Муж-двоеженец

[Жизнь продолжается 89 397]

Симфония лета

Так теперь вы жена своего мужа. Семья вы. А мужа есть еще один ребенок, который может при нормальном отце оказаться в детдоме.

Не рубите сплеча, подумайте хорошо.

[Златовласка 3 511]

С одной стороны ноша действительно ОЧЕНЬ непростая. Мало того, что свой родится - это хлопот выше крыши, так еще второго взрослого привести да в однушку, да не своего еще...

Но с другой стороны, как представлю, пятилетний малыш, который никому не нужен, аж сердце кровью обливается. У самой старшему 5, не представляю просто его брошенным, допустим, при живом отце.

[Опёнок 6 054]

Симфония лета

Пока не надо с таким серьезным решением торопиться. Пока пусть в гости берет ребенка, присмотритесь друг к другу, посмотрите, как муж себя поведет, будет с ним водиться, или на вас все скинет, все заботы. Может полюбите еще этого мальчика, а может наоборот, будет злить и бесить вас.

[Живущая в Сети 193]

Симфония лета

Не думаю, что вам стоит брать на воспитание чужого ребёнка. Для меня вообще странно, что муж принял такое ответственное решение, не посоветовавшись с вами. Так не должно быть. Пусть живёт с бабушкой. Он не брошен всеми, у него есть и мама, и папа, и бабушка, которая просто так вам его не отдаст.

Потому как если вы его возьмёте, и своего родите, он будет чувствовать, что не нужен вам, и вырастет просто психически искалеченный человек. Не думаю, что это правильно. Пусть с бабушкой живёт. А вы помогайте материально, ну и муж пусть общается с ним. Это его прямая родительская обязанность. А вы не обязаны чужих детей воспитывать. Особенно если свой на подходе.

[Симфония лета 0]

Капитанская дочка

А по какой причине маму ту ограничили в правах? Она безнадежная асоциалка? Я к чему - ограничение в правах - еще не лишение.

Она живет в другом городе. Приезжает раз в год - это то что я знаю. ребенком занимаются ее пожилые родители. Но при всем этом ребенок вроде бы нигде не прописан, не прикреплен к поликлинике, не делают ему прививки. Я подробностей не знаю. просто органы опеки связались недавно с мужем, обрисовали ситуацию так как я ее знаю со слов мужа.

Жизнь продолжается

Златовласка

Но с другой стороны, как представлю, пятилетний малыш, который никому не нужен, аж сердце кровью обливается.

Тоже очень жалко мальчика, поэтому и советуюсь, не могу сказать категорическое НЕТ. Предлагаю, чтоб он бывал у нас в гостях в выходные, а неделю жил бы у баушки с дедом. но муж так не хочет.

Пока он НЕ МОЖЕТ на законных основаниях этого ребенка забрать.

А почему не может, он же отец по документам7

Бабушка там тяжело больна? 64 года - это довольно молодой возраст.

У нее кардиостимулятор стоит. А дед еще старше нее. Еще из-за нее не хочу. Она скандальная, в последнее время, когда муж стал с сыном общаться, звонит ему все время и постоянно выдвигает разные требования.

[Альтер Эго 89 240]

Златовласка

Но с другой стороны, как представлю, пятилетний малыш, который никому не нужен, аж сердце кровью обливается.

.

Подобную тему обсуждали. Там муж тоже сына хотел в двушку к жене привести, а у той дочка-подросток. Мальчику вроде лет 10 было...

Естественно, что всех детей жалко. Но что делать? Одной жалостью нельзя руководствоваться.

Симфония лета

Она скандальная, в последнее время, когда муж стал с сыном общаться, звонит ему все время и постоянно выдвигает разные требования.

А к дочери она требований никаких не выдвигает?

Симфония лета

Предлагаю, чтоб он бывал у нас в гостях в выходные, а неделю жил бы у баушки с дедом. но муж так не хочет.

А как он хочет? Чтобы вы прониклись и резко полюбили его ребенка, как своего? В случае вашего отказа он вас бросит?

[Жизнь продолжается 89 397]

Альтер Эго

Ну это же не все дети. Это конкретный сын мужа. И квартира будет побольше.

[Капитанская дочка 16]

Симфония лета

А почему не может, он же отец по документам

А мамаша скажет, что он украл ребенка против ее воли (к примеру). Будет долгая тягомотина с разбирательством... В спорных случаях место жительства определяется только через суд. У вас как раз спорный случай, тем более бабка там

скандальная, в последнее время, когда муж стал с сыном общаться, звонит ему все время и постоянно выдвигает разные требования.

