Его сын от первого брака должен пожить у нас

[Valeria 89]

Свечкая

И почему отец, который болеет сердцем за своего ребенка, приравнивается к истерику?

Потому что любого пола родитель, который позволяет себе сначала необдуманно ляпнуть при ребенке то, что может поставить его в травмирующую ситуацию, а потом при нем же и заистерить - приравнивается к истерику.

Все просто, по-моему. И о большой любви к ребенку не говорит.

Когда ребенка любят - его БЕРЕГУТ.

Берегут его психику, берегут его спокойствие и его чувства.

Решают все так, чтобы не причинять ребенку лишних обид и переживаний.

Если бездетный человек не включает мозги - это его личная драма. Или счастье. А если родитель - это уже беда для ребенка.

[Пани Хелена 13958]

Автору, ИМХО конечно, необходимо переговорить с матерью мальчика.

Во первых, поразузнать о ситуации в той семье. Спросить о необходимых матери мальчика сроках его отсутствия. Да в конце концов- о возможной аллергии на какие либо продукты, страхах и т.д. Отцы обычно об этом мало осведомлены.

Мне вообще непонятно, почему автор избегает разговоров с бывшей. Автор, вы же возьмете на себя ответственность за ребенка на неопределенный срок! Поговорить с матерью НАДО.

Почему так пишу- полагаю, что автор все же согласится взять мальчика. Причем, пойдет на условия мужа. Потому что тут или соглашаться или разос.....ться окончательно. Остаться при своем и остаться хорошей в глазах всех- невозможно.

В этой ситуации мне очень жаль детей, очень. А родителям автора, когда она им предложит вариант с переездом, я посоветовала бы надрать автору задницу. Да хорошенько.

[Spa 8261]

Valeria

Я бы лучше отправила к бабушке в деревню, пусть даже с временным обучением в деревенской школе, или даже с пропуском этой школы на месяц

У вас своих деток школьников явно нет иначе бы не написали такую глупость. Перевести из школы в школу и обратно достаточно проблематично. Нужно собрать кучу документов и не факт что ребенка возьмут обратно в эту школу. А прогулять школу просто так тоже нельзя - за это никто родителей по головке не погладит.

Тория

Но сам факт "выселения" мальчика не менее странен и за ним явно кроется что-то нехорошее (по-моему, тут никто таких примеров из своей жизни не вспомнил).

Тут приводили кучу примеров когда старших детей отправляют на некторое время к бабушкам. Кто-то оставляет с отцом и сам уезжает рожать к родителям на месяц...

[Огнёвка 82083]

Тория

Я бы ушла на месте мужа от автора.

На месте мужа автора я бы ребенка забрала. И уж как я сейчас думаю, что мои дети - это мои дети и не будут они ущемлены ради моего желания мужика иметь рядом - так же и ему подумать бы, как уже говорила - головой для начала. А не членом.

Вы говорите - мужчина приходит и принимает детей женщины. Не так. Он просто приходит. Часто, оочень часто мужчина отдельно, дети - отдельно. Он не переживает за них как за своих, не решает их проблем, как тут сказалось - не обеспечивает, есть ветка - еще и попрекает, что дети эти много запросили. Все это есть, я сама с отчимом жила - лучше бы его не было, моя жизнь не пошла бы наперекосяк. Целая моя жизнь пошла наперекосяк оттого, что в доме был чужой мужик! Может, кому это пустой звук, а мне нет и дочкам я такого бы не пожелала.

Так и тут. Если он хороший отец - сначала сделай хорошо своему сыну. А потом - если удастся - себе любимому.

Получается, да, я тоже бы ушла. И либо гостевой брак, либо прекращение отношений.

Кто-то может быть сердечным ко всем, кто-то нет, все люди разные. Прогибы других всегда чреваты взрывами. Поэтому не прогибать надо, а самому шевелиться и еще - договариваться.

[Карабасочка 0]

Может оттуда ноги растут не очень хорошего отношения дочери к мальчику?

Это первое, что пришло мне в голову после прочтения поста.

