Недопонимание. У нас постоянный конфликт

[Ваша Галинушка 1]

Доброго времени суток, девочки.

Этот форум читаю уже года 1,5, очень уважаю позиции форумчанок и советы. На сей раз и мне он понадобился. Я буду очень благодарна за любые мысли, наталкивающие на рассуждения.

Я живу с любимым человеком уже полгода вместе (с этой зимы). Снимаем квартиру. В отношениях уже 3год. У нас всегда было не всё ладно (оооочень большие проблемы со свекровью). Но надо ли вам объяснять, что это сильно подтачивало наши отношения? Но наконец-то мы решились жить вместе, поднакопив денег на съёмное жильё. И тут начались проблемы личного характера. Дело в том, что у нас участились ссоры. И не только из-за мелочей. У нас совершенно исчезло взаимопонимание. Раньше я действовала по принципу "только женщина может обойти углы и пойти на встречу". Такая позиция довела меня до сильного разочарования. Мой милый сел на шею, свесив ножки.

Мне это надоело и я стала с ним не соглашаться. Начались недовольства, перерастающие в конфликт. а теперь я вижу, что мы абсолютно не до чего не можем договориться. И я не знаю, как быть. Я очень устала от таких неправильных отношений в нашей хоть и не узаконенной, но семье. Мой молодой человек любит спорить по любому поводу, даже если тысячи раз неправ. Постоянно оправдывается. Он не признаёт слова "нет". Уходит от проблем. Не умеет их обсуждать. Любое обсуждение заканчивается словами "веди себя нормально". На вопрос "как же я себя ненормально веду", следует молчание и переключение разговора или уход из дома прогуляться.

Думала уже с ним расставаться (признаюсь, очень тяжело после всего пережитого)! И он не отпускает. Любит. А ничего не хочет для этого делать.

Подскажите, как видите эту ситуацию со стороны? Может быть с кем-то такое случалось? Это временное явление и чего стоит ожидать от таких отношений? Куда правильнее направить русло наших чувств?

П.С. думала обратиться к семейному психологу, но мой мужчина считает, что у нас нет проблем.

Изменено 20 Июля 2012 пользователем M-03

[Танюшкинс 4]

Ваша Галинушка

напишу свою точку зрения, как это вижу я. Не обижайтесь только.

Подобное нежелание принимать чужую точку зрения, не видеть проблем (если всё действительно так), приведёт к тому, что Вы сами себя доведёте до нервного истощения. Не возможно жить в постоянном конфликте, и в подобии борьбы. С другой стороны - вы совсем чуть-чуть живёте вместе, эта так называемая, притирка. Стараетесь, строите быт. Тут нужно понять - устраивает ли вас такое положение вещей. Раньше, когда просто встречались, даже если иногда проводили по нескольку дней вместе, это было другое. Теперь вы всегда вместе, всегда на виду, на виду все ваши способности, умения и прочее. И вот что-то не устраивает каждого из вас. От сюда и ссоры. Уборка не так и не по тому расписанию, время не только себе любимому, но и половинке, обязанности... Это всё ново, и не всегда двое готовы к такому положению вещей. Вполне возможно, что вы просто не готовы к той ответственности, что называется семейными отношениями. Когда несешь ответ не только за себя, но и за любимого человека, за дом, за достаток, за мир, за отношения. С момента, как начали жить - закончился период беспечности и некоторой поверхности встреч. Теперь не просто встретились, провели время в свое удовольствие - сейчас всё по другому.

Попробуйте поговорить. Может действительно нужно не разрывая отношений, просто разъехаться. Может просто вы ещё не готовы для жизни "вдвоем"... Только не обижайтесь, пожалуйста.

[Ваша Галинушка 1]

Танюшкинс, Вы прямо в точку!

Только всё, что Вы описали, касается именно моего молодого человека. Я точно также отвечаю на свой вопрос.

Он рос на всём готовеньком. Но сильно изменился, пока встречались. Семью пожелал сам. Но нет денежных средств на саму свадьбу (копим) - хотим красивую, т.к. молоды. Мне 23, он на 1,5 года старше!

Работа поглотила с ног до головы. Но... я итак сняла с него все заботы о доме. Всё делаю я. Я учусь в универе на медицинском. Очень сложно. Он работает только полгода. Понимаю, что ему надо иногда быть одному. Но не могу я принимать в таком возрасте позицию "пришёл домой, раскидал вонючие носки, завалился на диван С ПИВОМ!!!! и давай распивать его перед телевизором". при этом если скажу что-то против, начинается скандал. Так бывает стабильно 2 раза в месяц

Это можно как-то исправить?? Дело в том, что до совместной жизни он таким не был!