и вы легко станете заложниками ее скандалов. Шантажировать вас начнут, деньги вымогать. Настроят ребенка, он скажет, что вы его бьете (на форуме есть такая печальная и страшная история). Ребенок не мебель, чтоб его можно было просто так переставить с места на место.

А дед еще старше нее.

Под семьдесят - еще не дряхлость, от здоровья зависит. Да и бабка, если судить по ее энергии, та еще ... Трудно сказать, как поведут себя органы опеки в ситуации разбирательств по вопросу места жительства ребенка.

Она живет в другом городе. Приезжает раз в год

Если она не маргиналка, имеет работу и приедет с заявлением, что хочет забрать ребенка - ей, очень вероятно, отдадут.

Нельзя так вот с кондачка решать. Как минимум надо вам вместе съездить в город в органы опеки поговорить. Иначе вы легко станете заложником шантажа и скандалов.

[Вега Прайм 51]

Живущая в Сети

Не думаю, что вам стоит брать на воспитание чужого ребёнка

Угу. В каком ракурсе будем рассмартивать ситуацию? Мужчина...он кто, в первую очередь по жизни - Отец или Муж?

Вот такая патовая ситуация: с одной стороны - родной ребёнок. С другой - новая жена.

Вот советующие "не брать", скажите - вы бы решились рожать ребёнка человеку, способному отдать своего ребёнка в детский дом? Или ВАШ ребёнок не может разделить такой участи? Да Боже мой - сегодня умерла моя одноклассница, 32 года, год назад знакомая - 27 лет, Настю ШаНайс ещё помните?

Так я к тому - как рожать ребёнка человеку, УЖЕ зная, что он способен бросить его в детдоме?

По-моему, у Симфония лета не стоит выбор "брать/не брать". У неё совсем другой выбор "быть/не быть с этим мужчиной"

Не знаю - сама-то как сможет с ним жить, если он пацана бросит? Не представляю даже.

Или мы сейчас опять поговорим о порядочности? Вернее, о том, как её так наклонить, чтоб всё выглядело прилично?

[Жизнь продолжается 89 397]

Вега Прайм

Давно убедилась, что мужчины реально проще смотрят на наличие детей у жены. И часто становятся нормальными отчимами.

А автор что - она в общем свой выбор сделала. Нужен мужчина без прошлого. Грустно.

[Златовласка 3 511]

Вега Прайм

Вот советующие "не брать", скажите - вы бы решились рожать ребёнка человеку, способному отдать своего ребёнка в детский дом?

Да, вы озвучили мою мысль.

Я бы тоже не поняла своего мужа, если он в угоду мне свою родную кровинушку в детдоме бросил.

Другое дело, что если есть с кем остаться - бабушка с дедушкой, которые для него, что уж там говорить, привычнее папы с его новой тетей. Но если встает вопрос о детском доме, то тут... Ну как, сдать?

Вот реально, либо к папе, либо в казенный дом, как?

[Симфония лета 0]

Жизнь продолжается

А автор что - она в общем свой выбор сделала. Нужен мужчина без прошлого. Грустно.

Если бы я сделала свой выбор, я бы не бы не писала сюда. Не то что нужен мужчина без прошлого, а выходила я замуж, не подозревая, что у моего мужа была семья и ребенок - он от меня это скрыл (длинная история, которая описана в этой теме). И когда я узнала о его сыне, я совсем не против была, чтоб он с ним общался, его воспитывал, но жил бы мальчик в привычных условиях. Конечно, в глубине души я понимаю, что только "засветит" детский дом и все свои неудобства я засуну очень глубоко.

Но в настоящий момент выдергивать мальчика из привычной жизни, пусть не очень обеспеченной даже - это неправильно. пусть малыш приходит к нам в гости, пусть мой муж приводит его к нам, но жить же он может у бабушки? А муж даже слышать об этом не желает. Мне просто думается, что он хочет ребенка забрать в отместку за то, что ему в свое время делали много гадостей и теща и его бывшая жена. Вот сегодня решили, что завтра возьмем мальчика на выходные. если бабушка отдаст.

[Вега Прайм 51]

Симфония лета

Значит, донесите мужу, что свои отместки он может глубоко в задницу засунуть. Если просто так случилось - брать однозначно.