У моего мужа дочь, которой было 13 лет, когда мы поженились. Моему сыну было 12 лет. Когда она приезжала в гости или мы ездили вместе отдыхать, дети жили в одной комнате. У них были попытки покапризничать ( на то они и дети), но мы постоянно говорили им, что мы одна семья и жить будем вместе.

Дети стали принимать это, как факт.

Сейчас прошло 5 лет. Мы с мужем безумно счастливы, наши дети считают себя родными братом и сестрой. У них между собой очень доверительные отношения ( бывает и ссорятся, но это -жизнь).

У девочки очень неадекватная мама, которая тоже одно время пыталась выгнать дочь из дома к папе. Потом успокоилась ( у каждого в семье случаются переодически взрывы).

Мы с мужем много обсуждали, чтобы мы сделали. если бы это все-таки произошло. Добровольно взять на ПМЖ дочь проблематично (квартира малогабаритная). Но и бросить ребенка никогда не позволила бы. Она не виновата, если кто-то из ее родителей в ней не нуждается.

Когда бывшая жена моего мужа собиралась рожать второго ребенка, муж забрал ребенка к себе. Ничего в этом такого нет ( у мамы были очень сильные разрывы, она долго болела).

Считаю, что ради спокойствия ребенка, можно месяц и потерпеть. Ведь впереди жизнь может преподнести и не такие сюрпризы. Если автор с такой мелочью не справится, то семьи у нее никогда не будет.

Примерьте эту ситуацию на свою дочь, что было бы, если бы с ней также поступили: отвергнули родные люди, не нашли места переночевать, не дали покушать?

[kuksi 58476]

Spa

А прогулять школу просто так тоже нельзя - за это никто родителей по головке не погладит.

Конечно! Проще навязать чужой тетке, которая отнюдь не жаждет принять у себя этого школьника с распростертыми объятьями. Вот это по умному! А прогулять три недели (по уважительной причине) это жуть жуткая.

А если б не было ее, этой посторонней дамы, то как без нее-то устроились бы? Вот жил бы папа мальчика не с ней, а в другом городе, допустим. Ну так что мешает искать свои варианты решения проблемы не рассчитывая на помощь чужой тети и чужой девочки (дочери тети), ну и чужих родителей (это уж к последнему варианту обмена с тестями ).

[Толиман 17]

Судя по всему, у этого мальчика пока один родной человек, который его любит. Может, и мама тоже, но обстоятельства сильнее её.

Отношение родной матери к сыну нельзя оправдать обстоятельствами. Делается детская, не ставиться кроватка и разные мелочи, а именно делается детская. Где будет комната сына? С младенцем? Кот. Для многих детей этого возраста, да и не только, питомец не только зверек, но и друг. Ревность к еще неродившемуся малышу, она бывает у многих детей. Папа, который живет не с ним. У парнишки проблем- выше крыши. Может отсюда и истерика отца. От непонимания, как помочь ребенку.( Правда, что касается квартиры тестя-явный перебор)

Возможно автор пыталась смоделировать свой второй брак только с учетом собственных интересов ( она, муж и ее дочь), а тут такой оборот. Тогда нало себе честно сказать об этом и понять, что не сложилось, как хотелось. И может не стоило выходить замуж за этого мужчину.

Или стоить подумать о том, что не только у мужа могут быть трудности с ребенком. На кого рассчитывать автору в критической ( не дай Бог) ситуации с ее дочерью?

Надо спокойно обговорить и искать компромис. Если это блажь родной матери, то все равно решать проблему- отцу. Трабл сам не рассосется.

Попробуйте помочь мужу. Поищите варианты. Расплеваться и рассориться всегда успеете. Попробуйте встать на его место и понять-это манипуляция с его стороны или он в угол загнан?

[mystery 39940]

kuksi

Ибо жертвовать своим комфортом и личным пространством, а так же собственными потребностями будет он, а не посторонние ему люди, за счет которых он и планирует "выехать". И если бы я (на месте жены) и согласилась, то только! на таких условиях. Если кто-то и ущемлен, то только наш идеальный отец и никак иначе.

Ну ей-то по-любому придется жертвовать и своим комфортом. Ибо я без секса полтора месяца тоже как-то не готова была бы перетоптаться. Даже назло мужу и его бывшей.