Изменено 20 Июля 2012 пользователем Весталка

[Уэльс 46]

Всё делаю я.

Ваша Галинушка

А зачем? Зачем ВСЁ делаете? Если делаете, значит ВАМ это нужно. Сами пожелали, сами сделали. Не пожелайте разок-другой. Или не смогите. Почему

Понимаю, что ему надо иногда быть одному.

А Вам не надо? Садитесь за учебники, идите в библиотеку, поставив перед фактом: я котлеты приготовила, а ты свари картошку и пропылесось.

Не сварил и не пропылесосил - не делайте. И на разговор с конкретными предложениями. Раз жизнь и быт совместные, то и обязанности по дому совместные. Муж в свои 25 лет работать начал полгода назад, я правильно поняла? А что он до этого делал? И на какие деньги вы живёте? Только на его зарплату или с Вашей стороны есть вливания?

Сиденье с пивом у телевизора признак нехороший. У молодого мужчины досуг не должен быть таким. А если он именно такой, то это говорит о многом.

[Галчонка 237 568]

Ваша Галинушка

Я живу с любимым человеком уже полгода вместе (с этой зимы). Снимаем квартиру. В отношениях уже 3год. У нас всегда было не всё ладно (оооочень большие проблемы со свекровью). Но надо ли вам объяснять, что это сильно подтачивало наши отношения?

Меня всегда удивлял подход: у нас не все ладно, поэтому мы начнем жить вместе - вдруг все наладится...

Почему-то мне всегда казалось, что люди создают семью как раз-таки когда у них, наоборот, все ладится, все хорошо, и нет и тени сомнений, что с этим человеком ты можешь жить долго и счастливо.

Подскажите, как видите эту ситуацию со стороны? Может быть с кем-то такое случалось? Это временное явление и чего стоит ожидать от таких отношений? Куда правильнее направить русло наших чувств?

Мне видится, что самое временное - это ваши отношения. Потому что если еще на берегу у вас были проблемы, а после начала совместного проживания они только усугубились, то изначально ясно одно - у вас идет игра в одни ворота. Т.е. вы отношения строите, а ваш молодой человек (извините, но мужем я его назвать не могу, потому что семьи у вас не вижу) позволял вам быть рядом с собой, предоставляя право прыгать вокруг него на задних лапках. И чем дальше, тем он хочет более интенсивных прыжков.

Он не признаёт слова "нет". Уходит от проблем. Не умеет их обсуждать. Любое обсуждение заканчивается словами "веди себя нормально". На вопрос "как же я себя ненормально веду", следует молчание и переключение разговора или уход из дома прогуляться.

Мальчик (а и в 25 можно мальчиком остаться) из одного готовенького перешелна другое. И если вы не готовы всю дальнейшую жизнь тратить на служение его идеалам, то может стоит плюнуть и расслабиться? Что, последний мужчина в округе?

Вы молоды, получаете образование... Красивая свадьба совершенно не обязательно должна быть именно с этим мужчиной.

[Мана 3 448]

Ваша Галинушка

Если раньше вы действовали по принципу

"только женщина может обойти углы и пойти на встречу".

и все у вас было более-менее благополучно, то теперь почему решили принципы изменить? Мужчина ваш судя по всему не ожидал, что при начале совместной жизни вы такая добрая и пушистая вмиг станете предъявлять к нему претензии. Если он сейчас считает, что ему достаточно работать и приносить деньги, а все остальное по дому должна делать жена, то вряд ли его мировоззрение изменится, скорее ему легче будет поменять жену. Ну, а готовы ли вы к такой жизни решайте сами.

Можно конечно пытаться изменить мужчину с помощью ругани и других способов воздействия, и может он даже пару раз донесет грязные носки до корзины в ванной, но радикально вряд ли изменится. Он уже взрослый человек и жизненные установки вполне сформированы.

[КукуруЗина 8 170]

Ваша Галинушка

Он уже взрослый человек и жизненные установки вполне сформированы.

Вот-вот, автор, очень внимательно присмотритесь к его жизненным установкам, а устраивают ли они вас? Пока что ничего страшного вы не совершили, идёт обыкновенная притирка организмов, так сказать, но есть первые звоночки, а по пути ли вам с вашим мужчиной.