Если малЪчик играет в игрушку "Буду мстить, и мстя моя страшна!" - немного его заземлить.

[Жизнь продолжается 89 397]

Симфония лета

Я очень хорошо помню вашу историю. Еще тогда удивилась недальновидности вашего мужа. Вот эта недальновидность и дает свои плоды.

А вам я действительно сочувствую, ситуация из тех, которая сама не рассосется.

Кстати - что значит если бабушка отдаст? Ваш муж - отец. Уж в гости-то, чтобы контакт налаживать, надо брать ребенка.

[Златовласка 3 511]

Златовласка

он хочет ребенка забрать в отместку за то, что ему в свое время делали много гадостей и теща и его бывшая жена.

Ну нет, это тоже неправильно.

Ребенок не должен быть орудием мести, что за детский сад? Тут нужно отбросить все амбиции и подумать о том, где ему лучше. Если действительно бабушка обеспечивает хороший уход и эмоционально не придавливает ребенка, то ему лучше с ней, безусловно. Но вы говорите про вопрос о лишении матери прав...

А что такое с матерью? Она алкоголичка или наркоманка что ли конченная? Вы так и не написали.

[Симфония лета 0]

Златовласка

А что такое с матерью? Она алкоголичка или наркоманка что ли конченная?

Честно говоря, я сама толком не знаю. Она не слишком благополучная, живет в другом городе. Приезжала только в отпуск. Ребенка отдала матери, еще с моим мужем они жили. Мальчик был совсем маленький - меньше года. Почему ее в правах ограничили, а не лишили -тоже не знаю. С мужем связались из органов опеки.

Ребенок не должен быть орудием мести, что за детский сад?

Не то что бы мести. Но я это так понимаю. Он женился на своей жене бывшей из-за ребенка. Когда она родила, то через какое-то время он уличил ее в измене и она сказала, что ребенок не его, он поначалу пытался общаться, но его не пускали, мотивируя тем, что он не отец. А теперь у него обида, за такой чудовищный обман. И теперь, когда обстоятельства сложились так, что он может забрать сына себе, он не хочет упускать эту возможность, и не хочет доверять его воспитание бабушке.

[Травиата 84 459]

Интересно, кто добивался ограничения матери в правах? Не её мать ( бабушка ребёнка) скорее всего. Это не так просто- ограничить в правах. У нас дети годами живут у бабушек в деревнях, никто особо ими не интересуется.

Кто начал эту процедуру- тот и собирается воспитывать мальчика. Следующий шаг- подвести к лишению материнских прав. Но ведь всё это имеет обратный ход и биологическая мать может пить кровь годами.

Хорошо бы попытаться подружиться с бабушкой. Как бы по- хорошему решить проблему проживания и помощи ребёнку. Думаю, бабушка, вырастившая мальчика с пелёнок, меньше всего хочет, чтобы его забрали у неё.

В идеале ребёнку хорошо бы жить с бабушкой, но не отрываться от отца. Чтобы в случае тяжёлого состояния здоровья у бабушки переход к отцу не был для него травмой.

Боюсь, что даже сильно любя своего мужа, мне не по силам было бы оказаться на месте Автора. Я бы сделала всё, чтобы оттянуть переселение ребёнка ко мне. Потому что вслед за мальчиком наверняка появится мама и бабушка...

[Капитанская дочка 16]

Симфония лета

А теперь у него обида, за такой чудовищный обман. И теперь, когда обстоятельства сложились так, что он может забрать сына себе, он не хочет упускать эту возможность,

Это дважды подло, уж простите за резкость.

Во-первых, мужчина делает ребенка заложником своей давней обиды, как уже говорили форумчанки. Малыш не виноват, что у него вот такая мамаша. Ваш муж подумал, а будет ли лучше пятилетнему пацану от резкой смены обстановки и расставания с любимыми бабушкой и дедом?

Во-вторых, подло по отношению к вам. Вы сейчас ждете малыша, вам нелегко. Вам категорически не нужна сейчас дополнительная колоссальная нагрузка. А пятилетний ребенок, вырванный из семьи, на новом месте - это точно будет нелегко, даже если малыш спокойный по природе.