Огнёвка

Мало того. Она-то прогнется. Все к этому идет, вон, уж родителей готова потеснить.

Ну это муж предложил тестей подвинуть, она почти согласилась, но искренне надеюсь, что родители эти теснимые - здравомыслящие люди и бегать туда-сюда из-за чужих мальчиков не станут. Заодно и дочурке мозг вправят.

[Огнёвка 82083]

Тория

А можно сказать "Дочь, такая ситуация складывается... Представляешь, мама Вовки (Сашки, Петьки и т.д.) перед родами хочет побыть без него. Бедный мальчишка. Заберем его к себе. Поможешь ему адаптироваться? Он в этой комнате поживет - наверное, не весело ему сейчас".

Нет, ну естественно это мне ближе по отношению к дочери и к ситуации. Но опять же. Я знаю, что она-то потерпит. Но если передержать - начнет замыкаться, мыльничать, утаивать, прятаться. Она - такая, скрытная.

И начнется у меня головная боль и начну я думать, что чужой ребенок мне дороже своей получился... И пойдет эмоция и всем будет хуже - и мужу, и сыну и дочке. И я останусь еще и виновата.

Кому оно надо?

[Valeria 89]

Spa

Да, Вы правы относительно детей школьного возраста.

Я вообще в этой ситуации не понимаю, зачем ребенка таскать из школы в школу, что не только затратно по времени, но и лишний стресс для ребенка.

А перевод - предполагается по умолчанию почему-то. Что тоже говорит о долгосрочных планах.

Но, при прочих равных (раз уж все равно переводить), я бы отправила ребенка туда, где он будет чувствовать себя "дома". Спокойным, и окруженным симпатией.

Школу я пропускала долговременно по необходимости - не погибла. И даже все равно была отличницей.

А вот если бы меня "вбросили" в чужую семью в такой сложный для любого старшего ребенка период - травма была бы точно.

[Свечкая 6396]

Valeria

Потому что любого пола родитель, который позволяет себе сначала необдуманно ляпнуть при ребенке то, что может поставить его в травмирующую ситуацию,

А что такого травмирующего муж ляпнул для ребенка? Это жену уже понесло при детях.Кроля

Интересно, как это дочери преподносилось? Может оттуда ноги растут не очень хорошего отношения дочери к мальчику?

[kuksi 58476]

mystery

Ну ей-то по-любому придется жертвовать и своим комфортом. Ибо я без секса полтора месяца тоже как-то не готова была бы перетоптаться. Даже назло мужу и его бывшей.

Не ну конечно лучше с мужем и в спальне, а не отдельно и в семейной комнате полукомуналке-полуобщежитии.

Но я б ради такого случая перетопталась. Зато муж понял бы каково оно совместное проживание не в его фантазиях и прожектах, а в реальной действительности. И что такое "негде" и как оно на самом деле будет, если будет. Причем всегда будет так.

Ибо, как я понимаю, расшириться там возможно только выселив тестей.

Впрочем темпераменты у всех разные. Мой темперамент вполне выдержал месяцок (мож и без восторга, но выдержал, тем более можно иногда запереться с мужем в ванне, но быстро и некомфортно), зато потом, полагаю, позиция мужа бы несколько изменилась.

[Изумруд 11168]

Spa

Тут приводили кучу примеров когда старших детей отправляют на некторое время к бабушкам. Кто-то оставляет с отцом и сам уезжает рожать к родителям на месяц...

Есть одно но...Оставляют, отдают, но пред этим договорившись с принимающей стороной и удостоверившись ,что у ребенка будут хорошие условия. Повторяюсь, выше уже писали об этом.

Тут у мамы родной или у свекрови спросишь несколько раз удобно ли им взять ребенка на пару дней, который им внуком приходится родным, а тут чужую тетку перед фактом поставили. Думаю мать мальчика знает о жилищных условия бывшего, что там не его личный особняк.

[Тория 12]

Огнёвка

Вы говорите - мужчина приходит и принимает детей женщины.