Вы ещё очень молоды, несомненно у меня жизненный опыт значительно богаче вашего, но ежели у вашего молодого человека потребительское отношение к жизни-- жизненная установка, то нужно очень крепко подумать, а стоит ли с таким человеком создавать семью, заводить совместных детей?

Я не хочу вас пугать, но просто хочется привести пример из жизни:

Есть у меня очень близкая подруга. Дружим уже 40 лет, подруги по техникуму, в котором в своё время отучились , приобретая специальность.

Так вот были первые звоночки у неё ещё в то время, а стоит ли выходить за такого замуж( лжец, льстец, сделает на копейку , распишет на рубль, не хозяин своему слову, т.е. за базар не отвечает и ещё много - много НО).

НО, любовь пересилила, пошли дети, их надо было растить , и вдруг оказалось, что вдобавок ко всем остальным НО, добавилось ещё и то, что он патологический лентяй и не дурак выпить.

Жили они со свёкрами, и детей практически поднимала сама (материальной помощи со стороны мужа и свёкров не видела). Жить в деревне у матери категорически не хотела, терпела всё.

Что имеем в итоге: потихонечку начала спиваться сама.

Кто виноват? Умница- красавица, чистюля, отличница по школе, ненавидящая пьянство в начале совместной жизни , в итоге сама потихоньку спивается!

Изменено 20 Июля 2012 пользователем Весталка

[Перцовочка 100]

Можно конечно пытаться изменить мужчину с помощью ругани

Можно, только бесполезно, Вы только себе нервную систему попортите, но вряд ли чего то добьетесь или будите жить с вечным недовольством внутри себя - это я по собственному опыту знаю. Десять лет прошу носки в корзину относить

Мужики редко меняются или ОООООЧЕНЬ медленно, может к пенсии как раз наступает полная идиллия в отношениях,только не все до этого времени доживают!

[Живущая в Сети 193]

Ваша Галинушка

Вы ещё одна женщина, по дурости избаловавшая своего молодого человека. У меня, знаете ли, муж тоже до брака жил на всём готовеньком. Только после того как женился, не превратился в такого как ваш. Может быть потому что сам от природы человек ответственный, а может и потому, что у меня не забалуешь - где сядешь, там и слезешь.

Ну зачем, зачем вы всё взваливаете на себя? Вы боялись, что он вас как жену не оценит и сбежит, если поймёт, что дома, кроме дивана и телевизора, ещё и какие-то обязанности могут иметь место? Приучайте его к порядку. А если не в силах - лучше расставайтесь.

А то так и проживёте всю жизнь - он после работы на диван с пивом, а вы после той же работы (а если собираетесь работать в медицине - оой как работать придётся!) - к плите во вторую смену, а если ещё и детей нарожаете - они тоже все будут на вас.

И превратитесь вы в затурканную уставшую женщину с потухшим взглядом. А ваш к тому моменту муж от безделья ещё одну бабу заведёт. Ибо в вас будет видеть только прислугу, и так же искренне будет полагать, что обслуживать его величество должно быть смыслом вашей жизни.

И так будет с любым молодым человеком, которого вы встретите, если вы не поменяете своё отношение к семейной жизни.

Не сажайте мужиков к себе на шею! Никогда!

[Констанция Буонасье 74]

Перцовочка

Мужики редко меняются

Это да! Есть известное выражение:

"Мужчина начинает отношения с женщиной и думает, что она не изменится, а она - МЕНЯЕТСЯ! Женщина начинает отношения с мужчиной и думает, что он изменится, а он - НЕ МЕНЯЕТСЯ!"

Автор не будет счастлива с этим мужчиной, только здоровье потеряет. Она старается, строит отношения, а где он, его усилия?

[Тория 12]

Ваша Галинушка

Галчонка вам очень доходчиво всё расписала

вы отношения строите, а ваш молодой человек (извините, но мужем я его назвать не могу, потому что семьи у вас не вижу) позволял вам быть рядом с собой, предоставляя право прыгать вокруг него на задних лапках.

Сейчас как раз один из самых ярких примеров, когда можно сказать "глазки видели, что выбирали".

Но вы умная, самостоятельная девушка пытаетесь проблемы решить - даже с помощью психолога. Но это у вас проблемы, а у вашего парня их нет И когда вы принимаете решение расстаться, он

не отпускает. Любит.

И вот тут должны прозвучать фанфары! Любовь - это не когда вам об этом говорят. Любовь - это поступки. Когда-то давно нашла простой до ужаса тест на тему "Что такое любовь?" Это когда ты счастлив от того, что счастлив твой любимый человек. Вот так просто... И вы стараетесь освободить товарища от дел, дать возможность ему отдохнуть, попить любимого пивка. Ему хорошо - и вам хорошо. Но когда дело касается ваших предпочтений...