Вот зачем ваш муж ТАК торопится? Ничего не решено, документы не оформлены. Ребенок - это масса бытовых проблем. КТО с ним будет в поликлинику ходить? Есть ли у него страховка? А вы знаете, что в поликлинике могут спросить - а где мама, она согласна на прививки (к примеру)? А вывезти ребнка на отдых - нужно согласие мамы. Да ой как много всего еще. Ваш муж в курсе, что такое жить с ребенком?

Или ему приспичило - и пятилетка, и беременная жена должны прогнуться молча под его хотелки?

Я бы поняла, если б вопрос стоял остро - если не к вам, так в детдом. Но ведь ничего подобного, не так ли? Как жил пацанчик с любящей бабушкой и дедом, так и живет?

[Никеша 85 991]

Симфония лета

Вы извините, но муж у вас, пардон, какой-то совсем без мозгов. Ну либо чересчур мозговитый, в свою пользу.

То женился по залету, то развелся в три минуты. Ребенок то ли от него, то ли не от него, но записан на него. За пять лет-то можно было разобраться, в чем там дело? То второй раз женился, пытаясь при этом спрятать наличие бывшей жены и РЕБЕНКА в дальний чемодан - это как вообще? Неужели женщина, с которой ты намереваешься связать свою жизнь, не заслуживает того, чтобы судьбоносные решения принимать с открытыми глазами, а не получить в один непрекрасный день обухом по голове, в виде невесть откуда взявшегося ребенка (= претендента на совместно нажитое в браке = братика вашим детям = возможно, ВАШЕЙ ответственности за него, если что-то случится с его матерью и бабушкой)? Что, собственно говоря, сейчас и происходит (и хорошо, что сейчас, а не еще через энное количество лет).

Вот и теперь все пытается сделать "через одно место". Правильно тут писали - к этому надо подходить ответственно, в том числе - с правовой и документальной стороны, а не так - захотели, взяли, а через год мамашку восстановят в правах и она заявится с вами разборки устраивать. Почему нельзя все сделать по-человечески, чтобы прежде всего ребенок не пострадал, а не удовлетворять свои хотелки, амбиции и обидки за счет ни в чем не повинного ребенка?

Травиата

Интересно, кто добивался ограничения матери в правах? Не её мать ( бабушка ребёнка) скорее всего. Это не так просто- ограничить в правах. У нас дети годами живут у бабушек в деревнях, никто особо ими не интересуется.

Вот и мне интересно... Подозрительная прыть у органов опеки... Уж не муж ли там был "тайным доброжелателем", обратившим внимание властей на ситуацию, и опять - втихую от жены, в лучших своих традициях? Ох, мутно там все... С самого начала причем.

[Вега Прайм 51]

Никеша

Не забывайте, что он и квартирку от новой жены пытался спрятать, настаивая, чтоб она СВОЮ продала, и они взяли ипотеку на большее жильё. Однако, дядя хитро заточен.

Значит, я свою квартирку скрою, а ты свою продай, выплатим ипотеку за большую, а в случае развода я остаюсь и с припрятаной квартиркой, ис 1/2 от новой. А ты - только с 1/2.

Автор говорит, что во всём разобрались, теперь учатся доверять друг другу. По мне - этот факт с квартирами намного гнуснее для моего доверия, чем любовница, например.

[Миледя 29 801]

Симфония лета

простите, но муж у вам совсем без мозгов. Его бабы, чужие при том, доят как хотят и со всех сторон.

Я думаю, вам стоит прекратить с ним няниться и поставить жесткие условия. Свои. Допустим, материальная помощь и посещения сына не отменяются, но при этом, бабуля, при попытке влезть в семью, а именно это она сейчас и делает, посылается лесом далеко и надолго. А если попытаются не давать видеться с ребенком, то все вопросы решаются через службу опеки и законные алименты. Усе.

Эта бабка с кардиостимулятором еще попьет у вас крови, попомните мои слова.

Никеша, ну да, мутно как все. Зачем бабуле, которая горой за беспутное дитятко, лишать это самое дидятко родительских прав. Похоже, действительно там кто-то мутит воду.

[Симфония лета 0]

Большое всем спасибо за ответы.

Мальчик сегодня был у нас в гостях. Муж хотел его взять на все выходные, хотя я и предупреждала, что ребенку это будет тяжело, так как он еще не совсем к отцу привык. называет его просто по имени. Сегодня с утра муж забрал его и они с Ярославом поехали в цирк, а потом приехали к нам домой. Мальчик доброжелательный, я уже писала, вел себя хорошо, играл с нашей собакой, помогал мне накрыть стол к обеду. Потом после обеда даже согласился чуть-чуть отдохнуть, но не спал, а просто полежал на диване.

