этой проблемы - не отказала бы. Неделю-две можно было бы пожить в одной комнате.

Но на постоянку - задумалась...

Что мальчика не у дочки в комнате будут селить - а где? В кухне? В супружеской спальне?

Неделю можно перекантоваться по принципу мальчики налево, девочки направо. Дети по кроватям, родители на раскладушках.

Вот тут и нужна встреча с мамой мальчика. Узнать все точно и подробно.

Тория

Кто знает, какие отношения у мальчика с отчимом, что на время родов его отправляют к папе? Ждал ли он этого братика и что он чувствует, если на время появления нового человечка все будут учиться его любить, а старшего брата отправляют подальше? Каково отцу мальчика, который понимает, что он никто в этом доме, по крайней мере: его сын - его проблемы

Явно - не айс. Отношения с отчимом и не айс чувствует себя мальчик. Но это не вина новой жены. Это целиком и полностью вина родителей.

Если отец так хорош - зачем он вообще мальчика на такую мамашу оставил? И на чужого мужика? Сразу к себе его не взял?

А у меня одна задача была - чтобы им всем хорошо было и никто не ревновал.

А у мужа вашего - эта же задача была? Или он только нервно дверьми хлопал?

Чей ребенок - тот родитель более и печется. И окружающих уговаривает и своих.

Против, хотя является только ребенком, не приложив еще никаких усилий, чтобы диктовать условия - кроме как своего рождения?

А вот тут не соглашусь совсем. Диктовать условия - может и нельзя детям. Но и чихать на их мнение - тоже.

[Тория 12]

Игоревна

Полноправный, полноправный. Но ручку я беру - если мне надо. Только на место кладу, а если забыла - извинюсь.

Я уже писала - и советов у детей прошу, и говорим обо всем. Но мои дети - это не мои идолы. Это просто дети, которые, несомненно, Личности и, в то же время, пока они живут со мной - решающее слово МОЁ. И разрешения на это я спрашивать не буду.

И если НАДО принимать сложное решение - я приму его сама. Поставлю перед фактом и может пожалею. Но плясать под детскую дудку "Не хочу" и "Не буду" - это не моя модель детско-родительских отношений.

[marusena 1]

Не хотелось бы, чтобы мужик сломался и отказался от своего сына.

На это его и толкают.

Риши Автор уже ясно дала понять, что с бывшей женой обсуждать это не собирается.

Да и речь шла о месяце...

Многие уже решили о вечном переселении. Хотя можно много чего додумать, а разговаривать в такой ситуации надо, а не домысливать.

[Тория 12]

Огнёвка

А у мужа вашего - эта же задача была? Или он только нервно дверьми хлопал?

Муж был спокоен и такой "фигней" не заморачивается. Это больше женская прерогатива.

Диктовать условия - может и нельзя детям. Но и чихать на их мнение - тоже.

На это ответила ваша дочка. Или.

Можно подойти и сказать "Тут к нам этот собирается на месяц приехать и жить в твоей комнате. Ты как?"

А можно сказать "Дочь, такая ситуация складывается... Представляешь, мама Вовки (Сашки, Петьки и т.д.) перед родами хочет побыть без него. Бедный мальчишка. Заберем его к себе. Поможешь ему адаптироваться? Он в этой комнате поживет - наверное, не весело ему сейчас".

Чувствуете разницу? Я поставила дочь перед фактом. Именно об этом я и говорила. И если она после этого заноет, я скажу, что другого варианта пока нет - давай менять свое отношение к ситуации.