Так что нежелание вашего парня расставаться - это, скорее всего, нежелание менять образ жизни: его то всё устраивает. Но о том, чтобы ВЫ были счастливы, будет думать явно кто-то другой А кто именно - решать вам.

[Asso 1 010]

Ваша Галинушка

Возьмите лист бумаги и напишите все пункты, которые он должен будет соблюдать в вашей семейной жизни. Начните с:

1. Ты никогда не будешь дома после работы пить пиво, лежа перед телевизором.

Огласите ему весь список, и засекайте время за сколько он добежит до канадской границы.

[Редкий_Полосатый 1 108]

Ваша Галинушка

Эхххх, у меня была такая ситуация .

Был у меня замечательный молодой человек, 3 года с ним встречались и я тоже строила отношения во главе с принципом

"только женщина может обойти углы и пойти на встречу"

.

Мне казалось, что я могу сделать все сама, залогом хорошей семьи являются усилия женщины, я со всем справлюсь и т.д. и т.п.

Я страшно не ладила с его мамой. Она пыталась меня подчинить, а я даже не собиралась её слушать и не понимала за чем.

На третий год у нас полезли конфликты, мы начали ссорится чуть ли не по каждому поводу. Я очень устала морально, такое чувство будто из меня все высосали, сначала думала, что эта проблема только во мне, а потом поняла что данная проблема лежит в отношениях. И когда мы первый раз расстались я поняла как мне хорошо без него.

Расставались последний год мы постоянно, но он все время меня возвращал, у меня включилась жалость. Могу сказать, что жалость к своему любимому человеку это самое ужасное. Я очень долго думала что же делать и не могла разобраться ни в своих чувствах, ни в этой ситуации. Он решил что решением проблемы будет создание официальной семьи.

А к этому моменту я познакомилась со своим нынешним мужем, сначала было дружеское общение, а потом мы привязались друг к другу, и я поняла что любить меня можно и со всеми моими заскоками и "ужасными" чертами характера, не надо ничего прятать в начале отношений, все равно все потом вылезет, и не надо терпеть, сглаживать, молчать, когда еще есть возможность поговорить и решить проблему. Сглаживать надо когда есть официальный брак, дети, быт и супружеский срок за спиной и то до разумного предела.

Я сбежала, сбежала за месяц до помолвки к своему нынешнему мужу и очень рада что у меня хватило смелости и характера разорвать старые отношения, которые начали меня топить.

Извините за сумбурный ответ, история запутанная, а писательница из меня фиговая.

[КукуруЗина 8 170]

Любовь - это не когда вам об этом говорят. Любовь - это поступки.

А вот это совершенно верно. Думаете чем закончилась вся история с моей подругой?

А сейчас я вам расскажу: Свёкры умерли, наследство досталось старшему сыну( была оформлена дарственная), сама подруга уже на пенсии, муж ещё нет, но и не работает нигде, не может видите ли найти в большом городе работу), сын младший уволился с работы(недавно).

старший затребовал свою долю в наследстве, т.к. у него семья и двое детей, и надо думать об улучшении жилищных условий, т.е. он не всё себе решил оторвать, а пропорционально жилплощади, 1/3 себе, а 2/3 отцу с матерью и брату. Вроде бы справедливо. Но сначала он продал, а потом только начали искать приемлемое жильё для родителей.

И в спешке подобрали, на мой взгляд, совершенно неприемлемый вариант: Покупают хороший дом далеко в пригороде, новый, с нуля, но там нет отопления, отделки, нет НИЧЕГО! Пустые стены. Газ в проэкте на этот год даже не планируется. А с учётом того , что никто из них не желает особо трудиться, мне просто страшно, как они переживут эту зиму?!

На мой вопрос об этом, подруга честно призналась:" Мне самой страшно, лучше бы он деньги приносил домой, чем клялся в своей любви".

[Танюшкинс 4]

Ваша Галинушка

Дело в том, что до совместной жизни он таким не был!

Да был он таким. Просто не видно было. А вы подумайте, нужно ли вам такое счастье... А детей решите родить - он так и будет лежать на диване? А вы будете вести хозяйство, заниматься ребёнком, думать о быте у о том как сохранить отношения с человеком, который просто ленится что-либо делать ради семьи? Подумайте 100 раз, нужно ли оно вам?