Нет, я так не говорю. К сожалению, я знаю, что это не так часто встречается. И порой надо приложить неимоверные усилия, чтобы все было хорошо. Особенно, когда контакт детей с их родными отцами не прерывается. Дети привыкли к одному отношению, а отчимы, как правило, более требовательны. Или равнодушны. Или злы. Хотя и с родными отцами такое бывает - да и с матерями тоже.

Получается, да, я тоже бы ушла. И либо гостевой брак, либо прекращение отношений.

Я, в отличие от автора, несколько другого склада. И когда сын к нам приезжал, я никуда не уходила, а возилась вместе со всеми. Мне очень нравится этот мальчик - он умничка. Конечно, если бы он, как в случае с моей подругой, двери бы своим дерьмом мазал - я была бы несколько иначе настроена. Но мой мальчик не сделал мне ничего плохого - и я выходила замуж зная, что у моего мужа есть сын и всякое в жизни может случиться.

Требуя (ну не совсем подходящее здесь слово, но все же) хорошего отношения и понимания к своим детям, я никакого права не имею считать его ребенка человеком другого сорта, чьи проблемы должны решать исключительно его родные по крови. Моим детям муж ведь отчим, но решает же их проблемы? Да и не решал бы, я все рано не понимаю - как можно в таком браке разделять детей: это мой - ему можно, а этого я не рожала - пшел на фиг, правда, доченька?...

[Риши 0]

Valeria

Конечно, можно У меня пасынок и падчерица. Знакомы мы уже пять с половиной лет. Изначально, в самом начале моего общения с детьми у меня ЛИЧНО никто ничего не выяснял. Ни первая жена, ни вторая. Вопросы задавались моему мужу, и мой муж на них отвечал. Отмечу, что вопрос детей, их гостевания и обеспечения мы обсуждали и муж имел право говорить от моего имени. Также отмечу, что мой муж адекватен и разумен. У мам были претензии к нему как к супругу, но не к его голове. Поэтому у них не было причин ему не доверять и перепроверять информацию. А приводя домой сына, муж пас меня почище чекиста. Отслеживал реакцию.

Разумеется, мамы узнавали впечатления и состояние своих детей. Старшую девочку расспрашивали подробно, младший говорил не очень, но он умел говорить два слова "мама" и "мамика". Я была "мамикой". И он просился к нам в гости. Мне не выдвигали ни одной претензии по поводу плохого исполнения обязанностей мачехи. И хотя мамам не очень понравилось, что мы с детьми так быстро сдружились, но на поводу у материнской ревности они шли не очень долго. Они хорошие мамы, без обиняков.

Личное знакомство назрело только в этом году. При этом в принципе никакой необходимости в этом нет- никто не рвется, не торопится, дети общаются сами. Так, скорее для комильфо. Потому что, будем откровенны, на сорок минут личного знакомства на нейтральной территории любая из нас сможет сделать сладенькое лицо, и никакой реальной обстановки это не покажет. А конкретные вопросы все обсуждены давно.

Могу сказать только, что недавно мы вывозили мелкого на нашу дачу, и его мама выяснила у мужа- какие на даче условия, и все такое. Потом согласилась отпустить. Отчим был сразу "за".

Поэтому, если жена обсуждает только с мужем, она может запросто предполагать, что между ним и его новой супругой уже есть договоренности, как было в моей ситуации. Какую информацию сливает муж бывшей жене- не знает никто. Какую мину делает автор перед мужем- мы тоже не знаем. Может, сю-сю-сю, пока вот не жахнуло. В конце концов, сына берут, он общается с отцом не без удовольствия (если я правильно поняла), муж уделяет ребенку много внимания, а то что мачеха и ее дочь сваливают при виде него из дома и на это внимание ревнуют, так это взрослому мужику видно, а не маме. Ребенок скажет "Общались. Не обижали. Нормальные."

[Жаконя 26360]

Карабасочка

Считаю, что ради спокойствия ребенка, можно месяц и потерпеть

Почему перевешивает спокойствие ЭТОГО ребенка, а не дочери автора?

[Свечкая 6396]

Ну ей-то по-любому придется жертвовать и своим комфортом. Ибо я без секса полтора месяца тоже как-то не готова была бы перетоптаться.

А что? Секс с мужем может быть только ночью и под одеялом?