К вечеру стал проситься домой. Я предложила мужу отвезти его, чтобы ребенка не напрягать. Муж не очень-то хотел везти, но поехали. Я тоже поехала, думала, посижу в машине, пока с бабушкой разговаривают. Но бабушка была во дворе - у них частный дом, - я вышла поздороваться. Нас даже пригласили зайти. Дома очень скромно, но это бы ладно, еще очень-очень грязно. Ходят в уличной обуви, не разуваясь. Бабушка сказала, что нужно Ярославу покупать одежку на весну, попросила денег. А муж только неделю назад привозил им деньги. Я предложила, что мы можем сами свозить мальчика на рынок и купить одежду в следующий выходной. Бабушке это очень не понравилось, было видно, сказала, что всю жизнь сама внуку одежку выбирала.

Неужели женщина, с которой ты намереваешься связать свою жизнь, не заслуживает того, чтобы судьбоносные решения принимать с открытыми глазами, а не получить в один непрекрасный день обухом по голове, в виде невесть откуда взявшегося ребенка (= претендента на совместно нажитое в браке = братика вашим детям = возможно, ВАШЕЙ ответственности за него, если что-то случится с его матерью и бабушкой)?

Пытаюсь с ним разговаривать на эту тему. Но у него есть такая черта - он принимает решение и не говорит до последнего. А потом просто ставит перед фактом. Мне не очень легко убедить его поступить по другому. Хотя, если он видит разумность моих выводов, соглашается. Но это, конечно, не очень приятно, когда с тобой не советуются.

Сегодня, вот вытянула из него, что он хочет подавать в суд, на право проживания с ним ребенка. Опять не посоветовавшись со мной. Поговорили, чтоб скоропалительных решений не принимал, обещал подумать.

[Вега Прайм 51]

Симфония лета

Сегодня, вот вытянула из него, что он хочет подавать в суд, на право проживания с ним ребенка. Опять не посоветовавшись со мной.

Мда. Это чего вообще такое? - молчи, женщина, язык тебе дан не для того, чтоб разговаривать?

Не, я бы прифигела от факта ТАКИХ важных решений в одно лицо.

[Альтер Эго 89 240]

Симфония лета

Честно говоря, я сама толком не знаю. Она не слишком благополучная, живет в другом городе. Приезжала только в отпуск. Ребенка отдала матери, еще с моим мужем они жили. Мальчик был совсем маленький - меньше года. Почему ее в правах ограничили, а не лишили -тоже не знаю.

Пытаюсь с ним разговаривать на эту тему. Но у него есть такая черта - он принимает решение и не говорит до последнего.

Очень мило. Значит подробностей вам не рассказывают, решение принимают за вас, а вы - извольте исполнять? Я так понимаю?

Сегодня, вот вытянула из него, что он хочет подавать в суд, на право проживания с ним ребенка.

А потом отец сына в вашу квартиру пропишет? Симфония лета , я вам очень сочувствую. Вы оказались в таком положении - врагу не пожелаешь.

Я бы отказалась наотрез брать к себе в семью чужого ребенка. Будь он хоть трижды сыном моего мужа. Да и хоть детдом на горизонте маячил.

Если муж своих детей скрывает, то это не значит, что при их внезапном появлении и вдруг начну в благородство играть.

Для меня на первом месте - мой собственный ребенок.

[Никеша 85 991]

Вега Прайм

я бы прифигела от факта ТАКИХ важных решений в одно лицо.

Альтер Эго

Очень мило. Значит подробностей вам не рассказывают, решение принимают за вас, а вы - извольте исполнять? Я так понимаю?

Угу...

Автор, а озвучить мужу, что если принимает решения САМОСТОЯТЕЛЬНО (то бишь не спросясь вашего мнения), то пусть и проблемы расхлебывает САМОСТОЯТЕЛЬНО (то бишь без вас)?

Не, я не в коем случае не сторонница мнения "чуть что - подаю на развод" и "чужой ребенок мне не нужен", но мужчина должен же все-таки немного уважения иметь к женщине, с которой связал свою жизнь? Если сейчас дадите слабину и позволите относится к себе, как к мебели, мнения которой можно не спрашивать, то перспектива, боюсь, вырисовывается не самая радужная.