[гостья31 19 323]

Ваша Галинушка

Обычная притирка плюс привычка со стороны молодого человека, что вы со всем соглашаетесь и уступаете. Или ломайте его, в плане, не соглашайтесь со всем, имейте свою точку зрения во всем, но это болезненный процесс, по себе знаю, если не разойдетесь, то дальше будет легче и лучше, мужчине нельзя позволять садиться на шею, нельзя делать его главным, нельзя его мнение ставить во главу, стервозность и немного капризности со стороны женщины только приводят мужчину в тонус, а соглашение со всеми его словами и действиями , его расслабляют и разбалывают.

Все мною пережито.

[Весталка 1 746]

Ваша Галинушка

КукуруЗина

На форуме не приветствуются сокращения "МЧ" и т.п. Только общепринятые и всем понятные.

Посты необходимо разбивать на абзацы двойным нажатием клавиши Enter - для удобства восприятия.

Спасибо.

[Тория 12]

С моим богатым опытом я сделала вывод, что люди, в принципе, не меняются. Какими были мужья в период встреч - такими и остались - ну разве что налёт сахарной пудры сдулся. Поэтому в какие-то кардинальные перемены, связанные с браком или рождением детей, я не верю.

Человек не может играть совершенно не свойственную ему роль, выдавая иные черты характера на протяжение месяцев. Хотя, написала это и вспомнила маньяков, часто характеризующихся, как примерные семьянины и т.д. и т.п.

Но сейчас речь не о маньяках.

Мой молодой человек любит спорить по любому поводу, даже если тысячи раз неправ. Постоянно оправдывается. Он не признаёт слова "нет". Уходит от проблем. Не умеет их обсуждать. Любое обсуждение заканчивается словами "веди себя нормально". На вопрос "как же я себя ненормально веду", следует молчание и переключение разговора или уход из дома прогуляться.

Что может заставить его иначе смотреть на вещи? Даже не представляю... Человек 20 с лишним лет жил так, и вдруг, бац, поменял характер в противоположную сторону. Гм...

[Люмина 2 799]

Ваша Галинушка

Был у меня один молодой человек. Поступала по вашему принципу, но на 3-м месяце отношений поняла, что это не так. И начала развёртываться трагикомедия. Итог - он где-то с кем-то сейчас, за месяц после нашего разрыва успел с 2-мя девушками сойтись и разойтись, и якобы любовь до гробовой доски была.

И со мной, так же, как и с вами, было, что ОН любит, но отпускать не хочет.

Девушка, он уже не в том возрасте, когда воспитывают. У него свои вкусы, свой характер, свои привычки и взгляды на жизнь. И свои принципы. Они вас устраивают? Если нет, то тогда ЗАЧЕМ вам такой муж?

Просто представьте, что будет, ЕСЛИ ВЫ ПОЖЕНИТЕСЬ, а потом - когда появятся дети. А тут ещё и свекровь не особо вас привечает.

Насчёт домашних дел: дела должны быть разделены в одинаковом количестве. Пока вы на учёбе, а он - дома, то пусть приготовит что-то к ужину, что бы вам же было легче. А когда дома: то пусть помогает вам или же пусть пылесосит-моет полы или ремонтирует что-либо поломанное.

И вообще - ОН захотел семью. Ладно, получил: вы сошлись и стали жить вместе. Но, позвольте, в семье надо разговаривать и искать пути решения. Семья - это и уступки, и взаимопонимание, взаимопомощь и взаимоподдержка.

Я это вижу, как пятиминутная прихоть с его стороны.

[Saltanat 7]

гостья31

Вы умничка, все правильно написали.

нельзя его мнение ставить во главу, стервозность и немного капризности со стороны женщины только приводят мужчину в тонус, а соглашение со всеми его словами и действиями , его расслабляют и разбалывают.

Мною тоже пережито. Теперь, слава Богу, все хорошо. Работа предстоит тяжелая, кропотливая, требует терпения и выматывает нервы, но цель оправдывает средства. Не знаю, всех ли случаев это касается, но мне помогло.

[Ваша Галинушка 1]

Муж в свои 25 лет работать начал полгода назад, я правильно поняла? А что он до этого делал? И на какие деньги вы живёте? Только на его зарплату или с Вашей стороны есть вливания

Да, да, вы всё правильно поняли. До этого он учился. Ему 24 год пошел. Когда учился в универе, опекала мамочка и не было нужды работать, но на мне это никак не отражалось. Пошёл работать сразу после окончания учёбы.