[kuksi 58476]

Свечкая

А что? Секс с мужем может быть только ночью и под одеялом?

Ну уж всяко не на кухонном столе в малогабаритной квартире полной народа. Да еще и в постоянном присутствии детей. Не одного, так другого.

Учитывайте условия проживания данной семьи, если у них гостевого диванчика нету.

[Огнёвка 82083]

Тория

если бы он, как в случае с моей подругой, двери бы своим дерьмом мазал - я была бы несколько иначе настроена.

Кстати, вот еще веселая причина о том, чтобы задуматься, каково будет совместно проживать...

Жаконя

Почему перевешивает спокойствие ЭТОГО ребенка, а не дочери автора?

Вот этот момент мне тоже интересен. Почему один - бедный ребенок, а второй - наглая дочка?

[Тория 12]

Жаконя

Почему перевешивает спокойствие ЭТОГО ребенка, а не дочери автора?

Потому что дочь автора не выпроваживают к папе на месяц - пока мама к новому братику привыкнет. У нее одно только "кошмарное" неудобство - об раскладушку в комнате не споткнуться.

А что в одной семье (где мама) непонятки, что в папиной семье истерики по поводу его присутствия.

Вас по прежнему заботит ранимая душа дочери?

[Spa 8261]

kuksi

А прогулять три недели (по уважительной причине

Вы больничный купить предлагаете? Уважительная причина должна быть документально подтверждена. Это в садик можно просто ребенка не водить, со школой такое не получится.

Valeria

Школу я пропускала долговременно по необходимости - не погибла. И даже все равно была отличницей.

Должно быть документальное подтверждение пропуска.

Изумруд

...Оставляют, отдают, но пред этим договорившись с принимающей стороной и удостоверившись ,что у ребенка будут хорошие условия. Повторяюсь, выше уже писали об этом.

Так принимающая сторона - родной отец. Он и должен обо все позаботится. Еща раз повторяю у родителей равные обязанности.

[Свечкая 6396]

kuksi

Ну уж всяко не на кухонном столе в малогабаритной квартире полной детей.

Куда не кинь- везде проблема. Тяжко таким людям.

[kuksi 58476]

Spa

Вы больничный купить предлагаете?

Зачем что-то покупать?

Я вообще только за законные методы. Та же объяснительная от матери, что она рожала и вполне законный ксерокс документа (не купленного), полагаю, спасет ребенка от отчисления. Хотя точно не знаю, детей школьников нет. Но решают же как-то люди свои проблемы.

На работе! и то за свой счет можно взять, а со школой не решаемо?

Хотя в наше время, и за прогул не выгнали бы. Хотя и не похвалили бы, конечно.

Свечкая

Куда не кинь- везде проблема. Тяжко таким людям.

Что делать?

Полагаю, что живи они в котедже с гостевыми спальнями и няней для дочки, то присутствия мальчика мачеха и не заметила бы. Ну, няне, конечно, пришлось бы доплатить.

[Огнёвка 82083]

Spa

Он и должен обо все позаботится. Еща раз повторяю у родителей равные обязанности.

Ну так пусть заботится. ЕМУ-то как раз никто не мешает позаботиться о сыне. Другое дело, что он не знает, на кого эту работу перекинуть, но так пардон. Это немного другое.

Даже если жена фыркнула - но он-то в вилах, значит не дверями надо хлопать, а еще и еще раз говорить, убеждать. Ради сына. Как это - быть мудрым.

Либо идти к родителям и там с сыном жить. Но чтоб ребенку было хорошо и уютно.

А пока что ему поплевать. Ему жену прогнуть надо. Ее родителей заодно - по возможности.

[marusena 1]

Почему перевешивает спокойствие ЭТОГО ребенка, а не дочери автора?

Нужно было искать бездетного мужчину.

У моей подруги была такая ситуация. Ее отчим после смерти бывшей жены привел своего сына (старшую дочь, которая была не его забрали другие родственники). И жили они в двушке. Особой любви, конечно, не было, но и ненависти тоже. Я в гости ходила, знаю точно. А не дай Бог с матерью при родах что случится, вот тогда и будет ужас. А тут меесяц можно перекантоваться.