Деньги в основном его. Мои вложения тоже существуют, разумеется, но его з/п значительнее. Хотя бюджет вроде и общий, но мои деньги хранятся у меня, его на карточке у него. Если прошу что-то, идём вместе и покупаем. Прошу дать столько-то, столько-то денег, даёт без вопросов.

Меня всегда удивлял подход: у нас не все ладно, поэтому мы начнем жить вместе - вдруг все наладится... blink.gif

Нет, проблемы были выстроены свекровью (простите, что так её называю, потому что МЧ своим мужем не считаю пока что), но так называть её удобнее здесь. Между нами отношения были идеальными. А как он стал сам зарабатывать себе на жизнь, зверски уставать, пошли проблемы.

Вы молоды, получаете образование... Красивая свадьба совершенно не обязательно должна быть именно с этим мужчиной.

Я не могу даже сама себе объяснить, почему не могу уйти от него. Когда он после ссоры уходил из дома, у меня начинались тихие истерики. И в такие моменты хотелось уйти от него. Но это же нужно время: снять комнату, перевести вещи, то есть не одномоментно. А чуть позже приходил он, успокаивал, просил прощение, и у меня опускались руки переезжать. Я всё-таки люблю его.

[Сафари+ 74]

Ваша Галинушка

и давай распивать его перед телевизором". при этом если скажу что-то против, начинается скандал. Так бывает стабильно 2 раза в месяц

1. Ложитесь рядом и распивайте вместе с ним... ну сок, к примеру.

2. Это скандалы бывают 2 раза в месяц? Или два раза в месяц он отрывается с пивом на диване?

3. Это единственная большая претензия его к вам? Или есть ещё что-то?

[Драцена 3 211]

Ваша Галинушка

завалился на диван С ПИВОМ!!!! и давай распивать его перед телевизором". при этом если скажу что-то против, начинается скандал. Так бывает стабильно 2 раза в месяц

Всего два раза в месяц? Да это же просто идеальный мужчина

Мой молодой человек любит спорить по любому поводу, даже если тысячи раз неправ. Постоянно оправдывается. Он не признаёт слова "нет". Уходит от проблем. Не умеет их обсуждать. Любое обсуждение заканчивается словами "веди себя нормально". На вопрос "как же я себя ненормально веду", следует молчание и переключение разговора или уход из дома прогуляться.

Из ваших слов можно сделать следующий вывод. Раз он оправдывается, значит вы предъявляете претензии. Всегда ли они обоснованы? Вы думали об этом?

Мне кажется, ваш молодой человек из разряда таких мужчин ( а подобных очень много), которые терпеть не могут выяснять отношения, не утруждают себя самооценкой поведения, живут, как хотят и как могут. И вы со своими многочисленными претензиями кажетесь "ненормальной".

Скажите, все ваши ссоры начинаются с вашей подачи или он тоже бывает инициатором?

[Ваша Галинушка 1]

КукуруЗина

Какая печальная история Я стараюсь максимально анализировать, а к алкоголю, как и к курению, питаю негатив.

[Ваша Галинушка 1]

Редкий_Полосатый, умом я это понимаю, что долго так не выдержу и не знаю, какая точка кипения должна вынудить меня расстаться наконец с ним и сбросить оковы. У нас сегодня всё хорошо (он и умничка, и помогает по дому), а завтра я за всё это плачу.. А сколько раз просила его мамашку поговорить с ним насчёт пива, например, но нет, никакого КПД! Она, собственно, сама пьёт ежевечерне на пару с мужем "к ужину", поэтому слова сказать сыну не может

Обычная притирка плюс привычка со стороны молодого человека, что вы со всем соглашаетесь и уступаете. Или ломайте его, в плане, не соглашайтесь со всем, имейте свою точку зрения во всем, но это болезненный процесс, по себе знаю, если не разойдетесь, то дальше будет легче и лучше, мужчине нельзя позволять садиться на шею, нельзя делать его главным, нельзя его мнение ставить во главу, стервозность и немного капризности со стороны женщины только приводят мужчину в тонус, а соглашение со всеми его словами и действиями , его расслабляют и разбалывают.

Все мною пережито.

Значит жёсткостью характера всё-таки можно всё исправить?

Он не конченный придурок, не изменяет. Наше поколение всё-таки сидит на пиве, ненормальных друзьях и вечных изменах. Мой молодой человек говорит, что терпеть не может, когда я ору на него (хотя на самом деле это просто голос при возмущении). Но мне думается, что это простая отмазка, что бы не решать саму суть конфликта!